Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить, - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво"
К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего, нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась, и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию". Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры, зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро на беседу, а меня забыл предупредить. PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит: - Я тоже купаться хочу! Супруга отвечает. - Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко. Дочка: - У нас что, водки нет?
Студенчество. Золотые годы. Свобода, море алкоголя и если повезёт, то немного сэкса. В общем, чего много рассказывать, дело-то житейское. Выперли меня ещё до первой сессии, с обтекаемой формулировкой «за академическую неуспеваемость». Правда была жёстче, и это здорово, что отец её не узнал. В состоянии дикого алкогольного опьянения я послал декана, а он, соответственно, меня. И здравствуй армия, я тебе долг принёс! Перед самым дембелем пишу письмо на факультет, в полной уверенности, что за два с половиной года там меня все забыли. «Пишет вам солдат срочной службы имярек, мне про ваш факультет очень много хорошего знакомые рассказывали. Не могли бы вы прислать мне методички, для подготовки поступления на ваш факультет?» Ответ не заставил себя ждать. «Уважаемый солдат срочной службы, высылаем вам методички, как вы и просили. Да, один из ваших «знакомых», замдекана Гаврилов, передаёт вам привет и надеется, что в армии вам мозги вправили!»
По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему раскачаться, а он пока вещает: - Я недавно упал с качелей и стукнулся е*лом. Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить: - Чем-чем ты стукнулся? - Ну е*лом! Е*лом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра... Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка себе уж надумала...
Знакомая рассказала: Последний звонок. Моя мама работает в школе учителем. Сегодня у них был последний звонок. Ученики вручают ей цветы, мама благодарит, восхищается, говорит: - Какие красивые букеты! Девочка одна выдаёт: - А это мы специально на кладбище ездили - там всегда букеты красивые и дешевле!
Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных "клиентов" - тьма. Как-то раз нам привезли дамочку лет 40, "хроническую самоубийцу". Она пробовала вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен. Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки выблевала. Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об умывальник...
Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому: - Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся. - А мы в участке скажем, что только одну нашли.
Небольшой офис. Приемной у директора нет, под это отведена ниша холла. Лето, слышан шелест неспешной работы на благо процветания бизнеса, все двери в кабинеты открыты, кроме двери директора. Секретарша отлучилась, на ее месте сидит шофер Витя. Звонит телефон. Витя поднимает трубку – «Але, кого, а…». Так как пользоваться многоканальным телефоном шофер не обучен, он встает, открывает дверь шефа и на весь офис произносит: «Там вас, того, фининспектор». Слышен притихший шепот директора: «Кто? Кто?». Витя: «Ну, из налоговой, наверно». В воздухе повисает свинцовая тишина. Шеф поднимает трубку: «Слушаю». Далее помещение разрывает смех директора и возглас, перемежающийся непереводимым русским фольклором: «Витя, …, это ж Фима Спектор, друг мой, детства!»
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: - Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: - Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
Дед когда-то рассказал. Дело было в деревне. В одном дворе завелся очень воинственный петух. Ладно бы только с соседскими петухами дрался - так он и людям проходу не давал: чуть завидит идущего по улице мимо его петушиных владений - выскакивает, налетает на человека, клюет и бьет крыльями. Особенно детям доставалось: вся деревенская детвора ходила в синяках и ссадинах. И решили мальчишки его проучить. Удалось им как-то изловить петушину, притащили они его в избу, затолкали в трубу граммофона и закрыли подушкой. А потом завели граммофон и поставили пластинку Шаляпина. Драчун "прослушал" одну арию и два романса, после чего подушку убрали. Петух вывалился из трубы и тихонько побрел прочь. Как оказалось, он не только перестал драться, но и к курам интерес потерял - вследствие чего довольно скоро оказался в кастрюле... Сила искусства.
Случай в южном Китае. Чен Фучао простоял на 10-метровом мосту несколько часов, не решаясь шагнуть в пропасть и покончить с собой. У Чена накопилось много долгов и жизнь стала невыносимой. Но Чен все не мог решиться...
Но ничего, есть добрые люди! Проходивший мимо Лай Жяншенг подошел к Чену, пожал ему руку и столкнул его вниз! "Мне надоела его эгоистичность" - объяснил потом Лай. "Такие люди как он всеми силами пытаются привлечь внимание к своим проблемам."
