Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из бизнес процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик провел много часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание для программистов.
- Ну и последний вопрос, - говорит аналитик заказчику. – Что мы будем делать, если возникнет вот такая ситуация? И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до этого не обсуждавшийся. - Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и рассматривать, - отвечает ему менеджер.
Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик пишет в тех задании: - В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение «Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то» и указывает имя и телефон этого менеджера.
И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же дня менеджер звонит нам и кричит: - Что за херня такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать невозможно. Что вы там такое навнедряли?
Командующий морской авиации флота, на котором я в то время служил, имел воинское звание - генерал-полковник. Хороший был мужик, правильный, хоть и строгий. Была у него, правда, одна причуда: не любил он страшно, когда его по воинскому званию называли. Объяснял это так: генералов много, а Командующий - один! И до того он всех своих подчиненных выдрессировал, что никому и в голову не приходило обратиться к нему иначе, чем: "Товарищ Командующий!". Не часто, но иногда он, со своей свитой, совершал облет подчиненных ему гарнизонов с проверкой. Поездки особ такого уровня тщательно планируются, в том числе маршруты и все мероприятия, порядок и места посещения, временные интервалы и т. д. Несмотря на все это, Командующий имел обыкновение эти планы нарушить и заглянуть в такие места, после посещения которых, местный начальник получал, в лучшем случае, выговор, а то бывало и покруче. Приехав в наш гарнизон, и следуя из одного запланированного места в другое, он, неожидано для свиты, изъявил желание посетить матросскую столовую. На беду, в этот день, дежурным по столовой в первый раз заступил молодой прапорщик, который прослужил-то всего ничего. Он в гарнизоне даже освоиться еще не успел, не то что изучить традиции или особенности службы, а уж генералов в своей жизни еще точно не видел. Командующий неожиданно появился перед ним во всей красе. Прапор, как и положено по уставу, кинулся к нему с докладом, но Командующий жестом его остановил, протянул ему руку и сказал:"Здравствуйте, товарищ прапорщик!" Прапорщик по уставу:"Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК!" - и тоже протягивает руку. Командующий руку убирает и снова обращается к прапору:"Здравствуйте, товарищ прапорщик!" Прапор ничего понять не может, бледнеет, вподает в ступор, и уже не таким бодрым голосом повторяет:"Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК!" - опять протягивает руку. Командующий повторяет фокус с рукой и снова с ним здоровается, надеясь, что тот сообразит, что он от него хочет. Прапор просто офигел! В его мозгу со скоростью звука пронеслись все статьи строевого устава, положения о всех воинских ритуалах и, вообще все что он успел познать об армии за свою недолгую службу. Он выпрямился, принял строевую стойку, руки прижал по швам и, что есть мочи, заорал: "УРА!!!!" Вся свита ржала вместе с Командующим еще минут пять!
На охране нашего двора две добродушные дворняги. То есть, они не столько стерегут территорию, сколько сами являются объектом охраны. Дело в том, что комендант неравнодушен к ним. Он в приказном порядке поручил охранникам оберегать этих животных от всяких напастей. Но и собаки в долгу не оставались - исправно гавкали на всех незнакомых посетителей. Соседский кобель Черный гораздо крупнее наших шавок и при прочих равных гоняет их как хочет. Но это на нейтральной территории. В нашем дворе собаки, чувствуя и территориальное преимущество и поддержку охраны, оборону держат. Но с переменным успехом, в зависимости от обстоятельств. В течение суток события развиваются следующим образом: 7.00 Я приезжаю на работу и вижу только Черного. Наши - в глубоком подполье. Почуяв меня, они робко высовываются из-за клумбы. 8.00 Заступает на пост охрана. Пока коменданта нет, охранники не проявляют излишнего рвения по отстаиванию интересов собак. Те, только начинают бродить по территории, опасливо поглядывая в сторону чуть отступившего Черного. 9.00 Приезжает комендант. Охранники по стойке смирно. Собаки яростно бросаются на оборону. Черный удаляется. Все демонстрируют свое рвение, как могут.
Самое интересное, что последняя ситуация реализуется даже в том случае, когда комендант просто звонит на охрану. При этом поднявший трубку непроизвольно вытягивается. Заметив это, собаки бросаются в бой. Если звонит кто-то другой - ничего не происходит.
В ходе текущего экономического кризиса Украина стала лидером по глубине падения экономики. Население Украины готовится сменить свое руководство на ближайших выборах.
Экономика России также упала очень значительно. Российский народ в тревожную годину еще сильнее сплотился вокруг своих лидеров и решительно потребовал увеличить сроки их полномочий.
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Николай, знакомый офицер, рассказал о поездке на юбилей к отцу, генералу – они служат в разных краях. День на третий, в уже неофициальной, дачной обстановке собрались сослуживцы отца и приехавшие друзья по былому – полковники, генералы, отставники. Началось с традиционного «А помнишь» - вспомнить, кстати, было что: юбиляр прошел афган и солдатом, и лейтенантом, был в Карабахе, в Чечне дважды, в каких-то заграницах кратковременно. Обсуждение плавно перешло на женщин, потом на политику и, застольно-закономерно, на проблемы службы: какой должна быть армия, кому она это должна, и кто ей что должен и сколько. Николай, капитан, собственного командира-генерала видел нечасто, слышал от него чаще междометия, чем словосочетания, и, как большинство «на земле» служащих военных, старался от начальства держаться подальше. А тут прибалдел от обилия вышитых звезд и удивился, что их носители «еще и разговаривают», о чем и поделился с отцом. Оказавшийся рядом гость дружески приобнял его: «Э-э, Коля, генералы – они ведь только на первый взгляд все дураки!».
