Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
"Кураж" Евсюкова - это тайный сговор двух мафий - скинхедовской (глубоко проникшей в дебри милиции - как известно, Евсюков был тайным поклонником Гитлера) и мафии армянской (как известно, жена Евсюкова - армянка). Целью заговора было смещение Пронина. Именно после звонка неопознанного куратора (полковника) Евсюкова все и началось.
Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками. - Ну так, это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую машину и делаешь с ней кружок вокруг женской общаги, вечерком. И цепляешь... цепляешь Назавтра: - Ну как оно? - Да нафиг мне нужны эти ламерки. - ??? - Вчера таскал вокруг ЖО серверный шкаф. Никакого эффекта.
"И тот, кто со своей песней по жизни шагает, Тот никогда и нигде не пропадёт". Почти по В. Лебедеву-Кумачу «Легко на сердце от песни веселой»
На семинаре в одном калифорнийском университете случайно встретился с профессором, доктором исторических наук, который в советском прошлом пахал в институте марксизма-ленизма при ЦК КПСС.
Мне он запомнился по докладу лекторской группе ЦК КПУ во время приезда в Киев. Меня он, вестимо, не особенно приметил тогда и теперь не вспомнил, но от того самого доклада не отпирался, и мы познакомились как бы заново.
Вообще-то в США коммунистов не впускают - как членов преступной организации. Но есть лазейка, типа, принудили вступить в партию по роду деятельности, чтобы преодолеть запрет на профессию.
Например, офицер отмазывается - не дали бы очередное звание. Таксист – не получил бы новую машину... И это таки правда, не зря же 18 миллионов членов партии разбежались в одночасье, как только партийность сделалась невыгодной.
... Так какую же отмазку придумал пан профессор, который по служебной позиции был коммунистом стопудово – как идеолог ленинизма марксизма? Ведь по суровым, но справедливым законам суда над КПСС, если б он состоялся по образу и подобию Нюренбергского трибунала, товарища могли бы и повесить как преступника перед человечеством.
Однако мой старый-новый знакомый впарил доверчивым американцам: его научным интересом была история этой, сука-падла!, преступной организации, но без партбилета его бы не пустили в архив. Архив же находился в ведении института марксизма-ленизма при ЦК КПСС. Ему пришлось пойти туда работать, а для маскировки - вступить в партию.
И в конце концов в цитадели капитализма он читает студентам-философам родной ленинизм марксизма как течение (уже – тупиковое!) философской мысли. Я тоже читаю американским студентам тот же диалектико-материалистический спецкурс по теории упругости, что и читал в СССР.
Ввиду того, что люди любят поесть вкусненького, но уже боятся есть свинину, ВОЗ рекомендует изменить официальное название свиного гриппа на человеческий грипп.
Приехал Шварцнегер в Россию, отомстить за избиение Вандама. Сидит в том же кабаке, ждёт кто приставать будет. К нему подсаживается мужичок и предлагает составить ему компанию. После литра мужик спрашивает, а как тебя звать? Арнольд. А откуда ты? Из Америки. Во блин, нормальный американский мужик! а то я тут с одним пил, сперва было нормально, а потом "Я ВАМ ДАМ, Я ВАМ ДАМ". Ну и выпросил придурок, я ему и дал.
- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом. - Все верно, сын мой, все верно. - Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?
