Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль 1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих. 2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить. 3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком. 4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках. 5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник. 6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце. 7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен. 8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры. 9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского. 10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает пиздюли, а не ликующая толпа - конфеты. Дополнительный пункт: Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе, или карикатуры готовы убивать.
В Сургуте девушка всяизсебятакая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны было очень смешно.
Почему Георг Отс не допел «Демона» в Казанской опере?
Был у нас в стране певец, которого ну прямо все-все-все очень любили: и стар и млад, и что бы он ни пел (популярную песню, оперетту, классику – все получалось замечательно у этого высочайшей культуры артиста).
И вот приехал он в Казанский оперный театр петь «Демона» Рубинштейна. В первом акте этой оперы идет на сцене «борьба в небесах» за душу Тамары («Она страдала и любила, и небо сжалилось над ней», как мы знаем из Лермонтова).
На вершине одной скалы стоит, скрестив руки, черный Демон (Георг Отс), а на вершине другой скалы – сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: «Она моею будет», бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросикам).
И вдруг у одного ангелочка колесико с тросика соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно, да еще под углом. Зрители это, конечно, видят и смеются. Бригадир рабочих, естественно, стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу – это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет.
И вот (представьте) в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат истошный крик бригадира: «Какого х.. ты там смотришь? Пхай его багром в ж.пу!!!»
Демон (Георг Отс) слез со своей скалы, пошел переодеться в гримерную и уехал к себе в Таллин. Оперу за него допевал кто-то из местных.
Хотелось бы, чтобы это был анекдот, но это действительно новость с сайта Lenta.ru: "Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор зоопарка"...
Учился со мной в аспирантуре, в Праге, парень-ливиец, Али. Внешне он ничем от выходца с нашего Кавказа не отличался, а по-русски говорил куда лучше любого азербайджанца. Это конечно, не просто так – высшее образование Али получил на химфаке Белорусского Государственного, и к Союзу (к тому времени уже почившему в бозе) он относился исключительно тепло и с нежностью. Так хорошо на Великом и Могучем Али говорил уже в девяностых, а вот когда в середине восьмидесятых он только-только приехал в СССР начинать студенческую жизнь, знал он по-русски только слово “Да”, слово “Нет”, и несколько слов матом. Прилетел тогда Али из Триполи в Москву, а до Минска решил добраться поездом. О том, что для иностранцев билет на поезд стоил в разы дороже, Али знал, и хотя с деньгами у него проблем не было, выбрасывать на ветер он их не любил. Не знаю, как именно он купил обычный билет – попросил ли кого, сам ли сумел объяснить кассирше, что именно ему надо, - да в те времена со всем этим и попроще было, паспортов особенно никто не спрашивал, а внешний вид Али подозрений не вызывал. Как бы-то ни было, в назначенный час Али сидел в купе поезда, следующего до Минска. Поезд тронулся, минут через пять зашла проводница. И о чем-то спросила, как ей казалось, кавказского гостя. Али решил что его просят предъявить билет, что и сделал. Проводницу это удовлетворило, но, упаковав билет в свою проводничью папку, она спросила Али о чем-то еще. Совершенно справедливо Али рассудил, что, с его познаниями русского, он может выбирать из трех вариантов ответа: “Да”, “Нет” и “Иди нахуй”. Чем третий ответ для него мог закончиться, Али подозревал, и с милицией общаться не хотел. Ответ “Да” – конечно вполне вежливый и нейтральный, но чаще всего требует продолжения беседы, а поскольку продолжить беседу Али мог только все тем же “Иди нахуй”, то второй вариант для него неизбежно заканчивался тем же, что и третий. И Али сделал выбор: - Нэт! - ответил он проводнице, и уставился в окно. Та несколько удивленно спросила Али о чем-то еще. - Нэт! – не поворачиваясь, также гордо ответил Али. Проводница вышла, но минут через пятнадцать постучалась в купе снова, и снова о чем-то спросила. Понятно, что ничего нового она не услышала, ушла, и опять ненадолго. Продолжалась эта бодяга до тех пор, пока Али не решил, что, видимо, одним “Нэт” от настырной проводницы ему не отделаться. И на очередной непонятный вопрос, глянул посвирепее на тетку, и прорычал: - НЭТ, БЛЯ! ... Больше проводница Али до самого Минска не беспокоила. По-моему, даже билет по приезду ему вернуть побоялась. А что Али? А ничего, так и доехал до Минска – без постельного белья и без чая.