– Почему у российской Фемиды завязаны глаза? – А чтобы не видела, кто её насилует. – А зачем ей весы? – А чтобы взвешивать, кто больше дал. – Ну а меч тогда зачем? – Как зачем? Чтобы карать тех, кто дал меньше. – А почему она стоит к зданию суда эээ… ммм… спиной? – Эээ… ммм… не знаю. Ну, может, наклонится чуть-чуть! )Прислал AVG(
Эх, детство босоногое…. Одним из любимых развлечений у нас было пробраться на территорию близлежащего завода «Полиграфмаш». Там-то уж было на что полюбоваться или что спереть, как например, суперпопулярные в то время значки с меняющимися, в зависимости от угла зрения картинками. Но интереснее всего было покататься на электрокаре. Водилы никогда не отказывали, сажали нас или рядом собой, или на платформу. Управление электрокарой со стороны казалось очень даже простым делом. А чо? Педаль только одна – тормоз, руль, само собой, куда хочу туда верчу. А с движением вперед-назад ещё проще, ручку специальную двигай или туда или сюда. Вот тебе и вся премудрость. Со временем уверенность, что я смогу справиться с управлением таким незамысловатым ТС крепла. И вот пришел мой день. Во дворе дома, на первом этаже которого располагался продовольственный магазин, стояла электрокара. На пассажирском сидении расположился мужичок, внешне очень добродушный. Водительское место было не занято. - Дядя, покатай на каре - Да я не умею - А я умею, давай, я тебя прокачу - Лет тебе сколько? - Двенадцать Внешность оказалась не обманчива. Мужичок на самом деле был добрый и сказал: - Прокати Я уверенно уселся за руль. Также уверенно двинул ручку вперед, и кара резво поехала. Самое большое и технически сложное, с чем я до этого имел дело, был «Орленок». Кара, вопреки моим ожиданиям, оказалась не такой послушной. Руль никак не хотел поворачиваться в нужную сторону. Педаль тормоза тоже не была рассчитана на тонкую детскую ножку. Кара описала небольшой радиус и остановилась, врезавшись в заднее крыло 412-го Москвича. По малолетству, я не знал тогда, что при ДТП не надо перемещать ТС. Мне почему-то показалось, что моя вина сильно уменьшится, если не исчезнет совсем после того, как я отведу кару назад. Я перевел ручку в положение «ЗХ». И тут, со страха помню плохо – или я из кары выпал, или выпрыгнул. То, что происходило дальше, я уже наблюдал со стороны. Кара, по знакомому ей радиусу, теперь уже задним ходом прокатилась и воткнулась под водительскую дверь хлебовозке ГАЗ-53. Успешно пробила грузовику бензобак и ещё некоторое время елозила колесами по асфальту. Мучения её пресек подоспевший водитель этой кары, который ходил кваску попить. Моментально собралась толпа. Главный герой стоял, дрожал коленками и нижней губой. По асфальту растекалась лужа бензина. Кто-то из деревянных ящиков соорудил забор. Кто-то дал по башке мужику с сигаретой. Кто-то уронил свежекупленый дарницкий хлеб, который, прокатившись, плюхнулся в центре бензиновой лужи. Толпа росла, дальним уже плохо было видно. Некоторые подпрыгивали, желая разглядеть подробности. Особенно старался один, прыжки ему не помогли, и он стал интересоваться происшедшим у окружающих. Когда он услышал про разбитый Москвич, прыжки сразу прекратились. Он прошел через толпу, расшвыривая кого из любопытствующих локтями кого звериным рыком. - КТО??? ГДЕ ОН???? - Вот-вот-вот – сразу указали на меня многочисленные доброхоты. Если бы не такое большое количество свидетелей, тут бы мне и хана. А так я отделался помещением под арест в салоне помятого мною Москвича. Хозяин ходил вокруг, как заправский часовой. Вскоре приехали менты, пересадили меня в свой УАЗик и начали допрос. - На учете в детской комнате стоишь? - Нет - Будешь стоять. Что такое «бессрочка» знаешь? - Нет - Скоро узнаешь И дальше в том же духе. Окончилось все недели через три. Я уже и думать забыл. Ведь за эти три недели сколько других приключений случилось. И поэтому телефонный звонок из прокуратуры района уже особо не напугал. Мне предлагалось срочно и безотлагательно в эту прокуратуру явиться. Я явился, ответил на какие-то вопросы, потом был поставлен в известность, что мне и моим родителям крупно повезло, что все убытки повесили на доброго мужичка. Он был поваром заводской столовой и приехал на каре с водилой в магазин за хлебом. Минуты, на которую отлучился водила, хватило. Эх, если бы это было мое последнее ДТП….
