Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про студентов, преподов и шпаргалки. Задача студента (дальше - С.) на экзамене - списать, задача преподавателя (дальше - П.) поймать негодяя. С. че-то придумает - П. в долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были мастера своего дела как с одной, так и с другой стороны. Эта история как раз про двух таких мастеров. Когда С-ты. придумали приносить с собой "бомбы", то есть написанные ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен), то П-ды. вынуждены были как-то отвечать (обыскивать экзаменующихся, заставлять их снимать пиджаки), а кое-кто решал вопрос кардинально - расписывался на пустых листах входящих С-тов. И тут вариантов у С. оставалось немного, а точнее один - незаметно достать "бомбу" и переписать содержимое на чистый лист с автографом П. И вот на одном из экзаменов сошлись в смертельной схватке Мастер-С. и Мастер-П. У каждого за плечами столько-то и столько-то боев и ни одного поражения. Мастер-С. специально тренировался перед экзаменом, хотя мастерсва ему было не занимать - он творил буквально чудеса списывания. А у Мастера-П. было свое ноу-хау - он конечно же расписывался на чистых листах, а потом запускал в аудиторию 6-8 С-тов., садил их на переднии парты, а сам садился сзади них на какой нибудь парте или просто стоял возле стены. Малейшее движение становилось предметом пристального наблюдения. Верящие в свою удачу "фартовые" тут же отлавливались и с позором изгонялись, слабонервные вставали, клали на стол Мастеру-П. пустые листы и, тем самым признав свое поражение, уходили с экзамена. Списать было невозможно - он даже экзамен принимал не за столом, а за какой-нибудь задней партой. По общему убеждению - не пропустить списывающего С. было для него более важным делом, чем экзамен. Но и наш Мастер-С. был не лыком шит - он сумел достать "бомбу", переписать 90% ответа и был буквально в милиметрах от успеха, но одно неверное движение и вот уже Мастер-П неумолимо как пи%дец приближается сзади, готовый накинуться на неучтенный лист бумаги, разоблачить негодяя и торжествовать победу. Вальяжная медлительность и самоуверенность сыграли злую шутку с Мастером-П. Интуитивно почуяв неладное, Мастер-С принял единственно правильное решение - он вдруг дико закашлялся, потом схватил "бомбу" и стал в нее сморкаться и отхаркиваться и в конце концов скомкал этот лист бумаги и кинул под парту. Мастер-П. просто окаменел, застыв с протянутой рукой - достать и развенуть скомканную бумажку было хуже поражения, а Мастер-С., выждав паузу, скромным голосом сообщил, что он к ответу готов...
Результатом сражения надо признать ничью. Мастер-С. получил тройку, хотя написанный ответ тянул не меньше как на 4. Но и двойку Мастер-П. поставить не посмел - достойного противника надо ценить.
Что такое закон подлости? Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!
Рассказал знакомый завхоз. Подрядился он несколько лет назад при больнице охранником работать. Ночью на дежурстве прихватил "кондратий". Бедолага приковылял к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию. Мужик настаивает на таблеточке. На что врач ему и отвечает: - Если в нашей больнице умрет наш же сотрудник НАС НЕ ПОЙМУТ.
Таким бы давали премию дарвина. Фев. 21, 2009 | 01:00 pm Рассказал знакомый по аське, историю, которая случилась с его знакомым в прошлые выходные (14-15 февраля). Хотя история передана через один, я ей все же верю.
Итак, короткая предистория. Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась, что девушка поехала к родителям на выходные. Нет, не поссорились, просто поехала девушка родителей проведать. Ну а сам чувак, не будь дураком, решил нажраться. :) Ну созвонился с друганами, договорились. И часов в 9 вечера (может пятницы, может субботы - не принципиально), чувак собирается идти на стрелку бухать. Ну пока одеться, пока телефон найти включил песенку послушать. Громко включил, чтобы и на кухне слышно было нормально. Оделся-собрался, слышит, что песенка играет уже последние секунд 30. Ну и лень ему было идти выключать, тем более, что в винампе он не любил рипит и он был обычно выключен, то есть песенка доиграет 30 секунд свои и тишина...- он и вышел из квартиры.
