Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..." захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."
Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то – широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают «стрелку» и как будут «мочить» какого-то «Маркуса». Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы… Стоят, гыгыкают, курят, весь пол захаркали, да еще и мне походя нахамили, мол, чего вылупилась, дура, по башке захотела? Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по башке настучит. А навстречу мне сосед с четвертого спускается. Невысокий, но очень широкоплечий мужчина под сороковник, трое детей. И воевал и ментом служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем. Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву – подумали, небось, что старый металлист. - Ну и чего за собрание здесь, девочки? – спросил сосед. Как священник спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется, и стекла в окнах дрожат. Они молчат, только глазенки таращат. - А ну-ка брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!
Ой как сдрыстнули-то мальчишки! Покидали свои железки и бежать. А сосед вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько: - Наставь их, Господи, на путь истинный… А не то ремня им всыплю – на всю жизнь запомнят! – И пошел себе в церковь.
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: - Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Hе врубился... Шестью семь - сорок два... - Hу и ходи босой, раз такой грамотный…
Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!" Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать... Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"... "Луна светит, река блестит..."
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: - Ты будешь отмечать Старый Новый Год? - Да нет наверное...
О суровых буднях мирового суда. В нашей северной, небольшой, но очень гордой :) республике в одном отдаленном районе, разумеется, существует и судебный участок и мировой судья на этом участке. Мировые судьи, кто не в курсе, рассматривают незначительные дела. Ну так вот, поссорились между собой как-то две бабки - соседки, мол, одной шум мешает, гости подозрительные ходят, другой дерево солнце заслоняет, отчего огурцы не растут, мусор всякий с соседского огорода залетает и тому подобное. В общем, почти с десяток встречных претензий. И до того бабки разругались, что подали друг на друга в суд. Судились долго и нудно, но наконец, о чудо, мировой судья вынес решение. После чего, соответственно решению выдал исполнительный лист, где написано, какая бабка и что именно должна сделать. Очевидцы говорят, что судебный пристав-исполнитель, к которому этот лист попал для исполнения, 5 дней приходил утром на работу, грустно, перечитывал его, откладывал в сторону и начинал заниматься другими делами. А написано в исполнительном листе одним из пунктов было примерно следующее: "Обязать запретить собаке лаять". Рука пристава медленно тянулась к табельному оружию...
" - Соседний колхоз просит навоз. Дадим? - Хрен им. Сами съедим."
За забором огорода стоит ряд сараев. А если точнее, сараями они были при прежней жизни. Ныне это гаражи. Один из гаражей, который и в прошлой жизни был гаражом, хозяйка переделала в сарай. Выйдя на пенсию бабка Катя завела.. Вернее сказать развернула бывшее и до того не маленьким, хозяйство. К курятам-поросятам прибавилось крупнорогатое.. Плюс приплод...
Корова у бабки Кати с причудой. Навалит кизяку, а потом, ложится в него выменем. Может гормонов каких в организме не хватает, может таким образом благодарит свою хозяйку... Поэтому на дойку Катюха прет пару ведер воды. Одно ведро - попить, другое - вымя подмыть. А тут еще и дождик.. Добавит.. Ну и, естественно, все это за гаражом со временем образовалось в нехилое болотце. Хорошего, огороду от такого соседства мало. Малинник выгорел, картошка жирует, вся в ботву уходит вместо того что бы колоситься.. Что тут можно сделать, ругаться? А смысл? Хозяйство не перенесешь, некуда. Терпеть прикажете..? И до каких пор? Ну-да и вот.. Предложил я бабкиному деду, что своими силами вычерпаю эту жижу. Но, заберу себе. Дед согласился. Согласился с удовольствием.
Проделал я в углу огорода в заборе лаз... Работа закипела. За пару дней осушил таки болотце. Для чего? Дело в том, что навозная жижа неплохой фунгицид. Грибки которые в ней находятся, кушают грибов "мучнистой росы", в свое и чужое удовольствие. И началось. Как дождичек пройдет, хвать в руки ведра и вперед кривые ноги...
Пошедшим летом сотрудничество продолжилось.. Однако не надолго. Прикинув, сколько лишних верст наматываю при ходьбе по периметру, зашил я лаз в уголке, но проделал новый, напротив ямы. И как-то, при встрече с бабкой Катей похвастался своей смышленнностью.... Бабка выслушав, губки поджала, глазки сузила и, выдала: - А не твое это. Малый. И не надо трогать.. Без разрешения..
