Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В это время произошел курьезный случай. Рядовой Сергей Коровин, несколько замешкавшись и не услышав команду к отходу своей группы, выскочил из своего укрытия, когда душманы были уже в 10 метрах от него. Судя по всему, у них была команда брать пленных. Поэтому, они пытались догнать Коровина, который, убегая, выделывал такие акробатические трюки, которым бы позавидовал любой гимнаст, выполняющий вольные упражнения. Мы прикрывали его, как могли. Поняв, что догнать нашего Сёху им не удастся, "духи" открыли по нему огонь, что придало ему ещё большей прыти. Он прыгал рыбкой через валуны, держа автомат в вытянутых перед собой руках, совершал кувырки и кульбиты. В одном месте, прыгнув рыбкой через валун метровой высоты, он провалился с другой стороны не менее чем на два метра, грохнувшись со всего маху об камни. Мы, грешным делом, думали, что он разбился, но Коровин тут же вскочил и побежал дальше. На нем был десантный комбинезон не менее чем 50-52-го размера, хотя и 46-й размер пришёлся бы ему впору. Поэтому, когда он бежал, комбинезон на нём развевался, как парус на ветру. В другом месте, Серега, орудуя прикладом, скинул с уступа одного выскочившего на него душмана, застрелил другого, а, затем, не задумываясь, спрыгнул с уступа 7-8 метров высотой, прямо на камни. Потом, застрелив ещё одного, не сумевшего вовремя остановиться, потерявшего равновесие и сорвавшегося за ним "духа", последним оставшимся в автомате патроном, побежал дальше. Когда он добежал до нас и мы затащили его в укрытие, отбив наседавших душманов, нашим глазам открылась 'весёленькая' картина. Комбез Коровина был прострелен в нескольких местах, поэтому мы сняли его, чтобы обработать и перевязать раны. Каково было наше удивление, когда мы не нашли ни одного серьёзного огнестрельного ранения на его теле, разве что касательные царапины. А ведь в него стреляли почти в упор. Зато от падений и ударов, тело Серёги Коровина превратилось в одну сплошную гематому. Выйти из такой передряги, отделавшись только царапинами, синяками и шишками - дело не шуточное. Про таких в народе говорят: "В рубашке ты, парень, родился!".
Удивительно правильно подметили в ТОП-ГИРЕ: когда у мужчины рождается второй ребенок, он на генетическом уровне закодирован на покупку большого семейного минивэна. Чтобы показать всем окружающим: Смотрите, Я выполнил свой биологический долг! Проверено на себе, да и на ближайших друзьях товарищах =) Но вот когда рождается третий... В мужчине происходит революция и.. вопреки здравой логике, вместо большого и вместительного минивэна приобретается маленькое злобное двухдверное купе! Пока дети маленькие, семья в эту странную машинку с пасажирской формулой 2+2 (где вторые два по замыслу создателей это собачка и сумочка) все-таки вмещается. Но это преамбула. Так вот: новенький, злобный кар, вполне даже чистопородный, вдруг начал вести себя не аристократично - сзади появился стук-не стук, шум не шум, но то что на кочках жутко раздражает - это точно. Мастера-приёмщики меня прекрасно понимали, но.. найти ничего не могли. Амортизаторы меняли, рычаги меняли, чего там перебирали - без толку. Так продолжалось месяцев шесть-семь.. Я уже записался из поклонников в жуткие ненавистники этой марки.. И вот однажды, чуть ли не под барабанную дробь и аплодисменты замученных мною мастеров-ремонтников в гордо вытянутой руке, мне вынесли.... погремушку! Она забилась из багажника под задние сиденья и героически исполняла там, предначертанный судьбою долг. Любите детей. Дети - они ВСЁ!!
- Папа, а что такое российские "нано-технологии"? - Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит.
Госдума взялась активно реализовывать план Медведева по сокращению часовых поясов. Единороссы также предложили сократить количество времен года с четырех до трех. Четыре - это слишком расточительно для такой большой страны, как Россия, заявил председатель фракции.
