Новые истории - основной выпуск

Моя свекровь – замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один
мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то
их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по
садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо
перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее
кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.

Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:
- Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я
понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!
Муж:
- Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого??
Свекровь (после секундного замешательства):
- Ну мало ли… Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру
ограбили!

Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю
квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!

Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская
усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома"
Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена.
Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома".
Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ..."

ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ
Мой муж работал в саду, когда прибежал наш трёхлетний сын Райан, чтобы
рассказать, что утёнок свалился в глубокую дыру, оставшуюся от старого
забора, и не может выбраться. После нескольких неудачных попыток
вытащить незадачливого утёнка муж попытался объяснить Райану, что
утёнок, возможно, так и не выберется.
Не желая сдаваться, Райан предложил:
- Папа, давай нальём воды, и утёнок всплывёт.
Мы осторожно наполнили ямку водой, и, к нашему огромному облегчению и
восторгу, утёнок всплыл, выбрался из ямки и, переваливаясь, потопал
прочь, целый и невредимый.

СОИСКАТЕЛЬНИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи
появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных
(обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом
году таковых особенно много и у них даже появилось название -
"соискательницы". Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно.
Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем
передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно
эти горячие дамы надолго в тусовке не задерживаются. Они либо находят
себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового,
прекидываются в другое сообщество, где шансов побольше.

Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно
предосудительного. Все мы люди и всё такое. Просто немного досадно, что
тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим
неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в
реалити-шоу "Дом-2". И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв
двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал
развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила
увековечить, что я собственно и сделал.

ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная
асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум
беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую
бензином и орошаемую брызгами из-под колес.

Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос: А вам на
бездорожье зачем?

Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной
массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже
отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя
тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с
кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое
легкое и облегающее, у него под настоящим грубым мужским свитером
перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас
и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает
романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомнится
вам навсегда.

Так вот, так не будет.

Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной
конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный
трос, пустая бутылка из-под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом
машина остановится резко и надолго, и вам предложат выйти из кабины и,
взяв в руки "вот этот вот крючочек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому
дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся
ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так
долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете,
что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами
покорения бездорожья, которые теснились в вашей голове весь предыдущий
вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное,
размахренный трос исцарапает руки, а забитый грязью палец шакла
переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за
дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности,
комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового
взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие
ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое:
"Какого хера так долго!?" и "Отойди на хрен от натянутого троса!".
Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и
неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра.
Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном
катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас
никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в
состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг
друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать
шестыми саймаксами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп
настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но
несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.

Так что подумайте еще раз: ОНО ВАМ НАДО?

Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о
"свином гриппе" и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не
носит повязку.
Её буквальный ответ:
- А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все
здоровые лежат.

Историю сию мне рассказал один чехословацкий пограничник и произошла она
на границе с Австрией в 80-х годах.
Итак, на табло в дежурке у них засветилась лампочка замыкания
сигнального заграждения, а место нарушения находилось в...100 метрах от
здания. По уставу на место выезжала тройка на УАЗе, но дежуный офицер
понял, что это какая-то ерунда и послал двоих туда пешком - никакому
идиоту не придёт в голову переходить границу на территории заставы. На
всякий случай с рацией и табельным оружием.
Солдаты вышли из здания и в бинокль увидели "нарушителя" - самец косули
перепрыгнул через защитный предзабор и запутался в заграждении.
В это время в комнату вошёл командир заставы. Дежурный офицер
приготовился было доложить, но тот махнул рукой и сел слушать эфир.
Солдаты вразвалочку шли к косуле и выдумывали всякую хрень, вроде
"направляемся к месту нарушения", "есть визуальный контакт с
нарушителем", "нарушитель оказывает сопротивление" и так далее. Солдаты
в дверях тихо душили смех, а начальник заставы, который не взглянул на
табло и не знал где это произошло, слушал с очень серьёзным лицом.
Наконец пограничники отрапортовали, что нарушитель задержан, его лицо
просветлело. А через минуту двери распахнулись и за рога в комнату
втащили упирающуюся косулю, у начальника заставы поначалу глаза вылезли
на лоб и он не знал что сказать, но потом хохотал со всеми - мужик он
был с юмором.