Бригада Средина 70-х (прошлого столетия). Одесса. Советская Власть продолжает процесс застройки «неохваченных» территорий нашего города. В первую очередь тех, на которых нет частных домов, «нахалстроя», и т. д. Властям очень хочется что-то построить, но - без проблем, да с наименьшими затратами… Уже «охвачены» «Черемушки», «Поскот» (так ласково называют свой район жители поселка имени «Легенды Гражданской Войны - Г.И. Котовского»). Но, заканчиваются места «не обетованные». Приходится приниматься за все, «что под руку попадется». Опять же – «желательно с минимальными затратами». Добрались и до «нашего хутора» - поселка имени «пламенного революционера, героя Кубинской Революции, товарища Хосе Ивановича Марти». Поселок, это так… По нынешним временам – центр города, ну, рядом с центром. «Фонтан». Элитный, скажем, район (опять же, по нынешним временам). Когда-то, сразу после Войны, Одесский судоремонтный завод, почти на окраине, построил этот поселок для своих сотрудников. Большинство сооружений - «финские домики», т. е. небольшие дома, собранные из дощатых щитов. Уже есть «план сноса». «Сносимые» жильцы своевременно (отдать должное Советской Власти) отселены в новые квартиры. «Финские дома», при этом, снести, вроде бы, забыли. Если точнее – не спешат-с. Да и «неучтенка-с» это. Т. е. «материальные ценности, не учтенные ни в каких документах». Так, строительный мусор… А, как гласит народная мудрость, «Свято место – пусто не бывает». Трудящиеся зорко бдят за всей «неучтенкой»! Местные «архаровцы» - мои друзья, организуют «летучую бригаду». Задача бригады – разборка вышеуказанных домов, с одновременной реализацией (за наличный расчет, есе-сно) полученных стройматериалов. Ну и, чтобы ни у кого не закрались сомнения по поводу «законности происхождения бригады», на ОСРЗ (судоремонтном заводе) было «заказано» рабочее снаряжение - хорошо потертые комбинезоны, но с фирменной надписью «Одесский судоремонтный завод» и защитные каски, с аналогичной надписью… Вы ж понимаете, в Одессе, да в те ж времена, за бутылку водки, ну, за две, в крайнем случае… А шо вам надо? Ой… ради Бога… За «производственные показатели» бригаде, с чистой совестью, можно было присвоить звание «Ударник Коммунистического труда», тут же, «на рабочем месте». «Процесс» не шел, он «мчался, летел». Разобранные за считанные минуты дома, в виде щитов, грузились на подгоняемые грузовики. На «идиетские вопросы»: «А вы шо, хлопци, од завода?» незамедлительно следовал ответ: «А вы шо, читать не вмеете?!!!»… Но, все кончается, кончается… И бригада приступает к разборке последнего, «по прилагаемой схеме», дома. Входную дверь – на грузовик! Простенок – на хрен. Ценности не представляет! Стенка ванной комнаты… Оп-па. А хто ето там в ванне сидит? Бля… мужик, ты шо тут делаешь? Мо-о-юсь, то есть, живу-у… А снос?... А нас не снося-я-ят… Наш дом, то-о-очно… Еще года три … Ошиблись, бля…«Летучая бригада» «рассосалась», секунды за три. Даже «честно заработанное», за «последнюю партию товара» взять не успела… Главное, как говорят – «вовремя смыться»! Мужик, потом, все восстановил… Со временем… А дом его, так и не снесли, до сих пор…
В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и ее вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!". Корреспондент говорит: "Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне". Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."
Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему… (Из собственной практики)
1. - У нас куда-то делся ваш Интернет. - Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ Интернет… 2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за компьютер садится Света*, все опять ломается?! - Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым цинизмом... 3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку? - Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы… 4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода! - Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода… 5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста! - Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте… 6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С! - Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе… 7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете! - А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств... 8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и отключила его. - Ну и сиди без сети, чучело... 9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он на Савеловском купил домой дешевле... - Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер? 10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей помощь нужна... - Помощь ей нужна "Скорая"? 11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем! - Во-во, и сойти с ума от увиденного... 12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают! - Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать! 13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят. - Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф? 14. - У нас короткое замыкание! - "Мосэнерго" на проводе, мать вашу... 15. - У нас ксерокс хрюкает! - Ну хорошо хоть не гадит...
