Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про спирт в радиаторе косилки. Далекий 1980, Степанкерт (о котором тогда никто и не ведал), лейтенант-двухгодичник (я) готовит радиокомплекс (три больших авто) к отправке в другую часть (далеко - в Урюпинск). Комплекс не был в эксплуатации, т. е. должен быть в том виде, как пришел с завода. Но, конечно, кое-что из "нужных" вещей пропало. Одна надежда, что принимающая сторона сторона сочтет возможным не заметить. Но пропало много. Благо, погрузка на ж. д. платформы проходит на станции Агдам (да, тот самый портвейн там наливали в ж. д. цистерны). И как назло, ни одной чистой канистры в части и в городке (он маленький). Но университетское образование было в те годы качественное. Мысль использовать бак дизельной электростанции комплекса родилась почти без мук (комплекс-то не работал никогда). Ночью, перед погрузкой, Урал375 (машина с электростанцией) подъехала к наливному посту, где Агдам заливали в 50-тонные цистерны. Как водилось, какая-то вещь перешла в руки оператора (шапка-ушанка или малая саперная лопатка, не помню). В горловину на боку кузова был всунут шланг и процесс пошел. Я развлекаю оператора анекдотами. Анекдоты постепенно иссякают и оператор начинает беспокоиться. Но перелива все нет и нет. Он заглядывает под машину - там сухо, проверяет насос и т. д. Но наконец, из горловины стало переливаться вино, и я быстренько отъезжаю. Опечтываю крышку бака, гружу на платформу, обещаю начальнику охраны расстрел, если с этой "совершенно секретной" машины пропадет хоть гайка. Поезд уходит. Через пару недель приходит телеграмма, что техника в Урюпинске, надо ехать составлять акт приема-сдачи. Приезжаю, встречает майор с характерным цветом носа, выражает сомнения в успехе моей миссии. Идем к технике. "Ну пиши недостатки в акт" - говорит. "Нет шпильки замка форкопа" - это кусочек проволоки на крюке буксирном, т. е. как теща бы платочком пол в прихожей проверяла. Говорю ему, мол это разновидность комплекса имеет особенность, с которой надо начинать. Он пытается обидиться, мол яйца курицу не учат. Прошу принести стакан. Приносят. Открываю краник, наливаю портвейн и даю майору. Он нюхает, светлеет ликом, одним глотком осушает стакан. Гамма чувств (увы, не Шекспир я, как вы успели заметить). Кричит - "Караульного к секретной технике!", мне - "Сколько там?". "Полный бак там" - говорю. "Спаситель ты наш! У нас уже третий месяц только водка в магазинах. Где там твой акт подписать надо?" Когда приехал в свою часть, заглянул в техописание. Бак был на 400 литров. Супостат месяц был без радио надзору, думаю.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: - Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: - А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене "Х*Й" черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх черной. Есесно надпись так и осталась, только вместо черного цвета приобрела темно-оранжевый. Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену, теперь у нас стала зеленая стена в желтом коридоре с опять-таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за количества слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи разобрать оч просто. Директор пробесился и сказал отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре с выдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й"... С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"
Давеча коллега мой траванулся. Бегал в сортир, ну очень часто. Возвращается, после очередного забега. - Что съел? – спрашиваю. - Салат магазинный. - Просроченный что ли был? - Да нет, свежий. С кальмарами, «Летучий голландец» называется. И снова убежал.
- Если я продам дом и машину, устрою большую распродажу имущества и пожертвую все деньги церкви, попаду я на небеса? - спросил американский священник у детей на своём уроке в воскресной школе. - Нет! - ответили дети. - А если я каждый день буду убираться в церкви, стричь траву на церковном дворе и поддерживать чистоту и порядок, попаду я на небеса? И снова дети ответили: "Нет!" - Ну тогда как же попасть на небеса? - Вы должны умереть! - выкрикнул пятилетний мальчик.
Журнал Washingtonian насмешил меня до слёз. В последнем номере они опубликовали список лучших (с точки зрения работников) фирм Вашингтона и окрестностей. Для этого опросили тысячи человек в десятках, если не сотнях, компаний. Раз уж взяли на себя такой труд, то почему бы не спросить заодно что-нибудь весёленькое? Людей попросили написать о смешных эпизодах на работе. Ответы поделили на три группы: невероятные интервью, шокирующее поведение в офисе и удивительные причины отсутствия сотрудников («я сегодня не приду потому что.... »).
