Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна. Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать! Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили. Командир осмотрел местность и приказал: "Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки". Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу. Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона. Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией". Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.
Есть такой журнал - "Приусадебное Хозяйство". У нас его бабушка читает. В журнале бывают любопытные заметки, особенно насчет домашних животных.
Так вот, некий старенький дедушка делится там опытом откармливания поросят. Как известно, свинка - довольно ленивое существо, поэтому когда поросенок один, он кушает немного, вяло, с неохотой - и вес набирает медленно.
Если же поросят трое, то среди них неизбежно выделяется лидер, который сам жрет много и жадно, а двух же других от корыта отгоняет. В результате получается один упитанный поросенок и двое теней, жмущихся в страхе по углам.
Оптимальный вариант - откармливать двоих поросят. При этом никто никого не гнобит, но едят они очень хорошо: жадно, торопливо глотают, чавкают, косятся друг на друга с подозрением - не сожрал ли сосед больше?
Так вот, сообщает дедушка, по его старческому слабосилью он не может держать двоих, и вынужден откармливать только одного поросенка. А чтобы тот кушал хорошо, он установил ему по обоим торцам корыта два зеркала. Поросенок тянется к еде, видит мириады других поросят, волнуется, и все быстро и хорошо съедает.
Дедушкина идея, несомненно, богата. Боюсь одного,- как бы наши работодатели не додумались как-то ловко приспособить ее к нам самим.
Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца. Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его. На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб. Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку. Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло. Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку. Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ. Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил: "Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним". Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти". Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?" Он ответил: "Да?" Я сказал: "Дон, ты мудак!" Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова. Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам. Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты всё ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне звонить!". "Заставь меня", - ответил я. "Кто ты?", - спросил он. Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку. Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То что?". Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас". Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим. Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу. Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов. Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.
- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит! - Зато у меня член длиннее. - А у него толще и стоит дольше! - Откуда ты знаешь, сука? - Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
Парень разговаривает со своей девушкой: - Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить? - Нет, наверное, слишком обидно будет, а что? - Тогда ничего.
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни 1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге.
Диалог в супермаркете: блондинка в отделе овощей рассматривает упаковочку со свежей зеленью какой-то, спрашивает у продавца: - это спаржа? - нет, это фасоль.
Выпивали с другом, он врач. От его лица... Сегодня на приёме опять бабушку вспоминал, когда у одного человечка понадобилось взять мазок ануса. Бабушка мне маленькому говорила: "будешь плохо учиться, потом всю жизнь в говне тебе ковыряться". И учился я ведь неплохо...
- Как ты достала такого идеального мужа? - Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала.
Знакомый гаишник рассказал произошедший с ним случай. Стояли как–то на посту. Вечерело, машин мало. Вдалеке появляется «Жигуль», девятка. Едет четко, уверенно маневрирует… И что-то их дернуло остановить «Жигуленка». Юра (мой знакомый) указывает жезлом на обочину. Водила - ноль внимания. Только резко увеличивает скорость. Ну и началась погоня, скажем, не очень успешная. Мало того, что водитель «Девятки» прекрасно управлял своим «транспортным средством», он отлично знал все проезды, закоулки, проходные дворы. Пришлось вызывать подмогу. В конце концов, двумя экипажами, загнали беглеца «в угол». И, когда открыли дверь преследуемой машины, «нарушитель»… буквально выпал к ногам стражей правопорядка на дорогах. Как оказалось, количество выпитого им алкоголя с трудом совмещалось с выполнением жизненных функций, не говоря уже о вождении авто. Попытка поставить на ноги или просто усадить нарушителя на заднее сидение не увенчалась ни чем… С трудом выговаривая слова, для доставки в отделение «преступник» попросил посадить его за руль. У гаишников произошел «легкий шок». Ладно… Усадили, приставив двух сопровождающих. И, о, чудо… Опять четкие движения, уверенное управление автомобилем… Когда добрались до места и привели «нарушителя» в более-менее адекватное состояние, выяснили: Профессиональный водитель-таксист, знающий свой район досконально (хоть с закрытыми глазами), поругался с женой, выпил бутылку водки(без закуси) и поехал кружлять по любимому хутору на собственном «Жигуленке». Дабы «душу успокоить»… Я не знаю, чем закончилась эта история, думаю «до расстрела нарушителя» не дошло. Тем более, что произошла она лет 15 назад…
Губернаторы России горячо поддержали идею Медведева о сокращении часовых поясов. Более того, - они пошли еще дальше и предложили ввести не вертикальные, а горизонтальные часовые пояса!
Собрал как-то Медведев коррупционеров и выступил перед ними с Посланием. - Господа коррупционеры! В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись! Так что - придумывайте активнее, кого вместо вас можно посадить...
Торонто, Канада. В пятницу, 7/11 руководство городского общественного транспорта обратилось к городским властям с предложением повысить стоимость жетона на 25 центов. Пятница вечер: к автоматам по продаже жетонов выстроились очереди (то есть не то чтобы очереди, но люди всё подходят и покупают). На окошках кассиров появились объявления: "Продажа жетонов - не более 10 в одни руки". Вторник следующей недели: на автоматах таблички: "автоматы не работают". У кассиров объявление: "О внесении изменений в правила продажи жетонов: не более 5 в одни руки".
