Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я собрался ехать на охоту. Пригласили хорошие друзья. А фигли, погода отличная, солнечная первая половина осени, утка летает, и к тому же её много. В общем, я согласился. Поехали в Рязанскую губернию. Арендовали домик на базе отдыха, всё чин-чинарём. То есть водку пить начали, практически только открыв багажники. Понеслась: за приезд, встречу, здоровье, за нас с вами и хуй с ними, ну и так далее. Единственным трезвым существом в нашей компании была охотничья собака. В нашей компании выделялся один товарисч, которого я сразу для себя назвал Рэмбо, он был даже похож на него. Другое имя ему просто не подходило, так как количества боеприпасов, которые он приволок с собой, было достаточно чтобы истребить всю летающую живность в округе, включая ворон. Так же он продемонстрировал разгрузку, которой позавидовал бы любой спецназовец. Своё ружьё он не показывал. да я и не обратил особого внимания на всю офигенную крутость этого парня. А зря!! На следующий день рано утром, вернее поздно ночью, так как было ещё темно, нас разбудили, распихали по машинам и повезли на озеро, собственно охотиться. Когда мы приехали и вылезли из машин, чтобы грузиться в лодки - я увидел этого крутого парня. Он был весь в камуфляже, его разгрузка отблёскивала в свете фар неимоверным количеством юбок патронов, словно кольчуга. За его плечами так же был рюкзак, в котором кроме патронов ничего не было. Но самое главное - его оружие!!! Это были короткоствольная "Сайга-12" /гибрид автомата Калашникова и охотничьего ружья 12 калибра/ с магазином на 10 патронов!! ещё 2 магазина было впихнуто в его разгрузочный жилет. Охота предполагалась с засидок, то есть с площадок, расположенных прямо на озере, среди камыша, которые держались на вбитых в дно озера кольях. Егерь на лодке развёз нас по этим площадкам /метр на метр, повернуться негде/, и охота началась. Нет, и тут НАЧАЛОСЬ!!! Засидка, на которой находился Рэмбо, была от меня метров 200-250. Я сбил утку со второго выстрела, настроение сразу улучшилось. Одна из уток полетела в направлении засидки сержанта, но, встретив плотный заградительный огонь, практически на месте развернулась, и начала у@бывать на такой скорости, такими зигзагами, что я просто офигел. Единственным недостатком манёвра было то, что летела она прямиком в мою сторону. Это же стало серьёзной проблемой и для меня, так как выстреленная этим зенитчиком недоделанным дробь стала падать вокруг моей засидки, и на меня в том числе!!! Я отвернулся, закрыл голову курткой - и дробь застучала по куртке, пара дробин попала мне по жопе. Летевшая в мою сторону утка стала второй, которую я сбил, причём с первого выстрела. Этот Рембо хренов, высадивший по этой несчастной утке целый рожок патронов - 10 штук!! - и не попавший в неё, стал выражать по этому поводу свой бурный восторг, слышимый на всё озеро. я во всю глотку порекомендовал ему, во-первых, заткнуться, а во-вторых, не стрелять в мою сторону. К сожалению, мои слова не имели должного действия. По странному стечению обстоятельств, дальнейшая охота выгладела так: утка долетала до границы сектора обстрела Рэмбо, обстреливалась Рэмбо /безрезультатно/, потом под его крик "Йоообаанаароот!!!!" летела в мою сторону, я укрывался курткой от падающей на меня дроби, потом вдогон бил утку. Так я сбил 5 уток. Восторг Рэмбо по поводу 100% непопаданий был слышен даже в в окрестностях озера. Мало того, он ещё и подпрыгивал на этом хлипком сооружении. Зря. Сооружение сказало: "я не батут!" и подломилось. Рэмбо пизданулся в воду с дикими криками, подражая самцу бабуина в период гона. Он кричал все свои соображения по поводу уток, охоты, егерей, сделавших такие хрупкие засидки. Я ожидал, что утки, услышав такие высказывания в свой адрес, соберутся в одну шеренгу и пройдут над этим охотником, обсирая его изо всех орудий. Но этого не случилось. Там оказалось не очень глубоко, и он по камышам дошёл до берега, а потом и до егерей с машинами. Я увидел его уже на базе. Он был уже переодет, помыт и пьян, и рассказывал окружающим о том, какие все утки суки, как они нагло насрали ему прямо в душу своим нежеланием попадать под его выстрелы и что он только теперь понял, что является рыбаком, и на рыбалку отправится в ближайшие выходные. Я только забыл спросить - куда. Чтобы случайно не поехать в это же место.