А вот как бы не так!!! Мож он случайно кнопку "R" нажал, а может девушка, что-то слушала с рипитом. Но когда ближе к 2-3 часам ночи, он уже весьма пьяный добрался до двери, то там обнаружил всех соседей в сборе и двух ментов бьющих ногами в дверь. Ну и песенку играющую сквозь дверь... Напоминаю - квартиру он снимал. Соседи его как-то и не знали - поэтому его появление прошло незамеченным. Напоминаю дальше - он пьян. Поэтому он тупо стал пробиваться через небольшую толпу соседей и ментов к двери. А на вопрос мента "Ты кто такой?! Куда лезешь?!" ответил, что он тут живет. Сразу не побили.. Заорали на него, чтобы он выключил эту... песенку и живо выходил сюда. Песенку он выключил, и от ужаса даже немного протрезвел. А когда вышел на лестничную клетку, то соседи начали громко орать, что они прямо сча в суд пойдут заяву писать, а менты уже начали предлагать прокатиться вместе с ними. А чувак, немного покачиваясь и с мутными глазами, сквозь все эти крики протянул руку к электрощитку, где рубильники отключения света для каждой квартиры на лестничной клетке, и сказал: "А чо электричество не рубанули?". Наступила мертвая тишина... Менты потихому смылись, соседи, что-то бормоча под нос, ушли в свои квартиры. Он остался перед своей дверью один.
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю. - Здравствуйте, я Ваня! - Очень приятно. - А у вас холодно... - Так ты сядь ближе к этому.. - К камину? - К экватору! - Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам. - Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть? - А мы жениться не собирались... - Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает? - Безработная. - А отец? - Тоже безработный. - Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает? - Нисколько. - Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори. - Привет!!! В армии служил? - Нет. - Больной или учишься? - Учусь. - Молодец, а где? - В ПТУ. - А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь? - Нет. - Дочка моя красивая? - Да. - А говоришь, не пьешь...
Интересно, существуют ли психиатрические лечебницы для животных? Если таковые имеются, то самое время забронировать там место для нашего кота Лузера, регулярно подтверждающего прозорливость мужа при выборе имени. Два дня назад Лузер обнаружил условного противника в виде болтающейся липкой ленты для мух. После сложной рекогносцировки противник был атакован, однако кот потерпел поражение, поскольку лента коварно обмоталась вокруг туловища, прочно приклеившись к шерсти. Поверженного бойца с позором подвесили за шиворот и безжалостно отодрали с него ленту вместе с рыжими клочьями обмундирования. Но противник был не так прост. Значительная часть шкуры оказалась измазана липкой дрянью. За всю свою жизнь Лузер ни разу не принимал ванну. В этот день он, очевидно, достиг новой ступени духовного развития, поскольку в системе его миропонимания появилось понятие «ад». Кроме того, значительно обогатился словарный запас животного – таких звуков и выражений никто до сих пор от него не слышал. Но и на этом кошачьи страдания не закончились. Дрянь не отмылась. А поскольку она была не только липкая, но и ядовитая, мы приняли радикальное решение – стричь! Все еще пребывающего в состоянии шока кота разложили на полу и выстригли из его холеной шубы слипшиеся клочья. Фиаско было полным. На следующий день…. Младший сын, Олег решил установить у себя в комнате сигнализацию, дабы кто попало не нарушал его суверенитет. В качестве основного сигнализирующего устройства был выбран его любимый программируемый робот. Робот имеет охранную функцию, включающуюся от любого громкого звука. При этом он начинает имитировать всевозможные воинственные кличи, делает это громко и довольно долго, чтобы окончательно устрашить противника. Звуки сопровождаются движениями из арсенала восточных единоборств. Поперек комнаты изобретательный мальчик натянул нитку, привязав ее конец к дверной ручке. При попытке открыть дверь по этой нитке соскальзывала консервная банка, на четверть наполненная мелкими металлическими предметами. В конце своего пути банка с грохотом врезалась в стеллаж, создавая тот самый замечательно громкий звук, который включал робота-охранника. Ночью Лузер, по своему обыкновению, решил навестить Олега.... Как ни странно, я одна проснулась от звуков военных действий и обезвредила бдительного стража нажатием на кнопку ВЫКЛ. Кота найти не удалось. Но утром оказался жив, курилка! :о))
Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу: - Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына – настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет. - Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает Билл. - А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!