У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда". Но ни в коем случае не черствый!
Купила на днях диск с обожаемам моими дочками телесериалом про Шерлока Холмса. Тем самым, классическим, с Ливановым и Соломиным. Ну грешная я женщина, жадная, покупала заведомую пиратину, все свалив на злой кризис... В электричке от нечего делать решила прочесть аннотацию на обороте упаковки, хотя, казалось бы, что там нового увидишь? ТАКУЮ классику знают все. Далее цитата: ... Ватсон приезжает в Лондон и селится в маленьком домике на Бейкер-стрит, хозяйка которого - милая чудаковатая старушка МИСС МАРПЛ... Занавес. Классики английской детективной литературы дружно перевернулись в гробах...
Если случилась ЖОПА, то.... (Старый прикол с добавлениями).
Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа». Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны: Эта жопа еще случится. Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней …. Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты? … Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм: Жопа - это ты! Хайнлайнизм: Мы все - жопа! Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась. Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Япония: Если случилась жопа - то это надо роботизировать. США: Чтобы жопа себя хорошо чувствовала, надо дополнительно вложить $1,5 трлн. в автомобильную промышленность: пусть жопе будет удобно. РФ: Чтобы жопы больше не случалось, надо перестроить ее архитектуру. ЕЭС: Если случилась жопа, мы должны обеспечить себе газовую безопасность. Китай: Вы настоящей жопы еще не видели! Грузия: У нас нет никакой жопы! Украина: Их у нас две: жопа и... попка - аппетитная такая...
Немножко позитива (не судите строго))) В одиннадцатом часу ночи, иду с двумя огромными сумками из супермаркета, спальный район, вокруг никого, фонари светят сквозь туман призрачными, замогильными огнями. У родного подъезда зажимаю баулы между ног, ковыряюсь в карманах, пытаюсь достать ключи, и тут слышу за спиной торопливые шаги и зловещее сопение. Вся жизнь проносится перед глазами, резко оборачиваюсь, чтобы встретить смерть лицом и вижу двух аццких таджиков в оранжевых жилетах, с поднятыми в боевой стойке ужасными лопатами. Тот, что поздоровее (но, если честно, при этом на полголовы ниже, и вдвое тоньше меня) зловеще оскалился и говорит: - Слюшай, нам лапаты сюда ложить, давай дверь падержу? С облегчением сообразив, что ни смерть, ни надругательство мне не грозит, я снисходительно разрешил: - Ну, давай, подержи. А хер ли вы так поздно лазиете, людей пугаете? - Э, начальника дурак, говорит, днем не убирайтесь, милиция увидит, а ночью когда успеешь? Хорошо (кивок в сторону безмолвной тени второго участника сцены), Музаффар приехал, теперь до утра успеваю! ... Признаться, руки чесались достать кошелек и дать этому человеку хотя бы рублей сто. Но, скажу честно, не решился. Деньги, может быть, он и взял бы, но наверняка, осадок от такой "благодарности" у него в душе остался. А так я без колебаний пожал мозолистую, жесткую ладонь и от души сказав "спасибо!" устремился к лифту. Домой.
- Как хорошо, что наши депутаты любят так часто пиариться! - Разве?! Да эти рожи уже всем надоели! - Правильно! Когда придет пора народного бунта, их каждый с легкостью узнает! tomatov.com
Вместо эпиграфа: "Заставь дурака богу молиться..."
Был у нас в авиационном полку прапорщик уникальный, в своем роде. Про таких еще говорят, что у них руки из задницы растут. Руки у него торчали, как у всех нормальных людей, но если он ими что-либо начинал делать, то все... ховайся! При этом сам он был человек абсолютно безобидный, робкий, никому никогда зла не желал. Ну, видно судьба такая! Учитывая специфику авиации, первое, что сделало командование - это перевело его из эскадрильи в ТЭЧ, т. е. туда, где самолеты не к полетам готовят, а ремонтируют и обслуживают. Я в то время тоже служил в ТЭЧ в группе обслуживающей противолодочный вычислительный комплекс. Буквально через неделю после его перевода и началось! Доверили ему самую тупую работу на самолете: после установки на место всего уже проверенного и исправного оборудования, закрутить и законтрить проволкой все ШР (штепсельные разъемы). Разъемов было много, "ножек" в них еще больше. Когда все было сделано, еще раз проверено, пришла пора включать комплекс. При подаче питания из блоков РЛС повалил дым. В итоге выяснилось, что прапор, когда закручивал ШР на 150 "ножек", умудрился одну из них загнуть. В результате напряжение +27В было подано на "ножку" -4В. Выгорел полностью пульт управления РЛС. Поняв, что к электронике его допускать нельзя, в следующий раз послали его прикручивать редуктора на антену РЛС. Корпус редуктора сделан из литого чугуна, а сами проушины для крепления толщиной в 2 см. Буквально через 20 мин. прапор притащил редуктор назад с отломанной проушиной. Все просто офигели! Оказывается, он забыл подложить под проушины регулировочные шайбы и затягивал гайки пока не услышал характерный треск. Потом было что-то еще, и еще, пока начальник группы не взмолился и не упросил начальника ТЭЧ забрать прапора к себе на хоз. работы. В итоге он за свою зарплату подметал территорию, косил траву, зимой убирал снег, помогал кочегарам грузить уголь и т. д. Как-то осенью послали его в очередной раз убирать сухую траву, листья и другой мусор с территории ТЭЧ. Разводить огонь на территории аэродрома категорически запрещено, это было известно всем... кроме прапора. Убрав территорию внутри колючего заграждения, которым была обнесена ТЭЧ, он обошел вокруг и сгреб мусор в кучу с другой стороны "колючки". Тащить эту кучу оттуда (300-400 м) ему было в лом и он решил ее по-быстрому сжечь. Вплотную к колючей проволоке со стороны ТЭЧ стояли 24 штуки деревянных контейнеров из-под ракет, в которых хранились зап. части и запасное оборудование. Выглядят они как маленькие деревянные сарайчики прямоугольные с одной стороны, с дверным проемом, и со скошенным