Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В догонку к вчерашней истории про русских переселенцев в Германии.
Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, бля, тяжело вам без фюрера"
Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке... Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь поставить машину.
Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за машин вышаркал беленький старичок. - О! - закричали наши путешественники. - О! Гуд... это.. ивнинг! Дую спик инглиш! И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про "а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров?"
Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился. И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но было почему-то понятно:
- Англичане, да? А вот хуй вам, а не паркинг! Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный фак.
Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали: - Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва! Москау! тьфу, бля!
Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры.
И ушел куда-то в ночь.
Пришел через три минуты. В руках у него была пачка. "Беломор-Канал".
Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил по-итальянски (но в той ситуации они поняли:): - Что это? - БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! - наши мужики взревели уже это хором. - Канал! Беломор! Водка, Матрешка, Селедка!
Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда, синьоры.
Занесло нас с другом на пару дней в более чем уездный город Н. За первый час пребывания успели расположиться в гостинице, произвести геноцид клопов и массовую депортацию тараканов. Далее – строго по плану. Мне – остограммиться, другу – позвонить жене: привет, доехал, люблю, скучаю, да нет, да ты что, да за кого ты меня принимаешь, люблю, целую, пока... После такого страстного разговора у друга встал. Вопрос, в смысле: где достать бабу?
Город – незнакомый. Времени на посторонние романы нет. Но – охота пуще неволи. Нотбук включен, интернет подключен (благо, в гостинице он бесплатен) и задан Яндексу отчаянный вопрос: «Досуг интим город Н.». Сайт найден. Местный. Поиск по ТТХ. Телосложение: пухленькое. Грудь: > 3. Возраст: не больше 30. Выезд: практикуется. Ответ: одна единственная фотография. И телефон. Мда... Баба нехилая. Такая - точно с конем на скаку и в горящей избе... Друг не успокаивается. Продолжает насиловать страницу поиска. Все услуги выбраны: анал, минет без резинки, БДСМ, и, не знаю что еще там у них принято. Ответ – все та же самая фотография. Мда... Умелая баба. Ничем не брезгует... И цена – ниже столичной. Друг возбужденно хватает трубку, чтоб договориться...
Тут заходит к нам парень из принимающей организации. Как устроились? Кстати, вы тут особенно не налегайте: Вечером – банкет. Главный там тоже будет...
Далее его взгляд падает на дисплей нотбука.
- А, я эту бабу знаю. - И какие фидбеки? - Какие что? - Отзывы, в смысле… - А... Ну, в целом – не злая. Хотя и по настроению. Многим, конечно, жизнь попортила. Но многих и отмазала. Хрен поймешь. Работа такая... - Небось у нее очередь на месяц? - На месяц не знаю, но на прием к ней записываться надо. - Небось, многие мечтают ее отыметь? - Думаю, да. - Сведи с ней, мужик. - Нафиг? - Ну пойми... Еле от жены сбежал. Прояви мужскую солидарность! - Ну ты и молоток! Это – ПРОКУРОР НАШЕЙ ОБЛАСТИ.
Занавес...
Кстати – через пару дней сайт был закрыт. Что стало с его персоналом – известно только той самой желанной и самой недоступной женщине с фотографии...
Происходило это в славном городе Бузулук. Есть у них там один замечательный клуб "Галактика", и, как водится, в этом клубе есть охрана и турникет. В общем, все атрибуты безопасности. Амбула Стоим перед этим турникетом, ждём своей очереди. Два охранника - один проверяет всех металлоискателем, другой стоит за стойкой. В это время звонит телефон, второй снимает трубку и представляется: - Охрана Галактики.... Кто под турникетом, кто просто пацталом... Джедаи, мать их Привет Бузулуку.
