Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПРО ПРАПОРЩИКОВ Вместо эпиграфа: "Говорят, скоро для прапорщиков введут новую форму с одним погоном, как у эсэсовцев, чтобы носить было удобней и звездочки за мешок не цеплялись!"
Служил я в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае. Керосина в те времена не жалели и наш полк летал регулярно 2 раза в неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один прапор из местных, остальные - матросы и сержанты срочной службы. В деревне, по соседству с гарнизоном, жила у него мать в своем, частном домишке. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучалась. Топливом, естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти - мало. Как-то раз ночные полеты завершились около 3 часов ночи. Прапор, как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол машину сам отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону долгожданных продушек, прапор слил с пожарки все воду и, по договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином, чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс пожарной части и пошел домой спать. Как и на каждом аэродроме, на нашем была своя метеослужба и своя метеостанция. Распологалась она на краю аэродрома в двухэтажном деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание метеостанции загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ срочно вызвал пожарку. Еще не успевшие очухаться после недолгого сна, матросики впрыгнули в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки развернули два рукова, дали в них давление и приступили к тушению. Кто знает что такое авиационный керосин, легко представит что было дальше. Кто не знает - поясню. Видели на кадрах военной кинохроники как немцы с огнеметами сжигают дома? Так вот было тоже самое, только струя керосина под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у изумленной публики и сверху его останки прихлопнула почти не пострадавшая крыша. На этом пожар закончился и прибывшему второму расчету осталось только залить незначительные очаги пламени. На "разбор полетов" прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не стесьняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: "Все, что создано народом - должно быть надежно защищено... - и от себя добавил - ОТ ПРАПОРЩИКОВ!!!"
Горбачевский «сухой» период. Ко мне, только окончившему институт молодому специалисту, собираются приехать родственники издалека… Пошел в единственный в округе вино-водочный магазин. За сто метров до него обнаружилась мрачная шеренга страждущих в него попасть. Заняв очередь, решил посмотреть внутри - что хоть дают и стоит ли время терять. К прилавку не протолкался - народу много! Спрашиваю ближайшего мужика: - Не подскажите - сколько водка стоит? Больше ничего не успел спросить - очередь МОЛЧА расступилась, продавец также молча выдала бутылку водки – и я ушел… Загадка сия мучает (и одновременно вдохновляет!) и сегодня… Если бы это было не со мной - не поверил бы! АС
история про первую советскую полярную дрейфующую станцию - "северный полюс". начальником как известно там был Папанин. радист - Кренкель. и вот у Кренкеля появились признаки цинги. начали ему давать витамины. кроме этого опытный полярник Папанин знал что при цинге ОБЯЗАТЕЛНО!!! ножно много двигаться. двигаться при цинге как правило очень тяжело. иногда даже били некоторых что бы двигались. но не бить же своего товариша, с которым в одной палатке живешь! тогда придумали проводить закрытые партсобрания. беспартийного кренкеля выгоняли на мороз и там ему просто приходилось двигаться что бы согреться. кренкель юмора не понял и описал это как самодурство папанина. недавно даже в Анекдотах кто то перепечатал. а ему всего навсего жизнь спасали.
Мама: Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила. Дети: Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!
А теперь расскажу свою историю. Пять лет назад, глубокой ночью, сижу на подмосковном полустанке, жду электричку. Рядом садится какой-то мужик... Мы с ним, натурально, разговорились. Как два русских человека, о политике да всяких делах в России. И постепенно я отметил интересную, крайне позитивную тенденцию в его разговоре: мол, теперь, при Путине все подымется, военные заводы снова пущены в ход, военные заказы получили, улучшилось снабжение армии, Россия подымается с колен... Когда я окончательно уверился, что это засланный казачок, и начал ломать голову, почему именно я был ему нужен, ведь он целенаправленно так именно ко мне подсел, при наличии свободных-то скамеек - он упомянул про то, что автомобили "BMW" в самой Германии считаются лучшими именно нашей, калиниградской сборки. Что немцы, при покупке в салонах, спрашивают именно их. Спорить я с ним не стал, но категорически не поверил. Такого не могло быть, потому что такого не бывает никогда.
... Два года назад была у меня некоторая сделка с бывшим военным летчиком. Транспортником. Даже не одна - регулярно приходилось встречаться. Я еще на горном велосипеде на встречу приезжал, а он сильно интересовался этим делом. Типа, заодно консультировал его по выбору модели и всякого там навесного оборудования. Ну, а поскольку срочную я служил в транспортной авиации, нам было и еще много чего обсудить. Отличный, кстати, мужик - как и все летчики. Ну, да там плохие долго не задерживаются...
Авиацию мой собеседник давно бросил (у него родился ребенок, а зарплату не платили месяцами). Правда, когда говорил о ней, родимой, то в глазах его была такая непередаваемая тоска... У меня сейчас, наверное, тоже, но совсем по другой причине... Ну да дело не в том.