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Одна компания, выпускающая всевозможные гвоздики шурупчики и прочее, и имеющая своим лозунгом "Крепеж, достойный каждого", решила на сайте провести конкурс детских рисунков на тему своего лозунга.
Первое место по голосованию посетителей заняло изображение Иисуса на кресте...
- А чего от тебя спиртным пахнет?! - Так это... я употребил, в целях профилактики... - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем?! - Так это... чтоб протрезветь...
Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке жизни. И вот сын его спрашивает: - А бывает, что ссутся во время прыжка? Инструктор так флегматично отвечает: - Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в воздухе начинают. Нелегкая у них профессия.
Приходит мужик в библиотеку и говорит: - Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: - Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Не Бог весть как смешно, но вспомнилось три истории из жизни писателя Михаила Светлова:
1. Как-то он получил квартиру напротив какой-то больницы. А его окна выходили прямо на больничный морг. Каждое утро он подходил к окну и бодро произносил: "Гутен морген!".
2. Приходит он как-то домой, а его жена в панике - маленький сынишка зачем-то выпил полный пузырек чернил. "Ты правда это сделал?", строго спросил Светлов. "Ага...", робко ответил сын. "А промокашкой закусил?".
3. Когда сын подрос, и впервые влюбился (судя по всему безответно), он пришел к папе и стал горестно восклицать: "Папа, что мне делать? Что делать!?". Светлов развел руками и сказал: "Как что? Страдай!".
- Милая, а где в этом блюде мясо? - Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами! - Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это? - Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
живу я в Германии уже лет 6. как-то довелось поработать в школе на странной должности - что-то вроде помощника завхоза. самому завхозу, которого звали Карл, на тот момент было 58 лет, родился он как раз через несколько лет после окончания войны, жил всю жизнь в ГДР, по русски знал несколько слов, а сам по себе мужик он добрый и отзывчивый, помогал всегда и во всем. Но России боится и русских уважает. Я его спрашивал, не хотел бы он в Москву съездить, он отвечает: "нет! ни в коем случае! меня же там сразу ограбят!!!"... в общем рассказывал он мне во время очередного обеда, как он работал электриком в порту г. Ростока с русскими моряками на русском корабле. Дальше с его слов:
- Было это в конце 60-х. Приехали мы с напарником вовремя, ровно к 7:30 утра. Надо было с проводкой разбираться, дел было много, а русских моряков мы побаивались. Слухи про них ходили всякие... Но встретили нас дружелюбно, два офицера приветливо помахали руками и поманили за собой. Заводят в каюту. Мы спрашиваем, что, мол делать тут надо конкретно? Один из офицеров наливает им по пол стакана водки и говорит: "пейте". Я начал было отказываться, а мой напарник сразу выпил и шепчет мне страшным голосом: "придется выпить. обижать русских нельзя. если обидится - нам конец!", но я все равно отказываюсь пить. Пытаюсь объяснить офицерам, что рано слишком, 8 утра еще нет, нам целый день работать... Офицер смотрел-смотрел на меня и вдруг спрашивает: "ты что, фашист?" я отвечаю, что нет, не фашист. "тогда пей, если не фашист". пришлось выпить. Работы потом особой в тот день так и не получилось.
Еще Карл хвастался мне отверткой, которую он спер с того корабля. Говорит, 30 лет пользуюсь и не ломается! Отличная сталь! Немецких уже куча за это время поломалась, а русская держится. Только сожалел, что ручка сильно стерлась...