Советские времена. Работаем в НИИ. Как у всех, есть подшефный колхоз, где за отгулы батрачим, чтобы быстрей достроить коммунизм и, наконец, обогнать мерзких америкашек по молоку, мясу и шерсти. Но кроме оброка по трудодням есть еще в нашей конторе сколоченная парткомом пестрая компашка, типа агитбригады, для поездок в подшефный колхоз с целью увеселения утомленных пьянством аборигенов. В компашку входят: лектор-пропагандист Костыль (полкан-отставник Костылев – начальник ГО-«застенчивый ворюга» гражданоборонного спирта), певец (по кличке Карузо), фокусник Хвост (м. н. с. Хвостов), гиревик Жаба (электрик Жабаров) и джаз-банда из 4 человек, в которой я колупаю на басухе. Получаем партийное задание и выезжаем на убитом автобусе по осеннему бездорожью в указанном направлении. Часа через два, периодически не хило принимая на грудь для сугреву, то и дело путаясь в направлениях, подъезжаем затемно к какой-то деревушке и в ней к кривой хибаре под названием клуб. В клубе ни души, один бухой сторож, что довольно странно. Обычно нас всегда ждут и зал битком. Ладно, хрен с ним. Костыль пошел на разведку скликать народ, а мы занялись установкой аппаратуры. Минут через 40 стала собираться публика. В первых рядах - бабульки, сзади - полупьяная молодежь. Изрядно поддатый местный агроном и объявил начало шефского концерта. Первым на сцену вынырнул подрумяненный халявным спиртом пропагандист Костыль. А мы пока устроились в тесном закутке у задней стенки сцены, отгороженной от публики грязной занавеской. Костыль достал мятую газету и начал вещать о гнусных происках империалистов. Гневно клеймя их за то, что они, гады, чтобы не сбивать цены на хлеб, уничтожают излишки зерна. А в это время, мы за занавеской потихонечку давили очередной пузырь, передавая кружку по кругу. Пустой бутылек бросили в дырку в полу сцены. В тишине клуба, раздалось мелодичное «ДЗЫНЬ» - звон разбившейся о камень бутылки. Из задних рядов восхищенно донеслось: - Хуясе!!! Лектор, приняв народное одобрение на свой счет, оживился: - Да-да! Совершенно верно! Лишнее зерно сжигают, зарывают бульдозерами, сбрасывают в море, в то время как дети Африки и Гондураса голодают!... Наконец Костыль заткнулся и на сцену выплыл Карузо. Встав в величавую позу, и, пафосно закатив глаза, затянул свою коронную: - Слааааавное море, священный Байкаааааааал! Из задних рядов: - Хуй тебе в жоооопу, чтоб ты не скакаааааал! Карузо напрягся, сбился с ритма, гневно поводил очами и, послав всех на..., гордо удалился за занавеску под одобрительный свист.
Градус у публики и у нас в закутке крепчал, усиливая энтузиазм с обеих сторон. Сменив Карузо на сцену вышел Хвост со своими фокусами. Он доставал из штанин какие-то разноцветные ленты-платочки, выдувал из пасти мыльные пузыри, жонглировал яблоками и огурцами (спёр из нашей закуси!), и под конец попросил у передней бабульки рубль. Она полезла под юбки и с опаской дала фокуснику мятую бумажку. Тот взял ее в кулак, что-то побормотал, покрутил рукой вокруг башки, крутнулся на месте, и... разжал пустую ладошку. Рубль исчез! Бабка чуть не в обморок, орет: - Отдай рупь, лешак долгогривый! Хвост, загадочно улыбаясь, лезет в штанину, достает куриное яйцо и пытается разделить его напополам. Но ничего не получается. Под хмельными парами он бъет его о край сцены и...- на полу яичница, а РУБЛЯ НЕТ! (Хвост же не знает, что мы решили его разыграть и вместо бутафорского яйца с заготовленным внутри рублем подсунули ему натуральное). Из задних рядов понеслись угрозы: - Отдай, бля, рупь бабке, уроем, на хуй! Хвост лихорадочно лезет в штанину, нашаривает там трешку (бабкин-то рубль он втихаря сунул себе за шиворот) и отдает ее старухе со словами: - Вот, бабуля, видите, - был рупь, стало три! Бабка плачет от счастья, мы хихикаем за занавеской. Как говорится, все довольны, все смеются. Фокусника на сцене сменяет амбал-гиревик Жаба. Он берет в руки огромную гирю и багровея от хмельного напряжения, начинает ее выжимать над головой. В задах клуба начинается громкий спор: - ПЁРНЕТ, НЕ ПЁРНЕТ?! Жаба кидает гирю на сцену, пробив огромную дыру в гнилом полу и возмущенно