С тех пор сделал он блестящую карьеру, и стал самым что ни на есть главным менеджером по продажам одного немецкого автомобиля на территории всего бывшего СССР (какого - не спрашивайте, все равно не скажу:). То есть, главный менеджер, конечно, немец, но тот сидит в Неметчине, а русский специалист вроде как при нем, но сидит в Москве. И болтается туда-сюда по разным городам, налаживая сбыт, типа.
А друг моего собеседника, тоже бывший летун (они сами так себя называют, чтобы вы знали) как раз торгует автомобилями "BMW". Типа у него самый крутой московский салон (они все, топ-менеждеры, близкие друзья:) Тут я вспомнил моего странного ночного собеседника, да прямо так в лоб моего летуна и спросил. И что вы думаете? Оказалось - это была правда. В смысле - правда про Калиниград:)
Так вот, поехал этот друг летчика в самую что ни на есть Баварию, знакомиться с производством. Ведут его на завод. И он не верит своим глазам: во всех сборочных цехах нет ни одного арийского лица. Ни единого. Все сплошь турки да китайцы. Китайцы да турки. Один раз только мелькнул инженер по наладке оборудования, типичный белобрысый немец. Мелькнул, и пропал навсегда, как будто и не было его. Ну, и начальство в кабинетах тоже немецкое. А в цехах сплошь черноволосые да косоглазые. Друг летчика, такой офигевший от увиденного, спрашивает своего проводника: "А что, немцев у вас тут совсем, что ли, нет?" Ему отвечают: как нет? Конечно, есть.
И ведут в цех, где монтируют сложную электронику, устанавливают всякие там бортовые компьютеры, парктроники, датчики, все это подгоняют да налаживают. При этом известии я вздохнул с облегчением: по молодости всегда испытывал любовь именно к этой марке, однажды даже чуть было не купил (с возрастом увлечение прошло:). А оказалось, вздохнул зря...
Войдя в цех, наш свидетель был поражен. Там работали... дауны. Одни дауны, и никого кроме них. Как-то вяло, по даунски, с характерными дебильными лицами копошились между сборочными рядами... "А что мы можем сделать?" - оправдывался немецкий босс, - "нам за это государство огого какие налоги скашивает". История произошла давно, задолго до нынешнего кризиса. Как там теперь баварский концерн справляется - ума не приложу. Может, поставил на конвеер дрессированных обезьян... А что? У меня вон, кошки скооперировались, да научились дверь открывать. Один на ручке лапами повисает, нажимая ее вниз, а другой с разбегу бьет лбом в дверь... И еще смотрят на меня так вызывающе: "Ты все понял, Бегемот? "Интеллектуальное решение задач животными"...
Ну так вот, по поводу Калиниграда. Там поступили очень просто - использовали военную систему госприемки. Оставшуюся еще от времен бывшего СССР. Завинтил один винтик - и в ведомости расписался. И потом сразу становится известно, кто какой брак произвел. Если случись какой выход узла из строя, возврат там, рекламация, а то и автоавария - то бракодела находят мгновенно, и нещадно рублем бьют. Или даже увольняют. А иногда и то, и другое вместе. И все там за свои места трясутся. Порядок, дисциплина на производстве - огого. Известно, что они там до бээмвэшек выпускали. Это вам не Германия какая-нибудь...
И BMW российской сборки теперь считаются лучшими в мире. Есть о чем подумать, правда?
Давно читаю истории на этом сайте. Вот решился рассказать одну.
Навеяло историей №4 от 6 февраля.
Дело было давно... В 199х. Был у нас в семье собак. С собаком по утрам надо гулять. Кто же поведет собаку гулять как не младший ребенок в семье, особенно если он не спит и особенно если субботним утром взрослые заняты очень важным делом под названием: Если какая нибудь сво**чь разбудит меня раньше 9 утра, закопаю. Так вот... В те времена один из способов заработка был, перепродажа купленных в Германии машин. Отец этим тоже занимался, как и наши соседи. К слову сказать были с соседями очень дружны и дружили семьями. И так получилось, что после очередной коллективной поездки глав семей за этими-самыми средствами транспорта, под домом на стоянке появились три Вольксвагена. Урвали их у "Дойче пост", поэтому серийный номер машин отличался, в среднем, на единицу. Все машины были идеинтичные... Одинакового желтого цвета. И во дворе стояли они подряд задом к многоподъездному дому. В то прекрасное летнее утро гуляя с собаком, увидел мужичка, который даже сидел на скамейке с трудом. Сидит он смотрит на эти машины и пытается проморгаться. Через энное количество времени мужичка сморило. Там на скамеечке он и уснул. В это время, собираясь отдохнуть от города около воды, под шашлычок, соседи начинают разъежаться за правиантом и палатками. Кстати мы тоже участвовали, но было принято решение, что мы подтянемся попозже с мясом (папа до сих пор признанный авторитет в приготовлении мяса) на готовые угли и обустроенный лагерь. В общем во дворе остается только одна желтая машина, нашей семьи. И вот наконец, приходит в себя мужичок после сна на скамейке, смотрит на желтый Вольксваген в единственном экземпляре, вздыхает, улыбается и произносит фразу: Вот теперь можно идти домой!.
