Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Русский фирменный автосервис. Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку. Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах, что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе, быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит, смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно, гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю. Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок. Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, - на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо, четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание, всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, пиздец", дядя Вася уронил ключ и отключился уже окончательно. Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в машину и сделал почетный круг по двору. Стучать перестало.
Очередная история из телевизора. Смотрю сейчас программу про Семена Михайловича Буденного, и вспомнил историю. Все знают, что первой женой артиста Михаила Державина была дочь Буденного? Так вот, собрались однажды юмористы дома у Державина: Александр Ширвиндт, Ростислав Плятт, Зиновий Гердт, Анатолий Папанов и другие старики. Ну, выпили, конечно, куда ж без этого. И начали травить всякие истории и анекдоты. И кто-то рассказа анекдот про Чапаева, которые тогда были весьма популярны. А на вечеринке присутствовал Буденный. И все как-то сразу замолчали, и думают: как старик отреагирует? Они же оба герои революции! А Семен Михайлович говорит: - Вот говорил же я ему: учись, Васька, ты же неграмотный, над тобой люди смеяться будут! Так оно и получилось. Эх, Васька, Васька...
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...
Навеяно историей про стену "наша раша". На наружной стене спортзала, обращенной на коридорную сторону школы, ночью какой-то отверженный Ромео написал надпись "Шестакова блядь!". Заявление было спорное, но Шестакова реально училась в 10 классе. Не в этом суть. На экстренно собранном комитете комсомола школы было решено, что надпись необходимо убрать. Так как надпись была сделана на стене, то поручили это ответственному за идеологический сектор, выпускающий школьную стенгазету. К концу первого урока идеологический работник успел вытереть только одну букву. Последнюю. В фамилии. И вот, после звонка, на перемену в коридоры вываливается вся школа и видит через окна надпись метровыми буквами “Шестаков блядь!”. Реакция директора школы Владимира Владимировича Шестакова осталась неизвестна.
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый! - Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности. - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?! - Машина где?..
Вчера посчастливилось присутствовать при рождении нового глагола. Выхожу из подъезда и слышу как сосед-алкаш говорит своему собутыльнику: "Ну, эта, если чо раздобудешь - ДОМОФОНЬ!"
- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век. Старорусская реклама. - Здравствуйте, вы ещё кипятите? - Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит: - Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться. Баба Яга и говорит: - Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
Мои истории часто начинаются стандартно: "Иду я как-то из магазина". Ну вот, оттуда я и шла. По выходным у нас частенько дежурят ребята с полосатыми палками. Едет машина, траектория напоминает движение алкаша с полувековым стажем. Полосатая палка готова к работе, но не тут-то было. С двух сторон из машины высовываются руки, и слышен крик: - Мужик, тормозни. Бедный ГИБДДшник их послушно тормознул (наверно, офигел). Его офигение было гораздо больше, когда в одной из высунутых рук появилась бутылка шампанского. - Мужик, ты же мент? Мы забыли День Милиции отметить. Выпей за нас и вас. После чего на полной скорости уносятся. Несчастный долго продолжал изображать памятник себе любимому, держа в руке бутылку.