________________________________ * Собирательный образ
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
Жизнь сложилась так, что чуть не с малых лет учу других петь (в детском саду, школе, университете, оперном театре итд.), хотя сам не пою – сапожник без сапог. Просто знаю, как это делать, и всегда о работе голоса вольно или невольно думаю, да наблюдаю, как другие им пользуются.
Будучи солдатом, обратил внимание, что манера подачи устных команд в армии мне очень напоминает гавканье собак: тот же посыл в голосе, в общем та же техника исполнения да и эмоциональный заряд, при этом, видимо, тот же самый. Я не хочу сказать, что это плохо или хорошо. Может быть, именно такой способ передачи определенной мысли (если, конечно, слово «мысль» вообще применимо в данном контексте) и хорош для больших расстояний при маленькой вероятности быть понятым хотя бы наполовину. Не о том речь.
Мне просто всегда было интересно: понимают ли и другие вокруг меня, что к ним обращаются на собачьем по сути дела языке, пусть и насыщенном какими-то гласными и согласными. И вот однажды я получил великолепный ответ на этот вопрос.
В какой-то огромной воинской части на Дальнем Востоке решили провести наш (артистов из столицы) концерт прямо под открытым небом. Ночью состыковали несколько грузовиков с откинутыми вниз бортами – вот вам сцена. Несколько автомашин и танков (у них аккумуляторы помощнее) зажгли фары – вот вам отличное освещение. А несколько (в темноте так выглядело) тысяч солдат расселись по склонам холмов вокруг нас. И с одной из солдатских групп пришла на концерт и их огромная, с головой, как у теленка собака. Эта собака сидела близко к сцене и все артисты, похоже, только на нее и смотрели. Все потом рассказывали, как эта умница реагировала на шутки, музыку, песни: то одно ухо кверху подымет, то другое, то назад с удивлением отпрянет итд.
По ходу концерта исполнялась «песня о солдате и приказе» из оперетты Новикова «Василий Теркин»: «... Ни влюбиться, ни жениться он не может – нету прав. Ни уехать за границу от любви, как бывший граф...» И вот, когда наш баритон доходил до слов: «На войне ни дня, ни часа не живет он без приказа...», я (пианист) должен был вскочить из-за рояля и ему этот самый приказ «прогавкать»: «Рядовой Теркин, смирнооо! Напра-, нале-, ооотставить! Круууугом, шаааагом марш! » И Теркин (всегда под бурю аплодисментов) уходил со сцены, на ходу допевая песню.
Однако на этот раз ни «Теркин» не ушел, ни аплодисментов не было, потому что случилось другое: когда я вскочил и (подражая моим на всю жизнь запомнившимся отцам-командирам) «пролаял» все полагающиеся команды, вслед за мной вскочил на ноги и этот самый теленкоподобный пес, который все мои команды «Теркину» СЛОВО В СЛОВО немедленно продублировал. Пожалуй, у него эти команды даже лучше и четче получились, и уж точно намного громче (хотя ему микрофон, естественно, никто не ставил). Все, - и в «зале», и на сцене, и за сценой - валялись вверх ногами, и продолжить концерт удалось только через несколько минут, да и то с неожиданными взрывами хохота в «неподходящих» местах.
Так я неожиданно получил доказательство схожести вроде бы разных, а по сути дела, очень близких языков.
В доме на одном этаже соседствовали две квартиры: в одной проживала старушка, в другой два молодых человека лет по 30. Оба были осуждены, и, отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме. Бабушка тоже была не божий одуванчик и частенько к ним приставала. Как-то раз возвращается старушка из магазина. Заходит в подъезд и видит одного из них: - Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в подъезде поджигают? Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес: - Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не занимаются! Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину угнать. А почтовые ящики, не, не мои друзья. Вот хулиганье пошло, а!