Размер не имеет значения. Ожидал я как-то неподалеку от своего дома товарища. Мимо идет бабулька весьма гренадерского роста, выгуливает собака, судя по кличке, которую периодически озвучивала бабка, пытаясь дозваться до животного - собак есть он, мужик то есть. Собак - мелкий двортерьер, белого окраса, в забавной цветастой попонке. Причем, с учетом того, что я в собаках не разбираюсь, но с виду этот собак выглядит малость потрепанным жизнью и не особенно юным по возрасту. В это же время мимо проходит тетка с собакой на поводке - крупной черной дворнягой, судя по кличке собака - "дама". По соотношению размеров наш двортерьерчик этой собаке-"даме" в прыжке вряд ли достанет и до середины лапы. Симпатия к существу противоположного пола - данной собачине, у нашего героя возникла сразу. Он со всех лап метнулся к "даме" и начал активно пытаться "познакомиться", чему, что явно очевидно, мешало полное несовпадение габаритов с объектом страсти. В результате хозяйка "даму" увела, а бабке удалось нацепить поводок на "кавалера". Вроде бы и все, но бабка, уходя, философски выдала в пространство: "Вот и дед у меня был, росточком "метр с кепкой", да и красавЕц еще тот, а кобелино зна-а-атный..., все мужики одинаковы". Сгребла в охапку собака, грустно вздохнула и со словами "Пошли уж домой, хахаль хвостатый", неторопливо побрела по улице...
Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там — щука. — Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов! — Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете - мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим. И щука сыто рыгнула.
Последовательные заявления наших властей: - Кризис - в Америке, а в России кризиса нет! - Кризис и коллапс - разные вещи: коллапс нам не грозит! - Не забывайте, что кризис и даже коллапс - это еще далеко не катастрофа! - Да, у нас кризис, коллапс, возможно, даже катастрофа. Но все-таки это еще не полный пи...
Знакомая рассказала: Летом как-то стою в Чудове на автостанции и жду автобус в микрорайон. Народ рядом тоже ждет. У столба стоят, покачиваясь, два пьяненьких мужика. Видимо, мера выпитого предполагала уже задушевную беседу, начало разговора я не слышала, но громкость стала увеличиваться, поэтому волей-неволей прислушалась. Один, качнувшись в сторону проезжей части, но вовремя ухватившись за столб и воздев указательный палец к небу глубокомысленно произнес: "А все это потому, что все мы произошли от обезьяны!" Второй, с пол-минуты помолчав, с разворота лупит первого в морду, добавляет пинка уже упавшему и в гневе орет: "Это ты, сука, пи..., от обезьяны! А я, бл.., из космоса! Инопланетянины мы... " Остановка "рухнула" от хохота! Чел недоуменно обвел всех взглядом, погрозил кому-то пальцем и удалился за угол с достоинством! Лежащий, громко матерясь, все-таки поднялся и поплелся за первым...
к 23 февраля Приносят сегодня открытку из Банка. "Поздравляем с 23..... Это не день воина... Это день настоящего мужчины..." ну все понятно и тривиально. Кроме обращения.. К настоящему мужчине.. Обращение звучит так: "Уважаемый (ая) ______"
Со слов друга. Поступал он лет так десять назад на какой-то весьма престижный факультет. По стечению обстоятельств, туда жа же решил "поступить" своего сынка какой-то весьма круто стоящий начальник. Его паренек был неглуп, имел незаурядное чувство юмора, только вот беда - учиться не хотел ни в какую. Видимо, здраво рассудил, что умереть с голоду небедные родители своему единственному дитяте не позволят, а сидеть за партой на нудных лекциях - для фраеров, ведь есть занятия и поинтереснее. Но так как папа форменным образом озверел, пообещав в случае отказа лишить ежедневных портретов Франклина "на погулять" и забрать ключи от подаренной на окончание школы машины, Саша (назовем его так) решил схитрить. Ведь даже "заряженный" нужным образом препод не решится поставить "отл." абитуриенту, который с обезоруживающей улыбкой разводит руками и говорит, что ну ничегошеньки рассказать не может. А там уж: "Извини, пап, я попробывал, да не судьба, видимо". Но он не был бы собой, если бы на прощанье, перед последним экзаменом не отмочил какой-нибудь фокус. И что этот балбес придумал? В сексшопе нашел самый громадный искусственный член, причем в "полуэрегированном состоянии" (Кстати, такие продаются?! И кому они нужны..?). Дома, закрепив эту хрень на поясе, привесил под брюками