Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут недавно товарищ был в гостях. Пили вкусное крепко-алкогольное пойло, закусывали жареным, болтали про разное.
Рассказал он, как женился. (дальше - от первого лица, чтобы два раза не вставать)
Тогда, говорит, был в пионерском лагере. 92-ой, наверно, год. Всё уже валится, но система - работает по инерции. По возрастам определяли в отряды: первый - самые старшие, 15-16 лет. Я во второй попал, 14 с некислым лихуем. Дня два все спокойно проходит, а на третий ко мне подходит камрадо-соседо по палате, нас по четверо селили, и говорит русским языком: мол, тебе через два дня драться. Я - как так?! Он - ну как же, всегда первый и второй отряды типа выставляют бойцов и лупятся до первой крови, или дальше ещё, а потом проигравшие всю смену другой отряд сигаретами снабжают и бабло дают! Ты што, не в курсе?! Вона, гляди - видишь того татарина, он против тя будет, ты у нас в отряде самый здоровый (а друг тогда уже где-то 62-64 весил, для его возраста - лосяра совсем некислый)
А там татарин такой подтягивается на турнике - раз, раз раз, и этот раз как-то ни фига не кончается. Хотя сам упитанный, но видно - что мышца не от дурного жира, а в плепорцию. - Ладно, говорю, подготовлюсь. Спасибо, что предупредил. И сам так на татарина - зырк, зырк мрачно. На воротах футбольных подтянулся пятнадцать раз - мол, пусть видит. Показал ему кулак издалека - татарин так голову наклонил и ухмыльнулся непонятно.
Вечерком дрын из забора выломал, на футбольном поле, где, мол, схватка намечалась, кинул под лавку за бордюр, чтобы не шибко заметно было, если что - схвачу да нахлобучу, русские ж в историческом итоге всегда татарам вламывали, и тут не посрамлю честь страны, супостату по балде накидаю, не видать ему дани с русских! Будет тебе взятие Казани, думал. Он, правда, потом рассказал, башкиром оказался, ну так что же, и Бишкек теперь не брать... или где там эти кочевники живут?!..
На следующий в столовой поутру увидел его, вызвал - поболтать на поле. Провести решил разведку боем. Ну, и поцапались через слово, по мордасам друг другу закатали, я дрын вытащил, ни разу не попал, вертлявый, падла, хоть и упитанный, погнался за ним, он мне камнем синяк на ребре поставил. Резвых каких татар стали делать, понятно, отчего иго было! Треснул дрыном ему по башке, промазал, тут, - чую мне как в допу пинок влетел и по шее шмяк. Очнулся тока в столовой, нас туда принесли. Вожатые, суки спортивные, двое - поймали меня, один не расчитал да и приложил со своей тхеквандосской души, кто ж знал, что этих уродов тогда с секции набрали, да эта падла еще и отслужила - как вдарил, так уж и вдарил, потом извинялся, тыж, говорит, дурак с дрыном - чего делаешь - непонятно, зачем - совсем неясно; озверина нажрался, что ли? Ну, так я аккуратно и... чисто на автомате. Рожа вся припухла, хорошо не убил, говорю. Ты тока заявление не пиши, я тебя прошу, - говорит.
Положили нас в "клубе" - ну, там где шахматы, малый пеннис, - то есть настольный теннис - и прочие развлечения стояли. Ободраны оба, все в царапинах, синяки и прочая фигня, Хакима рядом положили, вожатый - Валера сказал: будете бузить, обоим ноги поломаю. Про заявление дипломатично промолчал, но было и так понятно - ему проще списать два неустановленных трупа, чем отчитываться за двоих побитых подростков. Ни скорой, ни милиции не вызывали - фельдшер при лагере справилась.
Лежим. Повариху-вторую дежурной посадили при входе на стуле с газетой. ЧП все же никому не надо, пока - решают своими силами. Да и повреждений - никаких, так, еНдура, за день заживает. С нами, ясно, провели беседу - мол, так не так, родителям шибко не болтать - вы же мужчины уже; и фсе такое. Растрынделись с Хакимом. - И как ты меня бороть собирался? - Ты ваще о чем, а? - Ну так между первым и вторым отрядом... типа драка... - начал я уже понимать. - Ты совсем больной? Себе там по голове палкой не бил? Какие драки! - Ну, Сирожа! Ну, сосед!!.. - И пересказываю - мол, так и так. Хаким-татарин, мудрый оказался. Он сразу сказал: - Ты тока смотри, чтобы Сирожа раньше времени не смотался. - Тока в зубы я ему первый буду бить! - Добро! - весомо заметил сосед, и мы уснули под ночник поварихи.