- Дима, ты уже большой, ты уже несколько месяцев президент... Давай, я тебе расскажу главную тайну руководителей этой страны... Теперь уже можно. - Конечно, расскажи, Вова. И с чем же связана эта тайна? - Слушай внимательно. Вся вертикаль власти в России строится на таких принципах. Самые главные здесь - кавказцы, евреи и еврейско-русские гибриды... Но над ними - не забывай! - находятся англичане и американцы. Что бы они не говорили тебе - все выполняй! Причем, если они будут давать противоположные указания, вперед слушайся англичан, они главнее, Америка тоже их колония, только тайная... - Но, Вова, как же обойтись без аборигенов, без местного населения? - Само собой, среднее звено - это русские. Но только особые - русские хамы. Так еще с большевиков и дедушки Ленина заведено - набирать в шестерки-чиновники и менты всяких подлых людишек из русских, а благородных русских господ - вырезать под корень... Вот только так и держится вертикаль власти в этой стране, понял Дима? Учти на будущее! - Да, Вова, мне все понятно... Только один вопросик - из кавказцев кого вперед брать: грузин, армян или еще кого? - Раньше грузин больше продвигать полагалась. Но нынче времена другие. Заместо них теперь северные кавказцы в почете - ингуши там, чечены, дагестанцы... Но на крайняк и азербайджанцы сгодятся.
- Как Вы думаете, Холмс, почему Евсюков так быстро продвигался по карьерной лестнице в органах? - Это элементарно, Ватсон. Во-первых, жена у него была армянка. Это, конечно же, не еврейка, но в нынешней Россиянии все равно большой плюс для чиновника... Кроме того, это еще и связи и крыша в мафии, что тоже для силовика немаловажно. А во-вторых, в юношестве Евсюков поработал осведомителем-стукачом органов в группе скинхедов. Такое кураторами не забывается, и, как правило, награждается соответственно.
Армянское Радио спрашивают: - Благодаря лоббированию Армянского Совета США, Барак Обама высказался по поводу геноцида армян в 20 веке. Почему же Обама не высказывается по поводу геноцида русских (в 1917, 1941-1945, 1991-2009)? - Точно не знаем, но по-видимому, Русские Советы в США запрещены.
Бизнесмен Андрей Могилянский на суде в США признал себя виновным в организации в России притона и в растлении малолетних сирот. Однако, Могилянский просит наказать его не за это, а за зоофилию, так как малолетние гойки по его мнению, людьми не являются...
Московские милиционеры обкакались от "вайнахского автопробега" 25 апреля и у некоторых не выдержали нервы. У Евсюкова, например. Этот так обоср@лся, что решил повторить "подвиг" "вайнахов" и тоже пострелять по москвичам...
Вдохновившись примером вайнахов, скинхеды тоже решили провести в Москве свой автопробег. 20 машин, с имперскими знаменами, со стрельбой по милиции - гонки по Садовому кольцу.
... А может быть нам, русским людям, скинуться всем миром на огромную взятку для правительства, администрации президента и губернаторов? Пусть на эту взятку уедут себе в свои европы и израили, а нам больше не @бут тут мозги...
Что посоветовать восходящей «правозащитной» звезде, авантюристке Наталье Морарь, которой не дают покоя лавры Политковской, а еще больше – доходы от «правозащитного» бизнеса покойной?
Купить длинную веревку, и по ней лазить домой через окно – во избежание парадных парадных и лифтов. А если ненароком все равно подстрелят, дык на миру и смерть красна.
Актуально!? Судьба твоя меняется, мой друг, довольно круто, Но, не пугайся этого ты, ПАРЯ, катаклизма... Ведь, как сказал один солдат (он не дурак, как будто), Что неизбежен дембель, как крах капитализма!
Мы с коллегами перед Первомаем поимели уже давно традицию бухать не в бане, а на работе. Как водится, приняли, полакировали и домой. В час ночи звонок мне в койку. Беспокоит дружбан Доцент, не тот, который "питерскому пасть порву", а в трезвом состоянии толковый профессор и академик настоящей Академии. - Слушай, в чем дело? Шофера я на вечер отпустил. Щас сижу уже три часа на остановке на Тверской - 13, жду троллейбуса. Вместо 12-го номера ездиют туда-сюда какие-то вонючие танки, как в 91-м, и ни одна зараза в передний люк транспорта не пускает. Позвони Лужкову, чтобы меры принял! Не знаю, какие меры по линии троллейбусов Лужков принял, но на 7-е мая, когда будут над Тверской самолеты репетировать, отвезу Доцента от греха подальше за город.
