Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хозяин квартиры показывает двум мастерам свой проект укладки кафеля на кухне. На одной из стен есть некая ось, от которой в обе стороны плитка должна лежать «ромбиком», то есть под углом в 45 градусов. Ничего нового и оригинального. Но есть одно «но».
Сам проект тщательно прорисован на двух больших склеенных листах в клеточку. Расстояния влево и вправо от оси указаны в сантиметрах с точностью до шести знаков после запятой. Приблизительно так – 154,571094 см и 198,026475 см. Прописью, шариковой ручкой, то есть абсолютно осознанно. Основная задумка заключается в том, чтобы плитка к обоим углам подошла тютелька в тютельку, без подрезки, красиво уперевшись своими нетронутыми девственными торцами в углы стен. Вот так: ;◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊I
Когда заказчик ушел, озадаченные такой точностью работяги начали буквально поштучно примерять плитку в реальных условиях, выкладывая в качестве эксперимента один ряд. Не получилось ни влево, ни вправо. Не помещалась последняя плитка без подрезки, и это был факт. Слева для последней плитки не хватало около одного сантиметров, справа – около двух. Меняли плитку, меняли крестики для швов, все перемерили несколькими разными рулетками, изрисовали расчетами и схемами все найденные чистые бумажки и все стены в квартире. Не влезает последняя плитка, если у нее угол не отчекрыжить, хоть тресни.
Объяснялось все просто. Мудрый, сверхточный и требовательный хозяин очень четко вычислил диагональ плитки, применив всем известную теорему Пифагора. Воспользовался калькулятором и получил гипотенузу, взяв квадратный корень из суммы квадратов катетов. Потом умножил на количество плиток и добавил по 2 мм (шов между плитками). И тщательно переписал полученный результат. Но… да да да!! Как вы уже догадались, забыл бедолага, что этот самый шов между плитками, будучи наклонен под 45 градусов тоже становится шире, так как у него тоже появляется гипотенуза.
Вывод. Не доводите постановку задачи до абсурда, особенно если в ней заложены неверные исходники.
На Новый год заболел ребенок, а так как впереди были выходные и обычные детские поликлиники не работали - пришлось 1 января звонить в частную клинику, которая согласно рекламе работала без выходных. Утром 1 января набираю номер регистратуры: - Здравствуйте, можно записаться на прием к педиатру? Милый голос отвечает: - Извините, но на январь расписание врачей еще не сформировано, пожалуйста, оставьте свой номер телефона, я свяжусь с врачом и потом перезвоню вам. Я оставляю свой номер телефона. Жду. Минут через двадцать раздается звонок из клиники. Тот же голос мне ласково и успокаивающе говорит: - Вы хотели записаться на прием к психиатру? Пауза с моей стороны. Потом я понимаю, что педиатра перепутали с психиатром, все-таки 1 января. Отвечаю: - Нет, девушка. Мне нужен педиатр. И девушка спокойным голосом задает мне следующий вопрос: - Вам детский или взрослый?
ОБ ОФИЦЕРСКОЙ ЧЕСТИ Наверное, сегодня это многим покажется смешным, но в те времена все было всерьез. Был у нас в полку уникальный кадр, старший лейтенант Т. наподобии нынешнего Максима Галкина, имитатор, короче. Редкий талант был у него! Причем такой, что абсолютно все, кто с ним сталкивался, удивлялись - что он забыл в офицерах? Он с необыкновенной легкостью имитировал голос любого человека. Доходило до массовых фальсификаций. Он служил в группе радиоэлектронного оборудования и в его обязанности входило, втом числе, проверка СПУ (самолетного переговорного усройства). Во время проверки самолета радисты, как правило, находили хорошую радиостанцию и включали музыку через динамики СПУ, чтобы народу было не скучно работать. В те годы, на ТВ тоже были два мужика, которые изображали бабок - Маврикиевну и Никитичну. "Бабки" эти и развлекали народ пропущенным через цензуру юмором. Будучи в настроении, Т., сидя в кресле пилота, брал микрофон СПУ и устраивал импровизированные концерты на два голоса, имитируя Маврикиевну и Никитичну. Все ржали до упаду, а когда он прекращал и снова включал музыку, так ребята из дальних мест фюзеляжа