Заболтались так. Оказывается - соседи, через две улицы живём, то-то думаю, лицо знакомо, после школы видел я его пару-другую раз. В общем, никто не пострадал. Кроме, конечно, Сирожи, которому табуретками набили пальцы на ногах и два-пятьдесят раза вразумляюще треснули по морде, чтобы больше таких приколов не устраивал. Койка Сирожи опустела на следующий день, он как раз после сорок первого раза по роже почему-то запросился домой, наверное - дела, индюшка недоенная, или корова непрополотая, хлопоты свои. Туда как раз и перехал Хаким. А ще через три дня - к нему родители с визитом. И с ними сестра Хакима, лет ей тогда 11-12 было, Гуля. Гюльнара.
Чего-то зацепились языками, обзывались, "письками" и матюками по-детски дразнились. Водой ее брызгал около машины из бутылки, матушка её нас разнимать кинулась, Хаким её так технично остановил - мол, молодые бранятся, только милуются. Тут мы и утихли, конечно - ага, а то еще запоют "жених и невеста, тили-тили тесто!".
С Хакимом потом крепко срослись, - благо рядом. Гулю каждый день видел, приглашал на свидания.
Выросла девушка. В 95-ом, мне 17, ей 15 - убегали даже на острова, брал лодку у дядьки, сам грёб, по три дня там отвисали, на Волге ничего не поймать в протоке - просто нереально, на уху всегда наловишь косынкой. Мама ее кричала - как так, нельзя! Не пущу. В штыки были.
Выпускные, институт, оба с первого курса - вылетели. Он в десант, я в десант. Обещала ждать.
Хаким-то раньше меня вернулся, стопу оттяпало миной, спасибо ребяткам, вынесли; бодро прыгает на протезе, если не знать, что инвалид - так и не приметишь ни разу, я же говорю резвых татар стали делать нонче, хоть они и башкиры, бусурмане - один фиг, мало им Чудского озера... а, там не про них? Но Хакиму-то как-то похрену, ногу уже не вернуть. Жаль, говорит, нас там, татар не было на Чудском озере - мы б лыцарям етим показали б куда ветер дует, да как в жопу задувает! Два пулямёта... а? Не было их тогда? Да пох, три залпа из хороших луков - ты вот меня всё татарином зовёшь, а яж башкир! Мы бы их!...
Что сказать? Это он сдуру себя башкиром считает. А так - русские мы. - Тока пусть сунутся к нам, - заявляет. - Мы, тока протез пристегнём! Да дубину возьмём!
В 99-ом, по конце года, так и обженились мы с Гюльнарой.
Тёща, конечно - я вам не позволю! Растила не для тебя!!! Да как... Тесть молчал, что с него взять, старый подкаблучник. Хаким тут как треснул кулаком по столу, а как раз сидели впятером за столом. - Или, мама, - или. Друг мой, уж сколько лет знаю, хуже он Гульке не сделает, а если сделает... Лично прирежу. - Ну, - говорю, - хоть приятно будет помереть от друга.. Не парьтесь, Анна Геннадьевна, сами понимаете - вот вы когда за татарина замуж... - Мы башкиры! - рявкнул Хаким. - Ну... наполовину! Самый главный башкир - тесть - тока кивнул, а маме Хаким тыкнул пальцем на прильнувшею в моему плечу Гулю, и сказал: - От оно как. - После чего чокнулся со мной полной рюмкой (я же говорю - щас хороших татар стали делать, наливают грамотно, хоть они и башкиры) и закусил салом с чёрным хлебом.
Потом в начале 2000-го, на излёте бесноватых девяностых, открывали магазин с Гюльнарой, приехали нам крышу предлагать, тут Хаким был, на компе игрался в "Дума второго", вышел, рассказал парням такое, что больше никто и никогда не появлялся рядом.
Мы, - говорит, - в 2002-ом первую девочку родили. Годик - вторую. Еще годик - сына увидели. Потом - ещё дочку.