Зацените?!!! Етить-колотить! Да я.. Да что б.. Придя домой, первым делом зашил - заделал забор. Нах! Если надо что, фугицидов и в магазине навалом....
Люди могут мириться, могут ссориться, а корова есть корова, она пьет и льет, пьет и льет.. Прошло немного времени, болотце востановилось в прежних границах. И болотце востановилось и, гаражик не расчитаный на сарайную жизнь просел от жидкостной среды...
Встала проблема мелиорации. Начал дед в мою сторону прокоп делать. А больше-т некуда. Копал, копал, докопался до забора. На счет - забери жижку, молчит. Видно бабка Катя вето наложила крепко. Ну-да ладно, он молчит и я молчу. Да и то сказать, чем ведрами жижку таскать, магазинной фугицидной таблетки растворил в полведре и опрыскал. Короче, обленился я. Поэтому сделал - то что сделал; Взял валявшуюся обрезаную на четверть бочку и вкопал прямо на самой границе забора. Шуранул пару раз палкой, бочка моментом наполнилась. Оно конечно, можно было бы и замаскировать весь этот девайс вкопав целиковую бочку и пользоваться втихаря, но я уже говорил про лень? Поэтому творение своих рук сделал как можно нагляднее.
Два дня было тихо. На третий день, сам свидетель(из беседки), бабка мою подллость узрела. Ходила цыплят шукала и наткнулась.. Забор-сетка, видно четко... Через час, они вдвоем с дедом мастрячили дамбу. Делали на совесть. До вечера копались-пыхтели. Делали-делали, сделали. М-да, дамбу сделать то возможно. А только корове, кран-задвижку не поставишь. Они ж живая-с. Они же льют-с.. попивши-с..
До заморозков отводил дед жижку канавкой. Вдоль гаражей, в горку.. А если учесть, что до ближайшего овражка... метров семьдесят осталось... Все у них получится. Я верю. :)) ------------------------------------------------- А вы говорите - Украина.. Газпром..
Вот к примеру история, больше похожая на анекдот, но сам видел, и даже принимал участие: Москва. Перекресток Сущевский вал-улица Шереметьевская, стою на тротуаре, жду чела, курю никого не трогаю, смотрю по Шереметьевской со стороны Останкино чапает грузовичок (опять хлебовозка кстати) и на красный тормозит. За грузовичком едет жигуль классика, за рулем мужук, рядом женщина.. Оба оживленно беседуют, на дорогу не смотрят, мне интересно... В последние секунды мужук видимо ощутив задней точкой приближение "этого самого" отрывает взгляд от попутчицы и видит стемительно приближающуюся задницу грузовичка. Ну задницы у грузовичков сами знаете, костлявые, железные.. а у этого кроме всего еще фаркоп торчит сзади - елда такая железновая, к которой цепляют прицепы... Мужук на жигулях мнет тормоза так, что кажется пятками упирается в асфальт, и это приносит свои плоды, жигулек встав "на уши" тормозит прям под задницей грузовичка, заехав ему под раму. Уффф.... пронесло, не ударился... Но... Выпрямившись после торможения, жигулек оказался капотом точно под фаркопом, и собственно там застрял... В это время включается стрелка и грузовик неспешно начинает выезд на Сущевский вал, поворачивая направо... В жигульке паника, зрители неистовствуют... Ибо этот самый жигулек придавленный фаркопом бодро следует в кильваторе грузовичка.... Аут... Хрен там, не аут еще! Я смотрю на грузовик - гегемон в кабине жизнерадостный такой, музон слушает видимо, улыбка на устах.. Жигуль сзади клаксон топчет, из окна орет, народ на тротуаре руками машет.. ляпота... На улице солнышко, теплынь.. птички поют... а тут хрен чего вокруг, голосуют что ли? Когда гегемон бросил взгляд в зеркало заднего вида, лицо его вытянулось так, что подбородок прочно лег на колени. Ну может не на колени, но сам видел как из гегемона он превратился в лошадь Пржевальского, при этом еще умудрившись вытянуть шею из окна глядя назад, за кузов так, что стал похож скорее на удивленного жирафа. Жирафы обладают по-видимому отменным спокойствием, что меня просто убило.. Неспешно, в соответствии с правилами дорожного катехизиса, гегемон обозначает правый поворот, и паркуется, выезжая на тротуар, все это не спеша... За ним как консервная банка волочится жигуль... Когда гегемон выгрузился из хлебовозки, первая