Я приведу здесь далеко не все примеры. Что-то совершенно не смешно. Что-то заезжено на поворотах. Сотрудники, которые врут про умершую бабушку, а сами публикуют фотографии путешествия по Бали в своих блогах внимания не заслуживают. Куча историй «достойны» плохой комедии – упавшие одежды, любвеобильные парочки, забывшие про камеры и видео-конференции, отлетевшие зубные протезы и прочее подобное. Меня интересовало сознательное ПОВЕДЕНИЕ, а не рвота во время интервью или громкое пердение во время важной встречи.
У американцев репутация застёгнутых на все пуговицы офисных крыс. Комплимент не сделай, на ноги не посмотри, дверь не открой. Работают по 50-60 часов в неделю и отпуск не берут. Все профессиональны до скрежета в зубах. Преувеличение, конечно, но частично мы эту репутацию заслужили. Тем интереснее было читать о РЕАЛЬНЫХ случаях и людях нашего славного города Вашингтона. Вот они, застёгнутые на все пуговицы профессионалы. Полюбуйтесь.
Итак, начнём с отлынивания от работы. Вам звонит сотрудник и сообщает, что сегодня прийти не может потому что... 1) У его собаки умер лучший друг, и он должен взять свою собаку на похороны почившего пса. 2) Его лошадь не в настроении, и ему надо провести с ней день. 3) У него пищевое отравление, и он не хочет никого заразить. 4) Он сонный, потому что всю ночь смотрел порнуху. 5) Он обнаружил чужого мужчину в постели жены и должен «разобраться». 6) Она пошла загорать в салон и сожгла кожу на ягодицах. Сидеть не может. 7) У неё сегодня ужасно выглядят волосы, и она не может в таком виде показаться народу. К е-мэйлу прилагается фотография «ужасной» причёски для доказательства. 8) У него сегодня appointment – татуировку будет делать. 9) Её доктор сказал, что с таким уровнем стресса лучше не пойти на работу, а походить по магазинам. 10) Он катался на лыжах и сломал ногу. Это ничего, но через пару дней парень появляется в офисе без костылей и гипса. 11) Она больна. Тоже нормально. Вечером выясняется, что половина сотрудников отдела приглашены к ней сегодня вечером на день рождения. 12) Он в тюрьме, потому что дал по морде полицейскому, который пытался арестовать его за пИсание в публичном месте. 13) Ему нужно морально подготовить себя к финалу American Idol (американская "Фабрика Звезд"). 14) И, наконец, моё любимое: у него лопнула шина. Запасная шина оказалась проколотой. Он взял машину жены, но по дороге у этой машины тоже лопнула шина. Запасное колесо было бракованным. Они вызвали тягач, но у того лопнула шина.
Интервью, как много в этом звуке... Человек приходит устраиваться на работу. Чудеса собеседования:
1) Куча «сопутствующих». Один пришёл с котом и гладил его всё интервью. Мамаша пришла с младенцем и начала во время интервью кормить его грудью. Какой-то 48-летний дядя привёл свою маму. Ещё одного товарища попросили принести рекомедации ("bring three references with you"). Oн честно привёл троих. Лично. Какой-то дядя оставил свою собаку у входа, но потребовал, чтобы ей предоставили рабочее место рядом с ним – без четвероногого друга рядом он работать отказывался. 2) У потенциального работника зазвонил во время интервью телефон. Он ответил, послушал и попросил интервьюирующего выйти из его же собственного кабинета – разговор был «личный». 3) Дама позвонила во время интервью своему психотерапевту и попросила совета, как лучше ответить на вопрос. 4) Девушка-дизайнер пришла на интервью с половиной лица выкрашенной в чёрный цвет. Вторая половина была вымазана белым. Увидев, что все в костюмах, девушка заявила, что место ей не подходит, и ушла. 5) Женщина пришла на интервью в мохнатых тапочках-кошечках. Сказала, что «рабочая обстановка должна расслаблять». 6) Во время собеседования интервьюируемый заснул. Прямо посередине вопроса. Пришлось будить его покашливанием. 