огрызнувшись: - Вы, мудаки, сами усрётесь ее поднимать! – удаляется за занавеску. Тут на сцену вскарабкивается уже никакой агроном и начинает грозить в зал: - Перду... приду.. пержу.. пержаю, завтра усе рсскжу пер.. прсе.. прсдатлю! Публика зашевелилась, загомонила и потребовала танцы. Наша разогретая банда наконец вываливает на сцену, и мы грянули! Во все наши самодельные усилители-сундуки-динамики… Избушка затряслась-задергалась и началось стихийное буйство. Кто-то плясал, кто-то орал, кого-то тащили трахать, кому-то начали бить морды скамейками, в окна полетели бутылки... общем-душевный ландшафт, полный культур-мультур!... Но вот и финиш! Сидим в автобусе, ждем Жабу (достает из-под пола гирю), Хвоста (безуспешно пытается выкупить у бабки свой трояк за рубль) и Костыля, уволокшегося подписывать путевку. Наконец они все появляются и мрачно плюются: - Ну, блин, попали! Мы: - Что такое?!!!... Костыль: - Не зачет! Зря старались! Козлы! Оказывается, занесло нас по пьяни не в ту степь. Надо было в наш новый подшефный колхоз - «Путь к коммунизму», а это оказался на нашем пути - «Заветы Ильича». Да и кто их там, в навозе, отличит-то друг от друга днем-то, а тут еще приперлись навеселе на ночь глядя! Общий выдох: - Ну, бляяя!!!... Ладно, мужики, завтра в свой колхоз попрём, только пить будем после, а не до того!...
Принес домой бревнышко. Трехлетняя доча интересуется, зачем? Говорю, что заведем бобра, он бревнышко будет грызть. Доча бежит на кухню, поделиться этой новостью с мамой. А так как доча пока не все еще буквы выговаривает, получается так: - Мама, нам нужно завести бабла!!! От такого предложения мама отказаться не смогла...
По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной сетью является "Вконтакте". В других крупных городах конкуренцию ей составлют "Одноклассники". На остальной территории России с большим отрывом лидирует социальная сеть "Собутыльники".
Мой коллега и непосредственный начальник, молодой человек тридцати с небольшим лет, решил сесть на диету. Я посмеялась - какая-такая диета, с вашим-то образом жизни и пристрастиями!.. Ан нет. Сегодня, прямо с порога, объявляет тоном победителя: "Ну ты представляешь, я смог себя пересилить! Сижу на диете! Вообще ничего после пяти вечера не ем!! ДАЖЕ КОГДА ПЬЮ - НЕ ЗАКУСЫВАЮ!!"
К вопросу о политкорректности. Как водится, преамбула. Давно тому назад, в журнале "Мурзилка", где было множество героев, таких, как Петрушка, Самоделкин и т. п., появился новый человечек с именем Тритутик, отличавшийся наличием хвоста. Все удивлялись, но никто не смел спросить, почему у него хвост. Однажды некто недостаточно воспитанный спросил: " А зачем тебе хвост?", после чего, к радости Тритутика, хвост отвалился. История. Приехали к нам в институт учиться студенты из Мьянмы. Помимо сложностей, связанных с недостаточным знанием русского языка, проблемы вызывал запах. Пахли студенты очень своеобразно и переносить запах было нелегко. Никто не решался сказать им, что помылись бы они, что ли, хотя на запах немытого тела это не походило, но, возможно же, что у них несколько иная физиология... Терпели этот запах года 4. И однажды все студенты, как один, перестали пахнуть. Видимо, кто-то невоспитанный намекнул им про запах, и они, просто-напросто, перестали пользоваться привычными им маслами (парфюмом). Вовсе это не был присущий им запах. И что мы страдали 4 года?
Президент теперь всегда на связи благодаря специальной системе информационного обеспечения, которую ему недавно передали в МЧС. Она представляет собой большой черный чемодан, внутрь которого вмонтированы экран, видеокамера, динамик и пульт управления. Все это было сделано в Роснано из обыкновенного миниатюрного нетбука, который простые граждане носят в кармане.
Из анекдотов за 23 апреля: - Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма Рассказываю его на днях жене. Несколько секунд молчаие, потом недоуменно: - это Колобок, что ли? Вроде не блондинка...
В Сингапуре Медведева познакомили с работой "Электронного правительства". Больше всего президента заинтересовал вопрос, где в системе кнопка "Электронный Путин".
