Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит: - Я когда завою, так меня весь лес боится. Лев говорит: - Я когда зарычу, так меня боится вся саванна. Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала: - А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.
У настоящей женщины должно быть четыре зверя: 1 - ягуар у подъезда, 2 - песец в шкафу, 3 - тигр в постели, 4 - козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами: 1 - козел в постели, 2 - тигр в шкафу, 3 - ягуар, за который никто не платит, 4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…
Как менялись методы достижения женщин: 1970-е - Мне так понравилась Машенька, что для овладения ей согласился жениться; 1980-е - У Иры фигурка ничего, месяц уламывал, договорился с Эдиком о квартире в сталинке, придумал родителей дипломатов - уломал; 1990-е - Купил кожанку 10-летнюю иномарку, уломал Ленку на 3-й день; 2000-е - эта б.. под видом поездки в монастырь затащила меня в 2-х местный номер и 3 дня насиловала. Когда вез обратно, сказала, что понравилось, чтоб не пропадал, она позвонит еще.
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"? - Помню. А что? - Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так. - Почему? - Потому что у меня тоже три сына. - Ну и что? - И все младшие!
Президент Медведев создал Комиссию по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России. Следующим указом будет создана Комиссия по фальсификации истории в интересах России.
Армения на Евровиденье поставила России 12 баллов.
Сегодня Россия и Армения подписали межправительственное соглашение о выделении Армении государственного кредита на $500 млн, передал корреспондент «Интерфакса-АФИ» с церемонии подписания.
- Дети, то, что я вам сегодня расскажу, должно остаться в строгой тайне. Никому и ничего! Если ОНИ узнают, о чем мы тут с вами говорили, вашего учителя уволят, а школу могут закрыть. Вы поняли?
Дети жмутся друг другу и согласно кивают.
- Итак, величайшим поэтом XIX века был А. С. Пушкин, и он родился...
- Дим, а давай высшую меру обратно введем, а? - Вова, это же жестоко. - Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день! - Но зачем? - Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо - полное фуфло...
В ответ на анекдот номер 16 в основных за 20-е мая. ... >>Если в Евровидении примет участие Китай - от каждой страны будут участвовать только китайцы. Каждый понадеется на 1500 млн голосов.
Если Китай дотянется до Европы, будет уже не до песен.
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан!
С огромным скандалом была снята с соревнований "Медпомощь-2009" команда реаниматологов Н-ской больницы. Практически каждому "условному пациенту" они вместо реальной помощи порывались сделать эвтаназию, мотивируя это тем, что больной, мол, все равно не жилец, а его органы могут еще кого-то спасти! Профессиональной деятельностью участников команды заинтересовалась прокуратура.
Только после передачи о герудотерапии (лечение пиявками) я наконец понял кого мне напоминает Геннадий Петрович Малахов из персонажей сказки Золотой Ключик.
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко"
PS исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом: "Сцуко"
При Президенте РФ создается Министерство Правды. Теперь за отрицание Закона Ома будут сажать. А отрицание Теории Относительности вообще приравняется к антисемитизму.
Глобализация на Евровидении побеждает простой норвежский рыбак а весь норвежский хор теперь должен ловить рыбу для обеспечения буджета страны для проведения Евровидения в Норвегии
К вопросу, что всего лучше. Лучшая в мире машина та, на которой ты ездишь. Лучшее в мире вино то, которое ты не пробовал. Лучшие в мире помидоры - у соседа в огороде. Лучшие в мире деньги те, которых у тебя много. Лучшая в мире женщина та, которая у тебя в мечтах.
Записки сумасшедшего: Сегодня изучал глобус в кабинете главврача. Россия занимает почти половину его. С трудом нашел крохотную Германию. И откуда в нас столько бахвальства? Грузию вообще не нашел. В детстве меня учили, что обижать маленьких подло, а хвастаться этим - позорно. Снова гляжу на глобус. Интересно, найлется ли еще хоть одна страна, которую со всех сторон окружают "враги"? Или это у меня что-то с головой?
- Красный - это я увижу реальный мир, а синий - забуду о разговоре навсегда? - Нет, ну что вы... Красный шприц - для артериальной крови, синий - для венозной. Вдруг у вас есть предпочтение, чем именно договор на продажу души подписывать.
- А ты знаешь, что недостающее звено в цепи эволюции найдено... Американские ученые покурили и нашли, что кенгуру, обезьяны и люди - родственники... И вообще мы от кенгуру произошли... - Главное, чтобы не от блох, глистов и вшей... А то ведь докажут...
- Господа! Всех предупреждаю. Я - человек добрый, но нервный. И если кто нибудь станет отрицать мне во вред, что я самый умный, красивый и воспитанный, то я ему мигом хлебало разобью, кадык вырву, газ отключу и какую нибудь нанотехнологию в зад воткну, что бы больше не выросло.
Идут переговоры о сокращении ядерного оружия. Российский представитель долго обосновывает свою позицию. Показывает какие-то схемы, графики, что-то рассказывает. Американцы внимательно слушают, головами кивают. Потом американский представитель встает и говорит: - Спасибо большое. Все было очень интересно, но мы так и не поняли сколько вы хотите за свои ржавые ракеты.
Когда добрый молодец Вова Путин заявил, что это он один героически и абсолютно бескорыстно спас весь мир от фашизма, озеленил Сахару и управляет Гольфстримом из своего кабинета, ему прислали привет из Англии, Франции, Америки и многих других стран. Теперь он у нас с большим приветом.
Армянское радио спрашивают: В: Кто автор кандидатской диссертации на тему "Углубленная переработка сероводорода с применением новых компонентов?" О: Мы не уверены, но похоже, что автор был ароматной прокладкой между Гайдаром и Кириенкой.