Жил еврей, жена, сын и сноха. Поделили огород типа - кто и сколь жуёт. Дальше было интересней - Кто кого обоберёт. Свекровь вырастила перцы, Сноха с корзиною пришла, Обобрала, не спросила и тихонечко ушла. На второй день, что там было, Каждый садовод узнал, Что сноха и сын паскуды, Так отец их обозвал. Ярость их была безмерна, Но ведь всё-таки родня, Стал сын городить теплицу Без укора, чтоб своя. А бывали раз в неделю, Поливать отец не стал, Как приехал сын с женою, Чуть не в слезы и скандал. Всё погибло, всё засохло- Все старания к нулю, Они молча покивали, Ну, а как послать в манду, Потом в баню не приедешь, Снова скажет: Строй свою! Не дай, Боже, так попасть вот Жить в еврейскую семью. Так живут, друг друга терпят, По отдельности еда А тут сын завёл двух шлюшек Вот беда то, так беда! Был водителем он в «скорой», По ночам дежурил в ней, Жена с внучкою водилась, Ну, а он среди ледей. Вот стоит в трусах любовник, Загорать - любитель он, Ляшки страшные – конслагерь, Просто дряблая болонь. Чем всё кончится не знаю, В голове у всех хаос, Кто кому мохер покажет И добавит аdios. Вы, конечно, бы спросили: Где же старый был еврей? Что воровку не увидел Во теплице то своей, А ведь он любитель тоже Шляться по чужим садам - Яблоков у всех натыбзит, Потом хвастается нам.
Накануне майских праздников старшему коллеге позвонили из кадров ласковым женским голосом и попросили посидеть десять минут на месте. - Вам вручат важное письмо! - Коллега распустил галстук и слюни, стал ждать поздравления с наступающими. Приходит очаровательная длинноногая блондинка с конвертом и просит за письмо расписаться. Товарищ расписался, вскрыл конверт, воскликнул: Ё. Т. М. и грубо выругался. Показал мне. Я прочитал и заржал. Это было не поздравление, а уведомление о предстоящем увольнении. - Чего ржешь, идиёт? - А ты причину увольнения видел? Тут он прочитал внимательно и тоже заржал. На официальном бланке за подписью высокого начальника значится: - " Уважаемый ХХ, в связи с достижением пердельного возраста пребывания на госслужбе Вы уведомляетесь о предстоящем увольнении..." Долго мы сидели и пердели от смеха без всякого предела.
Вирус свиного гриппа до России не дойдет! - уверенно сказал нам в интервью Самый главный санитарный врач России. - У вирусов нет ножек и ходить они не могут!
- Откуда у Медведева столько времени, чтобы развлекаться Живым Журналом? - Чтобы было много свободного времени, нужно правильно подобрать себе премьера!
Я когда мастерил в карьере к нам периодически приезжали иностранцы. Черные, желтые, всякие в общем. Обычно их встречали и сопровождали главный инженер или еще кто равного ранга.
Но в этот раз то ли гл инж срулил куда-то, то ли день хреновый был, но встречать приехавшего представителя фирмы Коматсу выпало мне.
Фирмач был на удивление не японец, а вполне даже американец. По-русски не говорил, переводчика не взял. Как потом объяснил - он просто хотел посмотреть на работу экскаватора и снять с него некоторые показания. Такой вот самостоятельный ковбой, блин, нарисовался в наших якутских прериях.
Приехал сам за рулем на джипе, который я естественно в карьер не пустил. В карьер вообще запрещено постороннему транспорту спускаться, а тем более этому дитю гамбургеров и кока-колы.
Поскольку меня заранее предупредили о его приезде, куда везти америкоса я знал.
Небольшая сложность заключалась в том, что я по-английски разговаривал примерно так же, как он по-русски.
