Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими запасами шельфа острова Змеиный. Наверное, анекдоты о хохлах никогда не переводились на румынский.
Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.
- Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов ее починю. - Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000 долларов, я хочу открыть автосервис. - Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства автозавода. - Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших новых филиалов. - Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов. - Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов. - Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации. - Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили поднять зарплату и регулярно платили налоги. - А не пошел бы ты на хуй.
Так в мире начался финансово-экономический кризис.
Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама. Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго. Дай им Бог здоровья!
- Дорогая, что у нас на второе? - Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс! - Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!
Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного, он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно улыбается.
Из журнала "Юный диктатор": - Как решить вопрос с "телом" Ленина? - Обязать КПРФ оплачивать стоимость обслуживания останков В. И., а это 1,5 миллиона долларов в год. Через пару лет КПРФ сами зароют вождя под ближайшей стеной.
Сегодня в одной социальной сети прочитал подпись к фотке: "Сын на дне независимости Украины". Сразу подумалось, неужели у независимости Украины есть дно?
Первый - самый простой. Это все формы производства и торговли. Не может обойтись без помощи кредитов.
Второй - коммерческие банки и другие кредитные учреждения. Выдают организациям первого типа кредиты, ставя тех, фактически, в положения своих, если не рабов, то - как минимум, филиалов...
Третий тип, наивысший. Эмитентные баники и центры. Зарабатывают тем, что рисуют бумажные фантики, называемые деньгами. Ссужают фантики организациям второго типа...
Требование Ангелы Меркель к Папе Римскому отлучить католического епископа за отрицание им холокоста - это все равно, как если бы Леонид Брежнев потребовал у Патриарха отлучить рязанского митрополита за отрицание им коммунизма.
Прежде чем устроить мировой финансовый кризис, американцы из ФРС проконсультировались с Горбачевым, Гайдаром и Чубайсом, распространив их опыт с отдельной страны на весь мир. Именно поэтому кризис получился таким удачно глубоким...
Похоже, что первопричиной мирового финансового кризиса был Билл Гейтс: Вместо того чтобы мирно пасти свиней и унавоживать поля на фермах, все эти миллионы трудоспособного населения практически все свободное время покупали и осваивали навороченную продукцию гребанного Микрософта.
Самыми безопасными и надежными в мире являются ядерные бомбы и ракеты: они горели, попадали в авто- и железнодорожные катастрофы, отрывались от самолетов и падали на землю, в море, на головы противников, но ни одна из них так и не взорвалась.
Обама предложил России сократить ядерные вооружения на 80%. Но это еще не все предложение. Потом необходимо будет всем военнослужащим выйти на российско-польскую границу с поднятыми руками. А министру обороны - подписать безоговорочную капитуляцию...
Оказывается, евреи - правы. Холокост все-таки существует! Правда, русских в нем погибло больше, чем евреев... Придется поделится дивидендами от данного выгодного предприятия!
Бешенную популярность завоевала восходящая звязда зарубежной эстрады Леди ГаГа, слушайте на Муз-тв ее новый шлягер: "ГаГа - северная птица и мороза не боится, может ГаГа на лету клювом в ГЛАЗ попасть орлу"!
Из новостей: "Казахстан девальвировал свою наиональную валюту на 25%..." Вот, наконец, и настала очередь Казахстана платить инопланетянам свою тысячетонную дань золотом...
Заседание ФРС США. - Двое аборигенов, как их там... а, Путин и Назарбаев! - так вот, эти двое предложили свои методы решения проблемы мирового кризиса... А еще они предлагают ввести единую мировую валюту вместо доллара... Мол, эмиссия доллара не поддается общему контролю! Ха-ха! Ваши предложения? - Эти двое... Они же из России и Казахстана? Предлагаю обрушить их валюты! - Итак, кто за то, чтобы обвалить рубль и тенге, поднимите щупальце! Единогласно!
Абрамович купил дом в Лондоне... "Нувориш, нажившийся на экспорте нефти" - английские аристократы воротят нос...
Королева Британии купила дом на Альфе-Центавре... "Выскочка, нажилась на экспорте в Галактику золота" - альфацентарвианские аристократы не спешат принимать королеву в свое высшее общество...
- Почему в разжигании ненависти к Украине и бессовестной лжи на телеканале "Россия" особенно преуспел Аркадий Мамонтов? - Потому, что на российском телевидении нормальных журналистов давно забили как мамонтов... Да и на правду тоже!
Из «Комментариев» к статье «Ющенко перенесет мужской праздник на 29 января? » (http://www.unian.net/rus/news/news-297744.html)
«От же ж крепкий мужик у вас Ющенко! Кризис-шмизис, дефолт-шмефолт, денег нет и не будет - а он упорно долбит все в одну точку - могилы-херои-праздники... Дятел просто! Советую переизбрать на следующий срок - все дни в Украйне будут праздничными, вся земля - под памятниками и могилами, а посередине - Ющ! Красота! »
1. Подсчитайте общее количество золота и редкоземельных металлов, добываемых на Земле. 2. Подсчитайте ощее количество золота и редкоземельных металлов, используемых в промышленном производстве и в финансовом обороте на Земле. 3. Подсчитайте разницу между первым и вторым. Удивитесь. 4. А теперь прикиньте общий объем золота и редкоземельных металлов, отправляемых на экспорт на Сириус и другие истемы Галактики.
Сегодня самолет ВВС США типа «Летайка-Нестреляйка» и танк УкрВС типа «Разгоняйло-Непопадайло» был успешно напуган ракетой класса «Взлетайка-Недолетайка-Всехпугайка» неизвестного базирования… Летчик удачно катапультировался… Самолет нехотя приземлился… Танк заглох и отъехал… по сводкам ближнего Зарубежья.
- Странник! Мы даем Вам новое задание. Покиньте Саракш и летите на прогрессором на отсталую планету Зем Ля. У Вас новая легенда: Вы - представитель темнокожей расы Зем-Лян (да, придется позагорать в солярии...). Возглавите там самую сильную страну - наши агенты в банках Вам помогут. Поможете им бороться с кризисом и инфляцией на Зем Ле... Звать Вас будут очень просто - Дурак Оба-на... Нет, пожалуй это слишком... Не, не так, вот - Барак Оба-ма! Ну что, неделю на отдых - и в путь!