Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос: - Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов? - Ну я же пахал как раб на галерах! Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли!
- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала! - Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне. - Да? И что я говорила? - Не помню... - Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!
Армянское радио спрашивают: - Как отличить гетеросексуала от латентного гомосексуалиста? - Предложите человеку заняться голубым сексом. Если он ответит, что это не в его вкусе, то перед вами - гетеросексуал. А если начнет возмущаться и говорить, что это противоестественно, безнравственно, предосудительно... //dooma.ru
На форуме в Давосе участникам был задан вопрос: - Если бы мир использовал финансовые инструменты, придуманные не мужчинами, а женщинами, то смогла бы мировая экономика избежать мирового кризиса? Женщины ответили: - Да, конечно. Мы бы придумали щадящие экономику финансовые инструменты, и не было бы никакого мирового кризиса! Мужчины ответили: - Да, конечно. Они бы вообще ничего не придумали, и не было бы никакой мировой экономики!
На форуме в Давосе было принято решение термин "финансовый кризис" заменить стовосочетанием "финансовый климакс", что больше соответствует положению дел в дряхлеющей Европе.
"Операция "Валькирия"" просто попрал все нормы американской поликоректности: ни среди заговорщиков, ни в гитлеровском окружении нет ни одного афроамериканского лица.
. И взмолился Д. Медведев "Достал этот кризис, дай господи силу моих предшественников". И получил ответ"кого сын мой? ЛЕНИНА, СТАЛИНА или ЕЛЬЦИНА?" И подумав при Ленине просрали Польшу и Финляндию, при ЕЛЬЦИНЕ ПРОПИЛИ всю РОССИЮ, а при Сталине побили ВСЮ ЕВРОПУ сказал "СИЛА ДУХА СТАЛИНА" И СТОЯТ ОКОЛО СТЕНЫ, вся братва рублевская, петрогадская, АБРОМОВИЧ, ПОТАНИН, ДЕРЕПАСКА, ПУТИН, ЧУБАЙС И ВСЯ КОМАНДА И ОСТАЛЬНЫЕ. А НАПРОТИВ ПУЛЕМЕТНЫЙ ВЗВОД Н К В Д. И ГОЛОС СВЫШЕ "В И ЗА ВСЕ ОТВЕТЕТЕ"
Значит так, Дмитрий Анатольевич. Первый этап - отрубаем газ, второй - все запасы снега в Европу и неплохо бы температурку пониже, а то они жалуются, что зима как в России, а надо как в Сибири.
На встрече одноклассниц 20 лет спустя: - Как жизнь? Как семья? Как детки? - Развелась.... - И чего? - Да, без видимой причины... - ???? - Столько за эти годы мелких поводов накопилась, что причину вычленить, ну, никак не получается.... (c)Ivan Fuckov
Как в старину торговались русские люди с заморскими купцами Приезжает какой-нибудь гость, раскладывает на ярмарке свой товар, подходит к нему какой-нибудь казак и спрашивает: - А по чем у тебя эти фарфоровые горшки? - По 5 рублей! - А если по рублю? - Бери хоть по полтине, только не руби!
Маленький мальчик Леша Кудрин так плохо учился в школе, что даже когда его спрашивали: - Сколько будет 23,5 * 1 ? он отвечал: "от 50 до 60, а лучше 100", а на вопрос: - Что такое девальвация ? он отвечал: "Нет!"
Объявление: Ищу подругу. Веселую, симпатичную. 25-35 лет. Любящую спорт, хорошую музыку, отличающую «Escape» от «Delete»… Больную на всю голову… Поехавшую на фильме «Матрица»… О себе: Неженатый мужчина. 30/167/70. Жильем и материально обеспечен. Шизофреник. Параноик.
Вопрос Армянскому Радио. - Барак Обама решил оставить себе в пользование ящик электронной почты, хотя это и запрещено обычно для президентов США. Вы, случайно, не знаете, какой адрес имэйла у Обамы? - Точно не знаем. Но, можем сказать, как он начинается. - И как же? - "Обама-собака..."
