Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наше семейное предание. Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась, наклониться к задней части овцы и подоить в подставленное ведерко. Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя прабабушка вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник случившегося сидел в сарае, затаившись и обреченно ждал рассвета. Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал дыру в крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли просто устал серый с кровлей возиться. Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает. Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с вилами; и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь - и тут он неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в уныние и теряет аппетит. Так или иначе, но шум волк ночью не поднял, затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и принялся ожидать, что будет. Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что эта вырывающаяся, но все-таки оседланная «овца» словно вообще обезумела, когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя в густой «овечьей» шерсти. Конечно, бабушка не успела ничего нащупать, потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой. От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за густую шерсть «овцы» и принялась громко вопить. «Овца», в очередной раз прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая «овцу», все же не сдавалась - она просто была не в состоянии разжать свои сведенные судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце. Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не глядя на сбежавшихся сельчан, побрела домой. Ей нужно было переодеться. Оставшиеся овцы ждали дойки.
Переехали из союза в германию на ПМЖ с 3-х летним сыном. По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад. На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею!! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Был как-то замдеканом математического факультета Андрей Юрьевич Шевляков (кстати, сына его как зовут вы уже знаете). Историй с его участием вагон и маленькая тележка, с чувством юмора у замдекана было все более чем в порядке, я же расскажу только одну.
Первый семестр. Идет лекция по чему-то серьезному, вроде матанализа в большой аудитории - 150 человек первокурсников, которые с деканатом еще никогда не сталкивались, поэтому о Шевлякове просто ничего не знают. Андрей Юрьевич заходит в аудиторию и просит преподавателя сделать небольшое объявление. Естественно, преподаватель представляет замдекана свежеиспеченным студентам со всем присущим официозом. Андрей Юрьевич выходит за кафедру и говорит где-то такой текст:
- Итак, у нас есть некоторые нерадивые студенты, на которых деканат поставил жирный крест. Я зачитаю список: (тут идет список из приблизительно 50 фамилий). С приказом на отчисление можно ознакомиться в деканате. Спасибо за внимание.
Заместитель декана закрывает папку и не торопясь идет к двери которая от кафедры на значительном удалении. Студенты в шоке - каждый обдумывает, что он успел натворить и за какие грехи его отчисляют. Гнетущая тишина, только шаги замдекана. Тут кто-то опомнился на первой парте и успевает задать вдогонку спине в открытой двери вопрос:
- Андрей Юрьевич, а что нужно сделать, чтобы не отчислили?
Шевляков медленно оборачивается и бросает в обалдевшую аудиторию только одно слово:
В одной компании образованная дама рассказывает: - Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё - ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался. Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом: - Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет! Пауза. Образованная дама: - Я сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала. Занавес.
не мое, но можно верить 100% частный сектор, естественно домики без удобств, т. е. туалет на улице и зимой там случаются метаморфозы в виде сталагтита или сталагмита ну который растет снизу по мере намерзания дерьма. так вот местный абориген к весне отломал эту сосульку запихал в мешок, на санки и повез подальше выбросить. рядом с поселком находтся жд. перегон, сортировкаи тд., там частенько промышляют воришки в виде бомжей, цыган, прочего сброда, в общем везет он саночки вдруг сзади крякает милицейская сирена, громкоговоритель приказывает остановится, абориген бросает санки делает ноги, к поклаже подлетает мил. бобик, менты резво грузят мешок в машину разворачиваются и также резво испаряются. интересно как добычу делили?
Израиль. Женщина - репатриантка, в меру упитанная, не в меру энергичная, подбегает к остановке и кричит уходящему автобусу: - Автобус подожди, остановись! А так как дама ещё не очень владела ивритом, то обращалась к автобусу, как к предмету женского рода. Водитель, услышав эту просьбу - требование, заглушившее уличный шум (настоящая идише-мамэ умеет разговаривать уверенно под 100 децибел), остановился и открыл дверь. Когда дама втиснулась в автобус, водитель чисто из благородных побуждений поправил её в иврите, сказав, что автобус - предмет мужского рода. Идише-мамэ за словом в карман не полезла: - А я не посмотрела, что у автобуса между колёс болтается!
