Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли, имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю.
Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин... га-га... смазывать... га-га... Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки слышится голос аптекарши:
- Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть... повезло... а то без вазелина... И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю аптеку:
- А масло у вас в чем?!
- В стограммовых флаконах! Вам сколько?!
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
- Трии!! - ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где-то на соседней улице.
Знаменитого певца спрашивают: - Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
БАЙКИ РАДИОФАКА В нашей стране несколько сотен достойных вузов, а достойных факультетов ещё в несколько раз больше. Есть факультеты гуманитарные, строительные, аграрные… У каждого свои гимны, традиции, девизы. У металлургов девиз – наша сила в плавках!, у электриков – бойтесь оголённых концов кабелей!, а у радистов свой девиз – за связь без брака! Есть также у радиофака свои традиции, легенды и байки, выросшие из этих легенд. Часть баек я слышал от сокурсников-собутыльников, часть лично происходила в моём присутствии. Имена некоторых героев изменены, где из-за этических соображений, где – просто забыл оригинальные. Сразу предупреждаю, проскакивают иногда специфические технические термины, всё же радиофак – радиотехнический факультет технического вуза. Может, кому эти байки пригодятся. Первая часть по хронологии пусть называется: СИНХРОНИЗАЦИЯ Итак, вырвались на свободу из райцентра в областной город. Абитура пройдена, мы поступили, колхоз пройден (дело было еще в советские времена). Поселили в общагу. Уже что-то сумели понять в этой новой самостоятельной жизни, типа, что в мужских туалетах стоят писсуары, а то мы, оказывается, всю абитуру ходили в женский. Народ большей частью уже знакомый по колхозу, хорошие нормальные ребята, но, увы, не все. Нам не повезло вдвойне. В комнате справа (общага коридорного типа) – староста по этажу, комсорг, профорг - ну, у них просто обязанности такие – дрючить, им, бывшим армейцам, не привыкать. В частности, в их обязанности входило раздавать наряды зондер-командам из младшекурсников на мытьё полов, стен и вынос мусора на своём этаже. Наряды, соответственно – очередные и внеочередные для залётчиков. Слева от нас поселены незнакомые первокурсники, полные отморозки из тех, кто считают, что солнце только для них светит. То ли здоровья у них немеряно, то ли папа-мама их за большие деньги их в институт устроили. Пьянки и громкая музыка до рассвета. Мы уж их просили после 00-00 не уситься, чтоб можно было выспаться и что вообще общежитие – это от фразы «Общие житиЁ». Старосте и прочим жаловаться не принято, это понятно. Тут надо пояснить, что, в принципе, звукоизоляция общажных кирпичных стен неплохая, всё дело портили электророзетки, из них было слышно соседей замечательно. А дальше через комнату все звуки практически рассеивались. Т. е. страдали только мы и наши одногруппники, жившие от этих клоунов слева. Итак, на завтра то ли первый офигенный коллоквиум, то ли суровая лаба, голова квадратная, мандраж и хочется выспаться. Ан нет! Соседский мафон, группа heavy metal «Ария», композиция «Воля и разум». В принципе, против «Арии» мы ничего не имели, даже за! и сами имели такую же кассету. И даже магнитофон у нас неплохой по тем временам был – один из первых «Маяков-232», с лейблом «40 лет Победы в Великой Отечественной войне». Против мы были, что наша любимая команда играет в час ночи и против нашего желания. Долбить и кричать в стену против heavy metal, понятно, бесполезно, надо вылазить из под тёплого одеяла в холодный коридор и устраивать разборки. В комнате начинается вялая перепалка, кто сегодня будет этим парламентарием, ещё теплится слабая надежда, что наши одногруппнички (соседи соседей слева) будут первыми. Не судьба. Наш Дима, непосредственный хозяин «Маяка», кротко сказав «за..