Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты. В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование. Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод. В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т. п.)
Сначала небольшое предисловие. Лет десять назад переехали мы в новую квартиру – в девятиэтажке, мусоропровод. Спустя пару лет завелись в подъезде крысы, и вывести их не могли, пока мусоропровод не заварили. Так вот, бегают эти крысы по подъезду… Нет, лучше сказать не бегают, а просто ходят вразвалочку, как у себя дома: после дождя на улицу выходят водички из лужи попить, и с места, скотины, не сдвинутся, пока практически вплотную не подойдёшь. Выходишь на перекур на лестничную площадку – она, падла, сидит смотрит на тебя. Потом не спеша поднимется по лестнице на пролёт выше, пристроится на ступеньке поудобнее и дальше наблюдает за тобой. Только если ногой топнешь – шнырь, и нет её. Меня они особо не напрягали, единственное что – дверь в квартиру я сразу закрывал, а то, не дай бог, жених какой-нибудь прорвётся – у нас своя, домашняя, крыса была. Лариской, естественно, звали. Если помните, мода как раз в то время была на ручных крыс, вот дочка и упросила купить. Белые красноглазые ей не понравились, взяли обычную серую, только пара белых пятнышек на голове и ухе. Дочка вся в счастье – таскает её с собой на улицу, тискает, играет. Крыса оказалась смышлёной: своих от чужих отличала – по гостям не лазила, но если бабушки или дед придут… Тут не сгонишь. Облазит с ног до головы, обнюхает, потом залезет на плечо и так и сидит, слушает о чём люди говорят. Поселили мы Лариску сперва в клетке – дверцу научилась открывать мигом. Пришлось переселить ее в аквариум – был у меня ненужный литров на 200. Чтобы не вылезала – накрыл куском фанерки с дырками для вентиляции. Научилась сдвигать и вылезать. Зафиксировал фанерки двумя резиновыми кольцами – приподнимает её, и перекусывает резину. Взял кусок МДФ полуторасантиметровой толщины, тяжёлый, блин, дырок насверлил и сверху положил. Вроде успокоилась. Ну так вот. Пришли мы однажды с женой с гулянки, уставшие, пьяные. Легли спать. Отрубились моментально. Посредине ночи чувствую – жена меня локтем в бок толкает и таким спокойным, сонным голосом бормочет: - Саш. Я крысу поймала. Ну всё, думаю, не просыпаясь, белочки кончились – крысы приходят. Не открывая глаз, отвечаю: - Спи давай. Снится тебе всё. - Нет, не снится. Я её держу. - Блин, глюки это, спи. Тут она нащупывает мою ладонь, суёт в неё что-то копошащееся: - На. Посмотри – наша или нет. Ещё не проснувшись, пытаюсь открыть глаз. Подношу к нему крысу. В сумраке вижу что-то серое, так и не проснувшись бормочу: - Нет. Не наша. Глаз закрывается. Мозги начинают пытаться сообразить что я сказал. Через пару секунд до нас с женой одновременно доходит смысл моих слов. Проснулись и протрезвели мы мгновенно. А крыса была наша. Скучно, видите ли, ей стало в аквариуме.
— Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают. — Хорошо. — А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы! — Прекрасно! Сходим завтра отметим. — А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро? — Нет. Не помню, вернее… — Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила? — Прямо через 2 дня начала чесать про любовь. — Врала, сто процентов!!! — Почему? Ты-то на первый начала… — НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться.. — Да. Ты права. — Или ты мне не веришь? — Верю. — Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО! — Иняз. — Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор?? — Мы учились вместе. — Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них. — Спи. — Не могу. Она будет стоять между нами всегда. — Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней. — Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня… — У тебя нормальная жопа. — ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Хуёвая значит! Лицемерная тварь! Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул. — Говорил мне папа, сразу засыпай…
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
В апреле этого года весь мир облетела фотография обычного дня войны.. Американский солдат, Захари Бойд, на боевой позиции в укрепзоне, отбивает атаку афганских талибов плечом к плечу со своими товарищами... Все как обычно, если бы не одна деталь... На Захари кроме каски и бронежилета имелись только... шлепанцы и розовые семейные трусы! Причем на трусах отчетливо видны знакомые многим туристам слова "Я люблю Нью-Йорк!"..
