Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя свекровь – замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.
Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления: - Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые! Муж: - Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого?? Свекровь (после секундного замешательства): - Ну мало ли… Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили!
Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: — На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома" Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена. Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома". Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ..."
ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ Мой муж работал в саду, когда прибежал наш трёхлетний сын Райан, чтобы рассказать, что утёнок свалился в глубокую дыру, оставшуюся от старого забора, и не может выбраться. После нескольких неудачных попыток вытащить незадачливого утёнка муж попытался объяснить Райану, что утёнок, возможно, так и не выберется. Не желая сдаваться, Райан предложил: - Папа, давай нальём воды, и утёнок всплывёт. Мы осторожно наполнили ямку водой, и, к нашему огромному облегчению и восторгу, утёнок всплыл, выбрался из ямки и, переваливаясь, потопал прочь, целый и невредимый.
В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных (обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом году таковых особенно много и у них даже появилось название - "соискательницы". Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно. Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно эти горячие дамы надолго в тусовке не задерживаются. Они либо находят себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового, прекидываются в другое сообщество, где шансов побольше.
Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно предосудительного. Все мы люди и всё такое. Просто немного досадно, что тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в реалити-шоу "Дом-2". И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила увековечить, что я собственно и сделал.
ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую бензином и орошаемую брызгами из-под колес.
Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос: А вам на бездорожье зачем?
Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое легкое и облегающее, у него под настоящим грубым мужским свитером перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомнится вам навсегда.
Так вот, так не будет.
Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный трос, пустая бутылка из-под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом машина остановится резко и надолго, и вам предложат выйти из кабины и, взяв в руки "вот этот вот крючочек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете, что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами покорения бездорожья, которые теснились в вашей голове весь предыдущий вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное, размахренный трос исцарапает руки, а забитый грязью палец шакла переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности, комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое: "Какого хера так долго!?" и "Отойди на хрен от натянутого троса!". Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра. Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать шестыми саймаксами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.
Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! "Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о "свином гриппе" и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Её буквальный ответ: - А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.
Историю сию мне рассказал один чехословацкий пограничник и произошла она на границе с Австрией в 80-х годах. Итак, на табло в дежурке у них засветилась лампочка замыкания сигнального заграждения, а место нарушения находилось в...100 метрах от здания. По уставу на место выезжала тройка на УАЗе, но дежуный офицер понял, что это какая-то ерунда и послал двоих туда пешком - никакому идиоту не придёт в голову переходить границу на территории заставы. На всякий случай с рацией и табельным оружием. Солдаты вышли из здания и в бинокль увидели "нарушителя" - самец косули перепрыгнул через защитный предзабор и запутался в заграждении. В это время в комнату вошёл командир заставы. Дежурный офицер приготовился было доложить, но тот махнул рукой и сел слушать эфир. Солдаты вразвалочку шли к косуле и выдумывали всякую хрень, вроде "направляемся к месту нарушения", "есть визуальный контакт с нарушителем", "нарушитель оказывает сопротивление" и так далее. Солдаты в дверях тихо душили смех, а начальник заставы, который не взглянул на табло и не знал где это произошло, слушал с очень серьёзным лицом. Наконец пограничники отрапортовали, что нарушитель задержан, его лицо просветлело. А через минуту двери распахнулись и за рога в комнату втащили упирающуюся косулю, у начальника заставы поначалу глаза вылезли на лоб и он не знал что сказать, но потом хохотал со всеми - мужик он был с юмором.
- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
Еду вечером домой на машине, слушаю Си-Би-Си радио (Канада). Привожу отрывок из беседы ведущей (В) с гостем передачи (Г): В. (сочувственно-восхищенным тоном) - В своей книге вы откровенно написали о своем трудном детстве. Г. – Да нет, вообще-то вечером мне всегда давали поесть, но я рад, что смог, наконец, сказать все начистоту. Мои отец и мать уже 30 лет состоят в обществе анонимных алкоголиков. Да и братаны мои тоже “под наблюдением“: старший – 13 лет, а средний - 10. Я и в хоккей-то пошел, чтобы из дома куда-нибудь смотаться. Ну а там уже от злости стал забивать по 15 голов за игру и понял, что делаю это лучше, чем другие. В. (рыдая) - Вы также пишете о дальнейших испытаниях, уготовленных вам судьбой. Г. - Ну да. Когда мне было 14 лет, ко мне подвалил один мужик – очень богатый и со связями в кругах, которые мне были нужны для дальнейшего продвижения в хоккее. (Какая расчетливость в 14-то лет! - прим. автора. - Далее ленивым голосом) Так я потерял свою девственность... В. !!! (стук падающего тела)
За что купил, за то и продаю. Может, правда, а может и не совсем. Таксисты, они, знаете ли, и не такое наплетут, если дорога длинная, язык чешется, а слушатель попался благодарный.
