Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину. Нашел подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит какой-то посторонний шум. - Что это? - спрашивает. - Да это пустяки,- отвечает хозяйка,- просто сделай радио погромче.
Из выступления "О борьбе с коррупцией" - Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! :))
Помню в Мичуринске после субботних полётов автобус останавливался у пивной и после того, как инструкторА выйдут, курсанты через второй выход пристраивались к той же пивной, но сзаду. Друг друга как бы не замечали, но всё приметное на ум клали... Картина: первый столик, одинокий подполковник, перед ним кружка с пивом, а сам он достаёт из штурманского портфеля бутылку "Московской". Завсягдатаи пивной, те, что посмелее, подходят к нему с кружками своими и просють: - плесни, командир, за компанию. Командир отвечает: - у меня своя кумпания,- и раскрутив содержимое бутылки оправляет его в рот и даже глотательных движений не делает. Кадык - неподвижен. Затем отдаёт пустую бутылку алкашам и в три глотка выпивает пиво... Рассказывают, что хотели его командиром полка поставить. Но не назначили... Там разговор такой состоялся: - полк дадим - справишься? - справлюсь. - а не пропьёшь? После недолгого молчания: - пропью.
- Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта! - А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ - 1 апреля!
Жена филолог. Студенткой ездила на диалектологическую практику в глубинку (Воронежская область). Местная бабушка рассказывала: - Детей у меня трое, мальчики, всех на одну букву назвала: Микитка, Миколка и Митрий.
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим... ... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...
Навеяно историей про "Крыску". Поведение женщин, конечно, не предсказуемо, в большинстве случаев. Но иногда, зная его особенности свойственные большинству женщин, это можно использовать и для достижения различных результатов. В лучшем смысле, а не того, о чём некоторые сейчас подумали! Работал я почти 10 лет назад преподавателем на компьютерных курсах в одном учебном центре. Группы были разные по времени занятий: с 9 утра до 12, с 12 до 15, с 15 до 18, и самая последняя с 18 до 21. С группами, которые начинались с 12 и 15 часов, проблем было меньше. Люди в них приходили уже проснувшиеся и ещё не уставшие после работы, и как следствие, материал усваивали успешнее. Но вот те, кто приходил с утра, многие были ещё сонные, а те кто вечером уже засыпали с устатку. Чтобы их будить, в их же интересах, я применял следующий приём: в какой-то момент начинал периодически всматриваться в промежуток между одним из столов и подоконником, потом тщательнее всматривался и с некоторым беспокойством, а потом вдруг неожиданно говорил: "Вот она ловите её, а то опять убежить" и сам стремительно подходил к этому столу. Поскольку большую часть группы (всего 10 -12 человек) составляли женщины, то как минимум одна из них начинала визжать, а то и две-три. На столы слава богу никто не прыгал. И все разом просыпались и дальше процесс усвоения материала шёл более успешно. Я говорил, что это шутка и извинялся. Вот таким, немного экстремальным способом, я боролся за усвоение материала. Слава богу не побили не разу, хоть некоторые мне и пророчили это тогда.
Другой способ активизировать женский состав группы на усвоение материала был более тонкий, но и более изощрённый (на мужчин это не действует). Если собиралась солидарная в своём упорстве не учиться группа, то я начинал смотреть на них с некоторым, плохо скрываемым презрением. И тогда они меня считали мужиком-шовинистом, и начинали лучше учиться назло мне, чтобы только доказать, что они не такие дуры, как я о них думаю. Некоторые даже жаловались на меня руководству и организаторам, но они были в курсе моих методик и говорили, что я от них именно этого и добивался. Вот так - вам мужики на заметку.
Работал я в маленьком городке Ревда, что в Свердловской области, журналистом одной местной газетки. Работа была не пыльная, веселая и ненапряжная. И так исторически сложилось, что очередной номер газеты должен был выйти аккуратно 1 апреля... Ну провели оперативку и приняли решение - полностью весь номер состряпать из "уток". Ну чтобы весело было и так далее... Сказано-сделано. Ваш покорный слуга тоже внес свою лепту в общее дело и сочинил "утку". Суть ее сводилась к следующему. Неподалеку от города стоит гора Волчиха (Через нее в свое время, по легенде Ермак Тимофеевич свои струги из Европы в Азию перетащил и на своих картах отметил как гору ВОЛОЧИХУ от слова волок. А потом одна буква потерялась и она превратилась в Волчиху) Ну так вот написал я следующее. Типа оказался недалеко от нашего города некий экстрасенс и его перемкнуло от сильной энергетики этой горы. Начал он разбираться что к чему, позвал своих друзей из КОСМОПОИСКА - эт российская организация уфологов - а те и говорят. Дорогой наш экстрасенс ты просто не представляешь как тебе повезло - гора эта и не гора вовсе, а метеорит который в незапаметные времена врезался в нашу планету, но так как метеорит этот был просто огромен то в плотных слоях атмосферы он не сгорел.... ну и все в том же духе. Написал и забыл... Прошел год опять-таки по весне приключились в городе выборы в местную Думу. Выборы для журналиста - время чеса и я с одним коллегой решили отчесать денег с ряда кандидатов. Попался нам один субъект у которого денег оказалось как у дурака махорки и решил он не мелочится, а забабахать собственную газету на ремы избирательной компании, ну мы с другом подписались ему эту газетку сделать. Но седелать-то это не вопрос, надо чем-то газетку наполнять и тут нам пришла замечательная идея - объявить конкурс частушек о Ревде. Пусть население частушки читает, да заодно еще их и пишет. Как показала практика мы не прогадали. Городские сумасшедшие буквально завалили редакцию избирательного боевого листка своими виршами. Особо поразил один субъект который притащил нам - я не преувеличиваю - поэму. Так вот во первых строках этого творения (без ритма и рифмы) были слова примерно такого содержания "Волчиха - метеорит, Иванова - в Думу".... Посмеялись, но "стихи" - опубликовали... Признаюсь честно, я не ожидал что эта моя первоапрельская "утка" окажет на местное население Ревды такой сильный эффект - ну ведь лажа же полная! Ладно, выборы закончились кандидат (!!!!!!) в Думу прошел, но... Еще через год в Ревде начались выборы главы и тот же самый кандидат, то есть уже депутат, решил стать главой города. Естественно, денег у него снова было много, он опять решил запустить газетку, и, естественно, позвал эту газетку нас с товарищем делать. А кого же еще позвать-то? Ну а мы не отказались. Ибо нельзя ждать денег от богачей, взять их - вот наша задача.... Первое совещание избирательного штаба сидим думаем, чем будем наполнять газетку, пьем коньяк, едим лимон. Ну кандидат-то наш и говорит, человеческим голосом (невероятно, но он вообще никогда не пьянел - сколь бы не выпил), а не забабахать ли нам снова конкурс частушек? в прошлый же раз вон как сработало! Ну мы с напарником давай ржать, дескать опять про гору метеорит напишут... и вдруг девочка секретарша поворачивается к нам лицом и с несвойственным уральцам московским акцентом заявляет следующее: - А чего вы смеееееетесь-та? То что Ваааааалчиха эта метеарит знают все и очень давно... я и сама в газете про это где-то читала. Там какой-то умный дядька (называет мою фамилию), типа, ученый и все такое-разное про это рассказывал... И даже поэт наш местный (называет фамилию городского сумасшедшего написавшего поэму) про это стихи написал.... Я, мой напарник и кандидат сползли под стол.... То есть откровенная дурь не только прожила несколько лет, но и прочно осела в мозгах местного населения превратившись из "утки" в правду-истину
У моей сестры двое детей. Старшему - 22, младшей - 13. Оба обезбашенные, юморные засранцы. На днях сестра рассказывает: Приходит она с работы, дети на кухне сосредоточенно уминают пиццу. Она к ним, типа, поделиться. Старший посмотрел на нее хмуро :- Тебе, мать, говорит, уже за сорок. А ты все еще с детьми живешь...