7) Женщина первым делом поинтересовалась знаком Зодиака потенциального менеджера. Сообщила, что они друг другу не подойдут и сразу ушла. 8) Девушка позвонила и очень вежливо сказала, что опаздывает – пробки на дорогах. Извинилась. Потом забыла выключить телефон и следующие 20 минут материлась как сапожник на всех окрестных водителей. 9) Мужчину попросили описать сделанную им ошибку и рассказать, как он вышел из ситуации. Он сказал: «Я изменил своей жене». 10) Женщину спросили, почему она меняет работу каждые 6-9 месяцев. Её ответ: «Я не очень-то лажу с людьми». 11) Интервьюируемый пожаловался: «Начальники всё время путают моё отсутствие технических навыков с некомпетентностью». 12) Молодой человек подал заявление на позицию демографического аналиста. Пришёл и заявил, что «идеален» для этой работы. Потом спросил, что такое «демографический». 13) Другая женщина сказала, что «с цифрами у неё не очень». Позиция, на которую её интервьюировали? Бухгалтер. 14) Мужчину спросили, что он знает/умеет. Он усмехнулся: «Я многому могу вас ребят научить». 15) Один дядя спросил, насколько тяжела работа. А то он устал за жизнь и хочет чего-нибудь полегче. (А другой поинтересовался, можно ли работать из дома, а то он привык спать днём.) 16) Девушка пришла наниматься в секретарши. У неё спросили о квалификации. Мол, что делает вас идеальным кандидатом. Девушка подмигнула потенциальному начальнику и сказала, что если он будет у любовницы и позвонит жена, то она всегда найдёт классную отмазку. 17) Молодой мужчина пришёл на интервью к женщине-менеджеру и первым делом сообщил, что по телефону она «звучит гораздо моложе». 18) Парня попросили описать свои интересы. Он честно ответил, что любит спорт, видеоигры и стрип-клубы. 19) Мужчина пришёл на интервью в красивых красных туфлях. Ему осторожно сделали комплимент. Да это, говорит, жены туфли. У нас один размер. Но девушкам нравится. 20) Девушка сидела в коридоре, ждала пока вызывут на собеседование и слушала какую-то музыку через наушники. Её позвали. Она вынула один наушник. Ей вежливо намекнули, что хорошо бы вытащить второй. А зачем, удивилась девушка. Я могу слушать вас и музыку одновременно.
Ну и, наконец, сама жизнь офисная. Чего там только не увидишь. 1) Народ без комплексов. Один снимает штаны в дождливый день и вешает их сушиться. Сам ходит в трусах. Другой установил у себя в офисе велотренажёр, надел солнечные очки и крутит педали (а сам по телефону с клиентами разговаривает – ни дать ни взять Билл Клинтон с Моникой под столом в Овальном Кабинете). Третий поставил гладильную доску и гладит рубашки. 2) Народ совсем, абсолютно без комплексов. Начальница достаёт из кармана щипчики во время собрания и начинает выщипывать волосы на подбородке. Другая ест курицу в кабинете и разбрасывает по полу кости. Потом просит подчинённых их собрать. Некий товарищ, зайдя к сотруднику в кубик, неизменно достаёт скрепку и начинает чистить ею свои уши. Сотрудница сообщает в конце собрания, что у неё затекли ноги и надо «потянуться». Никто не возражает - встань потянись. Нет, это совсем не то, что она имела в виду. Дама запрыгивает на стол в конференц-зале и начинает делать йогу. 3) Ипохондрик хранит анализы мочи в общем холодильнике. А другая женщина греет свои трусы в общей микроволновке. 4) Сотрудники установили у себя в кубиках телевизоры, принесли одеяла и сидят смотрят мыльные оперы, перекрикиваясь через стенки: «Не, ну как он её, а?» 5) Начальник просит подчинённого побрить ему волосы на шее, а то у него важная встреча после обеда. 6) Другой начальник заходит в кубик подчинённой с важным вопросом. Но она только мычит и головой мотает. Не может говорить: намазала зубы отбеливателем. 7) Один из работников звонит в IT и просит создать ему на компе папку для порнухи. 8) Моя любимая история. Коллега одного знакомого уехал в отпуск и попросил сотрудницу покормить рыбку в его аквариуме. Та забыла, и рыбка умерла. Что сделала сотрудница? Вот не догадаетесь. Нашла в интернете картинку с такой же рыбкой. Вырезала её и наклеила на аквариум. Чтоб он не скучал, по рыбке-то.