к левой ноге. Идти было неудобно, но еффект того стоил: в сортире, где абитура нервно курит и отливает перед четырехчасовым экзаменом пристроился к писсуару. С кряхтением и фразами типа "Бля, ну где же ты там?" начал копаться в расстегнутой ширинке. очень быстро привлек внимание куривших, которые стали со смехом его подбадривать: "Пацан, ты поищи, поищи, он где-то все-таки должен быть!". Наконец изделие телесного цвета и внешне неотличимое, было извлечено... Немая сцена... Кто-то поперхнулся окурком, у кого-то в писсуар упал экзаменационный лист. Саша, имитируя страдания перебравшего пива больного простатитом дедушки, несколько минут стоял, кряхтел, напрягал живот. Потом со словами: "Бля, парни, ну что вы пялитесь, я не могу ссать, когда смотрят!" спрятал 30-сантиметровый болт обратно в брюки, и с гордым видом вышел. Кроме него, никто не тронулся с места еще долго... Прошли годы... Друг мой выучился, закончил аспирантуру, преподает в том же ВУЗе. И недавно, празднуя какой-то корпоратив на кафедре, узнал от своей лаборантки, что "вот, дескать, поступал к нам когда-то один парень, так у него член был, как у коня, сантиметров 50! Он у него из штанины выглядывал, ходить мешал! Жаль, не поступил, он у нас звездой факультета заочно стал, легендой, которую пятикурсницы первокурсницам рассказывают! И куда только та Книга рекордов Гиннеса смотрит?!" А вы говорите: размер значения не имеет, женщине нужны чувства... Да, нужны, но... Но потом! ;)
Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями: - У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные. - У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.
Депутат - депутату: - Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В Госдуме или на местах, с народом так сказать? - Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета.
Неплохой вид с балкона... Школа, садик, тополя, все прекрасно, тра-ля-ля. Если учесть, что на прошлом месте жительства прямо под окном бегал трамвай, вам будет понятна моя радость от возможности поспать, не вскакивая спозаранку под стук колес железных монстров. Вопреки ожиданиям, проснулся я очень рано от каких-то непонятных звуков, доносившихся со двора. Выглянул и офигел – все деревья, в пределах видимости, были увешаны гроздьями черных, голосящих ворон. Они перелетали с ветки на ветку, с одного дерева на другое, видимо совершая магический ритуал сбора стаи перед вылетом в поисках добычи. К звукам, исходящим от трамваев, я-то привык, а тута нате. В данной ситуации мой, до конца не проснувшийся мозг, подсказал мне отличную, как мне показалось тогда, идею и спустя пару секунд, в моей руке был пневматический пистолет. Еще через несколько секунд вороны с двух ближайших деревьев, напуганные выстрелами, поднялись в воздух, голося в несколько раз пуще прежнего. Они «нарезали круги» постоянно возрастающего диаметра, а спустя несколько мгновений, били крыльями, по стеклам наспех закрытых ветхих створок, фиг знает кем и когда застекленного балкона. От такого неожиданного оборота мне стало не по себе. Длилось все это, правда, не долго. Карусель остановилась и, не совершая посадку, улетели вороны по своим птичьим делам. На следующее утро я проснулся с целью продолжить военные действия против пернатых, имея в своем арсенале кроме пистолета еще и петарды. Но что не так? Почему крики ворон гораздо тише, чем вчера? Я вышел на балкон и не поверил – вороны прыгали с ветки на ветку, с дерева на дерево……но, на двух деревьях, находящихся в секторе обстрела, не было ни одной птицы! Спустя некоторое время вороны вернулись на покинутые территории, но к тому моменту на балконе у меня уже были установлены стеклопакеты, обладающие достойной звукоизоляцией.
Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица. - Эй ты, лысая! Не загораживай солнце! - Это я лысая?! - Мне снизу виднее.
Был очевидцем события. Приехали мы на участок на работу. Пересменка, росписи в журнале, обсуждение со сменщиками неполадок по работе, то да се. Горняк, сдающий смену, сообщает нашему, что надо позвонить на поселок и заказать гвозди, плотники просили. Марат Палыч (наш горняк) не мешкая звонит, пока начальство стройцеха еще можно застать на месте. - Алло! Стройцех? Вам плотники гвозей заказали. - Да. А каких? - Больших. - Точнее, каких больших-то? Марат Палыч, прижимает трубку плечом и, показывая руками, говорит: - Вот таких!
