Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит: - Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите... Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика: - Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный... Хотел подхватить, но от смеха не смог )))
Вы можете, пообщавшись с человеком подряд дня три (например, в командировке) понять его? То есть, понять, что он из себя представляет, из какой среды, его уровень и т. д.? Можете, наверно. И я могу.
Месяца два назад поехал я с одной девушкой, скажем, на занятия спортом (гусары, помолчите, ничего такого не было, жена в курсе, а иначе стал бы я сюда писать, хе-хе) на несколько дней. Девушка юная, назовем ее Наташа, года 22, короче, в дочки годится. И тут даже не надо было быть Ломброзо с Мессингом и Рентгеном, чтобы сразу рассмотреть ее насквозь и понять, что это за молодежь такая. Из областного центра России, а здесь fille au pair. Милая, но до чего же проста... Боже ж мой. Видимо, из рабоче-крестьянской семьи, отец, очевидно, зашибал, она чего-то где-то в России каким-то дипломчиком хилым разжилась – и во Францию. Что такое мир культурных людей, может быть, она и видела на ТВ... впрочем, какая там культурка-то по нашему ТВ?
Причем, все это не скроешь, это же все так и прет. Вот пример. Вечером в номере включаю телевизор, наугад. Она смотрит. Переключаю канал. Она и это смотрит. Еще переключаю. Опять смотрит! Ей все равно. Как жвачное. Полынь там, ковыль, клевер, без разницы, все перетирает. Все, исчезла интеллигентная молодежь, не-ту ея.
Или вот еще. Сидим мы с ней, ну, скажем, в спортзале, пьем пиво. Мимо нас проходит девушка. Наташа меня толкает: - Смотри, смотри. Видел? Какая грудь у нее красивая! Тебе нравится? - Ну, ничего. - А вот, смотри, смотри, еще пошла, смотри, какие ноги! Как тебе? - Хорошие ноги. И так еще несколько раз. Ну, мне это надоело, и я говорю: - А вон, смотри, парень сидит? Как он тебе? - А, не нравится. - А вот тот? Богатырь, а? - Да ну его. Мне вообще никто не нравится. - Вообще никто не нравится? Так, может, ты того, лесбиянка? - Да ты чего? скажешь тоже... Помолчали. Вдруг она говорит: - Слушай, я забыла, лесбияне - это кто ни мужчина, ни женщина, да?
Ну о чем с ней говорить, если она даже лесбиянок от гермафродитов не отличает?
Едем с ней обратно в Париж в машине. Путь долгий, но какая может быть с ней беседа? Вы ж видели уровень. Ну что я ей буду рассказывать о книгах, о дальних континентах, где я бывал, об интереснейших людях, что я встречал, когда ей что лесбиянки, что гермафродиты. Выросла в своем рабочем бараке, школу прогуливала, с подружками только ля-ля-ля. Музыкальная культура – Билан и Сердючка.
Тут, кстати, в машине по радио Сердючка запела (у меня интернетное радио на диск записано). Смотрю краем глаза – слушает. Видимо, нравится. Ей бы Билана еще...
- А ты петь любишь? – спрашиваю. - Люблю. Только не очень умею. - А-а-а. А ноты знаешь? - Ноты знаю. Я ж кроме института закончила (и называет очень известное музыкальное училище). С отличием. - Опаньки. А по какому классу? - Скрипка.
Тут как-то нить беседы у меня запуталась. Потом немножко распуталась.
- А что ж теперь, не играешь? - Да очень даже хочется. Только инструмент никак сюда, во Францию, не перевезу из-за таможни. - При чем тут таможня? У тебя что, Гварнери какой-то? - Почему Гварнери? Немецкий инструмент, начало XVIII века. Его не вывезешь. А дома-то я каждый вечер играла. Для себя, конечно.
Тут я хотел что-то сказать, но не получилось. Помолчали.
- Ну, если честно, - говорит, - я не на скрипке играю. На альте. Я альт обожаю. А тебе сказала, что скрипка, потому что мне показалось, что ты не знаешь, что такое альт. Проще, думаю, объяснить, что скрипка. Ну, чтобы тебе доступнее было.
- Давай, - говорю, - остановимся. Мне перекурить надо.
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.