Бывший мэр города Джулиани уже предложил сделать Захари почетным гражданином... Как оказалось, у солдата элементарно не было времени одеться...
Дотошные журналисты уже выяснили, что когда фотография попала в прессу, Захари признался родителям, что боится "потерять работу" после того, как президент Обама увидит его без надлежащей униформы. Но МО Гейтс уже заявил, что хотел бы пожать руку отважному бойцу... "Это новая форма психологической борьбы с талибаном" - обьяснил министр. "Представляете, как себя чувствует противник, находясь под прицелом солдата в розовых трусах?"... :))
История моей борьбы с компьютерным вирусом C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe Вообщем установил три месяца назад Norton Internet Security, все нормально, и тут она сама запускает проверку всего компа. Процесс это долгий, отбиться от него можно, но в углу маячит красный восклицательный знак, три дня терпел, потом запустил на проверку всех файлов. И тут бац в окошке проверки надпись, "Проверяю вирус C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe, проверяю.., проверяю..., ничего не нашла, все нормально, иду дальше". Я естественно смотрю, что же это за каталог такой, его нет. Я все скрытые папки проверил, ничего. Запустил поиск вообще по всему винту, опять ничего. Ну все думаю, подцепил какой-то охеренно скрытый вирус, Нортон ее видит, но вирусняк похоже новый, поэтому и говорит, что все нормально. Стал лихорадочно вспоминать, какую порнушку в последнее время смотрел, вроде ничего такого, ну вылетают pop up на фильмах, они безвредные, короче беспокойство нарастает. Пошел в гугл, запустил поиск на FAUXVIRUS, проблема как оказалось известная, даже видеоролики есть на тему "помогите". Посмотрел один, сидит перед вебкамерой студент и жалуется по-английски, вот мазефака, подцепил вирус, не знаю че делать, данные важные, что только не делал, и никак. Там же ему видеоответ, оказалось скриншоты, у другого такая же проблема, но РЕШЕНИЯ НЕТ! Мне совсем жарко стало. Пошел на форумы по теме, там вообще караул. "А мля, это только у пользователей Нортона такой вирусняк", "Единственное спасение форматнуть винт", и тут же ответ "Я винт форматнул НЕ ПОМОГАЕТ, ЭТО ЗОМБИ", "Помогает только переход на Нортона 2009 год, БОЛЬШЕ НИЧЕГО". А я знаю что такое Нортон 2009 года, твой комп становится похож на проходной двор, он постоянно лезет куда-то в сеть и чего-то там обновляет. Каждый день по нескольку раз. Мда... Ну все думаю, алес, если форматирование не помогает, придется мастер секции сносить или вообще искать низкоуровневый форматер от производителя. Короче приготовился к самому худшему. И тут совершенно случайно на одном из форумов чья-то светлая голова написала "ребята это не вирус на компе, Нортон просто сообщает, что он его ИЩЕТ.." Занавес.
Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит - морской пляж усеян женскими телами. - Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
Шурин-полицейский занимается ловлей компьютерных маньяков. Однажды ему с коллегой пришлось ворошить файлы из компьютера одного педофила. И вот сидят они и тоскливо втыкают в вороха немецкой порнухи семидесятых в надежде отыскать педофилическое содержание. В какой-то момент шурин отлучился в другой конец комнаты — налить себе чайку — и чуть не обварился кипятком, услыхав за спиной рев, достойный эякулирующего морского слона: — ООООООООООООООООООООО! — орал сотрудник, пуча глаза и тыча пальцем в стоп-кадр. Шурин метнулся к нему за спину в предвкушении чего-то особенного, однако на экране застыл вполне себе заурядный водопроводчик в усах с подусниками, носках и миссонерской позиции поверх дебелой фройляйн в чулках, демисезонных сапогах и ненатуральном экстазе. — Что? — выкрикнул недоумевающий шурин. — Смотри! — страдальчески простонал коллега. — Вон там, на столике — "Будвайзер"! У нас его уже лет пятнадцать не продают! А я его так любил, так любил!