И это меньше половины. Там ещё много. У нас на работе (это уже лично видела) недавно инженера нанимали. Какой-то индус резюме прислал. В разделе “objectives” ("ваши цели") было написано “to please you, my dear sir” ("доставлять вам удовольствие, мой дорогой сэр"). Остаётся надеяться, что носки на сервера он вешать не будет.
Президент РФ Дмитрий Медведев предложил сократить количество часовых поясов в России. Соответствующее заявление он сделал в ежегодном послании к Федеральному собранию. "Просто не могу дозвониться до губернаторов многих районов - говорят, что рабочий день уже закончился, а в Москве ещё только обед".
Порадовало с утра.... репортажем о опадающих осенью листьях. Само по-себе событие, может быть в иных странах, тривиальное, но не у нас на острове.
Итак - листья падают. Более того, листья падают каждую осень и создают проблему их уборки. Из Королевского Ботанического сада в Кью, молодая корреспондентка сосредоточенно и серьёзно вещает в прямом эфире важные новости. - Я передаю из Королевского Ботанического сада, где в данный момент особенно много опавших листьев. ......(пауза)..... Вероятно, это потому, что здесь много деревьев!....- догадалась умная журналистка.
Посткриптум. О проблеме опавших листьев был допрошен Начальник Деревьев Королевского Ботанического Сада, флегматичный профессиональный лесничий лет 50.
Молодая, но умная журналистка, с лицом выражающим тревогу о проблеме листьев, которым не висится на ветках, вопрошает: - У вас так много деревьев, столько листьев!!! ведь собрать и вывезти их на свалку должно быть очень дорого!... Как же вы с этим справляетесь?? Лесничий, спокойно: - Да, у нас 14,000 деревьев, но проблемы с листями нет, потому что у нас есть земляные черви. Дело в том, что когда листьев становится слишком много, мы размельчаем их газонокосилками, для червей и они их съедают, превращая за зиму в перегной, который благоприятен для почвы. Журналистка, в камеру, с глазами полными сенсации: - Высокие, высокие технологии!!! ..(подумав немного).. А газонокосилка не сломается? ....
Количество часовых поясов в России должно быть сокращено. Об этом президент Дмитрий Медведев заявил в послании к Федеральному собранию. Примерно той же точки зрения уже давно придерживается премьер Госсовета КНР Вэнь Цзябао.
Дурак - сначала делает, а потом думает. Ленивый - сначала не делает, а потом не думает. А умный - сначала думает, как бы устроить так, чтобы сделал дурак или ленивый.
Буквально сегодня вечером. Москва. Возле ларька с хот-догами бомж роется в мусорном бачке, собирает объедки и.... на лице у него - ПОВЯЗКА!!! Бомж в повязке - это сильно!!!
Вчера! Внучке 4 года, садик на карантине, поэтому сижу с ней "в няньках". Ей довольно скучно и поэтому пытается как-то разнообразить свой досуг. - Дедушка, а давай с тобой поиграем! - Давай, а во что? - Я буду Джульета, а ты будешь мушкетёром. - Согласен, но что я должен делать? - Ты будешь собирать в комнате цветы и дарить их Джульете. - Хорошо! А что должна делать Джульета? - А Джульета будет лежать на диване и смотреть телевизор. Немая сцена.. Занавес. Вот вам и подрастающее поколение!
Двое приятелей встречаются. Первый спрашивает: - Откуда такой фингал? - На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила сколько ей лет… - Ну и что? - Угадал!
Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру закопчённого и слегка обгоревшего. - Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену? - На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.
Постовой останавливает мусоровоз: - Ваши документики. Водитель даёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ: - Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...
Ох уж эти черти господина Фрейда, которые вечно дергают за язык в самое неподходящее время, хоть и вынуждающие говорить некую хоть и скрытую, но правду. Правда, меня дернули за пальцы. Итак, история одной фрейдистской описки...