20 марта 2009, пятница, Нижний Новгород. Стою в очереди на обмен водительских прав. Утро, очередь небольшая, часа так на три. Почему на три часа - небольшая? Потому как я уже два раза днём пытался обменяться – не успел до закрытия, рабочее время у меняльщиков кончилось. Стоим, разговорились с мужиками, все водилы со стажем – кто байку вспомнит, кто прикол расскажет. Один и говорит: - Моя жена вчера говноящик смотрела – так показывали вечером в новостях, что очереди совсем нет, всё быстро и сразу, чиновники свои права меняли, да ещё какому-то рядовому-простому мужику первый номер с нулями (001) выдали. Вот мне и говорит – иди, пока очередей нет. Ну, а я, как дурак, попёрся… Ну рядом-стоящие - кто про то, что чиновникам, может и без очереди, а кто про номер для показухи, типа это понятно… А один и выдал: - Я вчера с утра пришёл, примерно в это же время, никого на обмен здесь вообще не было. - Как это не было?! - Так вы на расписание посмотрите – вчера, в четверг, у них выходной день.
Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает: - Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены? - Нет. Это подушка безопасности. - Что, помогает при аварии? - В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает. - А, вы ей прикрываетесь? - Не. У меня там гиря зашита.
В 69 году, по осени, наша эскадрилья перелетела из Возжаевки (Амурск. обл.) в Щучин – славный городок на западе Белоруссии. 11 лет я прослужил в нём и сохранил о том времени самые лучшие воспоминания. Лесное изобилие и множество чистых озёр поставляло на наши столы чудесный закусон. Множество рецептов солений, варений, настоек и наливок требовали длительной дегустации и апробации. Радушие населения и некоторая простота нравов, придавали некоторую буколистичность нашим застольям. Зачастую и стола-то не требовалось, «накрывали» багажник легковой машины, благо, что припасы хранились в гаражах. Хорошо было и просто «выйти на природу». Много разных историй услышал я, весёлых и не очень, много и сам рассказывал, … что может быть лучше простого человеческого общения, неторопливых бесед, в которых зачастую находилось решения самых сложных жизненных вопросов. Главное, что я понял в процессе таких «собраний», так это то, КАК нужно относиться к сказанному тобой слову, КАК нужно «фильтровать» базар, чтобы не терять к себе доброго расположения, ведь ОТНОШЕНИЕ к себе самому не купишь ни за какие деньги. Я говорю это затем, чтобы читающие мои «Были и … нЕбыли» не судили меня строго, но видели во мне стремление к общению, что и составляет (я так думаю) сам смысл нашей жизни. Расскажу одну из историй, одну из тех бЫлей, что составляют золотой фонд устного творчества летающей братии. Пришёл в полк, летающий на Ил – 28Р, новый лётчик, служивший до этого где-то в пустыне. Пришёл зимой, когда снег, лёгкие морозы и чёрное кружево деревьев создают то самое «минорное» настроение, рождают тот самый «сплин», который, оказывается, свойственен и русской душе. Экипаж у него был хороший: штурман – одногодок и стрелок-радист – из местных Петя Фурс красавец мужчина – мечта поварих и официанток. Семью свою пилот ещё не привёз, некуда было, и друзья пытались занять его, скрасить его одиночество. Как-то раз договорились они на рыбалку подлёдную поехать на озеро Бершты. Форма лётная как нельзя больше для такого мероприятия подходит. Но что-то там с давлением, очевидно, не так как надо было – плохо клевало. Но у них с собой было … Недолго, правда, у них это самое «было» - было, к вечеру кончилось и больше – не было, да и с рыбой как-то не получилось, короче настроения – никакого. Тут им пилот и говорит: - Научу я вас братцы, как «рыбу» ловить, - только слушайте меня и глупостей никаких не говорите. Говорить я буду. А недалеко деревня была, уж я и не помню, как она называлась, но недалеко, и это – главное. Замаскировали они машину, удочки попрятали и в село. Выбрали дом с флагом, постучали. Сторож им открыл, а пилот ему и говорит. - Мы, говорит, космонавты-испытатели. Наш корабль недалеко тут, - в лесу. Снижение получилось нерасчётное, но завтра нас эвакуируют. Нам бы телефон и погреться. - Миленькие мои, - сторож отвечает. - У меня у самого сын в Армии Радецкой служит, заходите, грейтесь, вот вам телефон. А я пока к председателю сбегаю, вам ведь и переночевать где-то надо? - Беги, старый, только не рассказывай никому, что мы здесь, поскольку задание наше есть секретное, а граница – близко … мало ли что. Вскоре председатель колхоза пришёл, а там и секретарь с сельсоветчиком пожаловали: - Можно, - говорят, - мы жён своих приведём, а то ведь вам и поесть надо, да и место для ночлега приготовить. - Можно, - командир отвечает, - ограниченный контингент задействовать, можно и с народом пообщаться, но чтобы люди были проверенные, не репрессированные. Собрался народ, зарезали поросёнка, принесли самогону ржаного, грибов солёных, сметаны, хлеба, рыбы, огурцов … много всего. Лётчик речь сказал о сложной международной обстановке, необходимости крепить оборону страны и временные трудности на пути к коммунизму. Выпили за Армию, ЦК КПСС, экипаж, урожай, престольный праздник, женщин, председателя и т. д. На третий день председатель сомневаться начал. Понятно, что по радио об этом запуске не говорили - секретный полёт, но уж больно долго экипаж не эвакуируют, а тут с припасами напряжёнка, да и девки кончаются, народу-то в деревне совсем мало. Позвонил председатель в райком, чтобы узнать, не ищет ли кто в их районе космонавтов секретных. Ищем, говорят ему, в разведполку экипаж на рыбалку уехал и до сих пор не вернулся. Понял тогда председатель, как его обманули, но виду не подал, а местопребывание лётчиков – раскрыл. И вот в разгар застолья в конторе сельсовета открывается дверь и входит полковник Алятин. Папаха, зимняя куртка, грозный взгляд, крутые скулы. Немая сцена. Но не растерялся здесь наш стрелок-радист доблестный Пётр Фурс: - Товарищ полковник, - докладывает он, - задание партии и правительства выполнено. Экипаж готов к новым свершениям во благо нашей великой Родины. Промолчал полковник, только дверь пошире распахнул, чтобы «космонавтов» мимо себя пропустить. Тут председатель колхоза к нему подходит. Спрашивает, а кто ему за поросят заплатит, ведь со свинофермы колхозной их взяли. - А разве они обещали за порося заплатить? – говори полковник. Ничего не сказал колхозник. Лишь руками горестно развёл.