Немного о собачьих кличках и человеческой фантазии. История не моя, рассказал быший коллега по работе еще в доблестных правоохранительных органах. Коллеге, Славе, он следователем был, необходимо было смотаться в расположенный недалеко от нашего города поселок - душевно пообщаться с одним гражданином. Слава взял за компанию двух оперов, мало ли гражданин несговорчивым окажется, сели в машину и поехали. В поселке дядьку быстро изловили, допросили, ну и вроде бы все дела сделаны. Но ведь лето, погода - благодать, тепло, солнышко. Решили устроить небольшой пикничок на природе. В местном магазине были закуплены пара копченых куриц и пивко, благо гаишники своим опасности не представляют. Около протекавшей через поселок речки была обнаружена небольшая живописная полянка, где мужики и расположились. Сидят, курочек поедают, пивко прихлебывают - кайф и красота. Ну тут, разумеется, на полянке нарисовался местный бичик-алкашок с дежурными фразами насчет "помочь мелочью" и "оставить бутылочки". Ребята мелочи бичику отсыпали и предложили в процессе ожидания пустых бутылок сгинуть нафиг с глаз, чтобы пейзаж своим видом не портить. Бичик понятливо убрался и не показывался, сидя где-то неподалеку в заседе. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, в том числе копченые курочки и пивко. Один из оперов завернул кости от куриц в газету и начал озиратьсся, куда бы их выкинуть, так как живописную полянку поганить не хотелось. К пустым бутылкам мнгновенно метнулся бичик и, заметив озиравшегося опера, предложил: "Мужик, ты, типа, кости не выкидывай, давай я лучше их своей собаке скормлю". "Нет проблем, зови свою шавку". Бичик забрал газету с костями развернулся и зычным голосом прооорал: "Разъябай! Разъя-а-аба-ай!" На зов довольно быстро прибежал симпатичный двортерьер и с удовольствием начал жрать кости. Долго, молча и вдумчиво мужики смотрели на собаку, потом уехали. Рассказывают, что еще долго в том поселке останавливались машины с ментовскими номерами, из них выходили люди и неслось по поселку зычное: "Разъя-а-аба-аЙ!"
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
В догонку про электросвинью. В начале 80-х в части, где, в основном, русские, срочную служил поваром узбек. Толковый парень, профессиональный повар, но прибыл из местности, где мусульманство. Свинью впервые в жизни увидел в Советской Армии. В части было небольшое свиное хозяйство. Однажды, командир дает указание забить одного свина. Повар расспросил русских ребят о технологии забивания свиньи, а те пошутили: "Элементарно! Бьешь ломом свинью по темечку и все дела!" Далее картина: по части бегает свинья в двести кг, дико орет, за ней солдат с ломом, периодически свинью охаживает... Командиры, которые это наблюдали, естественно, про шутку не знали, в аухе...
Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист: - Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!" Редактор, с кислой миной: - Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?
Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками... И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика!!! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова: - раз! два! три! и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов: - Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь! Тот посмотрел на несчастного и говорит: - Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег! На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает: - раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь........ ш-ш-ш-е-е-с-т-ь......с-с-с-с-е-е..................
- Как работается? - Нормально. Вот, только что пришел. - На работу? - На работу! - А работать когда будешь? Уже почти обед! - Вот сейчас попью чай, прочитаю новости, анекдоты, пообедаю, перекурим и начну работать - Как ты можешь?! - А ты думала? Работать всегда тяжело, а сейчас вообще кризис!
Уборщица в офисе допрашивала о макроэкономических перспективах, прогнозе курса рубля по отношению к доллару. Я мычал что-то невразумительное, не зная даже, что человеку присоветовать, потом поинтересовался причинами странного доверия. - Ну, я всегда думала, что люди причастные к бухгалтерии умеют в этом разбираться. - А люди, владеющие метлой, умеют летать - хотел продолжить я, но промолчал. Постеснялся.
Не помню, писал ли раньше эту историю, но... сущая правда от 1997 (или 6-го года). Напомнили истории про улетевши-выкинутые бабки. Кароче! В тот год тока пошли видики "самсунг - диаманд" (извините за английский). Мой товарищ собрал на него денег - рублей примерно 3 500 000 и сложил их в коробочку от одеколона до новогодних скидок. Утром мы с коллегой за ним заехали и.. на работу, а тута невовремя теща с визитом в хату. В обед с работы сдернулись - тещу домой отвезли и за видиком в магазин. А денег НЕТУ!!! Перерыли все в квартире - ПЦ, хозяин в хате ищет, а мы (два взрослых-приличных) пошли потрошить мусорные контейнеры - разогнали бомжей - расспросили когда мусор выносится из мусопровода - когда вывозится - и тд и тп и др и пр. И вот радостный глас хозяина бабок - коробочка прилипла к стенке мусоропровода... праздники продолжались два дня! (всего)
В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка: - Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю...