Работал я как-то в одном НИИ. Мой отдел состоял из шести лабораторий. Несколько человек - начальник отдела, его зам, секретарь-машинистка, бухгалтерша и комплектовщица - естественно, в ни в какую лабораторию не входили. У нас работали в основном мужчины, но по одной-две женщины в каждой лаборатории присутствовало. И вот 7 марта, в канун Международного женского дня, собирает нас начальник отдела и толкает предпраздничную речь. Фамилия его была Забодайский, но мы за глаза называли его Заболтайским - уж больно длинные речи произносить любил. Так вот, Забодайский поздравил всех присутствующих дам с наступающим праздником, и мы вручили нашим женщинам, работающим в лабораториях, цветы и подарки. - А от меня и моего зама,- продолжил Забодайский,- позвольте вручить нашим о б щ и м женщинам... Громкий смех прервал речь начальника. А секретарь-машинистка, бухгалтерша и комплектовщица густо покраснели.
Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги - тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты, смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью попадут в рай.
Накануне Дня Ветеранов совсем себя плохо почувствовал. Опять температура, слабость, кашель. Ну, не хотела болезнь отпускать. Помочь вроде некому и я понял, что, не взирая ни на что, придется самому прыгнуть в машину, доехать до ближайшего магазина, купить обезболивающее и жаропонижающее и обязательно что-нибудь вкусненькое. Только быстро. Раз-два и ни с кем не разговаривать, чтобы в кашле не зайтись. Сказано - сделано. Укутанный в тряпки и сжав зубы, мометально нашел, что нужно, сгреб в коляску и к кассе. Магазин был большой, но пустой, да и до закрытия оставалось вот-вот. За единственно открытой кассой стояла молодая девчонка, а рядом, перекинувшись через прилавок пацан лет 16-17, тоже кассир, наверное, и что-то ей там заливал. Я подкатил к прилавку, вывалил содержимое и полез в карман за деньгами. Голова кружилась, выступал холодный пот, хотелось быстрее домой и чтобы никого не видеть. Пока девчонка проворно выбивала кассу, парень, вместо того чтобы ей помогать укладывать товар в пакеты, тараторил, как умалишенный: - Сколько еще до конца? А? 20 минут? Как все надоело. Быстрее бы. Слава Богу завтра выходной. А? Краем глаза, я заметил, что после каждого слова, он поглядывал в мою сторону, тем самым пытаясь ввязать меня в разговор. Я же стойко дождался требуемой суммы и протянул купюру продавщице. Пока она ковырялась со сдачей, я стал укладывать покупки в пакеты. Парнишка не помогал, а продолжал лежать на прилавке. Хрен с ним, подумал я. Поставил пакеты в коляску и повернулся к девице, чтобы забрать сдачу. В этот момент мальчишка, видимо, не выдержал. Поймав мой взгляд он спросил меня: - А у вас тоже завтра выходной? На работу идти не надо? А? И меня чего-то вдруг сломало: - Да нет, паренек, я вообще не работаю. Я вор. Такие бывают моменты, когда дети, слегка зарвавшись, а потом неожиданно оказавшись в тупике, понимают, что они разговаривают со взрослыми и не очень к этому готовы. Лицо у парня стало пунцовым (говорят признак хорошего здоровья) и он выпрямился. Я взял сдачу у продавщицы и приготовился уйти, но этому засранцу уже было не остановиться. Он расплылся в широченной улыбке и произнес: - А сейчас вы что-нибудь украли? Я тоже выдавил из себя улыбку и протянул, кишащую микробами потную ладонь. Парень автоматически протянул свою. Вцепившись в нее мертвой хваткой, я ответил: - Нет, я ничего не украл, потому что у меня свинной грипп. С трудом освободившись от рукопожатия, парень рванул в глубину магазина, наверное, там находился туалет с умывальником. Я посеменил к своей машине. Выходя, мне показалось, что продавщица куда-то звонила, хотя меня уже так трясло, что показаться могло, что угодно. Вот что значит вовремя не сделать прививку.
- Что-то заебался я свои часы переводить, когда по стране мотаюсь! Придумай че нить, Дим? - Все сделаю, Вов! Ежегодное послание президента РФ Дмитрия Медведева: "Необходимо рассмотреть возможность уменьшения часовых поясов!".