Жизненные истории с разных сайтов. О пользе и не очень "выкидывания старых вещей" )))
История 1: В общем бабуле жалко выбрасывать, в принципе, бережливая она. Так вот на даче хранились мои старые игрушки, лет 30 уже, и никому-то были не нужны. Так вот приезжаю я как-то, а бабуся украсила ими заборчик... Мелких пупсиков и попугайчиков целиком примотала, а от кукол побольше головы прикрепила... такой вот заборчик племени людоедов.... http://kuking.net/my/viewtopic.php?t=22907&start=190
История 2: противогаз - шикарная вещь, между прочим, если в доме есть маленький пацан. У меня сын в два года обожал его! Даже по улице в нем ходил! Идем с ним, за ручку, а он в противогазе и с автоматом! Народ вокруг счастлив, сын счастлив и мне хорошо. Так что противогаз - сынкам и внукам. http://club.osinka.ru/topic-597? &start=165
Встреча с Д. А. Медведевым в прямом эфире. Ведущий: - Господин Президент, наконец мы все здесь собрались, Вы и команда хирургов! Мы рады, что сейчас, по Вашей просьбе у Вас отрежут обе почки для продажи! Все деньги пойдут на премии чиновникам! Медведев: - Но я не собираюсь и не хочу отдавать почки! Ведущий: - Вы благородный человек! Сейчас по Вашей просьбе Вам вырежут сердце! Все деньги пойдут на отпуска чиновникам! Медведев: - Но я не собираюсь отдавать сердце!!! Ты что идиот!!! Ведущий: - Сейчас по Вашей просьбе у Вас вырежут глаза! Все деньги пойдут на льготы чиновникам! Медведев вскакивает и бешено бьет стулом ведущего: - Ты!!! Идиот!!! Урод!!! Убью!!! ...... Ведущий: - А когда Вы повышаете пошлины на иномарки, увеличиваете транспортный налог, запрещаете праворульные машины, увеличиваете тарифы на ЖКХ, увеличивая зарплаты чиновникам и при этом убеждаете народ, что все это только для его блага? Вы не боитесь что народ тоже возьмется за стул?????!!!!!
Навеяно одной из историй прошлых лет о том, как автор, пытаясь узнать какое давление может выдержать пробка на пластиковой бутылке кагора, разбрызгал оный кагор по стенам, прижимая пробку пальцем к бутылке. Но это - присказка, а сказка (вернее целых 3) - дальше. Эти истории связаны с попытками (иногда удачными, а иногда - не очень) полакомиться игристыми или шипучими винами. Итак первая. Я, как знаменитый герой Булгакова, родом из Житомира. Кто не знает - это областной центр на Украине. Так вот, ездили мы в советское время туда часто, навещали многочисленных родственников. И однажды попали на новоселье маминого кузена. Был он отставным офицером, всю жизнь скитался по съемным углам, а тут наконец-то получил квартиру, да еще и в новом доме. Естественно было много различной выпивки, в том числе было очень неплохое шипучее вино местного производства - черносмородиновое и яблочное. Они были очень хороши, недороги и очень популярны у местного населения. Но было одно но: холодильник они еще не купили - в советское время это было не совсем просто - требовалось время, чтобы найти и достать то, что хочется, а на улице стояла жара. Так вот мой отец, предлагая всем приготовить бокалы, открыл бутылку. Произошел самый настоящий салют: с грохотом вылетела пробка, а за ней толстой струей рвануло черносмородиновое вино прямо в свежепобеленный потолок. Отец, почувствовав неловкость ситуации, решил отвести струю в менее ответственное место и покрасил в фиолетовый цвет заодно и все стены. Видно было как напряглась хозяйка, но ее муж - дядя Боря разрядил напряженность, махнув за новоселье водки, высказался, что это не новоселье, если гости не заблюют новую квартиру. В бутылке черносмородинного напитка почти не осталось (не больше 100 грамм). Все остальное ушло на покраску стен и потолка. А хозяйка потом ежегодно усердно белила потолок, но пятна, по-моему, до сих пор проступают. Вторая история - как и третья рассказана со слов моего отца. Обе эти истории произошли во время празднования новых годов в трудовых коллективах, где работал мой папа. Итак сели сотрудники за стол отметить неизбежное приближение нового года. А на столе - бутылка шампанского и торт. Разрезали торт на соответствующее число частей. И тут один, условно назовем Влад, вдруг говорит, у меня, дескать жена болеет, день предпраздничный, нужно срочно бежать забирать ребенка из детского сада. С этими словами берет свой кусок и быстро его съедает. На него все, естественно обижаются, что, мол, за херня, мы же не жрать собрались. Открывается бутылка шампанского. Пробка с шумом летит вверх и точно по лампочке. Весь торт, кроме одного съеденного куска в осколках стекла. Шампанское, конечно выпили, а торт выбросили приговаривая какая сука этот Влад. История третья - тоже предновогодняя. Тоже на работе стол. Шампанское, торт, фрукты... Собираются открывать бутылку. Тут один вспоминает: год назад попали пробкой по лампочке - весь стол обосрали. Давайте сначала газ из бутылки выпустим. Все кричат Ура!! Приносят шило и прокалывают пластиковую пробку. В общем снова стол обосрали: из этой дырочки тоненькая струйка бьет в потолок, а с него на стол стекает. Налить в бокалы никакой возможности. Открывать бутылку под струей тоже никто не хочет. На сей раз хоть торт поели.