его фраза была "Мужукбля, ты откуда тут????" Дальше стало еще веселее.. Поскольку фаркоп на конце имеет такой набалдашник, он им аккуратно сделал вмятину на капоте жигуля (примерно в центре) и замечательно там обосновался, лишая жигулька какой либо возможности выбраться назад. Обступившие доброхоты сперва пробовали "нагрузить" передок своими телами, дескать "просядет" и выкатим. Хрен там... оно конечно "просело" но до "выкатим" было еще далеко... Ситуация обострялась тем, что гегемон вместо хлеба перевозил мороженое, с останкинского хладокомбината, а на улице жара.. И ждать долго ему вообще влом, и либо жигуль вынимается, либо грузовик уезжает... Тут я предложил, дескать если у жигулька имеется трос, можно им привязаться за стоящий сзади солб, и продвинувшись вперед грузовик слезет с жигулька... Трос нашелся. Но все наши расчеты потерпели фиаско, из-за непрочности жигулька, прочности фаркопа, и несчастливого стечения обстоятельств. Когда грузовичек "рванул" он немного присел назад, еще больше придавив капот, но поскольку жигуль был прочно привязан к столбу то капот просто оторвался и шлепнулся перед машиной... P.S. Буксировочный трос пригодился еще раз, когда горемыка привязывал капот под крылья, обратно к машинке... Вышло гламурненько.
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки! - Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник: - Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр смущенно: - Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.
Наш басист, Юра, любил витиевато изъясняться. Играли мы в кабаке свадьбу, подошли люди, попросили танец для молодых. Юра задумался, прокручивая фразу в голове… Как он потом мне объяснял, хотел сказать, что-то вроде пусть этот танец будет последним в их холостяцкой жизни и первым в их совместной… Но тут подошли другие люди и еще что-то попросили. И в микрофон прозвучало: - А сейчас для молодых будет исполнен первый и последний в их жизни танец!
За что купил, за то и продаю. Служил мой товарищ в образцово-показательной дивизии под Одессой (привет Чабанке!) и рассказал мне такую историю. Частенько у них проводили полигонные занятия в присутствии высокопоставленных наших начальников и союзников из братских африканско-арабско и прочих стран. Но как-то вышележащему начальству пришло в голову привезти на полигон большую свору союзников и показать «марлезонский балет» по всем правилам военного искусства, в составе всего полка, а для этого собрать всех военных и выгнать в чисто-поле. Все бы хорошо, да людей не хватало и решили привлечь подразделение, полностью укомплектованное среднеазиатскими парнями, которые выполняли строительно-ремонтно-хозяйственные работы и никакого понятия о мотокопытной службе не имели. Решили их посадить в окопы подальше от глаз начальственных, что и было сделано. Идет представление, негры и арабы радуются за успешные действия советских солдат, и все бы хорошо, но тут поднимается мишень танка, которую надо поразить как можно быстрее. Из окопа гранатометчика ничего не стреляет, и замполит роты со всех ног несется в ту сторону. Прибегает и видит картину: рядовой, предположим, Сапог Керзоев, вертит в руках РПГ-7 и не знает, как эту штуку применить. Отобрав у бойца гранатомет, офицер прицеливается и тут, как почувствовал, оборачивается назад, а этот Керзоев стоит за его спиной, прижавшись лицом к раструбу и прицеливается вдоль трубы. Вот было бы ему радости получить реактивную струю в азиатскую физиономию. Кто служил в боевых частях, тот поймет, что такое реактивная струя РПГ-7. Учите матчасть, ребята!
Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти!
Есть у нас на работе один мужик - выходец с Украины. А начальник нашей фирмы привез откуда-то себе сувенир - стеклянный шар, залитый водой, на подставке с моделью Кремля внутри. Так когда мы оказываемся по какой-либо надобности в его кабинете, этот украинец берет стеклянный шар в руку, нежно потряхивает, чтобы появились пузырьки и тихонько говорит на украинском: "Ну що москалики нэ нравыця?", после чего долго и мечтательно улыбается.