искренне возмущались, что "вырубили" их любимых артистов. Не буду утомлять читателя рассказами о различных организованных им розыгрышах с использованием своего дара, скажу только, что иногда он даже бывал поколочен, страдая за реалистичность в своем искусстве. Обычно с утра по понедельникам в полку проводились политические занятия. Как-то раз в понедельник, на построении, вдруг вышел замполит и объявил, что после политзанятий состоится срочное заседание суда офицерской чести и что всем офицерам быть обязательно. Суд офицерской чести - это как бы неформальное собрание офицеров, на котором обсуждались грубые дисциплинарные поступки офицеров. Суд, своим решением, мог ходатайствовать перед командованием об объявлении служебного несоответствия, понижении в звании, в должности, увольнении из рядов, так сказать и т. д. Все эти мероприятия были крайне заполитизированы! Хотя председателем суда был, как правило, один из нижесоящих командиров, замполиту отводилась главная роль в этом судилище. Короче, собрались мы, за столом уселись председатель суда и заседатели. Замполит встает и загробным голосом начинает: "Товарищи офицеры! Вчера, в офицерском общежитии ст. лейтенант Т. совершил поступок, дискридитирующий высокое звание офицера. В комнате, где проживают прапорщики, он употреблял с ними спиртные напитки, а потом, голосом одного из руководителей Советского правительства и Коммунистической партии Советского Союза (нетрудно догадаться чьим) торжественно поздравил прапорщика Б. с присвоением ему звания "старший прапорщик"!" Трагичность момента была здорово подпорчена ржанием десятков офицерских глоток. Как ни старался замполит раздуть из этого дела трагедию, склонить толпу на наказание строже, чем "поставить на вид", ему не удалось! Уж больно сильно представления офицеров нашего полка об офицерской чести отличалось от представлений политического руководства.
Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату: 1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов. 2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.
Жизнь как зебра. Как-то в новостях показали сюжет про то, как доблестные МЧСники спасают провалившегося под лед лося. Спасли. Финальные кадры: лось, обалдевший от наплыва народу и техники, чуть покачиваясь, как пьяный, потопал в свой лес. Диктор, так философски заметил: - Ну, слава Богу, спасли. Пусть побегает…. откормится к следующему охотничьему сезону.. Мдяяя…. Жизнь она как зебра: то тебя спасают, то охотятся…. Зачастую это одни и те же люди!
Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю ночь."
Параллельные миры. Скоро в прокат выходит «Первый отряд» - анимэ, созданное токийской студией по заказу наших продюсеров. Про войну, про пионеров героев. Сказка, с японским акцентом. Во время работы трудностей было выше крыши. Художники требовали мельчайших подробностей нашего быта…. того военного. Вплоть до размера и цвета обычных ворон. Возникла проблема с заборами. Наши заказчики требуют, чтобы заборы на картинке были кособокими. Японцы, в свою очередь, удивляются, почему их нельзя сделать параллельно, как в жизни. Вот такие у нас, блин, параллельные миры http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Собрался в душ. Разделся. Поставил одну ногу в ванну, другая осталась на полу. Задумался - просто вспомнились кое-какие проблемы. Вошла жена. - О чем задумался? - Да так, о своем... Она окинула меня критически, задержала взгляд где-то посередине фюзеляжа. - И о чем тут думать?!
Конечно, соевое мясо как заменитель мяса - сейчас это стало нормальным. Кто-то даже считает, что вообще вместо мяса нужно есть именно соевое мясо. Но "заменитель соевого мяса идентичный натуральному" - по-моему, это уже перебор...
- А у тебя в детстве кукла Барби была? - Да, была, и Барби, и Кен. - А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
- Ты чего такая грустная? - Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги. - Так ты за него так сильно переживаешь? - Да, мне его будет очень не хватать.
Анекдот застойных времен: - Почему в гастрономах нет черной икры? - Спросом не пользуется, ведь ее никто не спрашивает.
