Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Переезд из Израиля в Америку дался семейству Ледкиных без проблем. Глава семьи ехал на готовую для него должность инженера-технолога, его жена Люба - медсестра, тоже по поводу работы не печалилась. Тем более, что бывший Игоря Лидкина начальник уже года два как жил в Портланде и работал на том же заводе. Английский подтянули, квартиру сдали и вперед. Единственная загвоздка и головная боль - как там будет детям. Детей имелось трое. Старшему Сашке 9, средней Аленке - 5 и самая главная - двухлетняя оторва Ади. Конечно, поначалу думали там садики-ясельки, но бывший начальник сразу подкинул идею: возьмите нянечку, с проживанием. И дешевле будет и удобнее. Где взять? Любая мексиканская девочка будет только рада. Имелся и опыт - у самого начальника уже полгода в доме жила пуэрториканка с изящным именем Мишель. Ледкины подумали, прикинули и решили попробовать. Тем более, что нашлась и кандидатура - младшая сестра той самой Мишель. Девушка была сразу и безповоротно прозвана Кончитой, хотя имелось у нее и имя: Анна Мария или что-то в этом роде. Все преимущества такого расклада Ледкины ощутили в полной мере как вышли на работу. Кончита вставала утром, собирала детей, отправляла старшего в школу и везла среднюю на полдня в садик. Сама оставалась с младшей дома и до обеда успевала прибраться, приготовить пару огнедышащих блюд, встретить старшего со школы и даже постирать. Причем шуршала быстро, ловко и с песней - как выяснилось потом, дома у себя она с 8 лет ухаживала за кучей братьев и сестер. Так что ей после этого всего 3? Приходящая с работы Люба ни о чем не думала, получала чистую квартиру, ухоженных детей и обед. Более того, если кому-то из супругов надо было остаться на работе, или кто то из детей вдруг заболел - всегда под рукой была Кончита. Ну и если куда-то сходить вечером - тоже без проблем. Конечно, пришлось снять и дом побольше и счета и еда... но в общем и целом довольны Лидкины были чрезвычайно. Сначала, правда, Люба косилась на молодую и красивую латиноамериканку в доме, но это быстро прошло. Вела себя Кончита скромно, не требовала почти ничего, по воскресеньям отдыхала и ходила в церковь или встречалась с подругами. На английском Кончита говорила ужасно. Язык ей не давался никак, тем более, что Лидкины дома говорили на смеси русского и иврита и между собой и с детьми. Дети старшие между собой говорили на иврите, а Кончита говорила со всеми на испанском. Сначала на испанском заговорила Ади. Ошеломленные Игорь с Любой услышали как бойкий ребенок бегло балаболит с Кончитой на языке Лорки, а Алекс с Алиной вовсю поддакивают. В процессе выяснилось, что это только цветочки. Оказалось, что Алекс общается в школе со своими латиноамериканскими корешами исключительно на spanish, а Алинка любит посидеть и посмотреть с Кончитой какой-нибудь слезоточивый сериал. Но главное событие произошло ровно под рождество. Вечером, выйдя на кухню, глава семьи Лидкиных стал свидетелем спора между Алексом и Алиной, который дети вели на иврите. Неожиданно в спор тихо, но твердо вступила Кончита. Пару минут взяло у Игоря сообразить, что Кончита говорит... на иврите.... На беглом, неплохом иврите, с характерным испанским акцентом.. Иврит вообще язык довольно простой, легкий к обучению, как и испанский. Не мудрено, что тесное интернациональное сотрудничество дало свои плоды. Так они и живут, русско-еврейская американская семья. - "Хола, Кончита!" - кричит бывало с порога инженер Лидкин.- "Кома ес тас?" - "А коль беседер" - звонко отвечает Кончита - "ма шломха"? Единственное, от чего Кончита искренне недоумевает - это почему все-таки ее зовут "Кончита"??
Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв. - Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. - Куда ты это собрался? - Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
Есть у меня знакомый, индус, женат на польке, 2 детей, темнее папы, но по-польски говорят без запинки и без акцента. Младший в институте в Познани. Папа не бедный (держит ресторан в Нью-Йорке), купил ему квартиру в элитном доме. Поднимается мальчик один раз в лифте, там с ним старик какой-то, местный Познанец, бормочет что-то типа, понаехали тут всякие черно-чтото. Мальчик поворачивается к нему и говорит, на чистом литературном польском: "Из-за таких как вы, мне иногда стыдно быть поляком."
Занавес. Старик, наверное, до сих пор стоит, челюсть поднимает.
