Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой. - Кто там? - Открывайте, милиция! Дверь открывается. - Здесь живет Рабинович? - Нет. - Это ваша квартира? - Да. - Ваша фамилия? - Рабинович. - Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет? - Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?
Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.? - ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для этого нужно поставить перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не начнет двоиться в глазах.
Уважаемые сотрудники авиакомпании "Аэрофлот"! Ознакомившись с рекламой класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который экономический?
Величайший прорыв российских ученых! Сегодня был запущен за МКАД новейший, совершеннейший автономный аппарат - с целью выяснить, есть ли жизнь за МКАДом.
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
Как это ни странно, а мировой финансовый кранч случился исключительно из-за попыток реализации программы "Доступное жилье" в отдельно взятой стране (США).
Указом кабинета министров, операция "Литой Свинец" переименовывается в Прерванный Половой Акт, так как: - Вошли - Трахнули - Непосредственно перед тем как кончить, вышли Надо заметить, что кончили мы в одностороннем порядке.
Многие уже пожившие люди стараются передать накопленный годами опыт молодому поколению. Вот и Борис Моисеев устроился на мехмат МГУ читать курс по аналитической геометрии...
В Кремле тоже кризис. Совсем недавно приезжала шалашевка, так ей в Тайницком саду разрешили шалаш поставить и 2 млрд долларов дали, а приехал пламенный революционер – дали 20 миллионов и угостили черным хлебом со шкварками.
- Сер Генри, фу, какие здесь вонючие болота! - Да, доктор Ватсон, и не говорите. Слышите... опять вой! Говорят, это воет собака Баскервилей! Как Вы думаете, она там живет? - Не знаю, Генри, не знаю, но Шерлок Холмс там недавно точно поселился.
-Почему у хохлов президент и правительство до сих пор летают на разваливающихся ЯК-40, ТУ-134 и ИЛ-62? - Потому что русские все летают на Боингах. Надо же как-то отдалиться от москалей!
В окраинском языке появилось новое слово - "Як-40". Оно означает -"вещь, от которой давно отказались москали, но которой до сих пор мы пользуемся, поскольку мы - самостийни!"
Россия требует от Грузии вернуть назад рядовых 58-й армии, которые по не выясненной причине в полном составе оказались на территории Грузии Российское Министерсво Войны считает что 58-я армия уведена в Грузию насильно в ходе спецоперации грузинских спецслужб Грузия же заявляет, что рядовые 58-й армии перешли по своей инициативе и очень просят кушать и помыться
Не мое: Тотошка прибегает ко Льву и кричит: - Лев, спасаемся, оказывается Обама - людоед!!! - А тебе-то что? Ты же не человек. - Фу! И правда :). Тогда пойдем смотреть, как он Элли сожрет.
Продал грузин мандарины в Москве и деньги все просрал. Подходит к рускому. - Слуши друг, одолжи 100 рублей. - Гацо, давай разок выебу тебя в жопу, и денги дам. Ебет руский грузина в жопу и вдруг рука его натыкается на что-то острое. - Гацо, а это что-такое? Грузин достает кинжал и - Кто обидит, маму виебу! А в жопу то ебут.
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?