Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа! - Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
- Дорогая... Мы уже 10 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут?
выкупили немцы АВТОВАЗ. Поставили на конвейер Ауди. На выходе-Лада! Поменяли оборудование. Поставили БМВ. На выходе-Лада! ну, думают, дело в руководстве, мухлюют. Заменили на своих. Поставили на конвейр Опель. На выходе Лада! Подозрение пало на рабочих-уволили, привезли немцев. Поставили на конвейр Мерседес. На выходе-Лада. Немцы в панике! бегают вокруг, суетятся. А невдалеке на пригорочке бывший директор с замом водочку попивают и на всю эту байду смотрят. Зам -директору(потянув перед этим соточку)"я же говорил тебе-место проклятое!"
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это клаустрофобия у человека!
- Слыхали? Васе дали десять лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Не говори ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А ты с какого этажа их бросал?
Разговор дворняжки и болонки: Дворняжка спрашивает болонку: "На тебя повлияла перестройка?", "Нет."-отвечает болонка,"а на тебя?" "на меня повлияла, чашку с едой отнесли на два метра, цепь удлиннили на один метр, но зато разрешили лаять на кого хочешь."
Один батюшка приехал в гости к другомй И вот они сидят разговаривают Который приехал говорит Вот батюшка на молодеж обидой стал Что случилось? Да еду я в поезде вышел покурить И вижу эко диво! Что за диво? Отрок деву естествует ракообразно потом вынул блудило из блудницы вытер об мою рясу и скозал батюшка здесь курить воспрещается.
- Растительное существование не имеет никакого смысла. Когда ты подключен к аппарату жизнеобеспечения и питаешься только взбадривающими лекарствами, никакой настоящей жизни нет. Если я окажусь в такой ситуации, выкинь мои лекарства и выдерни шнур из розетки.
Она тут же выкинула моё пиво и выдернула шнур компьютера из розетки. Сука.
Открыли Василий Иванович с Петькой магазин в котором все есть. Покупатель мне 2 страусиных яйца-пожалуйста. Мне крокодилью ножку-пожалуйсиа. Захотел Фурманов унизить их магазин-мне 2 нифига, прибегает Петька к Чапаеву-что делать, тот говорит заведи его в подвал и выключи свет. Видишь что нибудь-нифига, так возьми 2 штуки.
Одесса. К таксисту подходит парочка, мужик говорит: - Сколько до Дерибасовской? - Сто рублей. - А с Галей? - Мне всё равно, с Галей или без Гали. Сто рублей. Мужик - спутнице: - Видишь, Галка, я ж говорил, что ни фига ты не стоишь.
Один мужик заказывает такси. Такси подежает к дому мужиык подходит и спрашывает:
"Скока мне будет стоить проезд с Москвы до Санктпетербурга?"
Таксит отвечает:820 рублей. Мужик: А если я жену возьму ссобой?? Таксист:820 рублей... Мужик говорит жене:"ну видеш я'ж говорил что ты нечего не стоиш!!"
На территории пожарной части живут две собаки Шарик и Бобик. Дела в в пожарной части идут не ахти. Шарик и говорит Бобику: "Давай валить отсюда, а то зима скоро - замёрзнем и с голодухи опухнем!" Бобик отвечает: "Нет, я останусь. Я думаю на перспективу!" Прошло 2-3 недели Шарик опять за своё: "Давай валить пока не поздно" Бобик не соглашается: "Я останусь, я думаю на перспективу!" Прошло ещё 2 недели Шарик опять за своё: "Давай валить из пожарной части" Бобик не соглашается: "Я останусь, я думаю на перспективу!" Тогда Шарик и говорит Бобику: "Я не пойму что это такое ПЕРСПЕКТИВА?" А Бобик и говорит: "Да как-то я слышал раньше разговор между начальником части и его замом, что мол если так дела хреново и дальше будут идти - будем у Бобика х. й сосать!"
