Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону. - А еще лучше - в мумию,- подумал тов. Сталин, пристально глядя на тов. Ленина.
Приходит Эрнст к Путину и говорит: - Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно пройти, уже надо начинать готовиться. - Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам денег нужно на подготовку? - Миллиард долларов. Премьер закашлялся: - Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.
На приёме у врача. Врач: - Следующий. Заползает мужик и шепчет: - Спасите, доктор. - Что у вас? - Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по всему телу, вот даже ноги уже отказывают... - Понятно, вот (даёт больному таблетку) проглотите эту минивидеокамеру, посмотрим что там у вас. Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом смотреть. Доктор: - Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают, как будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо дело. - Доктор, что же со мной будет? - Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может что-нибудь изменится. - Но почему только через две недели? - А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и договорятся – выздоровите... Ну всего хорошего (протягивает руку). - Доктор, а если не договорятся… Доктор задумался: - Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне пожалуйста минивидеокамеру…
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! ... а если что и натворю... , то сотри мою память навеки веков!
- Я не понимаю, почему на Евровидении за Россию поет украинка, да к тому же часть песни на украинском языке? - Понимаешь, старик, по негласному уставу Евровидения, два раза подряд побеждать нельзя. Это не политкорректно. Поэтому, какая разница – кто и что поет. Можно было бы вообще выставить Герасима с песней «Муму».
Раньше иностранцы думали, что в России белые медведи в шапках-ушанках на улицах пьют водку. Теперь, благодаря CNN, они знают, что белые медведи в шапках-ушанках требуют освобождения Светланы Бахминой.
Как и говорил Задорнов, Россия и правда страна парадоксов. Только в России главная партия может носить название ''Единая Россия'', в то время как герб государства-двуглавый орел.
Объявление в рубрике: отдам в тёплый дом (или что то вроде того). Отдам в добрые руки - совершенно безплатно: красивая, ухоженная, ласковая, привитая от всех болезней, 32 года, звать Лена. Чтоб ты сука здохла.
"как низко упадет доллар?!" спросили биржевого маклера на лондонской бирже вам лучше купить наушники чтобы не оглохнуть от грохота когда вслед за ним полетит фунт..
- Почему в татарском языке нет слова наЗАД? - Просто лошадь В ПРИНЦИПЕ не умеет садиться на жопу, поэтому татары, еслишто, разворачиваются и едут вперёд.
- Не понимаю: Посылаю голубых на хуй, а они - радуются! - Все просто: посылать их на хуй - это, для них, как пожелание счастья, здоровья и успехов во всем... - И что же делать? - Посылай всех голубых не на хуй, а в пизду!
Приходит парень к девушке и говорит - Дорогая, я люблю тебя и никогда, никогда не брошу, прошу не отвергай меня! девушка: - Да, правда?!! Но у меня есть парень. - Ничего, ничего я все равно люблю тебя и всегда буду любить!! - Т. е. ты также безумно меня любишь даже после того, как я ушла к другому?!!! - Нет. Просто я - мазохист.
РЕКЛАМА КЛИНСКОГО сидим на поминках у Коли. Все какие то мрачные прямо не формат. Ну и я решил разредить обстановку. Достал нашего любимого клинского, не будем же мы брать что ни буть в такой вечер и понеслась (па па па параба) все стало как и должно было быть у нас в компании. свобода общения и би кул (па па па параба ( люди танцуют на столах)). Коля подрывается и говорит "вливайся в нашу компанию"
Гороскоп для радиолюбителей, не верящих в гороскопы.
Овен. Сконструируйте антенну оригинальной формы. Телец. Соберите имитатор мычания коровы. Придумайте самодельный рационализаторский аппарат для коровника и внедрите его. Близнецы. Найдите как можно больше радиоприёмников "Москвич-В", цветовые решения корпусов которых не повторяются. Рак. Придумайте какой-нибудь самодельный медицинский прибор. Если боитесь браться за такое ответственное дело - соберите робота, который пятится назад. Лев. Найдите стереокомплекс фирмы Loewe с неисправной левой колонкой, и почините её, чтобы не рычала. Дева. Приучите к нашему замечательному хобби как можно больше девушек. Весы. Найдите наконец хотя бы один экземпляр весов 1261 ВН-3ЦТ "Дина", отреставрируйте и подарите музею. Скорпион. Отремонтируйте одноименную ПЭВМ. Стрелец. Соберите фототир на лампах. Добавьте в свою коллекцию радиоприёмник или радиолу "Стрела". Козерог. Сконструируйте антенну совсем оригинальной формы. Водолей. Соберите цветомузыкальный фонтан. Отмойте корпус антикварного радиоприёмника. Рыбы. Придумайте автоматическое устройство для аквариума. Почините молчащий радиоприёмник.
- Хорошо, - сказал гестаповец. - Открытка у вас с собой? - Нет, - ответил Плейшнер. - В отеле. - А вот это плохо. Нельзя ничего оставлять в отеле. - Но ведь это самая обычная открытка. Я купил в Берлине десяток таких. Даже не цветная.
- Русская? - пожал плечами Штирлиц. - Которую я взял в госпитале? У меня абсолютная зрительная память. Если бы я встречал ее раньше, я бы помнил лицо. Нет, она нам не поможет.. - Она нам поможет, - возразил Мюллер. - И еще нам поможет.. - он снова начал копаться в нагрудном кармане, - вот это.. Это была его шифровка, отправленная с Плейшнером в Берн. - Послушайте, господин Мюллер, я в разведке не первый год. Неужели вы думаете, я стал бы распечатывать ее на лазерном принтере. Это с моим-то опытом работы в СД.