И каждый раз Хаким проставляется в полный рост. И теща балдеет, и радостеет. А тесть, конечно, молчит, и пьет - старый подкаблучник. Я ж говорю - хороших щас стали татар делать, хоть они и башкиры.
Несколько лет назад это приключилось. Приятелю моему звонит жена и говорит: слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въeхала в столб, машине конец. Приятель - а сама? Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.
История произошла с моим другом, который служил в какой-то крутой военной конторе. Приехала к ним делегация военных союзников по блоку. Естсно встреча оканчивается банкетом. Да таким, что утром Мишка вскакивает и понимает, что опаздывает на службу. Пулей несется на остановку и там замечает, что народ на него как-то странно смотрит. АААААААААААА!!! погоны забыл присобачить - стирал рубашечку - и вот!! Бегом домой и оттуда звонит сослуживцу (мобильников еще не было): - Федя, прикрой, никак не успеваю, а ты-то че дома еще?? Минута молчания в трубке - Да вообще-то сегодня воскресенье... Еще чуть-чуть помолчал - И к тому же 8 часов вечера...
«Цигун (кит. “работа с жизненной энергией” или “делание дыхания”) — древнее китайское искусство саморегуляции организма. Основная цель — развитие человека как индивидуума, личности, понимания своего места в мире, своих задач. Многие упражнения направлены на поднятие имунных свойств организма, релаксацию при стрессовых ситуациях… До недавнего времени практика цигун считалась секретной»
Далёкие восьмидесятые. Пионерский лагерь. Лето, естественно. Медсанчасть. В медсанчасти – фельдшер Зинаида Ильинична, почтенная старушка модели "божий одуванчик". С шокирующе ясным взглядом на жизнь из-под надвинутой до бровей белой шапочки и с металлическим кулончиком в виде дракона на мохеровой вязанной крючком ярко-красной верёвочке поверх белого халата.
Трудно сказать: то ли беспощадные долгие годы прошлись жизнеутверждающим победным маршем по бабушкиной психике, то ли цигун уже тогда был единственно правильным учением, но причину всех пионерских хвороб (начиная с "после танцев вот тут покалывает" и, заканчивая, "абрикосы, наверное, зелёные были"), заслуженная фельдшерица видела исключительно в неправильном бессистемном дыхании неразумных отроков. Посему все лагерные методы лечения и профилактики заключались в комплексе дыхательных упражнений, специально разработанном ею для нашей красногалстучной дружины.
При всём желании не могу сказать, что все пионеры всецело любили и глубоко уважали бабушку за эту маленькую странность. Ибо - ну её на фиг. Утром, блин, и так спать хочется после всяких ночных, исконно пионерских развлечений, а тут ещё зарядка под чутким руководством продвинутой бабушки. Да, конечно, обычную утреннюю зарядку (ноги на ширину плеч, руки перед грудью, раз-два, три-четыре) можно делать, даже не открывая глаз, и досматривая утренние сны, но дыхательную эту, блин, гимнастику - фиг... "А теперь, ребяточки, вы все - матросики. Встаньте, встаньте, как матросики! Матросики тянут канат. Тянем-тянем ручками канатик. Резче, резче, хорошо. Хорошо. На каждый рывок - резкий вдох через нос. Громче! Громче вдыхайте. Не слышу ваших носиков. Молодцы ребятки. А теперь вы все - насосики. Встали, встали ребятки. Все умеют велосипедикам колёсики подкачивать? Давайте, давайте, ребяточки, накачаем велосипедики. Резче! Резче - не слышу ваших носиков…" Блин... Каким же дебилом себя ощущаешь, делая это. Особенно, когда тебе 12-13 лет. Ужас. Дурдом на прогулке. Каждое, блин, утро. И ещё хорошо, если не попадёшься ей на глаза посреди дня с какой-нибудь царапиной, синяком или со шмыгающим носом.
Само собой, заходить в медпункт в то время, когда там дежурила эта бабушка-целительница, дураков не было. Лучше уж истечь кровью из разодранной коленки, чем с этой же пораненнной коленкой "тянуть канатик" или "накачивать велосипедик".
Так было и в тот день. Сидела бабушка в медпункте в гордом одиночестве и медитировала на плакат "Дизентерия - болезнь грязных рук", как вдруг дверь отворилась и...