В догонку к посту о "забавных подарках". Почитал опубликованное здесь, поулыбался и забыл... но
22 марта у моих родителей была годовщина свадьбы...34 года. Приехал к ним с сыном дабы поздравить. То да се... спрашиваю у отца - ты матери то хоть цветочек подарил? Он довольный отвечает: "подарил". Входит мама, слышавшая разговор, ее распирает смех - рассказывает.
Пару дней наза, отец выходя курить запустил в дом не малых размеров муху (видимо уже начали просыпаться). И вот эта муха ее 2 дня терроризировала и не давала покоя. Пытались убить, но видимо реакция у мухи лучше, чем у 60 - 65 летних людей. 22 марта, годовщина свадьбы, просыпаюсь... подходит отец (поздравлять) и дарит... розу и трупик мухи на салфетке. День удался ))
Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку: - Алло? - Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е". - Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно. - Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!
Недавно общался со знакомым французом (на английском, правда), обсуждали заимствования из французского в русский и наоборот. Я рассказал о стандартных, в общем, рандеву и тет-а-тет, а вот мой французский коллега меня здорово порадовал: «Березина», говорит - слово, заимствованное из русского языка. У меня сразу определенная национальная гордость образовалась. Спрашиваю: «И что же оно означает?». «Означает оно», говорит – «провал, крушение всех надежд, в общем фиаско. Особенно крупного размера фиаско называется “березина тоталь”»…
Взял как-то муж с собой моего крыса - погулять на улице. В процессе прогулки захотелось ему по нужде малой... Ну и зашел он в "ресторан" быстрого питания - у них туалеты бесплатные, ну как обычно. Да не совсем. Рататую (крысу) стало интересно, чем так пахнет в этом заведении, он морду любопытную и высунул из-под воротника. Его заметила девчушка лет семи и звонко так, на весь зал сообщила: - Ой, мамочка, смотри, крыса!!! Муж раньше только в кино видел, как двадцать душ женского пола синхронно с пола запрыгивают на стол. В каблуках!!! И с ужасом смотрят на пол. Он быстренько ушел, пока не нашли у него Рататуя, и до сих пор приговаривает, головой покачивая: - Ну вы, бабы, блин, даете! Значит, и про коня с избой правда!
работает у нас мастером мужичок и по специфике работы имеет дело со спиртом. а зимой было холодно. и вот заливает он в бачок омывателя своего авто 2 литра чистого спирта. соответственно останавливает его гаи и чувствуя запах начинает раскручивать насчет употребления за рулем. ну мужичок и показал ему омыватель. реакция мента была однозначной. единственное что он сказал: мужик ты что ох....
Учились мы тогда в классе втором или третьем. Как и все дети, на переменах любили пошалить, за что потом получали по полной программе от нашей учительницы. А была она у нас занятная, какие-то поговорочки любила вставлять во время разбора полетов. И вот в очередной раз, что-то мы на перемене натворили. На уроке, как обычно, начала она нас ругать, повторяя время от времени:"Запомните или зарубите себе на носу, Школа - ваш второй дом, Я - ваша вторая мать." В это время раздается стук в дверь. Девочка, которая сидела возле двери, открыла дверь, через мгновение поворачивается и говорит:"МАМА, там к тебе пришли."
- Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб!!!
Заполнял вчера в банке кое-какие бумаги. Дойдя до графы «дата», слегка засомневался, какое же число сегодня? Естественно, можно было взглянуть на часы или мобильный, но… боковым зрением была замечена симпатичная блондинка за соседним столиком, к ней и обратился с этим вопросом (чем не повод): - Девушка, не подскажете какое сегодня число? - Четное! Пытаясь скрыть свое удивление столь оригинальным ответом и рассудив, что так ответить могла лишь девушка, которая не против дальнейшего знакомства, приглашаю пообедать в ближайшем кафе. За обедом, слово за слово, выяснилось, что работает она в парикмахерской, посменно, четные дни – выходные.
Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.
Люди отработав поехали в управление получать зарплату, На дверях написано РЕЖИМ РАБОТЫ ЕЖЕДНЕВНО С 10 00 ДО 17 00. Кроме понедельника и четверга, Пятница - санитарный день. Вторник, суббота, воскресенье - выходные. Хорошо, что пришли в среду
Кто-то в штаб-квартире корпорации ХХХ решил перевести рекламный ролик, хорошо показавший себя в Штатах, на русский язык. Заказали перевод специальной конторе в Нью-Йорке. Там русского языка не знали, и наняли известное кадровое агентство, чтобы оно нашло человека с правильно поставленным голосом, хорошо владеющего русским языком. Те дали объявление в газету, на собеседование пришли кандидаты. Собеседование проходило так: кандидат заходил в первый кабинет, там русский сотрудник проверяет знание русского языка, и ставит оценку от 0 до 10. Потом в другом кабинете второй интервьюер оценивает дикторские способности (уже на английском, так как оценивает уже американец). Ролик озвучил кандидат с высшими баллами от обоих интервьюеров. Прислали ролик нам в Россию. Пришлось забраковать - у диктора оказался очень сильный китайский акцент.