Когда мне хочется услышать чье-либо мнение, я выхожу на балкон и бросаю в толпу камень. Мнения бывают разные. Поскольку у меня недостаточно камней, чтобы опросить всех, я ограничиваюсь двумя-тремя. Два-три мнения мне мало о чем говорят, поэтому я не принимаю их в расчет. И ухожу с балкона, убежденный в своей изначальной правоте.
Сидит мужик на корточках перед собакой и повторяет ей: "Дай на лапу! Дай на лапу!" Идуший мимо прохожий на выдерживает и поправляет: - Вы неправильно учите! Надо говорить "Дай лапу!" Мужик не оборачиваясь: - Это у вас правильно "Дай лапу!", а у нас в министерстве правильно "Дай на лапу"!
За обеденным столом профессор Преображенский беседует со своим ассистентом доктором Борменталем: - Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая, ее еще надо уметь достать, когда вместо пенсии у вас в кармане - вошь на аркане. Да-с. И еще, если вы беспокоитесь о своем здоровье, мой добрый совет, во время еды не говорите о политике и - боже вас сохрани - не смотрите российское телевидение. - Гм… Да ведь другого нет. - Вот никакого и не смотрите. Я провел наблюдение в клинике. И что вы думаете? Больные, не смотрящие телевизор, быстро шли на поправку. Те же, которых я заставлял смотреть первый канал, – теряли в весе. Столовая наполнилась громким шумом. Из окна доносились крики и гулкие удары. - Зинушка, что это значит? – спросил профессор прислугу. - Недовольные вышли на улицу, протестуют против новых пошлин на ввоз подержанных автомобилей, поднятие цен на ЖСК, продукты, лекарства, общественный транспорт… А их ОМОН дубинками воспитывает. - Опять! – горестно воскликнул Филипп Филиппович. Ну, теперь, стало быть, начнется очередной бардак в стране. Придется уезжать. Все будет как по маслу. Вначале отключат электричество, после отопление, в сортирах полопаются трубы… - Убивается Филипп Филиппович, - заметила Зина. - Да ведь как не убиваться!? – возопил Филипп Филиппович, - Ведь это какая была страна – вы поймите! Все полезные ископаемые, леса, поля, богатейшие земли. Всю Европу кормили! - Вы слишком мрачно смотрите на вещи, возразил ему Борменталь, правительство принимает все меры. - Голубчик, вы меня знаете, я человек фактов, человек наблюдений. Если я что-нибудь говорю, значит, в основе лежит факт, из которого я делаю вывод. И вот вам факт: жилье недоступно, лечение еще хуже, пенсии и вовсе нищенские. Не угодно ли – цена на бензин, начиная с советских времен, стоила сущие гроши. А за последние годы выросла до баснословных размеров и уже догоняет по стоимости молоко! Я уже не говорю об отоплении. Не говорю. Пусть: раз суверенная демократия – не нужно топить. Но я спрашиваю, почему, когда началась эта новая история, мужики перестали доживать до пенсии? Почему за больничную койку надо платить несколько месячных зарплат? Разве у правительства нет денег на медицину? - Да, денег нет, Филипп Филиппович, они все лежат все в стабилизационном фонде. Ничего подобного! – громовым голосом ответил он, у него есть деньги, и эти деньги мои! Это как раз те деньги, которые оно вывернуло у меня из налогов и от продажи нашей нефти, газа, леса, золота… Спрашивается, кто их попер? Я? Не может быть. Шахматист Каспаров? Смешно даже предположить. Сатирик Шендерович? Ни в коем случае. Тогда кто? - Экономический кризис, Филипп Филиппович. - Нет, - совершенно уверенно возразил профессор. Воздержитесь от употребления самого этого слова. Это мираж, дым, фикция. Что такое этот ваш кризис? Старуха с клюкой? Ведьма, которая проглотила все лекарства и экономит на отоплении? Да ее вовсе не существует. Это вот что, если я, вместо того чтобы оперировать, буду мочить в сортире соседей, устраивать судьбы жильцов чужого дома, отключать им газ, у меня в квартире начнется кризис. Следовательно кризис не в клозетах, а в головах. Когда эти баритоны (он указал пальцем наверх) кричат об экономическом кризисе, я смеюсь. Это значит, что каждый из них, должен лупить себя по затылку! И когда они вылупят из себя всякие галлюцинации и начнут заниматься прямым своим делом: бороться с коррупцией, строить дороги, выпускать качественные автомобили, кризис исчезнет сам собой. Двум богам служить нельзя! Невозможно в одно и то же время организовывать Олимпиаду, покупать за миллионы долларов футболистов и тренеров, жить в роскошных замках, прощать друзьям миллиардные долги - и следить за благополучием в собственном доме. Нужно возле каждого чиновника поставить милиционера и заставить его умерить пыл наших благодетелей. Может быть, тогда положение само собой изменится к лучшему.