- Папа, меня мама сегодня два раза побила! - Когда, сынок? - Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
РАССКАЗ ПОМОЩНИКА ГЕНСЕКА Было это в середине семидесятых. Леонид Ильч Брежнев прилетел на Кубу с дружественным визитом. Ну, как всегда, объятия, поцелуи с Фиделем Кастро, цветы и все такое прочее. В числе мероприятий была встреча с воспитанниками какого-то интерната. Детей набилось полный зал. На трибуне Леонид Ильич читает коротенький - часа на полтора - доклад. С боку чуть поодаль - диван, на котором расположились Фидель Кастро с переводчиком. Кубинский вождь вальяжно - нога за ногу - полулежит с сигарой в зубах и лениво слушает переводчика. Все шло нормально, пока вдруг Леонид Ильич не произнес следующую фразу: - Вы - счастливые дети, у вас есть товарищ Фидель. С этими словами Брежнев вытянул руку и стал медленно поворачивать корпус в сторону дивана. "Товарищ Фидель" не сразу понял, что это вдруг весь зал на него уставился, пока переводчик не перевел ему последнюю фразу. В один миг сигара полетела в пепельницу, Кастро выпрямился, убрал с ноги ногу и превратился в Железного Бойца Партии. В это время Леонид Ильич завершил процесс поворота туловища и его рука прямо показала на образец для подражания. Увидевши кубинского лидера и получивши глубокое удовлетворение, докладчик так же медленно повернулся к залу и продолжил чтение. А Фидель снова сунул в рот сигару и принял прежнюю позу.
Звонит полковник из части своему дружбану военкому: - Ну, как там идет призыв? План выполняете? - Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали. - Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию? - Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается. - Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!
Я живу в сталинском доме 1959 года постройки. Вокруг такие же дома, но видимо несколько старше возрастом. В 2004 году приехали ко мне гости, впервые, поэтому чуть заблудились и оказались в соседнем дворе. Спрашивают у местной бабульки - где дом номер такой-то. Бабулька машет рукой в правильном направлении и говорит: "Да это вон тот, НОВЫЙ дом!". Занавес
Договорились с товарищем (подполковник, жена ночует в деревне у матери- ЭТО важно) ехать на рыбалку, но нужно уточнить кое-что. Звоню ему на работу (начало работы). Только дозонился, он сразу - "ты где?" - "Дома". - "Бросай всё и ко мне! Срочно! На такси" Ехать не далеко, приехал, он уже ждет на улице. Даёт ключи от своей квартиры и инструктирует. - "В шкафу мундир парадный привези срочно". Надо так надо, еду привожу. Даёт какой-то мундир в целофановом пакете. - "Отвези Ул. ХХХХХ NЯЯ. Отдай и сразу сваливай." Поехал, отдал, свалил. Снова к нему. - "Что за беготня?" Дальше от его имени. Проснулся надо идти на работу. Прихожу все поздравляют, что-же ты Николаевич молчал. Когда обмывать будем, ну и в том же духе. До меня не доходит чего они это с утра пристебались ни с того ни с сего. Обычно к вечеру начинаем думать где и что будем обмывать (проще ищем причину квасить и желательно не за свои кровные). Захожу в кабинет подхожу к зеркалу поправить галстук - ёлки палки я полковник. Это надо же мой шеф прилетает через пару часов, жена моя может и того раньше, и тут я понимаю, что подставляю и себя и жену шефа - это надо же с позаранку одел его китель (ночевал естесно у него, как же бедную женщину оставить на ночь одну). Уйти не могу ну ни как не тот день. Хорошо, что ты позвонил. Вобщем ни чего не стали уточнять, всё сам организовал, как провинившийся, ну и стресс сами понимаете ему, не нам, снять надо было.
Судья: - А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня? - Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице. - Интересно! Как это вам все удалось запомнить? - В это время к нам приехала жить теща!
Март месяц. Кризис в разгаре. В центре города на столбах (на высоте около 3-х метров) висят щиты с объявлением примерно такого характера: "Элитные квартиры в центре почасово и посуточно. Тел. ххххххххх". При мне парень (прилично одетый), стоя на стремянке, крепит очередной такой щит. Затем спускается, складывает стремянку, укладывает ее в стоящий рядом новый BMW X5, садится за руль и уезжает. Подумалось: а кризис таки есть...
Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова: "Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень. - Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого. - Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра.
Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос, предложение. Невероятно, но факт: Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.
Лужков возмущается: - Что за скучные времена настали? Вот в старину лафа была: монголы пришли - Москву сожгли, поляки пришли - Москву сожгли. А крымский хан, а Наполеон... А нынче некому Москву поджечь. Это ж сколько нарядов на строительство пропадает.
Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер. - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально. - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
Знакомая решила держать пост по всем правилам: чтение библии, молитвы, сама диета разумеется, не курить, не пить, телеящик не смотрит... Самое трудное по её словам оказалось... не матюкаться!
Дед преодолевал разруху после гражданской, отец - после Отечественной, может и меня наградят: «За восстановление народного хозяйства после перестройки».
В 2010 Украина введет обязательные биометрические визы для иностранцев. Тогда по отпечаткам пальцев ног можно будет легко установить, кто из отдыхающих нагадил на пляже в Крыму. tomatov.com
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: »Пошли я сказал!». Она: - Ну не надо …. ну я прошу….. и т. д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: - Не могли, девушке помочь, …. ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Бестселлер! Книга российского премьера "Проебилдинг для чайников, или Как, имея имущества на 60 миллиардов долларов, заработать всего четыре миллиона рублей"
Если бы за прошедшие полвека автомобилестроение развивалось темпами электроники, сейчас расстояние от Москвы до Владивостока мы могли бы преодолевать за считанные секунды! Кстати о деньгах: если бы цены на автомобили падали с такой же скоростью, новый автомобиль мог бы стоить сегодня менее 1 цента.
А главное - автомобили были бы размером с булавочную головку! Воткнул в жопу - и поехал.
Это афффтор истории про Рокфеллера с мерседесом. Был изюмлен обсуждением истории - от обвинений в бояне (а я сразу сказал), до откровенного хамства, не понятно, за что, перду-предил всех честно. И навеяно, действительно историей про Брежнева, вот про форд - этого я ни разу не знаю... Байка - она и в Африке байка.
А вот мое.
Зимой 1988, или в 1989, были мы, курсанты ЖВУРЭ, на стажировке в Куткашене, Азейбарджан. Здорово, парни! Сафронову респект!
79 станция ПРН, кто знает - тот знает, кто не знает -тому и не пригодится. В это самое время начались все эти заварушки национальные, при развале Союза... В Баку телестанция... Дела далеких дней. Вступление длинное, а история вот о чем:
Из военного городка, в связи со сложившейся обстановкой, офицеры отправляли свои семьи поближе к европейской части СССР, все же основная масса офицеров были русские, украинцы, белоруссы. Оптом, вместе с женщинами и детьми, и нас, два взвода, погрузили в ИЛ-86, грузовой, скамеечки вдоль бортов и в центре. Женщины и дети разместились в салоне, скажем так, а мы - в хвосте возле рампы. При взлете уселись прямо на пол, потом кто-то из экипажа еще несколько матрасов наших, военных :-) подкинул, мол, холодно будет... Взлет - это кошмар какой-то, весь самолет так дрожал... сразу после взлета дрожание корпуса значительно снизилось, это мы заметили. Когда набрали высоту, стало РЕАЛЬНО холодно. Какие там матрасики! Стояли, хлопали себя по плечам, грелись, как могли, и изюмлялись, посматривая на женщин и детей в салоне - они, вообщем, сбросили верхние одежды, и всем внешним видом показывали, что им не холодно. Часа 2 (?) летели до Днепропетровска. Личто я жутко замерз. Где-то видно перед посадкой, кто-то сказал, что там, на передней стенке в салоне есть альтиметр, и что он крутится со страшной силой вниз, значит, снижаемся, скоро прилетим. А любопытство не порок, и мы толпой ломанулись смотреть на этот альтиметр... Шок номер один. Оказывается, если отойти от рампы буквально пять метров, в салоне - ТЕПЛО! Мнять, а мы два часа мерзли, думали это везде так, а женщины и дети - потомственные сибиряки... Поглядели на мудреный прибор, действительно, крутится, и быстро. Но высоту определить не смогли - не поняли. Вернулись в хвост, наученые вновь приобретенным опытом, старались тусоваться на границе тепла и холода... Шок номер два. Приходит кто-то из экипажа, снимает со стенки микрофон громкой связи, и говорит: - Вася, открывай! Как мы ломанулись от рампы! Лично я бежал и думал - они че, совсем ненормальные? Мы ж летим, какое открывай ?