зашел намедни в кафе рядом с ммвб, обнаружив за одним из столиков своих давних приятелей в релаксирующем состоянии подсел к ним. Слово за слово с безобидных общих тем скатились на экономику и её состояние. На моё возмущение происходящим, оба моих знакомых так же расслаблено посоветовали не смотреть новости, если там выступают американские рейтинговые агентства или кудрин-мол специалисты им уже давно не верят. Тут выступила, принесшая счет, официантка-а кудрину вообще верить нельзя. На наш недоумевающий взгляд тут же пояснила- у меня муж такой же типаж я их насквозь вижу когда врут, а врут они постоянно... такого нашего ржача я думаю кафе давно не слышало.
Несмотря на мировой финансовый кризис многие крупные российский компании открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря. Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию специально обученных людей производительность коллектива резко повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в «Одноклассниках» за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не приходится обучать людей, специалистов высочайшего уровня в этой области очень много.
В догонку истории Толяна про детскую задачку про клещей и пиво. Книга для детей 3-5 лет "Логика", стр. 138: Вопрос - какой продукт выпускают пчелы? На выбор 12 картинок, среди них - молоко, сахар, шоколад, цветы, Бутылка (такая 0,7, зеленая, явно с темным содержимом, на этикетке четко можно прочитать "Портвейн" производитель такой-то (очень известный)).
ну как водится преамбула: захотели мы с женой второго ребенка, ну и как водится начали его делать ежедневно и с большим энтузиазмом. Амбула: значится, поздним вечером после душа начали свою ювелирную работу, так как хотим девочку. жена лежит в позе раскрепощенной крестьянки а я как хороший крестьянин готовлюсь к посеву своего семени. работа значит идет, а я к своему делу подошел со всей душой и испытываю от этой работы большое удовольствие. И в это время открывает моя благоверная глазки (она не спала, а получала удовольствие) и говорит: - такое ощущение что ты не ребенка делаешь, а жену трахаешь! продолжать свое дело я смог только через час, потому что долго думал в чем разница.
Супруга одно время работала в фирме, делающей бутиковую одежду. Цены соответствующие. Платье там за 120 штук, ткани из Италии, натуральные меха, владелец - личный друг многих власть имеющих, и прочая... И вот как-то раз довелось одной сотруднице на телефонный звонок отвечать. - Добрый день, "фирма" слушает! - Здравствуйте. Скажите, у вас польты есть? - Ээээ... Вы имеете в виду, пальто? - Ну да, польты. - Хм... Ну... Да, пальто у нас в ассортименте есть. - А почем? - От 30 тысяч. - А, ну это мне дорого... - А какими средствами вы располагаете? - Ну, мне бы рублей по пятьсот... - А, нет, что вы, польт у нас нет!
Вчера, 21-го апреля 2009-го, в Москве был снег с утра, а позже бешеный ветер, сбивающий с ног. Вышел на улицу, от порывов ветра шатает, волосы, как у панка. Люди еле двигаются. Вернулся домой. Отложил дела. Вспомнился случай: Москва, когда точно не помню, но такой же сбивающий с ног ветер. Тогда щиты рекламные по Москве летали, а мы с дачи возвращались. Идем. Я, мой приятель, две девушки, одна из которых очень основательная, коренастая, бодибилдингом занимается. А приятель реально весит килограмм пятьдесят, не больше. Худой, студент, масенький. Порывы ветра мощнейшие. Идем шеренгой, за руки держимся. Бодибилдерша шкета держит. Ладонь его в ее мощной руке. Порыв ветра задирает ей юбку. Ну, задрало, и фиг с ним. Не до эротики, дойти бы до станции. А бодибилдерше неудобно. Нашла время стесняться! Ну, ездят машины, ну и что? Им ведь тоже лишь бы добраться от точки А в точку Б. А ей – дискомфорт, видите ли, и мускулистая деваха ручонку голодного студента-то отпустила, и давай юбку к телу прижимать. А мы идем дальше. Прошли шагов с десяток, вижу – втроем уже идем. Кричу девкам:
- Обождите! Ваньку потеряли!