В 1970-х годах города Ленинград (СССР) и Турку (Финляндия) стали побратимами. В Ленинграде появилась улица Турку, а в Турку - Ленинградская. В 1991 году в России поменялась власть и название города. Финны демократично проголосовали, переименовывать улицу или нет. Голоса разложились 50 на 50, и политкорректные финны переименовали пол-улицы в Петербургскую, оставив вторую половину улицы Ленинградской. Погодите смеяться, лопата порылась не здесь. Просто в финском языке нет никаких Петербургов, Петроградов и Ленинградов, а нашу колыбель трех революций они исстари называют и пишут на всех картах Пиетари, то есть Питер.
Столичный ЗАГС больше шести лет отказывается выдавать свидетельство о рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260 тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова. Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя, кроме БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как "Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года".
"Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих амбициях", - сказала Ушакова. В тоже время замначальника управления отметила, что закона, который запрещал бы подобные имена, нет. Она добавила, что родители обращались и в Страсбургский суд, там рассматривать дело отказались.
В Ростовской области милиционеры задержали восьмидесятилетнюю жительницу села Пятихатки Неклиновского района, которая нашла пистолет и организовала патрулирование села, сообщил во вторник источник в правоохранительных органах региона. По его информации, старушка на протяжении нескольких месяцев контролировала общественный порядок в населенном пункте, а в случае нарушений стреляла в воздух. "О происходящем сообщили напуганные жители села. Милиционеры задержали женщину и изъяли у нее оружие", - рассказал источник в правоохранительных органах. По словам задержанной, пистолет, принадлежащий ранее ее мужу, она нашла в сарае, сообщает РИА "Новости". "В отношении нее возбудили уголовное дело по обвинению в незаконном хранении оружия и отпустили под подписку о невыезде", - уточнил источник. Можно с уверенностью предположить, что пока милиция не вмешалась, на селе был порядок.
Тут намедни смотрел по телевизору передачу про рублевских собак и кошек. Живут же лю..., то есть наши четвероногие олигархи! Чего только у них нет! И няньки, и жратва от пуза заморская, и массаж, и ванны целебные, и цирюльники с ножницами на подхвате, и конечно, одежонка модельная, кобелино-сучья! И свой погост с памятниками из мрамора! В общем - мечта поэта! Ну и самый писк – это собачья свадьба, показанная во всех деталях! Все как у людей. Невеста (не помню кличку, пусть Джоли) в свадебной пелеринке с кружавчиками. Жених (пусть - Принц) в парадном лабсердачке. Ну и администраторша из ЗАГСа, со стандартной речью, вопрошающая у новобрачных их желание пожениться. И вот обращается она к суке-невесте: - Джоли, желаете ли вы выйти замуж за Принца? Невеста, подрагивая на тонких ножках, пугливо озирается и вроде как не возражает. Тогда администраторша спрашивает у кобелика: - Принц, вы желаете взять в жены Джоли? И тут Принц проявил безоговорочное согласие! Не долго думая, похерив торжественный момент, он ловко заскочил сзади на свою возлюбленную и немедленно приступил к своим супружеским обязанностям! Благо порточков на них не надели! Администраторша ухмыльнулась и сочла этот акт убедительным подтверждением согласия жениха. Вся церемония завершилась надеванием на лапы новобрачных свадебных колец! И вот тут подумалось, что если бы и их хозяева таким же макаром подтверждали свое согласие на брак в столичном ЗАГСе! Вот был бы гламур!
Депутат и Человек: Ч: ... По вашему закону все что попадает в память компьютера уже незаконно! Д: А вы тогда смотрите незагружая в память. Ч: А вы тогда недышите - и воздух чище будет и одним дураком поменьше. Д: Что?! Меня дураком назвали! Да как вы смеете?!... Ч: Вот! Вы еще и против свободы слова! Д: Да это оскробление... Ч: Нет. Оскробление, это когда называют тем, чем не являетесь. Д: Да я на вас в суд подам! Я заставлю вернуть свои слова обратно! Ч: Не выйдет. На суде клянутся говорить правду и только правду. Значит врать, что вы не дурак - противозаконно! Д: А-а-а!! Ах так! А вы дебил! Ну что теперь?! Ч: Дебилизм - это болезнь и теперь вы пытаетесь ставить мне диагноз. Но поскольку мед. образования у вас нет, то я вас могу обвинить в практике без лицензии и шарлатанстве!