абсолютно реальная история года 98-99. в те годы я, дабы избежать армии, после универа работал учителем иностранного в Подмосковье. на выходные приехал в Тверь, к маме, и пошли мы покупать мне брюки. Выбираем значит... тут маман и говорит - "Вот, хорошие брюки тебе, чтобы в школу ходить..." смотрю, оцениваю... в этот момент чувствую, что кто-то трогает меня за плечо. оборачиваюсь - вижу, две женщины с глазами - блюдцами. но спрашивают почему-то маму, хотя смотрят на меня, как в столбняке: "А в каком классе ваш мальчик?"... я почти лежал от смеха потом....
Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет.
1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.
2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.
3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!
4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахуй, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).
5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.
6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.
7. Ближайший автомагазин будет закрыт.
8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.
9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.
10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то проебали. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.
11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.
12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.
13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.
14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.
15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.
16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.
17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7.
18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.
19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета...
20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.
21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта...
22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...
23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.
24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить: а) Текущий рабочий цилиндр. б) Критический износ барабана или диска. в) Люфт в ступичном подшипнике. г) Люфт в рулевой тяге. д) Течь сальника полуоси. е) Повреждение пыльника привода. ж) Растянутый трос ручника. з)... да мало ли еще что... Поэтому:
25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...
Неожиданный вывод:
Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все это обойдется...
Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам, то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция - замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений. Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая: три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки, закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно, они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не больше тысячи за все.
Собрались 17 января в Москве решать вопрос по газу. Украина: "Справедливая цена - 205 долларов; оплата - долгосрочный кредит под 0% или украинскими трубами; транзит - 4 доллара за 1000 кубов на 100 км. авансовым платежом + 1,5 миллиардов кубов безвозмездно + 21 млн. кубов ежедневно на технические нужды." Польша: " Цена - справедливая; транзит - дорогой; оплата - польской буйволятиной." Россия согласилась со своими партнерами и подписала долгосрочный договор на поставку газа с маленьким дополнением: состав газа - 75,5% азот, 23,15% - кислород, 1,29% - аргон, 0,046% - углекислый газ и немного других компонентов.
Когда заболел сын, то его отец - мой товарищ В. ушел от жены, уволился с работы и отключил телефоны. Я не видел его больше года, а вчера он пришел. Лысый и безработный. Я обрадовался. - Ты знаешь, я женился. - А Наталья? - Ну, ты ж понимаешь. - Понимаю. - У меня был инфаркт и я умер. Лежу и вижу сон. Ведут меня под руки длинным коридором. Кто ведет, не видно. Все, как рассказывали, только коридор почему-то розовый. Я тоже розовый и те, кто меня ведет – розовые, хотя мне их и не видно. А в конце коридора – яркий свет. Мне хорошо и совершенно нестрашно. Вдруг, рядом женщина. Слышу ее голос – Не уводите его, он мне нужен. Мы останавливаемся. Я открываю глаза и вижу испуганное лицо медсестры – ну, наконец-то, ну, слава Богу, как Вы? Я рассказываю ей сон, она внимательно выслушивает и говорит – ищите эту женщину. А я чувствую, что женщину эту когда-то встречал, лицо ее мне знакомо. Всю голову сломал, вспоминая. И ты знаешь, через несколько месяцев вспомнил. Помнишь, в 2005 году мы никак не могли отчитаться за два миллиона бюджетных денег? Я тогда раза четыре в министерство ездил, а она там - начальник отдела бюджетного финансирования. Тогда и познакомились. Хватаю трубку телефона, звоню Сереге – такая-то работает? – Работает. – Замужем? – Нет. – Дай телефон. Перезваниваю, так и так, можно к Вам зайти? – Пожалуйста. Покупаю букет цветов и к ней. Рассказываю, все как на духу и жду ответной реакции. А она спокойно так говорит – Что ж, давайте попробуем. Я к ней и переехал. Квартира тут неподалеку. - Брак зарегистрировал? - Нет, предложил повенчаться, но Ленка не захотела. Так и живем. А Андрея своего я похоронил. Месяцев шесть уже прошло. Диагноз один в один, как у Райки Горбачевой. - Давай, водки выпьем. - Спасибо, не пью. На Новый год только шампанское пригубил и все. Да и пора мне. В. ушел, а я достал из шкафчика початую поллитру и выпил Русского стандарта. Один стопешник, а надо бы два. Такие дела.