Впрочем, по порядку. В тот день честный пионер Серёжа, мой сосед по комнате, внезапно осознал, что большая часть смены уже прошла, и что неплохо бы написать родителям честное пионерское письмо о том, что "доехали благополучно, с ребятами познакомился, погода хорошая, чувствую себя хорошо, кормят хорошо, вожатые тоже хорошие…". Но эта замечательная идея покинула его после написания первой же буквы письма, уступив место другой идее, более прекрасной и более занимательной. Ручка оказалась с красной пастой. Всего каких-то пятнадцать минут потребовалось честному пионеру Серёже на то, чтоб, раздербанив стержень, нарисовать у себя на честном пионерском лбу дырку от пули. Причём, дырку - очень честную. Я не знаю, был ли Серёжа прирождённым талантом или же имел неоднократный опыт подобных затей, но дырка получилась настолько натуральная, что даже нам, соседям по комнате, наблюдающим за этим действом от начала до конца, при виде окончательного результата стало жутковато. Лучше, наверное, только настоящим пистолетом нарисовать можно было, да и то сомневаюсь.
Я не буду рассказывать о том, как визжали девчонки, в комнаты которых героически "впадал", наглухо застреленный, честный пионер Серёжа, не буду рассказывать, как бледнела вожатая, прибежав на наш крик: "Наталья Викторовна, ой, что это с Серёжей? ” Скажу только то, что на следующее утро мы не делали дыхательную гимнастику. И не делали её вообще никогда - аж до самого конца смены. А всё потому, что на славу повеселив, и окончательно задолбав своей пулей в голове весь отряд, пионер Серёжа не придумал ничего лучшего, как, повиснув на плечах двух надёжных товарищей, отправиться в медпункт и спросить у мирно задремавшей просветлённой бабушки: "Зинаида Ильинична, матросик или насосик?"
В советские времена, обычный советский человек, пусть его зовут Антон, попал по туристической путевке в Болгарию. Растянувшись на шикарной постели гостинничного номера, углядел он газетку, а в газетке - заметку о том, что мол, сегодня у Рокфеллера - день рождения. Антон, не долго думая, идет в почтовое отделение и дает телеграмму "на деревню дедушке", то бишь, Рокфеллеру в США, с поздравительным текстом от простого советского человека. В Болгарии проблем не было. Проблемы начались в Союзе.
Пришли серые человеки в серых же костюмах и спросили о телеграмме - давал? Давал. А зачем? А просто так... Вообщем, помурыжили его немножко - не за что было прихватить, да и говорят - едет в гости к Антону полномочный представитель от Рокфеллера, которому очень понравилось поздравление, от единственного поздравляльщика из СССР, с подарком каким-то... В общем, Антон, как Советский человек, у которого собственная гордость и на буржуев свысока... подарок должен отвергнуть, мол у советского человека все есть и ничего ему не нужно. Иначе. Будут проблемы. Советский Союз. Да.
Приезжает полномочный представитель. Не помню, почему, он мне представляется японцем. С подарком. С поклонами. Подарок - МЕРСЕДЕС. Вот мол, Рокфеллеру очень понравилось и он хочет преподнести ответный ход единственному из страны советов человеку, который его поздравил с днем рождения... И по сценарию - Антон отказывается. Нет, МЕРСЕДЕС ему очень нравится, спасибо огромное, но ведь Москва, мне его хранить негде, сопрут в первые же пятнадцать минут... Японец с поклонами восвояси.
Проходит еще некоторое время, и опять приходят люди в сером. И говорят - Рокфеллер не успокоился, опять полномочный японец едет, ты, Антон, как Советский и на буржуев свысока... А тут и японец. С МЕРСЕДЕСОМ, локументами и ключами от ЧАСТНОГО ДОМА В МОСКВЕ С ГАРАЖОМ.
Ну что-что... Послал Антон серых людей подальше, да и принял подарок... и вроде бы никаких проблем не последовало... вот как.