Историей от 17 февраля про одинаковое расположение комнат, шкафов и отверстий в туалетах тировых кваритир "Привет Ленке" навеяло. Оговорюсь сразу - кто хочет поулыбаться в конце - пропускайте смело, история скорее жизненно-поучительная на тему подобных шуток. Итак - время действия - 80-е гг. ХХ века. Место действия - Республика Беларусь, тогда еще Белоруссия - БССР. Учения "Партизан". (Кто не в теме - тогда практиковалось (да и сейчас) периодически выдергивать военнообязанных из привычного ритма жизни, и устраивать "учения" - пара недель жизни в палатках, стрельба, окопы и т. д. - "Зарница" для взрослых, короче. Кому-то такая романтика и на хуй не нужна была, и он всеми возможными способами уклонялся - "болел", "уезжал в длительную командировку", просто не открывал двери и не брал телефон и т. д. Кому-то наоборот в кайф - пару недель отдохнуть от жены/тещи/детей, при этом с сохранением среднего заработка на работе. И вот на таких учениях в одной палатке оказались двое хороших приятелей из одного городка, (условно Коля и Петя) - в одной организации вместе работали даже, и завязалось у них знакомство с третьим (условно Леха) - вообще из другого города. И вот однажды, пока Коли рядом не было, Петя предложил Лехе над Колей пошутить - и быстренько рассказал Лехе, где Коля живет, что где и как расположено в квартире, жену детально описал и т. д.. Вечером в палатке Леха начал: "Бывал я у вас "городе Н" проездом пару лет назад, и там с одной познакомился, у нее как раз муж в командировке был..." И начинает выкладывать куда шли "Там мимо школы пятиэтажка красная..." и т. д., как в квартиру зашли, как "зашел сразу от входа в ванную - а там зеркало на всю стену" - короче квартиру Коли описывает досконально - тот и бровью не ведет. Леха заводится - и начинает расписывать как с его женой в разных позах, и так ее, и эдак - Коля ноль на массу - ложится спать. Ну, перед сном вышли Леша с Петей покурить, да и решили только с утра Коле про подколку рассказать - пусть дескать, ночку помучается, раз до сих пор не раскололся))) Утром Проснулся Петя - Коли рядом нет, Леха рядом труп. Вышел Коля ночью из палатки, прикинул шагами, где голова лежащего у стенки Лехи, и со всей дури пробил ее где-то найденной арматурной (или ломом - не ручаюсь 100%). Сам отошел недалече, да на сосенке повесился... Итог розыгрыша - два трупа, жены-вдовы, дети-сироты... Так что думайте сразу, какие последствия может иметь ваша шутка.
Вдогонку истории от 13 февраля. Много приколов связано с названием города Пермь. Приехали мы в Екатеринбург на совещание менеджеров Уральского Федерального округа. Обычная сонная обстановка, доклады, планы, вопросы, руководство из Москвы. А наш главный - американец чешской национальности, по русски говорит сносно, но бывают всякие приколы. И в тот раз. Монотонный разговор и тут он прерывает восклицанием: - Сперма! Где сперма? Все проснулись моментально. Оглядываемся. Действительно, где ОНА?? В итоге оказалось он спрашивал регионального менеджера из Перми.
две подруги: -Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! - А что такое? - Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю всех вертел я на ..ю!!!"
Работали мы с фирмой Sacmi. Чувак оттуда расказывал, что однажды в командировке позвонил к себе на фирму и ошибся номером. Там подняли и сказали женским голосом Хэллоу. Он: Сакми? В ответ злобно: Фак ю и гудки
В продолжение истории от 13.02.09 о любителей комментировать происходящее на экране. Много лет назад, еще во времена СССР, студентами отдыхали в Крыму. Лето, Симферополь… Компанией 5-6 человек хорошо посидели в пивбаре и пошли в открытый летний кинотеатр в центре города на фильм «Блеф». Если помните, раньше перед фильмом всегда показывали «Журнал дня». Вот и в это раз, перед фильмом показывали журнал об искусственном разведении горбуши на Дальнем Востоке. Рабочий рыбсовхоза в сапогах по пояс огромным сачком достал из садка большую рыбину, две работницы подхватили ее и начали выдавливать икру в огромный плоский таз. Тот же рабочий, уже из другого садка, выхватил вторую рыбину-самца. Работницы потащили рыбину к тазу и стали выдавливать молоку, разбрызгивая равномерно по поверхности икры. Тут наш Андрюха не выдержал и заорал на весь летний кинотеатр «Хорошо что мы не рыбы!!!» Зал от смеха лежал под лавками…. Игорь К
От пункта А до пункта Бэ Мы добирались на тебе, От пункта Бэ до пункта Цэ Скакали на моем конце, От пункта Цэ до пункта Дэ Ты опиралась на биде, От пункта Дэ до пункта E Был путь длиною в сорок лье, От пункта E до пункта эФ Я был король, ты – дама треф, От пункта эФ до пункта Джи Мы поменяли этажи, От пункта Джи до пункта Аш Я впал в неистовство и раж, От пункта Аш до пункта И Тебя сжигало все внутри, От пункта И до пункта Же Ты распласталась в неглиже, От пункта Же до пункта Ка Мы поваляли дурака, От пункта Ка до пункта эЛ Я вспомнил, что давно не ел, От пункта эЛ до пункта эМ Я притворялся, будто ем, От пункта эМ до пункта эН Ты мне шептала: «супермен», От пункта эН до пункта О Ты это и кричала: «О…», От пункта О до пункта Пи Ты делать бегала пи-пи, От пункта Пи до пункта Кью Ты вновь ложилась на краю, От пункта Кью до пункта эР Ослаб и рухнул секретер, От пункта эР до пункта эС Я шлепал голь твоих телес, От пункта эС до пункта Тэ Огрел приемом каратэ, От пункта Тэ до пункта Ю Шептал, как я тебя люблю, От пункта Ю до пункта Ви Ты признавалась мне в любви, От пункта Ви до ДаблЮ Собрал одежду я свою, От ДаблЮ до пункта Икс Мы завершали наш журфикс, От пункта Икс до пункта Уай Я шел садиться на трамвай, От пункта Уай до пункта Зет Доехал я уже под свет, От пункта Зет до пункта А Мне не доехать никогда.