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа в гости приехал...
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу? Hу рыбнадзор в недоумении: - Hу покажи! Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Hу свисти! - Hах%я? - Hу, щук кормить! - Каких щук?
15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там написано: Кую булатные мечи. Инкрустация. Недорого.
Молодой человек говорит матери: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже стала меня раздражать...
Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - в мониторе здоровенное пулевое отверстие. - Как же это так? - Да вы что мне продали?! Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится!! А тут какая-то скрепка мне пальцами у виска крутит!!!
ЗАХОДИТ СОСЕД К СОСЕДУ И ГОВОРИТ: ТЫ В ГРУППЕНСЕКСЕ УЧАВСТВОВАТЬ БУДЕШЬ? СОСЕД, А КТО УЧАВСТВУЕТ, Я, ТЫ И ТВОЯ ЖЕНА. А НЕ НЕБУДУ. НУ, ТОГДА ТЕБЯ ЫЧЕРКИВАЕМ.
Быль. 80-е годы. Киргизия. По телеку идет фильм о ВОВ на киргизском. Заходит в кабинет Гитлера старший офицер: "Салам-алейкум, Гитлер-ака! 6-я армия- кылдык".
Мужик приходит к сексопатологу и спрашивает - доктор скажите, если эрекция без эякуляции это хорошо или плохо? - ну, это вобщем хорошо. - а если эрекция и эякуляция? - ну тоже не плохо. - ну а если эякуляция без эрекции? - вот это уже плохо, а почему вы спрашиваете, у вас какие-то проблемы с этим? - нет, просто слова красивые "эрекция", "эякуляция"
Падает самолет на необитаемый остров. остаются в живых только трое-Армяним, Русский и Азербайжанец. И решают что каждый должен сам за себя, кто что находит, то и кушает, решают и разделяются. Проходит 3 дня, руский уже умерает от голода, и решает посмотреть вокруг, может что-нибудь найдет. Смотрит в сторону Азербайжанца-все тихо, в сторону Армянина-дым шашлыка, думает, пойду-ка я к ниму и попрошу что-нибудь похавать, думаю что даст. Собирается и к Армянину. - Брат Армянин, этот Азик мне в последнее время совсем не нравится. Тут Армянин: - Что могу сказать брат, не нравится, не Еш
В автобусе едет парочка геев. Впереди них сидит нормальный мужик и осознавая возникшую опасность сзади, настороженно прислушивается к возникшему у голубых диалогу. Один голубок говорит другом: "Ну что, ведь над заплатить за проезд, да солнце моё? На деньги, дай деньги вон тому мужчине пусть за проезд передаст". Мужик поворачивается и говорит: " Я вам не передаст. Это вы передасты, вот и передавайте сами"!
Мать: Ты не представляешь!!! Наш восьмилетний сын и семилетняя дочь играли в доктора!!! Отец: Надо будет провести беседу, но не паникуй, в их возрасте вполне нормально интересоваться аттрибутами своего пола. Мать: Какого нахуй пола??? ОН ЕЙ ВЫРЕЗАЛ АППЕНДИКС!!!
Маленький Джонни из бедной семьи говорит отцу: "папа, я так мечтаю о велосипеде, и каждый день молюсь Богу чтобы он мне его прислал, но Бог этого не делает..."
Огорченный отец пытается утешить сына: "Знаешь, Джонни, Богу нужно молиться насчет душевных ценностей, например, если тебе стыдно за какой-то поступок, и хочется попросить прощения. А за велосипедом Богу не молятся, это материальная ценность и ее нужно получить самому."
Маленький Джонни утешился и хорошо усвоил урок отца. Поэтому на следующий день он велосипед просто у кого-то спёр, а Богу в ту же ночь помолился о прощении за свой поступок.
