Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно здешней историей десятилетней давности о сдаче экзаменов. Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы. Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом - вспомнил! Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и... взявши себя в руки спокойным голосом сказал: "ну что ж, отличненько. Еще десять минут и можно снимать".
- Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?
Отец вчера под пиво рассказал. Он работал капитаном теплохода Метеор в Якутске, практически всю свою жизнь. Несмотря на довольно внушительные размеры, метеор, поскольку сделан из дюраля, очень легкий теплоход. Но есть одно но - у него есть отличный киль из нержавейки в виде крыльев, на глубину практически 3 метра. То есть пароход не перевернется (кильнется), что ты с ним не делай. Дело было в 50 км от Сангар и 290 от Якутска, у Белой горы. Шел теплоход в Якутск, но на Лене начался шторм. А шторм на Лене - это серьезно. Волны до 4м. Теплоход полностью захлестывают, идти на крыле нельзя. Отец загоняет метеор в бухточку, и, поскольку делать нечего, отправляет команду по грибы. Видя, как команда на берегу жарит шашлыки, пассажиры отправляют парламентариев в лице депутата местного парламента Илтумен (в первый раз услышав это самоназвание я спросил, помнится, "а причем здесь два больных мужика?") который, отматерив отца за задержку рейса и пообещав ему устроить проблемы с руководством порта, прокуратурой и прочее, буквально заставляет его выйти из бухты. Далее, как рассказал батя: "Я даже команду с острова забирать на стал. Выгнал Метеор на середину фарватера, повернулся бортом к волне, волна через крышу прехлестывает, бортовая качка градусов 30 движки заглушил. Цепляясь за что ни попадя, выхожу в салон. В салоне все сидят тихо-тихо, и лица белые. Говорю: "Ну что, дальше поедем?" Депутатик головой машет - нет, мол. Ну ладно - закладываю циркуляцию на остров, где команду оставил." Мораль этого рассказа такова - если профи говорит нет - это значит нет, сделать это нельзя. Даже для депутата.
Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется... Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит: "Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потр...сь, а то достали уже своими советами!".
Дело было в кабинете, где допплерография. За что купил, за то продаю.
Это такое исследование сосудов. Датчики прикладывают и смотрят, как все пульсирует и сокращается.
То есть обстановка совершенно невинная и спокойная, ничего не может произойти.
Ан нет.
Пришла одна пациентка, сняла колготки, положила на стул, легла. Посмотрели ей ноги с сосудами, наговорили всякого. Она до того разволновалась, что забыла колготки на стульчике, так и ушла. А они лежат, прозрачные и капроновые.
Следующим номером заходит мужчина, тоже с ножными сосудами.
- Раздевайтесь, - говорит ему доктор и склоняется над бумагами.
Оборачивается - а пациент уже стоит весь готовый к обследованию. Разделся совершенно, предельно. Даже трусы застенчиво запинал под кушетку ногой. И колготки надел. Потому что увидел: лежат. И решил, что зря их не положат. Надо надеть, раз наука требует.
Дорожная полиция Ирландии выяснила, что водитель по имени Prawo Jazdy, разыскивающийся по всей стране за постоянные нарушения правил дорожного движения, никогда не существовал. Как оказалось, словосочетание prawo jazdy по-польски означает "водительское удостоверение" и вовсе не является именем и фамилией человека. Догадка озарила одного из сотрудников дорожной полиции Ирландии, который немного знал русский язык. Водителя, фигурировавшего в базе дорожной полиции под именем Prawo Jazdy, искали во многих графствах страны за превышение скорости и неуплату парковочных штрафов. Однако всякий раз нарушителю, зарегистрированному по разным адресам, удавалось избежать наказания.
В базе данных недогадливой полиции Ирландии под именем Prawo Jazdy зарегистрированы более 50 человек. Не исключено, что нарушители сами представлялись блюстителям закона таким "именем". Отметим, что с момента вступления Польши в ЕС в 2004 году граждане страны могут использовать водительское удостоверение, выданное в Польше, во всех государствах– членах ЕС.
На днях с холодильника свалился пластиковый контейнер с какой-то с лета заготовленной сушеной зеленью. Зелень, конечно, по всему полу. Спрашиваю у жены, что за коноплю я, мол, там рассыпал. Выяснили - укроп. Возвращаюсь на место преступления и начинаю собирать. Через минуту приходит жена и берется за веник. Все это происходит на глазах у пятилетней дочери. В этот момент звонит теща, трубку берет дочка и завязывается дружеская беседа. После слов приветствия слышу фразу: - Да папа тут коноплю рассыпал... Заполняя повисшую на том конце долгую паузу, от себя вслух добавляю: - Теперь всей семьей собираем...
О чем жалею - что не видел в тот момент размер глаз тещи...
В пятницу это было. Едем домой с работы. Я за рулем, а со мной главбух, дама лет 45, и главный специалист по ремонту компьютеров, ноутбуков и т.д. Оба они дачники. А погода в пятницу была солнечная, ну просто чудо. И вот они обсуждают, как поедут на свои дачи обрезать деревья. А я и говорю: - Смотрел в Инете прогноз. В субботу снег будет. И тут они в один голос отвечают: Твой сайт погодный - плохой. Мы нашли другой сайт, на нем в субботу будет солнце. Как я никуда не врезался.