Двадцать третье февраля Красным сделали не зря - Нынче можно не таиться - Легитимно напиздиться! Пусть жена пораньше встанет, С морозильничка достанет Пузырек хорошей водки, И с лучком, кусок селедки, Принесет тебе в кровать - Хорошо…, едрена мать! С праздником!
Пьяный муж пришел с работы, Вместо брюк на нем колготы, Весь в помаде и духах, В женских розовых трусах! Но ругаться ты не смей - Поцелуй его скорей - Муж и так уже устал, Праздник славный отмечал - Был у них корпоратив, Женский, дружно, коллектив Поздравлял их - «О, ля-ля!» - С Двадцать третьим февраля! С праздником!
Главный праздник у мужчин, И не выпить - нет причин! Чтобы день мой не пропал, Наполняю свой бокал Я смягчающим лосьоном, Ставшим так традиционным - Специально - «до бритья»! Осторожно пену я «Для голiння» добавляю, И коктейль себе взбиваю Новым, гля, вибростанком, А для свежести, потом, Не воняло, чтоб мутантом, Пшикну я дезодорантом, Тем, который без следов - Мой напиточек готов! - Не один десяток лет Выручает баб «Жиллет»! С праздником!
Российский посол на Украине Черномырдин в интервью проговорился, что украинские президент и премьер-министр собачатся между собой. Министр иностранных дел Украины Огрызок пригрозил объявить его за это персоной нон грата. Пришлось Виктору Степановичу собрать пресс-конференцию и заявить: - На самом деле в руководстве Украины царят мир и полное взаимопонимание... ... Так что с Украины его все-таки выслали.
Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору и не один из них не получит этот дом. Потому, что они - бригада молдован.
Сегодня не было "Волны" Ура,ликуем,пацаны! Но где же,где теперь "Волна"? Или убилась об стена? Утопла иль в ведре она? А может,к ней пришли ОНИ Ее критические дни?
- Люся, ты любишь меня, Люся. Любишь также сильно как и тогда, на Средиземном море? Помнишь наш бассейн, заполненный шампанским. И как тебя несли в бунгало на паланкине эти толстогубые арабы в их идиотских нарядах. И как мы отрывались на моей 15-метровой яхте из углепластика. Так вот, Люся, яхты больше нет. Это тяжело осознать, Клеопатра ты моя, но это факт. Яхту описали ихние судебные приставы. Впрочем, как и наше бунгало. И в бассейне теперь плещет обыкновенная вода с хлоркой. Вот так повернулась к нам жизнь, дорогая. Толстой арабской задницей. Правда, на Родине задница была еще круче. Пока мы с тобой развлекались на тамошних пляжах, тут такое устроили.
Люся, кроме тебя у меня теперь больше ничего нет. Ни денег, ни фирмы, ни даже нормальной московской квартиры. Все съел кризис. Я помню, Люся, все твои советы. По истечению времени понимаешь, что не все они были «от круглой дуры», как я предполагал ранее. Особенно тот: - Зайчик, срочно продай свою лавку, пока она еще хоть что-то стоит!
Да, Люся, я ее не продал. Внутренний голос тогда меня обманул. Ты не спрашивай по ком звонил в октябре margin call. Он в тогда звонил и по мне тоже. Да я верил нашему правительству и держал деньги в рублях. И сейчас. Люся верю. Я, Люся, член партии. А этим, Люся, не бросаются. Это мой самый главный оставшийся актив. Я держусь за него, как наш сосед Вася держался за свой ледоруб, провалившись прошлой зимой под лед на Волге. Да, Вася тогда утонул. Но это еще ничего не значит. Партия – наш ледоруб. Она меня вытащит из любой проруби. Главное в это верить, дерриативчик ты мой ненаглядный.
А помнишь, Люся, как ты смеялась, когда я ждал снижения налога на прибыль на целых 4 процента? И опять ты была в теме. Нет ни снижения, ни прибыли. Но это не важно. Важно то, что меня тогда вспомнили. Сам Путин смотрел на меня с телевизора так, как ты смотрела тогда в душе. Помнишь? Я тогда отдал тебе самое ценное, что у меня было. Свое доверие. А плавная девальвация, плавно перешедшая в плавную задницу. А банки, закрывшие все свои ходы и выходы словно путаны на Тверской внезапно решившие стать целомудренными. А эти мытари из налоговой! «Путин обещал, Путин обещал. Обещал – пусть сам и делает. А у нас план по сборам. Сидеть, когда не спрашивают»!