Помнится, в стародавние советские времена была такая история. Мужик пошел в магазин «Океан» и купил банку чего-то того, что было на витрине, типа, кильки в томате. Придя домой, было выяснено несоответствие заявленного и содержимого, а именно: в банке находилась черная икра (!). Вместо того, чтобы тихо порадоваться и успокоиться, оный потребитель настучал в соответствующие органы, конечным результатом чего стало раскрытие этими органами, т. е. ОБХСС и КГБ в придачу, огромных хищений тогда еще социалистической собственности отдельными индивидуумами. Но это все уже в прошлом. А нынче вот что. Есть у меня под боком небольшой гастроном, в котором я периодически затариваюсь, чем бог пошлет. Т. к. я клиент постоянный, персонал меня уже знает, с мужскими представителями я здороваюсь по именам и за ручку. Имеет это и вполне материальную базу: т. к. в наших краях запрещено торговать крепкими спиртосодержащими напитками после 22-00, я, когда за десятку, когда просто так, имею доступ к запретным запасам, т. е. к закрытым витринам. А что делать, сколько не бери, про второй раз все знают, вот и выручаемся периодически. Но сегодня у меня совершенно невинная закупочная программа, куда, в частности, входила поллитровая упаковка кефира. Этот кефир я и вознамерился вечерком употребить. Ага, щас. Проверенным движением вскрываю тетрапак и переворачиваю. Фиг, ничего не выливается, даже после интенсивной встряски. Как говорил Брат Пилот, ниче не понимаю! Я тупо смотрю на содержимое, вроде белое, пахнет съедобно, но выливаться не хочет. После недолгих раздумий берется первая мини-проба, далее побольше… Блин, это сметана! Процентов 20%, раз не выливается. To be continued. Поздно вечером, как всегда, не вовремя кончились сигареты, соответственно, я - в знакомый лабаз. Прохожу мимо витрины, хм, стоит еще несколько тетрапаков этого чудного молочного продукта, беру, конечно, еще один экземпляр, благо стоит он копейки. Выхожу с кассы и прямиком к знакомому охраннику: - Петрович, прикол хочешь? Угадай, что здесь? - Блин, ты что, заболел и т. д., написано же! - На десятку спорим, а? Вскрыли, продегустировали, убедились. Халява, она и в наших широтах халява, персонал все эти оставшиеся тетрапаки разобрал. Мне, как гонцу с доброй вестью, честь и хвала в виде анонсированного беспроцентного поимения спиртного в неурочное время. The end.
Афоризм времен кооперативного движения: Три настольные книги начинающего бизнесмена: 1. Двенадцать стульев. 2. Золотой теленок. 3. Уголовный кодекс.
Да, до Остапа Бендера мне еще далеко, а в те студенческие годы, благословенно беспредельные начала 1990-х – и подавно.
Те, кто грыз гранит науки в студенческих общагах, знают, как студенты обживаются домашним скарбом. Кровати, пару столов, стульев предоставляет комендант-завхоз. Вся остальная мелочь, в основном кухонно-столовая, наживается непосильным трудом в ближайших студенческих столовых. Мой сокурсник, например, лично спернул 2 пластмассовых подноса, чтоб изготовить из них корпус для самопального компьютера «Спектрум», если кто еще помнит такие чудеса техники. И вот год 1991 или 1992. Все хиреет, ВУЗы финансируются грустно, ремонт в общаге не делается, постельное белье сначала меняется раз в 10 дней, потом раз в 2 недели, потом от случая к случаю. Мебель, соответственно, тоже приходит в упадок, никто ее списывать, естественно, не собирается, мы ее латаем, как тришкин кафтан, но как-то не всегда успешно. Но жить, конечно, можно, мы, чай, не мещане, даже праздники иногда себе устраиваем, и не всегда алкогольные. Одним из таких праздников было посещение пельменной, которых в советские еще времена строили на всех окраинах нашей необъятной Родины с типовыми названиями, типа, «Ласточка», «Ветерок» и пр. Цены там были повыше, чем в студенческом общепите, но и качество поглощаемой пищи было еще выше, посему после стипендии побаловать себя там было делом святым. Итак, заходим вдвоем с товарищем, народу никого, т. к. день, часа три, народ на работе или в поле, т. е. на учебе. Долго зовем кого-нибудь на раздаче, в конце концов, обслужили нас, сидим, смакуем не спеша. Лепота, за окном весеннее солнце, снег уже подтаивает, романтика, одним словом. Но чую, зреет во мне какое-то смутное чувство-недовольство, а что конкретно, осознать не могу. Доедаем остатки. Чувство зреет. Как воспитанные