У дворняжки Найды погибли щенки. Собаку приютила в подсобке хозяйка коска на рынке. Собака скулила, не находили себе места. Случилось так, что в это же время кто-то безжалостно подбросил к киоску коробку с крошечными котятами. Найда первая услышала слабый писк. Едва хозяйка открыла коробку, собачка уткнулась в нее носом и давай облизывать пушистые комочки! Продрогшие на морозе малыши дрожали и жалобно мяукали. А когда их вытащили из коробки - приняв собаку за маму начали тыкаться носиками в густой собачий мех. А Найда и не возражала! Котята дружно сосут новую маму и чувствуют себя отлично. Веселые, шустрые полосатики, с тугими круглыми животиками - они то и дело выцарапываются из своего гнезда и появляются на пороге подсобки. Дальше мама - Найда выходить не позволяет. Она всегда неподалеку. Дворняжка не выпускает из виду котят, а если кто-то из посторонних пытается к ним приблизиться, собака негромко, но выразительно рычит. С недавних пор это кошачье-собачье семейство стало известно не только на рынке, но и за его пределами. Вот такое оно, собачье сердце. История - реальная. Фото можно посмотреть здесь http://www.zoovet.ru/works.php?hid=8522
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду".
не моё... На старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у неё из блузки прокладка. Она попросила меня вставить её обратно, т. к. руки у нее были жирные. Ну я же действительно не знал от куда это выпало... Вставил туда, куда мне казалось логичнее. Она в таком шоке была, что двинуться не могла, пока я его в лифчике разместить пытался... Оказалось, это в плечо вставляется...
Водитель есть в нашей администрации. Виталей зовут. Как-то опаздывая доставить пассажира на совещание превысил он скорость допустимую. Остановил его гаец и внушает: - Вы там в администрации совсем охренели, делаете, что хотите, а подступись к вам - ни одного вопроса решить не можете. Виталик понял, что разговор интересный получиться может, и спрашивает: - А по какому вопросу вы к нам приходили? - Да я, - говорит гаец, - земли хотел взять в нашем городе под строительство дома, а у вас всё только с аукциона... и не найдёшь никого, чтобы помог. - Я тебе помогу, и совершенно бесплатно. Участок сам выберешь в тихом месте. Соседи спокойные, электричество и вода рядом. - А сколько земли выделят? - Два на три метра. - ??? где это? - Да на нашем городском кладбище. Второй гаишник смеялся так, что чуть не упал, а Витальку отпустили, обозвав всякими непонятными словами.
В связи с участившимися нападениями на инкассаторов, "РОСИНКАС" разработал новые инструкции для сотрудников. Теперь инкассаторы вместо фирменной одежды будут наряжаться в бомжей, а ездить исключительно на метро! Отличить в толпе таких сотрудников будет практически невозможно, а мерзкая вонь и размазанная по одежде блевотина отпугнут возможных грабителей :))
Выходит к корреспондентам представитель администрации весь заплаканный. - Не волнуйтесь, господа, это у меня от счастья. Я только что переговорил с чиновниками об их подготовке к подаче деклараций о доходах. Я бесконечно счастлив – это мудрое решение нашего президента. Сейчас наши чиновники усиленно ищут своих родственников. И это хорошо - вот почему. Каждый из них перепишет свои заработанные на 10-20 человек. Чиновников у нас 2,5 млн. , умножаем на 20, может быть и на 100 – ведь деньжищи огромные. И тогда не будет такого кричащего соотношения «богатые – бедные», богатых просто не станет. Начнется исполнение национальных проектов «здравоохранение» и «доступное жилье»: чиновники начнут заботиться о здоровье своих родственников, купят им квартиры. Строительная индустрия придет в движение. И мы выйдет из кризиса. Я счастлив! Слезы у меня еще и от Юрия Михайловича. Не волнуйтесь, господа, это у меня от гордости за него и его супругу - «святую» Елену. Оказывается, у него нет ни денег, ни квартиры, ни авто, а только два улья в лесу. Я просто счастлив!
Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена не настолько красива, какой казалось перед свадьбой.
Преамбула, простите, если затянуто... Живем с родителями в двухэтажном доме. Кроме людей, в доме целый зверинец, в том числе кот и спаниель. Кот, естессно, спит по постелям. Причем, по ночам меняет место дислокации, а так как двери закрыты, долго прыгает на ручки, и орет благим матом, чтобы его пустили. Я его игнорирую, а мама всегда просыпается, встает и открывает дверь. У мужа родился риторический вопрос: а зачем Вы, мама, закрываете дверь на ночь? Оставляли бы открытой, не пришлось бы вставать... В отличии от кота, всегда чумазому спаниелю вход на второй этаж запрещен. Муж гоняет его нещадно. Когда муж в командировке, запретить что-то псу не представляется возможным. И пес ночью просачивается на второй этаж. Теперь, сама история.. Муж приехал из командировки, все разошлись спать. Мы тоже в своей спальне. Время к часу ночи, уже засыпаем. Сквозь сон слышу: муж подрывается с кровати, несется к двери, распахивает ее и страшным голосом шепчет (все же спят!): А ну быстро, пошел вниз на место!!! Я полностью просыпаюсь, когда слышу из коридора тихое и извиняющееся: Это я! Муж, в полном обалдении, спрашивает: Кто я???!!! Я успеваю из себя выдавить: это мама! Несколько секунд на осознание фактов, муж захлопывает дверь и забирается под одеяло. Моя фраза: Знаешь, дорогой, ты все спрашивал, почему мама двери закрывает.. После такого она их еще и запирать на ключ станет! Сон был потерян...
