Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Папа с сыном, играя в прятки. Папа: - Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал! - Какой дядя? - Который к маме приходит, когда тебя нет.
2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу: - Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так? - Ну так. - Так может нам снять рекламу кока-колы с касок??
Дед рассказывает внуку : - Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
Пришла на приём к врачу 75-летняя женщина. Он осмотрел её и говорит: - В общем, у вас всё в норме. - Доктор, а вот для тонуса что вы порекомендуете? - Можно секс, три раза в неделю. - Ой, вы поговорите об этом с мужем - он в коридоре сидит. Муж выслушал врача и говорит: - А по каким дням? - Ну, не знаю, пусть во вторник, четверг и субботу. - Не, в субботу не получится. - Почему? - У вас здесь такие очереди по субботам, полдня в коридоре просидишь.
Слишком долго бить своих, чтобы чужие боялись - никак не получится. Довольно быстро все свои станут чужими, которых устрашать уже будет нечем из-за отсутствия своих.
Каждый мужчина знает, что если женщине подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова. Существует старинная легенда, которая гласит: "чтобы у женщины голова навсегда перестала болеть - подарить ей нужно бриллиант размером с ее же голову".
Муж уезжает на работу: - Дорогой ты когда вернешься? - Как обычно, около 7. Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной машины, микроволновки и т. д. В это время звонит подруга: - Что делаешь? - Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок! - Что, думаешь, опять повезет!?
Свершилось- указом президента коррупция признана неприличной! И теперь чиновники обязаны: - при краже/взятке до 1 миллиона долларов, извиниться перед народом; - при краже/взятке до 100 миллионов долларов, просить у народа прощения; - при краже/взятке до 1 миллиарда долларов, публично упасть на колени и стенать, вымаливая прощение; - при краже/взятке более 1 миллиарда долларов, стенать и просить британского гажданства...
Пришёл муж. Любовник залез в рыцарские доспехи в углу. Муж с женой поужинали, сели телек смотреть. Невмоготу стало любовнику, сопрел. И он важно двинулся через всю комнату со словами: - Наши на Псков не проходили ?
За исполнение главной роли в рекламе автомобиля "Нива", руководство ВАЗ наградило В. В. Путина подарочным набором ключей и зап. частей. Налоговые службы попросили счастливого призера указать рыночную стоимость подарка в декларации о доходах.
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"? - Помню. А что? - Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так. - Почему? - Потому что у меня тоже три сына. - Ну и что? - И все младшие! - Это потому, что ты сам у дурак и не знаешь, что это Ершов, а не Пушкин!
В правительстве готовится эскстренные меры по превращению СЕГОДНЕШНЕЙ жизни в сказочное время. Как это было не раз (1998,2008), в срочном порядке обявляется кризис, и мы будем с наслаждением вспоминать, как мы жили хорошо до кризиса.
Судья: - Итак подсудимый, вы утверждаете, что никогда не слышали о человеке с таким именем и такой фамилией до момента убийства. - Нет, не слышал. - А как же тогда объясните, что с вашего компьютера неоднократно запрашивали в поисковой системе google такое имя и фамилию с третьим словом - матерным? - Господин судья, видите ли на моём компьютере нет звуковых колонок или наушников, поэтому об этом человеке я никогда не слышал никакой информации. Просто прочитал на форуме о нём, потом выяснил все подробности про него и понял, что для убийства есть все основания у меня...
Компания ''Huggies''недавно выпустила новую модель подгузников, держащих до 5-7 киллограмм жидкости и стула, общим весом. Специально для занятых родителей. Слогоном продукта компании стало: ''С заботой ''Huggies'' ребенок точно запомнит свое счастливое детство! ''
Новости автобизнеса. Китайская компания Geely выпустила для российского рынка модель Были. Geely Были выпускается в комплектациях дед и баба; дед с одним поршнем, а баба с одним цилиндром.
Ученые спорят, на какой ветке в древе эволюции сидят ископаемые русские патриоты-единороссы: промежуточной между лемурами и человеком или уводящей далеко в сторону от человека. Пока доволы вторых выглядят более убедительными.
На Евровидение надо было всё таки отправить Валерию. Первое место нам всё равно не светило, зато на клип со старением поменьше потратиться бы пришлось.
- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью! - Как это «убью»? - Так это «убью». Насмерть. - Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать… - Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений… - Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим... Что происходит? - Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…
Прибегает Путин к Медведеву и кричит: - Ура! Украина кубок УЕФА выиграла! - А нам то что до этого? - Как что? Есть повод им газ перекрыть за неуважение к интересам России.
В молдавском парламенте оппозиция бойкотировала президентские выборы, и страна осталась президента. Затем оппозиция бойкотировала выборы премьер-министра, и Молдавия осталась без правительства. Главой государства стал Генеральный секретарь Коммунистической партии.
Эсто-о-о-о-о-нские сапёры-водолазы успешно завершили операцию по извлечению двух неразорвавшихся авиабомб времен ВОВ, начатую еще в 1944 году. Бомбы первоначально находились под водой Таллиннского залива, на глубине 1,5 метра, но за 65 лет море отступило и они оказались на суше, в 22 километрах от берега. За время проведения операции полутонные бомбы скукожились до размеров гранат, которые после модернизации (чистки наждаком) будут направлены на боевое дежурство в эст-о-о-о-о-о-нской армии.
- Мак Сим, какая у тебя настоящая фамилия? Ото фон Штирлиц? - Нет, Странник, моя фамилия Исаев. Как никогда Мак Сим был близок к провалу. Но Странник так и не узнал, что настоящая фамилия Мак Сима - Владимиров.
Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.