Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У знакомой, которая живет в Хельсинки, есть кот. Даже так - КОТ. Если память мне не изменяет, камчатский бобтейл. Я-то, честно говоря, раньше думала, что бобтейлы - это псы... на худой конец - спортсмены... Звери этой породы значительно крупнее обычных котов, хвост от природы имеют короткий, почти как у рыси, а шерсть у них светло-рыжего цвета. Так вот однажды знакомая с мужем, маленьким сыном и котом поехали на выходные в Эстонию, на какой-то остров. Приехали, нашли полянку у воды, расположились. Сын принялся строить крепость на песке, родители ставят палатку, а кот удалился в прибрежные кусты на предмет охоты. Через какое-то время появляется на полянке группа эстонской молодежи. Они подходят к взрослым и возбужденно рассказывают (акцент домыслите сами): "Вы своего ребенка не отпускайте далеко, потому что там, в кустах, ходит ребенок рыси. Мы его отогнали бутылками, но теперь может прийти его мама!.." Хозяйка делает шаг вперед и мрачно произносит: "Его мама - уже здесь!.."
Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу. Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!" Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит: - А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую. Девица вспыхивает: - Я не ваша, и не дорогая! Начальник, философски так: - Наверное, потому и не моя, что не дорогая...
Знакомая в аптеке работает. Вчера к ним бабулька пришла, далеко за 70 уже. Подходит к окошку и просит продать ей Эвтаназию. Знакомая все на свете передумала уже, но все-таки собралась и вежливо спросила: зачем и почему.
Бабушка и рассказывает: Была недавно у врача на приеме. Он меня осмотрел, послушал и пошел в другой конец комнаты с другим врачом советоваться. Он ему и говорит тихонько, чтобы я не услышала: "да тут уже только эвтаназия поможет". А я хоть и старая, но слышу очень хорошо. Ну и врач мне выписал какую-то другую фигню почему-то. Я ее пью и не помогает...
Самый влиятельный политик - черный. Самый лучший игрок в гольф - черный. Самая лучшая теннисистка - черная. Самый быстрый гонщик - черный. Самый быстрый спринтер - тоже черный. Майкл Джексон, должно быть, кусает локти...
Эта история произошла со мной несколько лет назад в г. Стокгольм (Швеция). Сразу как только поселились в гостиницу пошли добывать себе проездные билеты на городской транспорт. Система такая: берешь номерок и ждешь когда над одной из касс загорится твой номер. Причем билеты можно взять на 3 дня и на 7 дней. Дату начала действия можно указать любую. По предыдущим поездкам уже знаем, что действие билетов не должно выходить за сроки командировки. Иначе ездишь за свои кровные. Меня, как говорящего на английском, посылают первым. Загорается мой номер. Я подхожу и заказываю себе билеты 2 по 3 дня. Причем сроки последовательные. Кассир видит, что я явно не местный. Начинает объяснять, что дескать если взять один на 7 дней, то будет удобнее и дешевле. Отвечаю, что понимаю, но мне нужно именно так. Он как человек здравомыслящий смекнул, что я его все-таки недопонимаю. Начинает повторно объяснять, что это как минимум дешевле. Я настаиваю на своем. Он, пожав плечами, отдает мне билеты. Я отхожу от кассы. Один из наших берет у меня билеты, подходит к кассе и, показывая мои билеты, говорит, что ему так же. На лице у шведа была целая буря эмоций. После повторных объяснений и нервных оглядываний по сторонам он все-таки дал билеты. Что с ним было когда третий подошедший заказал аналогичные билеты, я даже описывать не возьмусь. Когда мы уходили, на мужика было просто жалко смотреть. Но в общем он держался молодцом.
Сын замечательно имитирует различные звуки. И вот едем мы по дороге, а навигатор наш что-то стал путать правые и левые повороты. Да еще так нагло и настойчиво требовал повернуть не туда, куда нам надо! Муж сидит, ругается. И тут через сотню метров "навигатор" нам говорит:"Простите, я ошибался. Был неправ" Как мой муж не выпустил руль из рук?... Только спустя время мы поняли, что это сына чудит.
Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк: - Что вы поднялись в такую рань, сэр? - Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты? - А я ищу завтрак для своего аппетита.