В Севастополе, Донецке и Харькове прошли демонстрации с требованием не возобновлять подачу газа Украине, пока она не заявит об отказе от планов вступления в НАТО. "Пусть эти хохлы замерзнут нахрен" - заявил нашему корреспонденту один из демонстрантов.
Две группы мошенников показывают друг на друга пальцами по телевизору в течение 2х недель. У каждой группировки - своя аудитория возмущенных лохов, размером с крупное славянское государство каждая. Газовые БАБКИ втихаря пилятся посредниками. Через неделю лохи переключаются телеящиком на другую тему - до следующего Нового года.
Имя: Артур Дата: 12.01.2009 Вопрос N7615: Здраствуйте! У нас возникла такая необычная ситуацая. У нас с девушкой еще небыло полового акта и она ко всему девственница. Дело в том, что когда она мне анонировала, я, само собой кончил, и затем вытер член насухо сухим полотенцем, и затем уложил его в трусы рукой, не дотрагиваясь до головки. ЧЕРЕЗ минут 5-7, палец етой руки побывал у нее во влагалище несколько секунд, до того как мы опопмнились. Скажите пожалуйста, возможна ли беременность? Девушке 16 лет. Спасибо!
Путин - Медведеву: - Ну что Дима будем делать с протестующими недовольными повышением пошлин на автомобили??? - А что акции протеста были? Я по теливизору не видел.
Как передают информагентства, сегодня на заседании столичного правительства мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что сообщения о снижении цен на квартиры в Москве являются ложными. ... А также информация о падении курса рубля, цены на нефть и фондового рынка в целом...
Каждый настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом, вырастить сына и просто обязан плюнуть в омерзительную харю хотя бы одно мрази, желательно - Алику.
Славянское единство восторжествовало ! Россия и Украина совместно завершили операцию по принуждению Старого Света к празднованию Нового года по старому стилю !
Январь 2010 года. Вот уже год продолжается газовый конфликт с Украиной. Газ перекрыт. Глава Еврокомиссии Баррозу просит Путина погасить газовые факела на месторождениях в Сибири, т. к. не может спасть при свете...
30 лет назад, 7го Ноября 1979года в изумительно красивом Концертном Зале Владимирской Областной Филармонии (одна из стен стеклянная, а за ней только река и бесконечный луг) произошло совершенно незаурядное политическое событие, о котором рады были бы сообщить любые Би-Би-Си с Голосом Америки, кабы им дали узнать. Да, конечно, не дали. У меня тогда, к примеру, не то что мобильного, а и домашнего телефона-то не было, только на очередь по великому блату удалось стать. А, к примеру, знаменитому пианисту Вану Клиберну за гастроли по СССР получать в кассе было нечего, из-за того, что он несколько раз домой в США позвонил. 3 минуты, помнится, стоили около 27 брежневских рублей (= 54 доллара США).
Всех участников этого события (несколько десятков человек, включая вашего покорного слугу) при Сталине бы немедленно расстреляли, а Владимирский обком сменили бы полностью. Но случилось это, к счастью, уже при Брежневе. При этом поразительно, что НИ ОДИН участник этого события совершенно не знал, в чем именно он участвует, а большинство так и не узнало вообще. Я дал личное обещание молчать об этом событии 30 лет, но считаю, что просто не имею права не рассказать о нем по истечению этого срока.