Открывается рампа - мы, оказывается, не летим, и даже не едем, а уже стоим. Не раз потом обсуждали этот полет - НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ, как мы приземлились...
еду себе с работы - впереди "чери амулет" из двух стопарей и дополнительного на заднем стекле - горит только один левый - и все...
на каком-то светофоре равняюсь с ним, открываю окошко, сигналю
мужик: -??? я: - у тебя два стопаря не работают - правый и дополнительный на стекле, горит только левый мужик (в сердцах): - $#$%#ять!!! В этом говне НИЧЕГО не работает!!!!!
- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"? - За сколько? - За щесть тысяч долларов. - Так дешево? Вместе с Севастополем?
Не так страшны рассказы о мировом кризисе, как сами антикризисные меры, подтверждающие, что кризис этот есть на самом деле, а если нет, так будет обязательно.
После смерти тещи, каждый зять становится богобоязненным, ибо понимает каким могущественным и, особенно, смелым, нужно быть, чтобы забрать к себе такого человека.
Приезжает Дэвид Копперфильд в Россию, встречается с ДАМом, фокусы и чудеса ему всякие показывает. Есть вагон - нет вагона, есть самолёт - нет самолёта, и так далее... ДАМ смотрит, реакция ноль. - Подумаешь, мы тут и покруче умеем! Вон, видишь в Чечне война? - Вижу. Раз - подпись под указом. Два - печать! - Всё! Мир!
итак, вчера: знакомая картина - два часа ночи, я на кухне с ноутом, смотрю фильм. ну, как уже тут принято, с улицы раздаются особо громкие вопли. вылезаю на балкон - о! какая прекрасная картина! - 4 парня и 1 дЭушка (кстати, та самая, которую в прошлой истории на перекрёстке три парня ногами пинали) бодро дерутся с двумя ментами из экипажа ДПС. это уже что-то новенькое. парни очень агрессивны. судя по всему, претензии уже не друг к другу, а конкретно к "ментам поганым", о чем они и очень громко сообщают всему нашему тихому району. дальше начинается удивительное. девушка заряжает в бубен менту. мент в ответ заряжает в бубен парню. парень и мент начинают спарринг. второй мент наблюдает. два парня и девушка продолжают в сторонке бить морды друг другу. картина маслом. минут через 10 им надоедают эти физические упражнения. менты садятся в машину. молодежь отходит на 2 метра, и мгновенно возвращается к своим делам - бить друг другу в бубен. от души. из машины выскакивает один мент, подбегает разнимать дерущихся.
БАХ! - погнулась крыша гелендвагена - мент получает в бубен и вылетает с тротуара на пешеходный переход - ха-ха-ха - смотрите все, какая вмятина! - судя по всему в форму лица ему внесли заметные коррективы. выскакивает второй мент, они вдвоём героически бросаются в гущу событий, и драка становится стандартной - махач всех против всех. причем, кажется, мент пытается загрызть девушку, а та - двух парней сразу.
ну, думаю, фильм про вампиров я сегодня уже посмотрел, мне еще волноваться на ночь вредно. звоню (куда? правильно!) в 02. - здравствуйте, адрес такой-то. пьяная молодёжь бьет двух ваших сотрудников. (с улицы четко и громко раздается: "мент поганый! уебу нахуй!" ) - сколько их, в каком состоянии? - их - около 5, пьяные. ваших - двое. развлекаются уже минут 15. ваши по очкам заметно проигрывают. - спасибо, сейчас будем.