Дело было в одной из частей военно-космических сил России. В центральной Сибири. Полк кадровых военных благодаря зоркому глазу и цепкой руке нашей родины щедро разбавляла пёстрая когорта офицеров-двухгодичников, наловленных и посланных сразу после получения диплома с разных концов необъятной. Какие из них вояки – объяснять не надо. Объяснять это не надо было и никому в части. Все давно привыкли к периодически обновляющемуся контингенту лоботрясов, отмазывающихся от всего и вся «да мы тут только на два года всего…» и сильно их не трогали. Служба им была не нужна, да и службе они – тоже. Разве что на хоз. работах. И вот, в этом оазисе двухгодичной ссылки на природу среди нас – честных забивал, наслаждающихся сложившимися обстоятельствами появляется Коля. Совершенно обычным образом появляется. Призван из Пензы после своего какого-то там радиодетальнопаяльного института. Всё бы хорошо, но Коля фишку не просёк…. Молодой лейтенант оказывается в части самым нужным, и я бы даже сказал, необходим офицером, который может и спаять, и починить, и настроить. В общем всё то, что любой из нас, выпускников технических вузов и университетов, в разы лучше может сделать самого заядлого вояки. Ну и понеслось… Что-что, а использовать сильные стороны личного состава в нашей армии умеют. За 2-3 месяца Коля починил, настроил и принял на обслуживание 90% электротехники как в самой части, так и в квартирах обитателей военного городка. Постепенно профессиональная гордость всестороннего специалиста широкого профиля в Коле сменилась на некую, пока не очень для него понятную тоску. В то время, как мы развлекались после службы, его постоянно куда-то дёргали и он работал. Работал и ещё раз работал. Далее конспективно ситуация: Середина зимы. Воскресение. На улице за -40. Около 11 утра. Нас трое, считая Колю в комнате общежития. Обогреватель, батареи, кипятильники, плитки… Попытка размяться утренним чаем приводит к сгоранию проводки в комнате. Просим Колю починить, т. к. даже в своём кругу мало-мальски грамотный двухгодичник никогда себя не выдаст. И оказалось это последней каплей для Николая…. Как же он возмущался и на жизнь жаловался.... В итоге, объявил нам, что у него ВЫХОДНОЙ и пошёл к нашей главной по общаге требовать исправления неисправности в проводке комнаты №34. На резонное предложение починить самому (она конечно же была в курсе Колиных способностей) он и ей дал понять, что у него – ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ. Тётушка пожала плечами и пошла звонить дежурному по части, чтобы прислали кого-нить устранить неисправность. А Коля пошёл досыпать… Но не тут-то было. Через 5 минут наша общяговая «мама» постучалась в дверь нашей комнаты на третьем этаже и сказала, что о поломке доложила, скоро починят, но спустя некое время после её звонка, дежурный по части перезвонил ей и вызвал к себе Николая. Зачем она не знает и поделать, само собой, ничего не может. Коля, матернувшись на тему, что не здесь, так там, оделся во всё наше зимнее-военное и ушёл в зиму. Уже не трудно догадаться, что же мы увидели спустя некоторое время – подзамёрзшего и окончательно проснувшегося Колю, который был прислан чинить проводку. Армия – не шутка. Но смешно нам было очень.
Произошло это на 9-е мая (все забывала сюда написать). Я увлекаюсь астрологией, гороскопами... и вот бросаю тогда вскользь: - Ах, сегодня полнолуние, надо было бы деньги под ковер класть - жаль, у нас ковра нет! Муж (философски, не отрываясь от компа): - Так у нас и денег нет...
Крестный отец моего сына личность лохматая, нервная и любящая путешествовать. То черти прут его сплавляться по водам Карелии, то дьявол несет его на северные острова с целью проверки на прочность. В данный момент он приволокся из вояжа по Тоболе. Я даже не пыталась прояснить ситуацию на предмет, что сие значит. Отдает кабалой, вникать страшно. Под третью рюмку чая он поведал следующее: Пошли мы охотиться (ты ж слепышь Бухенвальда, а туда же, о-хо-ти-ть-ся - резюмировала я). На уток. Потом решили на медведя. Потом передумали и стрельнули в какую-то прошмыгнувшую за деревьями хрень (сатрапы и садисты). Оказался бобер. Или бобр. Чуть задели, но животина от испуга на ладан дышит. Взяли с собой – лечить. Оставили матушке приятеля, сами ушли на две недели на пороги. Возвращаемся. На полпути до дома, в лесу, нас встречает ЭТО. Мелкое, виляющее нечто, в вязаной шапочке с розочкой на макушке, вязаных же штиблетах и шарфиком с помпонами на шее (допились свиньи). Подергав глазом, мы приблизились. Оказался бобер. Или бобр. В лицо, как нашего, мы его не опознали, но предположили, что дробовик (или как там его) задел сугубо нервные окончания грызуна (?) и он издох, расплодившись галлюцинациями по всему лесу. И отныне будет нас преследовать до конца дней наших. И даже на смертном одре погрозит лапкой в штиблете и напомнит о деяниях неблагородных. Перекрестившись, кто как умел, мы свалили от то ли бобра, то ли виденья куда глаза пока еще глядели. Ан нет. Приведениям расстояния не помеха, они умеют телепортироваться. За неимением таких навыков, мы пришли к выводу, что попали под действие тунгусского метеорита и теперь умеем видеть «сущности». «Сущность» следовала за нами, как привязанная, тряся помпоном, как кадилом. К концу пути мы потеряли двух бойцов (они спятили и просились немедля отвезти их в дурку), три мешка с солью и остатки оптимизма. Дома нас поджидал бобер. Или бобр. Сидел на крыльце и грыз помпон от шарфа, намотанного на его шею. Я заплакал. Я просил у него прощения, бил челом и шаркал ножкой. Я клялся и божился, что больше НИКОГДА не возьму в руки ружье. Что немедля завербуюсь в ряды гринписовцев и, мотать мой лысый череп, перестану жрать баранину сырой. И тут вышла матушка. Речь ее я дослушивал в полуобморочном состоянии: - Приехали? А я тут вашего Бобра вылечила, выходила и чтобы хоть как-то утешить (!) навязала ему тепленького. А то холодно ж родимому…
Вот интересно. За Норвегию на «Евровидении» пел русский. За русских там же пела украинка. За украинцев в футбол кубок выиграли бразильцы. И только за деньгами в кассу ходит каждый сам за себя.
Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка. Киркоров: - Алло! Алло!!! Ничего не слышу! Алло!!! Это Филипп! Что?! Да, я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму! Что?!! Не слышу! Подождите, я перезвоню - у меня тут пол ремонтируют с утра! Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату - там мастер стучит по полу молотком. Киркоров: - Вам ещё долго стучать? Мастер: - Первую доску прибиваю... Киркоров: - Как первую?! Вы ведь целый день колотили! Мастер: - Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.
Краткая версия: Более 100 млрд. рублей выделено несуществующему Министерству.
Полная версия: Федеральный закон от 28.04.2009 г. № 76-ФЗ "О внесении изменений в Федеральный закон "О Федеральном бюджете на 2009 год и на плановый период 2010 и 2011 годов" опубликован в "Российской газете" от 6.05.2009 г. Приложение 6 "Ведомственная структура расходов федерального бюджета на 2009 год": Министерство промышленности и энергетики Российской Федерации - 100 711 532,6 тыс. рублей. Указ Президента Российской Федерации от 12.05.2008 г. № 724 "Вопросы системы и структуры федеральных органов исполнительной власти" п.8 "Преобразовать Министерство промышленности и энергетики Российской Федерации в Министерство промышленности и торговли Российской Федерации и Министерство энергетики Российской Федерации..."
Вспомнилось по прочтении истории про ЗабВО. На славном "Ремпаровозе" комчасти был не менее славный полковник Д. Нормальный мужик, только очинно любил бухнуть на службе, да и спирта тогда было немеряно. Самолеты на ремонт и после ремонта привозились-увозились в расстыкованном виде транспортниками Ан-22 "Антей" и Ан-124 "Руслан". И вот за очередным "МиГарём" прилетает "Антей". Хохма в том, что на площади перед аэропортом есть и по сей день тошниловка с тем же названием. Вот, значит, садится тот "Антей", комчасти с бодунища командует: - К "Антею"! Как вы думаете, куда его повезли? Во-во, именно в пивбар!
Выучила английский (и живу теперь в Англии). Поняла, что в нашем институте в Самаре нас не учили жаргону. А на нем чуть ли не каждоле второе слово английского языка имеет еще одно значение. Как правило, половой орган. Не мужской, так женский. (Для зануд: привести примеры? Да в легкую: dick, willy, beaver...)
Сейчас начала учить мужа русскому языку. Поняла, что чуть ли каждое второе слово в русском тоже имеет еще одно значение! Но относится оно... к выпивке!!! (Для тех же зануд: сообразить, уговорить, опрокинуть, накатить...) Если бы не было так лень - провела бы лингвиситческое исследование. Глядишь, и можно стало бы Россию и "умом понять" и "аршином измерить".
Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?
Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:
- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?
Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:
- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?
В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям (оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:
- Оптыть! Прибери, грю, газ, а не придуши! Привык, деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...
Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим молча, с мокрыми подмышками:))) Тут самолет встряхивает - вышли шасси. Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:
- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала... Пиздец, приехали. То есть, прилетели...
Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:
- Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!
Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени.
ПС Подобные выступления проделывались пару раз в присутствии камрадов. Паспорт в зубах - креативная находка james_conolly Надеюсь, он читает эти строки.
В Нальчике убит зам начальника СИЗО, а в Махачкале - зам начальника следственного управления. Так народы Кавказа восприняли призыв президента Медведева бороться с коррупцией.