Студенческая пора, неустроенное, полуголодное, но веселое время. Это сейчас чтобы отметить праздник нужно много, а молодому нужна только компания, водка приветствуется, но без фанатизма. Пара бутербродов, консервы или просто коробка сока - вот и закуска. Сигареты на любителя. Ну и девчонки, чем красивее и смешливее, тем лучше. Деньги родители слали, конечно, но они быстро заканчивались, и вот уже идут втроем-вчетвером на почту, пишут в основном одно: «Здоров вышли сто», а то и просто «Сторублируйте». Когда станет очень туго, пойдешь и полы мыть и на конюшню. Конюшня случилась в цирке. А кони… Не кони – сказка. Скакуны Кантемировых. Кто помнит, джигиты выскакивали, кричали, стреляли, бичами щелкали, «Восток – дело тонкое» и громкое. Коней звали Алан, Казбек, Саид, других не помню. Алан серый красавец, большой, с характером, раз прижал боком к стенке стойла, пришлось врезать по бочине кулаком. Саид поджарый, светло- каурый, добрый конь. Работа с ними нетрудная. Пришел вечером, посмотрел представление, зашел в конюшню. Запах там такой, что непривычному человеку долго не выдержать. Одежда пропахнет так, что прохожие на улице шарахаются, девушки чураются, а близкие носы воротят. Но романтика цирка манит, зовет в другие города, а может страны. Только во всех конюшнях мира пахнет одинаково, только деньги, как известно, не пахнут. Коням в цирке, именно коням, в программе либо все кони, либо кобылы, иначе сексуальные дела испортят всю дрессуру и лошади перестают подчиняться, так вот, коням положены витамины. Морковь и яблоки, сухари. Человеку лошадь не объесть. Что коням угощение - мне витаминная поддержка. Потом всем овса и воду, свежая подстилка из опилок, сено- все моя работа. Как потрудился, отдыхай ночью на сундуке в шорной. Но не дай Бог, конь ляжет в свой навоз. Кони спят стоя, но могут и лечь. Белый конь ложится в свой навоз, что я вовремя не убрал, вот и получился «Белый в яблоках». Утреннее представление - на арене сюрприз. Хватаешь скорее скребки - щетки - воду, и давай его чистить, спать после такого будешь вполглаза. Мечта была проскакать по арене как настоящий джигит. Дождался ночки потемней, да сторожа циркового, подобрей, запряг, как сумел и поскакал. Конь меня будто понял, не заартачился и не сбросил. Наверное, сам застоялся. Новые программы – новые животные, со своими характерами и привычками. Курящие козлы, кусающиеся пони, верблюды и ламы. Программы уезжают, ты остаешься. И с каждой программой уезжает часть твоего сердца.
У моей коллеги дочка живет в Израиле. В Хайфе. Весьма успешная и умненькая девица со своим небольшим бизнесом. Вся творческая такая. Коллектив и знакомые наслушавшись новостей коллегу пытают - как они там в связи с событиями в Газе. Та звонит дитю - как вы там, все волнуются. На что получает ответ: "А что случилось?" Удивленно выслушивает от мамы политинформацию и говорит: "Я, правда, не в курсе, но узнаю"...
Согревает не только газ... В. Черномырдин (Посол России на Украине)
Есть душа у человека, И над ней не властен он. Расстоянье не помеха, Если чудом ты пленен. Если чувствуешь другого Ты не меньше, чем себя. И теплее нету слова – его имени… Нельзя, отказаться мимоходом. Удивиться и забыть. И потом всю жизнь без курса С кем-то и куда-то плыть. Ведь бывает так на свете – Повстречаешь ты во мгле, Сердце, кто тебе согреет, И прошепчет…я к Тебе.
Движение «Хамас» опротестовало в Киевском хозяйственном суде резолюцию ООН о создании Израиля. Никогда еще еврейское государство не подвергалось такой опасности.