Порывы ветра сбивают с ног. Оборачиваемся, держимся за руки, стоим против стихии монолитом из трех тел. А четвертого-то и нету! Ветер пыль кружит дорожную, глаза застилает. Нет Ваньки! Двинулись единой цепью назад, супротив гнева природы. И немного погодя увидали Ваньку-то, дружбана нашего! Он в дорожной грязи и пыли лежит, копошится, кряхтит. Но, молодец, стиснув зубы, борется со стихией. Добрались мы до него. Культуристка на сей раз Ваньку хвать крепенько за руку, дернула вверх, на ножки тонкие Ванька встал. Разозлился ураган и вновь Ваньку с ног захотел сбить. Но мы четверо держались уже намертво. Больше культуристка юбку задранную уже не поправляла, а упрямо перла Ваньку до станции. Дошли.
Хотел потом Ванька после того случая отъесться, да не на что студенту-то пузо отъедать. Только спустя годы Ванька вес прибавил. Пузень отъел пивной, колобком румяным теперь катится. И ветра лютого уже не боится. Он покорил природу.
Только что. Оживленная улица, в плане транспорта. Через дорогу, игнорируя всё и всех движется деваха. Машины сигналят, пожелания водил в адрес девахи и ее родни и т. д. Она спокойно идет, ноль внимания, и говорит по телефону. И сквозь весь этот шум города слишу её слова. - Какой менталитет, мама! Это все маразм...
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.
Было это конце восьмидесятых, я ещё в школе учился, лет 12 мне было. Пришёл я как-то к моему приятелю Валерке в гости. Поиграли в настольный хоккей, потом, проходя мимо аквариума Валерка замечает дохлую рыбку. И со словами "Сдохла всё-таки старая" начинает выуживать сачком её из аквариума. Достал и уже собрался было пустить в последнее плавание в унитаз, но вдруг останавливается и говорит: "А давай приколемся!". Я говорю: "Давай, а как?". Тут я должен отсупиться. Был у нас ещё один приятель Димон, чрезмерно беспардонный и наглый толстяк. Так вот, Валерка и говорит: "Давай его проучим!". С этими словами берёт дохлую рыбку, закладывает её в коричневый пластилин, формирует из него конфетку и заворачивает в конфетную обёртку. Берём ещё таких же конфет (настоящих) и бежим к Димону. Звоним, Димон открывает дверь и выходит к нам на лестничную площадку. Начинаем болтать, при этом я достаю из кармана настоящую конфету, разворачиваю и откусываю. Валерка же достаёт и разворачивает нашу самодельную с рыбьей начинкой. Димон, недолго думая, с возгласом "Дай сюда" выхватывает ёе у Валерки, откусывает половину и, с видом победителя, жуёт. Пока до него доходит в чём дело, мы с Валеркой загибаемся от хохота.
Я в зеркале себя давно не видел. Не в смысле – отражение пропало. Но тот, зеркальный, он меня обидел. И мы с ним видеться недавно перестали. В тот день он рассмеялся, скорчив рожу, Ругнулся шепотом и отвернулся к стенке. Тем самым показал, что он хороший, А я плохой и лысый… как коленка. Потом, чтобы совсем меня унизить, Он, прямо глядя мне в глаза, Напомнил, что, мол, зубы надо чистить. Но не сказал, а жестом показал. Взъерошил бороду и разлохматил брови – Не отражение, а страшный бормоглот. Нечесаный, не мытый, не здоровый… Короче, больше он со мною не живет!
Передача Малахов+ Вот письма благодарных читателей. Нам пишет Роман из Москвы. После приложения "капусты" на лоб жене у неё действительно быстро проходила головная боль. Роман просит помочь ему, как вылечить соседку от вздутия живота. Замачивать ничего не надо, Роман, капуста и тут универсальное средство, но в дальнейшем поменьше балуйтесь с перцем, так никакой капусты не хватит.
Когда штандартенфюреру СС Штирлицу вручали очередную награду, он всегда говорил: - Служу С. С.! И в Москве, и Берлине эти слова предпочитали понимать по-своему...