За год до этого «Спецконцерта после окончания торжественного заседания обкома КПСС» я (пианист) с группой Владимирских и приехавших из Москвы артистов составил музыкально-литературную композицию из стихов и музыки, имевших какое-то отношение к Великой Октябрьской (живу сейчас далеко и, право, не знаю, как теперь нужно писать: «революции» или «развалюции»). Композиция получила хорошие отзывы. Особенно удачной находили концовку. Наша молодая, красивая ведущая, вскинув вверх голову и руку (совершенно по-Ленински) звонким голосом провозглашала (из Маяковского): «Дул, как всегда октябрь ветрами. Рельсы привычные вызмеив, бег свой продолжали трамы уже при социализме!» После чего все участники хором исполняли «Отречемся от старого мира! Отряхнем его прах с наших ног!» С этой ура-песней зал вставал, кто-то присоединялся к пению, и затем все долго аплодировали. Могло бы такое быть и на «Спецконцерте», для которого меня с другими артистами специально из Москвы вызвали, да не было однако же.
В тот момент времени худруку Владимирской Филармонии лауреату-балалаечнику Владимиру Никулину очень хотелось стать профессором Гнесинского Института в Москве. С этой заветной целью он уж делал все для того, чтоб в этом институте его очень бы полюбили. Вот и осенила его мысль пригласить «сильного», вероятно, в институте человека на спецконцерт с обкомовским банкетом и отличной «спецоплатой» за участие и подготовку к этому спецконцерту. И пал его выбор на композитора Шишакова и его цикл песен «Песни Революции и подполья».
Композитор, естественно, не имел никакого представления о нашей композиции. Он просто подписал договор с худруком и разучил с певцами свои, сочиненные им песни. А затем худрук своим волевым решением, никого об этом не предупредив, вычеркнул все прежние песни из нашей композиции и заменил их песнями Шишакова в том же порядке, как они были напечатаны в его сборнике (чтобы иметь законное право произвести композитору оплату за исполнение его песен на «спецконцерте».)
Никаких репетиций этого «спецконцерта», разумеется, не было. Артисты ведь страшно заняты в дни таких празднеств (день – год кормит). Да и все прекрасно знали еще с прошлого года, что и когда именно делать на сцене. Короче, прямо с поезда я прибываю на сцену этого «торжественного спецконцерта». И вот тут-то только худрук мне и сообщает, что вместо «прошлогодних песен» певцы будут исполнять в тех же местах нашей композиции «Песни Революции и подполья» композитора Шишакова. Беспокоиться мне, по его словам, из-за этого не стоит: композитор сам разучил уже все эти песни с певцами и очень доволен их исполнением. «Ноты уже разложены по порядку на рояле на сцене: бери по ходу композиции одну песню за другой да играй себе. Ты же хорошо с листа новую музыку читаешь.» Ну и пошел я на сцену «читать с листа».
Концерт и вправду шел нормально, гладко, даже и с совершенно незнакомыми большинству из нас-артистов (кроме певцов) песнями. Когда же стало ясно, что вот-вот уже конец – все начальство из зала ушло в буфет. Банкет ведь, может быть, поважней любого концерта. И вот тут-то....
После знаменитых стихов концовки («Дул как всегда октябрь ветрами. Рельсы привычные вызмеив, бег свой продолжали трамы уже при социализме!») вместо коллективного веселого исполнения «Отречемся от старого мира», на сцену вышел уныло повесивший голову и волочащий за собой ноги (как будто на них кандалы повесили) бас. Известный оперный артист, он, разумеется, не мог петь «не в образе» даже обыкновенную песню, тем более на таком важном «спецконцерте». Сегодня, через 30 лет я все еще помню каждое слово этой его песни, и никогда не забуду:
«Зимняя ночь. Вьюга злится. На сердце тоска и печаль. Хотел бы заснуть и забыться, но мысли уносятся вдаль.
Туда, где гулял я с друзьями. К подругам, которых любил. Теперь же я скован цепями. В каторгу я угодил».
Затем пианист (я) играет несколько фраз похоронного марша и певец заключает наш «спецконцерт» словами, спетыми поистине от глубины души, «с чувством, с толком, с расстановкой»:
«В КАТОРГУ Я У - ГО – ДИЛ!»
В потрясенном нашей «концовкой по-новому» зале никто не посмел захлопать в ладоши, и даже встать и просто пойти в буфет. Занавес был закрыт в полной тишине.
В 5 утра в мой гостиничный номер настойчиво постучали. Зашли, глядя куда-то в сторону, худрук, директор (отставной полковник КГБ) и несколько «гостей в штатском». На вопрос: «Понимаю ли я, что заодно с начальством сидеть придется и мне, хоть я пусть и не знал, что за песни мне подложили на рояль», я тотчас согласился забыть обо всей этой истории как минимум на 30 лет. Что я, как вы знаете уже, и сделал.