Вот уже много лет протекает крыша в одном из киевских домов. Обращения его обитателей в ЖЭК и прочие инстанции ни к чему не привели. Отписки идут – крыша течет. Чем толще струя – тем больше отписок. Отчаявшиеся жильцы решили из личного состава выбрать депутата и отправить его на поклон к самому Черновецкому, мэру города Киева. В надежде, что добрый царь найдет управу на распоясавшихся коммунальщиков и волшебным образом разрешит проблему насквозь промокших жителей злосчастного дома.
Прослышали они, что аудиенция у этого господина стоит 700 гривен. Скинулись всем миром и собрали необходимую сумму. В качестве посланника избрали грозную, метающую молнии женщину, настоящую ГРОМ-БАБУ. Возраст которой не называем из деликатности, да и не это главное. Важно то, что своим взглядом и своим рыком она могла не то, что коня – тираннозавра на скаку остановить. В общем, подходящая кандидатура для преодоления всех возможных препятствий на пути к заветной цели.
И вот он, долгожданный миг приема у мэра Киева. Были ли за это «уплочены» пресловутые 700 гривен или все это враки, и эта сумма иным способом всплыла в этой истории – не суть важно. Важно, что все-таки всплыла и то, что в итоге произошло в кабинете у Черновецкого.
При полном параде и с самым воинственным видом заходит гром-баба в кабинет и берет быка за рога, ничуть не тушуясь перед высокопоставленным чиновником. "Как же так, сколько можно, управы на них нет, что же это такое и я вам всем устрою." Речь была отрепетирована заранее и произнесена блестяще.
Мэр выслушал оратора, ни разу его не перебив, периодически при этом покачивая головой, как бы в знак согласия. Воодушевленная гром-баба, предвкушая победу и пожизненный респект от соседей, даже позволила себе присесть в ожидании дальнейшего конструктивного диалога.
Но тут ситуация резко вышла из-под контроля. Черновецкий полез под стол. Не в смысле того, чтобы что-то поднять, ручку там или карандаш. А натурально сполз с кресла под стол, да там и остался. Посланница от таких раскладов перестала моргать и, кажется, даже перестала дышать, мгновенно потеряв смысл происходящего. Линия поведения тоже неумолимо от нее ускользала. Сюрреализм ситуации усиливался с каждой секундой. Это было настолько непонятно и невероятно, что бедная женщина, которая еще минуту назад была гром-бабой, боялась пошелохнуться, совершенно не понимая, как себя вести дальше.
В кабинете повисла грозная тишина, нарушаемая тихим сопением градоначальника из-под стола. Продолжалось это 2 минуты или 5 – история об этом умалчивает.
И вот, наконец, к нескрываемому облегчению начинавшей потихонечку сходить с ума посетительницы, Черновецкий из-под стола вылез и уселся в своем кресле, как ни в чем не бывало. Далее он произнес буквально следующее: - Я тут посоветовался с богами, и они мне вот что сказали. Раз у них нашлось 700 гривен заплатить за прием, значит и на ремонт крыши они тоже деньги найдут. До свидания.
Дочь, 4 года. Сын, ещё года нет. Дочь: Мам, а можно у меня будет один умный братик, а другой - неумный? Я: А зачем тебе неумный? Дочь (в ужасе): А что, Арик у нас умный?!!!
9 ноября в Детройте совет директоров GM принял решение не продавать российскому Сбербанку компанию Opel. Когда по его окончанию Эдварду Уитэйкеру (председатель совета директоров GM) рассказали, где именно последние шесть лет "сидит" единственный в мире человек попытавшийся "кинуть" Владимира Путина, Уитэйкер предпочел подать заявление об уходе задним числом.
Клиент говорит своему страховому агенту: - Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту: - А вы не ездите как ПИДОРАС!