После четырнадцати лет совместной супружеской жизни житель Польши подал на развод со своей женой, обнаружив ее работающей в публичном доме. Мужчина, заходя в местный бордель, чтобы немного развлечься, даже не предполагал, что хозяйка заведения предложит ему в партнерши его собственную супругу. Как сообщают местные СМИ, поляк испытал настоящий шок, когда узнал среди персонала борделя свою жену. Как выяснилось, таким необычным образом женщина неплохо подрабатывала, объясняя мужу свое отсутствие работой в ночную смену в магазине, расположенном в соседнем городке. "Я был просто ошарашен. Сначала мне показалось, что все это происходит во сне", - цитируют местные газеты расстроенного супруга.
В комедии "Папаши" (кто помнит, где Жерар Депардье с Пьером Ришаром ищут "общего" сынишку) есть такой эпизод - им раздолбали на стоянке машину, выбили все стекла (подростки постучали ломами, битами..) - вскоре герои возвращаются, увидев все это, матерясь, садятся в нее, чего-то обсуждают и тут перед их рожами включаются дворники (не помню, по-моему со стеклоочистительным вспрыском). Вроде как тупо, но мне было очень смешно.. Так вот, мой приятель пригнал одному "кудеснику" в гараж свой "поседевший от годов" автомобиль, с целью заварить глушак (обычное дело). Ну, а сам пошел ко мне (я как раз радом живу). Поболтали мы с пару часов, вроде как пора.. Пошли вместе забирать тачку. Приходим, а она уже выгнанная на обочине стоит. Тот уже чью-то другую чинит. Ладно, рассчитались, сели, приятель - ключ в замок зажигания.. И тут.. В салоне началось светопредставление в духе программы "Такси" (разве что без музыки). При повороте ключа, по-моему зажглось все, что только могло было. Загудела выключенная печка, салон ярко осветился выключенным освещением, на панели замигал невключенный левый (почему-то) поворотник и индикатор невключенного "ближнего".. Двигатель, однако, завелся. - Блядь! - матернулся Коля. - Урод! Проводку мне всю пережег. Глушак, сука, не снимая варил, замкнуло.. Я же предупреждал! Сука, убью! Далее пятисекундная пауза - мы молча смотрим в лобовое стекло и тут.. Ну, вы поняли.. Включаются дворники с щедро поливаемой пеной.. Я тут же слег. Коля меня не понял. Он, как потом выяснилось, "Папаш" не смотрел.. Но в тот момент я все-таки заметил на его искаженном злобой лице кривую усмешку..
Начало восьмидесятых. Ракетные войска стратегического назначения. Комплекс этот ныне снят с вооружения, но как человек, приученный к секретности, о подробностях умолчу. Важно лишь, что на той технике в составе дивизиона было человек четыреста солдат срочной службы. Четверг в Советской Армии - день химзащиты. Все ходят с противогазами и проводятся соответствующие занятия. А за командира в тот день остался начальник штаба капитан З. И вот из боевой зоны вижу феерическую картину. Чтобы "ознаменовать" свое временное командирство, капитан командует "Газы!" Являются четыреста "слоников". А затем, вместо "Отбой" капитан командует "К торжественному маршу, поротно...". И вся эта феерическая компания проходит, делая равнение направо. В этот день вероятный противник мог расслабиться. Дивизион был небоеготов. Все целый день рассказывали, как они показывали языки и строили рожи военачальнику под защитой своих противогазов.
Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту: - Похоже, что это инкубаторский цыпленок. - Почему, мсье? - Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.
Всей кодлой девственную Ирочку насилуя, В неё бандиты накончали литра три... Так будь же бдительна, читательница милая! Чтобы тебя вот так не выебли, смотри!
Прикинь, читательница, сладко ль сперму гопника (Уже двадцатого) принять в себя, когда Обильно кончит он, спустив? Смотри не лопни-ка, Как переполненная Ирочки пизда!
Хотели что? Землю-крестьянам, Фабрики-рабочим, Всю Власть-Советам! А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали рабочим и крестьянам.
- Ты слышал, женщин стали брать в армию? - С какой целью? - Чтобы улучшить демографию и поднять наконец рождаемость. - Умно! И какой у них срок службы? - Ясное дело, девять месяцев!
- Ты слышала: из светских львиц только Собчак не курит. - Да, удивительно. - Хочет, наверное, выделиться? - Не, не потому. Просто с детства помнит - капля никотина убивает лошадь…
Иностранцы спросили русского переводчика: - Что значит: "Попасть в просак?" Умный переводчик ответил: - Это значит попасть в промежуток между анусом и влагалищем!