Метро. Душные переходы с многочисленными нескончаемыми потоками людей, неизвестные никому бренчащие музыканты, немного торгашей с безделушками, попрошайки. Бабулька жмется вдоль стены и протягивает ладошку. Мизерная пенсия, трудные времена в стране – дайте кто сколько сможет! Подходит вторая. - Привет, Петровна! Ты-то что тут делаешь, подаяние просишь? - Привет, Ивановна! Стою тут иногда… бывает. Сама знаешь: дома скучно, одиноко, телевизор надоел, а тут постою, вроде как с людьми, да и сыну на машину собирать помогаю.
Зарисовка вторая. Пешеходный переход.
Пешеходный переход. Низ, впереди лестница. В нерешительности бабулька стоит с тележкой, на которой лежит сумка, видно тяжелая, бабулька, кряхтя, поглядывает вверх на солнечный свет в проеме прохода. - Давай, бабуля, помогу! – протягиваю руку, чтобы взять тележку с сумкой. - Не трожь! Не трожь говорю, негодяй! Знаю я ваших! «Давай помогу!», а потом я без сумки!
Зарисовка третья. В автобусе.
Автобус. Народ плотно набивается, и мы отъезжаем. Через 3 остановки становится посвободнее, протискиваюсь к окну посредине автобуса в место, где удобно стоять и держаться, от входа продвигается бабуля. Сиденья все заняты, в автобусе жесткая «дедовщина» - никто не уступит. Как она будет стоять, за что держаться, старенькая… Когда поравнялась со мной, тихонько ухожу из своего «отвоеванного» удобного места, уступая бубульке. Та с радостью занимает, а я стою спиной к ней рядом, опять держусь черт знает как! Ну ладно, молодой, как-нибудь. Впереди два следом идущих поворота. Автобус вправо – народ бросает влево, автобус влево – народ бросает вправо. Слышу голос: - Держись или я тебя держаться буду?! Вот молодежь пошла! Оборачиваюсь: с кривой рожей «моя» бабуля с укором смотрит на меня.
Покупайте! Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду. www.hultura.ru
Из реплик моего друга Лешки Шевлякова, темы возможных диссертаций: "Алкоголизм, как побочный эффект высшего образования", "Активная имитация научной деятельности, как способ откоса от армии".
Коротко, но по существу. За утренним чаепитием лениво обсуждаем "Тараса Бульбу" (к слову, никто на него не ходил, и трепемся чисто в теории). Тут на кухню заходит наш главбух (одинокая железная леди около 40 лет). Краем уха ловит наши рассуждения и на мгновение отвернувшись от кофе-машины, безапелляционным тоном гневно заявляет; - Фильм - гавно, но я на нём три раза плакала! И зачем такое снимают?!
- Ну, что, кто сбегает за пивком? - хохотали русские тяжелоатлеты, глядя на эфиопского легкоатлета, который случайно попал к ним на пьянку. chepe77.livejournal.com
- Кризис вызвал в Европе рост продажи кормов для животных. - Одно из двух: или европейцы сами жрут корм с голодухи, либо они стали откармливать домашних животных на убой… tomatov.com
- Так-с, тут мы баньку соорудим, там у нас будет псарня, а во-он там - конюшня. Будем там нерадивых кинематографистов розгами пороть. - Слышь, Барин. А кто такие эти киманегрыфисты? - И сколько раз говорить тебе, голубчик? Не зови меня барином. Мне это не нравится.
Собрались лебедь, рак и щука, совещаются, решают кому кем быть. Щука и говорит, типа давайте я стану исполнительной ветвью власти, хорошо? Ну ей отвечают, мол, хорошо, отлично! Лебедь в свою очередь: а я стану законодательной ветвью власти, ок? Ну да, ну давай! А рак такой прыгает, вокруг пятится. А я? А кем я стану? А они ему в один голос: да ты не переживай, дорогой, ты и так как надо стоишь...
Социализм - от каждого по способностям, каждому по труду. Коммунизм - от каждого по способностям, каждому по потребностям. Наше время - от каждого по желанию, каждому по морде.
Маленькие гномики просят дедушку: - Дедушка-гном, а дедушка гном, расскажи нам страшную сказку. - Не расскажу, вы потом плохо спать будете. - Ну, пожалуйста! Расскажи! - Ну хорошо, только чур потом не плакать. Расскажу я вам сказку с ужасным концом, о том, как два гнома взялись управлять огромной страной.