Старый Новый Год. Вечер. Средняя уселась гадать. Нарезала 20 бумажек, и принялась писать на них самое заветное, что может быть в 15 лет. Ясное дело, не оценки по физике, тут-то гадать нечего. Конечно же, имена мальчиков. На 20-й листочек имени не хватило, я и посоветовал, напиши "Джамал". А что? Джамал, или джемаль, или кемаль (в зависимости от диалекта) это по-арабски не только "верблюд", но и "красивый". Наверное, от бедуинов пошло. Когда с женщинами в песках перебои, то верблюды с каждым часом все краше. Ксения написала. Надо же было завершать приготовления. 20 мальчиков! Обалдеть... Да у меня, может, за всю жизнь столько девочек не было! С этими мыслями я и пошел заниматься своими делами, гадая, кто же ей выпадет. Зато когда раздался истошный вопль "нееееееееееееет!!!!!!!", я уже знал, что 5 бедуинских процентов таки сыграли. Куда теперь в квартире юрту ставить - ума не приложу! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Захожу сегодня в булочную, а там висит плакат "Выборы президента состоятся 2 марта". Говорю: - Вы чего, выборы же давно прошли. - А нам плакат было велено повесить, а снимать его никто указание не давал.
Вчера сидим после обеда на работе, делать нечего, расслабон полный... Заходит шеф, поболтался по кабинету, и, мне показалось, вышел... Я Сереге говорю: "Пришел, молча походил вдоль стен, и упи@дил..." Смотрю, а он около умывальника стоит! Я на автомате продолжаю: "А нет, не упи@дил..." Думаю вот теперь, кого по сокращению первого уволят, меня или Серегу...
Слова "мюзикл, который происходит на Украине", произнесенные представителем "Газпрома", дочь-старшеклассница прокомментировала так: "А читай он Булгакова - сказал бы оперетка".
Привет редакции от Радио-3 (www.radio3.ru) Наверное в рубрику - истории следующее. Вначале всем была известна попытка поздравить в нашем эфире жительницу района СРВ Елену Головач (Голова ч Лена). Да, старо... Потом кто-то попросил поставить в эфир песню Стаса Пьехи про китайскую воблу - Вобла Китая (В облаке тая). Ну а сегодня вааще - звонит гость из азии, говорит: "Там у вас эст пэсня про узбекский плов, поет Битлз, ппоставь, слюшай, да?!" - Ржу полчаса и ставлю "All you need is love" ну действительно слышится "Ол е нид из ПЛОВ!"
В курилке молодые научные сотрудники просматривают газеты. Вдруг один из них радостно восклицает: - Я выиграл в Гослото 100 миллионов!!! - Слушай, - обращается к нему другой, - одолжи мне твой билет на пять минут! - Зачем? - Понимаешь, я вчера сделал предложение нашей секретарше, а она надо мной посмеялась!
Чудна Украина при зимней погоде! Редкий кубометр газа доберется до середины Украины. А если и доберется, то там и гигнется, а в Европе от холода копыта отбросят...
2013 год. После того, как Газпром ввел в эксплуатацию газопроводы Северный поток и Южный поток, возле берегов Сомали стали появляться пираты со славянской внешностью.
Сомалийские пираты в очередной раз предложили Украйне безвозмездную передачу судна Файна... При этом Министерство иностранных дел Украины заявляет, что на судне пока достаточно еды, воды и топлива, и они готовы принять Файну только с пятью оговорками и только, если судно будет доставлено прямо к ГИС «Валуйки»....
Наконец-то мы приблизились к цивилизованным странам! Вчера на улице был арестован человек, распевающий песни Аркадия Укупника, причем абсолютно бесплатно! Певцу не перепало ни копейки. Это грубое нарушение закона об авторском праве! Преступнику грозит пожизненное заключение.
«С января доходы российских милиционеров резко возрастут». ( Лента. ру. 13.01.09) Действительно, взятка за езду в пьяном виде стоит уже от 30 тыс. руб.