под углом в 30 градусов полом, с другой стороны. Контейнер, который оказался напротив костерка, принадлежал заводским доработчикам по авиационным двигателям, в котором они хранили свою спец. одежду. Днище этого контейнера, в наклонной части, прогнило, образовалась дыра и фанера свисала почти до земли. Дальше события развивались в темпе вальса! Дунул ветерок, поднял горящую бумажку и кинул ее аккурат в дырку контейнера. Погода стояла чудесная! Я, с еще одним офицером, сидел в курилке и наслаждался перекуром. Вдруг мы услышали страный треск за своей спиной. Обернувшись, мы увидели горящий контейнер. Метнувшись к пожарному щиту, я схватил ведро, а он огнетушитель. Подбежав к контейнеру, я вылил воду, а у него огнетушитель не сработал. Я снова набрал воды, а он схватил второй огнетушитель, но подойти близко я уже не сумел, а у него не сработал и второй. Дальше, в течение 20 мин. сгорел 21 контейнер. Из 20 огнетушителей со всей ТЭЧ сработали только два. В приехавшей пожарной машине, воды оказалось на 3 минуты. Народ, кинувшийся было тушить пожар подручными средствами, быстро залег, когда начали рваться баллоны со сжатым воздухом в контейнере специалистов по авиационному оборудованию. Отстоять удалось только 3 контейнера, когда приехала обыкновенная водовозка и из широкого шланга, который держали четверо человек, удалось преградить путь огню. Но самое интересное было в том, что весь полк, во главе с командиром, возвращался в это время с другого аэродрома после недельной командировки. Еще в воздухе они увидели пожар, а когда сели и командир полка вышел из самолета, ему прямо под ноги прилетел вентиль от взорвавшегося баллона. Однако прапора даже не посадили! Спровадили по тихому без выходного пособия и все. Вот времена были!
Живем мы в Германии довольно давно... Тут познакомились, тут поженились, тут и дочка родилась. Дочка разговаривает на двух языках - русском и немецком. Все вроде бы неплохо, но вот словарный запас русского исключает возможность использования идиом и фразеологизмов. Собираемся в гости, шестилетняя Катя умудряется одевать обувь, одновременно расчесывая барби. В сердцах жена восклицает - Катя, ну что ты чухаешься! На что дочь швыряет куклу на пол и в том же тоне отвечает - Я не чухаюсь! Я даже не знаю ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ!...
Давеча отмечали день рождения друга. Чтобы было больше пространства, мероприятие проходило на даче. И вот в самый разгар веселья именинник "протанцовывает" люк в полу и чудом избегает падения в погреб. Следующие два часа идет ремонт люка с помощью молотка, гвоздей, матюков и почти без травм. А потом... потом тест на качество ремонта посредством прыжков на том же месте. Чем закончилось? А вы как думаете?
- В Китае было официально объявлено о начале борьбы с многочисленными табу в межполовых отношениях. Началась великая китайская сексуальная революция!!! - Ну да, революция у них, а п@здец всему миру.
Метро, час пик, переход на Белорусской. Молчел пробивается "без очереди". В свое оправдание кричит: - "Да, я спешу, там без меня жена рожает!" " Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж..." (полубыль и мысли вслух)
После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом по кулачному бою, у его научных оппонентов как-то поуменьшилась охота вступать с ним в научные дискуссии. "Да что этот качок понимает в математике!" – говорили они.
Проблема украинской власти заключается в том, что, когда Ющенко обращается к Тимошенко по телевизору, она слушает радио или звонит ему по телефону в пустой кабинет.
В продолжение истории... Дочка слушает песни из старых советских мультиков. Раньше не задумывалась, а сейчас задает кучу вопросов... Звучит: "Не секрет, что друзья убегают вприпрыжку - Не хотят на цепочке сидеть..." - Папа! А что такое цепочка? Это качели? - Нет дочка, это то, чем привязывают собаку к ее домику... (немного подумав) - А как на ЭТОМ можно сидеть? Не поместишься...
В Ираке судят журналиста бросившего в Буша ботинком. Судья оглашает приговор: - 25 лет тюрьмы!!! - За что столько? - спрашивают журналисты у судьи - За то что не попал! - отвечает им судья.
История произошла летом прошлого года. Есть у нас на работе гараж для авто начальства и соответственно имеются водители этого самого начальства. Как и все подобные водилы 90 процентов рабочего времени они не знают куда себя деть и от скуки придумывают для себя разнообразные занятия. Как-то раз притащил один из них духовую винтовку. Полдня развлекались стрельбой по различным мишеням, но это занятие наскучило и решили они "поохотиться". Жертва подвернулась незамедлительно - это оказалась ворона, сидящая неподалеку. Один из них (Саныч) вскинул винтовку, прицелился и выстрелил. Он попал. Ворона, вскрикнув от неожиданности, обиды и боли злобно каркая взлетела и скрылась в неизвестном направлении. Поржав водилы двинулись в гараж. Казалось бы ничего не случилось, случай был тут же забыт. Утром следующего дня решил Саныч поковыряться в машине, выехал из гаража, поставил в тенек у стены, открыл капот и приступил. Вдруг возле него сверху упала косточка. Он посмотрел наверх. На краю крыши глядя на Саныча восседала ворона. Выматерившись и согнав ворону с крыши Саныч швырнул косточку в сторону и продолжил ковыряться в машине. Что-то снова упало возле его ног. Это была та самая косточка. Взглянув на крышу Саныч снова увидел ворону. Прогнав ворону Саныч сходил и выкинул косточку в мусорный бак. Довольный тем, что оттуда-то хрен она ее достанет, он продолжил ремонт. Рано он радовался, косточка снова упала у его ног. На Саныча было жалко смотреть, он чуть не позеленел от ярости. Открыв багажник он достал лопату, взял косточку и ушел копать могилку. Косточка была похоронена. С довольным видом, потирая руки, Саныч подошел к машине и замер с разинутым ртом - вся машина была засрана. По сей день вороны не упускают случая поиздеваться над ним. Мораль сей басни такова - не обижайте животных.