История из института. У нас рядом с институтом имеется мини-салон красоты. В основном парикмахерская. Мы стоим, курим, идет дождь, пробегают две девушки. Одна под зонтом, вторая бежит за ней и пытается тоже попасть под зонт. Первая доходит до козырька и закрывает зонт. Вода с зонта радостной струей летит на вторую. Она начинает ругаться. Лешка говорит: - Ну ничего, там парикмахерская, ей сейчас волосы высушат! Я говорю: - А хотите анекдот про салон красоты? Все: - Да! Встречаются два приятеля. - Ну ты как? - Нормально. Устроился работать в салон красоты швейцаром, хорошие чаевые платят! - А за что? - А когда приходит женщина, я ей говорю: Здравствуйте, МАДАМ! А когда она уходит, я говорю: До свиданья, МАДЕМУАЗЕЛЬ! Она думает, что сильно похорошела, и платит мне чаевые. Все посмеялись, и тут эти девушки выходят из салона. Санька, довольно простой парень, решил блеснуть, и говорит: До свиданья, МАДЕМУАЗЕЛЬ! Она на него ОЧЕНЬ внимательно посмотрела, и сказала: - Такая услуга здесь не оказывается! Наш ржач был слышен на всю улицу.
Что сказать в автосервисе, чтобы: ... взяли двойную плату - Если не успеете разобрать - меняйте целиком. - Жена заедет за машиной. - Золотую "Visa" принимаете? - Фирма оплатит ремонт. - Я пробовал отремонтировать, но кажется только хуже стало. ... взяли только половину платы - Машина шефа пятого. Отвечаешь головой за нее. - У нас в налоговой недавно пришел один из ваших... - Кровь? Кде? Аааа, это... это кровь того придурка, который поцарапал мне машину при маневре... - Фара сломана? Даа так, взорвалось что-то поблизости...
Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже полупустая, так и допить её что-нибудь помешает. Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.
ВЫСОКИЙ ГОСТЬ (Рассказывает начальник РЛС) Было это в конце восьмидесятых. Приехал на нашу - тогда еще новую - радиолокационную станцию Михал Сергеич Горбачев. Я с упоением рассказываю высокому гостю о характеристиках и параметрах станции, о внедренных ноу-хау и прочих наших достижениях. Только смотрю - Михал Сергеич скучает. Наконец, когда я кончил говорить, он спрашивает: - А есть ли у вас женсовет? Я от таких слов чуть было на стенку не полез!
Как то сижу на работе за компом и слышу вдруг взрыв смеха- мой сотрудник сотрясается мелкой дрожью. Оказывается, он обучал клиентку- контора была для обучения Виндоуса- и у нее на экране появилось сообщение с кнопочкой внизу- ОК. Она ему: - И что мне теперь делать? - Ну скажите ему: окей. Клиентка накланяется к монитору и ласково так говорит: ок.
Захожу вчера к нашим програмерам, а они ребятки веселые, за словом в карман не полезут. Громко о чем-то спорят, размахивают руками. Мне надо спросить, но и слова вставить не получается. Тогда, пытаясь привлечь внимание, я тыкаю пальцем одному из них в живот и зову по имени. Это останавливает его пламенную речь. Однако, теперь замолкаю я, потому что под рубашкой у парня настоящие КУБИКИ! Я так и говорю: - Ребята, у Артема настоящие кубики, а не шарики! На что один из них (самый языкастый) тут же отвечает: - Ты ж вроде лет 10 замужем? Так вот - шарики НИЖЕ!
Оригинально решили отметить 200-летие со дня рождения Гоголя в Молдавии, вписав на недавних выборах в избирательные списки около полумиллиона "мертвых душ".
Северная Корея запустила спутник, но он упал. Тогда запустили аэростат, но он тоже упал. Запустили воздушного змея - и тот упал. Теперь понятно, почему мудрый вождь Ким Чен Ир никогда не летает самолетом?