Пожарная охрана (подчиняется МЧС - Шойгу) приказала закрыть дурдом в Калининграде, где содержатся буйные и преступники, пока там не снимут решетки на окнах и не откроют двери на улицу... Как же они упустили тюрьмы и колонии? Давно пора за них взяться!
читаю новости "Американский банк Goldman Sachs планирует отказаться от государственной поддержки и вернуть 10 млрд долл." наш финансовый директор: да уж на что только не пойдешь, лишь бы топ-менеджерам не возвращать новогодние бонусы...
Вызывает как-то премьер-министр главного раввина России и спрашивает: - Скажи-ка мне, братец, а правда ли, что евреи Россию продали? - Ну что Вы, это же просто глупости! - Только не надо мне врать. Наши спецслужбы просто так ни на кого не наговаривают. - Уверяю Вас, что все это выдумки. - Значит так. Кончай мне мозги пудрить. Где моя доля?
Говорить о живом человеке, что он мудрый - это, по меньшей мере, не прилично. Слово "мудрость" без кавычек применяется только к давно умершим людям. Да и то, лишь по поводу их ныне известных дел или слов, в важности и правильности которых теперь не принято сомневаться.
Было это в самом деле. То ли в мае, то ль в апреле. И не помню уж сейчас, Но начну про то рассказ... . . . Сеня жил в любви с женою, Наслаждался ей одною, Но ушла куда-то страсть. Приключилася напасть, Вдруг любимая жена Стала с Сеней холодна. Сеня искренне старался. Перед нею "прогибался" И уж начал размышлять, Чтоб такое предпринять. Приносил цветов букеты, Шоколадные конфеты, Да и прочую муру, Что мадамам по нутру. Но увы - на раны соль. Результату было - ноль. Тут по чьему-то совету, По какому ли сюжету Он придумал тест провесть. И увидеть все как есть. Как-то вечером собрался, В красной краске искупался Нож приладил на груди. Видя драму впереди, И сомненьям дав отлуп, Предъявил себя как труп. На ковер в "крови" улегся, Ролью как артист увлекся, И застыл с ужасной рожей... Вот она пришла. В прихожей, Пошумев добром своим, Вот предстала перед ним... Оценила его взглядом, Словно маршал пред парадом. И сказала невзначай, - Что разлегся, разъ@@ай? . . . Был скандал, потом развода Время шло еще полгода. И не вспомню уж сейчас, Чем закончить сей рассказ. Слышал только от кого-то, Сеню увлекла работа. Он затем женился вновь, Встретив новую любовь. . . . Сеня жил в любви с женою...
Сказал царь-президент: «Маловато В Кремле толкового аппарата … И губернаторы глубоко не пашут, - Лишь с колокольни высокой машут!»
И подписал царь указы-назначения … Но у народа остались сомнения: «Сможет ли царь не «валять дурака» И над страной «разогнать облака»?! -------------------------------------------------- этот стишок создан мною в 1999г. К сожалению, история повторяется …
ОБРАЩЕНИЕ жителей села «Путь к коммунизму». Дорогие наши капиталистические товарищи-господа из швейцарских банков, господа из МОСАД, ЦРУ, МИ-6 и др.! Помогите нашему президенту, нашему Дон Кихоту побороть коррупцию! Ведь только Вы знаете, где, у кого домик, заначка спрятана. Одна надежда на Вашу прессу и Ваше правосудие! С уважением, по поручению жителей
Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, чем ВИЧ отличается от СПИДа? - СПИД, Петька,- это болезнь такая, передается половым путем. - А ВИЧ? - ВИЧ - это микроб. Назван в честь меня, Василия Ивановича Чапаева
вдогонку о перевыполнении домашних заданий: моя история скорее печальная, особенно, если учесть, что мне было тогда лет 7-8. я была очаровательным ребенком, и обычно все взрослые, и учительницы в том числе, умилялись, глядя на меня. а тут, во втором классе, попалась одна, которая сходу меня невзлюбила. мало этого, она, по дурости своей, не могла скрыть это позорящее учителя чувство, и всячески ко мне придиралась. ну, не буду пересказывать всякие мелкие придирки. сразу о главном: было в учебнике русского языка одно очень (по детским меркам) длинное упражнение, и она задала нам сделать половину. а я решила выделиться, постараться, показать ей, какая я все-таки совсем не такая плохая... короче, я сделала все упражнение - с первого до последнего предложения, и без единой ошибки. и она поставила мне "2" - за то, что не послушалась учительницу и выполнила все упражнение вместо половины. как-то я рассказала эту историю моей дочери, и та изумленно воскликнула: "Мам, да она же натуральная сука!".
- «Бляди!!!», господина, открывшего с ноги дверь в РУВД, узнал даже постовой. Местный Директор завода светился и в телевизоре, и в газетах, возможно бы появлялся и в электробритве, если бы смог. Обматерив дежурного, который не выбежал к нему из «аквариума», гость в кожаном пальто прошел на второй этаж. День у Пети не задался с утра, построив всех, начальник рассказал о тяжелом положении возрождающейся Российской демократии, о нуждах детей и куче других интересных моментов, подытожив все одной фразой: - «Денег не будет еще пару месяцев», посе чего сел в новенький джип и уехал. Продолжением «красивого» начала послужил визит Директора, который, не успев усесться на стул, вежливо поинтересовался: «Хули ты тут сидишь???», закурил (что для некурящего Пети было подобно пытке) и стал рассказывать. - Я, бля, для них стараюсь, а эти ублюдки... - XXXXX YYYYYич, уточните пожалуйста, что случилось? - Да крузак мой, машину мою, сожгли паскуды. - Вы знаете кто это мог быть? Может замыкание? - Ты кого лечишь? Какое замыкание? Это работяги подпалили, суки. Профсоюзники, блять. Сажать их надо, а не нянчиться. Петя знал, что ночью сгорел джип Директора, об этом, как о самом крупном происшествии (наравне с новостями из Москвы) сообщил начальник. - XXXXX YYYYYич, у вас есть подозреваемые? - Да заводские, полюбому. Я их, быдло, воспитал, а они? Я, блять, джип купил, чтобы приезжать к заказчику посолиднее, но им же хер объяснишь. Им денег дай, и все. Рассказ о несчастной судьбе руководителя прервал вошедший в комнату дежурный, доложившийся Директору о прибытии начальника, после чего они вместе покинули комнату. Через 20 минут Петю вызвали в кабинет, где его и всех оперов срочнейшим образом послали на завод, дабы найти, вытрясти и наказать негодяя, сжегшего джип. Никогда до, и никогда после, все опера и следователи района не скапливались в одном месте. Никто не дежурил у телефона, никто не выезжал на «бытовухи» и «гоп-стопы». Все опрашивали рабочих завода и обследовали место преступления. Несмотря на все «рвение» подчиненных и рвение начальства, виновных найдено не было, более того, циничные следаки умудрились связаться с городскими коллегами, и уже под их «прикрытием» выписать отказуху.