На балконе сушится большая белая простыня, густо крашеная цветочками и сердечками, между которыми повторяется крупное слово ГОЛЕ. Шел мимо - и задумался, что бы это значило? Решил, что наверное синоним "обнаженки", по-сербски там или по-болгарски. Вдруг ветер завернул край простыни, и стало ясно: это же просто LOVE "наизнанку"! А ведь в этом что-то есть...
... Праздновать День Рождения продолжили в караоке-баре. В половине первого понимаю, что раз денег на такси нет, то надо успеть на метро. Выхожу на улицу. А где тут метро? Офисный квартал в центре столицы, ночь, никого прохожих, спросить не у кого… Что делать, куды бечь?.. И тут приходит мысль – останавливаю тачку, открываю дверь и, внимание, спрашиваю у водителя: - А где здесь метро? Мужик, офигевая, машет рукой назад: - Там, за поворотом. - Спасибо! - отвечаю я, захлопываю дверь и показываю остальной очереди машин, что, мол, ребята, всем спасибо, все свободны. Занавес. P.S. В метро успела и до дома все-таки добралась…
Свершилось- указом президента коррупция признана неприличной! И теперь чиновники обязаны: - при краже/взятке до 1 миллиона долларов - извиниться перед народом; - при краже/взятке до 100 миллионов долларов - просить у народа прощения; ....... - 40 миллиарда долларов - идти на понижение: из президентов в премьер-министры.
Необходимое предупреждение чувствительным дамочкам и всяким-разным кислым интеллигентам: история получилась грубоватой, так что читайте, если хочется, но потом с претензиями – ни-ни.
Сразу скажу, я не расист. Приходилось мне работать с представителями разных народов: китайцами, индусами, вьетнамцами, филиппинцами, выходцами из Восточной Европы вроде румын или словаков, итальянцами, ирландцами, теми же арабами – всех сейчас и не вспомню. И вот что я вам скажу – нет у меня предубеждения к человеку с другим цветом кожи или формой глаз. А некоторые попадаются просто классные.
Так подрабатывал я в одном месте, где было много цветных. Менеджером производства там работала белая канадка по имени Деби (Дебора), а одним из менеджеров смены – черный парень лет двадцати четырех, имя уже не помню. Строго говоря, он был не негр, а откуда-то из Шри Ланки, они иногда еще чернее негров.
Однажды наша русская девочка сказала мне, что какой-то местный мачо хватает ее при случае за руки и вроде уже подбирается к другим частям тела. Я, говорит, уже Деби пожаловалась. - И что? - Да ничего... - Ничего и не будет. Ты лучше вот этому парню скажи, он не боится, что его в расизме обвинят. В это время парень пробегал мимо, услышал, что разговор идет о нем, и заинтересовался. А когда я ему ситуацию обрисовал, загорелся энтузиазмом и говорит: «Правильно, если кто будет приставать, лучше мне скажи, я его вы...бу! » (Так и сказал: «I will fuck him»).
В принципе, все, что я тут написал, относится и к афроканадцам, но есть нюансы. Как-то я говорю одному пожилому канадцу: - А ведь черные-то – расисты. - Не все, не все. - Но все-таки есть? - И еще какие!
Так что наши черные братья делятся на две большие группы. В одну входят такие, кто надеется только на себя, старается получить образование и престижную работу или, скажем, развить свой бизнес. Это вполне здравомыслящие люди, которые ничем от вас со мной не отличаются. Правда, они все-таки стараются общаться со своими, но это всем народам свойственно.
И есть другая группа – это те, кто в школе слишком верил «политкорректным» учителям, что им все что-то должны и что они лучше белых, не говоря уже обо всех остальных. В тепличных условиях они действительно чувствуют себя крутыми, но в реальной жизни соревнование оказывается совсем не легким. Поэтому всю свою жизнь они посвящают доказательству, что белые хуже их – и тупее, и трусливее, и женщины черных любят больше... И как бы они ни были успешны в жизни, а этот комплекс никуда не девается. Я как-то с этим столкнулся.
В тот раз пришлось мне ехать в Миссиссагу продавать гаражную дверь. Когда приехал, дело было уже к вечеру. Открыла мне довольно молодая женщина, которая сказала, что муж скоро будет, а я пока могу снять размеры и достать из машины образцы. Тут же крутились двое детей, причем старшая девочка лет восьми была мулатка, а младший парнишка лет четырех – белый, маминого окраса. Дело, конечно, не мое, но в голове мелькнула мысль, что у мамы была бурная молодость и какой-то белый мужик теперь растит не только своего сына, но и чужую дочку. И вот хрен я угадал!
