Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Всем стоять!!! Это ограбление!!! - Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги. - Тогда это изнасилование!!!! - Ой! Вы не поверите!..
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! "Неужели провал?" - Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн Юнион" командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц?
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".
Приходит Чебурашка к Гене и говорит: - Ген, вот мы же с тобой известные личности! - Ну да. - Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше. - В общем согласен. - А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а? ... - Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.
Корнет: Поручик, Вы смотрели финал Евровидения? Ржевский: Евровидение... ху*видение... нет, не смотрел. Корнет: Поручик! Вы много пропустили!!! Ржевский: Ну... троих за ночь пропустил.
Мало кто знает о тайной страсти Владимира Ильича Ленина - энтомологии. В ссылке он мог часами наблюдать за насекомыми, выведывать их тайны, узнавать и описывать повадки. Между прочим, именно от них Владимир Ильич научился полезному умению - в случае опасности притворяться мертвым.
если вы не хотите любить свою родину, она будет любить вас во все доступные для любви отверстия... а если дырок не хватит - она новые проделает, она такая
Папа с сыном, в зоопарке. Папа: - Не надо, не стучи по клетке палкой! - Почему? - Звери не любят, кода их от важных дел отвлекают... - А ты откуда знаешь?.. - Вот сегодня мама будет разговаривать по телефону со своей подругой. Спроси у нее что-нибудь в это время-узнаешь.
Московскому гей-параду в 2006 году пытались помешать 200 гомофобствующих неонацистов, скинхедов и православнутых хулиганов. В 2007 году гомофобов было около 100. В 2008 году их было около 50. В 2009 году - ноль. А число гей-активистов с каждым годом увеличивается. Вопрос: Почему люди, способные воспроизводить, неуклонно вырождаются, а неспособные - неуклонно размножаются?
Жена всякий раз покупает разные дезедоранты в туалет, с запахом разных цветов и т. д., вот последний раз купила с запахом свежего белья. ... а у меня с этим свои ощущения, то как будто в клумбе насрали, то в прачечной.
- Дорогой Холмс! Почему же Вы считаете, что Вторая Мировая война - развод лохов? - Это элементарно, Ватсон! Если бы Гитлер действительно хотел мирового господства, то он обязательно оккупировал бы Швейцарию - этот денежный мешок Европы!
- Чистая, чистокризисная подстава! – откомментировал, спросонья, премьер-министр Норвегии весть о победе гастарбайтера на конкурсе Евровидение-2009. - Впрочем, у нас есть шанс, пока не поздно, в судебном порядке, спровадить это дело опять в Белорусь….
Недавно в Москве была зарегистрирована новая правозащитная организация - движение "За толерантность!" Штаб-квартира движения, разместившаяся в одном из московских особняков, получила официальное название "Дом толерантности". Однако, поскольку слово "толерантность" все еще не стало широкоупотребительным в русском языке, в народе это здание назвали на сугубо русский манер - дом терпимости.
Президент России, Дмитрий Анатольевич Медведев, недавно создал специальную комиссию по продиводействию фальсификациям истории. Все нетерпится узнать: кто-ж на этот раз всему научил греков?
Основной задачей Комиссии при Президенте Российской Федерации по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России является помощь в осуществлении попыток фальсификации истории на пользу интересам России
"новейшие исследования мусульманских юристов наглядно показали что наиболее адекватным наказанием за блуд с чужой женой является также отрубание руки!"
- Не, ну мы ж не звери... 21 век на дворе! Вполне достаточно отрубать средний палец на левой руке - и все будут ЗНАТЬ!
Взято с сайта krizisu.net.ua - посвященному антикризисным анекдотам )
Ближайшее будущее - 2010 год. Кризис в Украине.
Металлургия чуть было не загнулась, но Ахметов быстро нашел решение проблемы. Теперь он продает иностранным туристам модельки Эйфелевой башни. В натуральную величину. Металла пока хватает.
А вот с газом была проблема.
В один прекрасный день пропала труба. Та самая, через которую Газпром курит свои деньги. Европа еще не успела возмутиться и испугаться, как Газпром нашел альтернативное решение и теперь гонит газ напрямую через Украину безо всякой трубы.
Украинцы быстро привыкли к этому. Ходят в противогазах, курят только под водой.
На срочно собранной пресс-конференции в Москве, на вопрос западных журналистов:
- Господин Путин, Вы знает что случилось с трубой?
- Штирлиц, по Берлину упорно ходят слухи, что наш Фюрер тайно посещает... синагогу! Пожалуйста, проверьте эту информацию. "В прошлую субботу Мюллер был в синагоге", - догадался Штирлиц, - "иначе, откуда он узнал, что я тоже туда хожу"...
- Так – нечестно! «Салка» - не считается! – заявил вчера журналистам, отвернувшись к забору, напрындивев, но не смахивая выступающие слезы, Премьер-министр Норвегии, мысленно подсчитывая свой, и, без того, скромный бюджет-2010….
Врачи обнаружили в Москве-реке кишечную палочку. Борис Моисеев категорически отмел все подозрения: "Всю свою несу с собой" - философски заметил известный педераст.
КРИЗИС Билеты на концерты Филиппа Киркорова и атрибутику с его портретом продает… отец Фили, Бедрос Киркоров, а на концерты Примадонны – ее нянька Люся.
- Штирлиц! Вам срочное партийное задание - выясните, не является ли наш Фюрер американским шпионом. Есть подозрения... - Но, господин Мюллер! Как же я смогу это выяснить? - Штирлиц, Вы же русский... Возьмите пива, пригласите его в баню. Там и посмотрите - не обрезан ли он. - Я если я не рассмотрю издалека его маленький член? - Не мне Вас учить, Штирлиц - Вы же работаете на две разведки! На худой конец, посмотрите поближе - например, предложите ему минет...
Министр внутренних дел Україны пьяный дебошир Луценко, лидер партии «Народная самооборона», настаивает, что в драке с шуцманами во Франкфуртском аэропорту он не превысил народной самообороны, в рамках которой плевался, кусался, царапался, грязно обзывался и лупил шуцманов всеми 4-мя конечностями - согласно Уставу и Программе своей партии.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава Луценковi! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!