Еду вечером домой на машине, слушаю Си-Би-Си радио (Канада). Привожу
отрывок из беседы ведущей (В) с гостем передачи (Г):
В. (сочувственно-восхищенным тоном) - В своей книге вы откровенно
написали о своем трудном детстве.
Г. – Да нет, вообще-то вечером мне всегда давали поесть, но я рад, что
смог, наконец, сказать все начистоту. Мои отец и мать уже 30 лет состоят
в обществе анонимных алкоголиков. Да и братаны мои тоже “под
наблюдением“: старший – 13 лет, а средний - 10. Я и в хоккей-то пошел,
чтобы из дома куда-нибудь смотаться. Ну а там уже от злости стал
забивать по 15 голов за игру и понял, что делаю это лучше, чем другие.
В. (рыдая) - Вы также пишете о дальнейших испытаниях, уготовленных вам
судьбой.
Г. - Ну да. Когда мне было 14 лет, ко мне подвалил один мужик – очень
богатый и со связями в кругах, которые мне были нужны для дальнейшего
продвижения в хоккее. (Какая расчетливость в 14-то лет! - прим.
автора. - Далее ленивым голосом) Так я потерял свою девственность...
В. !!! (стук падающего тела)

Пацаны! Вы все еще хотите стать звездами НХЛ?!

За что купил, за то и продаю. Может, правда, а может и не совсем.
Таксисты, они, знаете ли, и не такое наплетут, если дорога длинная, язык
чешется, а слушатель попался благодарный.

Вот уже много лет протекает крыша в одном из киевских домов. Обращения
его обитателей в ЖЭК и прочие инстанции ни к чему не привели. Отписки
идут – крыша течет. Чем толще струя – тем больше отписок. Отчаявшиеся
жильцы решили из личного состава выбрать депутата и отправить его на
поклон к самому Черновецкому, мэру города Киева. В надежде, что добрый
царь найдет управу на распоясавшихся коммунальщиков и волшебным образом
разрешит проблему насквозь промокших жителей злосчастного дома.

Прослышали они, что аудиенция у этого господина стоит 700 гривен.
Скинулись всем миром и собрали необходимую сумму. В качестве посланника
избрали грозную, метающую молнии женщину, настоящую ГРОМ-БАБУ. Возраст
которой не называем из деликатности, да и не это главное. Важно то, что
своим взглядом и своим рыком она могла не то, что коня – тираннозавра на
скаку остановить. В общем, подходящая кандидатура для преодоления всех
возможных препятствий на пути к заветной цели.

И вот он, долгожданный миг приема у мэра Киева. Были ли за это
«уплочены» пресловутые 700 гривен или все это враки, и эта сумма иным
способом всплыла в этой истории – не суть важно. Важно, что все-таки
всплыла и то, что в итоге произошло в кабинете у Черновецкого.

При полном параде и с самым воинственным видом заходит гром-баба в
кабинет и берет быка за рога, ничуть не тушуясь перед высокопоставленным
чиновником. "Как же так, сколько можно, управы на них нет, что же это
такое и я вам всем устрою." Речь была отрепетирована заранее и
произнесена блестяще.

Мэр выслушал оратора, ни разу его не перебив, периодически при этом
покачивая головой, как бы в знак согласия. Воодушевленная гром-баба,
предвкушая победу и пожизненный респект от соседей, даже позволила себе
присесть в ожидании дальнейшего конструктивного диалога.