Пишу смс. Оправдываюсь перед любимой, которая нынче а отъезде, за посещение дня рождения некой девушки, коя числится у меня в друзьях, у любимой же прочно осела в списке если не соперниц, то по крайней мере женщин опасных в этом смысле.
Простая фраза. "Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ЗАТВОРНИЧЕСТВО - это совсем разные вещи?" И совершенно на автомате руки набирают иное. "Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ВОЗДЕРЖАНИЕ - это совсем разные вещи?" И в таком виде письмо уходит...
Уже получил гневный ответ. Теперь вот жду возвращения. Наверное, будет больно :)
Захожу домой, включаю телевизор. Идёт фильм «Особенности национальной охоты». Эпизод, когда герой гонятся за коровой и стреляют в неё. И раньше видел этот фильм, но почему-то никаких ассоциаций не возникало. В начале 80-х годов прошлого века я познакомился с одним замечательным Дедом. Именно так, с большой буквы. К нему все так и обращались - Дед. Во время войны этот Дед командовал диверсионным отрядом. В тыл к немцам забрасывали, для совершения диверсий. Правда, рассказывал он об этом редко, очень редко. После войны был начальником районной милиции в нашем городке. На пенсию вышел в 1958 году. Будучи начальником милиции, маршала Жукова Г. К. возил на охоту, когда Жукова Г. К. после Одессы сослали в г. Свердловск командовать Уральским военным округом. Вот про охоту речь и пойдёт. Только охотился он в этот раз не с Жуковым Г. К., а то ли со вторым, то ли с третьим секретарем райкома КПСС (может ВКПб, не помню в каком году переименовали). Дело происходило в лесу. Смотрят эти охотники в бинокль и друг другу, толкая локтями в бока, говорят, смотри какой лось, вон там за кустами. Какие раскидистые рога. Дед вскидывает нарезной карабин, стреляет. Лось падает. Радостные охотники выбегают из-за кустов, и видят… Над лежащей лошадью, запряженной в телегу, стоит казах и причитает: - Стоял лошадь, пал лошадь.
Живу сейчас в частном доме. Удобства на улице. Вчера вечером думаю - идти или до утра? На улице темно, холодно... Выхожу на кухню. А там радио проводное еще от бабушки осталось (включается-выключается само когда хочет). И говорит оно мне - не откладывайте это дело в долгий ящик! Пришлось идти..
История о том, как моя подруга лишилась прав (которые на управление автомобилем).
Дело было в деревне. Там такие истории не сказать, чтобы часто, но случаются, и никого особо не удивляют. Короче говоря, родилась у моей подруги, назовем ее Оля, двоюродная внучка. Внучек еще не было, поэтому все многочисленные родственники очень обрадовались и немедленно слетелись к Олиному брату, счастливому дедушке, мочить новую родственницу. Ну, мочить в деревне умели, поэтому пили долго, со вкусом, с расстановкой. На исходе второго дня к гуляющим пришел кто-то, вероятно, сосед и сказал Оле, что мужа ее, Андрея, за сараем избивает, так сказать, шлангом сосед Эдуард. Сосед Эдуард к тому времени не просыхал уже несколько месяцев, а то и лет, и в алкогольном тумане вбил себе в голову, что Андрей похитил у него некую запчасть от трактора. И теперь нашел момент эту запчасть выколотить. Муж у Оли был хоть и жилистый, но небольшой, а вот она была девахой крепкой, мощной и с тяжелой рукой. А тяжелая рука – это что? Если по спине даст - то больно может и не быть, а легкие отвалятся. Услыхала Оля, что мужика обижают, кинулась за сарай, отобрала шланг у Эдуарда и оттырила его как захотела. Потом повлекла мужа домой, положила спать и пошла дальше праздновать. Пока она туды-сюды ходила, водка кончилась. Ну, не расходиться же по домам. До магазина-то и ходьбы 5 минут, но зачем ходить, если все могут сесть и поехать? Села Оля за руль своего автобусика и повезла всех за водкой. Не проехала и 100 метров, как ее остановила милиция, которая ехала на вызов Эдуарда о его зверском избиении. Взяли ее под белые ручки и повезли в больницу, определять степень опьянения. Там еще знакомая медсестра дежурила, поэтому Оле стыдно было, когда у нее 2,6 промилле обнаружили (а приблизно это