Празднуем День Защитника Отечества. Девушки третий тост решили сказать. - Чтобы вы, мужчины нас защищали, охраняли и любили. И тут я в ответ говорю: Когда мы вас, женщин, защищаем, охраняем, а главное любим, вы лежите на спине и смотрите в небо. Так вот чтобы небо над вами было мирным. Коньяком народ подавился.
Значение нации на каждом этапе истории человечества определяется по формуле: (S-O)/N, где: S - количество самородков; O - количество отморозков; N - количество остальных, не желающих выделяться.
Подруга из оччень далекого забугорья. Сегодня пишу в аське, привет мол, сегодня у нас праздник, поэтому не на работе. - What holiday?(Какой праздник) - Men day("день мужчин", чтобы не заморачиваться с объяснениями) - Oh,so men don't work today? Only woman works,yes? ("А, так мужчины не работают сегодня? Работают только женщины, да?")
Новые сорта Чудо-Йогурта содержат не только лакто-бактерии: - либидобактерии для повышения общего тонуса; - проктобактерии для улучшения тонуса прямой кишки; - нанобактерии для поддержки руин отечественной промышленности; - псевдобактерии для создания видимости остатков российской науки; - гармоны баранов для развития чувства коллективизма в массах; - гармоны козлов для укрепления лидерских качеств руководителей.
В чем разница между американским сисадмином и русским ? Американский устанавливает программу после чтения документации. Русский- вместо чтения. Если программа не работает- читает после установки.
На вечеринке, посвященной вручению Оскара, лауреаты с воодушевлением установили, что форма золотой статуэтки позволяет легко и гигиенично поместить ее в задницу, в отличие от символов иных зарубежных кинофестивалей.
Microsoft выкупает права на Linux и Unix. Программисты всех стран обратились к Лукашенко для получения политического убежища. В неприступных белорусских болотах полным ходом идет строительство силиконовой поляны.
Преамбула: Бабушка наша в возрасте, поэтому часть иностранных слов, употребляемых нами, не знает.
Собственно сама исстория: День рождения маленького племянничка (3 года), все родственники в сборе, в том числе и бабушка. Племяшке куча внимания, он показывает все, что умеет, чему научился. Среди прочего выносит пазл, разбирает его и складывает обратно практически моментально. И снова разбирает. Но сложить не успевает, отвлекается на что-то другое. А разобранный пазл ему мешает. Заботливая бабуля (для племянничка пра-бабушка), пытается привлечь наше внимание: - Да уберите вы ПАДЛЫ, они же ему мешают!
А теперь представьте, как это прозвучало :) И наши квадратные глаза :) Потом уже выяснили, что падлы=пазлы :))) Бабушка так на слух его восприняла :)
Удивительное дело: стоит заговорить о ракетных обстрелах Израиля, адепты палестинцев тут же начинают вопить об исторической справедливости. Надо понимать, бомбить базы Хамаса – это не справедливо с т. з. истории, а стрелять в еврейских детей – исторически оправданная мера... Эта ублюдочная логика не заслуживает серьезной дискуссии. Однако тем, кто действительно хочет разобраться в ситуации, надо понимать: адепты Хамаса, помимо всего прочего, нагло врут. И врут именно в этом самом историческом аспекте, который предполагает, что евреи якобы отсутствовали в Палестине 2 тыс. лет, свалились арабам на голову в 1948 году и отняли у них землю. Как же обстоит дело на самом деле? Используем полюбившийся нам метод аналогии – и рассмотрим ситуацию с точки зрения квартирного вопроса.
До революции в небольшой, но уютной квартире жила большая дворянская семья – 12 человек. Были они не богаты – особо не шиковали, постоянной прислуги не держали. Так, придет время от времени какой ремесленник или рабочий, поживет временно, сделает работу, да и уйдет восвояси. Кто-то их любил, кто-то не очень, но все знали, что это их квартира, и никому бы в голову не пришло предъявлять на нее права. Жилья-то в городе было предостаточно. И вдруг – революция. Война, беспорядки, репрессии, голод. По семье крепко ударили: кто-то погиб на фронте, кто-то умер от болезней, нескольких человек арестовали и расстреляли, а оставшиеся уехали к родственникам или на заработки. И вот остался в квартире один-единственный старичок, старенький и больной. Пришел назначенный новой властью управдом, посмотрел на старичка, сказал: ну хрен с тобой, все равно скоро помрешь. Квартирку национализировали, временно опечатали, да так и оставили. Жилья-то в городе было предостаточно. Прослышали о том цыгане: дай, думают, поживем там пока. Дед сирый, чего он нам сделает. К тому же бывший буржуазный элемент, значит, рыпаться не будет. Поселились цыгане в квартире – старичок не возражал. А хоть бы и возражал, что толку? Так они у него только пенсию отнимают, а будет возникать – еще и бить начнут. Шло время, цыгане сменяли друг друга. Одна семья уходила, другая приходила. Но все исправно отнимали у старичка пенсию. Квартира пришла в упадок: о ремонте никто не заботился, убирать за собой цыганам тоже резона не было – сегодня тут ночуют, завтра в другое место уйдут. Управдомы тоже менялись: время лихое – то одного посадят, то другого. Но каждый из них знал, что в той квартирке цыгане ночуют, да еще дед живет, из прежних. Может, живет, а может уже и помре. И вдруг – событие: к старичку сын приехал. Молодой, красивый, сильный, при деньгах. И, что самое главное, принципиальный. Как увидел, что цыгане отца обижают да пенсию отнимать повадились, – сразу по ушам надавал. Затем к управдому пошел и говорит: так и так, квартирка-то оно конечно государственная, да все ж таки как наша. Да вот и отец мой все это время тут жил. Так что уж имейте в виду, что я с ним тоже поживу покамест, а там посмотрим. Управдом только плечами пожал: охота тебе с цыганами квартировать – на здоровье. А сын сразу за дело взялся: в квартире прибрался, ремонт организовал, родственников обзвонил – мол, давайте отцу поможем, да и наше родовое гнездо поправим чуток. Цыган он не трогал – не выгонять же людей на улицу, не звери мы все ж таки. Тут и второй сын приехал. Посмотрел, одобрил: хорошее дело делаете, я к вам с удовольствием в гости буду приезжать. Затем еще кто-то из родни наведался и еще. Вот тут цыгане и забеспокоились. Поняли, что квартирка из рук уплывает. Пошли к управдому, говорят: мы, это самое, исключительно протестуем против того, чтобы всякий буржуазный класс нашу квартиру заселял. Управдом почесал в затылке и говорит: ну, вообще-то, если по-хорошему, это их квартира… но вы живите, вам-то чего? вас же никто не трогает… Поняли цыгане, что дело дрянь. Пошли к своему барону – у него был домик по соседству: говорят, так и так. Барон – умный, говорит: надо было раньше квартирку на себя переписывать! Постарайтесь теперь доказать, что вы всегда там жили. А как доказать? Там сколько таборов ночевало, не упомнишь теперь. Да очень просто доказать: вот пройди по району, спроси у любого, кто в такой-то квартире живет? Тебе каждый скажет: цыгане. А кто раньше жил? Цыгане. А еще раньше? Цыгане… ну и еще господа какие-то, но это еще когда было. И началось. Сыновья квартиру ремонтируют, цыгане по району бегают. К отцу родственники приезжают – цыгане тоже три табора в квартиру набили, и кого не спроси – всегда тут жил. Сыновья строят, цыгане саботируют. Ну ясное дело, начались ссоры. Тут и там цыгане по ушам схлопочут. Но бывает, что и наоборот – подкараулят родственника из новоприбывших, да измочалат как следует. Целый день шум-гам, окрестные жильцы начали жаловаться. Управдом пришел, посмотрел, говорит: ну давайте как-нибудь договоримся уже? Семья говорит: давайте-давайте, мы только рады будем! Цыганы весь табор подняли, загудели: не о чем тут договариваться, наша квартира и все тут. И вот такая тут дилемма. Раньше оно бы как? Управдом позвонил бы куда надо, через полчаса приехали бы специалисты – и цыган ликвидировали. Или – семью. А лучше – и тех, и других. Да вот незадача, нынче другие времена, травоядные. Да и с жильем напряженка, какой раньше не было. Квартиры подорожали. Управдом посмотрел на предмет спора: семь комнат. Четыре комнаты семья уже отремонтировала и поселилась там – цыган не пускает, чтоб не гадили. Три комнаты за цыганами остались. Ну, говорит управдом, так и поделим. На семью четыре комнаты запишем, на вас три. Семья согласилась с радостью. Цыгане отказались – не пойдем на твои компромиссы, начальник, нам вся квартира положена. Управдом пожал плечами и говорит: я запишу, как сказал, а вы сами разбирайтесь. И вот, когда управдом ушел, кинули цыгане клич на всю округу, собрали толпу огромную и напали на семью. Но сыновья тоже не дураки – подготовились и дали достойный отпор. Всех цыган в районе зашугали, так что никто и рта открыть не смел. И зажили в своих положенных четырех комнатах, в чистоте и довольствии. Цыган по-прежнему не трогали – раз уж управдом отписал им три комнаты, пусть живут. Но должен быть закон и порядок, бардака у себя в квартире мы не потерпим. Вот так с тех пор они и живут. Семья растет и множится, богатеет и развивается. Цыгане сидят в своих трех комнатах, даже не в состоянии сделать ремонт, но активно плодятся. Тянут из барона деньги – на поддержку в тяжелой ситуации. Тянут из управдома душу: нас угнетают, обижают. Тянут из семьи жилы, постоянно устраивая мелкие и крупные пакости. На весь город прославилась та квартира. Кто семью поддерживает, а кто цыган. Но мало кто помнит, что семья там жила всегда – и никогда эту квартиру не покидала, а цыгане появились совсем не сразу, да и не те, что нынче. Зато все любят, сидя в своих собственных, приватизированных квартирах, порассуждать за чашкой чая, как важно соседям уживаться друг с другом и как все должно быть разделено по справедливости.
В чем разница между компьютерами в Америке и России во время кризиса ? Для американского покупают и устанавливают меньше программ в целях экономии. Для русского диски с программами как стоили 100 руб, так и стоят.
Мы не грустим от поражений, и не ликуем от побед. Забота наших рассуждений: дадут нам водки или нет? Сегодня мы, не согрешивши, поднимем с гордостью стакан, за россиян, п@@@ды вломивших, захватчикам из разных стран!!!