... На борту карьера мы встретились, пожали друг другу руки. Я немного покивал головой на его минутный диалог, ибо вежливый я. Вообще-то куй его знает, что он говорил, может секреты какие государственные выспрашивал, не знаю. Но закон гостеприимства, то да сё... В общем я с ним согласился, только не знаю в чем.
Широким жестом он пригласил меня в свой джип, показывая знаками, что мы сейчас с комфортом спустимся в карьер до самого забоя.
Ответными знаками я показал, что хрен он угадал, потому что это карьер, весна, с бортов валятся камни, да и вообще поедем на моей машине.
- Рашын джип! - широким жестом я указал на запыленный Уазик, сиречь "Козел".
То, что это действительно "Рашын", америкос понял с полувзгляда. Немного выпучив глаза, он ткнул пальцем в "ЭТО" и что-то спросил. Судя по интонации - он мне не доверял. Хотя на его месте я наверно поступил бы так же, поскольку Уазик имел вид ну совсем инвалидный. А кули ему иметь другой вид, когда лет ему было столько, что у них в Америкосии в таком возрасте люди уже о завещаниях задумываются.
- Не бздо, сэр! - подбодрил я его, - Рашын джип самое заиптсо для карьера!
Наверно он меня понял, поскольку испуганно кивнул и полез на пассажирское сидение.
Ну чо сказать. Машинка внутри была гораздо тоскливее, чем снаружи. Голый, зеленый металл в салоне явно не соответствовал евойному представлению о комфорте. Анатомически перекошенное сидение не позволяло развалиться как в кресле, а звук заведенного УАЗика вызвал резкую судорогу американского тела.
Ухватившись за переднюю ручку на торпеде, гость вперил испуганные очи вперед и застыл.
Поначалу все шло хорошо и судя по шевелению его губ, амиго нравилась поездка. Но вот мы въехали в карьер.
... На улице тепло... Мимо периодически с бортов свистят камешки, причем некоторые из них гулко бухают по израненному капоту... Под колесами далеко не американский хай-вей. И еще пыль. Не, не так. ПЫЛИЩА!
Задорно вертя баранку и подпрыгивая на сидении, я периодически поглядывал на гостя. Гость тоже яростно скакал в кресле, бился об железные внутренности рашынжипа и пытался что-то сказать. Периодически я разговаривал по рации, захлопывал открывающуюся на ходу дверь, причем и свою и его, отчего взгляд камрада становился несколько безумным и прощальным.
- Б-б-бэ-э-э.. - прыгающий американский френд явно что-то хотел мне сказать.
- Бэд дороги?! Есть немного. Но фигня, прорвемся! - явил я некоторые познания в английском и добавил газку.
- Б-б-б-у-э-а-а... - товарищ явно хотел донести до меня какую-то важную мысль.
Запас английских слов у меня вообще не велик, а на букву "б" их всего два.
- Батл? - с целью уточнения спросил я второе знакомое слово. Ну мало ли, мож пить хочет?
Судьба у зека не проста, А ты, не збыточна мечта! Каторую схватить мене нельзя, Наказан я и нет меня. :) Матаю срок, за белый порошок, Просто не успел, слить все в горшок! И в хате два на два, серый уголок! Выкинут из жизни, не маленький кусок. :) Прошу теперь ребят, быть всех хитрее, Чтоб не пришлось висеть на бурой рее! И наслождаться прелестью свободы! Красивой матушки природы и солнышка лучистого погоды! :)
Была в свое время одна фабрика мебели, в основном производившая кухни. И выпустила она как-то рекламный буклет следующего содержания: - ИМПОРТНЫЕ ТЕХНОЛОГИИ! - ЕВРОПЕЙСКОЕ КАЧЕСТВО! - БЫСТРОЕ ИЗГОТОВЛЕНИЕ! А в конце - главное достоинство: - НАША КУХНЯ ПРОСЛУЖИТ ВАМ ДЕСЯТЬ ЛЕТ!