В глухую полночь Буратино пришел на Поле Чудес. Вырыл яму. Закопал американский флаг, посолил, помочился. Три раз крикнул идиотским голосом "Слава России" и стал ждать когда вырастет цена на нефть.
И ещё раз про «скрип колеса» или «скрипка лиса». У знакомой дочь, которая думает, что президента зовут "дми три медведя". "а разве не так?" – ребёнок по честному удивляется. Всё же устами младенцев что-то глаголет?!?!
Про котов было много - ну и еще одна... Преамбула. Был у моей подруги кот, как положено - Вася, рыжий, сволочь страшная. Прожил 17 лет. Муж подруги в свое время кастрировать его не дал - воспринял как-то слишком лично. Ну и вырос террорист-маньяк. Гулять на улицу его не пускали - подруга считала, что там ему не место. Поэтому он, когда приходила охота, метил в квартире все, что мог. Обувь гостей убирали в специально купленную тумбочку - иначе с туфлями можно было попрощаться - отмыть уже было бы нельзя. Кошек ему приводили регулярно, котята испарвно рождались, подруга их потом помогала пристраивать. Амбула. Когда Васе было лет 6, хозяевам подарили полуторамесячного щенка восточноевропейской овчарки. Они решили - пусть подрастет, отправим в загородный дом, участок большой, ему там будет хорошо. Ну а пока маленький - пусть живет в квартире, в комнате сына. Тут и началось. Жил щенок в комнате, а есть и пить ходил на кухню, по коридору, довольно длинному. В коридоре стоял огормный сундук, привезенный хозяйкой от бабушки и заботливо отреставрированный. На сундуке лежали подуцшки и на нем можно было сидеть, как на диванчике. Вот тут и проявились маньяческие свойства кота. Он стал подкарауливать щенка, прячась за подушками на сундуке в коридоре, когда тот шел на кухню по своим надобностям и... прыгал на него сверху и пытался его изнасиловать. Хозяева это неоднократно пресекали - но дома они были не все время, так что, видимо, иногда коту таки удавалось... Время шло, щенок рос быстро - а овчарка уже в пять месяцев - коту не по зубам. Отправили собаку на дачу, но кота пес возненавидел люто. И когда хозяева выезжали на дачу и брали кота с собой - пес, живший на участке и несший караульную службу, коту по участку гулять не давал - кидался и пытался загрызть. Поэтому одновременно на улицу их не выпускали - если пес не на привязи - кот в доме. Кот тогда усаживался у окна и начинал демонстративно вылизывать лапы. Пес заходился, глядя на него снаружи. Но однажды не уследили, выпустили кота не вовремя - и он пропал. Думали сперва, что все-таки загрыз и сильно пса ругали. Но по всей видимости, кот не дался так просто и псы просто выгнали его с участка. Собак на участке было две, кроме бывшего щенка был еще один и псы дружили. Вместе кота и выгнали. Подруга искала его, кричала, звала - без толку. Пропадал кот две недели, а был домашний, не уличный. Подруга уже решила, что все, либо псы загрызли втихомолку, либо кто другой его донял. Но однажды утром открывает она дверь - на веранде сидит доходяга непонятного цвета, худющий и слабый. Она ему "Вася?" - он к ней на руки! Отмыли, накормили, уснул мертво. Просыпался поесть несколько раз. Утром следующего дня услышав лай за окном молнией прыгнул на подоконник, сел у стекла и стал демонстративно вылизываться. Пес охрип от лая...
ФОКУС "ИСЧЕЗАЮЩАЯ МАШИНА", или СМЕНА ПАМПЕРСОВ - ДЕЛО РУК САМИХ ПАМПЕРСУЮЩИХСЯ
Рассказывала уже эту историю ряду маасковских, но она так хороша, что записываю.
Привезла дитенку на детплощадку. Десантировала. Заперла экипаж, сигнализация, иммобилайзер, все такое. В умилении воззрилась на дитё, ползающее по качелям. Мое умиление длится недолго, через 3 секунды вперила хозяйский взгляд в экипаж... вернее, в место, где 3 секунды назад он стоял...