Заходет бочман на палубу и говорит - пидарасы на палубе есьть? молчат он еше раз - пидарасы на палубе есьть? молчат - пидарасы на палубе есьть? - а то я у кока хуй сосал он гамном ванял
Муж возвращается в три утра, пьяный, еле передвигая ноги. Жена: Алкоголик! Да как ты посмел в таком виде домой вернуться!!? Муж: Зачем вернуться? Деньги кончились - я за заначкой зашел! Твердохлебов
Верблюд сын спрашивает у верблюда папы:"Пап, а почему у нас такие морды страшные?" "Ну это, сынок, потому что когда мы идем по пустыне, все у нас устроено так, чтоб песок не попадал нам в ноздри и глаза." - "А ноги почему такие уродливые?" "Ну это опять же чтоб в песок не проваливаться, ступни вот такие широкие." - "А зачем нам эти ужасные горбы?" "В этих горбах у нас запас питания. Благодаря им мы можем месяц обходиться без пищи и воды." - "Пап, а на хуя нам этот тюнинг? Мы же в зоопарке."
Новый русский (НР) поехал на рыбалку... Спининг 1000 банксов, набор приманок, набор наживок, в общем всё навороченое. Час сидит, ничего не клюёт, второй... Буквально в пяти метрах мужик (М) - самодельная удочка, без наживки, без приманки, что не закинет, то вытянет и не маленькую. НР не выдержал. НР- Слышь мужик любые бабки дам, только ответь: почему у тебя клюёт, а у меня нет!!! М- Да не надо бабок. Год назад словил золотую рыбку ну и заказал, чтобы клёв был всегда офигительный... Сам видишь. НР- Но загадывают же три желания, а второе? М- Ну а второе, чтобы бабок было немеряно, так что деньги твои не нужны... НР- Ну а третье? М- Чтобы мы с женой кончали одновременно. НР- Ну и как, действует?!!!! М- Ты не поверишь, всего два часа на рыбалке, а уже три раза кончил
Врач пациенту: - Я,... битый месяц выписываю ВАМ рецепты на самые современные радикальные лекарства... Перетоптал пальцами весь ИНТЕРНЕТ в разделе"ЖЕЛТУХА"... А ВЫ,... только сегодня, соизволили сказать мне, что ВЫ-китаец!!!...
- Шломо ты слышал Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы. - Изя неужели он сказал в прямом эфире это слово где посередине буква "У" - Нет Шломо он послал всех в суд, но сути это не меняет.
Старики имеют проблемы о которых вы даже не подозреваеете ещё! Однажды 85-летний старик попросил своего доктора сделать анализ его спермы как часть общего иследования состояния здоровья. Доктор дал ему ёмкость и сказал:" Возьмите эту банку, наполните её своей спермой и принесите мне обратно завтра" На следующий день, 85-летний старик, появился у доктора и дал ему ёмкость, которая была также чиста и пуста как в предыдущий день. Доктор спросил, что случилось и старик объяснил ему: " Понимаете доктор, это было так: сначала я попробовал моей правой рукой - ничего, потом левой - всё равно ничего. Тогда я попросил помочь свою жену. Она попробовала правой рукой, а потом левой, но ничего не помогло. Она попробовала ртом, сначала с зубами, потом без зубов но ничего не помогло. Тогда мы позвали свою соседку Арлин, которая живёт по-соседству, она пробовала тоже обоими руками, потом подмышками и она даже пробовала зажимать между своими коленками - но безрезультатно". Доктор в шоке: "Вы просили свою соседку?" Старик ответил: "Да, но увы, никто из нас так и несмог открыть эту банку"
Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью - тем меньше я пью.
Мужик с бодуна звонит к себе на работу коллеге. - Привет ослина. - Вы с кем говорите ,- раздаётся в трубке голос шефа, знаете? - Нет. - Я генеральный директор этой фирмы. - А вы знаете с кем говорите? - Нет - Ну и слава Богу! - сказал мужик и положил трубку