Но тут ситуация резко вышла из-под контроля. Черновецкий полез под стол.
Не в смысле того, чтобы что-то поднять, ручку там или карандаш. А
натурально сполз с кресла под стол, да там и остался. Посланница от
таких раскладов перестала моргать и, кажется, даже перестала дышать,
мгновенно потеряв смысл происходящего. Линия поведения тоже неумолимо от
нее ускользала. Сюрреализм ситуации усиливался с каждой секундой. Это
было настолько непонятно и невероятно, что бедная женщина, которая еще
минуту назад была гром-бабой, боялась пошелохнуться, совершенно не
понимая, как себя вести дальше.

В кабинете повисла грозная тишина, нарушаемая тихим сопением
градоначальника из-под стола. Продолжалось это 2 минуты или 5 – история
об этом умалчивает.

И вот, наконец, к нескрываемому облегчению начинавшей потихонечку
сходить с ума посетительницы, Черновецкий из-под стола вылез и уселся в
своем кресле, как ни в чем не бывало. Далее он произнес буквально
следующее:
- Я тут посоветовался с богами, и они мне вот что сказали. Раз у них
нашлось 700 гривен заплатить за прием, значит и на ремонт крыши они
тоже деньги найдут. До свидания.

Финиш.

Дочь, 4 года. Сын, ещё года нет.
Дочь: Мам, а можно у меня будет один умный братик, а другой - неумный?
Я: А зачем тебе неумный?
Дочь (в ужасе): А что, Арик у нас умный?!!!

Житель Горняка, украв аккумулятор и притворившись спортсменом, пытался
убежать от милиции

11 ноября 2009 г. (12:25)

Житель Горняка накануне, 10 ноября, повторил "подвиг" барнаульца,
который не рассчитал свои силы, убегая с аккумулятором от милиции.

Около трех часов ночи он решил взять покататься понравившийся ему
автомобиль ВАЗ–2101. Но сразу угнать его не удалось, хозяин машины
снял с нее аккумулятор.

Тогда мужчина вскрыл машину своего соседа и вытащил из нее аккумулятор.
Затем прошел практически через весь Горняк к облюбованной «копейке»,
поставил только что сворованный аккумулятор и попытался завести
автомобиль. В это время проснулся владелец и увидел в окно, что его
«железного коня» пытаются угнать. Мужчина закричал на угонщика, а затем
позвонил в милицию.

Уже через несколько минут группа задержания отдела вневедомственной
охраны Локтевского района заметила бегущего по улице человека. На вопрос
сотрудников милиции: куда он бежит, молодой человек не растерялся и
ответил, что он спортсмен и по графику в три часа ночи у него пробежка.

Все же спортсмена доставили в отдел внутренних дел, где потерпевший его
опознал.

Вчера рассказали, маленькая девочка, лет четырех, приехала с мамой в
Казахстан, увидев много азиатских, смуглых лиц, стала спрашивать
родительницу, кто же эти существа. На что мама, терпеливо и максимально
доступно объяснила, что это коренное население, и зовутся они казахами,
и что вообще, много бывает разновидностей человеческих существ. Девочка
все поняла. В этом же году, они с мамой поехали в Грецию, увидев на
улице негра, ребенок потрясенно воскликнул:
- Ну не х%я себе, КАЗАХ!

Еще об опаздывающих учительницах. В предвоенные годы "опозданцев" очень
строго карали. На счастье, в нашем институте ведущая профессура обитала
с семьями в двух верхних этажах одного из корпусов. Всего-то и
требовалось с утра забежать в проходную, перевернуть пропуск - и спи
себе дальше. Минутное дело!
Но именно эти люди и составляли большинство опоздавших...

Один хороший человек рассказал.