Навеяно историей про рыгающих белок. Жена рассказывала. Была у них в классе девочка – очень грамотная, очень начитанная для начальных классов, почти отличница. Но вот беда – прописные буквы «б» и «д» путала, не могла запомнить, какую как писать, уж очень сильно они отличаются от книжных, а меж собой неуловимо похожи. Как-то раз написала в сочинении: «Птицы поедали червяков», естественно ошибившись, после чего ржала вся школа. Но не бывает худа без добра. Девочка излечилась махом, запомнив злосчастные буквы раз и навсегда, год закончила отличницей. Вдогонку на ту же тему. В Киеве в аэропорту «Жуляны» вывеска метровыми буквами в таком же прописном стиле на заведении общепита над крышей: «Едальня» («Столовая» по-русски). Причем буква «д» с закорючкой вверх. И что же? Правильно, то ли ветром перевернуло, то ли шутники постарались, но «д» превратилась в «б». Висело сие некоторое время. И на посошок. Неоновая вывеска салона для новобрачных «Радость». Нет, буква «д» уже не причем. Просто у первой буквы периодически мигает и не светится нижняя половина закорючки, из-за чего она воспринимается то как «Р», то как «Г». В общем, все для счастья молодоженов.
Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.
В пятницу закончили работу на часок пораньше, в целях посидеть в честь красной даты грядущей в понедельник. В это время позвонили нам наши партнеры, ну одна из девчонок берет трубку: "Драсти,... да, это мы, но мы сегодня уже не работаем... да, у нас праздник, день защитников отечества, кстати, с праздником вас! До свидания". Все хорошо, и вежливо, даже по-дружески, и корректно... Но вот поздравлять НЕМЦЕВ с годовщиной создания КРАСНОЙ АРМИИ... Что-то тут не так...
- Остальные остались без работы,- вздохнул сперматозоид, глядя на успешно финиширующего собрата. - Предложение явно превышает спрос, мировой кризис однако...
19 февраля дело было. Ехал с братом по трассе до дома до хаты. Ехать надо было часа два, и я перед отъездом накачался пивом. За час поездки меня основательно растрясло и пиво стало проситься наружу. На брат, сцука, вредный останавливаться не хочет и предлагает потерпеть или поссать в бутылку. И тут из-за поворота показываются они... Мусора с радаром. Ну и конечно же машут своим полосатым дилдо, "Тормози, типа" (а ехали мы где-то под 160 км в час) Я никогда не был так рад этим ребятам. И не дожидаясь, пока машина полностью остановится, выпрагиваю из машины и бежать в чисто поле (хули, поддатый немного). Мусора стоят в ахуе. Потом сообразили, что парень явно не просто так бежать собрался и за мной. Бегут по сугробам аки зайцы, орут, в воздух из калаша палят. А мне ссать охота невыносимо, а при свидетелях как-то неудобно, чтоли. Отбежал я подальше, достал свой агрегат и начал сливать ненужное в снег. Вы бы видели рожи мусоров, когда они ко мне подбежали... Они-то, несчастные, наверное представляли себя себя с медалями на грУдях, типа, за поимку особо опасного, а то и вовсе террора... А тут такой облом. Но потом (когда я ссать перестал) меня обшмонали неподетски, рожей в асфальт уткнув, и стальные браслеты напялив, да и отпустили с расстроенными рожами...