Житель Горняка, украв аккумулятор и притворившись спортсменом, пытался убежать от милиции
11 ноября 2009 г. (12:25)
Житель Горняка накануне, 10 ноября, повторил "подвиг" барнаульца, который не рассчитал свои силы, убегая с аккумулятором от милиции.
Около трех часов ночи он решил взять покататься понравившийся ему автомобиль ВАЗ–2101. Но сразу угнать его не удалось, хозяин машины снял с нее аккумулятор.
Тогда мужчина вскрыл машину своего соседа и вытащил из нее аккумулятор. Затем прошел практически через весь Горняк к облюбованной «копейке», поставил только что сворованный аккумулятор и попытался завести автомобиль. В это время проснулся владелец и увидел в окно, что его «железного коня» пытаются угнать. Мужчина закричал на угонщика, а затем позвонил в милицию.
Уже через несколько минут группа задержания отдела вневедомственной охраны Локтевского района заметила бегущего по улице человека. На вопрос сотрудников милиции: куда он бежит, молодой человек не растерялся и ответил, что он спортсмен и по графику в три часа ночи у него пробежка.
Все же спортсмена доставили в отдел внутренних дел, где потерпевший его опознал.
Вчера рассказали, маленькая девочка, лет четырех, приехала с мамой в Казахстан, увидев много азиатских, смуглых лиц, стала спрашивать родительницу, кто же эти существа. На что мама, терпеливо и максимально доступно объяснила, что это коренное население, и зовутся они казахами, и что вообще, много бывает разновидностей человеческих существ. Девочка все поняла. В этом же году, они с мамой поехали в Грецию, увидев на улице негра, ребенок потрясенно воскликнул: - Ну не х%я себе, КАЗАХ!
Спросили Медведева, что же делать с Дымовским? Закрыть в психбольницу, оставить служить или посадить? - А сколько мы на него потратим денег тогда? - На психа 5 тыс. руб., на мента 15 тыс. руб., на зэка 30 тыс. руб. в месяц... - Тогда посадить, пусть поживет как человек! Не жалко для честного мента!
Еще об опаздывающих учительницах. В предвоенные годы "опозданцев" очень строго карали. На счастье, в нашем институте ведущая профессура обитала с семьями в двух верхних этажах одного из корпусов. Всего-то и требовалось с утра забежать в проходную, перевернуть пропуск - и спи себе дальше. Минутное дело! Но именно эти люди и составляли большинство опоздавших...
Жених говорит невесте: - Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе подарок. - Скажи скорей! - Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
Встречаются как-то две женщины, по 80 лет каждой, одна другой говорит: - Слышала, в городе новый секс-магазин открыли? - Продовольственный или хозяйственный?
Ленинград. Тогда ещё, во времена буйного расцвета сухого закона. Захолустный продмаг на отшибе. А в продмаге – заморское диво, испанские маслины в сиреневом таком соусе, в винном, кстати. Банки по 10 литров. Но продают и на развес. Продавщица, стоя на какой-то подставке и возвышаясь могучим бюстом над холодильным прилавком, ненавязчиво, на весь магазинчик, рекламирует сей чудо-товар: - Покупаем маслииииинки! Берём, берём, товарищи, маслинки! Южные люди потому такие горячие и темпераментные, что за стол без них не садятся! Берёёёём, не стесняемся. А меня-то и уговаривать не надо. Командировочная касса хоть и скудная, но пришлось её покроить. Заплатил за банку (да я и больше бы взял, но как тащить?). Протягиваю чек той самой тётке, принимаю банку, которую она с лёгкостью, как пачку масла, передала на вытянутых руках через прилавок и поворачиваюсь выходить. Сзади раздаётся: - Покупаем маслииииинки, товарищи! Берём-берём быстренько. Южные люди потому... (ну, вы помните)... Вот смотрите! Человек взял ЦЕЛУЮ БАНКУ. ЦЕЛУЮ БАНКУ! Мне оставалось только раскланяться. На все стороны.