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Протерла глаза.
Машины НЕТ.
Вместо нее стоит того же типа, но другой марки, другого цвета и с целой антенной (мою доброжелатели отломили, т. к. там был российский флажок). Сквозь ее окна видно стену магазина напротив.
Моей НЕТ.
Умом понимаю, что за 3 секунды угнать запертую, стоящую на сигнализации машину невозможно даже Николасу Кейджу и его друзьям. И не глупа вроде. И зрение нормальное. Но срать перестать уже не могу (с).
В ужасе побежала к месту происшествия.
Чуть не села прямо на землю.
Подъехавшая машина оказалась идеально совпадающей по силуэту с моей. И встала она, как назло, так, что мой взгляд, эта машина и моя машина оказались точно на одной линии. То есть чужая машина точно, один в один, закрыла мою машину, при этом окна тоже совпали, соответственно, иллюзия исчезновения была полной.
- Господин Рыбак, поздравляю с нашей победой! - Филлип Бедросович, какая же это ВАША победа? - Ну как же! Вы же, как и все мы - я, Алсу, Малахов, Канделаки, Жасмин, Билан и многие другие - вы же наш, русский! - Извините. Если все это русские, то я - норвежец.
- Почему российский оператор беспроводного интернета выбрал себе название военной сети, приведешей к концу света ("SkyLink" - из фильма Терминатор)? - Да потому что их тарифы - просто конец света.
Недавно довелось лежать в стационаре, в урологическом отделении. Проблема с почками. Как известно, в урологическом отделении лечат не только заболевания почек, но и те органы, которые участвуют в мочеполовой системе. Так вот, поселили к нам в палату одного деда 70 лет отроду, с диагнозом "водянка яичка". Ему предстояла неприятная процедура удаления беспокоящего органа. И когда деда привезли из операционной, мы естественно спросили - "Не нужно ли чего-нибудь помочь?" На что наш дед ответил, что желает переговорить со своей бабкой, для чего на сотовым телефоне нужно набрать заранее записанный на бумажке номер. Выполнив волю недавно оперированного, мы стали свидетелями телефонного разговора нашего деда со своей бабкой. Дед: Ты где? Бабка: На огороде. Дед: Что ты там делаешь? Бабка: Помидоры сажаю. После этих ответов наш дед разразился бранью, смыслы которых заключался в том, что тут деду яйца отрезали, она помидоры сажает.
ПРО КОТА Отдыхал я в Тунисе в 2002 году. Жил в одноэтажном домике с окнами на море. И повадился ко мне на балкон лазать местный котяра - ласковый такой, все на руки просится. Ну, стою на балконе, держу его на руках, за ушком чешу. Мимо немки проходят, спрашивают меня: - Вас ист дас? - в смысле, кот это или кошка. - Кот, - отвечаю им по-русски. Немки как прыснут! "Что их так развеселило?" - недоумеваю. Прилетел домой - первым делом к немецко-русскому словарю. Читаю: "der Kot - кал, помет".
Из новостей: Премьер-министр Владимир Путин возложил в воскресенье цветы к надгробиям белогвардейского генерала Антона Деникина и русских писателей-философов Ивана Ильина и Ивана Шмелева. Ждём надлежащие фильмы: "ГенералЪ", "ФилософЪ" и "ПисателЪ".
Без отрыва от производства (часть вторая). Аврал. Кто никогда не работал - тот никогда не работал в 31 декабря до 12 ночи. Гоним план, закрываем, оформляем - снабженцы барахло только к последней неделе привезли. Естественно все мастера, начальники цехов и даже бухгалтерия вышли на помощь. Кто красит, кто крутит гайки, кто орет как ненормальный, что детали не подходят. Ну и директор не усидел... решил часиков в одинадцать с главным инженером пройтись так сказать по цехам. А у меня уже почти все готово, кое что по мелочи осталось, однако народ распустить не могу - другие обидятся. Ну и кто-ж из работяг старый год не хочет прикончить? И у нас припасено Н. З. Разлили по чуть-чуть в кабинете... тост хороший нашелся. И вдруг директор - глаза круглые, рожа крррасная! Я как был со стаканом - так и вытянулся во фрунт... аж жилы трещат, - только бы стакан не заметил... прячу. Главный инженер оценил ситуацию и говорит: "Чтож это у вас товарищ мастер на участке делается... один работничек, поскольку не расчитал - зажал в тисках железяку вместе с телогрейкой... его качает, а он так напильником и водит. Не падает - тиски держат". Деваться некуда... ответил что взбрело: "Старый солдат никогда оружие не отпустит". Директор аж затрясся весь, а потом и говорит:" Чего вытянулся то, юморист... и нам наливай - видиш замерзли. С наступающим... бумаги потом подпишу. Новый год встречал уже в метро и радовался как младенец - этож надо так повезти!