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? - На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30. - Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
Живу в Израиле. Сижу смотрю канал "Евроспорт". Жена говорит: "Слышал, в мэра Ашдода три раза гранату бросали за последний месяц и не попали". Я ей, погруженный в телетрансляцию: "Ну раз три раза не попали, то сейчас штрафной круг бегут наверно".
Зачем вы так, презираете ребят? Каторым нравятся письки у ребят! Ведь в этом же никто не виноват! С рождения заложено у них, вот так! :) Они и рады были бы как все, Но вот природа, любит разнообразие! Вам кажется все это безобразием? А мне, видовым разнообразием! :) И в этом, неусмотреть дрянного. Быть геем, что в этом плохого? Ведь им как нам, хочеся люить! Друг друга, любя боготворить! :)
Дело в том, что "Крикуны" и "Крикуны 2" - это не просто 2 разных фильма, они даже принадлежат к разным категориям. Если первый - это фантастика категории "А+", то второй - нф-трэшачок ближе к хвосту категории "В". Они различаются так же, как часы "Ролекс" отличаются от китайской штамповки за тем же названием, продающейся на Северном рынке за 100 рублей и представляющей собой грубо обтяпанный корпус с размазанным знаменитым логотипом снаружи и стандартным копеечным пластиковым механизмом внутри.
У любого голливудского сценариста есть в запасе папочка с шаблонами, представляющие собой набор заимствований из удачных картин - от "Чужих" до "Призрака в доспехах", которые быстро, "легким движением руки превращаются"... в продолжение чего угодно. Путем нехитрых манипуляций типа заимствования названий и локаций из оригинала, а так же совершенно "отдубного" объявления одного из главгероев "продолжения" потомком главгероя оригинального фильма и прикручиванием в середину сценария парочки многозначительных фраз типа "Я зналь твой отэц! А твой отэц зналь отэц мой отэц!" - благо в оригинале с микроскопом не отыскать никаких сведений о том, что чей-то "отэц зналь другой отэц".
То есть, в принципе, если в "Крикунах 2" заменить собственно крикунов на чужих - получились бы "Чужие 5". На зубастиков - получились бы "Зубастики номер какойто" и так далее. А если бы "крикунов" в фильме обозвали бы "мудаёжиками" - получился бы совершенно оригинальный фильм "Мудаёжики" и никто даже в пьяном угаре не обнаружил бы в нем ни малейшего сходства с "Крикунами".
Таким образом не имеет смысла кричать в комментариях очевидную истину, что фильм - отстой. Он и есть отстой. Он задумывался как отстой, снимался как отстой и ждет его судьба отстоя - быть через месяц похороненным под километровым слоем отстоя, который тоннами сливается из сточных труб Голливуда. Знаете такой фильм - "Газонокосильщик"? Знаете? А то, что у него есть продолжение? Нет? Ну и правильно, потому что это точно такое же "продолжение".
Еще раз для тех, кто повелся на название - фильм "Крикуны 2" НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ к фильму "Крикуны". Вообще. Это совершенно самостоятельный нф-трэш самого низкого пошиба, паразитирующий на культовом кино. Если вы, как я, интересуетесь фантастикой в кино, то его можно посмотреть из интереса и для общего понимания тенденций, много времени это не займет, все равно две трети фильма проматываются ускоренно.
Если бы фильм назывался как положено, то есть "Мудаёжики", он бы получил от меня своё честно заработанное "плохо". Но за наглое и ничем не обоснованное мимикрирование получает то, что получил. roll Оценка - 2 Ознакомился. Хендриксен (актёр)в последнее время - как маяк в море говна, видишь его имя в титрах - смело пропускай мимо внимания.
