Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что нужно для счастья? Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал. Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской области на север арбузы. Загрузили машину - "КАМАЗ" с прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн. И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление, что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца. На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги, благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига. И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном. Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом общим весом свыше 10 тонн??? Воображение рисовало картины одна страшнее другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Водилы, прихватив для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели... Далее - картина маслом. Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд (и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...
Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лощааадки!" Народ из окружающих часть домов падал с балконов)))))))))
Было дело, производили реконструкцию Киевского шоссе (от Внуково до МКАД), было оно узкое, а делали в несколько полос. Около поселка Московский ремонтники сузили шоссе до 2-х рядов туда и обратно, что приводило к огромным пробкам, да еще долбаный светофор, ну это собственно предыстория, а дело было так: Плетусь в пробке, в Москву, на работу, уже реально запарило ехать в режиме старт-стоп, тащусь в правом ряду, уже почти добрался до вышеупомянутого светофора. В левом ряду (как обычно) один идиот тянет на буксире другого. Ну вот скажите, отчего все эти идиоты стараются занять самый левый ряд? Тащит собственно копейка, сзади на веревке москвичок, поравнялись со мной и на красный остановились. Из москвичка, что сзади, на веревке, вылезает водила и топает к передней машине, явно что-то спросить, в этот момент включается зеленый и все неспешно трогаются с места... Вылезший дятел сперва метнулся обратно к москвичку, хотел внутрь залезть, но скорость уже была не сильно медленная и залезть у него не получилось, или стреманулся на ходу, хрен его тупую бошку разберет. В итоге он вприпрыжку ломится вперед, догоняет жигуля и стучит ему сзади по багажнику. Водила жигуля оборачивается, и офигевает... Первая реакция самая правильная - втопить по тормозам... Ага, конечно, москвичок тормозить ессно даже не думал и с ходу въехал в задницу жигулю. Водила жигуля с перепугу топит в газ, и резко (трос-то ослаб) рвется вперед, аккурат в зад впереди едущего авто. Удар... Все замирают, тут сзади снова приезжает москвичок.. Аут... Занавес.. Зрители неистовствуют :)
Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца: - Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя? Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает: - Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения. Дочка не успокаивается: - С большим наверно интереснее и его хватает на дольше... Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения: - Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером. Дочка: - Ну она наверно просто плохо выбирала... Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце. Дочка продолжает: - ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола. - Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения: - Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
Газпром: Предлагаем поставки газа на Украину по цене 200 долларов за тысячу кубических метров. Нафтогаз: Отказываемся. Надо писать "в Украину". Газпром: Предлагаем поставки газа в Украину по цене 500 долларов за тысячу кубических метров.
Русских в ЮАР до сих пор, через сто с лишним лет после Англо-Бурской войны 1900-1901, очень любят, потому что Россия им помогала, и много русских добровольцев приехало воевать на их стороне. Даже знают и поют русские песни, хотя я, к примеру, чуть не упал со стула, услышав разудалое, полное молодого, веселого задора исполнение нашей грустной песни «Однозвучно гремит колокольчик» местным школьным хором.
А вот англичан до сих пор ненавидят, потому что те уморили в концлагерях (задолго до Сталина с Гитлером) большую часть белого населения, чтобы ЮАРовцы своим партизанам не помогали и едой бы их не снабжали.
Гитлера же любят за то, что он чуть было не расколошматил Англию (жаль, что русские с американцами помешали ему в таком хорошем деле). Я даже жил рядом с роскошным подземным комплексом, где собирались спрятать Гитлера после 1945.
И вот почти после каждого моего концерта в любом городе ЮАР ко мне обязательно подходили местные эксперты в вопросах истории и геополитики, и задавали они мне всегда один и тот же вопрос: «Как ты думаешь, Владимир, смог бы Гитлер победить в войне, если бы он не повторил ужасную ошибку Наполеона – ведь оба додумались напасть на Россию в Июне, в самый разгар ваших страшных морозов. Будь Гитлер поумнее и повыдержание, и дождись он хотя бы Декабря, когда уже кругом жара – разве смогли бы вы оказать его армии такое же сопротивление...»