На одном из сайтов у одной из девушек в профайле прочел соображения о нас, мужчинах:
Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины. Когда мужчина виноват, с ним можно жить. Если с ним жить нельзя, он ни в чем не виноват! А виноват он может быть в чем угодно! В том что он: МАЛО ИЛИ МНОГО: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака; ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще; ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать; ЗНАЕТ ИЛИ НЕ ЗНАЕТ: как его любят, какая она дура, как о нем заботяться, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем все это; ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как она сегодня выглядит, что нечего одеть, что когда раздеть, что кое-что есть, что не на что смотреть; СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево. Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват, попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это - ВАША вина!
Две молоденькие дамочки болтают. - Дорогая моя, - говорит одна, - мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник. - Ну и как же ты выкручиваешься? - Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!
Учу музыке. В завершение каждого урока обязательно спрашиваю: “Eсть ли какие-нибудь вопросы?” Знаю, что молодые души моих учеников всегда просто полны ими, и вопросы немедленно последуют.
Вопросы, на которые я отвечал сегодня:
1. А как Вы порезали свое ухо? 2. Почему мама любит моего брата, а меня не любит? 3. Почему у моей сестры растут волосы подмышками, а у меня не растут?
Навеяно рекламой. Крупным планом - газетный лист с заголовком: "Сегодня в тюремной камере повесился бывший президент Украины Виктор Ющенко". Голос за кадром: "Газпром - мечты сбываются!"
Навеяло воспоминаниями от 06.01.1998г. о злоключениях фамилии Зуев. Расскажу-ка свою историю. В г. Нытве Пермской области командовал дорожно-строительной бригадой полковник Зуев. Командир был строгий, уважаемый. Но вот как-то обещается к нему приехать комиссия из вышележащих структур. Кто служил в армии, знает, что такое КОМИССИЯ. Весь личный состав стоит на ушах, пыль столбом, все красится, мажется, в штабах подгоняют документацию, ночами не спят и т. д. И вот как-то поздним вечером приносят Зуеву на подпись документы, а он через некоторое время вызывает машинистку, предположим Марию Ивановну: - Ну что же, Мария Ивановна, придется вас уволить. - За что? - недоумевает женщина. - О чем вы думаете? Как вы мою фамилию пропечатали? - и показывает ей документ с подписью Х..ев. Умная женщина поняла, что допустила ляп, ведь на клавиатуре буквы З и Х расположены рядом, но не растерялась: - А чем еще может думать женщина после 10 часов вечера? Вот и напечатала. Увольнение с работы было отменено.
Однажды в «Москонцерте» мне (пианисту) поручили подготовить к прослушиванию на худсовете певицу-сопрано: не то жену, не то еще какую-то родственницу одного большого-большого в стране человека. На вид эта дама была очень симпатичной и интеллигентной. Прослушав всю ее программу, я сказал ей: «У Вас отличный голос и поете Вы замечательно, но я заметил некоторые моменты, которые худсовету, скорее всего, не понравятся. Если Вы не возражаете – я их Вам укажу и предложу, что взамен можно сделать... »
- «Конечно, конечно помогите мне, подскажите», - перебила она меня. – « У меня жопы-то нет! »
Я, признаюсь, был больно задет ее фразой. Она явно считала, что раз она такая «высокопоставленная», так уж может с любым совершенно незнакомым ей (как я) человеком сразу же разговаривать фамильярно и, притом, с грубыми выражениями.
Мне было начхать на всю ее «высокопоставленность», и я твердо возразил ей: «Это Вам, наверное, про филармонию кто-нибудь говорил, что у директора в кабинете специальная кушетка стояла (чтоб «сопран прослушивать»), а в Вокально-Филармоническом отделе Москонцерта на этот счет нравы приличные. Я могу Вас заверить, что нашего худрука (Народного Артиста Кисилева М. Г.) будут интересовать только Ваши голос и вокальное мастерство, но никак не упомянутая Вами часть Вашего тела, которая у Вас якобы отсутствует. Глядя на Вас, кстати, я ну никаких причин не вижу для подобного утверждения: все у Вас есть, и в отличной при этом форме! »
От этой моей отповеди глаза у певицы округлились, и она почти прошептала: «Бог с Вами! Какая часть тела? Какое мое утверждение? Я сказала: «У МЕНЯ Ж ОПЫТА НЕТ».