Остаётся издать указ - "В целях повышения культуры обслуживания и дальнейшего удобства пассажиров" - о введении новых жетонов и недействительности старых - и почувствовать себя как в Россеюшке.
Сыну 4 года. Так уж вышло, что ни разу не видели чернокожего человека наяву. Потому и вопросов по поводу разных рас еще не возникало. Сегодня в поликлинике сидим в очереди, рядом белая мама с сыном мулатом (почти незаметно: курчавые волосы и большие губы). Вдруг приходит их папа, о-о-очень темный. На лице медицинская повязка (видать, боится чего). Мой сын увидел его, аж онемел. Все, думаю. сейчас начнется! Как при человеке рассказывать про то, что они не такие! Вопрос сына убил: "А что это дядя на лицо надел?". А вот черный цвет лица его даже не заинтересовал!
Предложив уменьшить число часовых поясов в России, Медведев просто признал формально уже давно состоявшийся фактический переход Сибири под юрисдикцию Китая.
Скандал недели. Фотограф-папарацци заявил в полицию, что экс-чемпион мира по боксу Майкл Тайсон ударил его кулаком в лицо, в результате чего у него на лице образовался синяк. На что Майк Тайсон заявил, что если бы он, Майкл Тайсон, ударил бы кого то кулаком в лицо, то на трупе.... был бы не синяк, а большая гематома.
- А чего это Матвиенко с таким жаром поддерживает строительство этого фаллического небоскреба на Охте? - Не парься, это их с Екатериной II бабские дела: Фавориты сыграли немаловажную роль в нашей истории, а коллективного памятника им - до сих пор нету...
- Анатолий Борисович, доложите нам, сколько высоковакуумных установок для эпитаксиального роста гетероструктур приобрела возглавляемая вами госкорпорация на выделенные средства? - Чаво??? - Слышь, Толь! И впрямь, давай уже завязывай с этими нанотехнологиями...
Оказывается, в лихие 90-е в аппарате Президента работали неграмотные люди. Они допустили опечатку. Следует читать: "Посылание российским Президентом Федерального собрания". А традиция так и осталась...
Один мужик другому : - А знаешь, я недавно прочитал на одном украинском сайте. Оказывается, Америку открыл вовсе не Колумб. Оказывается сам то Колумб бухал постоянно и валялся в трюме, а кораблем рулил какой-то украинец - штурман... - Ага, причем Штурман - это фамилия!!! :-)
Смена часовых поясов - не проблема! - заявил в частной беседе с журналистами г-н Ресин. - Подумаешь, ремешок заменить! Да и для перевода стрелок я содержу в своем штате прекрасного специалиста...
- Дмитрий Анатольевич, каким образом Вы собираетесь уменьшить в России число часовых поясов? - Ну, для начала отдадим Чукотку американцам. Потом Дальний Восток - японцам. А всё, что восточнее Оби - Китаю...
На вечеринке. - Ты че не пьешь? - Да я закодирован. Код наложил! - Как код наложил? - Да я пьяный дома уснул, а кот сука, на меня наложил! Теперь непью, а то опять наложит.
Охранники Путина и Ющенко: - О, смотри, охранник Лукашенко идёт. Коля, привет, отлично выглядишь! - Стараюсь! - Зря стараешься, Коля! - Зато у вас работа сезонная, а у меня - постоянная.
Президент Медведев в своем послании к Федеральном собранию предложил сократить часовые пояса России в солидарность с переговорами Путина с премьер-министром Японии о передачи Курильских островов Японии. Ну а Сибирь можно отдать Китайца де юро, поскольку де факто они уже давно здесь...
На самом деле, обращаясь к Федеральному Собранию с заявлением о сокращении часовых поясов, г-н Президент имел в виду всего-лишь пару конкретных часов - г-на Ресина и патриарха Кирилла. Теперь есть еще один повод удачно "перевести стрелки".
- Интересно, в кризисные средние века, "пояса верности" тоже затягивали? - Не знаю как в средние века, но в кризисном 21 веке, русские додумались затягивать часовые пояса...
Говорят, Кобзон до сих пор рвет на себе волосы (не на голове)из-за того, что не смог пробить для Япончика места в кремлевской стене. Олег Бутаев, Ганновер
О "миролюбивых" намерениях США и Англии в отношении нефтедобывающих стран свидетельствует даже то, что именно они придумали измерять количество нефти пушками (баррель - от английского barrel, одно из значений - орудийный ствол) и вывозить ее танками (tank, основное значение - бак, резервуар, цистерна).
Новый вид моли - "моль тупо ползающая" обнаружили ученые в шкафу у Ксении Собчак. Как оказалось, в шкафу у Собчак столько всякого тряпья, что моль банально не может научиться летать.