Владимир Дунин. «Только для любителей музыки» История 3.
Мне посчастливилось отработать, может быть 100, может быть 200 (точно не помню) концертов с великой (по моему убеждению) певицей Галиной Писаренко. Наверное, меня тотчас же перебьют, что она выдающаяся, лауреат конкурсов и госпремий, профессор, солист оперных театров и пр., и пр., но в официальный список великих ее еще никто не включал.
А не включили просто потому, что не знают: чем она в главном от всех остальных (по крайней мере, кого я видел и слышал) отличалась. А отличалась она тем, что, например, после ее песни «Не корите меня, не браните» никогда не было никаких аплодисментов вообще: ни сразу, ни после. Все в зале вместо этого сидели с платками, прижатыми к лицам, и плакали (кто молча, а кто и вслух – какие уж тут аплодисменты). И это было не один или два раза, а всегда и повсюду, и кто бы ни сидел в зале: шахтеры, рыбаки, работники НИИ или отдыхающие санатория.
Интересно, что эту способность (подобрать код к замкам на сердцах любых слушателей) она сумела передать и своей ученице из Японии. Я не уверен даже, что эта студентка - Кейко Ода разговаривать-то могла по русски, но на ее выпускном концерте от этой же песни был тот же результат - слезы в зале.
3 года назад я записал эту песню (без всякой обработки – просто нота в ноту, как музыканты говорят) на фортепиано, стараясь сыграть так, как Г. Писаренко ее пела, и поместил ее на большой международный сайт пианистов:
Если кому-нибудь интересно – послушайте с этого адреса (это бесплатно).
И вот уже три года с тех пор мне все еще приходят письма с просьбой продать ноты этой песни. (А где я их возьму? На Американском континенте этой песни не найти. Может, кто нибудь в России этим спросом заинтересуется и сделает правильные выводы?)
Смех в том, что разные люди начинают и заканчивают письма одинаково: « У меня от этой песни (мурашки пошли по рукам, спина похолодела, сдавило дыхание – тут варианты) – НО Я НЕ ЗАПЛАКАЛ! Продай ноты.»
Чтобы никто меня не упрекнул, что я-де мои собственные вкусы пытаюсь навязывать другим, напомню, что у нашего (уже официально) великого пианиста Святослава Рихтера, наверняка, была возможность выбрать себе любого вокалиста для своих концертов. Но он (насколько я знаю) в свои последние 20-25 лет играл только с Г. Писаренко.
В связи с кризисным сокращением численности военнослужащих Российской Армии производится объединение родов войск, подготовка военных кадров будет производиться в ТТУ - Торпедно-Танковых Училищах Воздушно-Морского Базирования.
Вопрос "с какой радости Россия в разгар кризиса раздает налево и направо странам СНГ и другим братским не менее соседним странам типа Исландии и Кубы по 2-4 миллиарда долларов" руководство не связывает с расширением строительства на Рублевке.
Она от зуда давно чешется … (ответ на «угрозы» ….фила):
на сайт повадился м..чудак со странным именем "дулврак" и,к сожаленью,с "анекдота" его не выкурить никак но мы попробуем,братва, поставив дружно -2 аликофил* ============================
Признался – сам! И как заговорил от «коллектива», от самой редакции, и не простой какой-то педофил, А гений серой профанации:
Грозится он поставить … «минус три»! Пусть «коллектив-братва» потешится … Фил, лучше задницу подмой и подотри, а то она от зуда давно чешется …
Кликуху можешь взять себе - «Мурло», (идею подсказал твой друг «дулврак»!) а «коллектив» назвать – «Политбюро»! Кликухи эти я дарю тебе за так …
Пришел я в больницу проведать. В той же комнате на соседней койке лежит дедушка божий одуванчик, с ним рядом бабушка сидит, за ручку держит, тихо там себе бормочут, ласково улыбаются, дедушка все вперед смотрит (это важно). Заходит сестра, так радостно с ним здоровается входя в его поле зрения -- и вдруг он как закричит:
- "Дура, сука, ты куда, мотай отсюда, блин!"
Сестра вылетает из комнаты, глаза квадратные в слезах, а дед бабе кричит:
- "Ты видела?! Мы ее чуть не сбили! Как можно так дорогу перебегать!"
Я вышел и сестре это рассказал. Лицо у нее успокоилось. Правда, слез меньше не стало.
Не смешная история. На ловца и зверь бежит. Сижу как-то летом под зонтиком, ем пиццу. Пиццу кусками не продают, пришлось взять, хоть и великовата. Чувствую, не доем и половина останется, а жалко, официантки в объедки выбросят. Вижу, крутится недалеко от столика пацан лет 6, одет, скажем так, грязновато... Увидел, что я на него смотрю, осмелел, подходит: "Дайте кусочек". Моей радости не было предела: и добро не пропало и человек наелся!