Минут через двадцать подъезжает машина и из нее выходит отец семейства, в глаженых брючках, белой рубашке с галстуком, портфельчик небольшой для документов. Одним словом, человек не мешки ворочает, а целый день сидит в офисе под кондиционером. При этом он черный. Мне-то было бы наплевать, какого он колера, если бы не белый ребенок у него в семье. Собственно, и это не мое дело, но, видно, мужика этот факт напрягает, потому что он сразу начинает показывать жене какой он крутой и как он белых уродов ставит на место. А в качестве примера пытается использовать меня. - Ну и зачем ты приехал? - Дали твой адрес в компании - я и приехал. - И что у тебя есть? - Образцы есть, бланки договоров. В общем, все есть, что нужно. - Ну рассказывай...
При этом он говорит таким тоном, что сразу вспоминаешь распальцовки «конкретных пацанов». Что тут дальше говорить? Четверть часа-то я с ним обязан поиграть, раз время уже потерял. Ну хоть для практики. Через эти пятнадцать минут, когда наш разговор заходит в тупик, я начинаю собирать свои бумаги и образцы и несу все это к машине. И тут он меня спрашивает: - А где книжки с картинками? - Какие книжки? - До тебя уже приезжал парень из другой компании, так он как дал нам книжек с картинками!.. - Ну и где он сейчас? - Кто? - Да этот парень. - Уехал... - Вот и я о том же, что хрен ему книжки помогли. Наша компания торгует окнами и дверьми, а насчет книжек – к кому-нибудь другому. - Ну и зачем ты приехал отнимать у меня время, если книжек нет? - Вот и я думаю, зачем я ехал тридцать километров в одну сторону?
Так я и уехал ни с чем, а он, наверное, до сих пор живет со старой гаражной дверью и ждет, пока приедет к нему какой-нибудь другой черный. Вот у него он дверь и купит. Да одна беда – черные практически на таких работах не работают. Для них, видите ли, это унизительно.
Анатолий Борисович Чубайс, глава госкорпорации "Роснанотех", наконец объяснил, зачем этой корпорацией был приобретён импортный сверхмощный микроскоп. Это необходимо для того, чтобы рассматривать в него прибыль России от нанотехнологий!
Сегодня иду по улице и вижу компанию старшеклассников. Девочки с бантами, мальчики в пиджаках, и у каждого красная лента через плечо "Выпускник". Это все нормально, но за ними два милиционера неотступно идут. Нормальные такие милиционеры, с пистолетами и рациями. Так получилось, что мы с ними сели в один трамвай. Около меня встал один из тех милиционеров, а "дети" дальше, вместе, как я понял, с учителями. Едем, все хорошо, непринужденная атмосфера. Сам хотел спросить, но меня опередил мужик, сидящий напротив. "Я конечно извиняюсь, - начал он, - но почему выпускников сопровождает милиция? Откуда их вообще выпустили?!" На что милиционер спокойно отвечает: "Обычная школа, просто нам приказ пришел их сопровождать". "М-да, - подумал я, - в наше время все было по другому. Нас никто не сопровождал". А сейчас.. Впрочем может оно и к лучшему.
Сенат США занял у Китая 700 миллиардов долларов и теперь не знает куда потратить: то ли поддерживать дармоедов на фондовом рынке, то ли еще раз сгонять на Луну
Изысканно, манерно, Но непотребен, Порхает лист фанерный, Помимо неба. Фиговая фигура И мало перца, Торчит стрела амура, Помимо сердца. Для гребли без движенья Большая лужа Семейных отношений, Помимо мужа. Горбатому глазами В могиле криво И давится слезами, Помимо пива. Изогнутый страдалец, Как знак вопроса И ковыряет палец, Помимо носа.
Аааа, я только сейчас понял, с какой целью поставили Приходько на Евровидение... Два раза в одном и том же месте проводит Евровидение нельзя, а Приходько - это чтобы наверняка не у нас!!!
Произошло со мной сегодня утром. Надо было мне с утра пораньше на машине уехать. А ночью шел дождь и сверкали молнии. Так вот я сделала все свои дела, приезжаю домой. На стоянке возле дома все заставлено машинами. Я не блондинка, и принимаю решение припаковаться между 2 машинами заезжая задом, тем более за 3 года вождения в своих силах нисколько не сомневалась. Заезжаю так аккуратненько, выкручиваю колеса. Все в поряде и парктроник даже не пищит. И вдруг.... раздается страшный гром, машина начинает вибрировать и меня охватывает тихий ужас. Спецэффекты просто отдыхают. Дождь-Гроза -Молнии я сдаю назад и тут Гром со всей силы. Ну все думаю приехала... представила недовольную мину соседа, который увидит что я с силой грома треснула его машину. Но ничего, все обошлось. Когда я вышла осмотреть машину, все было хорошо и до машины оставалось расстояние около метра. А но теперь я страшно боюсь грозу особенно в конце мая.
В вооруженный переворот 1917 года Ленин объявил лозунг "Фабрики - рабочим, землю - крестьянам". В 1924 году фабрики рабочим дали, но землю крестьянам не дали, поэтому Ленин был помещен в Мавзолей, так как крестьяне отказали ему в земле.