Суровый Челябинск, суровый Чикагинск.... ха! Воду отключили, напрочь, часа как 1.5.... звоню в ЖЭК, выходя из подъезда. - Тетенька, почему воды никакой нет?! - Как вы меня все... звонят и звонят, а на подъезде прочтить нельзя? воды не будет до вечера! Открываю дверь стоит мальчик лет 18-ти, клеит объявление "В Вашем доме будет отключено горячее и холодное... и т. д" - Да теперь вижу.... оперативно...
С животным миром у меня отношения странные: я животных люблю, они меня тоже, иногда, на мой взгляд, даже слишком. Про здоровенных пауков, поселяющихся в неподходящих для жизни местах (типа любимых кроссовок или носика чайника) я уже писала. Из толчка на меня выпрыгнула крыса, реализовав тем самым мои детские страхи (в детстве мне казалось, что унитаз - выход в иной мир, где обитают чудовища, которые так и норовят своей хищной лапой ухватить бедную девочку за филейные части тела). Но вчерашняя история потрясла меня до глубины души. Пошла ночью покурить на кухню. Книжку с собой не взяла, поэтому включать свет необходимости не было. Слышится какое-то шебуршание, но это дело привычное - окрестные птички ни днем, ни ночью покоя не дают, утеплитель из стен вытаскивают для строительства зимних жилищ. Тут понимаю: звук какой-то другой. Включаю свет, дабы выяснить источник странного звука, и вижу ТО, что заставило меня забеспокоиться. Вопль, адресованный своему благоневерному (вопила не от ужаса, просто хотелось, чтобы он тоже посмотрел на это чудо): - Иди сюда. С ошалевшими глазами он выскакивает на кухню и видит то же, что и я (я животных не боюсь; хотела убедиться, что у меня нет белой горячки, и это не глюк), а именно: в закрытом пакете с хлебом в приступе удушья бьется крысеныш. Со словами: "Не фига себе" он хватает пакет и в одних трусах несется на заснеженную улицу, где приблуда и выкидывается. Народ, ни у кого нет кота-охотника?
В магазине: "Все для ремонта". - Мне бы клея плиточного. - А сколько вам надо? - Да, я даже и не знаю. - А сколько у вас квадратов? - Много квадратов! Еще прямоугольнные плитки есть!
Новая фишка про определение места положения абонента по номеру мобильника работает так: Когда жена интересуется координатами мобильника мужа, тому приходит смс такого содержания "либо говори приблизительно где находишься и мы тебе откатаем, либо - обуем по полной".
Танцоры в России, в обобщенном смысле, делятся на две части - одним мешают яйца, другим - лампочки ильича. - А что, тех, кому ничего не мешает - что, нет уже на Руси?
Российский премьер Владимир Путин – третий человек в мире по степени влияния следует из свежего рейтинга американского журнала Форбс. Хотя влияет это лишь Дмитрий Медведеву.
Меняю старые китайские наручные часы стоимостью 10 баксов на новые швейцарские за 500. В качестве Доплаты - целых 3 (!) лишних часа на моём "будильнике".
Идя навстречу пожеланиям трудящихся известный японский концерн наладил выпуск зеркал заднего вида, в правом нижнем углу которых вмонтированы электронные часы.
В современном техническом университете, студент здает зачет. - Сколько страниц-то прочитать для зачета. - Ну страниц четыреста прочитай. - Ну это еще по божески. А то на соседней кафедре два тома Косиловой отсчитывал.
Работаю в компании по продаже одежды. Изредка приходится сдавать вещи в химчистку (неправильное хранение/перевозка/т. п.) В смысле сдавать приходится не мне, а специально обученному человеку в компании. Мне же приходится проверять и визировать разные там хозяйственные договора. Сегодня принесли договор с химчисткой и попросили проверить.
«С одной стороны…, в лице…, с другой стороны…, в лице…» Далее – оказываемые по данному договору услуги: «1. Стирка белья, сорочек. 2. Химчистка одежды, дублёнок, кожи, шуб, ковров, пух-перо. 3. Крашение натурального меха, шуб из норки, песца, каракуля, кролика и т. п.»
Вроде всё чин-чинарём. Завизировал. Вернул договор. Только настойчиво посоветовал НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не сдавать на чистку и крашение меховые изделия. Причина – название химчистки: ФАБРИКА ХИМЧИСТКИ И КРАШЕНИЯ ОДЕЖДЫ №1 им. КОТОВСКОГО.
Почему-то легендарный Котовский ну никак не ассоциируется у меня с мехом…
Курица копалась в навозе и нашла червя. Проглотила, нагнулась за другими червями, видит - червяк уже сзади вылезает..... Курица - меня не наебешь... проглотила опять червяка и быстро задницей к стенке. Подождал немного, тооолько отошла, червяк - опять вылезает из жопы.... Все равно не на...бешь! Проглотила червя и клюв засунул себа в зад. И говорит, крутись, пока не переваришься.....
Статья про диабет. И в конце – от автора: пошлите статью другу! Один из читателей в обсуждении спрашивает: - Зачем посылать статью другу, у него нет диабета! Отвечает другой читатель: - Всё равно - пошлите статью другу! И пожелайте ему диабета – к такой хорошей статье он очень даже пригодится.