Часовые пояса существуют потому, что Земля круглая и вращается, подставляя Солнцу разные бока. Не нравится - проблема решается просто: постановлением суверенная территория объявляется плоской и вращение Земли в её пределах отменяется.
к теме "Рога - лучший подарок с курорта" Как-то зашли мы с подругой к моему товарищу в гости, благо жил он тогда рядом с универом, выпить рюмочку чая... Засиделись, но пора и честь знать. Помимо друга проводить нас вышел в коридор и его папа. И тут подруга замечает висящие в коридоре красиво оформленные рога: - А чьи это рога? - ДЕДУШКИНЫ! О_о )))))) ... провожать нас пошел только друг:) папа так и остался в коридоре:)
Разговариваюь премьер - министр и президент РФ. - Скажи Владмир Владимирович, давно хотел спросить, почему "Послание Президента"? Не задание на год, не план, не программа? - Эх, Толяныч, это как в космос послали Послание внеземным цивилизациям и никому даже в голову не придет проверить результат.
Вчера слушал послание президента. Сначал не мог понять: зачем так часто апплодисменты? Затем мысль организаторов стала понятна. При повторной трансялции эти постоянные паузы можно заполнять рекламой лапши "Доширак"
Припёр Волчище Серый Шапку Красную к стене. Она ему: распять меня желаешь, Волчья морда? - Раз пять?! Такое не по силам Даже мне... Вот раза три, пожалуй. Это твёрдо!
Если круг оказался вдруг И не круг и не ромб, а так... Если сразу не разобрал: Сектор или овал? ....................... С вятополк -14.11 ========================
Друг - геометрии не знал … В башке у него - бардак: Если сектор похож на овал, - Значит, с другом что-то не так …
Посмотрел послание Медведева Федеральному собранию. Причем смотрел не отрываясь... А теперь представте, сколько бабок прошляпили телевизионщики из-за отсутствия в это время РЕКЛАМЫ!
В своем послении законодательному собранию президент предложил тарнслировать каждое открытое заседание Думы по телевидению. - Дом-3! Дом-3! Дом - 3! - скандировал весь зал, тем самым выражая свое одобрение. Тут же было принято решение поручить ведение этого шоу Ксении Собчак и Владимиру Жириновскому. Канал ТНТ уже освободил в сетке вещания самое популярное время.
Московская делегация, сопровождавшая Президента на переговорах в Сингапуре, страшно перепугалась за его судьбу - г-н Медведев вышел на трибуну и стал что-то жевать, широко открывая рот. К счастью он вовремя догадался включить микрофон.
Жизнь снова не очень,скажу,интересна,- Для честных все меньше воздуха-места. Бандиты стреляют,да рейдерство давит. И власть за кремлевскими стенами правит. Питер Вольф
Депутат приходит домой с работы. Жена спрашивает: - Что сегодня решали? - Хотели присвоить Л. И. Брежневу посмертно звание Героя социалистического труда. - Присвоили? - Нет. Построенных при нём электростанций, трубопроводов, линий электропередач и железных дорог только на 30 лет хватило, уже разваливаться начали... _____________
Хочешь насолить малосимпатичным знакомым, которые пригласили тебя в гости? Перед уходом из дома наешься до отвала, а потом в гостях поневоле будешь впихивать в себя каждый кусок с гримасой явного отвращения.