Без отрыва от производства. Часть первая. =Их бин специалист или белое солнце пустыни= Служивый в цирке не смеется. Наверняка у каждого полно удивительных историй из жизни и я не последний. По молодости работал я на двух работах, учился на вечернем, спал по четыре часа в сутки и умудрялся выспаться, хотя иногда вытворял такое, что мама не горюй. Представьте меня мастером на заводе с утра. Представили? Так вот: - их бин молодой специалист. Однажды в студеную зимнюю пору был сильный мороз... а дальше отправился я на склад получать оборудование... привез почти все, да выключатель забыл. Бригадир возьми и скажи, что без него работа встанет. Но я то молодой... отвечаю: "-Фигня какая, ща я его в кармане принесу". Прихожу на склад, даю заявку. И тут радостная кладовщица показывает такое, что у меня челюсть отвисла и шапка упала... Выключатель метра под три и весом тонны на полторы... Начальник транспортного цеха ржал как конь минут десять, пока эту тварь погрузчиком цепляли. В кармане говориш?! Вобщем белое белое солнце пустыни.
В рот тебя ебали мы! Рот тебе порвали мы! Плачеш ти в углу тихонько, Рот болит наверника, Сперму витираеш ти ладонькой, Да... сочувствую немного тебе Я
Армянское радио спрашивают: "Почему Путин не сможет повторить успех Сталина?" Армянское радио отвечает:" Потому что Сталин был Товарищ, а Путин - Господин"
Депутат Алила Родила крокодила Единая Россия Осталась ни причем И Гена с Чебурашкой Не прятались с милашкой Они же размножаются яйцом! Расцвела черемуха в саду. Этих садомахов я к стенке приведу. Вот цветет сирень - сирень, Уничтожу нахрен хрень В своем саду ...
Написанное ниже - не юмористическое произведение. Это реальная реклама. Оригинал тут: http://prokladki-anion.ru/
Дорогие друзья!
Не так часто появляется на рынке совершенно новый товар. Сейчас у Вас есть уникальная возможность подключиться к распространению нового высокотехнологичного продукта - женских анионовых прокладок. Не упустите свой шанс!
АНИОНОВЫЕ ПРОКЛАДКИ
Интересный народ – китайцы. Они изобрели порох, бумагу, компас и много чего еще. Этими изобретениями пользуется весь мир, а китайцы всегда жили в бедности. Но, настали другие времена. Сейчас китайская промышленность одна из мощнейших в мире и совершенно ясно, что в скором времени Китай станет «супердержавой».
Многим известна древняя китайская система «Дао», обеспечивающая долголетие и здоровье многим поколениям людей. Из неё следует, что жизненная энергия «Ци» движется в организме снизу вверх, начиная с самой нижней точки, расположенной в промежности и называемой «Хуэй инь». Это как раз то место, где располагаются женские гигиенические прокладки, которые теперь носят почти все женщины. Очевидно, так и возникла мысль «подкачать» энергию извне, используя самые современные технологии. В качестве такого источника энергии прекрасно подошли отрицательно заряженные ионы – или анионы, которые используются в ионизаторах и очистителях воздуха. К тому же они обладают обеззараживающими и дезинфицирующими свойствами, что в данном случае особенно важно. Осталось только придумать устройство, вырабатывающее это анионы, что и было сделано сотрудниками китайской компании Winalite Company. Встроив это устройство, названное разработчиками «чип», в прокладку, компания Winalite создала новый продукт «анионовые прокладки».
Совсем недавно на российском рынке появился новый продукт китайской компании «... » -....
По сути, это китайские нанотехнологии (и в этом продукте они обогнали нас) - это технологии, созидающие человека. В чем отличие от предыдущих китайских компаний?
Прежде всего, здесь впервые применен метод биофотона для квантовой телепортации активных природных компонентов. Использован давно известный принцип Инь-Янь на новом, биофотонном, уровне, где роль активатора анионов играют ноги, просто и гениально! Трение порождает энергию завихрения и активирует голографическую проекцию эфирного тела человека, что в свою очередь сначала восстанавливает эфирный гомеостаз, а затем и физический.
...
Помимо этого, женские лечебно-профилактические прокладки позволяют защитить женщину от загрязнения извне (использовать после купания в водоемах, например). И особенно важно защитить от инфицирования в период беременности, месячных циклов, до и после операций в области малого таза. Прокладки абсорбируют (вытягивают) не только инородные микроорганизмы, но и создают высокочастотный вибрационный ряд, негативно действующий на паразитарную микрофлору.
...