Бригада самых крутых банкиров мира пришла на стрелку... - Ну что, барыги? Собрали бабло? - Да, господин!... Мы собрали триллион долларов... - Засуньте себе в задницы ваши гребанные фантики! Сколько можно повторять: с вашей планеты - сто тысяч тонн золота! Собрали? - Да, господин, и золото тоже собрали... - Завтра же погрузите на наши корабли... А лохам объявите, что в мире - кризис, усекли?...
В набитый вагон метро втискивается толстая баба, проталкивается к сиденьям и требует: - Уступите мне три места! - Это еще почему? - Потому что! Во-первых - я инвалид. Во-вторых - беременная. И, в-третьих - у меня дома дети!
Заседание руководства ФРС США. - Вот, некий Назарбаев из Казахстана говорит, что мировую - де-факто - валюту нельзя эмитировать из одной страны... Мол, она становится от этого дефектной. Нужна, мол, новая международная валюта... - А какая там, в Казахстане, валюта? - Э... Тенге, вроде бы... - Ну, что ж, пусть тенге будет такой международной валютой!
Обама лениво брел по Вашингтону и никак не мог взять в толк, что же в нем так сильно привлекает внимание прохожих. То ли тяжелый деревяный крест, который он тащил на спине, то ли нелепый терновый венец на голове.
- Папа, а нам сегодня в школе рассказывали, что раньше в деревнях люди в печи мылись, в которой щи варили! Так они же сажей, небось, вымазывались?! - Ну да! Туда лезет Буш, а обратно – Обама!
- Пора сворачивать этот эксперимент! Как были они дикими обезьянами, так ими и остались! - Правильно! Мы опять выйдем из тени и пусть нас снова называют богами, как и двенадцать тысяч лет назад! Пусть опять приносят нам в жертву мясо, хлеб и вино! Все-таки натурпродукт, надоела синтетическая пища... - Да... Но что тогда нам делать с технологиями, которые мы передали этим "землянам"? - Мы будем постепенно сворачивать всю индустрию... От космических программ они уже практически отказались, а то, понимаешь, путаются тут под ногами, даже на наши лунные рудники свои "луноходы" засылают... А сейчас мы им устроим "мировой финансовый кризис". Закроются многие производства. Майкрософт выпустит новые программы, совсем непригодные для использования. Потом мы устроим так, чтобы обанкротилась и развалилась наша гордость - корпорация Интел. Посмотрим, как они обойдутся без наших микропроцессоров! Потом - небольшой астероид или супервулкан, парочка ядерных конфликтов - и все! Опять каменный век... Как сказал один здешний абориген: "Человек - это звучит гордо!"... Гы-гы!
Английский язык? Английский язык это язык международного общения! Брехня язык международного общения это украинский. У нас большинство фильмов идут в переводе с украинского. На русский конечно.
После небольшого скандала с запинкой на слове "честно" при инаугурации, Обама провел повторное приведение к присяге в узком кругу близких друзей. - Клянусь честно и добросовестно служить народу Соединенных Штатов Америки, - теперь уже без запинки произнес Обама, положив щупальце на Библию...
Режиссер Квентин Тарантино, создатель многосерийного блокбастера «Убить Билла» приступил к работе над новым суперсериалом. Рабочее название - «Продать Андрея».
- Мой кристалл! Кто-то в беде! О! В Лентяеве - КРИЗИС! ... - Все, Стефани, с кризисом покончено... Но, скажи, кто-то это был, кто его устроил? - Злобный Рабби...
Новости культуры и спорта. Телеведущая Ксения Собчак оставляет передачу "Дом-2", чтобы участвовать в новом телевизионном суперпроекте - реалити-шоу: «Продать Аршавина-2». На главную роль в проекте приглашен сам питерский футболист.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.