Вопрос к армянскому радио: - Почему Миноразования России хочет ввести 10-бальную шкалу оценки знаний учащихся? - Потому что уровень знаний президента России можно оценить на "5" только по 12-бальной шкале. - Но о 12-бальной шкале речи не идёт... - Так и часовых поясов должно быть меньше...
Благодаря нашему президенту русский язык обогатился ещё одним крылатым выражением: к "медвежьей услуге" теперь добавилась "медвежья инициатива".
Какая нах... "Windows 7"!!! Какие 128-битные процессоры!!!! Тут у президента пальцев часовые пояса сосчитать не хватает...
И мы ещё смеялись над Бушем?!!!
Рейтинг "Кривого зеркала", "Аншлага", "Comedy CluB" стремительно падает; страна с нетерпением ждёт новых инициатив президента Медведева.
В России запрещают проводить гей-парады потому, что в правительстве работают очень скромные и застенчивые люди не желающие афишировать свои привычки всё делать через ж-пу.
Если бы компьютеры создавались так же, как строят дороги в Москве...
1. Ваш компьютер был бы оснащен как минимум пятью кольцевыми шинами данных. 2. Все элементы компьютера были бы его узкими местами. 3. Любой компьютер, который вы можете купить - уже устарел морально и не справляется ни с какими задачами. 4. Как следствие, любое действие будет грузить его на 100%, так что пользоваться им будет невозможно. 5. Компания-продавец будет убеждать вас, что все ваши беды из-за того, что у вас слишком много файлов, многие из которых записаны непонятно как. 6. Тем не менее, она примет ваш компьютер на модернизацию. Но рано радоваться - во-первых, к тому времени, когда его модернизируют, он опять устареет морально, а во-вторых, пока его будут модернизировать, компьютером пользоваться будет все равно нельзя. 7. Для решения сверхважных задач правительства ресурсы вашего компьютера будут периодически передаваться чиновникам (далее см. пункт 4). 8. Фраза "ну вы ведь знаете, какие эти компьютеры тормозные" будет считаться оправданием любой несделанной работы.
Расшифрована последняя радиограмма доктора Зорге из Токио: Япония находится в состоянии постоянной готовности помочь России в сокращении часовых поясов.
Отдыхая в Сухуми в конце 80-х, мы повели детей в знаменитый обезьяний питомник, где в клетках и вольерах почти в естественных условиях проживали более 400 обезьян. Потом спросили детей, что им понравилось и запомнилось. Пятилетняя Оля подумала и сказала: «Мы видели, как в клетке баловались и дрались за корку банана две маленьких обезьянки. Мама-обезьяна кричала на них, а те не слушались и продолжали баловаться. Тогда встал папа-обезьян, дал им по шее, и маленькие обезьянки успокоились и притихли». Вот такой простой, и наглядный воспитательный урок преподнесла нашим детям обезьянья семья.
Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ ЛАЗЕРНЫЙ ПРИНТЕР!!!
- А еще надо сократить количество часовых поясов! - Постойте, а часовые пояса зачем трогать? - Ну, я так и думал, что по остальным пунктам вопросов не возникнет.
Многие смеются над тем, что Ющенко включил себя в пятерку лучших банкиров мира. Но мало кто знает, что он сделал это, отвечая на вопрос: «Виктор Андреевич, в чем, по-вашему, основная причина мирового финансового кризиса?»
После просмотра по телевизору "Послания" жена обращается к мужу: "Вот видишь, Вася, каких высот мастерства работы в тандеме может достичь человек с университетским образованием! Не то что ты, который всю жизнь заговаривает зубы прохожим, спрашивая который час, пока твой приятель по карманам шарит.
1 сентября. Школьники в Петербурге пишут сочинение на тему "Кто такие москвачи и почему мы их не любим". А в это время, школьники в Москве пишут сочинение на тему "Кто такие питерские и почему мы их ненавидим". А в это время, школьники по всей России пишут сочинение на тему "Какого хрена мы кормим всех этих уродов".
Если полагать, что люди ложатся спать не потому, что вокруг ночь и темнота, а потому, что на будильнике 23:00, тогда вообще непонятно, зачем нужны эти часовые пояса?