бали!», резко вскочил со своей кровати и побежал. Не, не к соседям, а к своему магнитофону. Пошуршав кассетами, надев наушники и пощелкав кнопками, хитро нам подмигнул и подвинул беззвучную пока колонку «Маяка» к розетке. Не, не к соседям-металлистам слева, а к соседям-старостам справа. На всё про всё ушло времени ровно на 2 куплета и один припев. СИНХРОННО со вторым припевом у соседей-металистов, с вывернутой ручкой громкости до упора, заблажила и наша колонка, изрыгая через розетку «Сильнее всяких воин воля и разум…» аккурат в уши старосте. Секунд через 15 стали слышны матюки старосты и Со. Еще через 15 секунд маты переместились в коридор. Наш «Маяк» к этому времени уже молчал. Далее маты перемежались пинками в дверь соседей, потом было невнятное многоголосое бубнение и тишина… Наутро почти выспанный Дима, затягиваясь сигаретой в курилке возле сортира, меланхолично наблюдал за зондер-командой соседей-металистов, драящих этот сортир и таскающих баки с мусором. Целенаправленно плюнув на пол, добродушно спросил, почти как в анекдоте про волка и зайца с сигарой: «Ну что, наигрались, п..дорасы? ». И пошёл в комнату. В комнате, разливая чай, рассказал про только что увиденное. Указав на надпись на магнитофоне «40 лет Победы», поднял свою чашку и произнёс: «За победу! ЗА НАШУ ПОБЕДУ!»
Блондинка прибегает к доктору: Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! Д: - Ничего, щас намажем мазью... Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
2050-ый год. - Деда, а ты помнишь медведевский кризис? - Конечно, внучек. - А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? - Правда, внучек. - А как же он снова стал миллиардером? - Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
Работать "по-западному" еще не научились, зато научились увольнять вежливо и красиво. Сын - программист на украино-канадской фирме. Его приятель недавно сдал большой и важный для фирмы проект. Вызывает его шеф. - Поздравляем Вас с успешным завершением проекта. Вы проявили недюжинные способности и показали себя высококлассным специалистом. Мы довольны Вашей работой. Вы заслуживаете повышения и увеличения зарплаты. Но, так как наша фирма сейчас не располагает подобными возможностями, то мы нашли целесообразным уволить Вас.
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё дорого. Задумалась... Вдруг вижу - симпантичные туфельки; и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю - размер 37. Спрашиваю у продавца - есть размеры побольше 38-39? А она в ответ так мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?" Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких ботиночек с бантиками, кроссовочек и т. п. И тут продавщица меня добила: "Детство у нас на 37 размере заканчивается." Так я узнала, что детство закончилось.
Девушка пишет: жена моего возлюбленного постоянно шерстит его мобильник. Но мы всё равно тайно встречаемся и все смс-ки только до 18.00 шлём. И перед домом всё стираем. Но одна моя особо сексуальная смс-ка зависла, "благодаря" оператору и пришла к возлюбленному глубокой ночью. Всё развод и девичья фамилия. Теперь я шерстю его телефон. и опять все смс-ки до 18.00 стёрты...