студенты, уносим грязную посуду. Чувство зреет. Выходим, проходим метров десять по улице. Эврика! СТУЛЬЯ! Какие там стулья! Это у нас в общаге стулья все латанные и колченогие, с гнутыми еще спинками, краснодеревщик Гамбс там и рядом не дышал. А в этом оазисе социализма (или уже капитализма?) совершенно замечательные стулья – металлический каркас, поролоновая прокладка, новый кожзам, в общем, мечта студента из общаги. А мЕчты надо претворять в жизнь, мы рождены, чтоб сказку сделать былью, этому нас еще в школе учили. Поэтому дальше спонтанно-обдуманное действие. Возвращаюсь пулей обратно, ага, клиентов нет, соответственно, персонала нет, хватаю стул и на улицу обратно. На все про все ушло секунд 10, не более, товарищ мой даже опомниться не успел. Отходим за угол от пельменной, мандраж спал немного, но не совсем, вдруг милиция и пр. В итоге с оглядками, мелкими перебежками, по-пластунски и заметая следы, добрались до родной комнаты в общаге. Стул, конечно, произвел фурор. Он прожил с нами 3 года, использовали его и мы, и все наши соседи для особо ответственных мероприятий, типа, лампочку заменить, шторы повесить и пр. И в таком же почти первозданном виде был завещан первокурсникам. Дальнейшие его следы теряются в анналах истории. Я к чему все это. Ведь как изысканно и совершенно спокойно изымал стулья тещи Ипполита Матвеевича сын турецко-подданного! Талант не пропьешь ни с одним дворником. Я же при очередном просмотре «Двенадцати стульев», видя на экране крадущегося отца Федора, вспоминаю эту полукриминальную историю. Да, прям, дежа-вю… Мне только тогда бороды не хватало.
Как к нам приезжал президент 19 февраля в Чите с улицы Чкалова, по которой проезжал президентский кортеж, эвакуировали автомобили. Как сообщает корреспондент ИА «Чита.Ру», об этом сообщили пользователи форума «drom.ru». По словам пользователей, сотрудники ГИБДД эвакуировали автомобили, стоящие неподалеку от отделения Пенсионного фонда, которое посетил Дмитрий Медведев. Автомобили были перемещены к дому № 136 по улице Чкалова. Сотрудники ГИБДД мотивировали эвакуацию автомобилей тем, что они припаркованы с нарушением правил дорожного движения. Кроме того За трое суток до приезда на городском портале г. Читы Chita.ru распространили официальное сообщение что в связи с износом для ремонта демонтируются "лежачие" полицейские при чем демонтировали точно по маршруту движения кортежа в -36С Забайкальского мороза
Маленькая хитрость. Чем больше тянешь резину с пустяковой работенкой, которую тебя попросили сделать, тем искренней и крепче будут благодарить, когда ты все-таки соизволишь это дельце спроворить.
Блондинка уже седьмой раз вышла замуж. Звонит подруге: - Светка, я больше так не могу. Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес. Или хотя бы как батька Лукашенко. Короче, мне нужен пожизненный муж.
Ребенок,3.5 лет ходит в садик. Вечером по дорогу домой пытается периодически жаловался на одну из воспитательниц. Подозреваю, что она проявила излишнюю строгость, на взгляд нашего ребенка, и допускаю, что по делу. Перед отходом ко сну, во время книгочтения, просматриваем книгу с красочным изображением машин вроде скорой помощи, пожарных, милиции и тд. Ребеночек красочно рассказывает на какой поедет он сам, на какой его друзья. Естественно, размер машины и ее техническое оснащение прямо пропорционально симпатии ребенка к одногрупникам и учителям. Для себя выбраны самая большая пожарная и снегоуборочная машины. О подруге и близких друзьях тоже хорошо позаботился. Плохие мальчики, Коля и Ваня, определены в качестве пассажиров в милицейскую машину для перевозки преступников (такую, с решетками на окнах). Любимой воспитательнице удалось проехать как минимум в 10, а о второй воспитательнице вообще нет упоминий. Это меня настораживает и когда в очередной раз ребенок рассаживает всех по пожарным машинам, и спешит тушить пожар(раньше я и не подозревала такого пожарного многообразия), я задаю вопрос: "А на какой машине поедет Сима Яковлевна". И наш красавец, не задумываясь ни на минуту выдает: "А она на машине не поедет. Она не пожарник. Она будет внутри горящего здания". Под напором общественности в лице мамы согласился спасти Марь Ивановну на пожаре и стать героем. P.S. Жду понедельника, чтобы узнать чем отличился мой ребенок в пятницу и каково было наказание.