дальше (ну вы уже догадались, да) я наливаю кружечку пива, закуриваю и выхожу на балкон наслаждаться шоу. через 2 минуты прилетает 8 (!) ДПСных машин и один газенваген (ментовская газель без окон). так быстренько и массово они собрались по сигналу "наших бьют", не иначе. =) потом какое-то время все происходит как обычно - парни и девка вроде как пошли в атаку, но ментов раз в 10 больше. матч-реванш явно провалился. кого-то грузят в машины, кто-то просто орет, девку-активистку какой-то парень утаскивает во дворы, с балконов раздается уже привычное "да вашу мать суки уроды спать вставать рано!". вроде всё успокоилось. щаз...
на перекресток разъярённым пушечным ядрышком (кг на сотню, не меньше) вылетает уже знакомая нам дЭушка и с криком "пидарас! урод! из-за тебя моего мужа забирают!" с ходу заражает в табло одному из парней. дальше - свалка, крик, визг, писк. представили, да? =)
менты кое-как всех растащили. девушку менты - пиздюлями, а парень - за шкирку, оттаскивают. дЭушка очевидно решила, что раз мужа забрали, то и ловить тут больше нечего, позволяет парню волочь себя прочь с ринга. естественно, громко высказывая свои претензии всему миру. а вот сейчас - удивительное. деваха парню орет следующее: - урод! пидарас! скотина! я из-за тебя на улицу вышла! если б ты не целовался - моего мужа не забрали бы! %) я вот до сих пор боюсь задумываться над тем, какие у них сложные и многогранные взаимоотношения там. может, кто объяснит?
дальше всё успокаивается. менты потихоньку разъезжаются. из оставшейся последней машины вылезают забранные два самых активиста побоища. выделают так спокойно и идут (куда бы вы подумали? правильно!) в круглосуточный ларёк за пивом. менты уезжают. шоу окончено. =)
Ленин произносит речь на съезде комсомола. - Вам, молодым, нужно учиться, учиться и учиться! А я поехал в Горки. Голос из зала:"Зачем?" - Лечиться, лечиться и лечиться!
Вова рассматривает географическую карту. Додходит Дима: - Что, любуешься какая у нас большая страна? - Хреново, что большая. До ближайшей границы далеко бежать. - Да, тебя теперь не через всякую границу и пропустят. - Херня. В женском платье прорвемся. - Вова, неужели ты наденешь женское платье? - Я - нет. А ты наденешь. А меня в коляске повезешь.
O tempore, o mores За последние 20 лет мат настолько вошел в обиход. Что более 30% россиян даже на куличе буквы ХВ. Воспринимают на первый раз как Х.. й Вам
Особенно охотно дома стены помогают, когда каким-то образом поздней ночью надо добраться до кровати из-за обильно уставленного горячительными напитками стола. (Юрий Татаркин)
неделю назад: тихий весенний вечер. час ночи. я с бутылочкой шампанского и ноутбуком устроился на кухне посмотреть фильм. щаззз... под окном, на перекрестке, ночной ларек. естественно, молодежь из пятиэтажек с другой стороны улицы по ночам тусит там. весна, гормоны играть начинают. девки пьют. страсти кипят... в общем, у меня что звук из бука, что звук из форточки - примерно одинаковый. одним ухом слушаю приключения алетиометра и панцирных медведей, другим - как "я ща те волосы повыдергаю, блядь крашеная!". красота! около трёх ночи особо громко разорались. вышел на балкон - картина маслом: самую активную дЭушку три парня ногами посреди перекрестка бьют. правда, не особо активно бьют. но все равно визгу - до небес. потому что их еще девахи оттаскивают, а тех - их парни... представили картину, да? моя нежная душа этого уже не выдерживает, и я холодно звоню в 02. - доброй ночи. адрес такой то, пьяная молодежь дерется, спать невозможно. - сколько человек? - ну в сумме около 10-15. - спасибо, сейчас будем.
дальше я наливаю себе шампанского, закуриваю и иду на балкон любоваться шоу. полсигареты не успел выкурить, как прилетает с визгом тормозов 3 машины ППС и зачем-то 2 машины ДПС. очевидно, по пульту у них цифра 10 проходит как "массовая драка", вот они всех и дернули.