Возле входа в метро. Три девушки в хорошем настроении устроили что-то вроде фотосессии. Фотографируют друг дружку по одной, по две, а то и все втроем на себя наводят, при этом принимая разные "стойки" (или "позы"). Все в стиле "какие мы молодые, красивые и гламурные".
Сессия закончена, пора спускаться в метро. У одной звонит телефон, она остается "на поверхности", две остальные уже на пол-пути вниз. Фраза в телефон "подожди" и вдогонку подругам:
Едем на Аэроэкспрессе в Домодедово. Идет тетечка с тележкой, полной всякой прессы, книг (выбор богат). Бойко рекламирует всяческие разговорники, типа русско-английский, русско-немецкий, и даже, русско-китайский. Я спросил на весь вагон, нет ли русско-армянского. В ответ слева от себя я услышал - "Я твой разговорник...".
Диалог в первую брачную ночь. - Ну, Мася, у тебя, должно быть, и до меня были мальчики... - Ну что ты, Вася! - Тогда тебе, наверное, подружки рассказывали? - Нет! - Тогда, может быть, тебе мама рассказывала? - Тоже нет! - А может быть, ты в книжках читала? - Что ты, Вася, я только научные книжки читаю! - Газеты, журналы? - Нет! - А может, ты по телевизору про это смотрела? - Увы! - Интернет? - Нет же, нет! - Вот беда, ничего жена не умеет делать, придётся поваренную книгу покупать! Петрушка
Вопрос на одном из форумов: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю? , по моему не обязательно иметь.
Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый не знаю, по моему не обязательно иметь.
Те, кто прошел войну, например, подозревают, что за основу набора продуктов орловской потребительской корзины депутаты взяли нормы... лагерного пайка немецких военнопленных 1941 года, рассчитанного в Наркомате внутренних дел под руководством Берии". Для наглядности газета приводит следующие данные.
На одного немецкого военнопленного в месяц в 1941г. / Минимальная норма для жителя Орловской области в месяц в 2005 г. :
хлебопродукты - 21,6 кг / 12,6 кг; мясо и рыба - 4,8 кг / 3,8 кг; картофель и овощи - 18 кг / 17,9 кг; соль, чай, специи - 0,83 кг / 0,40 кг.
Нормы питания немецких военнопленных газета приводит в соответствии с телеграммами Генерального штаба, а также ориентировкой УПВИ НКВД СССР. Нормы питания орловских пенсионеров - по закону "О потребительской корзине в Орловской области".
Приходит ВВП к Медведу и просит: - Слышь, Медвед, оттянись мне как следует по рылу. - На хрена тебе это? - Да, собираюсь перед народом выступить по поводу кризиса, а морда слишком довольная.
Есть у нежно любимого мною Михаила Зощенко рассказ про то, как в неком театре монтер–электрик, разобидевшись на коллег, чуть было не сорвал спектакль, обесточив Храм Мельпомены. Дескать, я вам покажу, кто здесь главный и как вы без меня петь-плясать будете! И кажется мне, что я с подобным кадром очень даже хорошо знакома… Есть у меня близкий приятель, скажем… Вася. Вася человек неординарный, но вздорный, и до того не от мира сего, что периодически особо психованные товарищи возвращают его на грешную землю посредством набивания физиономии. В душе Вася БОЛЬШОЙ ХУДОЖНИК, ГУРУ, мечтающий о создании совершенной религии, а в миру трудится у одного ну очень известного питерского балетмейстера в должности сценографа, а именно – специалиста по свету. Наверное, хорошо трудится, коли активно ездит на гастроли, в том числе и зарубежные. Так вот, вернулся Вася из Штатов. Нью-Йорк, Бостон, Лос-Анджелес, Чикаго и прочие мегаполисы. Взахлеб делится впечатлениями. Какие там, дескать, небоскребы, улицы, магазины, цены и прочая лабуда. Терпеливо жду, пока он, собственно говоря, перейдет к самому главному, рассказу о том, как в условиях нынешнего кризиса американская публика приветствует русское искусство. И вот дождалась… - Ты не представляешь, - вращает глазами Вася, как я выложился! Я превзошел самого себя! Воистину, я – король пульта! Я… я… Боже… КАК МНЕ РУКОПЛЕСКАЛ ЗАЛ!!! Теперь, как в театре… ЗАНАВЕС…
- Марьванна, вот Вы говорите, что все люди произошли от обезьян, так? - Да, Вовочка, это так. - Ну тогда получается, что евреи тоже произошли от обезьян? - Вовочка, вон из класса! И чтобы завтра я тебя тут без родителей не видела! Воспитали антисемита, понимаешь!