Юля, Юлечка .будь ласка Не крути косу колбаской, Перестань красивой попой Очаровывать Европу. Приезжай в Москву .голуба. Разговаривай не грубо, Дай погладить свои сиськи, Поиграй мужской сосиськой, Потом выпейте горилки, Сало ешьте содной вилки Станет всем тепло зараз, А в Европу хлынет газ!
Тем, кто ищет понимания… (впечатление от стишка): ..... Беды все оставьте на потом. Улыбайтесь! На Земле – живете!!! Потому что, может, это сон, И чуть-чуть еще – и вы проснетесь.
Не грустите ни о чем, любя. В грусти смысла нет, одни терзания! Разрешите чувствовать себя Тем, кто ждет и ищет понимания… Дмитрий Свиридов ===== Не похмелившись, сбросив сон, Вы обретете лишь страдания! И у других не будет к Вам потом Любви и даже понимания …
Болит башка! И, сбросив сон, Проснувшись, быстро Вы поймете, Что похмелиться надо. А потом - Еще чуть-чуть … Вы «оживете»:
Себя и Родину любя, Стакан граненый Вы нальете И опрокинете в себя … А после третьего - уснете!
В г. Ангарске есть АЭХК, производит "тяжелую воду" и урановые стержни для АПЛ, но самое главное не это, а то что в результате в специальные каналы в огромных количествах сбрасывается отработанная горячая вода из контуров охлаждения. Там-то и обитают КРУГЛЫЙ ГОД некоторые некоторые виды аквариумных рыбок, хотя зимой бывают морозы под -40. В советское время, говорят, их ловили как "букеты домой" - поживут пару недель и сдохнут, потом можно новых наловить.
Записка из церкви: - Уважаемый дяденька Бог, передайте, пожалуйста, усопшему и бывшему продюсеру Димы Билана Айзеншпису, огромную благодарность за то, что Дима выиграл Евровидение, и в следующем году к нам (в Москву) приедут многие зарубежные геи и лесбиянки. С нетерпением ждем встречи с ними, Господи, дабы судить их по правде и силе Твоей! С уважением и надеждой на сотрудничество, Твои патриоты и гетеронационалисты!
Знали бы друзья все наши мысли, многих бы потеряли. Обычно, кто не хочет слушать, говорить, лишь улыбается, чтоб это скрыть. Часто, человек достигает успеха, если его характер схож с характером профессии. Улыбку читает лишь тот, кто искренность и лживость разберет. Именно, когда плохо, вдруг замечаешь, что другим хорошо. Сущность льстеца и лжеца делает их похожими как поступками, так и улыбками. (Ержан Орымбетов)
- Саша, у вас ведь много газовых труб из России идет? - Вить, ты шо, офигел совсем? - Да в лоб дай ему! На встрече президентов России, Белоруссии и Украины шел конструктивный обмен мнениями. www.msk2004.narod.ru
Вчера в Автобусе ехал домой. едуд два дедка. и перед ними стоит красивая молодая девушка лет эдак 25-ти! Деды сидят. и тут один из них говорит: - Девушка, присаживайтесь! - Да, нет. Дедушка сидите, а я постою! и тут дед изрек! ну не ты одна!
весь Автобус под сиденьями! Седена в бороду как говориться...
Дура Панделаки как всегда отожгла (прошлое воскресенье, "Самый умный"). На экране изображение Стоунхенджа, игрок отвечает правильно. Панделаки (торжественно) да! Правильно! это Стоунхендж - одно из семи чудес света! ( книжек что ли не читала - с какого перепуга Стоунхендж к 7 чудесам света относится).
Уважаемые подчиненные! Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш"! Украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!!!
Оказалось, что Батурина применяет метод Лисистраты к Лужкову до тех пор, пока он не добьется возобновления роста цен на жилье в Москве. Путаны Москвы ! Цена вопроса - одна палка и два минета в неделю для Лужкова. И тогда жилье в Москве подешевеет в 4 (четыре) раза.
В России создадут госкорпорацию, которая будет распоряжаться средствами стабфонда. Называться она будет: "Ваучерный инвестиционный фонд", возглавлять ее будет небезивестная личность - Вася Пупкин, а главными распорядителями денег будут специалисты супер-пупер экстра класса: Дядя Петя и Тетя Мотя.
В молодёжном чате: - Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать... - А он знает, что он твой парень?
