Свежие анекдоты - основной выпуск

На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу
АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в
девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной
документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон
и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну,
разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по
горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю
ночь."

Наливай, а то уже курить хочется!

Спрашивает гривна у Ющенко:
- Ты кто?
- Я?! Я - ПРЕЗИДЕНТ!!!
- Да? Ну, тогда я - валюта.

Конечно, соевое мясо как заменитель мяса - сейчас это стало нормальным.
Кто-то даже считает, что вообще вместо мяса нужно есть именно соевое
мясо. Но "заменитель соевого мяса идентичный натуральному" - по-моему,
это уже перебор...

- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом,
Суперменом и плюшевым гномом.

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах...

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.

- Говорят, у тебя теща умерла?
- Да уж.
- Не мучилась, в сознании была?
- Да, в полном сознании того, что у нее не было другого выбора.

Блондинка уже седьмой раз вышла замуж. Звонит подруге:
- Светка, я больше так не могу.
Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес.
Или хотя бы как батька Лукашенко.
Короче, мне нужен пожизненный муж.

С начала кризиса наблюдается стабильный рост интеллектуальных
способностей у блондинок. Наука связывает это явление с сокращением
потребления ими глянцевомодифицированной информации.

Лейтенант только-только прилетел в отпуск "из-за речки" (из Афгана).
Первым делом отправился в роскошный ташкентский ресторан.
- Что изволите? - подскакивает услужливый официант.
- Двести грамм чистого спирта!
Официант в ужасе: "У нас есть все. Но спирта нет".
- Плачу, - коротко говорит офицер и достает пачку чеков. У официанта от
алчности текут слюни.
Через некоторое время взмыленный узбек материализуется со спиртом.
- А теперь сигареты "Памир".
Официант в жизни не слышал о наидешевейшем куреве, которое выдавали
солдатам в Афгане. Он в шоке.
- Плачу, - так же коротко говорит лейтенант.
Через некоторое время халдей, поставивший на уши весь Ташкент, приносит
заветную пачку, привычно называемую всеми в Афгане "Смерть в горах".
- Ну, а теперь, бача, - говорит офицер, - бери вон тот коврик, о который
все посетители ноги вытирают, и тряси надо мной. Плачу!
Офонаревший от происходящего узбек начинает размахивать ковриком над
лейтехой. Пыль клубами садилась на столик.
А лейтенант, махнув спирта и закурив вонючую сигарету, блаженно закрыл
глаза и, вдыхая пыль, радостно повторял: "Афган! Афган! Афган!"