Первый фильм отличный, входит в число любимейших картин пересмотренных до дыр. Была этакая вселенная неизвестности, где мол крикуны самовоспроизводятся, что случилось с тов. Хендрикссоном (герой), остались ли выжившие на планете, всё это бодро и скупо раскрывается в большей части за первые 15 минут. От ощущения сопереживания к героям не осталось и следа, исчезла атмосфера. Если в первом фильме вместо армии бегущих за тобой крикунов показывали тени и было страшновато, то теперь же именно показывают крикунов, причем прорисовка их как в первой смертельной битве. Отвратительно.
Большая часть картины примерно проходит тот же путь, что и первый фильм - герои идут навстречу другим и были атакованы (примечательно, что единственный негр из команды умер первым - дичайший стереотип американского кинематографа в действии), доходят до группы, убивают одного в подозрении на причастность к крикунам, финал против крикуна (он даже повторял пластику движений героя в этом же эпизоде первой части). Особенно понравились темы с кровью из руки да «можно нам пойти с вами», в общем, это немного измененный первый фильм, гадость, гадость, гадость.
Единственный балл крупнее единицы можно поставить за финал, даже не пытался предугадать такой исход событий, но он же и снимается за подразумевающееся продолжение саги. Итог – архиомерзительный фильм, даже не думайте потратить время. PHOENIX Оценка - 1
Вопрос Армянскому Радио: Кто виноват в свином гриппе и что делать? - Ответ: "Swine" flu по-русски-таки называют "как пишется", - свин-, а немцы и англоязычные называют "как им слышется": т. е. "швайн" и "свайн" со- Ответственно. Французы вроде ни при чём, - у них по-другому. Но если первую букву/ первый звук убрать, то на всех 4-х языках получается "вино", а по-русски ещё и "винА". Поэтому официальный ответ об Ответственности за это свинство всегда Ложь. А суть в том, что от официального свинства часто страдают невинные, особенно дети. А для кое-кого это анекдот. Что делать? - не жить "по-скотски" и "со скотом", и... мыть руки.
Думаю, многие видели флэш-игру, где надо помогать корове, летящей на чём-то вроде мини-дельтаплана, добраться до финиша, минуя всякие гадости по дороге (как-то: птиц, молнии, дождь-снег и т.п.) При этом важная фишка в том, что корову периодически надо доить (для этого предусмотрена систематически появляющаяся бабушка с ведром на какой-то летающей хрени с пропеллером). Если пропустить несколько доек, то у коровы просто переполнится вымя - его разорвёт, и гэйм будет овер. Простенькая такая игра, но затягивает. Мне её жена прислала, а я сослуживцам перекинул. Так вот, сидит девушка Настя и пробует довести корову до финиша. Заходит начальник Алексей (комп Насти ему не виден, и про игру он не в курсе). Настя, которая сидит так, что заход Алексея для неё тоже незаметен, в это самое время издаёт дикий вопль: "А-а-а, у меня щас вымя лопнет!" После этого наступает гробовая десятисекундная тишина, итогом которой является реплика Алексея (таким ошеломлённым я своего невозмутимого начальника ещё не видел): "Что???" Потом долго смеялись...
Очередной шедевр от ОРТ Застава Жилина. Утро 22.06.1941, солнце в зените, часов 12 дня, граница у реки в 500 метрах от заставы, около Бреста, Жилин к обеду просыпается от гула самолетов, летят двухмоторные, которые он умным видом назвал Ю-87 (этот самолет одномоторный). После неспешной болтовни в летней беседке пошли встречать врага. Между тем самолеты перелетали границу в 2 часа ночи, а если бы немцы переходили границы у заставы к 6 часам утра от этой заставы должны были остаться только головешки, от огня артиллерии и штурмовых групп, а передовые части вермахта были бы в 30 километрах к Востоку.
- Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали! - Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй засандалил, а потом как целым взводом навалятся! - смеётся Клава.
Барон Ротшильд сыну: - Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.