Историю я эту услышал из вторых рук, поэтому факты оставлю так, как есть, а вот их изложение возьму на себя. В связи с мировым кризисом пострадала и Ленка. Худо-бедно, но до кризиса у неё работа была - повариха в рабочей столовой. Профессия не очень престижная, но на хлеб хватало. А здесь прямо хоть вешайся. Мужика у неё не было, да это и не суть важно, а важно то, что смотрела она как-то по телевизору программу «ЧП», а там показывали, как накрыли притон с проститутками. Ну, накрыли так накрыли, но Ленка услышала, сколько те путаны зарабатывают. "Охренеть и не встать," - подумала она, - "да я за такие деньги месяц горбатилась, а тут раз ноги раздвинула и на тебе!". Мысль эта поразила её настолько, что решила она этой проституткой стать. Городок, правда, где она жила был провинциальным, но всё же - городок, а значит и клиент должен быть. "Двести баксов мне, конечно, не дадут," - решила, - "но раз на то пошло, мне и тыщи рублей хватит. Что ж я в месяц шесть раз не смогу что ли? Девка-то я ещё - о-го-го!". Надо сказать, что в свои тридцать пять, девка она действительно была о-го-го: рост метр восемьдесят девять, волосы до самой этой, да и на лицо симпатичная. Прибавьте сюда еще параметры – везде двести пятьдесят, и вы поймёте, что «о-го-го» - не пустое слово. При всём при этом она ещё и не была тупой, поэтому решила, что в первый раз без алкоголя не обойтись: и ей язык развяжет, и мужика насчёт расставания с деньгами посговорчивей сделает. С водкой было туго, как и с деньгами, но зато были дрожжи и сахар, вовремя экспроприированные с бывшей работы, а уж как гнать в кастрюле в тарелочку, её ещё бабка научила. Через четыре дня в холодильнике стояло шесть поллитровых бутылок с мутноватой жидкостью - дело было только за мужиком. Здесь тоже сработала её прагматичность, и искать она далеко не стала: просто вышла во двор и предложила Кольке, сидящему на лавочке, снять пробу с первача. Колька, конечно, согласился, но сделав несколько шагов, вдруг вспомнил, что он ждёт Витьку, который побежал мышковать насчет опохмелки. Посему, у него резонный вопрос, а нельзя ли Витьке к ним присоединиться? Ленка думала совсем недолго. В первый раз страшновато, но зато ведь тут есть свой плюс, так сказать - альтернативный вариант, на случай, если Колька вдруг откажется, и поэтому она благосклонно кивнула головой. Тут и Витька во дворе появился, а у самого подъезда увязался ещё и Серёга: то ли Витька с Колькой знак ему какой подали, то ли нюх у него - сейчас уже и не выяснишь. Ленка опять думала недолго и посчитав, что три всегда лучше двух, а если повезёт, то можно сразу половину месячного оклада срубить, опять кивнула головой. В конечном итоге на третий этаж к её однокомнатной хрущевке они поднимались вчетвером. Расположились, как водится, на кухне. Вдарили раз, потом другой и Ленка решила приступать к делу. - Вот скажите, мужики, как вы к проституткам относитесь? - обведя взглядом будущих клиентов, вопросила она. - Нормально относимся, - заверил ее Колька, - они же тоже люди. - И профессия, говорят, самая наидревнейшая! – философски поддержал его Серёга. Почувствовав благодатную почву, и хорошо взбодренная алкоголем, Ленка пошла ва-банк: - А вот давайте мужики я вас обслужу по полной программе, - произнесла она и, посмотрев на открытые рты, добавила, - да вы не бойтесь, я много не возьму, по штуке с каждого, в рублях. - Слышь, Лен, ты чё, серьёзно? – с трудом захлопнув рот, произнёс Колян, - не, ну я пас, я со своей-то, забесплатно, и то года три назад. - А у меня денег