Сидим с напарником, смотрим телевизор. Там Николь Шерцингер рекламирует какую-то фигню, то ли лак для волос, то ли шампунь. Напарник (мечтательно): - Дааа, шикарная девочка эта Бейонс... Шоколадка... - Это не Бейонс, это Николь Шерцингер... Напарник (задумчиво): - Да? А хрен их разберешь, все на одну рожу, бляди черножопые...
Путин и Медведев звонят Саркози: - Слушай, а че ты такой там популярный в своей Франции? - А моя жена голой фотографировалась! - Может и нам тоже попробовать?
Нет у гопников почтенья перед девственною киской (Ведь у них она зовется словом пакостным "пиздень") - Впятером они, ублюдки, надругались над Лариской. Да-с, насильственная ебля продолжалась целый день.
Отымев ее по полной, говорят подонки: "Круто!" Сладко было им, мерзавцам, в киску ларину кончать. А обспусканная Лара ощущает почему-то На себе - уже навеки - сучки трахнутой печать.
- Слушай прриказ. Адьютанта за пьянку в строй. Взять молодую секретаршу. - Товарищ полковник, так ей по уставу нужно отдавать Вам честь. - Ежели по уставу... Берем - здоровье у меня хорошее.
Двое одноклассников в Интернете встретились. - Серега, ты мэром стал? Поздравляю! Как тебе удалось? Ты чекист бывший? - Нет. - Единоросс? - Нет. - Дзюдоист? - Нет, я горнолыжник.
Медведев звонит Путину: - Я придумал новую концепцию занятости: вышедших брадков натравим на гастарбайтеров, а несокращенных милиционеров пошлем разгонять!
Когда был маленький, не все слова еще знал. Однажды хотел показать свою эрудированность и выдал родителям замечательную фразу: - Сковородка черная как залупа. Просто подумал производная от слова "зола". Хорошо что отец меня не догнал тогда.
С начала кризиса наблюдается стабильный рост интеллектуальных способностей у блондинок. Наука связывает это явление с сокращением потребления ими глянцевомодифицированной информации.
Мастер сегодня рассказывал. Когда в молодые годы служил в Хабаровске, грузовики часто приходилось заводить "с толкача". Тросов разумеется не было, поэтому толкали один грузовик другим - задним бортом в задний борт. В результате борта у грузовиков были переломаными и средняя грузоподъемность по части составляла не более одной тонны. Ал.
"Жила-была учительница, и захотела она жить лучше. Ушла из школы, организовала маленькое предприятие, пробилась сквозь чиновничьи тернии и рэкетирские набеги и, действительно, зажила куда богаче..."
Предприятие было не такое уж "маленькое" - учительница арендовала у командира строительной части брошенный военный городок (два гектара) и действительно жила богато, платя за аренду всего 2000 рублей в месяц! Генерал, подписавший бумаги, сразу уволился и исчез куда-то, а в казармах образовалась "Хитровка", населенная в основном китайцами.
Помню, как они ездили в электричках большими группами. Билетов не брали, но и не бегали от контроля - цапнутый за рукав пучил косые глазки и в упор не понимал, что от него хотят. На платформе Перерва группа строилась колонной и маршировала в городок.
Новый командир возмутился - не жирно ли "бедной учительнице"?! Увы, все было оформлено законно. Тогда стали выяснять, кто там обитает и чем занимается. Кроме двух подпольных цехов там обнаружилась чудовищно грязная ночлежка. Выяснилось, что в этой ночлежке побывали даже так называемые "черные вдовы" - участницы захвата "Норд-Оста"! И в апреле 2003 года началось, по выражению Политковской, «маски-шоу»: сюда прибыли "заказные и совершенно распоясавшиеся силовики", против которой местная милиция оказалась бессильна.
Сыну выпало счастье служить именно в этой части. Однажды его послали в городок с документами. На подступах стояла группа китайцев. Один из них кинулся - но вовремя подоспели свои! Группу выстроили у стенки и велели указать обидчика.
Картина маслом: шеренга азиатов одного роста, все в темных пуховиках, все на одно лицо. Это очень напоминало монгольский конкурс двойников, в котором, как известно читателям этого сайта, "победили все"!!!
Чтобы никому из них не было обидно, всыпали всем понемножку...