Эсэсовец: - Пятый барак, строиться в баню! Старый еврей: - Товарищ фашист! Непорядок! Позавчера гнали в баню, оказалась газовка; вчера гнали в баню, снова газовка, сегодня опять вместо мытья газовка будет? У меня же астма, я от вашего газа кашляю!
как пообедать в ресторане бесплатно? прийти в майке с надписью "CANCUN MEXICO", громко рассуждать, что "по сравнению с Мексикой - свининка здесь жестковата", а когда придет время платить по счету, начать громко чихать (в уже пустом зале)
НАЙТИ И ОБЕЗВРЕДИТЬ! Именно с такой задачей успешно справились стражи порядка Подмосковья. Им удалось не только скрутить сексуального маньяка, наводившего страх на местных жительниц, но и изъять… само орудие преступления!
Памятка русскому националисту: Если вдруг окажется, что Александр Рыбак - татарин, то нужно всем говорить, что в нём нет ничего татарского. Но если окажется, что он белорус, то нужно говорить, что в нём нет ничего норвежского.
У Анастасии Приходько после неудачи на «Евровидении» изменились взгляды на жизнь и отношение к коллегам. Об этом свидетельствует, например, ее официальное заявление: «Приношу свои искренние извинения Корнелии Манго, которую я ошибочно назвала черножопой. На самом деле попа у нее белая, просто сильно загорелая».
- Так, Александр Рыбак, ты же в Россию едешь! А там только водку пьют и смеются! Поэтому скопируй ужимки какого-либо их комедианта, и победа – гарантированна. Вот выбирай: Кривое зеркало, Камеди клаб, КВН, Наша Раша, Прожектор Перисхилтон, Городок, Шесть кадров, и т. д. и т. п. - Вот! Гарик (Бульдог) Харламов! Сейчас улыбку его собезьянничаю, и – вперёд!!!
- Как много, Иосиф Виссагионович, в нашей стгане газвелось "одногуких бандитов"! - Да, Владымир Ильич. В мое врэмя на всю страну приходылся всэго лышь одын однорукий бандыт. Это был я сам.
- Иосиф Виссагионович! Социализм нужно стгоить не на энтузиазме масс, а лишь пги помощи энтузиазма! - А нэ один хрэн, Владимир Ильич? - Что вы, батенька! Это два газных хгена!
после того, как Казанская телекомпания Эфир в вечерней программе "Город" показала сюжет о женщине, преследующей своего любимого, и потом вынесла эту тему на обсуждение "Актуальной темы дня" (казанцы поймут, о чем речь). очень хочется добавить еще один слоган для этой программы - "Вам не дала жена? Позвоните нам, и мы снимем об этом сюжет". Господа телевизионщики, ну ей богу, хватит уже полоскать грязное белье горожан. Позорите звание "лучшей телекомпании года".
Указом Ющенко День Победы над Германией как общеукраинский праздник перенесен с 9 на 20 Мая, когда «Шахтер» (Донецк) выиграл Кубок ХУЕФА у «Вердера» (Бремен), и будет отмечаться ежегодным военным парадом в честь бандеровщины.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава "Шахтьору!" Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Мы месяц назад ремонтировали а втомобиль и снами был сын начальника стоянки на которой мы ремонтировались ему 16-17 лет ну он такой детский что ничего по жызни не шарит!!! Мы уже закончили ремонт начали заводить автомобиль и он не заводится потом выяснилось что то свечи в моторе барахлят ну и мы к сыну начальника говорим --Тарас сбегай в в 5 бокс и скажы что бы тебе дали 4-ри свечи, скажы что ты от Славика они тебе дадут!!! он приходит через 10 минут и приносит 4 восковых свечей и пачку спичек!!!
Мой сосед приобрел себе Автомобиль восьмерку года 4 тому ну и года 2 назад поставил сигнализацыю на нее, этот сосед такую чуствительную сигнализацыю что легкого порыва ветра она сробатывала!!! Где то два месяца назад очередной раз эта сигналка ночью сработала, а автомобиль сразу перед окнами владельца стоял ну и никто даже не дернулся посмотреть даже владелец, утром стаю иду в универ а у восьмерки нет двух задних колес!!! вот так бывает с теми людьми которые очень приочень беспокоятса за свой автомобиль!!!!