Через неделю, во дворе многоэтажки, сгорел джип начальника РУВД. Выездная лаборатория установила, что возгорание началось из-за замыкания проводки. Скорее всего так оно и было, хотя злые языки говорят, что возможно на решение повлияла работающая в лаборатории супруга одного из коллег Петра....
В субботу играют наши с азербайджаном в футбол, так и вижу как наши убегают от продавцов фруктов и овощей, по всему полю, а те с криками "сьтой кюпи памидори" с радостью бегают за нашими)
Работал я на местном телеканалом ведущим студийной программы. Ну диалог с приглашенным гостем на заданную тему.... и была у нас одна фишка - я всегда в эфир выходил в БЕЛОМ КОСТЮМЕ, а гости всегда были в чем-то темном. Типа я ангел небесный, а они черти полосатые.... Типа я за народ, а они мироеды. ну и так далее... Кто в студиях телевизионных бывал, тот знает, что такое пыль и как она на одежду действует, а костюм-то БЕЛЫЙ. Естественно пришол он в полную негодность и решил я его в химчистку сносить - снес... Через пару дней прихожу за костюмом и говорю - Давайте костюм... вот квитанция... - Не дадим, покажите паспорт.... - А для чего паспорт? - А вдруг вы не тот за кого себя выдаете... - Но вы меня видели в телевизоре? - Да видели - Кто такой я знаете? - Да знаю и программу вашу всегда смотрю... - И костю мэтот видели? - Да - и то что сегодня мне в нем вечером в эфир выходить тоже понимаете? - понимаю, но костюм не отдам пока паспорт не покажите.... Ощущая себя матроскиным, которому печкин посылку не отдал потому что у того печати на хвосте небыло, пошел за документом.....
Интересно наблюдать, как меняется реакция людей, когда ты говоришь, что идешь в гости к Владимиру и Тамаре, а потом уточняешь, что к Владимиру Юдовичу и Тамаре Шлемовне.
Историю эту мне промурлыкал мой кот Кузя, сидя у меня на коленях. Гуляя как-то неподалеку, встретил он кошку и, так как дело было ночью и никто в принципе не мог им помешать, занялись они сексом прямо посреди двора. И тут, в самый разгар процесса, что-то со всей дури шмякнуло Кузьку по башке! Нет, ну не прерываться же, благо, дело к концу. Но, когда кончил, оглянулся Кузя посмотреть, кому это они помешали. Обалдеть! На дворе поздняя осень, холодина, снежок сыпет, а на девятом этаже окно настежь и перед ним голая парочка ржет. Не иначе, пьяные... Ну, Кузька обматерил их по-кошачьи за бесстыдство и ушел. Но успел услышать, как тетка та мужику кота в пример ставила, что котик-то молодец, где угодно смог, а мужик-то ейный... Эх...
1922 год. В Горках новогодний детский утренник: - "Мальчик! Как тебя зовут?" - "Вова, Владимир Ильич" - "Замечательно, как и меня! А как ты живешь?" - "После революции как я родился совсем плохо: чай морковный и картошка! А здесь у вас хорошо: настоящий чай с сахаром, печенье!" - "Да ты я вижу контга в загодыше. Феликс Эдмундович, пожалуйста, пгимите мегы. Только без выстрелов: дети их боятся." - "Будет сделано, Владимир Ильич!" - "Вот и славно. Дети, продолжаем наш праздник!"
Медведев, прознав, что первая леди США Мишель Обама вскопала огород на лужайке Белого дома, попросил Светлану последовать примеру Мишели и вскопать огород под Кремлевской стеной. Да и здраво рассуждая, газ способна стырить Украина, цены на нефть могут совсем упасть, Стабфонд - растащат, а своя картоха никогда не помешает.
Однако Светлана возмутилась: - Я тебе шо - негритянка?
Когда наш полк получил самолёты Миг – 25Р, к нам зачастили всякие разные проверяющие. Дело в том, что некоторые самолёты предназначались для особого вида радиолокационной разведки, и их оборудование нуждалось в интенсивном охлаждении. На скорости около 2500 км/час эта проблема решается ТОЛЬКО применением испарительного метода, ну а жидкость для испарения известная – спирт. Причем необычайно высокой очистки, поскольку капилляры легко могли засориться от некачественного испаряемого. Прелесть сложившейся ситуации была ещё и в том, что этой жидкости было не просто много, а очень много. Скажем, единоразово заправлялось в самолёт более 2000 бутылок в пересчёте на водку. Понятно, что контроль над расходованием спирта был строгим, но русский человек просто генетически приспособлен для того, чтобы обходить строгие законы и правила. У меня самого на кухне под столом постоянно находилось литров 10 чистого и пара трёх литровых банок 50% настойки на разных травах. Вот проверяющие и стали к нам наведываться чаще … В один из лётных дней, когда я руководил полётами, ко мне на КДП поднялся очередной. Что-то там по службе войск исследовал. Делать ему на КДП было совершенно нечего, но цель прибытия полковника стала мне понятна сразу, как только я увидел цвет околыша на его фуражке. Ему кто-то сказал, что руководитель полётов – это старший на полётах. Это как раз тот человек, который способен ему помочь добыть немного спирта, совершенно необходимого для того, чтобы сделать настойку, которую он будет употреблять, как лекарство … Что-то там у него внутри болело... Ну это такая обычная отмазка. - А во что Вам наливать? Ёмкость у Вас с собой? – спросил я. Полковник показал армейскую фляжку, раздутую для повышенной вместимости. В голове у меня как-то само собой сложился план «помощи». По ГГС (громко говорящей связи) я вызвал командный пункт инженера и попросил его позвонить мне по телефону. На связь вышел главный инженер полка (зам по инженерии). - Нужно помочь человеку, - сказал я. - Он с фляжкой к тебе подъедет на моей машине. - С фляжкой?! – переспросил инженер. - Да, с фляжкой. Налейте ему из ниши правой стойки. - Вам ведь чистый спирт нужен, - это уже к полковнику, - а не «Массандра» (так мы 50% ый называли). - Да, да, чистый, - ответил тот. - Но наливать будете сами, я не хочу больше никого включать. - Хорошо, хорошо, я понимаю. Трубку я не клал, и главный инженер слышал наш разговор. - Я понял тебя, Михалыч, - сказал он. - Пусть подъезжает к «десятке», она заправлена, техник будет в курсе. Здесь небольшое отступление: внутренний размер сливной горловины спиртопровода около двух с половиной сантиметров, а у фляжки – немного меньше. Чтобы представить себе дальнейшее развитие событий, попробуйте на кухне из полностью открытого крана наполнить стандартный медицинский флакон для настоек ёмкостью 50 миллилитров. Попробовали? Я этого не видел, но хорошо представляю себе, как техник самолёта нажимает клапан, а полковник ловит струю спирта горлышком фляжки …
С великим прискорбием мы сообщаем вам о смерти пятичасовых бизнес-ланчей, приватных стрип-танцев, оплата которых была проведена как "поездка на такси", а также перманентного пребывания в состоянии алкогольного опьянения, сопряженного с психологическим террором и правами на неоправданные вознаграждения.