отродясь не было, - подал голос Витька, - мы давай, лучше, это, допьём, да по домам, – торопливо разливая произнес он. Ленка обвела взглядом стол, на котором почти всё было съедено и выпито, быстро посчитала убытки от своего мероприятия и хлопнула залпом стакан самогонки, встала, закрыла на замок входную дверь и вернувшись к столу, строго произнесла: - А придётся, мужики, придётся! Конечно, мужиков было больше, чем её, и в принципе, если бы они объединились, ей бы пришлось туго. Но, я же говорил, что Ленка не была тупой, поэтому когда Колька решил объединить мужские массы, её рука, как бильярдный кий выдвинулась в сторону его лица - чётко закатив в лузу дверного проёма голову вместе с телом. - Ты, в комнату иди, - произнесла она, когда Колька с трудом встал в прихожей на четвереньки, - и там думай. А вы тут! – добавила она, взглянув на Витьку с Серегой. – Времени у вас полчаса, не больше. Определитесь, кто будет первым и где возьмёте деньги. Гнетущую тишину разрезал дверной звонок. - Кого там еще чёрт принес!? – вздрогнула Ленка и направилась к дверям. Чёрт, как ни странно, принес участкового Алексеевича, его лицо через глазок было искривлено, но вполне серьезно. - Гражданка Котова (фамилия изменена), откройте! - Зачем? – терзаясь смутными сомнениями насчет прихода участкового, спросила Ленка. - Есть информация, что вы незаконно удерживаете в своей квартире граждан! - Да никого я не удерживаю. Я вообще женщина одинокая, - постаралась отмазаться Ленка, - Шли бы вы, товарищ участковый, по своим делам, не мешали бы мне спать. Участковый, может быть, и ушёл бы, но рядом с ним на лестничной площадке стоял Санёк, который, делая интенсивные движения руками так, как это обычно делают лыжники отталкиваясь одновременно двумя палками, шёпотом, почти орал ему на ухо: - Она их там уже это, того! – ускоряя движения руками, заверял он, - а потом на холодец пустит. Мне Колька сам с балкона говорил, и он уже весь в крови был. Выручай, Алексеевич! Хоть Ленка была и приличных размеров, вызывать ОМОН участковый не стал, но предупредил, что если она сейчас же не откроет, то он приведёт слесаря из ЖЭКа и вскроет дверь. Ленке пришлось сдаться - заложники были освобождены. Заявления они не написали, но, как мне сказали, Ленку до сих пор обходят стороной. А её недавно пригласили по знакомству работать в кафе, поэтому с проституцией она завязала. Но мораль здесь всё равно есть. Для мужиков. Чтобы не забывали про бесплатный сыр.
Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает: - Куда едем? - Инвалидов на кладбище везу,- отвечаю. Охранник посмотрел на моих стариков и спросил: - Не рановато ли?
Недавно в метро наблюдал следующую картину - стоит романтичного вида, худой молодой человек (далее МЧ) в строгом пальто, лет 20-23. Руки прижаты к груди - по всему видно - волнуется. И глаза устремлены на пол. Смотрю в ту же точку, что и он, - лежит одна замшевая перчатка, явно женская. Прохожие на нее наступают, молодой человек пристально смотрит и как-то нервно подергивается. Ну, думаю, может ее в лицо МЧ бросила любимая девушка при расставании или же, наоборот, обронила Прекрасная Незнакомка. Тут МЧ решается и делает рывок к перчатке. Я с волнением жду чего-нить душераздирающего (поцелуи перчатки, прижатие к сердцу, слезы и т. д.), и в этот момент пылкий юноша, схватив перчатку, приседает и начинает остервенело, с какой-то даже яростью... начищать ей свои башмаки!
Блин, как в той чукотской песне (в стиле - что вижу то и пою) - "... пришел геолог и всю песню испортил."