Я когда был еще в школе мой папа заходил в магазин за покупками и вечно шутил с продавщицами. например --Сколько стоят ваши лапки? она в ответ --7.50грн за кг. а папа потом говорит --а куриные ну а я както раз зашел в тот же магазин и спросил --почем ваши яйца??? она в ответ --27 коп. шт а я --а куриные яйца я после этого вопроса больше на их смену старался не попадать потому что они скрыли меня трех этажным матом!!!!
Предисловие. У меня в школе по украинскому (не путать с хохлацким языком сс-галичины) была пять.
Теперь сама реальная история. Цитата из учебника по истории Украины образца 2006 года, предложенного галицкими нацистами (бендеровцами во главе с Ющенко): - Щiрый лётчик (и это не смотря на то, что в украинском нет буквы ё - вот придурки!) УПА на лiтаку ЯК-9 сбив кацапську "Аерокорбу"!
Ученые всерьез взялись за изучение чебурашки. Выяснили, что чебурашка - примитивное сумчатое млекопитающее, размножающееся яйцами подробно утконосу и ехидне. Чебурашка, безусловно, является промежуточным звеном эволюции от крокодила к человеку.
ДА ЧТОБ ТЫ ЖИЛ НА ОДНУ ЗАРПЛАТУ! (одесское проклятие)
Украинскую делегацию в ПАСЕ вот-вот лишат полномочий http://obkom.net.ua/news/2009-05-21/0855.shtml.
... потому как Украина вот уже 7 месяцев никак не укомплектует свою квоту в Европейском суде по правам человека. В Европе это считается высокой честью для любого судьи, а вот украинские отбиваются от этой чести как черт от ладана. Потому как не хотят жить на одну зарплату, даже высокую эуропейськую: в сумме мизерная украинская плюс взятки получается куда больше.
Это назначение вполне можно бы сделать чистилищем, проверкой на вшивость: выдвинуть и посмотреть – отказывается голубчик – коррупционер, дальше проверку углУбить – и в кутузку. Благо рядом. Но тогда страна останется без судей, а если проверить и остальных чиновников – без них.
И это всё – очевидно, само собой, все об этом знают... Алэ – нэ бачу. И в этом – один из самых замечательных украинских феноменов: у всех дэржавных дiячiв глаза закрыты, но страна «уверенно смотрит в будущее».
ПОДАРОК ИЗ АФРИКИ В советское время нас, инженеров, гоняли в подшефный колхоз. Работали кто где, особенно не утруждаясь. Жили в утепленном бараке. Свободное время не обходилось без застолий, благо сельпо находилось неподалеку, а там - водки, вина, коньяков - хоть упейся (позднее, в горбачевское время, с этим безобразием покончили, и местные перешли на самогон, одеколон и разную там тормозную жидкость). А пока на дворе конец семидесятых. Как-то мы отмечали день то ли шахтера, то ли строителя, то ли чесальщицы-мотальщицы - их тогда много было. Один наш инженер, по имени Миха, малость перебрал и лег спать в офигенную рань - что-то около полуночи. А в два ему захотелось посмотреть на луну. Наша деревянная обсер...ватория находилась в метрах пятидесяти от барака. Поэтому менее интеллигентная публика ночью в такую даль не тащилась, а изучала небесные светила прям с крыльца барака. Но не таков Миха! Надевши сапоги, в одних трусах он направился к вышеозначенному астрономическому заведению. А между тем на дворе уже стояла осень, и ночью было довольно прохладно. На небе ни облачка, и полнолуние - фонаря не надо. Далее, со слов Михи, произошло следующее. До заветной кабинки он добрался незамеченным. Но на обратном пути он повстречал большую компанию местных молодежи, уже одетой по погоде - кто в телогрейке, а иные и в ушанках. Завидев Миху в трусах на босу ногу, все загоготали: - Га-га-га! Подарок из Африки!
Середина января. Выхожу из подъезда, делал ремонт, закуриваю. На лавочке сидит мужик, просит закурить. Даю сигарету, прикурить. Потихоньку иду дальше, мужик прокашлявшись, кричит: - А какой это город? - С утра был Харьков, отвечаю ему. - А какой район? - А тебе не по..й...
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