Громоотвод по вызову: За сравнительно небольшие деньги или проценты с оборота включу нужного человека в члены Вашей семьи, обосную, проведу рекламную кампанию. Обращаться при: - авария - семейных неурядицах - неприятности на служебной лестнице - финансовые проблемы большого масштаба - карточный проигрыш - просто идиот
Учёные сообщают, что в последнее время кризис вспыхнул также у голубей. Он получил название “голубальный” кризис. Его причиной, как утверждают учёные, стала новая привычка, которую эти птицы переняли у людей – срать друг на друга.
Итальянские ученые, исследовавшие останки Калигулы, сделали сенсационное открытие. В тканях императора-безумца обнаружен диоксин. Так удалось разгадать сразу две исторические загадки.
Новости Первого канала 15 апреля 2009 г. : – Наша экономика, вероятно, достигла дна. Благодаря успешным и своевременным мерам, принимаемым правительством, становится очевидно, что новый рост уже не за горами. Армянское радио: – Ну-ну! Новости Первого канала 15 июня 2009 г. : – Все ведущие экономисты страны уверены, что российская экономика успешно прошла дно. Армянское радио: – И что, она теперь провалилась в землю? )Прислал AVG(
Сынулька регулярно выдает перлы, вот несколько: Года в 4 заявляет: - Мама, я вырасту и на тебе обязательно женюсь! - Нет, сыночек, тебе нельзя на мне жениться. - Почему это? Ведь папа же женился!
В 6 лет. Купается в ванной, намыливается и серьезно сообщает: - Голову надо постоянно мыть, иначе в ней заведутся ШВЫ!
Через пару дней: - Мама, включи мне опять сказку про капитана ВРАНГЕЛЯ!
Недавно посмотрел пару серий фильма "Большая перемена", делится с папой впечатлениями: - Папа, мне очень жалко в фильме одного дядю. Его зовут Нестор Петрович, у него нет мамы и папы и он ходит в школу с БОМЖОЙ. (бедный-бедный Ганжа)...
Николая Фоменко купили лохотронщики! Сегодня по телевизору он сказал: "Пришли SMS на номер 2009 и выиграешь 3 млн рублей!" Я послал:"Надоели лохотронщики!" Теперь Коля мне должен 42 рубля!
- Штирлиц, я вижу у Вас на груди значок "Я - грузин!". К чему бы это? Вы же истинный ариец, почему Вы сочувствуете расово неполноценным кавказцам? - Знаете, господин Мюллер... Я вчера посмотрел передачу "Прожекторпэрисхилтон" по первому каналу. Там несколько комедиантов от имени России глумились над Грузией и грузинами. Так вот, если эти носатые брюнеты - русские, то я, господин Мюллер - грузин!
TOP-5 фраз кинолюбителя: 1. Не смотрел, но говорят - говно. 2. Экранизация (сиквел, приквел, ремейк) хорошей не бывает. 3. Да смотрел я этот блокбастер за 300 миллионов долларов. На пережатой экранке без звука на 14-дюймовом мониторе - полная фигня. 4. Куда они потратили ХХ миллионов? 5. Дааа, смотреть нечего.
Тренер дает последние наставления боксеру перед поединком: - Перво-наперво вышиби из глаз соперника контактные линзы, и дальше у него будет короткий бой с твоей тенью.