Владимир Дунин. «Только для любителей музыки! » История 2.
«КАК ЗА ОДНУ НОЧЬ НА КРОВАТИ РЯДОМ С ГОЛОЙ ЖЕНЩИНОЙ МОЖНО НАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ НА АККОРДЕОНЕ». (Документированная быль. Протоколы и оперативные сводки в горотделе милиции г. Кольчугино Владимирской области).
Опять кровать и голая баба, и опять в поворотном моменте моей судьбы. Тут прямо закономерность какая-то.
После длительных и бесполезных поисков работы я узнал хорошее правило: «Не ищи работу там, где тебя могут бояться. Иди только к тем, для кого ты - безобидная козявка». Тотчас же был принят на работу в Гнесинский Институт и ГИТИС. Но при этом оставалась все-таки одна небольшая проблема – очень мало платили, а долгов было очень много. И если Гнесинцы и работы тоже давали немного, то уж «гитисята» (как мы их студентами называли) за свои 40 рублей =75 долларов США в месяц имели меня и в хвост, и в гриву. Первый урок у них мог быть в 6 утра, а последний просто не мог заканчиваться раньше 2 часов ночи. Спал я у них и в общежитии, и в классе, и между уроками, и даже во время уроков, и все равно не хватало при таком режиме. Явно начинал уже сдавать, как вдруг приходит телеграмма (телефона у меня не было): «Гарантируем 90 концертов от Владимирской Облфилармонии текущем и следующем месяце. Срочно подтвердите согласие и время прибытия. Худрук Никулин»
90 концертов – это больше, чем я в обоих институтах за два года заработаю. Иду увольняться. В Гнесинском: «Жаль. Делаете ошибку». А «гитисята» объявили меня врагом №1. Они, оказывается, второго такого же, как я, на замену не припасли – а тут экзамены на носу. То-есть, я навсегда сжег за собой все мосты.
Предстаю пред моим новым худруком, а он вместо «здравствуйте» говорит мне: «Вы нам не нужны. Уезжайте». Оказывается, руководителем группы будет знаменитая благодаря ТВ и концертам со всеми ныне здравствующими великими композиторами лектор-музыковед Ребрина (фамилия изменена). У нее хорошие связи, и она пробила дотацию еще на 210 концертов. Поэтому их будет не 90, а 300, но... без меня. На многих площадках нет ф-но, и Ребрина распорядилась заменить меня баянистом.
Говорю: «Я же из-за вас уволился!» Худрук: «Умные люди из-за одного звонка не увольняются. Вам не повезло: телефонный звонок к делу не подошьешь».
Но на этот раз и ему не повезло – у меня (он забыл)телефона не было, а вот его телеграмма по этой причине в кармане как раз-то и была, а такая телеграмма – это почти деньги.
После срочно созванного большого военного совета в Филях, простите, во стольном граде Владимире, мне сказали, что есть только один выход из ситуации: я должен научиться играть на аккордеоне, причем срочно. Первый концерт с новоиспеченным аккордеонистом непременно произойдет завтра в 07:00 утра в г. Кольчугино (за него заказчик уже деньги перевел – огромный швейный комбинат). Хотя я пока еще ни одного аккордеона в своей жизни вблизи не видел, но отличный план у меня в голове появился.
Клавиатура для правой руки у аккордеона похожа на ф-но, тут проблем быть не должно, а на совершенно одинаковые 120 кнопок левой я решил наклеить разноцветные бумажки и таким образом различать: на которую нажимать. Через пару часов худрук нашел для меня аккордеон, а я уже купил клей и разноцветные бумажки. Засунули меня с багажом в автобус на Кольчугино, и работа закипела. Нелегко было вырезать 120 крошечных кружочков и наклеить их на гладкие пластиковые кнопочки, но к прибытию в Кольчугино я мог гордиться собой – я с этой задачей виртуозно справился.
Захожу в гостиницу. Поздний вечер. Мне говорят, что моя жена уже легла спать и настоятельно просила чтоб НИКТО в номере свет ни в коем случае не включал – ее нельзя беспокоить перед утренним концертом. Меня это по целому ряду соображений озадачило.
Во-первых, никакой жены у меня в тот период вообще не было. Но это можно было объяснить обычной уверенностью людей, что все вместе работающие артисты непременно друг на друге женаты.
Во-вторых, похоже, что меня поселили с «моей женой» в двухместный номер. Я имел уже подобное счастье ранее, и знаю, что выжить при этом можно только постоянно внушая самому себе: «Рядом с тобой кобра. Одно твое резкое движение или неосторожное слово – и ты пропал». Только этого мне еще не хватало в моей ситуации.
В третьих, выходило, что мне предстоит впервые в жизни насладиться игрой на аккордеоне в полной темноте и, по-видимому, с тяжелыми последствиями (сказано же «не беспокоить»), но и не играть невозможно – до концерта остаются считанные часы.