бутылочка водки). Отобрали у нее права, а мужа до утра в камеру определили, до суда. Горько стало Оле, поэтому, не заходя домой, она зашла к Эдуарду и высказала ему в лицо все, что о нем думала, в нецензурных выражениях. Даже бить не стала. Пока она до дому добрела, Эдуард опять милицию вызвал. Опять забрали ее и повезли в больницу на освидетельствование. Знакомая медсестра тактично сказала, что эту женщину уже привозили. Ничего, сказали служивые, это по другому делу. Берет медсестра кровь и спрашивает, что случилось? - К соседу вот сходила. - И много у тебя таких соседей? В этот раз промиллей было поменьше, но хотели ее все равно в камеру прикрыть до утра. Пришлось плакать, проситься, вспоминать про инвалидность. Отпустили до утра. А утром штрафу влупили порядочного и отпустили совсем. Видела я ее через пару недель. Жалела она, конечно, права-то на 3 года забрали. Ну, выход нашелся - у невестки как раз права дома валялись, не использовались. Подумаешь, рожи не похожи – да кто будет разглядывать. Пока Андрей в камере сидел, его научили. Сидел вместе с ним мужик, который ехал как раз по дороге по чужим правам – у дружбана взял, надо было. Остановился возле магазина, а тут гаишники – покажь документы! Он показал. Вроде приличный, в возрасте, не агрессивный, но рожа что-то малек не та. А скажите, любезный, когда у вас день рождения? - А где-то в конце февраля. Ну и погорел. Вот и Оля на ус намотала - день рождения, фамилию и прочее надо выучить, конечно. А так все нормально. Соседа, только, Эдуарда, не любит теперь.
Из газет «Известный бизнесмен Хупкин был расстрелян вчера вечером на Пипецкой набережной. Предприниматель выходил из магазина «Оптын» (как стало известно следствию, он приобрел там ювелирные изделия на сумму $23560 со скидкой 25%), когда к нему подошли двое неизвестных и в течение нескольких секунд произвели не менее 60 выстрелов из пистолета-пулемета «Бузон 2-01» (последняя разработка Ужевского оружейного завода, темп стрельбы 750 выстрелов\мин. , прицельная дальность 200 м). Свидетели сообщили, что нападавшие были одеты в кожаные куртки Superbo (в магазинах «Мир кожи и смеха» такие продаются сейчас за 11 490 руб.) и ботинки Solomon (5 290 руб. в сети магазинов «Cормастер»). Лиц нападавших свидетели рассмотреть не смогли, поскольку их скрывали маски, сделанные из колготок «Самвиагрино». Отстрелявшись, нападавшие покинули место происшествия в автомобиле «Lada ot Diora». По свидетельству очевидцев, автомобиль «Lada ot Diora» разогнался до 100 км\ч. за 14 сек. , плавно вошел в поворот и скрылся в неизвестном направлении». Вот это, я понимаю, продакт плэйсмент
Если на обычно пустой дороге в Штатах вдруг возник автомобильный затор, и случилось сразу несколько аварий - это верный признак того, что начал накрапывать небольшой дождик.
моряк уходит на полгода в море и прощается с девушкой она: дорогой, тебя ждать из рейса? он: ну, если дождешься, то мне будет приятно, а если нет - тогда тебе (c)
Спросили Медведева Д. А. : - А что вы думаете о Дымовском и о МВД России вообще? - Зачем устраивать столько шума? Ну есть у нас еще проблемы в Министерстве внутренних дел. Но есть и достижения! Вот например из Министерства юстиции, прокуратуры и судебной системы уже никто не жалуется!
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж. - Я сегодня плохо выгляжу… - Что то случилось? - Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
Сижу за решеткой, чувак молодой а в офисе то полный отстой кто куда,чай пить,сплетни носить, а мне остается только грешить. слушать басни про прокладки, про течь масла, и про..все гадко! Смыться бы на волю,устроить дебош во всех местах, куда вхож Уехать в город,найти друзей, Устроить жизнь,родить детей. Рвануться на волю, что есть мочи, изо всех сил. Главное, чтоб этот год удачу начинал приносить
Есть такой старый анекдот: У бабушки спрашивают: - Вы всю жизнь прожили возле ипподрома. На вас это никак не повлияло? - (лошадиным ржанием) Не-е-ее-еэ-ээт. ... Это была бабушка Ксеньи Сабчак.