3 года назад, когда я ещё работала в реанимации, это и случилось. Коллектив у нас был маленький, и сказать, что дружный-это ничего не сказать. И вот наступает долгожданный праздник-День медика. Мы собираемся в "пампасы", то бишь-на природу. Подходим к этому делу со всей присущей нам по долгу службы ответственностью. Доктор наш молодой, что называется,"на извозе", я, как всегда, ответственная за еду(точнее за закуску), Таня(наша медсестра и боевая подруга)отвечает за выпивку. Короче, обязанности распределены и к назначенному дню выполнены. И вот-Час Икс! Наши все уже собрались на заданной точке координат, обживаются и готовят угли. Доктор наш забрал Таню со спиртным и приехал за мной. И вот, на глазах у всего дома мы, пыхтя, и сдувая пот со лба, таскаем в машину тазики с салатами, буханки с хлебом, пакеты с овощами и фруктами... Муж мой принимает во всём этом активное участие, хотя и обречён остаться дома. Он нынче"невыездной"(с детьми сидит). И вот всё погружено, пересчитано. Марш"Прощание славянки", у мужа в глазах слёзы. Прыгаем в машину, музыка на максимум, по газам... И вдруг Танюшка стучит меня по спине и орёт:"Там твой Серёга чего-то..." По тормозам, высовываемся все из машины. Картина маслом: мой благоверный, высунувшись по пояс из подъездного окна, и размахивая чем-то, зажатым в кулачке, с неподдельной тревогой в голосе кричит на весь двор:"Настя!!! Вы ШПРИЦЫ забыли!!! Аут!!! Все в осадке. Представляю, что подумалм соседи. Медики на пикник собрались. Ну, конечно, выпивки-её ж завсегда не хватает. До ближайшего сельпо далековато. А так-всё под рукой. Вот ребятка и догонятся. А мой наивный муж просто переволновался в сборах да суете. А тут домой вернулся-а на буфете шприцы одноразовые лежат(они у меня всегда есть на случай атомной войны). Вот мысль и промелькнула: а вдруг..... Вдруг да забыли.... Не простят ведь потом!!! Вот так. А мы-то думали, что всё взяли.
В целях снижения социальной напряженности Правительство предложило: вместо неприемлемых для многих обращений - «господин» и «товарищ» ввести компромиссное - «больной».
Новое слово в российской психиатрии! Теперь пациентам с манией экономического величия, отягощённой кризисными фобиями и провидческим бредом, российские специалисты ставят диагноз "кудрин".
Антикризисное послание президента: Пункт первый. Приказываю, ВСЕМ ЧИНОВНИКАМ, для компенсации влияния мировго кризиса и получения положительной динамики, сократить откаты на 30%. Пункт второй. Всё. Медвед ZX
Пришел Вакула домой и только открыл дверь, Оксана навстречу с кочергой: - - Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Одарка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню! Кузнец почесал затылок, вздохнул и говорит: - - Оксанка, пойди к Одарке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог -- под забором лежал.
Хотелось же о чем-то светлом написать, Весне, Любви, Надежде, Новом Мире... Но нет, у нас все как обычно, твою мать, Пришли, насрали в душу и не смыли!
к истории про кота, пытавшегося задом вылезти из пакета, надевшегося на голову... сколько-то лет назад, учился на заочном в другом городе. Жил у хороших знакомых (дружим семьями) за городом в квартире их бабушки (они ее к себе в город забрали). А что такое загородние поселки? те же деревни, бабушки-скамеечки, птички-котики. И вот одна из бабушек вынесла в простом целлофановом пакетике какую-то хафку и положила у крыльца нашего дома дабы местную живность порадовать. Первой на это угощение среагировала местная дворняжка, вот только вид у нее был не совсем стандартный - тело и и лапы таксы но та-а-акие уши... торчком и мохнатые. Залезть то она залезла головой в пакет, но тот так и остался висеть на ушах, а вкусняшка где-то дальше носа находится и принимает псинка единственное на ее взгляд правильное решение, а именно ДОЙТИ до содержимого))) Долго еще бегала по двору бедная дворянка с пакетом на морде, шлямкая языком и периодически натыкаясь на всякие препятствия, после чего меняла направление и бежала дальше, радуя местных...