В 7 часов в дорогих Лужниках Пусть сегодня начнется футбольчик Эх бы, наши пробили б хоть гольчик... Не просрали бы хоть в Лужниках, Не просрать бы в родных Лужниках!!!
Сплю спокойно, потому что налоги заплатил. Настолько крепко сплю, что даже не слышу, как настолько громко скриплю зубами, что домочадцы постоянно просыпаются. Выходит, что денег всё-таки чуть-чуть жалко.
Одесса заявила о начале строительства двух небоскребов в м 1:1000 к оригиналам. Один будет называться "Потемкин", а другой, чуть меньше и слегка кривой - "Де Рибас".
Канада, Торонто вчера в доме травили мышей, узнала пару интересных вещей: 1. по нашим тут законам, яд в мышеловках не может быть очень сильным, чтобы мыши не умирали сразу (?!). Занимает около 2 недель, его есть, чтобы отдать мышиные концы. Почему две недели гуманнее чем сразу? (зато сейчас наше родное правительство делает детям вакцины от гриппа, которая не прошла никакой проверки, тестируют по ходу дела на тех же детях). 2. мыши у нас в Торонто гурманы, мыши из разных частей города предпочитаю разную еду/отраву. Нам сказали, что если эту еду они не будут есть, приедут поменяют на другую.
- Рабинович! Говорят, вы математически доказали бессмысленность Октябрьской революции? - Да. Выражение 1\0 не имеет смысла. - Но это известно! И там было много народу, массы! - Поэтому я и написал: 1\(0+0+0+0+0....) тоже.
Певец Киркоров всерьез задумывается над тем чтобы стать ещё более русским. Он собирается сменить свою фамилию звучащую по-иностранному Киркоров на более благозвучную русскому уху фамилию Киряков.
- Давай, Сидорыч, поцелуемся? - Не, иди со своим Егорычем лобызайся. - А Егорыч тоже не хочет, к тебе посылает. - Не хочу. Целуйся с будильником! - Так и делаю. У него пружинка крепче и завод на сутки, а не на 5 минут, как у вас обоих.
средство от герпеса: Взять 3 столовые ложки сока помидора. Размолоть семена укропа. Добавить корень любого растения. Настаивать день, потом всё выкинуть и смазать мазью.
История про военную кафедру ИТМО (Институт Точной Механики и Оптики. Как я сдавал зачет по программе Защиты от Оружия массового поражения сдавал. Направили нас для ознакомления с противогазами там всякими в Военный Институт название за давностью забылось. Но на пороге видим начальство наше сваливает командир взвода, правдами и неправдами забежав в туалет и забившийся человек 7 наверное в крохотный туалет и подождав пока всех загонят через проходную мы благополучно пошли пить пиво и травить истории (лето то проходит ). Двое наших, как мы потом узнали все таки были загнаны и слушали а так же смотрели ознакомительные фильмы. Но на следующем занятии зачет и материал брать негде, ибо кто был тот нечего не писал а большинство в том числе и я ваш покорный слуга вообще не был. Короче достается мне вопрос: ПДУ состав и назначение!?. Ну что ж подключается студенческая находчивость ибо пересдача неминуема, но не все так просто пересдавать можно один раз и то в какой то день когда у нас пары.. во общем все грустно... Что я знаю о средствах: П-Противогаз Д-Дегазирующий У-Универсальный, рисуется картинка где маска трубка угольный фильтр.. ну что нарисовало воображение.. Дальше окончание зачитываются оценки мне 3 (вздох облегчения ), те двое которые были и слушали получили 2 (не зачет ). Но потом я узнал что ПДУ -Портативность Дыхательное Устройство, используется на Подводных Лодках, его с начало раз дышать надо там какой то реагент при взаимодействии с углекислым газом начинает вырабатывать кислород, хватает такого устройства часа на 2. Во общем далеко не Противогаз Дегазирующий Универсальный, или не читали или за смекалку поставили :)/ Военно Морской Кафедре привет... Кстати есть еще история про то как первый раз я деньги за зачет платил.. и фамилия такая Солгалов. но об этом в другой раз .