Дочка делает домашнее задание: сказка о лисе и волке (все помнят сюжет про "мерзни, мерзни, волчий хвост"...) дочка должна предложить свой сюжет продолжения сказки с момента появления волка. Черт меня дернул подсказать: пришел волк:
1. спросил лису, где наловила столько рыбки - в озере, волчок... 2. Уточнил, как ей удалось наловить такой улов... - а хвост в прорубь опустила, мол... 3. предъявил удостоверение рыбинспектора и потребовал лицензию на вылов рыбы в данном водоеме... - да откудова разрешение, родимый... 4. Согласно инструкции изъял улов полностью, конфисковал снасть (то есть, оторвал лисе хвост) и выписал штраф, который взял на месте.
Мораль: частное лицо (старика) еще можно обманывать), а вот государственного служащего при исполнении - чревато. В школе очень смеялись.
- В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил: - Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете.
Алгоритм решения проблем в современной России. (пример - земледелие) 1. Власть громко и по всем ТВ каналам объявляет что она в курсе этой проблемы! 2. Срочно собирается заседание правительства, где принимается полный пакет антикакихнибудь мер. (Пакет этот никому никогда не показывают, есть мнение, что он полиэтиленовый и с гербом) 3. Заседание ГД утверждает пакет с первого раза, даже не заглядывая в черный ящик, в котором этот пакет находится. 4. Премьер срочно выезжает в с/хоз-ый район и в деревне типа Верхние Алупки рассадив вокруг себя мужичков рассказывет им о мелиорации, трехполье, подсечно-огневой системе. 5. СМИ истерично сравнивают наш пакет мер, с аналогичным пакетом мер свободной республики Конго 1856 года. Наш пакет однозначно лучше!!! 6. Создается 2-3 политических клуба типа: "19 февраля", "Я фермер", "Я консервативный фермер". 7. Дебаты по обсуждению пакета проводятся по всей стране: общественных организациях, вузах, школах, детских садах вплоть до старших ясельных групп. 8. Подбив итоги обсуждений выносится резюме: самый эффективный способ поднять замледелие - это субботники!!! 9. Учащиеся ПТУ № 9 выгоняются на субботник, вскапывают 30 метров газона вдоль федеральной трассы под зорким взглядом телекамер, которые фиксируют радостные лица участников. Активисты дают интервью, не отрываясь от работы, комментируя каждое свое движение. 10. Москва, Кремль, подведение итогов. Награды, почести, грамоты. Можно переходить к следующему национальному проекту... МГС
На днях смотрим с мужем телик, идет репортаж о том, что в Братиславу прибыл на праздники (а у римокатоликов Пасха в этом году на неделю раньше, чем у православных) Евгений Плющенко. Далее идет короткий рассказ о Евгении, о цели его визита и пр., и в завершение репортажа звучит фраза: "Запросто может случиться, что вы встретите Евгения, прогуливающегося по Братиславе, и наверняка его узнаете..." "... потому что он будет на коньках" - добавляет таким же тоном муж.
все благоговейно внимали речь Кудрина о том, что на кризис уже потрачено около триллиона.... И каждый со слезой во взоре думал...(ну чем я хуже этого кризиса?)
По мнению мэра Москвы, "народные гаражи" должны быть недорогими, но комфортабельными. "Это должны быть простые сооружения из железобетонных конструкций, будет даже лучше, если они будут облегченные. На мой взгляд, машиноместо не может стоить дороже 12-15 тысяч долларов, это максимум. Гараж не может стоить дороже машины", - отметил Лужков. Из этого совершенно ясно, что понимает руководство под "народной" машиной. Их совершенно не беспокоят автомобили до 10 тыс. зелёных, которые, конечно же, не достойны стоять в гараже, даже если он народный. Жигули же, по-видимому, скоро не будут пускать в пределы "колец", возможно, включая "большое кольцо", т. е. бетонку. Выселят их за 101-ый километр, как ранее некоторых судимых граждан...