Ленинград. Тогда ещё, во времена буйного расцвета сухого закона.
Захолустный продмаг на отшибе. А в продмаге – заморское диво, испанские
маслины в сиреневом таком соусе, в винном, кстати. Банки по 10 литров.
Но продают и на развес. Продавщица, стоя на какой-то подставке и
возвышаясь могучим бюстом над холодильным прилавком, ненавязчиво, на
весь магазинчик, рекламирует сей чудо-товар:
- Покупаем маслииииинки! Берём, берём, товарищи, маслинки! Южные люди
потому такие горячие и темпераментные, что за стол без них не
садятся! Берёёёём, не стесняемся.
А меня-то и уговаривать не надо. Командировочная касса хоть и скудная,
но пришлось её покроить. Заплатил за банку (да я и больше бы взял, но
как тащить?). Протягиваю чек той самой тётке, принимаю банку, которую
она с лёгкостью, как пачку масла, передала на вытянутых руках через
прилавок и поворачиваюсь выходить.
Сзади раздаётся:
- Покупаем маслииииинки, товарищи! Берём-берём быстренько. Южные люди
потому... (ну, вы помните)... Вот смотрите! Человек взял ЦЕЛУЮ
БАНКУ. ЦЕЛУЮ БАНКУ!
Мне оставалось только раскланяться. На все стороны.

Учился я в одно время институте. И были у нас занятия по какому-то
ненавистному предмету в субботу. Да и начиналась пара в 7.30 утра.
Естественно, в такое раннее время наполняемость аудитории была хилой,
учитывая, что и по будням мы ходили на занятия с неохотой)). И вот, в
одну из таких суббот, на паре утром сидят человек 6-7 студентов из
группы, в которой численность - 50 человек!!! Преподаватель (доктор
наук, профессор) не выдерживает такой наглости и вызывает в аудиторию
куратора группы. Куратор - боевая тетка, разъяренная, врывается в
аудиторию и начинает нас распекать (хотя при чем тут присутствующие),
что мы такие-сякие, учиться не хотим, препода не уважаем и все такое...
И тут (с начала пары прошло минут 30) заходит один из "опоздавших"
студентов. Замирает у входа. Весь гнев куратора обращается на него. 5
минут жесткого прессинга, в конце ее тирады гневно вопрошает: "Почему ты
опоздал?!" Студент: "Я в ТУАЛЕТЕ был..." - "Садись!!!". Куратор
продолжает нас "воспитывать". Проходит 1 минута и заходит другой
"опоздавший". Все повторяется и в конце: Ты где был все это время?! - В
ТУАЛЕТЕ... У кураторши только брови приподнялись от возмущения, она его
усаживает и снова читает нам мораль. Заходит 3й "опоздун". Диалог
кураторши (с необычайной иронией в голосе) со студентом - "Ленечка,
знаешь, а лекция уже идет!" - "Угу" - "Но у тебя есть веская причина,
да?" - "Да!" - "Ты, наверно, был в туалете???" - "Ага" - "А почему так
доооолго?" - "Ну... ТОЛКАТЬСЯ ЖЕ НЕЛЬЗЯ!" Попадали все!!!)))

От имени товарища, в день милиции:
Два друга (товарищи), работают вместе.
Один другому подчиняется.
Должен был сдать какие-то документы. Но затягивал до последнего.
Товарищщ решил решить проблему и заодно подколоть друга.
"Заказывает" группу захвата по адресу друга. При этом говорит
"захватчикам", что там проживает очень опасный товарищ, будет говорить,
что он мент, покажет "ксиву" подполковника - не верьте. Это конкретный
"барыга". Ребята приходят на квартиру - им все как и рассказывали тычут
удостоверением подполковника милиции, кричат, что за издевательства и
т.п. Его в наручники и к "заказчику", который требует отчетные документы
за месяц. Помирились только через месяц, конечно же за водкой.

В начале 90х работал спецом по таможенному оформлению разной всячины и
довелось работать с первым пришедшем для нынешнего мэра столицы
подержанным кирпичным заводиком. При досмотре груза были обнаружены два
огромных в рост человека ящика с кожаными куртками и зонтами. Долго
думали и задекларировали как рабочую одежду. Был задан вопрос: ну куртки
ладно, от жары, а зонты? Да от пепла, епт. Представил рабочих горячего
цеха по тем временам в кожаных куртках и под зонтиками.

