Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Семья приехала на дачу и отец сына начал учить из лука. - Вот смотри, сынок, берешь лук, натягиваешь тетиву, прицеливаешься и плавно отпускаешь. Отец отпускает тетеву и стрела попадает прямо в центр мишени. - Понял? - Понял. Сын берет лук, натягивает тетиву, целится, отпускает и стрела летит за забор к соседу. - Ну давайбеги за стрелой, говорит отец. Сын возвращается и говорит: "Пап, у меня для тебя две новости, плохая и очень плохая." - Ну давай с плохой. - Я дяде Сереже хуй насквозь прострелил. - а очень плохая? - И маме обе щеки.
Американский генерал приезжает на Родину с командировки из России и рассказывает президенту в России есть ОМОН 1 Омоновец наших 3 морпеха ещё в России есть ВДВшники 1 ВДВшник наших 5 морпехов а ещё в России есть стройбатовцы этим далбаёбам вообще оружие не дают
Два революционных матроса поймали и насилуют монашек. Одна молится: - Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая: - Не знаю? как твой, а мой-то свое дело знает!
Разговаривают два француза: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж.
- Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Чемпионат по шашкам.
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Встречаются два мужика, один другому: - Привет, говорят женился ты, ну как, красавица наверно? - Да не, страшная как смертный грех, я ее фотографию над сахарницей ставлю, чтоб дети не тырили. - Дети говоришь... Так она наверно у тебя детьми постоянно занимается? - Да не, в детский сад сам привожу сам отвожу, с утра до ночи над ними бегаю. - Тю, может она хорошая хозяйка и готовит невероятно вкусно!? - Да я сам готовлю, завтрак, обед и ужин, себя, ее и детей сам кормлю. - А на хрен ты тогда вообще на ней женился? - У нее глисты вот такие (широко разводит руки в стороны) - Не понял, ты че из-за глистов женился? - Я так посмотрю не рыбак ты
Встретились как-то раз Медведь и Крокодил. Медведь – Хозяин леса присел на берегу, а Крокодил – Властелин Реки на волнах качается и смотрят друг на друга. Вроде и делить им нечего, все уже поделено: Медведю лес, Крокодилу река – но чего-то не хватает им… Смотрят они друг на друга и не знают к чему придраться. Вдруг Крокодил, медленно открыв свою большущую глотку, сладко и протяжно зевает. - Вот сцука, «наезжает» наверное, – подумал Медведь. Медведь смотрит с огромной завистью на такой большой рот и мощный зевок. Потирает свою короткую и тупорылую пасть и говорит уже вслух : - Эй, слышь…? Вот таким бы хлебальником как у тебя…. да медку бы уе…нуть!
Англичанин-имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз-имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Русский-имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец-имеет жену и любовницу. Любит сало. Еврей-имеет жену и любовницу. Любит маму.
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.
Женщина приходит к врачу с сыном: - Доктор, посмотрите моего мальчика. - Раздевайтесь! - Вы не поняли, доктор. Надо не меня смотреть, а мальчика! - Мальчик - полное говно, надо нового делать!
- Мне кажется, что вы меня не уважаете. - Кого?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!
Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят: - ЭТО НЕ ИИСУС? Тут русский подходит к нему и спрашивает: - Вы не Иисус? Тот отвечает: - Да, я Иисус! Русский подходит к своим друзьям и докладывает... Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым. Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется француз радостный дальше некуда... Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского: - А ты что, совсем здоров? Русский отпрыгивает и кричит: - Не трожьте меня, у меня еще две недели больничный!!!
... и пришёл Вано на лесной палянка. И видит - стаит избушк на курий ножка. И гаварит Вано: - Избушк, избушк! Стань к лесу передом, а ко мне - задом... И немножко нагнись...!
Идёт наркоман из супер-маркета и несёт у пакете курицу. На встречу ему идёт другой наркоман и спрашивает: - ето у тебя курица??? а первой ему в ответ: - неее ето хаваетса
Чукча первый раз в жизни ест апельсин и аж зажмуривается от удовольствия. Его спрашивают-"Вкусно?" - "Оченя кусно!" - "Как рыба?" -"Многа куснее" - "Как тюленя?" -"Многа куснее" - "А как?" -"Как ебаца!"
Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.
Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которoго ты только что уехал.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у негo нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.
Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.
Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.
Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке.
Израильтянин утром мчится на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть.
Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите.
Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дорoги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.
Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.
Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он т....... л державу.
Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.
Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон
Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"
Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее
Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит.
Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот Один ему даром не нужен.
Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит : "Что-то стряслось в Ливане".
Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане.
В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше".
Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных.
У израильтянина лысина спереди и косичка cзади.
Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это бaнк должен ему.
Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве, потому что это опасно.
Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. K ужину он выйдет в шортах и шлепанцах.
Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом.
Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того, чтобы смотреть на дорогу.
Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"
Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело, но порознь - невозможно!
Ушел мужик утром на охоту, а сабаку дома забыл. Вечером возращается. Жена его встречает и спрашивает: "Милый, а чего от тебя так воняет?". Он ей: "Да, представляешь, пошел я утром на охоту. Ну, собрался, все. Смотрю, Шарик спит, ну не стал его будить и пошел один. Иду-иду, смотрю берлога. Ну Шарика же нет - взял большущий дрын и начал им юлозить в берлоге. Юложу-ложу и тут, БАЦ! Лапа на плечо! Я поворачивать, понимаю что Шарик, а срать перестать не могу..."
Урок анатомии учитель спрашивает у детей части тела человека. - Маша какую часть тела ты знаешь ? - Руки, если бы их у нас не было мы бы не могли ничего носить . - Молодец. Гена а ты какие части тела знаешь ? - Ноги, если бы не было ног мы бы ползали как черви. - Отлично. Вовочка тянет руку. - Вовочка я не буду тебя спрашивать, ты всегда говоришь похабщину. - Нет я про кожу. - Ну тогда ладно - Вот если бы у человека не было кожи яйца бы приходилось в руках таскать.
Когда их отправили из дома на прогулку, то папа с сыном договорились: если папа разрешит сыну немного покататься на карусели, то сын не будет против если папа на скамеечке выпьет немного пива... А вечером пришла мама, сняла с карусели зеленого сына и подняла со скамейки синего папу...
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
Придумать такие строчки "Одеяло убежало, улетела простыня" и не срифмовать их, впоследствии, со словами "заебало" и "хуйня" - это дано только великим поэтам.
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: - Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"
Сидят в камере двое заключенных. Один из них начинает ковыряться в носу. Другой ему и говорит: - Послушай, прекращай ковыряться в носу! - С чего это? - Ну, знаешь, существует поверие, что если ты сидишь в тюрьме и ковыряешься в носу, то в это время, на свободе, твою жену начинает кто-то трахать Второй, доставая козявку, внимательно разглядывает ее и, выбрасывая, говорит: - Все это фигня, главное чтобы она там в носу не ковырялась!
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать? - Замолчи, дура!
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? - Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
После свадьбы молодой муж спрашивает друга почему первый месяц совместной жизни называется медовый. Друг отвечает, что наша жизнь -это как-бы бочка с дерьмом и лишь поверх него намазано немного мёда, поэтому и такое название. Вот блядь, говорит молодой муж, выходит я бочку не с того конца начал!
Бежал как-то заяц по лесу, наткнулся на дохлую кобылу, оглянулся по сторонам, быстренько пристроился и ну её трахать. Вдруг из-за кустов показались разные обитатели леса и подняли зайца на смех, мол на дохлую кобылу позарился. Заяц не спеша поднялся, застегнул ширинку, махнул рукой-вот блять невезуха-и эта не выдержала!
На приём к урологу пришёл больной и жалуется что когда он начинает мочиться, то не может остановиться. Врач с улыбкой отвечает что такого не бывает, впрочем готов на это посмотреть. Больной начинает мочиться, уже заполнил все баночки для анализов, и вообще все ёмкости в кабинете, мочится на пол, моча поднимается всё выше, врач и медсестра в панике поднялись на стол, срочно вызвали команду сантехников для откачки жидкости и с трудом уговорили больного ради всего святого попридержать... Врач утирая пот и мочу со лба записывает в историю болезни. Больной между тем жалуется что страдает ещё одной проблемой-когда он начинает какать... Уролог, с ужасом-это не ко мне!!! Это к терапевту!!!
Рабиновича спросили, что он думает по поводу возможного объединения КАМАЗа с "Автовазом". Абрам Соломонович наморщил лоб, подумал: - Знаете, в свое время до революции я работал сторожем в борделе Бердичева. Так там, когда клиент не шел, не кровати сдвигали, а бл#дей меняли.