Удалые польские шляхтичи, разгулявшись частенько писали на воротах уманского полковника "Бульба - ПИДОРАЗ". Долго терпел Бульба от проклятых ляхов, но такого стерпеть уже не мог. Поехал он в Сечь, собрал казаков и держал перед ними речь; - Товарищи! Все вы меня знаете, и я знаю вас. И доколе будем мы терпеть такое надругательство над Русской ЗЕмлёй?! Нет, написали бы по-людски Тарас-ПИДАРАС, мало ли Тарасов на УКраине?! Так нет же, ляхи проклятые, довольно вам писать Бульба-ПИДОРАЗ! ГОЙДА! - ГОЙДА, БАТЬКА! Характер такой мог явиться только в 17 веке, ибо тяжкое то было время, и тяжкой была пята ляхов над Украйной...
Кто-то заходит в интернет как на работу, кто-то – как на арену, кто-то – как на свидание. А как вы заходите в интернет? – Ну прям не знаю, наверно, всё-таки как на свидание. )Прислал AVG(
Раз я болтал на улице с приятелем. Мы вроде кого-то ждали, сидели в его машине и разговаривали долго. Ну, и о женщинах зашел разговор. Имен не называли, но вспоминали всякие интересные случаи. И тут мимо прошла девушка, с которой я встречался года за два перед этим. У нас такие пылкие отношения были, я даже думал, что она в меня влюблена. Ну и я к ней хорошо относился. Но, был такой момент, когда я заподозрил, что она мне изменила. Причем не с мужем, а как раз с этим приятелем, с которым я сейчас в машине сидел. Не скажу, что это как-то меня расстроило. Просто была такая небольшая неясность. Потом она сменила работу, и наши отношения как то сами собой прекратились. Я даже решил, что она любила не столько меня, сколько секс сам по себе.
И вот теперь мы оба посмотрели на нее, переглянулись и он сказал, рассеяв все мои сомнения: - Ага! Стоя любит.
Конгресс США официально утвердил новые политкорректные термины - «евроамериканец» и «белокожий».
Евроамериканцы требуют, чтобы в каждой команде НБА, в обязательном порядке присутствовали белокожие игроки. Кроме этого, евроамериканцы требуют, чтобы чернокожие боксёры-тяжеловесы, избивающие светлокожих боксёров, были наказаны за расизм.
Организации, отстаивающие права евроамериканцев, добились беспрецедентного права трансляции песен белокожих рэпперов на канале МТВ. Теперь белокожие исполнители будут занимать не менее 50% эфирного времени. Также белокожие американцы требуют, чтобы их чернокожие сограждане исполняли музыку кантри.
С другой стороны, каждый евроамериканец, имевший на территории США родственников в XVII-XIX веках, в знак признания вины своих предков должен будет отработать в подтанцовках и подпевках у своих чернокожих сограждан, которые также имели на территории США родственников в XVII-XIX веке.
Президент США обвинил правительство Польши в притеснении афрополяков и потребовал размещения в Польше американских ракет.
Президент США обвинил правительство Германии в притеснении просто поляков и потребовал размещения в Польше американских ракет.
Президент США обвинил правительства прибалтийских стран в притеснении друг друга и потребовал размещения в Прибалтике американских ракет.
Президент США требует пересмотреть все учебники биологии с генетическими примерами, в которых один родитель чёрный и сморщенный, а другой белый и гладкий.
Постоянный представитель США при ООН заявил, что Солнце крутится вокруг Земли. Совет Безопасности ООН подтвердил это соответствующей резолюцией. Президент США заявил, что все страны, в которых не считают, что Солнце крутится вокруг Земли, будут считаться сторонниками терроризма.
Все несогласные с политикой США будут считаться лгунами и обманщиками, скрывающими оружие массового уничтожения.
Небольшие страны в ООН имеют право выступать только хором.
Президент США сказал, что с Косово Конгресс США пошутил и что не надо расстраиваться, а надо просто вместе посмеяться.
Президент США извинился перед белокожими американцами и сказал, что теперь будет пользоваться только чёрной туалетной бумагой.
В рамках общей стратегии борьбы с терроризмом Президент США потребовал от всех террористов в кратчайшие сроки прекратить террор.
В качестве меры помощи системообразующим финансовым институтам Президент США предложил Чёрный Нал.
Вышел в свет очередной тираж долларов. Многомиллионный тираж свежеотпечатанных долларов, как обычно, разошёлся мгновенно.
Закрывая мизинцем Грузию на карте мира, Президент США на время улучшает себе настроение.
Перед первым официальным визитом нового Президента США в Россию, в американской прессе появились сообщения о его родственной связи с Пушкиным.