В самом конце 80-х, когда водку было нереально купить в магазине, заехал
проездом мой товарищ, очень неординарный в общении. То есть
коммуникабельный очень. Как пример: он заехал вечером в магазин, где я
работал, и через час уже выпил с грузчиками на эстакаде, с мясником, и
уже в колбасном отделе под закрытие затеял песню про любовь девичью.
Захотелось ему вдруг Москву посмотреть. Купили бутылку коньяка, три
самогонки и, около Киевского вокзала под мостом 10 бутылок пива. Идём в
сторону реки, а там стоит речной трамвай. И черт меня дёрнул сказать
фразу "Быть в Москве и не видеть Аврору". Он тут же запросил у капитана
куда тот идёт и не подбросит ли он до Авроры. Капитан крякнул в усы и
спросил самую частоповторяющуюся фразу: "А есть чего?" Мы потрясли
пакетиками и поднялись на борт. А там... Нам притащили два блюда с
нарезками - одно с рыбной, а другое с мясной. Это он экскурсию немцев
возил накануне. За выпиванием и общением я попросил капитана пустить
меня на мостик. Так этот мой товарищ уже там, испачканный в смазке вовсю
ведёт разговоры за фарватер! Он ещё и к механикам проник предварительно!
Высадили нас на пристани Парка культуры, деньги отказались брать. Дальше
мы уже в Нескучном саду шалили и купались (привет Фёдор). А Аврору он
так и не увидел - может и к лучшему)))

Судебная система или ужасы нашего городка.

У нас (т. е. у родного предприятия, в котором я работаю) есть претензии
к фирме ООО ну, допустим "Мир во всем мире", зарегистрированной в
Новосибирске (кажись, но не важно). Мы высылаем претензии в суд
Новосибирска. В Новосибирске суд отправляет дело в Москву, т. к. где-то
в интернете нашли сайт московской фирмы с таким же названием. Распечатку
сайта и приложили в качестве документа, обосновывающее перевод дела.
Московский суд дело принимает и взывает к ответу одноименную московскую
компанию. Московская компания получает эту претензию, сильно удивляется
и отправляет ходатайство в суд, типа это не мы, вот наши документы и
реквизиты, а в деле фигурируют совсем другие. Мы в свою очередь тоже
направили ходатайство, ибо фирма к которой у нас претензии
зарегистрирована именно в Новосибирске и приложили соответствующие
документы (выписки, копии учредительных документов и т. д.).
Приходит ответ - в ходатайстве отказать.
Нет, дяденька, это ваша собачка!
С восторгом ждем постановление.

За всю свою жизнь я не придумал ни одного анекдота, а вот создателем-
участником одного был. Анекдот получился военным, потому как дело было
на военной кафедре Белорусского университета. Среди качеств, которые
развивает в офицерах армия мирного времени, эрудиция и интеллект не
числятся. И вот один товарищ подполковник читал нам лекцию по оружию
массового поражения. И написал формулу, определяющую дозу радиации,
которую получает личный состав во время посадки в транспортное средство.
Формула выглядела так D=P/K, где D – доза, P - уровень радиации, а K –
коэффициент.
Если кто не помнит, есть в физике правило размерностей, которое говорит,
что в обоих частях уравнения размерности должны быть одинаковы, если
слева например метры, то и справа должны быть метры (миллиметры,
километры), но уж никак не секунды или килограммы.
Поиздеваться над преподавателем для студента дело святое, поднимаю руку
и говорю, что не понимаю формулу.
- А что тут непонятно?
- Товарищ подполковник, тут не выполняется правило размерностей.
- Что?
- Ну, смотрите, доза измеряется в рентгенах, уровень в рентгенах
деленных на час, а коэффициент, как я понимаю, безразмерный.
Ответ уложил всех: "Товарищ студент, коэффициент не безразмерный,
коэффициент постоянный".