Рассказ о том, как бутерброд с черным хлебом и салями стимулирует половой акт! Рассказала моя бабулечка. Дай ей Бог Здоровья! Несколько лет она живет с иностранным бойфрендом, которому уже под 80 лет. Самое большое его лакомство - это бутерброд с черным хлебом и с салями. Но по состоянию здоровья это лакомство ему противопоказано. Тогда он придумал фишку. Бутерброд - после каждого полового акта! Никаких возражений слушать не хочет. Теперь после акта первые его слова - а теперь чаю и бутерброд с салями. Бабушка заметила, что с каждым разом продолжительность акта сокращается по времени. Если раньше они тратили по 30 минут, то последний рекорд - 5 минут секса. Ииииииииии, скорее на кухню за бутербродом!
Национальная программа помощи российскому автопрому: - выделение финанасовой помощи автозаводам; - выделение финанасовой помощи пунктам приема металлов; - перенос пунктов приема металлов на территорию автозаводов.
Беседуют два мужичка в больнице. Один пришел навестить, другой ходить не может: чего-то со спиной не в порядке. Тот, что лежачий, говорит:
- Ну дай мне, прошу тебя, что от тебя убудет?
- Не могу я тебе дать. Ты вон ходить не можешь. Тебе лечиться надо!
- Ну дай, ты чего, не понимаешь, у меня все тело дрожит от нетерпения. А ты как истукан бесчувственный!
- Да ты где находишься? Забыл? И не проси!
- Ну тебя сколько не было! А я тут валяюсь, одинокий, без тебя. А ты не приходил.
- Дела у меня были, дела! А об этом и не проси - я буду твердым. Тебе нельзя волноваться, а ты из-за этого волнуешься! Вот выздоровей - тогда другое дело!
Лежачий хлюпнул носом, помолчал маленько и опять попросил:
- Ну, дай хотя бы в рот возьму. Ненадолго. Тихонько! Никто не увидит, а? Немного пососу и...
- Да не дам я тебе! А если доктор зайдет? Стыда не оберешься!
- Ну что ты за монстр! А ведь любишь меня! Как красиво говорил! Как обещал заботиться! И вот теперь, когда мне надо, такая бессердечность, - лежачий пускает легкую слезу, всхлипывает, размазывает слезы по лицу...
Визитер размягчается от слез, начинает гладить лежачего по волосам, приговаривает: " Успокойся! Успокойся!", потом не выдерживает, встает, лезет в штаны и... достает пачку сигарет, вынимает одну и дает лежачему: - На, пососи хотя бы для облегченья, попробуй пожуй, но курить тебе придется бросать! Курить тебе все равно не дам! Я твой старший брат и заботюсь о тебе! Мне твой доктор сказал, что в палате курить и спиртное категорически запрещено - а то домой выпишут на фиг!
Навеяно расстрелом ворон из пневматического пистолета (основные от 19.02.09).
Было это в наш медовый месяц - (то ли сентябрь, то ли октябрь). Квартиру уже сняли, но перебраться туда еще не успели, потому ночевали частенько у тещи, где нам предоставили махонький раскладной диванчик. Спать вдвоем на нем еще можно было, но для главного приходилось мигрировать на скрипучий пол. Но что за дело было нам до того скрипа!
Энергично отскрипев почти до рассвета, просыпаюсь от солнечных лучей и галчачье-вороньего гвалта. Смотрю на свое еще сплющее Солнышко. Улыбается и с закрытыми глазами так нежно и томно-мечтательно: "Пти-и-чки-и..."
P. S. А медовый месяц уже девятый год не кончается...
Садисткие стишки № 7 Старшая группа из детского сада, окружила логопеда, как дикое стадо. Удар лопаты и смысл слов дошел не сразу: -Тепель ты будес говолить, как мы, ЗАЛАЗА!
Все утешительные призы Оскара завоевала Россия в Номинациях: - самое отмороженное национальное телевидение; - самый высокий уровень насилия; - самое большое количества сцен сношения; - самый большой объем рекламы.
Если хочешь популярности - повесь на свою веб-страницу большие сиськи. Не важно, большие ли они у тебя, есть ли они вообще у тебя, и, даже, не важно то, что ты - мужик, ибо в сексуальную революцию все сиськи хороши!