Учился я в одно время институте. И были у нас занятия по какому-то ненавистному предмету в субботу. Да и начиналась пара в 7.30 утра. Естественно, в такое раннее время наполняемость аудитории была хилой, учитывая, что и по будням мы ходили на занятия с неохотой)). И вот, в одну из таких суббот, на паре утром сидят человек 6-7 студентов из группы, в которой численность - 50 человек!!! Преподаватель (доктор наук, профессор) не выдерживает такой наглости и вызывает в аудиторию куратора группы. Куратор - боевая тетка, разъяренная, врывается в аудиторию и начинает нас распекать (хотя при чем тут присутствующие), что мы такие-сякие, учиться не хотим, препода не уважаем и все такое... И тут (с начала пары прошло минут 30) заходит один из "опоздавших" студентов. Замирает у входа. Весь гнев куратора обращается на него. 5 минут жесткого прессинга, в конце ее тирады гневно вопрошает: "Почему ты опоздал?!" Студент: "Я в ТУАЛЕТЕ был..." - "Садись!!!". Куратор продолжает нас "воспитывать". Проходит 1 минута и заходит другой "опоздавший". Все повторяется и в конце: Ты где был все это время?! - В ТУАЛЕТЕ... У кураторши только брови приподнялись от возмущения, она его усаживает и снова читает нам мораль. Заходит 3й "опоздун". Диалог кураторши (с необычайной иронией в голосе) со студентом - "Ленечка, знаешь, а лекция уже идет!" - "Угу" - "Но у тебя есть веская причина, да?" - "Да!" - "Ты, наверно, был в туалете???" - "Ага" - "А почему так доооолго?" - "Ну... ТОЛКАТЬСЯ ЖЕ НЕЛЬЗЯ!" Попадали все!!!)))
Сегодня увидел следующее Кондуктор была в маске, ну в этой в мареловой. Трамвай подъехал к остановке. Кондуктор сняла маску. Достала помаду из сумочки. Накрасила ей губы... и... одела маску обратно. Я никогда не пойму женщин
Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. - О боже, неужели Ямпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция!
Внимание! Говорит Москва! Увага! Говорэ Кыив! Ахтунг! Хир шприхт Берлин! Ша! Одесса имеет сказать пару слов!
*А* А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря) Кроме того, буква "А" нередко начинает фразы с негативным оттенком. А, погода! (плохая) А ХУХУ НЕ ХОХО? - "Больше ты ничего не хочешь?" А ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре. АДИЁТ - идиот, краткая форма - АДЯ. А ИЦИН ТРАКТОР - воображала. АНТОН (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган. АРТЕЛЬ "НАПРАСНЫЙ ТРУД" - работа, выполняемая коллективом Сизифов.
*Б* БАНАН (то же, что и Антон см.) БАНАН ВАМ - деликатная форма выражения "Банан тебе в грызло" БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от ненужных разговоров. БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление. БЛЯДКИ - не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.
*В* ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте. ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - зависит от интонации: или плохо, или хорошо. ВИТАМИН ДЭ - деньги ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и т. д. ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее. ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самому мало". ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты.
*Г* ГАВРИК - подчиненный. ГАЗ-УРАГАН - сильнейшее опьянение. ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха, у которого руки растут не оттуда+ ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец. ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) - бесполезно. ГЭЦ - вспыльчивый человек.
*Д* ДА - с одесской интонацией, скорее нет. ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА - пара придурков, равных которым по идиотизму не сыскать. ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре.. ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО - доставлять неприятности. ДЕЛЬФИН - труп, обнаруженный в море. ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное безразличие.
*Е* ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот. ЕЖ, ЖЕ Ж - же. ЕХАТЬ - традиционная готовность одесситов.
*З* ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше здоровье. ЗАЙ А МЕНШ - "будь человеком" (исп. - "будьте любезны", "прошу Вас") ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань болтать. ЗАНЯТЬ - одолжить. *И* ИЗ - "из", но может быть "с" ИЛИ - а то! ИМЕЛ ИМЕТЬ - деликатная форма мата. ЙОКАЛАМЕНЕ - в среде культурных людей употребляется, когда хочется сказать конкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь отдельными буквами.
*К* КАБЫЗДОХ - популярная кличка домашних животных. КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ - любой. КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете? КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать. КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент. КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в профессиональной непригодности. КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге. КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ - своевольничать. КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!
*Л* ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая мина. ЛОВИТЬ ГАВ - зевать. ЛЮДИ! - крик души, рассчитанный на всех.
*М* МАМА БЕНИНА - гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех, кого к ней посылают. МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ - эквив. "тяжелое алкогольное опьянение 3-й тяжести" МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ - "хорошо" живется в нашем государстве. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.