Собираюсь на работу. Рассекаю по квартире в стрингах. Муж меня хлоп по заднице: - Это для кого ты в стринги вырядилась? Я ему: - Для тебя, милый, только для тебя... После паузы в несколько секунд: - На работу-то я вообще трусы не надеваю... Обозвал... заразой... любя... ;-)
Действующие лица и персонажи: Денис, он же Старый - студент внушительной силы и габаритов, гулена и ловелас я - археолог-очкарик, более тщедушный, но шустрый, больше люблю водку, чем женщин. Подпольное прозвище - Лось Место действия - село Шестовица под Черниговым, археологические раскопки Значит, так - место действия - Украина, я и Старый туда копать поехали к коллегам. Крутые парни-белорусы, объект интереса местного истфаковского населения, особенно Старый. Он как могет поддерживает к себе интерес, причем и в плане трудолюбия - пахает аки булдьдозер, и не угонишься за им. А жара - страшная, работаем в пойме реки, в голом поле... Наверху - солнце 30-градусное, посредине - наши спины - голые, ибо жарко, ниже - ноги по колено в холодной воде отбивают куски тяжелого глея - земли такой вкупе с глиной. Спины в первые же часы сгорели в корень, после первого дня из-под белой майки Старого его обгорелая спина в сумерках светилась сказочным розовым светом, аж хотелось сидеть и просто на нее смотреть - такая красивая. Есссно, спали потом на боку всю ночь и с утра прикосновение ветерка к спине было болью аццкой... Пошли мы копать далее... и летает между нами оводень сволочной по самое не балуйся...... То меня укусит, то к Старому полетит.. И все норовит на спину сесть...... 20 мин эта сука жужжит и не дает покою... а Старый копает за мной, я перед его мордой задницей мелькаю через 20 мин..... он устал летать и сел ко мне на спину поесть и отдохнуть....... мой друг ниччтоже сумняшеся изо всех своих сил, половины которых тогда хватило бы на то, чтобы проломать кирпичную стену, ВСЕЙ ПЯТЕРНЕЙ ХУЯРИТ - не бьет, а ХУЯРИТ меня по спине, впечатывая оводня мне в позвоночник. Я не говорю ни слова, подпрыгиваю от боли и с замогильным стоном падаю в холодную воду, и изливаю свою душу, булькая как бегемот в холодной родниковой воде. Потом начальник раскопа просил под запись ему продиктовать все то, что я сказала о сказал тогда о Старом. К вечеру, когда я уже мог сам ходить и интересовался миром так, чтобы вынашивать план мести - после двух бутылок водки и тостов о моем пошатнувшемся здоровье, короче, я вижу, что Денис усиленно флиртует с очаровательной девушкой, И НА СПИНУ ЕМУ САДИТСЯ КОМАР, его спина и моя ступня на одной горизонтали - комар не успел понять, что происходит и какая напасть с ним произошла...... но Старый изогнулся лебедем и спина его приобрела от дикой боли почти вид почти правильного полукруга. а потом он оборачивается ко мне и я вижу в его глазах слово СМЕРТЬ. Когда на третьем кругу он запыхался, и я мог не только бежать, но и что-то говорить, я ему напомнил утрешнего оводня.... тогда мы завершили бег возле того же стола, а потом работали две недели только в майках, и обращались в знак солидарности и уважения друг к другу на Вы так даже матом ругались - г-н Старый, перестаньте светить фонарем мне в е..ло, Г-н Лось - вы мудак.... вот такая история...
Был у нас в Мичуринске помощник по комсомолу с "говорящей" фамилией - Векслер. Говорят, что он раньше был техником самолёта и это именно в его честь был назван эффект. А суть эффекта вот в чём: На Ил - 28 при запуске двигателя вначале включается зажигание, а затем стоп-кран ставится в промежуточное положение. По мере роста оборотов и контроле за температурой кран открывается полностью. Великий экспериментатор Векслер в условиях жаркого лета СНАЧАЛА открыл стоп-кран полностью, а затем (когда топливо достаточно испарилось) включил зажигание... Взрыв. Турбина и компрессор разлетелись в разные стороны, но зато двигатель стал прямоточным, а Векслера назначили помощником по комсомолу ввиду прямой опасности присутствия его на аэродроме...
Телефонная беседа с дамой-коллегой. С десяток пунктов для обсуждения.
Собеседица пытается сбивчиво донести до меня свои ускользающие мысли, которые мне уже самостоятельно приходится выстраивать в организованные логические структуры. Соответственно, следуют мои занудные пересправшивания (по несколко раз об одном и том же).
У меня уже болит голова то ли от этой беседы, то ли от перепада погоды за окном...
Где-то минут через 30 нашей "увлекательной" беседы дама выдаёт: - Вы сами-то понимаете, что я говорю?!
Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги. Вернулась в ателье и говорит: - Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница! - А мы на разницу не шьем!
МЧС подает в суд на ГУИН за несоответствие тюрем противопожарной безопасности: на окнах - решетки, и все двери заперты! Процесс против дурдома уже выиграли...