Перед первым официальным визитом нового Президента США в Гарлем, в американской прессе появились сообщения о его родственной связи с Тайсоном.
Генеральный секретарь ООН в официальной ноте спросил Президента США - не хочет ли тот, чтобы ООН приняло ещё какую-нибудь резолюцию.
Для вывоза главной афганской проблемы – наркотиков - в США, в Афганистан направляется дополнительный контингент американских военных. Среди них есть военнослужащие, имеющие опыт службы в Колумбии и даже во Вьетнаме. Все, кто будет пытаться мешать американским военным организовывать вывоз наркотиков, будут считаться пособниками террористов.
В бедных африканских странах прошли многочисленные демонстрации с требованием восстановить рабство и возобновить вывоз рабов из Африки в Америку.
Правительство Лихтенштейна согласилось на транзит через свою территорию гуманитарных грузов в Афганистан. Согласие было отклонено, так как представитель Лихтенштейна при заявлении согласия не стоял на коленях перед американским представителем.
Правительство Голландии с удовольствием согласилось на транзит через свою территорию гуманитарных грузов из Афганистана.
Выступая перед лидерами арабских стран на конференции в Каире, Президент США сказал, что терроризм не имеет религиозной и национальной окраски, и потребовал, чтобы Усама Бин Ладен стал христианином. Лидеры арабских стран приветствовали эти слова восторженным цоканием языками и криками «Вай маладейс! ».
В телефонном разговоре с Президентом России Президент США высказал сомнение в эффективности новой меры давления России на Европу. Он сказал, что, возможно, создание обратного давления в трубопроводе и выкачивание газа из европейских газохранилищ в Россию не всеми будет оценено как рыночные отношения. Президент России не понял его.
Генеральный секретарь ООН подарил Президенту США на день рождения Резолюцию ООН с текстом «Мировое сообщество признаёт …………………………… сторонником террористов». Президент США может самостоятельно вписать в неё любой понравившийся ему текст.
Новый Президент США принял на работу в качестве стажёра аппарата Белого Дома Монику Левински. Все, кто будет против этого решения, будут считаться пособниками террористов. До этого госпожа Левински работала в ночном аттракционе «Почувствуй себя Клинтоном».
Сегодня мне подарили GPS на ДР. Я решил оттестировать машинку: поехать куда глаза глядят, основательно потерятся а потом с помощью новомодных технологий вернутся домой. Первая часть плана прошла на ура и я успешно потерялся. Я распаковал GPS и обнаружил что ей нужны батарейки. ЁПРСТ
Приятная новость на фоне вакханалии гей-парадов - в Бразилии прошел парад холостяков (http://podrobnosti.ua/society/2009/05/18/602832.html).
Около трех тысяч человек, желающих найти себе пару, приняли участие в необычной акции – марше холостяков, который прошел в бразильских городах Рио-де-Жанейро и Сан-Паулу.
"Двенадцатого июня в Бразилии празднуют день влюбленных. Для многих тот факт, что у них нет пары, становится в этот день поводом для депрессии. Мы решили помочь людям найти вторую половинку для того, чтобы вместе отметить этот праздник", – цитируют организаторов местные издания.
Всего в марше холостяков, продолжавшемся несколько часов, приняли участие около трех тысяч человек, которые пришли с плакатами "Мне надоело быть холостяком!", "Ищу пару!".
Некоторым даже повезло встретить во время акции вторую половинку. Так, организаторы уверяют, что в воскресенье в парке Ибирапуэра в Сан-Паулу пару нашли 53 человека.
Тем временем, согласно статистике, на 190 миллионов жителей Бразилии приходится почти 58 миллионов холостяков старше 18 лет, или около трети совершеннолетних жителей мегаполисов страны.
Конечно, для ликвидации подобного разгула холостячества и старого девства такими темпами потребуются сотни тысяч таких парадов. Однако все равно хочется сказать: верной дорогой идете, бразильские товарищи!
А ведь есть ещё немало способов ликвидации одиночества! Смотрите, например, ваши мыльные оперы. Лучше всего, в компании ваших будущих жен и мужей – чем вы хуже героев опер?
Ще не вмерла Бразилiя! Слава Бразилiї! Слава смiлывым прыймакам! Слава богу! Слава менi! Ми бразильцi, бо ми того вартi! КОХАЙМОСЯ!