Разговаривают два театрала. Один говорит: - Я всегда беру билеты на дорогой первый ряд. - Чтобы удобнее преподносить цветы? - Чтобы удобнее было швырять гнилые помидоры!
Предисловие: Еще одно отличие мужчины от женщины в том, что мужчина про перфоратор скажет "Как дрель, только лучше", а женщина - "Как дрель, только хуже".
* * * Прочитал жене, она спрашивает: - А что такое перфоратор?
Сегодня ходил покупать костюм. Думал, что я высокий и стройный. Час мерял 52 размер, рост 180. В итоге купил 54 размер, рост 176. Оказалось, что я маленький и толстый.
Америка дважды сбрасывала атомные бомбы на Японию. Япония - процветает. Может, стоит начать с Москвы? - Подождите пару лет: Лужков москвичей выселит, а на остальных - бросайте.
Пасха одна сменяет другую,- Кулич из остатков мацы испеку я. Водку допью кошерную самую. На кладбище побалакаю с мамою. Так и спасибо тому еврею, Кто заварил эту всю ахинею. Питер Вольф
Презрев изящество и грацию Ушей загривка и хвоста, Кота увозят на кастрацию, В ветеринарские места. ………………………………………….. Прощайте, Мусенька и Кисочка! Я как гусар для вас умру... И в туфли Рафика Саркисыча Уж вдохновенно не насру, ……………………………………………… И т. д. - Эд ===========================
Ночью кот басил Шаляпиным И под Кобзона мог загнуть! Порол такую отсебятину, Что ночью Эд не мог заснуть …
Сосед Саркисыч не спал тоже За туфли он переживал: Купил он модные … О, Боже, Котяра в туфельки насрал!
Тошнило Рафика Саркисыча: Несло от туфель – срамота! Отдал он утром Эду тысячу, Велел кастрировать кота …
Эд, сделав кошкам злое дело, Купил сосисок и сардин ... И сочиняя стишок, смело Все без кота … сожрал один!
Ох, про бабок, это вообще песня. 1. Самое противное... Они принципиально не моются и одежду не стирают? Воняет от них жутко... В "бесплатный" транспорт заходить просто страшно. И мне искренне жаль водителей/кондукторов, которые целыми днями вынуждены ЭТИМ дышать. 2. То же самое касается гос. учреждений: ДЕЗов, больничек и т. д. 3. Слава Хаосу хоть электрички для них сделали платными (50%)! А то ездили в "часы пик", воняли, места занимали, звездели "вот молодежь пошла, не работают, только на наших плечах страна и держится". А уставшие после рабочего дня люди - постоят, ничего с ними не случится - они же не работают нифига и денег в пенсионный фонд не платят. 4. В 2000-м году работал менеджером на водочном заводе "Кристалл". И как-то ранней весной наше любимое правительство решило повысить акцизные сборы (чтобы потом стало понятнее объясню: акцизными сборами регулируется минимальная цена стоимости бутылки - менее этой цены она просто не может стоить). Объявили это заранее, чуть ли не за пару месяцев до знаменательного события. Ну и бабки рванули закупаться водярой. Коммерсантки! Это была песня! а) Начиналось всё на автобусной остановке на м. "Бауманская". Бабка, расталкивая и отпихивая людей, первой прорывается в автобус... и тут же "умирает" - ессно, чтобы место ей уступили, ведь ехать целых 10 минут! б) На Самокатной выскакивает из автобуса первой - и чуть ли не бегом бежит к заводскому магазину. Спринтерша! Еще и на меня так через плечо косит - а не обгоняю ли я ее? А вдруг я в очередь встану раньшее неё? в) Покупали в основном по 2-3 ящика (где ж они столько лишних денег берут?). Ладно те, у кого тележки были. А вот у кого не было... Вот представьте "бабушка божий одуванчик" ставит 2 ящика водки один-на-другой - рывком поднимает их с пола "на грудь" и уносит. Я это видел своими глазами. Вес брутто ящика водки - 25 килограмм, да еще и сами-по-себе ящики неудобные. Не знаю кому как, а мне такой подвиг не по силам. г) А для чего покупали-то? А для того, чтобы после повышения цен - загнать с прибылью! Логично. А в