Облазил весь Интернет, зашел на Одноклассники, проверил Скайп и почту по
трем адресам... Даже намека не обнаружил на совет по починке
многострадальной стиральной машинки! Ситуация близка к критической )))))
Принял решение о вскрытии этого капризного аппарата на свой страх и
риск! ТММ, насосы и компрессоры, гидравлика, процессы и аппараты, законы
Мерфи, Паскаля, Бойля-Мариотта и Лавуазье - все в кучу, и за дело!
Уже через час я имел перед собой приличную кучу деталей, поражающих
своей загадочностью и причудливостью форм )))))))))))) Шланги, провода,
реле, пружинки и винтики самым непредсказуемым образом были аккуратно
разложены в ванной, на кухне и в коридоре. Часть вынес на балкон.
Неожиданно заглянула соседка, вроде бы за солью, но при виде
происходящего, сама предложила мне свою помощь в части покупки
продуктов, стирки и даже, возможно, глажки ))) Что именно она собиралась
гладить – не уточнила )))) Под предлогом некоторой занятости, чай я ей
предлагать не стал, а коньяк она не принесла… Медленно, но верно,
подталкивая ее к выходу, я случайно наступил на помпу и с ПОМПОЙ
растянулся на полу ))) Про соль уже никто не вспоминал. Соседка по
мобильнику уже вызванивала свою подружку, чтобы совместными усилиями
оказать мне первую медицинскую помощь, или, по крайней мере, отметить
это событие ))), но была вежливо мной остановлена. Ее уход облегчения не
принес )))) Головка бо-бо, мысли, как тараканы разбежались, а дело не
продвинулось ни на йоту! Инструкция по использованию стиральной машины
подробно освещала такие разделы, как:
- распаковка;
- установка;
- подключение;
- техника безопасности;
- тактико-технические условия и данные;
В самом конце мелким шрифтом давался совет, который мне напомнил
выдержку из инструкции к Мерседесу:
«…если ваша машина не заводится, не открывайте капот и уж, тем более,
не лезьте под машину… просто долейте бензин и поезжайте дальше…» ))))
Крупным шрифтом в разделе неполадки уже моей инструкции был дан телефон
гарантийной мастерской! Звонить не стал! Вспомнил все навыки, полученные
при сборе пазлов, и углубился…
Часа через два общий облик стиральной машины был восстановлен, но…
кое-какие детали так и остались не востребованными )))))))))) Перед
включением машины в розетку, обзвонил всех соседей и предложил им
добровольно, минут на 15 отключить свою дорогостоящую технику во
избежание непредсказуемых последствий ))) Все, как ни странно,
согласились. Облачившись в резиновые перчатки и галоши (странно, что я
их нашел), прикрыв глаза рукой, я, быстрым и точным движение, включил
вилку в розетку. Тишина! У соседей тоже! Поверив в успех этого почти
безнадежного мероприятия, подключил воду, не забыв и про канализацию
)))) В машину загрузил пару носков. Стиральный порошок засыпать не стал,
резонно полагая, что и без него пока сойдет )))) Пусковую кнопку нажимал
почти дрожащей рукой, вспоминая исторический возглас Гагарина: «ПОЕХАЛИ!»
Вы не поверите! Через 5 секунд все ожило, забулькало и закрутилось!
Но… до моего вмешательства начало было таким же, а вот сливать воду и
отжимать машинка отказывалась наотрез, несмотря на все уговоры. Через
30-40 минут, как бальзам на мою израненную душу, заработал слив и в
довершение включился отжим!!!!!
Это была победа! Лишние, невостребованные пока детали, аккуратно сложил
в коробочку, подписав, как запчасти.
День прожит не зря! Диплом инженера подтвержден! Тезис: «Мужик в доме
нужен!» полностью доказан!