*Н* НА ЛЕКАРСТВА - угроза. НА МИНУТОЧКУ - "ничего себе!" НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей. НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь. НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд. НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ - не рой другому яму, сам провалишься. НУ! - "и вы мне еще об этом рассказываете?"
*О* О! - одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое чувство и переживание. ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений. ОЙЦ - трагедия в жизни. ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение внешности. ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) - некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о крайнем раздражении. ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ - следующая, более сильная степень оцым-поцым.
*П* ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей. ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах. ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на. ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое ругательство.
*Р* РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа, заработка от которой хватает только на еду. РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря. РАЧКИ - креветки. РОГОМЕТ - выходец из села.
*С* САМ - один. СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель. СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно, "расслабься, и не мешай серьезным людям заниматься делом!" СИСЬКИ И ПИСЬКИ - Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления которых применялся фарш из отборной для этих целей говядины. СЛЕЙ ВОДУ! - прекрати ненужный разговор. СПЕЦИАЛИСТ - портач. СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос. СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте. Противопол. - СРЕДИ ТАМ.
*Т* ТАК НА ТАК - без всякой причины. ТАКИ - усилительная частица. ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи. ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать. ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. "за тех, кто в море".
*У* УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление. УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же, сколько и утром.
*Х* ХА - вы мне будете говорить. ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ - снимающий на улице. ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой. ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.
*Ц* ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же. ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.
*Ч* ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего? ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии. ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу. ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ - универсальное одесское пожелание. ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ - не совсем так. ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА - клятва.
*Ш* ША! - тише! ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ - допиться до белочки. ШАНЕЦ - шанс, но маленький. ШЕ ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет? ШЕЯ ВЫМЫТАЯ - готовность 1. ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать. ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления.
*Щ* ЩАС! - "разбежался!"
*Ы* Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.
*Э* ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты" ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль. ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве большой человек, а в Одессе...
*Я* Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.) Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал Я ЗНАЮ? - затрудняюсь ответить.
Объявление в книжном магазине: В разделе «Управление персоналом» представлена новинка «Азбука анального секса». Книга предназначена для руководителей высшего звена, менеджеров и управленцев всех уровней, командного состава вооруженных сил и т. п. По словам авторов, издание позволяет по-новому взглянуть на решение проблем субординации, повышения ответственности и мотивации персонала, а также рекомендует внедрение новых видов дисциплинарных взысканий. Andrew (c)
От имени товарища, в день милиции: Два друга (товарищи), работают вместе. Один другому подчиняется. Должен был сдать какие-то документы. Но затягивал до последнего. Товарищщ решил решить проблему и заодно подколоть друга. "Заказывает" группу захвата по адресу друга. При этом говорит "захватчикам", что там проживает очень опасный товарищ, будет говорить, что он мент, покажет "ксиву" подполковника - не верьте. Это конкретный "барыга". Ребята приходят на квартиру - им все как и рассказывали тычут удостоверением подполковника милиции, кричат, что за издевательства и т.п. Его в наручники и к "заказчику", который требует отчетные документы за месяц. Помирились только через месяц, конечно же за водкой.
С древними проклятиями надо быть поосторожней. Вот недавно одна женщина в сердцах крикнула своему любовнику: "Да пропади ты пропадом!", и не рассчитала, видать, эмоций. Не только сожитель пропал, но и наличность с кошельком, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.
В начале 90х работал спецом по таможенному оформлению разной всячины и довелось работать с первым пришедшем для нынешнего мэра столицы подержанным кирпичным заводиком. При досмотре груза были обнаружены два огромных в рост человека ящика с кожаными куртками и зонтами. Долго думали и задекларировали как рабочую одежду. Был задан вопрос: ну куртки ладно, от жары, а зонты? Да от пепла, епт. Представил рабочих горячего цеха по тем временам в кожаных куртках и под зонтиками.