Москва, Кремль. "Ведите себя прилично, гав-гав-гав!" - Профессор В. В. Преображенский, вы только сейчас поняли что вырастет из Шарикова? А я это понял через три дня после операции "Преемник"!
Ментальность - свод законов и правил, которые зазубрил и научился использовать для обогащения мент. Аналог ментальности у обычных людей называется мировоззрение.
В нашем небольшом городке под Киевом ЗАГС с незапамятных времен находился в отдельном здании, специально под это дело оборудованном. Там на входе 2 кольца из железобетона на постамент поставлены. Но...
Кому-то из районного руководства пришла в голову идея переместить наш ЗАГС в другое здание. Сказано - сделано...
Едем с Димкой в автобусе вечером. Напротив сидит бабушка. Сама с собой разговаривает. На очередной остановке заходят молодые люди и садятся рядом с бабулей. Слышу разговор. Бабуля (проезжая мимо вывески СДМ-банк): - Ребята, вот вы не знаете, что означает это СэДэМэ? Один из парней в непонятках: - Садомазо-банк???
Глухая деревушка. Весна, распутица. По дороге идет или ползет в драбоган пьяный мужик. Вдруг видит в заборе торчит чья-то задница. Пристроился и давай жарить. Спрашивает: - Тетенька, а вам приятно? В ответ: - Хрюю, хрюю.
Спросила своего нового парня, какой у него размер обуви. Теперь он со мной не разговаривает. У меня такое чувство, что он и думает обо мне не очень хорошо. А я хотела ему теплые носки связать.
пролог: Нашему сыну 10 лет, и когда он задает вопросы "Про ЭТО" отвечаем насколько это можно близко к истине, но так, чтобы не травмировать детскую психику подробностями. Услышал он где-то новое слово "презерватив", стал интересоваться, зачем он нужен. Ну мы и ответили, что он необходим для того чтобы не было детей. лог: Так получилось, что почти у всех наших друзей в этом году уже родилось по второму ребенку, или они, также как и мы, находятся в ожидании. За ужином произошёл такой диалог: сын: вот у всех уже есть или будет братик или сестричка, только крестному осталось завести Никитке (сын крестного) кого-нибудь. Мама: Они вроде не собираются, тётя Света не хочет. сын: она что презерватив выпила? мама: нет, сын, презерватив сделан из резины. сын: значит пожевала?
Двое приятелей встречаются. Первый спрашивает: - Откуда такой фингал? - На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. - Ну и что? - Дурак был, анкете и фоткам поверил!!!
По мотивам программы Наша Раша:)) Краснодарские пацаны Славик и Димон зашли на сайт знакомств: - Смотри Славик, какая телка! Какие сиськи! Смотри чё пишет! В гости нас зовет, потрахатся и адрес есть! Поехали? :! - Ты ччё лошара, да на том конце такой же, как мы пацан сидит! Голубой только!
Две подруги по телефону: - Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал! - Целый полк что ли??? - Да нет, конечно! Роту спецназа.
Ехали с мужем в маршрутке мимо ТЦ Щука. Кроме нас в маршрутке только водитель и его друг. Вечер. У названия ТЦ не горит средняя лампочка в букве Щ. Разговор водилы и его друга: - Видишь название? Это теперь ТЦ ЦУКА! Теперь это Цуко-район и едем мы на Цуко-маршрутке!
- Дымовский, а почему Вы решили именно сейчас обратиться к Путину? - Все предельно просто, - я 150 часов записывал откровения своих друзей и 10 лет откровения своей жены - вся квартира в записях - записывать больше некуда.
По мотивам программы Наша Раша:)) Встретились краснодарские пацаны Славик и Димон: - Славик, пошли в аптеку, презики купим и телки там клеевые! - Ты ччё лошара, они же не дадут! - Ну, может хоть презики дадут, надуем и будем по городу ходить и прикалываться. И все поймут, что мы нормальные пацаны!