шум, гам, визг, ор. менты молодежь то разгоняют, то мордой в асфальт кладут. добрые жители нашего района уже на балконы повылезали. кое-кто орет "да вашу мать уроды заткнитесь спать надо на работу вставать!". чере полчаса всех разогнали-утихомирили. думал - сейчас досмотрю фильм. щаззз... пьяная толпа вернулась на исходную позицию и вызвала скорую особо побитому другу. приезжает скорая. половина толпы хочет погрузить товарища внутрь. половина - не хочет. шум, визг... представили, да? пара самых одарённых открывают водительскую дверь и пытаются извлечь водителя наружу. мужик спокойно даёт в табло ближнему активисту, и пока тот восседает жопой на асфальте, блокирует двери. толпа возбуждается. уже непонятно, что делать: или продолжать грузить товарища в машину, или бить водителя? тяжелый выбор. скорая дает подсказку: она холодно уезжает! полные непонятки.
всех спас продавец пресловутого ларька - он закрыл двери и выключил свет. молодёжь поняла, что "тут рыбы нет" и потянулась искать бухло в другие места. район снова тихо уснул...
ну и про то, как час назад у нас тут ментов били, и каким шоу это закончилось, я потом расскажу. =)
Приходит Путин к директору цирка и говорит: - Хочу выступать у вас с акробатическим номером. - А Вы, что же, большой специалист? - Да. Только я умею так хитро встать с колен, чтобы оказаться в собственной жо*е.
Бездарный Тихоня нас слух услаждая, Всё пишет и пишет нескладные строки... Отчизна, Тихоня, вам орден подарит: У нас самодуры лишь лезут в пророки! :,)
В детстве мама рассказала мне об одуванчиках - о том, как белые парашютики, попадая на землю, дают начало новому растению. После этого рассказа я всегда паниковала, когда кто-то дунул на меня одуванчик и парашютики запутались у меня в волосах. Я мчалась к маме и умоляла ее снять с меня эти чертовы парашютики, пока башка моя одуванчиками не покрылась. Точно так же я боялась проглотить вишневую косточку - мне было страшно от одной мысли, что у меня в животе может вырасти дерево... Сегодня я поняла, что мои детские фобии были небезосновательны: "В Удмуртии у парня в легких выросла елка. Необычайная история произошла в Ижевске. У местного жителя Артема Сидоркина в груди выросла елка – небольшая, 5 см, но, как говорят специалисты, абсолютно адаптированная к жизни". (http://www.5-tv.ru/news/18676/)
ххх: завтра опять к 9.00 на работу... ууу: как я вас понимаю... ххх: нет, не понимаете. ууу: прекрасно понимаю. ххх: да у вас даже работы нету! ууу: вчера была...
Вспомнил знаменитые строчки: Травка зеленет Солнышко блестит... --------------------------------------------------- И написал свои:
Хуй в штанах краснеет Жопа все пыхтит! Девачка с пиздою, На хуй к нам спешит! С ней ебаться краше, Чем своей рукой! Прощебечь с дороги, Нам минет скорей! Дам тебе я зерен, А ты рот открой! Что хуев широких, Знал салдатов строй!
на прошедшем сегодня в Кремле совещании Президент жестко раскритиковал Премьера: - Вы слишком много работаете! не бережете свое драгоценное здоровье! так нельзя, отдохнуть Вам надо, хоть пару дней!
После победы казанского "Рубина" в первенстве России по футболу, а "АК Барса" - по хоккею решено татарский язык объявить вторым государственным языком наравне с русским.
Немного о демократии: - Если бы работодатель предоставил своим работникам право самим выбирать себе начальника, то самого работодателя первым бы понизили в должности. Нечто подобное люди сделали и с Богом...
Я сижу за компьютером, делаю документ. Рядом со мной сидит сотрудница, молодая девушка. Дальше вроде бы ясно, говорю: продолжайте документ. Она ответила: Мне приятно, когда вы вводите.