логике есть недочет: относительно "дорогая" кристалловская водка в магазинах выросла в цене копеек на 50-100, а много где так вообще не изменилась. Попросту отчасти повышение акцизов компенсировалось скидками завода. Что действительно выросло в цене - так это дешевая паленая водяра из Кабарды... но и то незначительно, рублей на 5. Так что "коммерция" не прокатила. д) И понеслась моча по трупам! Бабки начали приносить ящики водки назад! Чем только не обосновывали!!! Одна заявилась с претензией, что у нее спиртометр показывает 38% спирта, а не 40%! И типа забирайте свою паленую водку назад! А смысл, на самом деле, именно такой. "40%" - это объёмная доля, а "38%" массовая (в водном растворе этиловый спирт слегка легче воды). В общем, не выгорело бабкам... 5. Ну по поводу "самЫ мы нэмэстнЫэ" пара зарисовочек: а) Ходила на Ярославском направлении несчастная женщина, вся убитая/разбитая жизнью, просила на хлебушек... Выходила на Лосиноостровской, садилась в "Фольксваген" и уезжала. Вот такой вот бизнес (а может просто на бензин собирала?). б) Ходила (и ходит до сих пор) бабка "Помогите слепым людям". Воняет ужасно. И ведь, тварь, около каждого ряда кресел остававливается и кричит "Помогите слепым людям". Я так подозреваю, что денег ей дают просто для того, чтобы слиняла и не воняла. А теперь прикинем: по моим наблюдениям, дают ей человек 5 с вагона рублей по 10. 5чел*10руб*11вагонов*20электричек*22("рабочих" дня, хотя она ходит и в выходные)==242'000 рублей в месяц. Это в несколько раз больше моей месячной зарплаты. Я видел, как она со "слепым" "сыном" считали балабос в конце "рабочего" дня - огромный "пресс" купюр со скоростью счетной машинки...
Жена мужу говорит напутствие перед вечеринкой: - Дорогой, много не пей, а то в алкогольную зависимость войдешь! - Ладно дорогая, не буду. Пусть она сама в меня входит! :)
Работал я как-то в ближнем Подмосковье и ездил на работу не как многие в столицу или по городу, а обратно в пригород на электричке; но можно было и доехать на метро, а дальше пройтись пешком. Бутовская ветка легкого метро продолжает по поверхности свого подземного предка и уходит практически в поля. Есть там маленькая деревенька домов из 15, многие из которых представляют дачи или места для отдыха; из местных жителей остались только старики. Посреди деревеньки пруд, с одного из сторон которого растет верба, весной надувающая свои мохнатые почки. Через эту деревню проходит связующая пешеходная дорожка между г. Щербинка и Москвой. Иду днем мимо пруда и вижу возле вербы толстенную бабу, подпрыгивает, что-то хочет схватить на ней. Подхожу ближе и слышу ругань: - Вот уроды, все ветки пообломали! Ну надо же! Скоты, а не люди! Вот, думаю, человек переживает, что ветки сломаны, досталось дереву от «любителей красоты». Разве сейчас таких часто встретишь, чтобы человек переживал за никому не нужное растение посреди какой-то богом забытой деревеньки? Подхожу еще ближе, толстенная баба поднимает с земли пару веточек вербы и, глядя на меня, говорит: - Сволочи все ветки снизу пообломали, хоть бы мне оставили, мне-то на дерево лезть? Отворачивается и начинает подпрыгивать дальше к веткам на вербе.
На соискание в 2009 году Нобелевской премии по физике выдвинуты водители наземного городского транспорта г. Москвы. Они открыли, что металл обладает свойствами резины. Очевидно поэтому, подъезжая к остановке, они сначала открывают переднюю дверь для входа, и только через некоторое время другие двери для выхода пассажиров.
В связи с многочисленными уходами на покой Аллы Борисовны и последующими турне - страшно подумать что будет когда она уйдет на покой в прямом смысле этого слова!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