Сегодня, после страстного секса с подружкой я обнаружил что телефон лежал на кровати и от наших телодвижений он включился и позвонил моему отцу. Звонок ушёл на голосовую почту. Скоро он узнает все подробности и детали. ЁПРСТ
- Эти новости все такие ужасные, свиной грипп, катастрофы, теракты, давай включим что-нибудь другое - Да, дорогая, конечно, на тебе пульт, включи то, что тебе нравится - Это просто невозможно, я так не могу, все эти жуткие новости с утра, просто кошмар какой-то - Конечно, выбери какой-нибудь другой канал - Я не могу этого всего слушать. И смотреть не могу. Один сплошной негатив, ну нельзя же так - Переключи на что-нибудь другое - Может быть на другом канале с утра что-то приятное, а то такого насмотришься, весь день плохо, даже жить не хочется - Ну, включи другой канал - Меня эти новости с детства достали, родители постоянно их включают и смотрят, смотрят, смотрят - Переключи - Ну вот, на другом канале то же самое. Даже по Travel и то рассказывают, как они сырую печень едят. Как говорится, приятного аппетита - Выключи - Нет, я так больше не могу, пойду на лоджию завтракать - Угу - Нет, ну УМЕЕШЬ ТЫ С УТРА ИСПОРТИТЬ МНЕ НАСТРОЕНИЕ
Сегодня моя 14тилетняя сестричка спросила мои понравился ли мне мой первый сексуальный опыт. Я ответила что это личное и не её дело. Она посмотрела на меня и сказал: «Ну не знаю, мне понравилось.» МНЕ 19 и я до сих пор девственница! ЁПРСТ
Сидят два брокера. - Как считаешь какая игра самая ценная? - Ну покер наверное. - а я думаю домино! - Почему??? - Да какая то свинья в Мексике чихнула- рынки всего мира обрушились!!!
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит: - Иван Иваныч, вы самого утра в офисе? - Да, а что? - Просто весь туалет обосрал кто-то... С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...
Сегодня я решил воспользоваться тем что жена спит и посмотреть порнушку на компьютере. Я прихватил наушники и устроился в зале на диване. То что наушники я воткнул не полностью я сообразил только когда я снял их увидев жену на пороге. ЁПРСТ.
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей! - Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила… Из-за беременности…
ЗЕМЛЯК Было это в конце 90-х. Побывал я на уик-энд в Афинах - столице Греции. Впечатление осталось хорошее - посетил Акрополь, покатался на теплоходе по Эгейскому морю с заходом на острова... В историческом центре Афин - узкие улочки. Какой-то пожилой грек с добрыми глазами обратился ко мне: - Ду ю спик инглиш? - Ноу,- ответил я. - Шпрехен зи дойч? - Найн. Ихь бин Руссе. - Русский? - обрадовался грек.- Пойдем в нашу пивную, пива попьешь. Недалеко в полуподвальном помещении и располагалась эта пивнушка. Я сел за свободный столик, заказал официантке кружку пива. Пока я ее ждал, ко мне подсели две местные афродиты. Чтобы не обидеть, скажу лишь, что им было за тридцать, и даже по греческим мерком они вряд ли могли сойти за эталон красоты. - Вы из России? Мы тоже оттуда. Вы из Томска? Это было совсем от нас рядом. Мы из Красноярска. - Из Краснодара, но тоже рядом, - поправила подругу другая афродита. Я кивнул: мол, от Томска до Краснодара рукой подать. Принесли пиво, и афродиты заказали себе бутылку вина. Потом чокались, выпили за Россию, за Грецию, за мир во всем мире... Потом официантка принесла счет. - Простите,- сказал я афродитам, - но вино пили вы. - Да, да, - закивали они. - А платить будешь ты. У нас нет денег. - А если не заплачу? - Будет международный скандал. Бутылка изрядно опустошила мой кошелек. Но все остались довольны: - афродиты нахаляву попили вина, - хозяин заведения заработал неплохие деньги, - я избежал международного скандала и даже не лишился каких-нибудь зубов. Выйдя из пивнушки, я наткнулся на того самого грека с добрыми глазами. - Понравилось тебе у нас? Приходи еще.- Он подумал и добавил: - Земляк!