Эпиграф к моему собранию сочинений: Горы писчей бумаги израсходовал я На свои вдохновенья графоманского толка. Словно кипу изгадил для постели белья, Никого не отведав на ложе из шелка. Андрей Сретенский ====
Ты напрасно, Андрюша, печалишься так. Самокритик ты наш, размечтался о ложе … Без тебя там пристроилось много «писак» Только сунешься – врежут по роже!
Графоманы сумели свой «рейтинг поднять»: Технология «мышки» - не очень уж сложная … «Никого - не пущать !» - этот лозунг качать Может каждая бездарь … безбожная!
Преамбула: В свое время моя подруга рассказывала мне о шуточной пьесе, которую они поставили в школе. Больше всего мне запомнилась фраза: "А перпендикулярно трупу лежала трупова жена". История, заголовок с Ленты.ру: "Погибший в Татарстане подполковник милиции покончил с собой." Крепкая же у нас милиция, если ПОГИБШИЙ подполковник может еще и покончить с собой...
В Северной Корее произведен запуск стратегической ракеты. Собранных корейским народом под руководством партии пиротехнических изделий хватит еще на один запуск.
Срал я в туалете громко! громко! Веселилась моя жопа! звонко! Высер лился струйкой тонкой! Уплывая незатейлевой воронкой! И края круга задев машонкой! Вытер зад говнястенькой ручонкой! Все к чему бы это я? Кренделечки высирая! Море получайте удовольствия! :)
История создания шедевра. (Приписывается Даниилу Хармсу)
В начале прошлого века жил мало кому известный художник Петров. Однажды он облопался водки и ему стали мститься красные лошади. В пылу горячки он стал их ловить и приделывать к холсту. Наутро появилась картина "Купание красного коня в море водки". Со временем вторая часть названия куда-то подевалась, зато художника стали звать Петров-Водкин. В 1912 году он получил Сталинскую премию за пролетарский соцреализм.
У меня есть к порнофильму Замечательный сюжет Штирлиц я неуловимый Ну а ты радистка Кэт. Я спасаясь из Гэстапо Чемонад беру чужой Дам я Мюллеру на лапу Ну и ты всегда со мной. На хвосте СС - собаки Час мне светит, роковой, Не боюсь я, братцы, драки Ну и ты всегда со мной. Кульминация уж близко Я в твоих глазах - герой, Победил я всех фашистов, Ну и ты всегда со мной. Вот и вечер наступает И напрягся зритель наш В пеньюаре Кэт летает, Остальным делам шабаш. Но у Штирлица проблема, Очень видимо устал. Не работает "антенна" Да и сам он сладко спал. Все друзья, спасибо, снято, Затушите свой фитиль, Пусть завидует все НАТО, На Советский порнофильм.
Как инвалиду стать миллионером. ( Практическое руководство )
1. Покупаете билет на самолет ( ВАЖНО ни в коем случае не говорить, что ВЫ - инвалид.) 2. Приезжаете в аэропорт без сопровождения. В самолет Васместественно не пускают. 3. Подаете на авиакомпанию иск в суд на сумму не менее 300 000 рублей. 4. На все полученые от авиакомпании в качестве компенсации деньги покупаете билеты на самолеты разных авиакомпаний на разные дни. Далее смотри пункт 2 и т. д.
Медведев, посидев в кабине самолета, спросил, почему у самолета отсутствуют крылья, а хвост примотан скотчем. Руководство завода пообещало устранить недостатки в работе после выхода из кризиса.
В большом количестве пожаров в России виноваты немцы. После 1945 года они застроили всю территорию России деревянными домами в высокой пожарной опасностью.
В связи с кризисным сокращением численности военнослужащих Российской Армии производится объединение родов войск, подготовка военных кадров будет производиться в ТТУ - Торпедно-Танковых Училищах Воздушно- Морского Базирования. - ------- ... А министром противоракетной кавалерии назначен маршал про- хвостопупынко.
Владимир Дунин. «Для любителей музыки» - История 4.