После появления... - После появления группы Ранетки, появится группа АНТОНОВКА. - После появления певицы Максим, появятся певицы Петя и Вася, а еще певец Марина. - После появления платы государству в Киеве на захоронение, там резко уменьщелось количества смертей.
Сенсацией стала история происхождения фамилии 44-го американского президента. Мать Барака в начале 60-х некоторое время провела в СССР, где успела поработать на знаменитой стройке - БАМе. Вскоре после ее возвращения с БАМа и появился на свет Барак. Поначалу малыша так и называли "from Bama", затем - O'Bama, и, наконец, фамилия 44-го президента приобрела свое общеизвестное написание.
В пятницу Компартия Украины исключила Леонида Грача из состава президиума КПУ. Причина - Леонид Грач завзято критиковал аморальное поведение лидера украинских коммунистов Петра Симоненко.
А вот и собственно анекдот. Он коротенький: ГРАЧ ДОКАРКАЛСЯ.
Муж поменял работу, под предлогом того, что надо больше времени проводить с семьей. Если раньше он был очень занят, то сейчас стал еще более занятым. Установил мое фото на десктопе. И теперь я могу сказать, что в его жизни я занимаю центральное место. Работа за компьютером, компьютер в центре стола, и я на фото в центре компьютера.
P.S. Я не придираюсь. Видимся от 0 до 2 часов в день, включая выходные и красные дни календаря.
Навеяно ист.7 от 21 февраля про объявление из прошлого... Прошлый февраль был длинный, нынешний-интересный. После работы в пяяяятнису, совершив легкий паб-кроссинг иду домой, предварительно зайдя в магазин. С умыслом. Кефир на завтра взять. Смотрю на дату-а она за понедельник. Вот и машина времени или, блин, выходные пролетели! Нет, дома Якубович по телевизору-все нормально.
Было это в 1986 году – время первых перестроечных КВНов и еще непуганых обывателей. Несколько вводных моментов. 1-й. На дворе начало лета, мы закончили 9-й класс, впереди почти 3 месяца сладостного безделья. 2-й. Наши родственники собрались переехать к нам в город, квартира уже есть, но требуется ремонт. Авангардом выслан мой дядя, который и должен этот ремонт удачно сотворить. 3-й. У дяди была кошерная, по тем временам, машина – ВАЗ-2106, легенда советско-итальянского автопрома, он ее постоянно холил и лелеял. 4-й. Т. к. отдых от школы уже начался, я и мой одноклассник отпросились у родителей на вечер-ночь-день, типа, дяде помогать ремонт делать, т. е. тайком покурить запретных «Родопи» и, вообще, отбиться от родительской опеки, как-никак, а переходный возраст. 5-й. По ящику только-только стали показывать КВН. Среди прочих, уже легендарных команд, была и из города Воронежа. Запомнилась тем, что в каком-то выступлении произносилась англоязычная абракадабра, которая переводилась во вполне осознанный русский текст. 6-й. Одноклассник мой имел неплохой английский прононс, т. к. инглиш хорошо учил и в придачу уважал всякие «ГолосА Америки» и зарубежный рок. Он даже где-то в те времена сумел раздобыть майку с названием какой-то вражьей группы, типа «Deep Purple», в коей и заявился к моему дяде. 7-й. В Англии проходила забастовка шахтеров и наша, уже почти перестроечная пресса усиленно смаковала зверства злобной Маргарет Тэтчер (тогда - премьер-министр) над бедными шахтерами. 8-й. Устали? Тогда последний момент. Соседом дяди был тихий и спокойный дедок, возраста давно запенсионного и любил он почитать на лавочке у подъезда эту самую зарождавшуюся перестроечную прессу, посему был в курсе всех планетарных событий. Этот сосед знал меня и дядю, а вот с одноклассником моим он пока знаком не был.