Писать бездарно не хочу, не в силах! И пусть коллега со смеху умрёт, Я восклицаю, о любитель лиры, Без смысла рифма долго не живёт.
А коли молод ты, поэт игривый, Перо впервые взял, мотай на ус, Есть правило одно, дружище милый, Без рифмы смысл теряет всякий вкус! Ярослав ================================
Писать бездарно не хочу, а получается: Без смысла рифма из меня так прет, Что надо мной Тихоня насмехается … Уайльд и Пришвин - не идут в зачет!
Да, я - не молод, но я – поэт игривый … Я начинающих пиитов мог бы наставлять: Бросай перо скорей, дружище милый, - За умного сойдешь, научишься молчать!
Прикольно жить в России, Где еще так поживешь? Плюешь на перепетии, Цены каторым грошь! :) И кризис-сволоч, нам нипочем. Ведь будоражит кровь, красивая любовь! И рассуждать о неприятностях, зачем? Смех и радость судьба нам уготовь! :)
Вот беру кирпич, другой, Строю домик всем родной! Ну и что, что дорогой, Будем жить мы там с Волной! :) Будет в нем увсе для жизни, Залы, кухни, опочевальни! Домик рядом русской бани, И беседка во фруктовом саде. :) Там ситхи писать, поэмы! Или ствить КВНа Стэмы! Веслиться! Нету лутше темы! Там с тобой нам не нужны эдемы! :)
Сидит блондинка на скамейке и читает учебник по ядерной физике…. Собсна история
Пытался я безуспешно освоить информатику. Увы - не получилось, не мое это. И да простят мне матерые программисты возможные технические неточности, изложенные ниже. Довелось мне получить в напарники по лабораторным проектам своеобразную девушку. Непонятно, что заставило ее заняться информатикой – у нее полностью отсутствовала склонность к физико-математическим наукам. Она почему-то была уверена, что информатика – это редактирование текста при помощи команд Ctrl+C и Ctrl+V. Поступить в немецкий универ нетрудно - вступительных экзаменов здесь нет, смотрят здесь исключительно на школьный аттестат - не менее 12 классов. О ее шоковом состоянии после подробного знакомства с Явой мне ничего не известно, но она решила грызнуть гранит науки - все-таки программист - это звучит гордо.
Лаборатория. Тема-железяки. Дан девайс класса печатная плата с торчащими наружу микросхемами, светодиодами, простеньким процессором, кнопками и кабелем. Задание-забубенить в «железячном» языке VHDL (или еще каком, уже не помню) программулину, чтоб светодиоды реагировали на нажатие кнопок (время, или еще чего). Решаем задание, все хорошо, да только светодиоды горят слабее, чем в предыдущем задании. За естественным вопросом «ПОЧЕМУ?» от моей напарницы последовала ей же самой сформулированная гипотеза, показавшая полное непонимание проблемы. Я объясняю ей по пунктам. 1 У светодиода нет понятия - ярче, слабее, тем более, что он жестко впаян в схему. Есть два состояния-вкл и выкл, с логической точки зрения- еденица и ноль, с технической-подал ли ты ему 5 вольт или нет. 2 В нашем случае мы (точнее я) прописал какой то хреновый алгоритм от фонаря, который переключает состояние светодиода с частотой, равной тактовой частоте процессора. Это не пенек о четырех ядрах, но все таки, килогерц 60 там было. Причем если рассмотреть период в отдельности, то 1/4 периода светодиод горел, остальные 3/4 времени находился в выключенном состоянии. 