В конце восьмидесятых, или в начале девяностых в нашем городе был период каких-то перебоев с хлебом. В булочных стояли толпы людей и ждали прибытия машины с хлебзавода. Как-то в такой толпе стоял и я. Я был в конце очереди. Передо мной стоял невысокий длинноволосый парень чуть моложе меня со своим отцом. Они очень похожи были. Мне было слышно, как они сговаривались создать беспорядок, хаос, чтобы люди смешались, и чтобы, воспользовавшись этим, прорваться к прилавку без очереди. Наконец машина пришла. К прилавку подкатили тележку с лотками хлеба. Люди зашевелились, подались вперед. Этот парень, и его отец, сначала тихо, потом все громче, заголосили: "Давай, давай! Быстрее! Двигайтесь! Всем не хватит!" Люди подались вперед, загомонили. Задние начали ввинчиваться в толпу передних. Под напором толпы подались прилавки. Патлатый и его отец надавили на стоящих впереди, начали расталкивать бабушек. В этот момент я рявкнул: "А ну, в очередь!" На мой крик все обернулись, и увидели, как я схватил этого парня за волосы и отшвырнул к двери. Люди быстро построились. Я чувствовал себя как-то неловко. Вышел из магазина, и, заплатив впятеро, купил себе батон у водителя хлебовозки.
А тот длинноволосый парень меня запомнил. Прошло больше пятнадцати лет, но при встрече он очень уважительно здоровается.
Неизвестный угнал на севере Москвы в субботу «Запорожец» красного цвета, сообщил источник в столичных правоохранительных органах. «На севере столицы сегодня около 14.00, от дома номер 16 на Тимирязевской улице была похищена иномарка ЗАЗ-968М красного цвета («Запорожец»). Машина, по словам его владельца, в очень хорошем состоянии и на ходу. Водитель совсем недавно прошел техосмотр и установил на автомобиль новые номера с последними цифрами «199». Нанесенный ущерб устанавливается», - сказал источник. По его словам, в прошлом году в столице был зафиксирован угон трех подобных автомобилей. Вместе с тем, «Запорожец» является самой «неугоняемой» машиной в Москве, сказал источник. РИА «Новости»
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/02/21/n_1333365.shtml P.S. охуеть до чего кризис доводит
На севере столицы на днях, от дома номер 16 на Тимирязевской улице была похищена иномарка ЗАЗ-968М красного цвета («Запорожец»). Машина, по словам его владельца, в очень хорошем состоянии и на ходу. Вот до чего довел угонщиков финансовый кризис, разразившийся так некстати.
Украинская милиция конфисковала самодельный самолет. Местная транспортная милиция изъяла летательный аппарат, который сделали в обычном гараже в Ахтырке якобы для продажи. На самом деле местный дед дядя Тарас давно купил ФАНеРУ и соорудил ЕРОПЛАН чтоб умотать нахрен подальше из этой гребанной Украины от голодомору.
Разговор двух областей мозга: - Похоже у меня аська не работает. - С чего ты так решил? - Посылаю сообщения - а никто не отвечает. - А ты пробовал не посылать бородатые анекдоты?
Лето 1985 в столице Кубани выдалось необычайно жарким. Нет, жара в Краснодаре не редкость, юг все-таки. Но это лето побило все тепловые рекорды. Люди, обливаясь потом и хватаясь за сердце, проклинали зной, а светило, словно издеваясь, пекло все сильней и сильней. Ноги прохожих вязли в плавящемся асфальте, и казалось, что не солнце нагревает землю, а раскаленные тротуары, машины и крыши домов греют воздух до состояния финской сауны. Шульц легко стукнул кулаком по автомату «газ-вода», и в стакан полилась трехкопеечная с сиропом. Залпом выпил стакан, стукнул еще раз и протянул стакан мне. - Пей. Ффух, пекло! Сколько не просил Шульца научить меня фокусу с автоматом, так и не научил. Я видел, как здоровенные мужики, пытаясь повторить, разбивали автомат вдребезги и безрезультатно. А Шульц подходил, легонечко стукал, и текла с сиропом. Вообще Шульца звали Саней. Откуда прозвище, никто уже и не помнит. Наверное, из какого-то фильма про войну. Шульц на немца был похож разве что выгоревшим под южным солнцем белым чубом. Невысокий, коренастый, с хитрым взглядом синих-пресиних глаз, Шульц удивительным образом умел найти общий язык, и разговаривал на равных с любым. С фарцой, участковым, блатными, директорами и детсадовцами. В свои шестнадцать, он мог в зависимости от ситуации представиться и тринадцати лет и двадцати трех. И все верили. Его знали все на районе. Особенно за его проделки. Он не мог прожить спокойно ни дня. Помню, я был свидетелем истории с троллейбусом. Мы идем куда-то компанией, даже спешим. Проходим троллейбусную остановку у Сенного рынка, вдруг, Шульц резко останавливается. - Стоп, пацаны! Поржать хотите? - Спешим же Шульц! А че за прикол? - Щас, это быстро. Стойте здесь, смотрите. Мы приготовились к представлению. Шульц с невозмутимым видом подошел к остановившемуся на остановке троллейбусу, взялся за привязанные к штангам веревки и дернул, сняв «рога» с проводов, обесточив машину. - Эй, земляк! – обратился он к пробегающему мимо станичнику, обливающемуся потом под тяжестью огромных «хабарей». Селянин, обезумевший от жары, почти ничего не соображая, останавливается и ставит сумки на землю, радуясь возможности передохнуть. - Шо тоби? - Подмогни, земляк! Подержи, я сейчас в кабину за ключом сбегаю. Вишь, жара, техника не выдерживает, не то, что люди! И все спешат… - Та хиба ж я нэ понымаю? Иды, а як же ж… Мужик хватает веревки, а Шульц обходит троллейбус и присоединяется к зрителям. В это время, водитель, тоже одуревший в парилке кабины, безуспешно жмет на педали. Тока нет. Водила выходит, и видит, как какой-то мудак держит штанги. Сука, жара, мозги плавятся, а этот кубаноид шутит?! Водила подбегает и молча, бьет станичника в нос. Станичник поднимается, хлюпает разбитым носом, заливая кровью рубаху. Он слушает трехэтажный мат водилы, недоуменно разводит руками, глазами ища поддержку у прохожих. Он же помочь хотел! Взгляд его натыкается на хохочущих до слез пацанов, и тут он все понимает. Эта история стала байкой, как и многие истории с Шульцем, и я слышал ее потом из разных уст и в разных интерпретациях. Не удивительно, троллейбусы есть в разных городах, но я видел это представление в исполнении Шульца, и это было исполнено блестяще. - Ну что, допил? Что делать будем? - Не знаю… - А пошли голубых пиздить? Пиздить голубых ходили на Лондон в парк со слоном. Стоп. Здесь читатель может спросить: какое отношение к Краснодару восемьдесят пятого имеют слоны, голубые и Лондон? Объясню. Дело в том, что Краснодар всегда делился на районы. Помимо официальных, как то – Ленинский, Прикубанский, Первомайский, существовали еще и неофициальные. Старинные – Покровка, Дубинка и получившие названия от уже советской пацанвы – Марокан, Франция, Лондон и еще всяческие, не всегда понятно, с чем связанные имена. «- Э! Ты откуда, пацан? – С Марокана!» Ну, все помнят детство-юность, все в курсе. Так вот, Лондон – район в центре Краснодара. Название, полагаю, дала находившаяся здесь при царском режиме одноименная гостиница. А на районе находится парк с фонтаном и фигурой слона. Вот там то и любили собираться эти самые голубые, названные так вовсе не за принадлежность к Партии Регионов. Пиздить голубых ходили, в основном, школьники. А что? Педрилки редко и пассивно давали отпор, и прикольно было видеть, как тридцати-сорока летний мужик плакал и просил пощады. Опять же – пидорасы, а истребляДь пидарасов – почетно. Ну, че – голубые, так голубые! Пошли. Я раньше никогда пидорасов не встречал, и как они выглядят, представлял весьма смутно. Посмотрел – среди парочек, сидящих на лавочках в тени лип и каштанов, явно выраженных сексменьшевиков, не наблюдалось. - Спокуха, Колян. Это народа много, они стремаются. Щас в сортир шифровано заходить будут, там у них переписочка настенная. Вскоре мы его заметили. Идет, насвистывает что-то. Длинные черные волосы, узкие фирменные джинсы и красная импортная майка навыпуск. Разве может так выглядеть нормальный советский человек? Нет. Вариант один. Пидорас. Чуть погодя, заходим за ним в туалет. Голубой сидит на очке в позе орла. Любовничка ждет, педрила. Стопудово. Шульц подходит не спеша к нему. - Ну че, петух, откукарекался? – и Шульц, ударом ноги, которому мог бы позавидовать нападающий «Кубани», посадил красавчика в кучу его же собственного дерьма. - Педрила ебаный! – Шульц плюнул на голову охуевшего от такой раздачи типа. – Пошли, Колян. Мы шли по улице, смеялись и Шульц, похоже, стал уже задумывать новое приключение, но тут неожиданно раздался свист. Мы обернулись, и я понял, что такое вариант два. Выглядеть не как нормальный советский человек может еще кто-то, кроме пидорасов. Иностранцы. И теперь эти пидорасы-иностранцы с криками бежали к нам. Положение наше с Шульцем резко менялось. Волосатый терпила в красной майке оказался студентом из дружественного Афганистана, и теперь с пятерыми соплеменниками догонял нас, видимо, для более близкого знакомства. Не сговариваясь, мы рванули по улице. Они гнались за нами с завидной выносливостью и упорством первобытного охотника. Свернув за угол, выбежали на почти безлюдную улицу. Что-то никто, кроме нас не бегал по горячим тротуарам, и надежда на помощь соотечественников пропала. - Шульц, в проулок давай! - Не, они тоже подумают, что мы туда свернули… В следующий!... В следующем проулке оказался тупиковый двор. Пиздец. - Что делать будем? Шульц молча подошел к пожарному щиту и снял багор. Я поискал топор. Нету, спизжен. Взял лопату и стал рядом с Шульцем. Вот и знакомцы наши новые. Забежали, орут. Увидели нас вооруженных, один кричит: - Подожди, брат! Драться не будем! Разговаривать будем! Я на этого парламентера отвлекся, тут мне кто-то в ухо и заехал. И понеслась… Наверное, жильцы мусоров вызвали. Наряд быстро приехал, нас даже покалечить не успели. Я лопатой помахал не хило, а Шульц багор тяжелый выронил сразу, да и, слава Богу. Проткнул бы еще кого-нибудь. Нас к следователю вместе с Шульцем завели. - Ну, рассказывайте. - А че рассказывать? Мы-то че?... Мы ниче… - Ничего… Так