Стою вчера на улице, за спиной супермаркет впереди трамвайная остановка, жду подругу с ребенком. Ребенок очаровательное создание женского пола 5-ти лет отроду. Встретил, хочу отнести сумки в багажник машины чтоб не мешали прогулкам и вдруг малышка показывает пальцем мне за спину и громко произносит - "МАТЕРИТСЯ". При чем ударения расставлены абсолютно правильно. Думаю, кто, где???? Оборачиваюсь - супермаркет МАТРИЦА:)
п. с. даже после "прочитай внимательно" все равно было "матерится" п. п. с. интересно кто научил ребенка?
Встречаются 2 однокажника. - Где ты сечас работаешь? , - спрашивает один. - В ЖОПЕ - отвечает другой. - Не понял? - Для непонятливых, я работаю в жилищном отделе президентского аппарата:))
" Держась за руки, Гендель и Гретта весело прибегали к пещере дракона, кидали туда камешки и задорно кричали туда-"ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ!!!" Дракон икал и нервно крестился... "
Если вам очень херово, у вас совершенно нет денег и вы не знаете, что делать, то сядьте в позу лотоса и непрерывно повторяйте: Мы никогда не воровали газ, Украина надежный транзитный партнер.
Сильно З-з-з-амерз-з-з-шая муха из Болгарии з-з-залетает в квартиру на Украине. Спрашивает тамошних мух: "У ваззззззз газззззз еззззь?" Они ей: "Еззззь". Она: "Заебиз-з-з-з-з-зь!"
Известно, что к зиме готовят сани летом. Дровишки на зиму до первых холодов Ждут участи своей в поленнице у дома. Известно это всем. До боли мне знакомо.
История одна произошла в Сибири. Здесь к холодам всегда серьезно подходили И летом, загодя, готовились к зиме, Заботясь о дровах и о тепле.
Жил-был в деревне Ванька-дровосек, Заготовлял в тайге дровишки весь свой век. Снабжал соседей, тех, кто пожелал. Мирон дрова по назначенью доставлял.
Мирон коней имел, телеги, сани И перевозкой зарабатывал на жизнь, Как говорят сейчас – «ковал он мани». И люди обращались к нему сами: «Мироша, привези дровишки, не ленись», вперед ему, платя за перевозку, Поскольку с малых лет знаком он им был «в доску». И Ваньку-дровосека знали хорошо – За заготовку дров всегда аванс давали, Ивана все в деревне уважали – Он был трудолюбив и слов на ветер не бросал, Один дровами всю деревню он снабжал.
Иван рубил, Мирон возил. Так год за годом проходил. Не знал до боли головной Заботы о дровах народ деревни той.
Случилось так, что наш Мирон Однажды съездил за кордон. Привез товаров целый воз У многих на лице вопрос: «Откуда так разбогател?» А наш Мирон хомут одел – Кредит Мирон у банка взял. Кредит Мирона повязал.
Кредит ведь надо погасить, Но денег нет! И чем платить? Авансы те, что брал за перевозку, растаяли как снег весной. Мирон уже измучился от боли головной – Где деньги взять, чтоб погасить кредит? Надежно банковский хомут сидит! И целый день в башке свербит.
Мирон был парень с хитрецой И разработал план такой: Чтоб деньги как-то раздобыть, Дрова налево стал возить И продавать за полцены – Дрова везде к зиме нужны.
Я опущу конфликтный спор - Мирону жителей укор, То, о чем думал дровосек … ……………………………. Пришла зима и выпал снег. Суровой выдалась зима, Снег завалил поля, дома, дороги, просеки в лесу И Новый год уж на носу! Все экономили дрова. У всех болела голова: «Как нам дожить до теплых дней?» А на дворе – мороз сильней! Пурга! И снегом занесло дома по окна! Чем топить? Так невозможно дальше жить!
Роптали многие. Уже картину не сложить сейчас! Но кто-то все же произнес: «Мирон-возница – он подвел всех нас! Ответит пусть за катаклизм. Чай на дворе не коммунизм!»
Народ, вооружился до зубов – В руках – и пилы, топоры, веревки, вилы и багры. К Мирону двинулась толпа – Дом разобрали на дрова. Возница – в панике: «Где жить?» А дровосек ему в ответ: «Мироша, дам тебе совет – До теплых дней пожить в хлеву Или в конюшне – сам решай. Ты на народ не уповай. Коль виноват – держи ответ! Принес ты людям много бед! Прощай!»