3 Человеческому глазу такая скорость незаметна, создается впечатление, что светодиод горит слабее. На лице моей партнерши читалось полное понимание. У меня иссякли идеи, зато у напарницы проснулся энтузиазм научного тыка: - А давай поменяем вот эту цифру 48 на чего нибудь побольше-FF. Я вежливо, осведомился, а нахрен это надо. - Ну, чтоб горело ярче, типа FF-это максимально возможное значение в шестнадцатиричном коде на два символа. - Дык, в данном случае 48, это не значение яркости, а просто номер-ну скажем, виртуального провода, к которому припаян светодиод. То есть мы пустили ток на 48 кабель, лампочка загорелась, все довольны, только надо, чтоб она не мигала, а горела. - А зачем ты мне все это объясняешь, что думаешь я дура и не понимаю………… (Легкая игра слов - пока без оскорблений). Сижу в раздумьях, как бы это все переделать - А давай тогда поменяем вот эту цифру в слове LED_5. Напишем 6, авось заработает. - %? *(:? *:? *% (пока еще про себя) это же не синтаксис (уже вслух), а просто название алгоритма, который ты придумываешь сама. То есть можно написать вместо LED_5 (параллельно проделываю то, что говорю, для наглядности) скажем ZHOPA, только не забудь еще поменять в цикле вверху это же слово, иначе выдаст сообщение об ошибке. Работоспособность не изменилась, …. То ли безобидное слово в данном контексте ей показалось особенно вульгарным, то ли просто решила показаться более культурной и образованной, нежели я, в общем начала длинный монолог с кучей избитых фраз, вроде у кого что болит... Я сообщил ей, что просто обрисовал общее состояние выполнение проекта, и вообще, хорош трындеть, давай мозгом шевелить. Оказалось что я это сказал не с той интонацией, и с девушками так разговаривать не принято, ее аристократишные ухи сейчас не выдержат. В общем оскорбил светскую львицу. Пять минут работы в тишине. Безрезультатно ………… - А что если мы вот эту цифру поменяем на побольше? (, :№;ТЬ. Спокойно, это я про себя) - Ты бывала когда нибудь в театре? Так вот перед началом спектакля в зале меееееееееедленно гаснет свет. Знаешь, как этого добиваются? Ну откуда ей, информатику, знать? Я продолжаю. - Сидит за сценой реквизитор и меееееееееееееедленно вытаскивает вилку из розетки. Она-на полном серьезе - Правда? А вот у нас в школьном театре была специальная крутилка, ее медленно уварачиваешь, свет медленно гаснет. Комментировать я уже больше не мог. ЗЫ. Проект мы тогда сдали. Но тем не менее с универа вылетели оба.
Как говорится, из песни слов не выкинешь В Белоруссии среди работающего населения устойчиво присутствует мысль о том, что они в отличие от «россиян» работают лучше, делают все качественнее и порядка у них больше. Казалось бы – не смешно? А я уже год смеюсь. История 1. Купила на строительном рынке стройматериалы, нашла грузовичок, чтобы эти материалы забрать в нескольких местах и довезти до квартиры. Водитель попался странный – все время кричал, бегал около грузчиков, размахивал руками, всех торопил – в общем активный товарисч. Наконец надоело это мне. Спрашиваю: «Чего раскричался-то? » В ответ: «Я привык работать, чтобы все четко было! Это там у вас в России сплошное раздолбайство, а у нас здесь ух… Мы тут… Да Вам до нас…» Короче, глохнет он в ста метрах от последнего склада за 30 минут до закрытия оного. А надо плитку грузить, руками не перетаскаешь. В общем 15 минут мы с мужем охреневшие слушали, как этот водила пытается найти напарников, которые сейчас быстренько «подскочут», как пытается с пинка завести машину. В общем, мой кряхтя залез под это чудо автопрома, завелся драндулет – плитку погрузили, отвезли. При этом мой сказал водиле, что надо бы все-таки починить машинку-то, долго не пробегает. Встретились мы случайно месяца через три. На вопрос «Машину то починил? » Ответ: «Да ездит пока, чего ее чинить…» История 2. Остались от ремонта батареи – новые практически, из только что построенной квартиры. Решили продать за толику малую. Дали объявление. Нашелся покупатель. Несколько раз звонил, обстоятельно все выспрашивал. Приехал. Посмотрел. Начал торговаться. Объясняем, что в России одно ребро продается по 10 долларов, а мы по 3 продаем. Не, говорит, у нас в прошлом годе одно ребро 5 стоило, а вы по 3 продаете – дорого. Торг – не удался. Уехал