и запишем. Школьники, возвращались из библиотеки… Так? - Так… - Неожиданно, на них набросились разъяренные иностранцы… Так? - Так… Рубашку, вот, мне порвали! - Вот! Так и запишем… Прочитайте, распишитесь. Свободны. - Можно домой? До свидания… - Ага. До скорого… В коридоре сидели притихшие как овцы афганцы, а какой-то невысокий мужичок, с удовольствием и очень талантливо их материл. - Ну что, бараны пестрожопые?! Домой захотели, ослоебы?! Блядь, в двадцать четыре часа из института и из Союза вылетите, нахуй! Кабульчане и кандагаровцы, судя по их испуганным рожам, на родину не рвались. Потом, они, конечно, уехали к себе, за речку. Может, талибовцами стали какими-нибудь. Может, еще кем – на кого они там учились, в институте нашем… А Шульц, как время пришло, в Афган попросился. Я уже дембеля дожидался, когда он в цинке вернулся. Мать его не выдержала горя. Она одна его Сашенькой и называла… А пидорасы сейчас везде – в телевизоре, на улице, даже в Думе. И никто их, как раньше, не пиздит…
- Из-за кризиса ряд американских штатов может отказаться от смертной казни – слишком дорого. - Во везет американским зекам! Теперь электрические стулья отключат за неуплату по счетам! tomatov.com
Бывший президент США Джордж Буш младший отказался от работы в магазине хозтоваров в Далласе. Началась эта история с того, что владелец техасской сети магазинов Elliott's Hardware Кайл Уолтерс через газету предложил бывшему президенту место зазывалы. Очередь теперь за российскими предпринимателями, которые соревнуются чтобы определить кто предложит ему лучшую вакансию.
Если в Локомотив (Астана) Титов, помимо друга Тихонова, пригласит еще и весьма близкого друга Трубача, то клуб вполне может называться ночным. Ночной клуб "ТиТи Тру"! Посетители с козами - трут тити бесплатно!
РысьКа (21:19:00 23/02/2009) привет! РысьКа (21:19:09 23/02/2009) С праздником тебя! Green (21:19:22 23/02/2009) и тебя ) дай бог тебе мужа-десантника ) РысьКа (21:19:52 23/02/2009) да за что мнетакое) Green (21:20:33 23/02/2009) тебе чо, десантники не равяцца??? РысьКа (21:21:51 23/02/2009) нет они вонючие Green (21:22:31 23/02/2009) хуясе ) вот и не будут они тебя от китайцев защищать ) продадут им в рапство ) РысьКа (21:22:59 23/02/2009) ой.. не РысьКа (21:23:08 23/02/2009) не продадут. что говоришь такое? Green (21:23:41 23/02/2009) я тебя тоже защищать не буду, и не надейся ) РысьКа (21:24:20 23/02/2009) вот не повезло-то Green (21:25:02 23/02/2009) ты чо приперлась? соскучиласть что ли? ) РысьКа (21:25:24 23/02/2009) да пошел ты
В АКАДЕМИЮ ПЕД. НАУК РФ Пора зачистить российскую грамматику: чтоб кроме нормальных гласных и согласных, - всяких там безударных, глухих и шипящих - отнести к несогласным. И плевать на ихнее употребление!
Достаток позволяет ужинать в ресторане довольно часто, c семьей, с детьми малыми и семейными друзьями подобного толка. Под шум оркестра и приятную беседу. Матом не то, что не разговариваем, неприемлем в принципе! Но у меня есть две слабости, первая - пиво, так как этот слабоалкогольный напиток позволяет виртуозно регулировать процесс охмеления, вторая слабость – ан.ру, сижу в комментах, и таким семиэтажным-шестистопным покрываю собеседника, что в реальной жизни застрелился бы от сказанного. И когда отрываюсь от домашнего или рабочего тырнета, то достаю коммуникатор и продолжаю битву ратную за … Были на катке, после зашли поужинать. Заказываю третий бокал Шоферхофера, а он закончился!! Друзья предлагают коньяк. Ну ладно, подниму градус значительно. А сам в комментах схлестнулся с «васькой». Я - типа Дунин, и мат-перемат.. Друзья подняли тост за жен, я выпиваю коньяк, и говорю – «блядь, конина термоядерная!!!»……. Пауза на полминуты и перешептывание. Мне, конечно, поверили, что я сказал «глядь, а конина-то термоядерная», но себя-то не обманешь. Да и дети новое выражение приняли на вооружение.
Играю в Евро-покер. Иногда встречаются интересные nicknames. Например: Stalin.rus (ностальгия у человека), ubludok.com (этот себя переоценил), SUKaaaaa , Tref (по теме), KickerNuts (тоже в тему), Ferz (мимо темы, забыл, во что играет), GanDon (мечтает об Испании), Kakahyette (ударение на первой «е», «какая маета» по итальянски), Ponos (клинический случай), Taxikoman (бедняжка, тут же покер, а не анонимные алкоголики), Hylihyli (пофигист), Greywolfman (оборотень), Bugor, KO/IXOZNIK (я попрошу его заменить Z на цифру 3, для точности), Dima-Prorok (и этот себя переоценивает), Bluff-Mania (этот дурит, наверное, постоянно), mr.Eskimo (представляю, этакий мачо), Sushka, КОМОК СМЕХА (латинскими буквами, оригинал), Love Gods (хвастун), MegaBober (фантазии бесконечны), Zad (конкретный чел), Murka-sexy (могу познакомить), Kurwa (польская sexy), Obormotik (милейший игрок), Koshmarik (очаровашка), ChicChic (не сносить тебе головушки), Satana, а в пику ему: Boje_moj (верующий человек из Украины, активно играющий в карты), Barin (этот из Тамбова), Kisbetonka. Продолжение следует.