Спрашиваю, могу ли я снять для себя отдельный номер? Ответ – ни в коем случае. Два этажа гостиницы на ремонте, а все оставшиеся номера, холлы и даже коридоры забиты «дальнобойщиками», приехавшими за какой-то только что выпущенной «Юбилейной монетой» (их в Кольчугине для всей страны штампуют).
Тут же выясняется и «НИКТО» вместо «мужа» в контексте просьбы «моей жены». Оказывается, произошла небольшая ошибочка при бронировании мест для нашей группы: вместо «Приготовить четыре одноместных номера для артистов», администратор записала «Приготовить одноместный номер для четырех артистов», что в точности и было сделано. Я себе даже представить не мог, что в 8 кв. м. комнату можно впихнуть четыре настоящие большие кровати, да еще и тумбочки к ним. Правда, пол в таком случае уже недоступен, ходить можно только по кроватям соседей.
Наша Ребрина приехала в гостиницу первой, полностью разобралась в обстановке и сейчас, «положив» на нас сами знаете что, спит, раскинувшись поверх постели абсолютно голая на первой же, как входишь, кровати. Зайти и пробраться к другим кроватям в номере можно только перешагнув через ее тело, а это психологически нелегко сделать. Под дверью снаружи стоят дежурная по этажу, огромный матерый баритон (солист оперного театра) и молоденькая сопранка из нашей группы с чемоданами. Дежурная пытается убедить их не входить к «спящей красавице» до утра: придет на работу начальство и «что-нибудь придумает».
Сопранка согласна ждать под дверью хоть неделю, но баритон не хочет терять свой голос (работать невыспавшись) из-за какой-то голой лебеди. Я тоже давно уже привык получать перед концертом инструкции от абсолютно голых балетных примадон, у которых за вечер 8 концертов в разных концах Москвы, и другого времени (кроме момента раздевания-одевания) на инструктаж аккомпаниатора не предусмотрено. Однако мы с баритоном – джентльмены. Посылаем на переговоры дежурную – не смутим ли мы-де покой обнаженной красавицы своим появлением и обозрением?
Слышим из-за двери резкое заявление Ребриной, что она просила дирекцию филармонии нанять в группу опытных профессионалов, а не робких школьников. И если ее не поняли, то пускай школьники спят хоть в туалете. Что же касается ее – то она и перед строем солдат разденется, если производство потребует.
Успокоившись, что производственный конфликт нам не грозит, мы с баритоном заходим и развешиваем концертные костюмы по карнизам, светильникам итп. , как у артистов водится. Сопранка просит у дежурной одеяло – укрыть озябшие ноги – и уходит на всю ночь сидеть в каком-то кресле у входа в гостиницу. Я, наконец, одеваю на себя аккордеон и отправляюсь в душ (там есть свет и зеркало). О ужас! Оказывается, если одеть аккордеон на себя, то кнопки с моими разноцветными наклейками увидеть невозможно, как ни вытягивай и ни изгибай шею. Есть только один выход: за 3-4 оставшихся часа освоить «слепой метод» нажатия кнопок.
Полностью опустошенный морально и физически, падаю на кровать (следующую за Ребриной) на спину с аккордеоном на груди и пытаюсь найти хоть какую-то логику в этих 120 кнопках под левой рукой. Для этого еле слышно подаю к ним воздух мехом и они, хоть и очень жалобно, но «докладывают» мне: «Я – До Малой октавы», «А я – Соль мажорный аккорд», «А я – уменьшенный на Соль-диезе» - у меня слух абсолютный, могу их уверенно различать. Ребрина, видимо, неплохо поужинала в ресторане - громко храпит, в храп ударился и баритон. Это мне на руку – можно играть чуть погромче. И вдруг: «Не двигаться! Руки вверх! Милиция». Вспыхивают фонари, а затем свет. Затем громкая команда: «Отставить оружие! Ну что тут скажешь – артисты они и есть артисты. Тьфу!» И милицейский капитан уводит прочь свой бесстрашный отряд с готовыми к бою пистолетами и автоматами. Оказывается, наслушавшись моих музыкальных упражнений, соседи не поленились сообщить на 02, что в соседнем номере «кого-то связали и мучают».
И вот мой первый концерт с аккордеоном в огромном зале, полном паровых манекенов. На такой манекен одевают мятый костюм. Ппыххх! Облако пара рассеивается, и костюм снимают уже идеально отутюженным. А на нас с потолка и со стен капает вода – конденсат этого пара. Но с первыми звуками о них уже не думаешь. Баритон поет замечательно, и от нас требуют исполнить что –нибудь еще на бис. А я выучил только 3 его песни, на бис не рассчитывали. «Вот мчится тройка почтовая» знаешь?» - кричит он мне сквозь гром апплодисментов. Отвечаю: «Какую тебе надо тональность? » (насколько высоко или низко играть, чтоб его голосу соответствовало). Однако, на такой вопрос большинство вокалистов ответить не могут. Лучше спрашивать: с какой ноты начинаешь? А я об этом забыл. Он мне говорит, я играю вступление, и уже после нескольких нот такого пения видимые мне лишь уши баритона становятся ярко фиолетовыми от напряжения. Я ему такую тональность зафигачил, что не всякий тенор споет. Но артист есть артист (если настоящий, конечно). Куплет он допел, правда (говорил) аж сам удивился, что не лопнул при этом.
Мужчины предпочитают смотреть фильмы где убивают много, быстро и безболезненно... А вот женщины любят наблюдать за тем как кто-то медленно и мучительно умирает.
Заявление Службы Судебных Приставов: за все время не было ни одной попытки взлома серверов службы. Действительно, зачем париться и рисковать- поехал на рынок да купил сразу всю базу на диске. А заодно и базы: ГАИ, МВД, ГНИ.