... а вот я когда-то, длительное время работал в одном городе, а жил в другом - на рабочую неделю уезжал - приезжал.... Приятель меня иногда домой подвозил. Звонит - я еду, ты едешь? - подвезу. Ну вот и звонит - едеш? - Еду! - Давай, минут через десять выходи! - Ок ! Выскакиваю через надцать минут - о! - его ауди уже стоит. Подбегаю(буквально), открываю пассажирскую дверь, плюхаюсь на сиденье, зарываю дверь, разворачиваюсь, протягиваю руку... совершенно ахуевшему незнакомому мужику. Че он подумал - я даже представить не могу - он чето попытался хрюкнуть, пока я воздух в грудь набирал, чтобы извиниться... А машина - абсолютно такой же марки-модели, и стояла на "нашем" месте.... бывает....
Москвичи активно поддерживают идею сокращения часовых поясов, они почему-то думают, что смогут вставать позже, а дальневосточникам придется просыпаться еще раньше!
Недавно уписался от хохота смотря по телеку новый выпуск программы "Городок". "Послание Президента" назывался. А жена талдонит: "Это Медведев, Медведев а не Стоянов. Вот глупый народ эти женщины...
За пять минут до закрытия, заходят в банк два киллера в черных масках. Служащие в ужасе падают на пол. - Не волнуйтесь, это не ограбление! Просто в аптеках маски днем с огнем не найдешь. Вот и приходится защищаться от свинного грипа тем, что имеем!
По-моему, войны всегда начинаются после того, как только народ, выбирает главу правительства руководствуясь только эмоциями, а чем стремительнее век, тем больше должна быть ответственность в выборе.
Во время нынешний эпидемии гриппа большой популярностью пользуется лекарство афлубин, которое частенько подделывают. Оказывается этот факт закодирован в самом названии препарата. Попробуйте набрать слово "афлубин" переключив раскладку на английскую ;)
Характерные черты американского судопроизводства (если судить по американским фильмам):
1. Присяжные присутствуют на рассмотрении любого дела – от кровавых убийств до кражи кошелька.
2. Суд всегда происходит в одном и том же помещении – огромном зале, разделенном перегородкой на партер для зрителей и для участников дела.
3. Судья всегда сидит на возвышении, и в черной мантии. Если фильм английский – еще и в парике.
4. У судьи есть молоточек, которым он стучит в двух случаях – после вынесения вердикта, и если зал начинает шуметь. При этом он должен сказать: "Тишина! Иначе я прикажу очистить зал!"
5. На рассмотрении дела всегда присутствует куча зрителей. Зачем они там – непонятно, поскольку все те, кто имеет отношение к судебному делу, сидят в отгороженной от зрителей части зала, а их друзья/родственники/настоящие преступники сидят в первых рядах партера.
6. Ни одно судебное заседание не обходится без неожиданно расхлопывающейся двери, и появления нового свидетеля, чьи показания кардинально меняют суть дела.
7. Секретарь судебного заседания – обязательно женщина средних лет в очках, печатающая протокол на печатной машинке.
8. Свидетели всегда непроходимо тупы.
9. Даже если рассматривается обычное гражданское дело о выплате алиментов, в зале всегда присутствует несколько здоровенных полисменов – служебных приставов.
10. После вынесения вердикта все люди в наполненном (см. п. 5) зале заседаний вскакивают и начинают бурно ликовать.
Если чиновники сидят в блогах, комментят, выкладывают видеообращения друг на друга, проводят виртуальные выборы, то можно ли это считать инновационным, энерго- и ресурсосберегающим подходом развития России?
Призыв к сокращению часовых поясов в переводе звучит так: если вы готовитесь к худшему и собираетесь затягивать пояса, поторопитесь - скоро и их не останется.
Филипп Киркоров решил, что пора ему в большую политику. Благодаря отцу и своей популярности, ему ничего не стоит возглавить партию "Единая Россия", ведь он бЕДРОСович!!
Иностранец на русском "сейшене" в глубинке: - Почему вы, русские, после первой не закусываете? - Потому что мы солидарны с голодающими Африки. - А почему после второй закусываете? - А потому что Россия всё-таки не Африка. - Ну, а после третьей почему опять не закусываете? - Ну, ты мужик даёшь! А что, родимой - пропадать что ли?!!
Они все вместе учились с первого по одиннадцатый класс. После выпуска их пути разошлись. Они обзавелись семьями, работами. Потом они снова нашли друг друга в социальной сети и назначили встречу выпускников. Сначала хотели устроить по этому поводу грандиозную пьянку, но затем решили вспомнить школьную романтику и вместо этого отметить встречу сеансом одновременной игры в морской бой. Мораль: пьянству - бой!