Российская кинокомпания "АМЕДИА" презентовала новый сериал "Жизнь как жизнь", герои которого не имеют проблем с психикой, не беременеют с кроличьей периодичностью, не изменяют супругам и возлюбленным с первым, кто поманит пальцем, не грызутся за наследные или краденые миллионы, не попадают поочередно в больницы, ментуры и тюряги, не маются дурью от безделья и не торчат сутками в кабаках-ресторанах, не участвуют в пистолетных разборках с лысыми качками, не имеют гембеля с внебрачными детьми, не совершают глупые нелогичные поступки, не ищут ежеминутно приключений на задницу, а живут естественной жизнью реального мира. Правда, сценария хватило только на одну серию, но зрители очень довольны и требуют продолжения.
По следам Жванецкого... Демократии в России уже 20 лет, но самым известным демократом был и остался - Жириновский. Может надо что-то в демократии поменять?
Несколько лет назад я был на Украине. Понравилось черниговское пиво. Вчера купил и выпил пару бутылок этого пива. Дикий народ - украинцы. Не делают отворачивающиеся крышки, не меняют дизайн этикетки и форму бутылки, а просто варят хорошее пиво. Дикий народ. просто fineman
Купили дочке красивую большую книгу – сказки Алексея Толстого. Книга красочная, все нарисовано пищевыми красками – наверно, чтоб детям сподручней жевать ее было. Но это ладно – сами сказки - это нечто. Для примера приведу маленькую сказку полностью:
Козел.
«В поле – тын, под тыном – собачья голова, в голове толстый жук сидит с одним рогом посреди лба. Шел мимо козел, увидал тын, – разбежался да как хватит в тын головой, – тын закряхтел, рог у козла отлетел. – То-то, – жук сказал, – с одним-то рогом сподручнее, иди ко мне жить. Полез козел в собачью голову, только морду ободрал. – Ты и лазить-то не умеешь, – сказал жук, крылья раскрыл и полетел. Прыгнул козел за ним на тын, сорвался и повис на тыну. Шли бабы мимо тына – белье полоскать, сняли козла и вальками отлупили. Пошел козел домой без рога, с драной мордой, с помятыми боками. Шел – молчал. Смехота, да и только.»
Представьте, какой бред нужно читать детям. Автор же еще предложил читателям свою реакцию на свою сказку – СМЕХОТА, да и только.
А вот еще его же сказка - Сова и Кот. Она подлиньше, поэтому своими словами суть: «Кот нашел совиное гнездо и пока совы не было, съел ее семерых совят, и там же улегся спать. Сова прилетела, поспрашивала у кота, почему он в перьях и крови, и выпила у него глаза». Представьте, читать такой ужасняк ребенку на ночь.
Все сказки в таком же духе, рожденные какой-то больной бессвязной фантазией.
Скажу честно - не знаю, где автор в то время такую траву доставал. Может грибочками баловался. Только эту книгу я выкинул через неделю.
Разговаривают три бабы. Одна хвастается: - У моего Васьки это самое аж 20 сантиметра! Вторая: - А у моего Федьки – 25 сантиметров! Третья озабоченно: - А мой Петруха все просит валенки купить! - Зачем это?! - Да свое хозяйство туда заправлять, чтоб не моталось!
Газетный заголовок огромными буквами «ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ВЕРХОВНЫМ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИМ, ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ ДМИТРИЕМ АНАТОЛЬЕВИЧЕМ МЕДВЕДЕВЫМ И СЕКСУАЛЬНЫМ МАНЬЯКОМ КОЗЛОВЫМ?» И снизу маленькими буковками «К счастью, ничего».
На официальном сайте saint-petersburg.ru гордо и весело сообщается, что "Петербург выиграл конкурс на федеральную ПОДДРЕЖКУ малого бизнеса". Видимо, это новое слово "поддрежка" заменит старое "кошмарить" или "мочить в сортире". В общем, держись, малый бизнес, и не только в Петербурге.