В самом конце 80-х, когда водку было нереально купить в магазине, заехал проездом мой товарищ, очень неординарный в общении. То есть коммуникабельный очень. Как пример: он заехал вечером в магазин, где я работал, и через час уже выпил с грузчиками на эстакаде, с мясником, и уже в колбасном отделе под закрытие затеял песню про любовь девичью. Захотелось ему вдруг Москву посмотреть. Купили бутылку коньяка, три самогонки и, около Киевского вокзала под мостом 10 бутылок пива. Идём в сторону реки, а там стоит речной трамвай. И черт меня дёрнул сказать фразу "Быть в Москве и не видеть Аврору". Он тут же запросил у капитана куда тот идёт и не подбросит ли он до Авроры. Капитан крякнул в усы и спросил самую частоповторяющуюся фразу: "А есть чего?" Мы потрясли пакетиками и поднялись на борт. А там... Нам притащили два блюда с нарезками - одно с рыбной, а другое с мясной. Это он экскурсию немцев возил накануне. За выпиванием и общением я попросил капитана пустить меня на мостик. Так этот мой товарищ уже там, испачканный в смазке вовсю ведёт разговоры за фарватер! Он ещё и к механикам проник предварительно! Высадили нас на пристани Парка культуры, деньги отказались брать. Дальше мы уже в Нескучном саду шалили и купались (привет Фёдор). А Аврору он так и не увидел - может и к лучшему)))
У нас (т. е. у родного предприятия, в котором я работаю) есть претензии к фирме ООО ну, допустим "Мир во всем мире", зарегистрированной в Новосибирске (кажись, но не важно). Мы высылаем претензии в суд Новосибирска. В Новосибирске суд отправляет дело в Москву, т. к. где-то в интернете нашли сайт московской фирмы с таким же названием. Распечатку сайта и приложили в качестве документа, обосновывающее перевод дела. Московский суд дело принимает и взывает к ответу одноименную московскую компанию. Московская компания получает эту претензию, сильно удивляется и отправляет ходатайство в суд, типа это не мы, вот наши документы и реквизиты, а в деле фигурируют совсем другие. Мы в свою очередь тоже направили ходатайство, ибо фирма к которой у нас претензии зарегистрирована именно в Новосибирске и приложили соответствующие документы (выписки, копии учредительных документов и т. д.). Приходит ответ - в ходатайстве отказать. Нет, дяденька, это ваша собачка! С восторгом ждем постановление.
В связи с отказом концерна Genaral Motors(GM) продавать российскому Сбербанку компанию Opel, журналисты задали вопрос Путину: "А отразится ли этот отказ на бизнесе концерна GM в России?". "Конечно, не отразится!" - ответил Путин. "Ага!"- ответил российский народ, и бросился продавать свои подержанные Шевроле, Опели, Саабы и другие автомобили, выпускаемые концерном GM".
Один гаишник, что стоял на трассе, любил с водил порою взятки брать. Довольно долго продолжалось счастье, но вот пора настала умирать. И, подойдя к заветному порогу, в надежде получить небесный дом, решил вручить гаишник взятку Богу. А Бог ответил: взяток не берём!
Один вопрос есть у меня, Я бьюсь над ним на протяженьи века, У кентавра болт как у коня? Или как у человека? Мганга Гелаев – 11.09 ==========================
Ответ найдется все равно, - На женщин не потратит поэт силы: Измерил Мганга и давно … Диаметр «гайки» у кобылы!
В 10 лет мечтал полететь в космос и оттуда увидеть море... В 20 наконец просто увидеть море. В 30, наконец, увидеть Средиземное море. В 40 опять полететь в космос и увидеть все моря сразу. Послезавтра мне под сраку лет и я очень хочу к этой уравновешенной дате закончить строительство тёплого сортира.
Что-то люди не пойму. Странную фигуру. Руки, ноги, жопа, глаз. Что за шуры муры? Голова, спина, пизда, хуй, нога, коленка. Это ж мой друган колян И соседка ленка. Разбудили в пять часов. Рано рано утром. Понял! Просто молодежь учит камасутру.
Анекдот про то, как Президент РФ Д. А. Медведев провел совещание Совбеза и как закончил совещание: "Уважаемые коллеги, благодарю вас за работу. Всем спасибо, все свободны. А вас, Путин... я попрошу остаться..."
Моя тёлка загуляла. Не пришла домой вчера. Это уж не первый раз. За последние три дня. Может ей пизды вломить? Пнуть ногою по еблу.. Будет жалобно вопить. Нет. Такого не смогу. Может мне её послать? Иль в пизду, Иль нахуй. Пусть ебашит по морозу Может кто и трахнет. Нет. Не в жопу, Ни в пизду. А дубиной по еблу. Вот тогда она поймет. Жизни вкус отличный. Был бы сука пулемет, Расстрелял бы лично. Нахрена мне мозги блядь Круглосуточно ебать? Всё. Решил. Придёт, поскуду Надо жестко наказать.