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев: - Вы пособник Бен Ладана….. - Вы связаны с Аль Каидой…. - Вы финансируйте международный терроризм…. И т. д. Мужик, чуть повернув голову : - Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках.ру".......!!!
Благословенные институтские времена. 1 курс заочников и очень ответственный экзамен, который идет в диплом и по которому сдают еще и госэкзамен. А у нас веселая группа со сложившимся уже порядком сдачи: заходит первая самая сильная пятерка студентов, чтобы преподу настроение поднять. И пятерка эта неизменна, все знают, кто за кем идет и сдает. И вот один из этой 5ки приходит сдавать с такого бодуна, что и стоять рядом трудно: работал он всю ночь на таможне в Ильичевске, а у товарища был день варенья. Но сдавать-то надо! Принимал у нас экзамен доцент Беленький(фамилия у него такая). Сидит, слушает первого, вопросы задает. Тут входит в аудиторию такой шкафчик квадратный, в велюровой рубахе с длинными рукавами и вырезом до пупа, из выреза - крест золотой с каменьями граммов на 200, обрит налысо - лето на улице, времена советские. Походит к преподу, что-то у него спрашивает, садится за стол и предлагает сдать экзамен ему- кто готов уже, конечно. Тут поднимается наш Витюша с бодуна и молча садится к этому шкафчику. Тот его и спрашивает, что Витенька может ответить на первый вопрос билета. Витя: "Ничего". Квадратный не сдается: ну, а по второму? - Ничего. И по третьему? - Ничего. Тут вопрошающий поворачивается к Беленькому и говорит: "Тут студент показал недюжиные знания по предмету. Что ему ставить?". Беленький: " Ставьте ему 4". И "хорошо" было поставлено в зачетку! Группа упала.
Читаю форум. У одной девчонки вижу в подписи "Vivetre est Militare". Думаю, что-то не помню такого слово vivetre. Vivere, помню,"жить переводится"Пишу ей - у тебя в подписи неправильно написано, нет такого слова. Отвечает - Если ты серьезно, то я в ужасе бегу перебивать татушку O_o Ну зачем я прогуливала латынь((( Я выпал в осадок. Примерно тоже самое в Ералаше было, когда татуировщик парню набил "Нет в жизне щасья"
Грамотность, она важна во всем. Одно хорошо люди, знающие латынь, встречаются редко =)
Рассказываю не со слов, а по собственным ощущениям - случилось непосредственно со мной. Во времена боевой, бесшабашной, студенческой молодости, имел честь учиться в Харьковском Авиационном Институте... В ХАИ... Весело было и сложно... Случилось так, что задолжал я преподавателю по программированию 5(!) лабораторных работ, а без них не будет допуска к зачетам и можно запросто попрощаться с учебой. Был я такой, к слову сказать, не один, много нас было "должников". Однако 5 работ - настоящий экстрим. Напрягся я и две сделал, но надо же еще успеть сдать - народу много - перед сдачей прямо в списки пишемся, и конечно общаговцы тут стеной - занято! Решил я остаться в общаге ночевать, чтобы с первыми лучами солнца (хм, зимняя сессия) занять очередь и успеть поразить преподавателя своей тупостью. Остался, слово за слово, пивка открыли, выпили по бутылочке. Дальше я честно отказался, поскольку мне уже мерещились кирзовые сапоги и голос командира отделения. Лег спать, попросив ребят разбудить пораньше. Сказано - сделано. Глубокий нервный сон был прерван грубым пинком - подъем, строиться. Говорят что соседний блок в полном составе уже пошел занимать очередь - на сборы 2 минуты и вот я уже бодрый от морозного утреннего воздуха лечу в Хаевню. Не смутила темень - зима, не смутило отсутствие прохожих - стало быть все уже в Хаевне. Смутил темный радиокорпус. Попытки проникнуть в него с главного входа были пресечены заспанной бабкой - Антихрист! Иди проспись! Шо ломишься - ночь на дворе! Но ведь студента, жаждущего знаний остановить не так просто! Было найдено разбитое окно в полуподвальной комнате туалета. Влез я в него, прошел в корпус и только тут до меня стало доходить что происходит... Пошутили ребятки - на круглых институтских часах - пол-второго ночи. Делать нечего, аудитория открыта, вырвал я листик из конспекта, поставил: 1. и гордо написал свою фамилию... 6 часов сна на парте не добавили бодрости моему организму, а к 14 часам, когда началась приемка лаб я уже выглядел весьма неважно - но "слава обо мне по всей Руси Великой" уже докатилась до преподавательской. Преподаватель, зайдя в аудиторию и взяв у меня из дрожащих рук список сдающих сокрушенно покачал головой: Я Вам зачитываю 2 работы, за Ваше рвение - давайте, показывайте третью... .... Такого фиаско у меня не было ни до ни после. Сессию я сдал, но до сих пор преподаватель начинает некультурно ржать, вспоминая выражение моего, помятого лица... Третьей то работы не было подготовлено...
В подвале гопники насиловали Валю. Их было семеро, а Валечка одна. Сломали целку. Многократно обкончали. И как, по-вашему, Валюша жить должна?!
Легко ли девушке, и чистой и невинной, Еще не знающей, как сладок поцелуй, Лежать под гопником? Он грязен, пахнет псиной, И трах! - в несчастную вошел вонючий хуй.
Вот, тазом двигая, кончает Валин первый. Вот влез второй... а там и третий... и т.д. Лежит голубушка, накачанная спермой: Все облегчились в нежной Валиной пизде.