Злоупотребления деловых кругов умерли от внезапной болезни, возникшей из-за разнообразных излишеств, привычек ссужать деньги кому попало, а также из-за праведного гнева народа, направленного на их ближайшего родстванника - "Практики Выплат Бонусов"
Семья просит вас воздержаться от посылки цветов. Вместо этого мы просим вас пересылать пожертвования на счет клуба "Распутин"
===original=== (As posted in the obituaries in a leading UK newspaper.
City Excess
It is with great sadness that we announce the death of the five-hour business lunch, the lapdancing session paid for on taxi receipts, and a general air of drunken bullying and entitlement.
City Excess died after a sudden illness brought on by over-indulgence in unwise lending practices and a public outcry over the health of its close relative, City Bonus Culture.
The family has asked for no flowers to be sent and for donations instead to be made to Stringfellows.)
3-x letnyaya devochka dolgo sidit v tualete po-bolshomu, mama zaglyadyvaet chtoby proverit' vse-li v poryadke, chto-to dolgo rebenok ne vyxodit: - Docha u tebya vse normalno? - ...kaakaashka poopuu maajet...
Обращение Хультуры.ру к Президенту России Д. Медведеву Уважаемый господин Президент!
Политическая ситуация в России стремительно накаляется. А, нет, это я на сигарету сел, извините. Тем не менее, сложная обстановка в стране требует если не взвешенных нелегких решений, то хотя б еще по полстакана нам четверым. В этот трудный час ночи, когда не ходит транспорт и замерла экономическая жизнь, мы просим Вас, господин Президент, взять на руки беззащитного маленького белька и дать ему если не грудь, то хотя бы высшее образование, чтобы он пошел по Вашим стопам, а не спивался всякой химией, как мы трое. От Вас, господин Президент, зависит, поднимется ли Россия с колен или так и будет хихикать на волосатых чужих коленях, как сейчас хихикаем мы вдвоем, догоняясь жуткой травой. Господин Президент! Меры по обузданию лошадей неприменимы при обращении с рыбками, говорю Вам как человек, только что опрокинувший аквариум на себя. Истекая всем, что Вы способны себе представить, желаю Вам больших успехов в управлении всей нашей страной и лично мной. Единственным из четверых, кто сейчас в состоянии подписать эти слова рукой.
Сразу – речь в этой истории пойдет не об одноименном фильме Джозефа Рубена с Джулией Робертс в главной роли, а всего-ничего о пушистом племени наших меньших братьев, которые вообще-то имели нас в виду: кошках.
В нашей семье, чего уж скрывать, какой-то генетический сбой по этой теме. Видать, кто-то из предков в прошлом земном воплощении был кошаком. В моей родной семье, у папы с мамой и сестрой, всегда были кошки, и уже при них - собаки, хомячки, рыбки, а полдня прожил и попугайчик, которого зверски растерзал и сожрал легендарный кот Марык.
... 92-летняя тетя Бэтя умерла в окружении своих бесчисленных кошек, за пару дней до прихода совместной комиссии санэпидстанции и райисполкома, которая уже заготовила акт о полном заванивании подъезда, окружающей среды и насильственном перемещении одинокой Бэти в дом престарелых. Плюс жуткие решения по бэтиному домашнему стаду, в итоге поголовье кошачьих в Зализничном районе Киева могло в одночасье резко сократиться.
... Моя кузина тоже посвятила жизнь кошачьему племени, правда, чистота у неё в однокомнатной квартире идеальная, запаха нет, но сколько у нее кошачьих голов (хвостов) - не колется из суеверия, а сосчитать их невозможно – мельтешат, сволочи, в броуновском движении по диванам, стенам, потолку.
Наконец, и моя дочь – туда же. С сызмальства вымаливала кошку в дом. Но тут легла костьми производства 1926 года её бабушка, Буля. Вестимо, кому Буля, а кому – мать-в-законе. Потомственный врач, знаток всех насекомых, микробов и вирусов, которыми кот может наделить любимую и сильно долгожданную внучку.
Что ж, взяли шефство над дворовыми котами. Кормили, привечали. И, наконец, уже вполне самостоятельная, 12-летняя тетка с достаточно взрослой мамочкой, двух котят приютили в парадном, потому как в нашем районе Собачьей Тропы развелось несметное стадо бродячих собак.
В Киеве, "эуропэйськой столице" ((с) Ющенко) с ними никто не борется: нету денег, потому как все уходит на памятники и музеи жертвам москальского голодомора-30-х и величественные монументы нацистским подонкам, возведенным, не к ночи упомянутым мессией украинства, - в герои самой говенной на сегодняшний день страны мира.
В конце-концов они (бродячие собаки, а не собаки-герои!) добрались и до котят в нашем парадном. Под жуткий кошачий вой, собачий рык и крики дочери ейная матерь успела выскочить с хоккейной клюшкой - наследством пуделя Атоса Второго. Этих клюшек, вестимо, битых, было навалом на катке, где сын-фигурист посменно тренировался на одном льду с хоккеистами.
Я сам играл в хоккей, и владел клюшкой довольно сносно. Ну, не настолько, чтобы выступать в командах мастеров, но вполне чтобы грамотно огреть бродячего или агрессивного пса-при-дурном-хозяине, а когда и самого хозяина - во избежание рукоприкладства, не подобающего мне как интеллигенту.
И эти клюшки, видать, вошли в генетическую память бродячих псов. Прошел десяток лет, пришла собачья генерация next, но старой боевой клюшки они убоялись и ретировались, оставив одного из кошачьих братьев страшно израненным. Другой, более отчаянный, спасся, намертво вцепившись в загривок пса-агрессора, а с него успел перескочить на дерево.