Все уже в прошлом. А в настоящем только ты, Люся. Мы начнем с тобой новую жизнь. Мы будем трудиться. У меня есть маленький кусочек земли в Ярославской области. Там мы с тобой построим уютный домик и будем пасти коз. Или коров, неважно. Главное, Люся, жить надо по другим законам. Каким, я еще не знаю. Но вместе, Люся, мы сила. Наши детки будут бегать по зеленым лужайкам и никогда в жизни не узнают, что такое ложиться под начальство, откатывать бабки, ходить на стрелки и жить по понятиям. Ты будешь по утрам доить корову, а я косить сено. Не просто косить, а сено. И свежий дурманящий воздух будут пьянить нас и вызывать совсем другие желания. Ты веришь в это, Люся? Люся, куда же ты, Люся…
- Черномырдина хотят объявить персоной нон-града! - За что? - Он сказал, что украинское руководство «без мозгов». - Соврал? - Нет. - Так за что отставка?
В среде русской культурной интеллигенции не принято ругаться матом. Потому что мат - это не ругательства. Это или физиологические термины, или языческие заклинания...
Садисткие стишки №5 Маленький мальчик был любознательным, в машину стиральную залез он сознательно. Мама случайно включила розетку, Не попросит он больше у мамы КОНФЕТКУ!
Анонсы телепередач: 1) Телесериал «Моя хвостатая няня». В сериале рассказывается о непростых взаимоотношениях в стае таиландских мартышек. 2) Шоу «В мире хуже, чем животных». Прямой репортаж с малообитаемого тропического острова. Племя «Пауков» против племени «Скорпионов». Узнай, кого съедят сегодня. 3) Фильм «Дрочита». В фильме рассказывается о безответной любви цыганского барона к самому себе. 4) Шоу «Не может быть!». Это единственная развлекательная передача, в которой не участвуют Галкин, Басков и кривозеркальцы. 5) Передача «Давай потрахаемся!». Тебя не устраивает твоя девушка? Убедись, что другие еще хуже! 6) Ток-шоу «Писец подкрался незаметно». Ночной треп о кризисе в России.
А сегодня в нашей столовой рекламная акция: Купи пять чебуреков и собери кошку и получи мышку в подарок! :)Вот наверно почему меня подташнивает к вечеру мышка была лишней!
Голодный Остап Бендер случайно зашел в клуб киевской ФК "Динамо", прочел там лекцию "Плодотворная идея пенальти" и взял 100 гривен на телеграммы, после чего украинцы развернули бурную подготовку к "Евро-2012".
Руководство ВМФ РФ таки признало факт обстрела сухогруза. Но к затоплению судна ВМФ никакого отношения не имеет. 2.000 выстрелов носили исключительно упредительный харктер. В носовую часть- предупредительные. В кормовую- послеупредительные.
Однажды я была замужем за начальником технического отдела научно-исследовательского института. У нас было двое ребятишек, я работала, а дома помогать было некому. Мама моя умерла, а свекровь и золовка меня и наших детей сами знаете где видели. Муж "горел" на работе, и все время мотался по загранкомандировкам. Я его спрашиваю: - Слава, а не мог бы ты получить командировку года на два-три, чтобы и мы могли с тобой поехать? Я бы хоть детей подрастила, а то я их и не вижу совсем. Хоть дома с ними побуду... Муж отвечает: - А знаешь, со сколькими старичками ты должна переспать, чтобы такую командировку получить? Обидевшись, я ему ответила: - Сам спи со старичками! Муж: - Вот я и езжу!
Объявление Недорого продается хороший автомобиль, состояние нормальное, на крышке багажника осколочные отверстия, правая сторона слегка поцарапана танком, не на ходу, самовывоз с територии Сектора Газа.
16.02.2009 - 13.03.2009 Ограничено движение транспорта по Смоленской улице от Московского проспекта до Заозерной улице в связи с производством работ по прокладке телефонной канализации. Фонтанка.Ру 16.02.09 19:57
- Российские пограничники бандитский сухогруз потопили! - Правильно сделали. - Но там люди были! - Бандиты. - Они хотели просто жить! - И я хочу просто жить. - Ты не правозащитник! - А ты не пограничник!
Спи, моя Киса, усни. В доме погасли огни. Папя у жопе храпит, Он погорел,паразит. Взявши на грудь на рублях, Въехал , дурак, в доллерях. Может быть, наоборот. Папенька твой обормот. Завтра протянем хвосты, Спи, моя Киса, не бзды!