Экспериментальные исследования показали, что регулярное применение прокладок Love moon позволяет значительно снизить биологический возраст человека. Например, удавалось довести биологический возраст 60-летних женщин до уровня 33 лет.
И самое главное - это культура здорового образа жизни!
Генеральный директор Института Высоких Технологий «... »
На днях встретился со своим другом-однокурсником. Он сейчас раввин в Нью-Йорке и последние годы занимается, в основном, похоронами и свадьбами. Сказал ему, что в Интернете есть такое место, куда я пишу истории и если у него есть какая-нибудь смешная байка с похорон, чтобы мне рассказал, а я напечатаю и попробую отправить. Сначала он удивился, что значит смешная на такую тему, а потом говорит, что вспомнил одну.
"Хоронил я как-то мужчину. Всё, как обычно, люди в трауре, разговоры, замедленное движение. Но среди этого всего трагического покоя нельзя было не заметить постоянно суетившегося человека с кинокамерой. Он, казалось, не находил себе места и в конце концов подошел ко мне. - Извините, ребе, а можно здесь снимать? - спрашивает. - Можно, если вам так нужно, - отвечаю я, пожав плечами. - Точно? Это никого не обидит? - Вы бы спросили сначала у родных покойного, на всякий случай тогда,- советую ему. - Да что спрашивать, я и сам есть родной и близкий. Понимаете, я через три дня еду в Москву и хочу там показать, как все было. - А просто фотографии? - Нет, ну что фотографии? Надо целый фильм. Хочу вот сейчас всю церемонию отснять, а потом и сами похороны на кладбище. Короче, в лучшем виде. - Ну что, если у вас всё согласовано, пожалуйста. И вот все время, пока я говорил и пока выступали другие, и во время совершения обряда, по залу носился этот сумасшедший с камерой. Он выбирал ракурсы, приседал, поднимал свою бандуру на вытянутых руках для видов сверху, крутился и резко замирал. Хорошо, что он не брал ни у кого интервью, хотя, по шевелящимся губам губам я понимал, что он что-то туда наговаривал. Конечно же, у него не было своей машины и из синагоги на кладбище ему нашлось лишь место в катафалке, в котором ехал я. Всю дорогу он восклицал, как ему повезло. Камеру он не выключал, а через окно снимал то, что видел и гордо говорил, что эту часть он назовет "Последний путь." Лишь когда кинолюбитель неожиданно направил объектив на меня, я категорически попросил его остепениться. Он послушался. Но, как только мы прибыли на кладбище, вакханалия с кинокамерой приняла чудовищные размеры... Прошло три месяца. К нам в бюро поступила заявка на похороны. Перед тем, как проводить церемонию, я всегда еду и знакомлюсь с членами семьи покойного. - Да вы его знаете, - сказали родственники, - помните, вы уже хоронили одного члена нашей семьи, а это тот, который всё снимал камерой, несмотря на то, что мы все его предупреждали, что это плохая примета. - А-а-а, - глубокомысленно ответил я. Ну вот, а потом мы с ним долго смеялись."
- С кем с ним? - остановил я рассказ своего друга, - ты же сказал, что он умер. - Да, умер. Мы смеялись с его душой. Когда я читал добрые слова, то в это время разговаривал с его душой. Спросил: "Ну что, наснимался, корреспондент?" "Ага,- говорит, - на всю оставшуюся жизнь". И мы так долго ржали.
Я задумался, а потом опять обратился к своему другу: - По-моему, не смешно. Но, если кто спросит, что сказать, где юмор и что должно быть смешно? - Ну как же? Смешно то, что я с душой его разговаривал.
Я обещал раввину, что историю отправлю для печати, но если честно, чего-то я так и не догнал.
Вытя-Голодомор готовит указ: снести все общественные уборные, личные туалеты в жилищах и дворовые сортиры, а вместо них поставить памятники голодомору. Шоб пробудить национальное самознание у кожного пересiчного українця: ото ты, сцуко, не могёшь срать, бо НЕГДЕ, так задумайся - твои голодавшие из-за клятых москалей предки не могли, бо НЕЧЕМ!