Сидят дети на уроке биологии, проходят тему про спасение утопающего. Так один мальчик сидел сидел да и перевозбудился, и уронил парту, а причину тому сказал класс - Что поднялось, тем и уронил! =)))
На Украине свидомые украинцы в массовом порядке нападают на бедных хрюшек и больно их кусают. Оказывается, выполняют указ Ющенко: понадкусывать всех свиней, чтобы гриппу не достались.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Салу! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Сегодня в "Известиях": "В апреле узами брака связали себя бывший первый номер мирового рейтинга швейцарец Роже Федерер и победитель US Open-2003 американец Энди Роддик" !!! А мужики-то не знают!? http://pda.izvestia.ru/article.html/use.article.27845_28/
Жена общается по телефону со своей школьной умительницей, по совместительству мамой нашего дргуа, живущей в США. Говорит ей: мы слышали ваш президент там в Мексике пообщался с кем-то, а потом этот человек умер от свиного гриппа. Та в ответ: да, мы тоже это слышали. Но мы думаем что он умер оттого что пообщался с нашим президентом.
Гуляем с друзьями у нашего дома. Не много, человек 20 взрослых и дюжина детей. Дети оккупировали компьютеры на втором этаже. На поворотной ступеньке между этажами стоит гипсовая лягушка несоразмерной величины. Один из детей (5 лет) спустился и гуляет вокруг дома. И вот приспичило ему подняться обратно. Подходит он к своей маме и говорит: - Мама, пойдем наверх. - А почему не сам? - Мне страшно. Там большая лягушка сидит. - Ой, а как же я пойду? Я тоже лягушек боюсь. - Мам, ты не бойся, она же не настоящая!!!
Рассказала попутчица. Случилось это в достославные постсоветские времена, когда всякого рода собрания по месту работы еще не отошли в небытие. Далее от первого лица. //Коллектив у нас был чисто бабский, на 7 персон, в меру интеллигентные служащие. Страсти кипели, и как это водится из-за одной паршивой овцы. Овца лелеяла надежду занять место ушедшей на пенсию начальницы. Тактику она выбрала не новую – обсирать того, кто, по ее мнению, был конкурентом, т. е. всех. Поскольку по жизни меня такие не колышут, коллектив при очередных разборках выдвигал меня на передовую. Типа «у тебя нервы и аргументы железные, а мы поддержим». Но в очередной раз, я сказала твердое нет, буду молчать как рыба об лед, разбирайтесь сами. Тем более, на повестке был чисто технический вопрос, что не должно было бы спровоцировать срач. По традиции тех времен велся протокол. Однако, ясен пень, овца все-таки свернула на проторенную дорожку. И не встречая должного отпора, вдохновенно заводилась все больше. Робкие попытки сотрудниц возражать в ответ, пресекала на корню фразами типа «этого не было, всё вы врете», «не тебе бы тут рот раскрывать» и т. п. Молчу, несмотря на укоряющие взгляды остальных. Почувствовав полную безнаказанность, Овцу понесло. Слушая перечисление наших грехов, я задремала. И вдруг слышу, она обращается напрямую ко мне: «А о твоей подлости меня предупреждали еще NN и VV!!!» (теточки из другого отдела, мои давние подруги). Поскольку я уже тогда зачитывалась комментами на ан.ру, моя реакция была мгновенной, но неожиданной для меня самой: «Иди на@уй!». Наступила тишина. И тут раздается наивный голос Наточки, ведущей запись: «Это в протокол вносить?» Самое удивительное, что овца заткнулась, и далее пошло нормальное обсуждение технических деталей проекта.// Жаль, в протокол не внесли.