Спрашивает одна сотрудница у другого (у мужчины), как переставить
принтер "по умолчанию"? на что получила ответ: - "Надо меньше болтать
когда посылаешь файлы на печать".

К №11 от 11.11 (правда, неплохое совпадение в числах?)
С инетом я начала общаться не так давно, соответственно, опыта, мягко
говоря, мало. В частности, составлять запросы в поисковик так и не
научилась (несколько месяцев назад знакомый показал толстенный том,
целиком посвященный тому, как надо задавать вопросы). С этим и
связана парочка веселых историй.

№ 1.
Ребенок спрашивает:
- Мама, а какой металл самый прочный?
Не удосужившись выяснить, что он понимает под словами "самый прочный
металл", набираю это словосочетание в строке поиска и получаю...
несколько десятков ссылок на свадебные салоны. "Самым прочным металлом"
оказались обручальные кольца.

№2.
В другой раз мне приспичило скачать песню Вени Д"ркина. Песня с хорошим
названием "Безнадега". Первой строчкой, конечно, вываливается
вожделенное музыкальное произведение, но дальше я имею счастье получить
опять же несколько десятков адресов медицинских центров, где мужчинам
помогают справиться с такой деликатной проблемой, как недостаточная
потенция. Думаю, ни один мужик не пошел бы лечиться от этого в центр с
названием "Безнадега".

А я ведь так и не научилась толком составлять запросы.

Реальная история про суровых челябинских пацанов (жесть).

