Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день!
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы - Гастарбайтер!
Михаил Саакашвили - демократический и законноизбранный Президент Грузии, который сверг демократического и законноизбранного Президента Грузии Шеварднадзе, который в свою очередь сверг демократического и законноизбранного Президента Грузии Гамсахурдиа.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал
- Сегодня на сайте нашей компании открылся анонимный форум. На нем можно высказаться все, что тебя не устраивает. - И что написал ты? - Я написал, что председатель правления, его заместитель, начальник отдела продаж и начальник снабжения - Мудаки!!! - А как ты туда зашел? - Очень просто. Логин и пароль мне дал системный администратор.
Бывший директор продовольственной базы Рабинович И. Я. написал книгу "Как я заработал первый миллион". Спустя месяц бывший сторож продовольственной базы Иванов И. И. опубликовал пояснения к данной книге.
Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что, согласитесь, пугает еще сильнее.
Всякий раз, услышав из телевизора протяжный грудной вечерний вой "Муу-аа-ммоо!!!", я вздрагивал и пытался понять - ну что, что это мне такое напоминает... Что-то неуловимо далекое, пахнущее летом, деревней и парным молоком. Потом вспомнил. Именно так протяжно и страшно-призывно орала бабушкина корова Марта, кода вечером стадо пригонялось из поля после выпаски. Именно так протяжно-требовательно она оглашала окрестности своим трубным воем, требуя немедленного открытия ворот и обязательной вечерней дойки. Так может, госпожу Приходько из гуманистических соображений лучше просто... того... подоить?
Табличка на стройке во время кризиса. Памятник архитектуры ХХІ века. Охраняется злыми собаками и камерами наблюдения. Темпы строительства охраняются удачным антикризисным менеджментом
Увидев парад победы 9 мая по телевизору, президент Грузии Саакашвили нервно зажевал галстук, испугался, немедленно позвонил в НАТО и со словами: "танки едут мамой клянусь!" официально заявил о готовящемся перевороте со стороны Москвы
Украинцы перевели Штирлица на украинский. Русские раскрасили. Заметное оживление наблюдается среди эсперантистов и марсиан. В Израиле пока продолжают смотреть на русском.
у армянского радио спросили: почему американские политики всегда нанимают английскую прислугу?! - из-за комплекса неполноценности: американские политики всегда исполняют приказы англичан...
"К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами. Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго" видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы." Не надо наговаривать на честных гребцов - это GPS навигатор - а то часы часы....
Как было в России рабство, так и процветает по сей день. Хоть и временное. Генералы армейские-феодалы современной России. Какой генерал, приехав на отдых в Египет и оглядывая тамошние пирамиды, не думал: ''Эххх... а у меня ведь тоже есть ресурсы отгрохать такие ж!.. '' Те, что рангом повыше, снисходительно улыбаются-уже отгрохали. Побольше.
Господи, как же хороши девушки-блондинки! Благодаря их тупости им каждое твое слово кажется отрывком из стихотворения! Каждое слово кажется намеком на признание в любви. Не то что другим дурам прочитаешь стих громадный, стоишь, нудишь тридцать минут, как тормоз полный, а она тебе, под конец, еще на ошибки укажет!
Друзья, мы с вами просто обязаны остановить пришествие Антихриста, если такое будет иметь место. На меня снизашло откровение: ко мне, не далее как вчера, явился во сне Господь и сказал удивительную вещь, после которой я спать не могу уже которые сутки! - Глупцы вы все!-сказал Господью-Глупцы. Думаете, вас, тунеядцев Апокалипсис не коснется? - Вспомни, глупец,-сказал мне Господь,-что Иисус с водой делал? - Превращал в вино, Боже,-с дрожью ответил я. - Именно. Как думаешь, что будет делать АНТИхрист? И тут я понял. Понял, что будет делать Антихрист. Нельзя это допустить, братцы, НЕЛЬЗЯ!!!
- Почему майор Евсюков стрелял в продавцов? - Просто в райотдел поступила оперативная информация, что в магазине сомалийские пираты удерживают заложников, а работники магазина не хотят отдавать выкуп!
подходит дед к внуку, и спрашивает:"Ты случайно не видел, большую белую таблетку с надписью ЛСД?" внук ему отвечает:"НЕТ!!! зато посмотри какой дракончик по кухне летает..."
Недавно, была названа самая ледовая программа на отечественном тв. Ей стала, по мнению большинства, ''Минута Славы'', благодаря усилиям Татьяны Никитичны Толстой.
Главный тренер сборной России Вячеслав Быков: "Раскрыться ребятам позволяют семейные отношения в команде" (http://www.izvestia.ru/sport/article3128299/)
... Но ценим мы их прежде всего как чемпионов мира! В конце концов их сексуальная ориентация – их личное дело, хотя в России однополые браки запрещены. По-любому, крайне неприятно было об этом узнать, да ещё от главного тренера.
В роли олимпийского талисмана многие подумывают сделать не медведя. Сейчас, России нужно более цевильное существо. Вобщем, пока не определились. А вот Грузии и Ко нужен элемент послушный. Если Игры состоятся в пространстве этих стран, когда-нибудь, то можно не сомневаться, что ввиде талисмана выступит Чихуахуа.
На свадьбе присутствуют священник и раввин. Маленький мальчик нагибается, чтобы завязать шнурок. Священник: "Я бы ему сейчас вкрутил!" Раввин: "Лампочку?"
Поздним вечером, 23 февраля, в своем загородном особняке Штирлиц позволил себе выпить водки и задумчиво склонился над картой Советского Союза. Его сильно рвало на ЦВЕТНУЮ Родину...
-Ах, как хорошо иметь друг друга, как дружба хороша!-восклицал Кот Леопольд. Перестав быть девственником он восклицал:-Ребята, давайте тра****ся!!!-но это не пропустила цензура.
Пастор повторял Штирлицу то, что тот втолковывал ему последние три часа. Слушая пастора, Штирлиц продолжал размышлять.. - Нет, - сказал Штирлиц, оторвавшись от своих раздумий. - Вы должны отправлять донесения не мтс, а билайном.