Все мои попытки объяснить, что у нас в Северном полушарии времена года – «наоборот», и как раз в декабре-то самые морозы и начинаются, заканчивались одинаково: люди только крутили головами и понимающе перемигивались. Они сразу же понимали, что мне на всю жизнь «промыли мозги» советской пропагандой. Поэтому я, конечно, так и буду бессовестно врать до конца моих дней, как эта пропаганда делала, даже насчет времен года в моей родной стране. Ведь у них эта чушь, насчет Гитлера с Наполеоном, даже в школе так же преподается (от сыновей узнал, когда они там, в ЮАР, историю проходить стали).
На Украине найдено новое месторождение нефти! Трудность добычи заключается в том, что нефть находтся в ж/д цистернах и с большой скоростью движется от восточной границы Укранины к западной.
У нас в конторе на 5 этаже небольшая хим. лаборатория расположена, ремонт у них начался, ну и как принято, перед выносом мебели небольшую ревизию провели и решили выбросить, что лишнее. Лишним оказалась емкость с кислотой. Чтобы далеко не бегать, они ее и слили в унитаз. Видно, в школе по химии у них выше трояка никогда не было. В результате начавшейся химической реакции густое облако сероводорода поперло из всех сантехнических щелей на всех 5 этажах, жуткую вонь разогнали только к концу дня, открыв все окна. А вы говорите - террористы, "Аль Каеда". Одного дурака достаточно.
На работе рассказали историю, причем рассказавший клялся, что это реальный случай, описанный в газете...
Один мужик пришел с работы домой и обнарушил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение. На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену - мы ее всю вынюхали."
Молодая пара бредет мимо заваленных кризисом полок магазина имени товарища Патерсона..... Гадает - как можно в этом кричащем многоцветии этикеток выбрать что-то качественное!... Вдруг видит - у полки с чаем стоит бритый мужик и трясет коробки с пакетиками чая... Пара остановилась и внимательно стала наблюдать за методическими действиями по растрясыванию чайных коробок. Бритый берет коробку за коробкой тщательно трясет и прислушивается.... Стали гадать - как можно определить по шуршанию пакетиков качество чая: - может крупнолистный чай шуршит громче, - а может высушенный шуршит мягче, - а вдруг качественный чай жестче и как-нибудь скребется особенно?!..... Версий много - но где же правда?!.... Таки подошли к мужику и спросили: - Что ЖЕ там слышно в ХОРОШЕМ чае?!.... Мужик добродушно поделился проблемой выбора: - Болтаться должно!..... Если сильно – то ложечка в коробочке, а слабо - значит магнит паленый на холодильник! Чай ведь - с подарком!.... Кризис кругом - так хоть ложечку классную в нахаляву!.... Это будет уже моя третья коробка!......
