Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Xameleon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В каждой шутке есть доля ШУТКИ (а остальное истинная правда)
История не смешная, т. к. связана со смертью, но не с моей :), но новогодне - пессимистическая. было это 5 лет назад Я училась тогда в КФ МГТУ им. Н. Э. Баумана на факультете ЭВМ. И был у нас такой строгий, но справедливый (по-своему :))преподаватель по прозвищу Дыня. Да он и сейчас там есть! И одной из его любимых фраз было "причиной Вашей неявки на экзамен может быть только смерть!" вот так и безапелляционно! Этот злополучный экзамен наш любимый деканат закатал нам по расписанию 30 декабря. И к экзамену я была готова и сама жива-здорова, но в 6.00 утра 30 декабря (а экзамен в 9) мне звонит моя мама и голосом убитым говорит: "бросай все и приезжай ко мне. бабушка умерла... :( " А теперь представьте себе все связанное с похоронами перед Новым годом!!! , обморочное состояние моей мамы (умерла ее матушка все-таки) и т. д. и т. п. Приехав домой и поняв, что пока я ехала с другого конца города (кто жил в Калуге на Малинниках представляет, и как охотно туда ездят такси да еще и 30-го декабря да 5 лет назад, меня поймет) маму из обморока в состояние стояния привели, я, как очень обязательная студентка, еще и в институт поехала! Захожу в аудиторию и при всех:"А.М., я сегодня экзамен сдавать не могу по причине смерти!!!" На дикие глаза препода, продолжаю: "причина уважаемая Вами полностью - смерть! Вы же не уточнили чья. Вот у меня утром сегодня бабушка умерла..." Тишина стояла гробовая :( P.S. после этого случая, насколько мне известно, перестал он шутить так... p.s.s. Жизни вам и здоровья и вашим родным и близким в Новом году и вообще!
Сегодня ищу в Инете для одной сотрудницы сочинения ЕГЭ по русскому языку (для ее сына-выпускника точнее)И вот на что наткнулась:
О людях надо говорить или хорошо, или правду. Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. По просьбам читателей, наша газета будет выходить в рулонах и без текста. Правду в глаза лучше говорить по телефону. Продам квартиру, подготовленную к евроремонту Работа – это святое, не трогай ее! Слово не воробей, но гадит метко Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать? Ты заснешь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу. И жить не хочется, и застрелиться лень. Каждый человек по-своему прав.... а, по-моему, нет Жаль, что вы наконец-то уходите. Капитализм – это эксплуатация человека человеком, а коммунизм – наоборот. Когда русалка на шпагат сядет. Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости Не понял сам – не дай понять другому. Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно. Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать. Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя ведь прошу! Если хочется работать – ляг, поспи, и все пройдет Человек во сне проводит 30% жизни, остальные 70 он мечтает выспаться Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать Ушел в себя. Вернусь не скоро. Я ж вам говорю: «приходите завтра», а вы все время приходите сегодня!
это было, когда у нас в Калуге были только троллейбусы. Городская власть потом уже разорилась на пазики, дабы пополнить ими многострадальные маршруты. История анекдотическая, но я была реально тому свидетелем.
Так вот. 6.30 вечера. Час пик. Троллейбус, переполненный всевозможным людом. Я пытаюсь доехать на тренировку. Впихиваюсь со спортивной сумкой в переднюю дверь троллейбуса (сарай старый, совковый, дверь узкая, сумка раза в полтора больше меня). Стою на подножке одной ногой, вторая в воздухе. Все, думаю, теперь точно никто не войдет. Не тут-то было. За мной влезает тетенька а-ля комод и на руке держит открытый лоток с яйцами. тролл двигается и после недолгих раздумий и во избедание так сказать... тетя открывает дверь к водителю в кабину и лицом черепахи Тортиллы просит подержать сей продукт в области кабины. Водита соглашается. Едем дальше и все бы ничего, если бы одному сильно пьяному товарищу не приспичило бы выйти и именно в переднюю дверь, которую всю занимает тетка. Дальше диалог: Мужик - Дайте мне выйти Тетка - Не могу. Мужик - Почему ? Тетека(возмущенно и на весь троллейбус) - Я у водителя яйца держу!..
По басу водителя, коим он объявлял остановки, в принадлежности его к мужскому полу никто не сомневался.
Еду с любимым в машине (за рулем он, так как я еще все-таки водЯтел...) из динамиков окончание новостей, погода и далее реклама (таким же ровным и нудным голосом):"... спонсор выпуска-Шеви Нива - ОЩУТИТЕ ВСЮ ПРЕЛЕСТЬ РОССИЙСКОГО БЕЗДОРОЖЬЯ!.." P.S. сквозь дикий одновременный ржач, я порадовалась, что за рулем был все-таки он, я бы точно не справилась с управлением. P.P.S. не перестаю удивляться нашим талантливым региональным рекламщикам! Xameleon
Каков итог недели? Итог недели прост: Нас снова поимели, Как в гриву, Так и в хвост! Но мы покажем хрен им Со всею прямотой. Поскольку только крепнем От процедуры той!
Маленький мальчик прибегает к папе:"Папа, папа! А Кто такие 3.14дарасы?"
Отец (в задумчивости):"Ну, сына, сидел я раньше в тюрьме, та у нас было очень холодно. Подходят ко мне мужики и говорят: - Дадим тебе фуфайку, но за это тебя в жопу вы#бем."
Мальчик:"Ну?" Отец:"Вы#бали они меня, а фуфайку так и не дали... 3,14ДАРАСЫ!!!"
Небольшой сборник перлов.(не все увидены(услышаны) мной)
* Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. * Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Вчера на работе (конец рабочего дня) печатаем бейджи. Как обычно - фио, название организации, кто и откуда, ну и тому подобное. Наша организация (если по-правильному :-) АССОЦИИРОВАННЫЙ член НЕКОММЕРЧЕСКОГО партнерства... и т. д. И вот вместо того, чтобы написать на бейдже как надо (см. выше) я пишу: НЕКОММЕРЧЕСКИЙ ЧЛЕН АССОЦИИРОВАННОГО ПАРТНЕРСТА! слышу сзади сдавленный смех шефа. Не могу понять - почему? Перечитываю 2 раза. за это время за спиной материализовалось пол офиса. Хихиканье увеличилось. Тут до меня доходит, что я написала и говорю: н-да, прямо большая шведская семья получилась вместо консорциума...
Про фамилии. Днем работаю в комп. фирме, вечером (т. е. моя любимая хобби-работа) я директор клуба каратэ. Хоть это и боевое искусство, но все равно иногда выезжаем на всякие там соревнования. Так вот занимается у меня мужчина по фамилии Пеникас. Вы можете себе представить реацию зрителей на соревнованиях, когда этого товарища вызывают на татами (понятнее - ринг)? А красное как у рака вареного лицо девушки, объявляющей в микрофон эту фамилию? :) Xameleon
История печальная и грустная (но короткая! :)) Вчера подруга пошла сдавать работу в некоем учебном заведении, гордо именуемым ПрофЛицей №22 г. Калуга. Текущее предлодение "... руководствуясь чем-то там..." было исправлено учителем на "РУКОВОДСТВОВАЯСЬ!" На вопрос о том, русская ли препод, подруга ответила, что такими темпами она более русская, чем училка.(Подруга-восточного происхождения) Я так с первого раза и выговорить толком не смогла.