Раненному повезло – его взяла в пользование соседка, дочь знаменитого украинского костоправа, которого завистливые коллеги так настойчиво обзывали ветеринаром, что он отдал чадо учиться в сельхозакадемию на ветеринара. Она, уже много лет практикующий айболит, котика откачала, вылечила и настолько к нему привязалась, что оставила себе и крестила Хуссейном (за черные усы).
За моей же дочерью оставили право проведывать Хусю, благо двери квартир выходят на одну лестничную площадку. Тогда малая, повздыхав, уже больше внимания уделила его братцу, который стал Тиграном (по-домашнему - Тусей), и перевела на него стрелку несостоявшейся любви к Хусе.
Втайне от Були Тиграна стали заводить в квартиру, подкармливали, чистили. И прятали от Були под диваном. За это он переворачивал дом, выдирал цветы из вазонов, бил эти несчастные вазоны, вытряхивал из них землю, катался на занавесках. Самое же неприятное, оставлял где ни попадя "подарки", их убирали, тщательно отмывая пораженные места. И ещё хорошо, что, послушав меня, упрятали ковры.
Ием не менее подозрительная Буля прямо таки звериным чутьем унюхивала кошачьи ароматы, но её убеждали – из парадного, где тиграновую подстилку уложили под дверью. Там он и жил-поживал, а когда Буля уходила, его вводили в дом как дорогого гостя, и малая с ним во всю игралась, объясняя потом Буле, будто её исцарапали в гимназии.
Но однажды любимый Туся тяжко захворал и свалился почти бездыханным. Его возили в ветеринарку, делали уколы, ставили капельницы, но котенку становилось хуже и хуже. Тусю, похерив булины вопли, в открытую взяли в дом, но ему стало совсем плохо, он выпросился на улицу – и исчез.
Подруга мне тихонько по телефону сказала, что, скорее всего, кот уполз умирать, как положено котам и собакам в смертный час, но огорчать малую она не хочет и поддерживает добрую надежду - Туся вернётся!
Несмотря на эту надежду, дочь все больше погружалась в ужас. Перестала ходить в гимназию. Целые дни искали Тиграна, развешивали объявления в окрестностях, с вознаграждением – и им стали таскать шикарных котов, куда получше Тиграна, но – не его.
Масла в огонь подливала эгоистичная Буля – вот, из-за неё, которая отдала жизнь дочери и внучке, бла-бла-бла, так никогда не убивались, как из-за паршивого дворового кота. Любящая внучка её успокоила, заверив: - Булечка, если ты у нас пропадешь, мы тоже будем переживать! И развесим объявления.
... На третий день дочь по телефону взвопила ко мне, в полной истерике – папка, прилетай искать Тигранчика, ты – найдешь! Мне, конечно, польстила такая вера в меня, но, по закону подлости, время оказалось пред- и постновогодним, самым горячим как на основной работе в фирме, так и боковичках в двух университетах – сессии, то да се. Хуже не выберешь!
Но – чего не сделаешь ради самой любимой: отпросился-выпросился, сказал правду – американцы поняли, люди они очень сердечные и сентиментальные. Во всем пошли навстречу, понимая, что отыщу кота или нет, но в такое тяжкое для ребёнка время надо быть рядом с ним.
С тем и вылетел в Киев, куда из Сан-Франциско всего ничего добираться почти сутки, вокруг половины Земли. Чисто полетное время на "Боинге" – 14 часов. Позвонил во время промужуточной посадки уже из Амстердама, утешить. А мне: - Туся вернулся! Целый, невредимый, здоровый и очень голодный. Можешь уже не прилетать!
Ну, ни фига себе - не прилетать! Почти как у Севелы – «Остановите самолет, я слезу!». Как уже не прилетать, когда до Киева осталось всего-ничего несколько часов. Вестимо, прибыл. И выслушал от Були про своё "нечего делать" и "некуда больше девать тыщи баксов, которые бы лучше...".
Басистую Булю дослушивать не стал, мне больше хотелось встретиться с полосатым чудом, и самым верным стало бы в честь этой встречи его повесить. Но, увы, интуитнувшее моё желание чудо где-то шлялось. Наконец, к вечеру заявилось. Самый заурядный серый усатый–полосатый, разве что просматривалась, а может, больше мерещилась для самоуговора буква «М» на лбу и будила хоть какую надежду – а не потомок ли легендарного Марыка? Да еще такой же сволочной! По-хамски не обратив ни на кого внимания, отправился к жрачке...
В общем же, несмотря ни на что, чудесно явившийся после трех дней отлучки, аки воскресший Иисус Христос, котяра стал нашим Богом. Сразу купили ему специальную кошачью супер-мупер горку с уютной норой, миски, всякие кошачьи деликатесы, где было написано, какие они вкусные да полезные. Да какая густая и блестящая становится шерсть - я уж, грешным делом, подумал: а не принять ли самому для ликвидации лысины?
Увы, неграмотный и не желавший ничему учиться кот этого не стал читать, а на слух нам не поверил и жрать отказался. Зато проявлял страшную всеядность к натуральным продуктам и яствам: лупил и соленые огурцы, и творог, и сало, и даже борщ.
Если зазеваешься, прямо со стола, из дочкиной тарелки. Которую тут же передвигали мне: папка, ты же после меня не брезгуешь? Теща, видать начитавшаяся udaff.com, шипела на всех: - В Бобруйск, жЫвотные!
Чтобы Тигран больше не удирал, купили ему и поводок на шлейках. Дабы чинно ходил рядом. С трудом надели – жЫвотное, понимаешь, сопротивлялось, видать, не желая уподобляться собаке!
Да за эти $15 можно было купить мне шикарный галстук, на любой вкус – после геройства Саакашвили пошла мода на съедобные галстуки. В общем, на поводке котяра только зависал, категорически поджимая лапы. А когда его выпустили, удрал и больше к нам не давался.
Выносили ему мяско в новой шикарной посуде – ни фига, он к нему близко не подходил, пока мы не удалялись на расстояние, безопасное для его свободы. И только тогда жЫвотное с наглым вызовом в больших зеленых глазах выкладовало мяско из крутой посудины наружу и демонстративно жрало с земли – то ли к радости, то ли к негодованию Були, внимательно наблюдавшей из окна за нашим посрамлением неблагодарным, в отличие от неё, жЫвотным.
Конечно, когда летел домой из Амстердама, несмотря на возвращение котяры, думал за пару недель поработать с малой на компе, подогнать учебу. Ни фига, коварная тетка: – Каникулы, не морочь голову уроками. Надо прилетать в учебное время, а не когда взбрыкнётся. А то сорвался, "нечего делать" и "некуда больше девать тыщи баксов, которые бы лучше..." ((с) Буля). – Ты же ревела и звала на помощь! – Но я же не знала, что Туся-умничка найдется сам!