Ну все, весь антураж расписан, вот и либретто этого спектакля 4-х актеров: Раннее солнечное утро. Дядя уже в поле, т. е. моет во дворе свою ласточку-шоху. Мы с товарищем на кухне поглощаем завтрак. Душа требует полета. Взгляд падает на соседа, изучающего на неизменной скамейке очередной номер «Правды». В результате компиляции всех вышеперечисленных вводных моментов рождается коллективная мысль: представить одноклассника сыном английского шахтера, приехавшего в СССР по приглашению нашего правительства, пока его батя-пролетарий бьется с английским супостатом. Действо должно выглядеть так: выходим вдвоем, я здороваюсь, представляю сына шахтера, далее должен идти диалог типа КВН-ского – английская абракадабра и русский перевод, а также обратно, и мой ломанный английский, как переводчика, в придачу. Самое главное – правдоподобно исполнить свои роли, смех здесь совсем неуместен! Итак, открывается занавес, т. е. дверь подъезда, выход. - Доброе утро, Иван Иваныч! Как погода вам? Что читаете? Что нового в мире? Идет мирный вводный диалог между мной и соседом, «англичанин» в это время молчит, улыбается, щурится на солнышко, в итоге говорит: Well! - А вот, Иван Иваныч, это сын английского шахтера и т. п., т. е. лепится договоренная легенда. – Его звать Джон. – John, yes! Далее по утвержденному сценарию идет инглиш-диалог «а-ля КВН-Воронеж» между мной и «сыном шахтера», дедуля поначалу недоверчиво смотрит, т. к. не верит, но постепенно фокусирует свой взгляд на майке «Deep Purple», слух его улавливает импортную речь, в итоге с некоторой опаской и он подключается к разговору. Любопытство его постепенно нарастает, лед потихоньку тает, т. к. в ответ он слышит такие же гневные отповеди про Маргарет Тэтчер (а как иначе, мы же информацию из одних источников черпали). В результате тема себя плавно изживает и требует красивого happy end’а. Ситуацию спас дядя, которого мы поначалу не заметили. Он свою машину мыл прямо за скамеечными кустами и слышал все наши диалоги. Т. к. с юмором у него все в порядке, он спектакль дослушал до конца и в самый ответственный момент выходит на сцену с такой тирадой: - Привет, Иваныч! А видел, да, племяш мой привез сына английского шахтера, ты извини, ему сейчас некогда, у него по расписанию ланч (!), мы тебя покинем. Прощальные реверансы и знаки поддержки английским товарищам. Занавес. P.S. Ремонт после мы делали целый день с особым энтузиазмом. P.P.S. Сосед потом требовал «сына шахтера» на бис, пришлось сказать, что тот уехал на родину. Соответственно, однокласснику вход был закрыт, дяде я уже один помогал.
В порядке шефства, что ли (в США это называется волонтерством) выступаю бесплатно в «детских садиках» - специальных заведениях, куда на день привозят старичков и старушек, кормят, лечат, развлекают и т. д. - буквально как деток малых, отсюда и название.
И как-то после выступления примоталась ко мне одна старушка: - Вы курите трубку? - Вообще не курю! - Жаль, что не курите, да трубку или самокрутку. И жаль, что сейчас не война! - ?!?!?! - Была б война, вы б курили трубку или самокрутку, а я бы прислала вам на фронт кисет для табака. За войну я сшила, вышила и отослала на фронт сотни кисетов бойцам.
Оказалась, бабуля вышивала обалденные кисеты, и одногруппники знали об этом ее увлечении. Вот они и ей предложили: - Да подари ты свой кисет, вместо футляра от очков сгодится.
Подарок я с благодарностью принял. И записался к окулисту: кажется, мне уже нужны очки, тем более, что уже есть прекрасный чехол!
Лейтенант только-только прилетел в отпуск "из-за речки" (из Афгана). Первым делом отправился в роскошный ташкентский ресторан. - Что изволите? - подскакивает услужливый официант. - Двести грамм чистого спирта! Официант в ужасе: "У нас есть все. Но спирта нет". - Плачу, - коротко говорит офицер и достает пачку чеков. У официанта от алчности текут слюни. Через некоторое время взмыленный узбек материализуется со спиртом. - А теперь сигареты "Памир". Официант в жизни не слышал о наидешевейшем куреве, которое выдавали солдатам в Афгане. Он в шоке. - Плачу, - так же коротко говорит лейтенант. Через некоторое время халдей, поставивший на уши весь Ташкент, приносит заветную пачку, привычно называемую всеми в Афгане "Смерть в горах". - Ну, а теперь, бача, - говорит офицер, - бери вон тот коврик, о который все посетители ноги вытирают, и тряси надо мной. Плачу! Офонаревший от происходящего узбек начинает размахивать ковриком над лейтехой. Пыль клубами садилась на столик. А лейтенант, махнув спирта и закурив вонючую сигарету, блаженно закрыл глаза и, вдыхая пыль, радостно повторял: "Афган! Афган! Афган!"