думать… История 3. Предложили поработать директором. Пришла на собеседование. На собеседовании поставили вопрос ребром «Вы возьмете на себя ответственность?» Алаверды задаю вопрос «Так Вы ребята обрисуйте вкратце, в чем эта ответственность заключается?» Получаю ответ «Нет, ты сначала согласись, а потом уже мы все тебе расскажем.» Собеседование не удалось… История 4. Купили мебель – надо до дома доставить. Подскакивает чудо-«предприниматель» и шепотом предлагает отвезти куда надо по сходной цене. Договорились – «Все? – Мля буду, все. – Адрес знаешь? – Знаю! – Цена такая? – Такая!». Ударили по рукам. Погрузили, поехали – с полдороги началось нытье «Ой, а я не понял, я думал это тут рядом, а это вон куда… Надо накинуть…» Доехали, нытье не прекращается… Пришлось заставить мебель в квартиру занести и заплатить больше… Мда… Вот такие они, братья наши – белорусы…
То, что Кузя мудозвон знали все. Люди, знающие его близко, считали что он оторванный тормоз по жизни, зачатый по какой то жуткой пьянке Каким макаром он дожил до третьего курса никто не знал, но на третем курсе Кузя был выперт из универа по полной несостоятелности. Тогда то все это и произошло. Кузя пить не умел. То есть любил, но не умел. Пьянел Кузя быстро, а упившись, вытворял такое, что не забывалось никогда. В тот день на вечерухе v тесной студенческой комнатке набилось народу, сидели тесно прижавшись, напротив друг друга за небольшим столиком. Мальчики - девочки вперемешку Кузя пил водку, закусывал салатом, мрачнел и был вначале незаметен. Но чем больше Кузя пил, тем больше его перло и тем больше он пил И вот его прорвало Кузя встал. Перелез через сидящих. Нетвердо вышел на середину комнаты. Обернулся. Обвел всех недобрым взглядом. Икнул. Расстегнул ширинку и достал ЕГО Замолчали все и сразу. Гробовая тишина повисла в комнате на несколько долгих секунд. - Ой, бля - раздался женский возглас - Кузя, ты охуел?? Задние пытались через головы разглядеть в чем причина антракта, а передние тупо сидели с открытыми ртами. Лучше бы они этого не делали. Все, накопленое Кузей за вечер, Вырвалось из писюна мощной струей и окатило сидящих с ног до головы. Визжа, передние ломанулись назад, сметая закуски и стаканы. Кто то пытался спасти водку, кто то нырнул под стол. Кое кто ухватился за самое ценное - могучие сиськи сидящей рядом дамы Но не тут то было. Подобно известному мальчику с феноменальной памятью, Кузя с дьявольской меткостью поливал друзей, подруг, доливал полупустые стаканы, заполнял тарелки. Застывшее еблоКузи выражало презрение к смерти, а твердая рука направляла хуй. По потрясающей дуге Кузина моча оросила стены, стекла, закапала с гардин, полочек для книг и настенных часов.. Наконец, кто то перелезя, через мокрые тела, добрался до Кузи и хуком справа зарядил безумцу в бубен. Кузя взмахнул руками, дал задний ход и опр0кинулся. Струя, изменив диаграмму атаковала убегающих сверху, пока кто то не накинул на него чью то нарядную кофточку. Гармония была полная. Из распахнутых дверей вываливались плачущие обоссанные люди и гогоча расползались по корридору. Две девушки с прическами а-ля "мокрая курица" смачно карали Кузю туфлями на шпильках. Кто то сдернул с него кофточку и опрокинул тарелку с остатками селедки под мочой Комедия окончилась, зал опустел А в опустевшей комнате, на мокром полу всхлипывал, давясь смехом скорченный Кузя Может, он был не такой уж и идиoт...???
О культурных и видимо не только культурных различиях.
Занесло сегодня на википедию, статья о Китае:
... Следует быть осторожным при использовании привычных в России жестов: жест 'шиш' является аналогом западного жеста средний палец, который имеет крайне неприличное значение и выступает как фаллический символ.