Органы оголодали, начинается крутая поддрежка с раскулачиванием.
Знакомая поставила варить холодец. Ноги, уши, пятаки... И как это бывает у женщин, заболталась по телефону. Большая часть бульона выкипела. Знакомая говорит собеседнице: - Подожди. Кастрюлю с плиты уберу. Ухо прилипло. - Куда прилипло????? - К кастрюле. - А ты кого там слушала????? - связь с космосом! Подруга не знала что речь идет о русском блюде.....
Заебал меня мудак, Мозг выносит он за так! Долбоебистый чувак. Из семйства краснозадочных макак! :) Разобрться с чудом как? Не пойму с трудом никак. Мне б отбиться от атак. Избежать насильных драк! :) Разум говорит итак: Будем трахать задовак! Заведем в кабак "ишак" И подарим впопковый трепак! :) Будет знать чудак, Как заебывать писак! :)
Мой дядька рано облысел. Идем мы как-то по улице во время дождя - я зонт держу, один на двоих. Но как-то неаккуратно держу - капли дождя нет-нет да и падают на дядькину голову. Дядька недовольно говорит: - Ты прямее зонт держи, а то голова лысая. Потом подумал и поправился: - Я хотел сказать - мокрая.
- Чему учит российско-украинский газовый конфликт? - Тому, что, если ты украл 4,2% газа, то это - воровство. А если ты украл остальные 95,8%, то ты оградил потребителей от дальнейших посягательств!
Торопился ко мне зять,- Скорость охуенная, Тут гаишник его хвать- Морда здоровенная. Аппетит тут разыгрался У служителя ГАИ: "Ты попался, парень,круто, На тыщёнки полторы." Зать часов 15 ехал, Говорит ему:"Не бзды, На тебе вот тыщю,сволочь, И 500 рублей верни." Так любезно сторговались, Отгостил, уехал зять, Где-то снова торопился- Тристо рубликов опять.
Утренние новости на "5 канале" (Петербург). Показывают сюжет о театральной постановке с участием то ли трансвеститов, то ли гомосексуалистов. Все в розовых кружевах, перьях и т. п. Репортёр рассказывает, что артисты собираются проехать (на своём автобусе) с гастролями по многим странам. И в конце сюжета заканчивает приглушенным голосом: "Надеюсь и до нас докатится этот автобус... ЗАДНИМ ХОДОМ"!!!
Ученые из Хультуры. ру расшифровали табличку с деловой перепиской из древнего Вавилона:
"... и если ты, помесь мартышки и паука, не вернешь мне в срок взятые тобой две меры ячменя и солнечные весы, то, клянусь всем говном моих предков, я приду с мечом и сделаю из твоей жопы круглую сироту. И да превратится твой дом в твой склеп, а твоя жена в погремушку для моего хуя, если ты, сын ишачьей письки и дырки в стенке, не поступишь по уговору..." www.hultura.ru
Думаете, времена "проверки Linux на лицензионность" закончились? Нет, слышны ещё отголоски. Только подкапываются несколько другим способом. Вот какой случай произошёл со мной в Саратове. Приходит, значиться, ко мне домой мент проверять лицензионность софта на моём компе. Я ему показываю Linux. А он просит: - А распечатай-ка пару страничек. Я удивился, распечатал. И тут он делает парадоксальный вывод: - Всё ясно. У тебя не Linux, а Windows, хитро замаскированный под Linux. Когда я спросил его, на каком таком основании он сделал данный вывод, он ответил - внимание! - что у него самого дома "настоящий Linux, который он сам ставил собственными руками", и он "прекрасно знает, как в нём глючат принтеры", а раз у меня не глючит, значит, у меня - "не Linux". И на этом основании забрал у меня винт на экспертизу, чтобы проверили, "действительно ли там Linux". Через два месяца, правда, вернули, с заключением экспертов, что действительно. Не повезло бедняге с принтерами. Или с "собственными руками".