По данным российских спецслужб, 23 февраля в Киеве ожидается провокация против известного российского политика. Во время его очередной пресс-конференции украинские журналистки собираются забросать его обувью. Виктор Черномырдин уже заявил, что бабам его не напугать туфлями на высоких каблуках!
Сидим смотри с оцом концерт посвещенный 23 февраля. Я коментирую по всякому каждую "звезду" каторые выступают. Видимо ему это все настоебло и он меня спрашивает: Отец- Знаешь Дулврак, твои коментарии конечно очень интересны. Но немог бы ты коментировать только в своем богатом воображении не доря их всему миру. Так как твои светлые мысли проходя через твой словесный филтр приабретают слишком пошлый оттенок, от которого даже нашему коту(Еборю) становится стыдно и он закрывает уши чтобы не слышать тебя! Дулврак- А тогда как ты будешь знать то о чем я думаю? Отец- А зачем мне это нужно? Дулврак- Вот ты молчишь и я незнаю о чем ты сейчас думаешь, может ты хочешь меня убить или покалечить? Отец- О Да, убить и покалечить! Тонко намекнул мой папаша.
Билл Клинтон, Моника Левински и Барак Обама – левши. Билл и Моника налево уже сходили. Следующий ход – Обамы. Ждем-с! А пока по коврам и диванам Белого дома ползают подкованные блохи.
Урфин Джюс поймал девочку Элли, связал... Дуболомы воздвигли виселицу, Урфин: - Колись, гадкая девчонка, где убежавший из темницы Железный Дровосек, а то на виселицу вздерну! Элли с издевкой отвечает: - А деревянненького не хотите, дядя?
Послали мы от нашей санфранцисской фирмы в Москву одного кадра из Бостона, спеца по кредитным линиям и сейлу (продажам). По договоренности с российскими контрагентами он должен был открыть кредитную линию и наладить под нее сейл.
С первой задачей (кредитной линией) он справился более чем успешно. А вот с сейлом у него не заладилось. Тогда на помощь отправили к нему супер-мупер спеца по сейлу из Нью-Йорка. Они решили и эту проблемку и пошли в ресторан отметить успех.
До общего задания они между собой знакомы не были, но во время завязззззавшегося раззззговора, на стадии "Ты мне друг?" начали обнаруживать общих знакомых, друзей, круг постепенно расширялся, в нем стали попадаться родственники, сначала дальние, потом все ближе – и в конце концов обнаружился двоюродный прадедушка, и "Ты мне друг?" конвертировалось в "Ты мне брат!". Новоявленные братья, уже не только по разуму, позвонили и тут же примотали к прадедушке.
Мудрый прадедуля ни капли не потрясся: - Все евреи родственники!
Довелось мне однажды поплавать на круизном лайнере, две недели по Средиземноморью. На борту были в основном америкашки, примерно две тысячи, но тем не менее, русские тоже были, человек 100-120. Молодежь в русской группе быстро перезнакомилась, облюбовала местечко в баре на корме и стала там каждый вечер собираться. Среди молодых русских туристов оказались два брата-акробата, как потом выяснилось, сыновья какого-то крутого бандита из провинции, "смотрящего", как он у них называется. Воспитанием эти перцы не отличались абсолютно никаким. Народ старался избегать общения с ними, те же, напротив, все время приходили тусить и мешали общаться. Мы что-то обычно выпивали; хлопцы, заявившись, брали в баре пару пузырей, ставили на общий стол и без приглашения располагались рядом, типа проставились, значит можно. В остальное время кадры обычно сидели в казино и просирали папину кредитку. Еще, помню, оба часто обращались к нашим с просьбой что-либо перевести, поскольку английский знали никак. Как-то уже в конце круиза они, как обычно, заявились в бар, взяли выпить и подсели к нам. Младший братец (годочков 16-ти) вдруг встрял в разговор и стал долго и нудно сокрушаться, какого хрена он раньше не учил английский. Мы спросили, с чего это он так всполошился? А тот отвечает: - Представляете, тут на лайнере столько красивых девок-американок! А я за весь круиз никого не трахнул!!! Блин! Я ж поговорить с ними не могу!!!
как то раз подрабатывал з другам в магазине нас поставили раскладывать товары оцененые по регалем ну и подходит кнам женчина с какоита каробачкой в руках спрашивает меня ета герет для измерения давления (по немецки ета блютдрюкгерет била в германии) я еи отвечаю а вы аткроите и посматрите сто там ана берет и открывает атуда выподает (дилдо ) самотык прям на пол мы сдругам как выпали мы чутъ некатались помагазину женчина покраснела сначала а потом тоже как выпала
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.