Припух Хамаса халифат,- Европы друг-приятель верный. Еще осталось Хизбалле Пистон роставить охуенный. За ней Дамаск и Тегеран... Дебил,кто сдвинется с Голан. Голаны даже не Курилы,- Там иудеии бились с Римом. П.В.
-Уменьшит - врач сказал:- Куренье сигарет, Число ,отмерянных природою Вам , лет.- - И , кстати , знать ,совсем не лишне, Что смех - людские удлиняет жизни.- • * * Запомнив , мудрые напутствия врача ; Я не курю , с тех пор , не хохоча
- Ну в Америке понеслось! Президент - негр, епископ (участник инаугурации) - педераст... Что дальше-то будет? Женщина - министр оброны? - А что! Что плохого? Ты Буша видел на встрече с журналистами? Как ботинки свистели над его головой? Жена тренировала!
Встретилисъ две подруги и одна говорит другой: "Слышала Моника замуж вышла. Да. За кого же? Ой, знаешъ у нее было три варианта: Богатый банкир, успешный бизнесмен и страшный почталъон. " Ну и она, конечно, выбрала банкира? Нет. Почталъона. Почему? А он приходит два раза в денъ.
СССР,ГОЛОДОМОР,ГАЗ и т.д. Когда страной руководил усач Его указы были тупы, Не замечал он детский плач, Голодных ртов и трупы. Все кто рожден в голодоморе, Тот к кризисам привык давно. Союз распался -это горе, Но всплыл весь мусор и говно. В жестокой клановой борьбе Сплошные рвы и кочки. Вот Ющик тащит власть к себе, Довел хохлов до точки Он без усов, но тоже туп История покажет, Пока живой, но полутруп И на костях его народ попляшет.
Ехал как то мой приятельа общественном транспорте. В пору своей молодости и разгульной жизни. В общем очень уставшим. Тут подходит к нему кондуктор и просит оплотить проезд. Он начинает рыться в кормане куртки ища мелочь которую как помнит туда ложил со сдачи. Соседка которая стояла радом, начала задавать странные вопросы " Мужчина, что вы делаете?" Кондуктор требует чтобы был оплачен проезд. Он опять роется в кормане, денег нет. Опяь вопрос " Мужчина, что вы делаете?" Он отвечает, что, что, деньги ищу! А соседка по салону " Так ищите в своем кармане!"
Что-бы стать с Европой людьми одной культуры Не пользуйтесь бумагой из макулатуры. Поберегите задний свой проход От восполений и всяческих невзгод. Если есть извилины в бошке, Не пркасайся такой бумагой к кишке!
Обижается Барроза: От хохлов идет угроза. Витя Юлю, бьет, зараза. Много визгу, мало газа. Мы придем с Ханты-Мансийска И потрогам ихни сиськи! И объявим газават, Хватит пизить все подряд, Пусть горилкой возместят, А сало русское едят.
В желтой газете набор сотрудников. Кастинг. Заходит один. - Что умел хорошо в детстве делать? - Подглядывать! - Молодец! Будешь у нас "Частную жизнь" вести! Другой заходит: - Что хорошо умел делать? - Подлизываться! - Молодец! Будешь отделом власти заведовать! Третий. Ему тот же вопрос: - А я был честным советским пионером! - А вы будете первой статьей: "Реликтовое ископаемое"!
Девушка Мария открыла дверь, зашла одна в подвал, в самую темноту, и там ее потрогали за грудь. — За что? — спросила Мария. — За грудь, — ответили из темноты. — Очень приятно, — сказала Мария. — Пожалуйста, — ответили из темноты. — Приходите еще.
Идет ежик по лесу и поет песенку: "Все хреново. Все не так. А Пyтuн - сволочь и мудак". Вдруг чувствует, чтото вонзилось в задницу. Оборачивается, видит - какой-то козел его бодает. Спрашивает козла: "Ты откуда взялся, зачем подслушиваешь мои песенки и бодаешься?". А козел и отвечает: "Из КГ-Б-е-е-е-е-е!!!"
1996 год. Билл и Хилари Клинтон на званом ужине. Хилари показывает на танцующую некую Монику: "Оригиральное платье..." Билл: "А оно не новое... Стиранное..."
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