Ну а как в России принято показывать фаллический символ я думаю знают все.
Интересно, почему тети не русского происхождения, просящие в вагонах Московского метро деньги, почти все с одной и той же инвалидностью: правая ступня завернута внутрь, левая ягодица оттопырена в сторону и в правой руке трость. Они что с конвеера, в котором делают одинаковых инвалидов? Или их можно моментально вылечить, забрав трость и дав пинка под зад?
Министр без погонов объявил, что "наша армия напоминает яйцо, раздутое в середине". Где такие мичуринские яйца водятся, и чем они отличаются от раздутых снаружи, не совсем понятно. Уставами такие извращения не предусмотрены. Напоминает анекдот про плохого танцора, однако.
Девочка Элли спрашивает бабу Виллину: - Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города? - А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь, дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
Дима Володе (ехидно так): - Вова, сегодня я встречался с одним человеком. Теперь ты у нас рогоносец. :) - Да я тебя, гнида, удавлю. Ты сейчас свои кишки жрать будешь. - Успокойся, псих. Это был посол Гондураса. Тебе присвоили высшую награду этой страны - "Золотой рог изобилия".
Возьму шину от "пятнашки" туда суну кошку Глашку, С ней на гору заберусь, - Потерпи ты "пусь-пусь-пусь".... Пнул я шину своей ножкой Та мяукнула немножко. И помчалась с горки вниз. - Ну куда ты "Кис! Кис! Кис!"
Как и полагается в Пасху (19.04.09) поздравил всех своих друзей с праздником, и виртуальных тоже. Сегодня 22.04.09 захожу на Одноклассники.ру и читаю сообщние от моего однокурсника - "Воистину воскрес!". Начинаю прибывать в неком шоке - "Сегодня, в день рождения Ильча получить такое сообщение!!!" Зюганов наверное был бы счастлив. =))) Оказалось у приятеля все эти дни был отключен интернет, а он, как человек аккуратный, не мог оставить без внимания моё поздравление. =)
Российские астрономы обнаружили новый пульсар(нейтронную звезду)с самым сильным радиоизлучением. После похмелья им уже не надо было улавливать этот пульс специальными антеннами--они слышали его в голове.
Для бесед с рабочими Владимиру Владимировичу изготовили электронный вращающийся стул. Направление вращения определяется по голосу рабочего, задавшего вопрос. Если рабочие молчат, стул вращается равномерно по часовой стрелке.
Старшему стукнуло 19, золотая медаль - хороший университет, занимается нейробиологией. В общем, не идиот. Хотя было время... 1. ребенку 10. Просим пойти посмотреть пришла ли почта. Сходил. Говорит, что пришла. Ну, давай сюда. Удивленный взгляд: "а я не принес. Вы же просили посмотреть!" 2. примерно в том же возрасте. Осваивает английский. Должен прочитать и понять историю про Брейля, кажется - как он ослеп в три года и родители не могли слушать как он все время спрашивает, когда же будет утро. Я: - почему родители не могли это слушать? Ребенок: - ну, наверное им надоело.... 3. ребенку 13. Муж выезжает с узкой парковки и просит ребенка, к-й сидит на заднем сидении посмотреть, что там сзади. " машина"- отвечает ребенок. 4. Ребенку 15. Поехал со мной в магазин. Прошу его взять несколько яблок в пакетик и завязать пакет специальной проволочкой, которые там лежат. "а как? я не умею!" -Подумай!!! Он подумал. И проволочкой проткнул пакет сверху...
В связи с ликвидацией до 1 декабря 2009 года института прапорщиков и мичманов старший прапорщик Шматко заныкал в каптерке несколько комплектов сержантских погон для последующих серий. Кроме того он предусмотрительно обзавелся дипломом об окончании вышеупомянутого института.
Нью Йорк Таймз сообщает, что, когда дух Адика вызвали на спиритическом сеансе, он сказал: "Xуй с ними, с евреями, зато русский вопрос окончательно решили".