В один из дней Конкурса Чайковского мы, студенты, сидели в коридоре консерватории. Внезапно распахивается дверь класса и из нее выскакивает будущий победитель, ныне всемирно знаменитый пианист. Кричит (с англо-русским разговорником в руках): «Я гражданин Соединенных Штатов Америки! Где здесь туалет?»
Видим, что человека прижало по-черному, медлить нельзя. Двое ребят тотчас же вскакивают, бегут вместе с будущим великим маэстро к заветному объекту, и даже дверь ему открыли, выиграв для него лишнюю секунду. Вроде бы успел человек: опять вернулся в класс заниматься, а не в гостиницу поехал. Студенты долго смеялись над «Гражданином итд. ». Можно подумать, что гражданину Новой Зеландии дорогу к туалету не показали бы.
А вот через много лет мне подумалось, что случись такое же во время бомбежек Югославии, когда США показали всему миру, что именно они сделают завтра с обескровленной Россией, да и вообще с любой страной, которая «виновата уж тем, что хочется мне кушать» (а может быть даже и после, когда уже у сербов их историческую родину отняли и отдали «лимитчикам») – так мог бы Гражданин США и на Ивана Сусанина нарваться с известным результатом. Ведь судя по нашей уверенной поступи, твердому курсу и вечно-светлому будущему, у нас каждый второй - его, Сусанина, потомок.
Спам сейчас пришел по почте от некоего adolfa: " Безопастность и анонимность, как сделки так и заказчика гарантируется. В перечень наших услуг входит: 1е. Ликвидация 2е. Колеченье 3е. Заражение 4е. Предупреждение
Условия и подробности при переписке. E-mail: ***@gmail.com"
К представителям Земли обращается делегация, представляющая: власти страны Неизвестных Отцов, членов подполья этой же страны, страны Хонти и Пандею, мутантов, семью Гаал, а также голованов, с настоятельной просьбой, заберите своего Мака Сама! ЗАДОЛБАЛ ОН УЖЕ!
Навеяно историей про геев в Союзе... Кто-нибудь видел, как ебутся (пардон за мой французкий) собаки? наверное, все. Иду я вчера по улице и вижу это действо. Одну сучку облепило трое кобелей и пытаются ей всунуть. Один сзади пристроился и начал драть. Второй рядом прыгает и тоже пытается всунуть свой обрубок. Третий видит, что ему места не осталось и тогда... он зашел спереди и запихнул сучке в пасть. А еще говорят, что оральный секс придумали французы... З. Ы. А теперь представте мой шок, когда я заметил у этой "сучки"... член между задних лап. Вот я думаю, то ли собаки у человеков учатся, то ли человеки у собак...
Снимаются новые фильмы: 1."Обитаемая Россия"(КАВЕР-з ди-ВЕРСИЯ по оригинальному сценарию Б. Стругацкого/Путина). 2."Потребляемый Остров"(продолжение "Обитаемого острова", вкратце: Максим Каммерер борется с инфляцией методом Гайдара/Чубайса.)
Каждый сходит с ума по своему. Например, боксер Виталий Кличко после боев на ринге для быстрого заживления ссадин и царапин на своих руках обматывает их бинтами, но не простыми бинтами, а предворительно смоченных в моче его старшего сына.
По данным полиции, кризис на себе почувствовали и рижские жрицы любви. «Это экономически социальное явления и безработица наблюдается и в этой сфере, - заявил радиостанции SWH+ начальник Криминальной полиции Интс Кюзис. - Спрос на услуги путан резко упал». http://www.novonews.lv/news/2009/02/13/latvia/052988.html
... а главная причина – у мнительных рижан из-за кризиса не стоит.
привет! навеяно недавней общеизвестной историей. мол не гонялся бы ты поп за дешевизной! в общем один поцик держал в руках горшок с кактусом и зачемто его внимательно разглядывал. и какаято девка толкнула его подруки(пошутила)так что он ткнул кактусом себе в подбородок. ну он не будь дурак весь урок циркулем выковыривал кактусиные иголки у себя из разных мест. тоесть в долгу не остался! не родись красивой как говориться!...p.s. пока! но это уже другая исторея