Зачем было нужно в течение 8 "жирных" лет откладывать деньги в Стабфонды, да и еще - в американские ипотечные бумаги? Чтобы потом все очень "легитимненько" им (америкосам) спустить за 1 кризисный год!!!
И какой дурак придумал объединить эмиссионные центры, расчетные палаты и кредитные учреждения в единое целое? Да еще и "банками" назвать! Банки - это то, что лопается...
Стоит студент с билетом в тралейбусе готовится к выходу И на остановке заходит молодая симпотичная девушка и естественно сразу кандуктор хочет ее обилетить. Студенту жалко отданых денег за билет и он такой выдает девушке: - Не бери, у нее дорого, я свой за пол цены отдам! :)
Журналисты з@ибали. Центробанк немного повысил курс доллара: рупь упал 1,5 – 2 рубля за бакс/ Центробанк РЕЗКО снизил курсы валют: рупь подорожал на 10-15 копеек.
Мирный российский сухогруз "Омский-122", задержанный накануне в территориальных водах КНДР в районе ракетного полигона несмотря на короткий промежуток врени нахождения на полигоне успел перхватить коды распознавания ВВС Кореи "свой-чужой", расшифровать коды ВМС, запеленговать точки базирования ВМФ.
Наши женщины отличаются от негритянок тем, что: У негритянок ноги черные, а пятки - белые. А у наших ноги белые, а пятки - черны - Простите, не у наших, а у ваших.
С работы меня всегда возит на машине сын. А тут ушла пораньше, иду, задумалась, и внезапно увидела - впереди машина ГАИ стоит, тормозит всех. Первая мысль паническая - я же не пристегнулась и рукой хватаю... воздух. Тогда только сообразила - я же пешком топаю!
Задача Палестинский патриот взорвал автобус, в результате чего погибли 20 ни в чем не повинных человек, стали калеками 35, включая детей. Патриот целых три года мучился в сионистских застенках, где кушал 9-процентный творог, лечился у лучших врачей, играл в компьютерные игры, читал интересные книжки, смотрел телевизор, учился заочно в открытом университете. После этого его выпустили на свободу. 1. Сколько дней отмучался патриот в сионистских застенках за каждого убитого и покалеченного? 2. Сколько человек он убьет и покалечит в следующий раз?
Российский президент заявил: "Есть такие важнейшие позиции, по которым мы никаких решений об уменьшении финансирования принимать не можем и не будем... вот эти позиции должны финансироваться как "Отче наш"/ Смотрим канонический текст: "Хлеб наш насущный даждь нам днесь; и остави нам долги наша..." Получается, военнослужащих будут кормить и заплатят за электричество...
Работала некоторое время в Москве, одевалась всегда очень просто, возраст уже далеко не юношеский, поэтому вечно ко мне цеплялись лохотронщики. Однажды с сыном торопились на мероприятие (по работе), возле метро "ВДНХ" прицепился типчик один, "Возьмите билетик, беспроигрышная лотерея..." и т. д. Я отмахиваюсь, опаздываю, а он все не отстает. Тогда я остановилась, оглянулась и говорю ему в лицо: "Ну, не лох, я, понимаешь, не лох!" До сих пор приятно вспомнить, как вытянулась его физиономия.
Садисткие стишки №6 Пили мы с другом что-то спиртосодержащее, очнулся от боли в районной больнице. У друга сейчас жилье неподходящее, а мне влили в ж... много ВОДИЦЫ!
В маршрутке встретил старую(но красивую) подругу и от радости чуть из штанов не выпрыгнул обнимать давай ее, целовать. И диалог у нас такой: - О ты мне так рад!(в восторге) - я всегда рад видеть таких красавиц как ты. У меня сразу настроение поднимается и нетолько настроение(с намеком так)! И радость в глазах(штанах). Тут рядом сидящий с ней мужчина выдает: - ты радость-то свою попредержи, а то сейчас из штанов выпрыгнет! Радость сразу сникла и поняла, что нарвалась на мужа и вместе с хозяином свалила из маршрутки от греха подальше! :)
В стародавние времена Английский королевский двор посетила с дружественным визитом Русская делегация высокого уровня. Царские бояре Строганов, Логинов и Путятин ждали в Ея Величества Королевском предбаннике сигнала на вход. Вышел к ним лорд-хранитель круглой печати в буклях, осведомился, как их представить, открыл двустворчатую скрипучую дверь и зычно объявил: - Your Majesty! The Tsar of All Russia (et c.)askes to meet Their delegation composed of Lords: Strong Enough, Long Enough and Put It In! * Ея Величество сначала нервно похихикали от такого неожиданного изобилия, потом пришли в себя и обошлись с болярами весьма ласково.
Навеяло слухами о том, что на Евровидение приедут ребята из Тифлиса, чтобы в духе Верки-Сердючки исполнить антироссийскую пездню "Put in"** на мотив "Сулико". Премьер вроде не обидился. Вставить (засунуть) он точно может.
* Перевод: Ваше Величество, Царь Всея Руси (и пр.) просит принять ихнюю делегацию в составе лордов: Достаточно Сильный, Достаточно Длинный, а также Засунь Его. ** Пут ин = по-английски значит "вставь или засунь".
Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Человек десять, на несколько месяцев. Трое из одной фирмы, а остальные из другой. А надо заметить, что итальянцы это особый народ – там в каждой деревне свой диалект, свои обычаи, свои порядки. И итальянец будет дружить и общаться с другим только в том случае, если их только двое и больше не с кем, или если они земляки. А втихомолку будут бить себя в грудь, что только они реальные итальянцы, самые честные и самые умные, а те, другие – ленивые лохи. Два брата – Марко и Лука – были стопроцентными макаронниками, их основным занятием в течение дня было прикалываться над другой фирмой, типа «кто так строит», «а вот мы.., а вот они…». Особенно доставалось программисту, который на самом деле выглядел несколько голубовато. Тут уж братья отрывались по полной на тему пидорской сущности последнего. А еще они реально интересовались русским языком, учили слова, даже привезли с собой разговорник. Чтобы запомнить русское слово, подбирали что-то похожее по звучанию, если удавалось. И спрашивают они у меня: - А как по-русски будет «frocio»? - Пидор. - Ага. Пи – дар. - Гей. - А – это по-английски так же. - Голубой. - Так, это запомним как gallo boy (gallo – петух по-итальянски, boy – естественно, мальчик по-английски). - Стоп! А вот на слове «петух» остановимся поподробнее… Вот такие, блин, аналогии.
Читаю сейчас объявление на специализированном сайте продажи машин, пишет человек так: Дополнительная информация: машина харошем састаянии перекрасили сделано кожени салон и електро стекло под. роботает все не хватает передни фари а все остолное ест. даю допалнително двигател в сборе. а также эст опел кадет 1.6 дизель и форд сиера 2.3 дизел. асталное вопроси по тел:8 926 *******. тел:8 926 *******
Люблю друзей с горного Кавказа.. смешные милые ппарни..)
По коммунистки Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже. Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука. Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы. Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…», под патифон.
По окуппантски. Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс. Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф) Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен. Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.
Старое немое кино Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой. Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура. Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, все очень темпераментно и эмоционально. Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".
Огородное ассорти Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной башке Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой) Цель: растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки блядской вишни. Стиль: На хуй одеваеццо перец, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.
По французки Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта. Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за буханку. Цель: Овладеваем грубо и тупо, "... оui oui, monsieur". Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну.
Немецкая классика Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом и прокладками. Она: богатая домохозяйка, светловолосая блядина, высока ростом. Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку ("Я! Я!"), всю ее прислугу ("Я! Я!"), когда ж придет муж ("О! Я! Я!")- оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару. Стиль: иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет ясно.
Школьное Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват. Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница, девственница. Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика). Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействавать хулахуп).
По старорусски Ты: ласкосердый барин с животом, красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый. Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана. Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу розгами по раскрасневшейся жопе, после мъножицею орально-вагинально. Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.
По президентски Ты: господин президент, иногда дует в саксофон. Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает орально. Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т. е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к минету смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры, кончить ей на платье. Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь, тишина, "... и только снизу "чмоооооооооо-к, чмоооооооооо-к"".
Черная вдова Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре. Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт. Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах. Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.
По секретутски Ты: начальник бизнес бля мен. Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и охуенное декольте. Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначало раком(она держит кафей в руках, стараясь не плескать), потом переходим на диван... Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия (кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.
По албански Ты: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем. Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две! Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно, с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск. Стиль: вводя дивайсы в ее иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!
Космически Ты: Шаттл многоразовавого попользования. Она: спутница космического простиранства на. Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к попиикивающему спутнику (т. е. спутнице, ага), без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант. Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум.
По крестьянски Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой, ручища воо! , и глаза добрые добрые. Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням дала. Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и выебать с душой, еб тваю мать. Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.
По гусарски Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский, Она: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком. Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим о театре, о музыке, используя болонку - спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой пассаж!), чередуем. Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.
По пиратски Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их Д. Депп, или наш Бармалей. Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина. Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца", пиастрить пленницу против ее воли. Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!". .
По китайски Ты: ебануты каратист сан, буддийский монах Накося. Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, раскосая типа их красавица и гимнастка. Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой пяткой фперед (на пятке тату:"made in china"). киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу. Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками. Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.
В стиле Ай Ти Ты: Сисадмин Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс. Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам. После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности, при успешном завершении(Рулез!) - слить. Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии. Стиль: серверная, матери, хабы, оффлайн.
Медицина панимаш, медицина Ты: Пациент - больной человечек, ОРЗ, энурез и запор. Она: Медсестричка с сиськами и ляжками, в белом халатике, полузастегнутом. Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку... ложится ложится. На спину горчичнечки, на жопу - баночки, в жопу клизмочку. В клизмочку заливается на усмотрение настроеньица медсестрички, будь то скипидарчик (в космос), иль розовая водичка (папердываешь розами!). Стиль: боооольшая резиновая клизма, стетоскоп, утка (хде?).
Сказочно Ты: Или Кащей сука, здыхля; или ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если типа крэйзи... Она: Красная Шапочко нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом. Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло. Но ты не путник, ты пля сам Злодей сцука такой страшны, шо бля все белки в округе делают большие глаза и КАКАЮТ. Ты притаилось, тише, ибо доносится песенка: Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой шириныыы! Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы! Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резворезко из кустов с хуем наготове. "Ах" - ахнула Кр. Шапочка, "ААХ" - засадил ты, "ОГО" - сказала Шапочка, "А то! " - сказал ты. Как десерт пойдут пирожки ("ААМ!"). Стиль: И я там был, хвостом крутил, по усам текло и в рот попал.
Сержант Глухов шел по направлению к благословенной Джорджии, где кокакольные реки и чизбурговые берега... И он дошел до Джорджии. Только до ближней, Внешней Джорджии...
Молодая девушка, после сложной операции, едва открыв глаза, попросила противозачаточное средство. На удивленный вопрос врача: - Зачем? Она со вздохом ответила: - Что поделать, доктор. Жить-то надо.
мама папа и т. д пришли домой мы живем с хозяином он чуть чеканутый я ему говорю дядь Толь иди мусор выкинь и он взял нечайно пакет с продуктами. я осознав ситацию побежала на мусорку там стояли несколько бомжей я схватила пакет и сказала такую фразу: мужики пардон я первая!!!!!!!!