средство от перелома ноги: взять один стакан, добавить одну чайную ложку мёда, перемешать и мазать ногу до гипса. средство от кашля: взять ветку ёлки, заварить и дышать смесью и заодно принимать таблетки от кашля.
КАК ОДИН МУЖИК РАЗВЕЛ ДВА ДЕСЯТКА АКАДЕМИКОВ ДА НЕМЕРЯННО ЧЛЕНОВ-КОРРЕСПОНДЕНТОВ
«Небось картошку все мы уважаем, Когда с Сальцой её намять». В. Высоцкий "Товарищи учёные"
Одним из базовых элементов покойного Советского Союза была картошка как главный продукт питания советских людей. Картошку ставили даже выше любви, омнится знаменитое: «Любовь – не картошка!» (а типа какая там мелкая фигня). Да каждая уважающая себя советская семья старалась обзавестись своей картошкой на зиму– на случай голода, призрак которого всегда бродил по стране перебродившего по Европе призрака коммунизма.
... И вот в ведомственном жилом доме Академии наук УССР на всех подъездах появляется объявление о продаже привозной картошки высшего сорта – «синеглазки» по цене где-то процентов на 20 ниже рыночной. Да в назначенный срок появляется фура с мешками картохи, из которых сколько-то, по просьбе, так, знакомой, внучки престарелого академика я должен уложить в их погреб..
... Ажиотаж похлеще чем на выборах новых членов и членов-корреспондентов академии. Крики – «Не больше 5 мешков в одни руки!», «Вас тут не стояло!», и т. д. Академики и члены-корреспонденты с чадами и домочадцами лихо хватают на радикулитные спины 50-килограммовые мешки и волокут дешёвую добычу в норки, кто уж куда... И никого не смущает, что на мешках написано «Сахар», главное – 50 кг.
... Всегда считал, что в целом женщины глупее. Но в каждом конкретном случае – мудрее. Вот и супруга одного корифея науки, дура-баба заподозрила неладное. Чёй-то ей не поверилось, что ейный олух Аркаша, который в своей жизни ничего тяжельше портативной печатной машинки не поднимал, так запросто управился с 50-килограммовым грузом! И не поленилось перевесить мешок, в котором картохи оказалось всего-ничего 35 кг.
Поверили ей не сразу, что такое масса, удельный вес и прочие физические показатели на атомном уровне ученые-материалисты знали, а вот допереть до удельного веса картохи в мешке – не сразу, материя слишком низкая. Мужик успел распродаться да сгинуть в неизвестном направлении.
Оставив ученых с картохой на зиму да утешением: пусть они и переплатили где-то процентов на 25-30 выше рыночной цены, зато с доставкой, да поразмялись, да освежили радикулиты... Ну и мешки, купленные всего лишь за пятёрку каждый, сгодились в хозяйстве ещё долгие годы.
... А проницательную аркашкину бабу, кажись, на ближайшей сессии АН УССР выдвинули в члены-корреспонденты. По отделению физико-математические наук.
- Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси? - Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с 50-процентной скидкой. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" - в космосе.
РАЗМЕР ТОЖЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ Однажды мы выехали за город с тремя маленькими детьми. После ужина муж взял Дэниэла и Джонни на рыбалку, а мы с дочкой остались наводить порядок. Примерно через час Дэниэл прибежал с озера с криком: - Мам! Мам! Джонни поймал рыбу длиной со свою ногу! Из соседней палатки раздался заинтересованный голос: - А какого роста Джонни?
Видел в поликлинике стенд с информацией о язве желудка. Симптомы, причины, лечение, действия самого пациента по преодолению болезни... Последнее (т. е. что требуется от пациента) изложено в пяти пунктах. Все не помню, запомнился только один: "По возможности воздержаться от курения и приема алкоголя". Стало быть, если возможность есть - не курите и не пейте. Ну а ежели вдруг нет - хрен с нею, с язвою: дымите, бухайте! Что тут сделаешь - возможности-то нет! А на нет и суда нет. Врачебная логика, мля...