И практически все моё дорогостоящее время досталось коту. Под хвост – всё учили его ходить не туда, куда ему вздумается. Целый день он гонял мячики по комнате или сидел на подоконнике, внимательно наблюдая за кошачьей общественной жизнью во дворе.
А ночью уходил. Видать, для активного участия в этой самой общественной жизни. Чтобы его выпустили, цеплялся на дверную ручку и орал дурным голосом, выдавая нас Буле, и та шипела аки кобра: опять впустили эту заразу!
В общем, «кошачьи» каникулы пролетели быстро, хоть покатались на лыжах и санках, да покатали котяру... И снова – аэропорт, сутки перелета – и я в американском "дома", и снова каждый день – переговоры, телефонные вожжи, но главная тема ответов на любые вопросы – что Туся сказал, что сделал.
Последний подвиг Туся совершил вместе с братцем-близнецом Хусей - подловили на той же лестничной площадке соседскую собачку породы "мальтийская болонка" Мусавата фон Хичбейна, а по-простому - Мусю.
Чудо весом где-то в пару фунтов загнали в угол, громко на него орали, шипели и дубасили кулаками. Хорошо хоть не разодрали когтями! Может, дошло бы и до этого, если б хозяева не прервали вакханалию мести собачьему племени оборзевшими кошаками. Бедный Муся грамотно ушел в глухую защиту, закрыв мордочку лапками, и жалобно поскуливал "На помощь!".
Мне же и в этот раз не удалось задать все время мучивший меня вопрос: а как же с Тусей непримиримая оппозиция - Буля, почему она его до сих пор не удавила? Наконец, удалось, получил исчерпывающий ответ: - Буля? Ну, что Буля... Буля теперь с ним спит! Он ей греет то ноги, то шею. А храпит так, что Булю не слышно...
Здравствуй, миленькая наша будущая Ледя. Добро пожаловать в Нашу Школу.
Ты держишь в руках памятку, которая позволит тебе легче освоится в Школе и сделать первые шаги к будущей Прекрасной Тебе, настоящей Леде, в отличие от быдла, которое тебя окружало до тех пор, как ты распахнула прекрасную розовую дверь в свое счастливое будущее. Еще раз добро пожаловать!
1. Внешний вид. Настоящая Ледя прекрасно выглядит, это называется научным словом "Экстерьер". Прекрасно выглядеть не так сложно, как кажется на первый взгляд, даже если смотреть на Ледей не из нашей любимой "прекрасной няни", а из настоящих зарубежных фильмов, таких как "Во имя Любви". Во-первых, настоящая Ледя не просто моется каждый день, но еще и моется ВСЯ. Поверьте, вы можете себе это позволить. Любить и заботиться о себе - это первый признак настоящей Леди. Потратьте на себя десять минут, позвольте себе понежиться, щедро зачерпывая воду. Оставтье кружку для зачервывания всякому быдлу, не стесняйтесь израсходовать на себя целую кастрюлю.
2. Макияж. Настоящая Ледя красится скромно, но броско, ее всегда легко выделить в толпе. Два основных приема, котрые мы советуем для самовыделения из была - это видимые, научно называемые "визуальные", эффекты и невидимые "партизанские" эффекты. Лучшим визуальным эффектом (да-да, дорогуша, приучайся говорить оп научному, как настоящая ледя), мы считаем косметику с блестками. Конечно, по прошествию времени, научась с нашей помощью Ледевому поведению, Ты можешь блистать и сама, но пока тебе нужна поддержка современных нанотехнологий. (Слово "нано" означает что эти технологии про что-то маленькое, существенно меньшее чем скажем зернышко перловки). Лучшим партизанским эффектом считаются духи. Вот идет настоящая Ледя среди быдла, кажется ее никто и не замечает, она внешне соверщенно такая же. Но настоящий Ледевый аромат не дает быдлу смешаться с ней и все вокруг знают - где-то тут рядом идет Ледя, начинают озираться и искать ее. Если Ледя скромная, достаточно просто добавить побольше духов, чтобы в зану Ледевой Партизанской кампании попало много народу и определить источних запаха становится сложнее.
3. Разговор. Настоящая Ледя не ругается матом, даже когда ей это очень хочется. Хорошим упражнением будет не ругаться матом не только среди людей, но и когда ты одна. Настоящая Ледя всегда говорит величественно и не дает всякому быдлу себя перебивать. Особенно для настоящей Леди важно уметь ставить быдло на место. Конечно без мата это сделать очень сложно, но тут главное стараться и не допускать, чтобы в разговоре кто-то не понял, насколько ты настоящая Ледя.
4. Одежда. Настоящая ледя всегда выделяется своей элегантностью. Конечно быдловатые фирмачи редко привозят Настоящую гламурную (так еще называют одежку ждля настоящих Ледей) моду на 58 размер и выше, за такой одеждой придется ехать как минимум в райцентр, а то и в Столицу, зато дело стоит того. Особое внимание необходимо уделять разрезам на юбке и сисечному разрезу, по научному называемому "декальтэ". Имейте ввиду - трусы, видные из разреза юбки - дурной тон, их надо подворачивать и лучше подкалывать на невидимки, чтобы они случайно не размотались. Лифчик у настойщей Леди должен быть черным, к тому же на черном меньше заметны пятна, так что это еще и практично.
5. Обувь Самое последнее направление европейской моды - практичная обувь на низком каблуке. Лучше всего в этом году продаются очень-очень модные резиновые сапоги с цветочек, что для наших с тобой широт очень подходит (по научному это называется "актуально"). Поскольку до нас эту современную моду привезут как обычно через несколько лет, я советую тебе бысть модной уже сейчас, приклеив цветы, вырезанные из разноцветного линолиума к обычным резиновым сапогам, которые есть у каждой из нас. Обнови свою одежду (по научному "обнови гордероб") (кстати, гордероб, от слова "гордый", можно употреблять для обозначения вообще всей твоей одежды, это очень актуально)!
И последнее. Вступая в нашу замечательную школу, ты попадаешь в общестов умных и тонких женщин, таких как ты сама. Постарайся с первого дня придерживаться правил, принятых в школе, не называй других Ледей (еще и можно по-научному называть сокурсницами) суками, не дерись на переменах, не плюйся и не обзывайся неприятными словами. Кроме того у нас строго запрещено пиздить из карманов и ссать во дворе, для последнего вы можете воспользоваться специальными сарайчиками у левой стены Школы.
Будь настоящей Ледей, презирай быдло и твоя жизнь будет проходить в розовом свете!