Я право не понимаю, почему все так возятся с сомалийскими пиратами. Дерьмократия виновата, или кто-то из сильных мира сего заинтересован, что бы пиратство и далее процветало? Немногим более двух тысяч лет назад Гай Юлий Цезарь плыл по Средиземному морю. Корабль захватили пираты и потребовали выкуп. После того как за свободу Цезаря заплатили, то пираты освободили его. Немного позже Цезарь с солдатами вернулся на остров, на котором был в плену, и перерезал всех разбойников. Историки утверждают, что сто лет в Средиземном море не было пиратов. Сейчас демократия. Для борьбы с пиратами предлагаю: 1. Переименовать всех пиратов, орудующих у берегов Сомали, в браконьеров. 2. Запретить ловлю рыбы у берегов Сомали. 3. Орудия лова – лодки, автоматы Калашникова и так далее конфисковать на месте браконьерства и затопить. 4. Отпустить всех браконьеров (напомню – сейчас демократия), в том месте, где их поймали. 5. Уклоняющихся от общения с рыбнадзором объявить злостными пират.., извините, браконьерами, и затопить орудия лова с расстояния.
Только что служба тех поддержки чуть не погибла от удушия. Разговор с клиентом по телефону. - Найдите ярлычок на рабочем столе. ответ клиента - Я на стол ничего не клала.
Идем по улице. Видим 2х мальчишек лет по 5, орут друг на друга. Потом начинают драться и первый второму сильно дает в глаз и отбегает (видимо, в дальнейшем успехе не уверен). Второй ревет, идет следом со словами "Иди сюда, чего? Струсил?" - "Еще чего!", но второй ускоряет шаг. Так продолжается некоторое время. Вдруг первый останавливается, его догоняет второй и начинает бить. Квиты? Почти. Оказывается, что первый остановился как раз напротив отдыхающих родителей обоих мальчишек. В итоге его пожалели, дали вкусного и отправили гулять дальше, а второго наказали и оставили при взрослых.
А мы гадали, чего тут больше - ума и хитрости, или подлости.
Про Сомали – Вы лучше помолчите … (возражение «девушке без комплексов»):
Живём мы романтично – как когда-то – стыд за повтор Истории неведом, из прошлого вернулись в жизнь пираты, за ними нужно ждать и людоедов… Девушка без комплексов ====
Про Сомали - Вы лучше помолчите … У нас – не Африка и правит нами не пират. Вы на народ свой лучше посмотрите: Нас «людоеды» - миллионами едят!
Страшная вещь министр финансов не знающий арифметику, теперь понятно почему мы так живём Москва. 14 апреля. IFX.RU.... глава Минфина РФ Алексей Кудрин в качестве аргумента привел в пример процесс выхода из кризиса США В 2000 году спад в экономике США продлился 8 месяцев, а выход из рецессии - 120 месяцев.... Его школьный учитель математики застрелился после прочтения этой информации..
Хочется, так сильно хочется, Мошенникам на бабки заморочиться! А мне не надо бабок, И даже старых дедок! :) Я просто, как безумец, счастлив, Читать в стихах красивые слова! И как любой мужик повадлив, Снимать с тебя, секси-кружева! :)
Во Франции завршился конкурс граффити. Первое мето занял рисунок на стене старой столовки бывшего доминиканского монастыря "секретный ужин", работы 43-летнего Леонардо, сына господина Пьеро из Винчи (Leonardo di ser Piero da Vinci).
Хакермэны из Китая, И Российский хитрый Ваня. Захотели сделать всем кидос, И взламать систему Windows! :) Вирус-Kido, ползает по свету, Всех кидает,а спасенья-то и нету! Баксы улетают без ответа, Сотни три исчезло где-то! :) Чувствую теперь себя я лохом, Лохом чувствует себя весь мир! Кажется мне все подвохом, Доктор-вебовских обдир! :)
1986 год, уходим в армию. Второй день сидим на сборном пункте в Елшанке, на окраине Саратова. Естественно, никто не ест в местной столовке, все на домашних припасах. Ну и дабы избежать мусора, прапорюга выдаёт команду - "Идите жрать за казарму, и чтоб после вас ни дордочки, ни кески!" Основная масса призывников, в тот момент, были студенты местных ВУЗов, которые интеллигентно поинтересовались смыслом этих слов. Довольный прапор ответил - "Дордочки - от х.я мордочки, кески - п.ды обрезки". Так мы познали первую армейскую мудрость!