Сегодня понедельник. День тяжелый. В три часа дня заканчиваю работу и
решаю провести день с семьей (потому что суббота и воскресенье-это день
бильярда, массажного салона и прочих шлюх) и еду по магазинам. Сперва
МЕТРО, потом комплекс Калибр, где как обычно в Челябинских магазинах
продается ВСЕ!!! От гандона-до вагона. И о, чудо, там я вижу свою
мечту!!! Казан на 8 литров из натурального чугуна, производства
хохлятского завода Днепропетровсквагонтанкозалуполитейск или типа того.
Мы берем!!! Хоть эта сволочь весит пол-тонны, и явно переплавлена из
брони танков Т-34, оставшихся от войны с Бэндерой-мы берем. Приезжаю
домой. Ага! Казан есть, почти что. Как раз вчера "чебуреки" с
Потребительского рынка, мне в качестве презента подогнали красного риса
и хлопкового масла (ну х**и еще бы не подогнали, кто бы им лук в
Челябинск разрешил поставлять, зная мое пристрастие готовить (это
пристрастие и вы знаете "Кто бычков в головы накидал!!????")). В МЕТРО
была взята индейка и под наплывом 300 гр. Джим Би (если что-мой самый
любимый подарок на день рождения, так, намек), в мой воспаленный мозг
пришла идея сготовить индейку в казане. Гавно вопрос! (тем более моя
нынешняя жена (круто сказал, сожительница) готовить умеет только
яичницу, и то посмотрев перед этим Яндекс и позвонив маме (Юлия
Высоцкая-просто сосет!!!!)). Ну, х**и мы же с Челябинска, а остальное
Лас Вегас!!!! (лозунг Челябинских стрит-рейсеров). Бывшие, блять
инженеры. Читаем букварь, то есть инструкцию к применению кастрюли-ебить
ее мать! Перевожу дословно с украинской мови: "Перед первым
использованием посуду необходимо тщательно вымыть, нагреть на плите до
температуры выше 100 градусов нанести тонкий слой растительного масла".
Ну что нам-кабанам! Масло есть! Включаю плиту ставню чугуняку и как
обычно продолжаю бухать, забывая напрочь про эту чугуняку. Тут звонки с
сотки с клубней по цементу, тут менеджер приехал, бабла мне завести, тут
близкие подъехали. Короче, за полтора часа эта сволочь накаляется до
состояния мини металлургического завода. Менеджер, чувак 40 лет,
подуставший от жизни, которого два месяца назад выгнала жена, и по
недоразумению являющийся моим приятелем-бухариком, которого я знаю 8
лет и лично давший ему погоняло "Невопрос"(за то что он на любую просьбу
отвечает "Не вопрос пацаны!!"), эта сволочь привозит литр водки
"Цельсий", такая же хохлятская ***ня, купленная, как обычно на дешевой
распродаже "Красного и Белого", в базарный день за десять рублей ведро.
Ну х**и Мы пьем все что горит. Наливаем-выпиваем. А в это время!!!
Чугунок, блять, уже суко раскалился!!!! Хоть админов готовь (всем
известно, что они из глины). Ну ладно. В пьяном, воспаленном мозгу,
вспоминается тупая идея, что эту хрень надо маслом окропить (церковь,
блять какая то) Ну тут то, чо, чо Масла у нас до хуя! Мы тупо берем и
хуярим поллитровку Аведова в казан. Блять!!! Супер!!!! Хули вы хотели!!!
Налить масла в домну. Эта блять взрывается тысячу фейерверков!!!! Масло
по все кухне. И на мне. Не буду мучить модеров, которые мне добавят
проценты за мат, скажу проще. Пол ебальника сожжено. Левая рука в
пузырях. Масло попадает в правый глаз (слава богам до сих пор
видит-реакция сработала успел закрыть, сжог только веки (но сука с
пеленой какой-то)). Прижгло губы, теперь пасть на макдональдс не
раскрыть-короче рожа, как у ЧКС (Человек который смеется) причем вечно
(а самый прикол, что завтра встреча с Екатеринбургскими шишками по
открытию дистрибьюции в Челябе на спец. ЖБИ изделия (у самого ебальник
как ЖБИ изделия)). Гуимплен, блять. Ладно. Дальше хуже. Начинается
пожар. Масло начинает в казане гореть. Горит-твою мать!!! И горит как
вышка Сургутнефтегаза при сжигании попутного газа. Смачно так. С
копотью, на подвесные потолки. Я на полу, оттираю глаза. Вся плита в
огне. Андрюха, х**и как истинный экстремал бежит в сортир (он там часто
бывает, долбаебу в БМП в свое время от кумулятива в Таджикистане почки
все отбило, так он там как свой. С унитазом на "ты", так сказать
"корефан толчка"). Там у меня на случай ядерной атаки стоит
огнетушитель. Добротный такой. На 5 литров порошка, спиженный сто лет
назад с армии. И нет дебилу-просто закрыть казан крышкой, чтобы
перекрыть кислород пламени, этот конь педальный берет эту пожарку и
пытается его запустить. Куй!!! Огнетушитель говорит пошел нах и молчит.
Ну мы же не лохи!!! Мы его трясем и ебаем об пол. Огнетушитель
взрывается и тушит все кроме плиты. Плита продолжает благополучно
гореть, вся кухня в порошке, я полуслепой в ожогах валяюсь на полу.
Короче, мальчики и девочки, прошло три часа. Время час ночи. Только
закончил отмывать кухню от этого ебучего порошка (а это я скажу, вам
полная попа, хер отмывается, спасибо американскому Амвею, более-менее
помог). Скорая на вызов не приехала. Морда вся в ожогах и черных пятнах.
Плюс рыжий камуфляж от облепихового масла от ожогов. Рука как у божьей
коровки в красных ожогах. Андрюха съебал, от греха подальше, дабы прям
сейчас не получить расчет и не встать на биржу труда, типа жена-типа
спит (ну хули от нас алкашей ожидать). А я глушу водку, чтобы забить
дикую боль и пишу вам. Типа поплакаться. Понедельник в натуре день
тяжелый!!!!

P.S. А казан, суко хорошо обработался!!!! Смачно!!!! ЗЫ. Эта моя
история, и мне херово.