Сегодня, вечер, новости. Смотрим про покупку земли в Черногории. Ухоженная блондинка в темных очках (ну да, нафига палиться-то) вещает, что вооон там (показывает пальчиком вдаль) будет построена их вилла. На вопрос - откуда денежки, в ипотеку брали али как, отвечает серьезно: "Что вы, кризис, не время для долгов, брали участок за наличные". А вы все - кризис, кризис. Не время для долгов, граждане!
Мужик на почте. - Там мне перевод не пришел? - А как вас зовут? - Жопкин Эраст Петрович! - Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича! - Как же так?! - Ничего не знаем! - Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!
Мишико Саакашвили подал на Ниночку Бурджанадзе в суд за оскорбление: "Она неприлично обозвала меня "третьей и четвертой буквами грузинского алфавита..." (Для тех, кто не знает этого алфавита: АН, БАН, ГАН, ДОН...")
Благотворительность, гуманитарная помощь - она как морфий. Для получившего травму, попавшего в беду человека - это лекарство. Но давать это лекарство постоянно - значит превращать человека в наркомана.
Старик со старухой: - Дед, ты телевизор нонче смотрел? - Смотрел. - Ну и кто у нас сегодня враги? - Да, много всяких: Америка, Британия, Изрииль, Норвегия, Эстония, Латвия, Литва, Польша, Чехия, Украина, Молдавия, Грузия, Китай, Япония... - Никого не забыл? - А хрен его знает. Всех разве упомнишь. - Вот блин, столько врагов, и никак не могут нас завоевать. А так хочется пожить по-человечески.
Садисткие стишки № 25 Висит объявление на двери трансформаторной подстанции: "НЕ РАБОТАЕТ ВЫСОКОВОЛЬТНАЯ СТАНЦИЯ" Обожжённые разрядом тела лежат гуртом, так энергетики борются с воровством.
Слушай товарищ На фронт собирайся (бросай своё дело) Хоть пьяный Хоть трезвый За землю сражайся *** По дороге паренёк Дурака валяет Посмотрели это он Задом наступает.
Руководитель российского МИД сделал жесткое заявление в адрес властей Японии. "Мы согласимся считать Курильские острова японскими, если вы согласитесь считать кровь, пролитую вашими солдатами в той войне, кетчупом". Министр также назвал японского императора "милым чучелком" и сказал, что как-то раз подстрелил на охоте нечто подобное. www.hultura.ru
Вот как бывает: Знакомая работает администратором в крупном универмаге на юго-западе столицы. Рассказывает: вчера нашли мужскую сумку. В сумке два пухлых конспекта и.... вибратор. Почерк в конспектах, скорее всего, мужской. Весь магазин теперь гадает, найдется хозяин или нет. А если найдется, то как проводить опознание находки, что писать в протоколе? Хозяин, откликнись!!! Тебя _очень_ ждут :-) В общем, вот такой вот он - набор студента 21-го века :-D
Мужья, внезапно возвращающиеся из командировок, и налоговая инспекция - вот это те, кто имеет обыкновение появляться внезапно, как бы ниоткуда, и в самое неподходящее время.
- Холмс, как вопили политкорректные либерасты о закрытии тюрьмы на Гуантанамо! Обама уступил многочисленным воплям, но когда предложил европейским странам принять освобожденных, все дружно засунули свои либеральные языки в жопу и прикинулись слепоглухими. Выход?
- Элементарно, Ватсон: каждому правочеловеку направить по нескольку заключенных, на правах официальных «друзей семьи». Откажется – заставить вернуть бабки, заработанные в правозащитном бизнесе. Да возместить расходы по эскортированию террористов обратно.
Проходил сегодня мед комисию на оружие, захожу к наркологу, он, "показывай вены", я, "да у меня всё нормально, я только грибочками балуюсь", минутная пауза, настороженный взгляд, я, "ну там маслята, опята, грузди", короче, даже вены не посмотрел, расписался, печать поставил и отправил восвояси.
Посвящается тем, кто пытается вложить людям в голову, что ютуб не особо-то и нужен. В вашем глухомани построили бесплатную бесконечную библиотеку со всеми знаниями мира, а вы ее используете, чтобы воровать листочки и жопу подтирать. Потом милостиво просите ее сжечь, потому что листочки жесткие и жопа болит. И другого сценария использования библиотеки в вашей голове нет.