Отак хитрожопый Вытя вымусыть народ думать по-украински...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба серунам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Сегодня я ужинал с родителями моей девушки. Стараясь произвести хорошее впечатление я был максимально вежлив и вообще действовал по Карнеги. В конце ужина я случайно услышал как мать шепнула моей подруге: "Твой бывший мне больше нравился" ЁПРСТ
Сегодня во время сессии у меня что-то зажужжало в сумке. Решив что это телефон я попыталась его выключить но препод заметив что я начала копаться в сумке бросился ко мне, вырвал сумку и... извлёк оттуда включённый вибратор. ЁПРСТ
Приехал парнишка с незаконченным средним с Кавказа в провинциальную Москву. Сначала яйцы к Пасхе расписывал, потом посадили в закрытку за большевизьм. Стал стишки кропать в тетрадь для третьего класса и с Лилей через младшую сестру Эльзу на диване прознакомился. Она вождю, земляку его, написала через интимно милого дружка Ежова. Пришлось потом Трухмальную площадь в Большой Деревне и Гендриков переулок переименовать в его честь, а потом наоборот. Что касается памятника работы Кибальникова, его не тронули, отвлеклись на железного Феликса из бронзы, да и то зря. Стоял бы он и напоминал о наказании гнусным оборотням типа тех, других, третьих и прочих. Памятник работы Вучетича был художественно очень хорош, прямо как в Трептов-Парке. Маркс Кербеля не дотягивает. Пидар первый Серители на стрелке в подметки им и даже русофобу на российские бабки процветающему Кикабизу не годится.
Давно это было. Туалет НГУ. Зашёл по своим маленьким делам. Пристроился, процесс пошёл. Можно расслабиться. Я очень любознательная абизяна, люблю почитать наскальные надписи. Иногда замечательные перлы попадаются. Прямо напротив меня огромная надпись: «Не льсти себе, подойди поближе!» Автоматически делаю шаг вперёд. Соседи справа и слева начинают хихикать. Делаю Большой шаг назад. Они уже в голос ржать начинают. Я тоже, Но…. Процесс идёт, его я остановить не в силах. Немного запачкал всех, пришлось замывать под раковиной. Резюме: «Не стой под грузом! Не ржи со струёй!»
Cегодня вставала на работу, споткнулась об кота, упала, приложилась об угол тумбочки ключицей... на тумбочке стоял стакан с водой, он перевернулся прямо на кровать... в общем, в итоге - по кровати плавает подушка, у шеи огромный синячище, ключица болит... ничего себе утро начинается.. ЁПРСТ!
Согласно источнику http://noviny.narod.ru/A0011603.html, U$chенко смотрел стамбульский финал «Шахтер»-«Вердер» на кубок ХУЕФА в вип-ложе вместе с Платини (президентом ХУЕФЫ), Ахметовым и Януковичем.
Болел за бременский «Вердер» - против "донецких". Хотя скока там натуральных донецких аборигенов? Да ни одного: "горняки"» - африканские, бразильские, боливийские, мексиканские, польские, хорватские, сербские, румынские, черногорские... Какие там ишшо, хрен его знает! Но, говорят, команду сводили разок на экскурсию в шахтоуправление, выписали удостоверения забойщиков, но предупредили, что их дело не уголь копать в забое, а рыть землю на футбольной поляне и забивать голы, добиваясь побед шахтерской славы для.
Ну, там в вип-ложе ещё были украинские роксоланы по вызову из турецких борделей, чтоб гости не скучали, если игра будет нудной... или на крайняк отсосать в момент футбольного оргазма... Из-за них Платини, как истинный француз и президент ХУЕФА (футбол ему уже до фени, больше занят валютными интригами!), игру так и не смотрел. Увлёкся групповухой, дорвавшись до халявы, и выполз только под утро. Журналисты сбились с ног его искать. А когда нашли, он лишь промычал, что такого замечательного финала (какие фемины!) у него ещё никогда не было и заснул пат цталом пресс-конференции.
Янукович тоже игру похерил, дорвавшись до U$chенко, умело пиздил его, как на зоне. Следов не оставлял, приговаривая, «спишешь, сука пиндосская, на диоксин!».
Только владелец "Шахтера" Ринат Ахметов по-хозяйски смотрел футбол и пламенно болел – там играли его немалые бабки и на кону стояло более 10 млн. евро за победу. Вот Ринат и орал так, что заглушал самозабвенное рычание Платини и профессиональные стоны роксолан, вопли избиваемого U$chенки и проФФесорские матюги Януковича.
Бедному U$chенке удалось вырваться только в перерыв, когда Янук поинтересовался счетом. Голова болела от ушибов, чыстi ручки, якi нiчого нэ кралы, были, похоже, переломаны, или хотя бы вывихнуты. Он с ужасом думал, как же теперь воровать, сидеть и лежать – всё было приведено в негодность старательным проФФесором.
Однако самые страшные страдания будила в нём жаба. Во-первых, от мощной игры «донецких», а не его любых щирых українцiв, сраных захiднякiв. Во-вторых, горько переживал за немецкий «Вердер», бо вiн вже эуропеєць, да в память о папе, немецком прислужнике. Главное же, что удавливало самого свiдомого українця - подслушанные цифры премиальных, которые Ахметов посулил "горнякам". U$ch так и прошипел журналюгам:
- Я цьoго не розумiю! Це ж такi грошi! А у нас ще свiй пам'ятник Голодомору є ще не в кожного українця!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба «Шахтьору»! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