В приёмном покое больницы весит громадный стенд «Эти продукты приносить больным запрещено». - А что можно? - озадаченно спрашивает посетитель медсестру. - Несите всё что есть! - А как тут вообще кормят? - Что вам сказать, жить можно, но не долго!
Просматривал список мультфильмов для скачки сыну (3 месяца, уже готовлюсь) и вдруг подумал, что лет через 15 я скажу ему: - Сына, с кодеком всё в порядке, просто фильмы раньше снимали черно-белые.
Мужика в реанимации с того света вернули. Он и рассказывает: мне Бог за мою жизнь беззлобную предложил на выбор местопребывание дальнейшее. В начале ад мне показал. Там люди за столами со всякой закусью сидят, но есть не могут - руки не гнутся в локтях. Потом и рай мы посетили, там такая же история: столы с едой и руки негнущиеся... Люди есть не могут сами, ... так они друг друга кормят.
ОБРАЩЕНИЕ депутатов Госдумы к пенсионерам г. Москвы. Поддерживая усилия партии и правительства по борьбе с кризисом Госдума приняла решение помочь Вам – каждый четверг каждый из Вас за свои деньги сможет отобедать в нашей столовой. Наши цены Вас приятно удивят – со своими пенсиями Вы почувствуете себя состоятельными людьми. Теперь это чувство каждый из Вас может испытать один раз в неделю (одного раза считаем достаточно). Для Вас закуплена одноразовая посуда.
Мы честно выбрали настоящего Россиянина. Итальянцы разобрались, когда выбрали настоящего Итальянца. Французы гордятся тем, что выбрали настоящего Француза. Ну зачем американцам доказывать, что он из Африки???
два друга - Она мне всё-равно не нравится! - А вон та? - Сиськи большие! - А эта? - Жопа большая! - Ну... тогда... вон та! - ООО! Вот она самая грамотная! И сиськи и жопа!
Привозит чукча геолога с травмами половых органов, чукча разводит руками-кризис, кризис, по телевизору сказали во время кризиса нужно яйца класть в разные корзины
В свой день рождения я никогда не отказывался от полётов. Так и в тот день в мае 76 года, в день, когда мне должно было "стукнуть" 30 лет, я запланировал себе полёты таким образом, чтобы в 14.00, в час, когда по рассказам мамы я родился, быть в воздухе. Штурманом у меня был Ричард Шишловский. И вот, в вышеупомянутый час, я не нашёл ничего лучшего, как нажав на кнопку СПУ заорать со всей дурью, на которую был способен. Это был ИДИОТИЗМ, а то, что это ПОЛНЫЙ идиотизм я понял тогда, когда штурман мне сказал: - Михалыч, а ты кнопочки-то перепутал... В эфире, после секундной паузы, раздались вопросы и междометия... Оказалось, что я нажал кнопку РАЦИИ... Потом искали, кто же это орал. Но меня никто не выдал.
ТЕЛЕГРАММА от жителей приморского края. Дорогие наши северокорейские друзья! Зачем Вам посылать ракеты в сторону империалистов Японии и США, ведь можно же их направлять в нашу сторону. Наша дружба выдержит все! В прошлый раз Ваши ракеты не долетели до Находки. Мы уверены – в этот раз Вам повезет больше. Ждем Вас.
Администрация города Сочи выкупила права на сайт "Лучшей работы в мире" - islandreefjob.com, теперь на сайте находится информация о дейтствительно самой лучшей работе в мире и соискателях на эту должность.
Крылышками бряк-бряк-бряк-бряк. —Взвод мутантов из Чернобыля — ша - агом марш! —Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп... —Да не полетели, я вам сказал — а шагом марш. anekdotc.ru
Сижу как-то вечером за компом. Заходит соседка, показывает на мигающий Bluetooth-адаптер, подключенный к системному блоку и спрашивает: "Это что, АНТИВИРУС?"
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.