В ответ на инициативу Германии от 1941 года о сокращении часовых поясов России, Россия выступила со встречной инициативой, что к 1945 году привело к значительному сокращению часовых поясов Германии...
Девизы самых известных блогеров страны: Артемий Лебедев: Сиськи, сигареты, светофоры! Владимир Соловьев: Умные мысли только у меня, у всех остальных глупые! Наталья Радулова: Все женщины ангелы, все мужики сволочи! Александр Романов: Силой привьем нравственность массам! Мехди Vafa: Пачиму Иранец не может быть лючшим блогером Рассии?
Возвращаясь к историям об инет-запросах. Какого-то черта мне захотелось выяснить, сколько лет можно получить за похищение человека. Долго я не думала(не умею, вот и не пытаюсь), сразу набрала "Уголовный Кодекс" в поисковике. Что я получила в качестве ссылок: - Триллеры и боевики. - Историческое кино. - Комедии. - Фильмы для детей. - Мелодрамы. - Единоборства. - Приключения. - Мистика и ужасы. - Фантастика. - Эротика. Последней строчкой являлись "Новинки проката". Из чего состоит наш УК?
Как рассказывал Задорнов, в инструкциях к микроволновкам всегда написано, что нельзя сушить в них домашних животных. Этого я ещё не видел. Но почти во всех инструкциях к бытовым приборам, в разделе "Неисправности и возможности их устранения" написано: "если прибор не запускается, попробуйте включить его в розетку".
Однажды жарким летним днем года эдак 2000, в подвальчик студии звукозаписи Навигатор в Запорожье, забежал Анатолий Сердюк - в рубашке, шортах и кроссовках. С крайне довольным лицом начал всех спрашивать - ничего-ль не замечаете? Не замечали ничего, кроме того самого крайне довольного лица и странного болтания шортами. Он аж обидился немного - "Ну вот же, тут.. ", указывая куда-то на штатину шортов-бермудов. Отвлеклись от работы и таки сфокусировали взгляды на нужной точке... Там была она - Медаль. Серебрянная. "Заслуженный работник культуры Украины". "Молодец! Поздравляем! Наконец-то!", раздалось вокруг, и естественно главное - "А обмыть?". Виновник решительно изрек - "Щаз будет, собирайтесь на кухне" - и убежал с соседний магазин. Собрались на кухоньке - помещение студии и редакции газеты было переделано из нескольких квартир, поэтому и кухня была микроскопически-хрущевская. Особенный шарм и тесноту в ней создавал невесть откуда взявшийся древний деревянный буфет, хранящий чашки-вилки-ложки и возвышающийся почти под невысокий потолок. Прибежал наш Толик с позвякивающим пакетом. "Вот - открывайте!". На столе появились несколько бутылок теплого "Розового Игристого" шампанского. Некоторые вздрогнули в нехорошем предчувствии.. В этот же момент, заскочил по-моему Станислав Зайченко и ехидно поддел - "Медаль мол и на рынке купить можно. ДокУмент где?". Отвлекшись от бутылок, виновник торжества гордо извлек "корочку" - "Вот, мол! Все выправленно честь по-чести!". "Угу, хорошо, убедил" - ответил Стас, документ пошел по рукам, всем интересно было посмотреть. Процесс открывания "игристого" уже был начат и тут Толик спохватился - "Только документ мне не забрызгайте!!", забрал из рук "корочку" и начал искать куда же его спрятать. Естественно взгляд уперся в буфет. "О, наверху ей точно ничего не будет!", и положил сверху на буфет, под самый потолок. "Открывай!", "Осторожно!!", "%%%%лляяя!!". Естественно почти вся первая же бутылка фонтаном вылетела на потолок и окружающих. Кто был умнее, успели выскочить в коридор. После разлива и распития остатков, я, задумчиво глядя на стекающие с потолка на стены и пол розовые потеки заметил: "А документ-то еще на буфете??".. Ой, шо тут началось... Конечно, отразившись от потолка, "игристое" залило и верх буфета, чудно покрасив документ в нежно-розовый цвет и отмываться совершенно не хотело. Думаю, оно и сейчас в том же виде, как собственно и потолок. Мораль - не экономьте на "обмыве". :-)
Место действия и участвующие лица оставлены без изменений.