Мирон, конечно, виноват. Но если «отмотать» назад, То катаклизма можно было б избежать. Вопросы надо вовремя решать! Держать совет – вот и ответ.
…………………………………
Незалэжна Украина всю Европу застудила. Перекрыла в трубах газ, это раз! И не платит за «дрова», это два! Не глядит, что впереди, это три! Как ответит ей ЕС – будет стресс!
Я параллели проводить здесь не хочу. Но и о людях тоже думать надо! Решать задачи надо те, что по плечу, И страны уважать, которые с тобою рядом.
Кто может сниматься в кино без грима: Валуев - в роли гоблина. Миллер (Газпром) - в роли израильтянина, ведущего войну за сектор ГАЗА. Путин – в роли президента РФ. Пугачева – в роли символа 2009 г. По восточному календарю. Безруков – в любой роли. …
Настоящие друзья не только беспокоятся друг о друге, но и стараются не беспокоить друг друга. Откажешь другу в деньгах, вызовешь обиду, не откажешь – возможно, породишь ссору. (Ержан Орымбетов)
А ель на рынке - дорога … (пародия на стишок «елки-палки»): ----------------------------- Хоть я пытался оправдаться, Да только с властью не шути! Дубинкой получил, на счастье, И еле смог домой дойти. --------------------Свиридов ============================= Я дома шишки смазал йодом. Теперь - не вырастут рога … Был чист за елку перед богом, А ель на рынке – дорога!
Люблю я хвойные деревья. Люблю рассказывать про них … Черпаю в них я «вдохновенье». Хочу создать «сосновый» стих …
Не буду много я трепаться: Ох, елки–палки, лес густой, Пошел раз в лес я прогуляться И повстречался там с сосной …
Я всетаки верю, что хохлы вернут деньги за газ. Пока Путин говорит, что, газ у нас украли, его ещо можно вернуть. Но, если, как в том анекдоте, Путин начнет говорить, что его с-----ли, то считайте газа не будет!
Очевидное - невероятное. Очевидное - это то, что самые ценители и почитатели МХАТовской паузы оказываются работают на контроле вентиля газораспределительной системы Украины. А невероятное - это, что их не приглашают выступать с такой паузой во МХАТ:))
Медведев перед пресс-конференцией: - Владимир Бладимирович я хочу уточнить ситуацию по нацпроэктам. Их "обрезали чтоб не выросло" или "замочили в сортире"? - Нет все проще - "они утонули".
Милиционер-провокатор, переодетый в штатское, рисует на стене большую свастику зеленой краской. Мимо проходит молодой человек. - Э-э… Что же у тебя свастика-то зеленая? - А какого цвета надо? - Черного! Милиционер достает удостоверение, хватает молодого человека за грудки и начинает допрос: - А ты, гад, откуда знаешь, какого цвета должна быть свастика?!
На Украине обижаются, почему не в Украине. А почему в Севастополе моряки на флоте, а не во флоте? Украина же с 1954 года по указу Н. С. Хрющева южная часть легендарного Дважды Краснознаменного Черноморского Флота.
Любите ли вы театр? Любите ли вы театр, как его любим мы? Любите ли вы МХАТ и МХАТовскую паузу? Если да, то вас приглашаю на работу в отдел контроля вентиля газораспределительной системы Украины:))
Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист: - Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Осужденного олигарха Ходорковского обвиняют в том, что он в пьяном состоянии после того как целый день вышивал платочки кретиком в швейной мастерской тюрьмы особого режима сексуально домогался к тихому, застенчивому рецидивисту, который пять сроков отматал за изнасилования!" Редактор, с кислой миной: - Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но! Кто ж в него поверит, что крестиком вышивал?
Объявление о тендере Предприятие: ЗАО «ХХХХХ» Начало сбора оферт: 14 января 2009, среда Окончание сбора оферт: 27 января 2009, вторник Тема: Приобретение трехфазного возбудителя
Решила как-то раз девочка Элли заделаться дрессировщицей, да так на эту тему размечталась, что только об этом и думала. И вот идут они как-то раз со Львом, а Элли ему и говорит: - Эх, милый Лев, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.