На одном информационном сайте опубликовано следующее сообщение: «В аэропорту "Домодедово" задержан груз с рогами и копытами на сумму 3,3 млн рублей. ». Млин, так и хочется добавить «Владелец груза товарищ Бендер Остап объявлен в федеральный розыск.» :)
Вы слишком долго ездите в московском метро, если: 1. Вы рефлекторно останавливаетесь на платформе в том месте, где откроется дверь. 2. Вы знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через пару станций. 3. Вы твердо уверены, что всегда и без проблем сможете получить временную регистрацию, оформить техосмотр и взять больничный. 4. Вы - чемпион мира по разгадыванию сканвордов. 5. Иногда вы прикидываете сколько времени в году проводите под землей и радуетесь, если в итоге вышло меньше двух недель. 6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с двумя пересадками на кольце. 7. Вы в живую видели рыцарей и эльфов, траснвеститов, былинных героев и монахинь в кроссовках. 8. И привыкли ничего этого не замечать. 9. Но, тем не менее, у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему были свидетелем в метро. 10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя, стоя и повиснув на поручне. 11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на новостных сайтах заголовок, гласящий "происшествие на Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии". 12. Вам, в принципе, было бы интересно покататься в новом поезде, но на Люблинской ветке вам, как бы, делать нечего. 13. Вы прикидываете, как бы проехать из Медведково до Планерной на наземном транспорте, но потом, тяжело вздохнув, спускаетесь в метро. 14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу, радуетесь своей предусмотрительности. 15. Вы знаете, что означает полупустой вагон в час пик и вам в него тоже не надо. 16. Встречи обычно назначаете на станциях метро в центре зала. Под "центром зала" обычно подразумевается красно-синий столб где бы он ни располагался. 17. Вы обдумывали с каким бы вопросом обратиться к этому столбу, но так и не придумали ничего подходящего. 18. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете безошибочно указать каждую на схеме, но затруднились бы найти на карте 12 стран СНГ.
Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади". Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"
Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Атлант". Намажешь его на плитку и потом два часа тупо поддерживаешь потолок.
Газпром, наконец, повысил давление газа в газопроводе. С нотой протеста выступил Госдепартамент США, заявив, что Россия оказала недопустимое давление на Украину.
- Ну ты чего маешься? - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен! - Пиши: Уважаемый мудак!...
Друг написал послание и в нем фраза: - С годами мудеешь…. Пишу ему в ответ: - Какой ты самокритичный, но зачем-же так грубо…. Он звонит и сквозь слезы от хохота: - Блин, я букву «р» пропустил! Да, велик русский язык - одна буква как может поломать человека….
ТЕМА С ВАРИАЦИЯМИ В морозный праздничный день встречаю на улице приятеля, одетого в модную короткую дубленку. При этом конец длинного шарфа телесного цвета кокетливо выглядывает снизу между полами дубленки. - Что это такое у тебя свисает? - Да вроде бы шарфик. - И давно он у тебя висит как шарфик? - Ты бы еще спросил, как это я умудрился его вокруг шеи обмотать.
В 2006 году Европа обвиняла Россию в давлении на украинскую молодую демократию. Сейчас Европа поняла, что на Украине не молодая демократия, а детский сад.
У нас недавно появился новый ст. бухгалтер, еще не всех работников знает, но в лицо видела. На днях звонит мне и спрашивает, почему у нас нет документов на инвалида. Я, как ответственный по кадровым вопросам (кроме всего прочего), начинаю лихорадочно перебирать в голове всех, кто имел хоть какие-то болячки или травмы, вплоть до порезов от бритья. Так никого и не придумав, задаю наводящий вопрос и слышу в ответ: - Ну как ты не знаешь? Такой высокий, худой и все время улыбается! Мне ничего не оставалось, как ответить: - Нет, он не психически больной, он просто так выглядит! Вывод: улыбаться опасно - вас могут принять за психа :)
Вчерашняя быль (Может и есть такой анекдот). После бурных похождений до 5 часов утра мой друг возвращался домой и думал как ему на этот раз отмазаться дома у жены: Жена - где был? Он - ездил с друзьями к деду чтоб отлучил от употребления алкоголя. Жена - почему так поздно? Он - в очереди стояли - дед модный - все к нему ездят. Жена - а почему перегар от тебя? Муж - ВЫХОДИТ!!!
Бравый американский пилот насрал на инструкции наземных служб и посадил вчера поврежденный перелетными иностранными гусями 320-й аэробус на Гудзон в Нью-Йорке. Пилота сразу же назвали Героем США. У нас в Питере лет 30 назад один советский пилот посадил аварийный Туполев на Неву, не повредив ни одного пассажира и даже моста. Как же его таскали по комиссиям!
Не, я не понял: а почему словаки, болгары и прочие славяне прибежали на хохлов в Москву жаловаться? Понятно, во времена «старшего брата» - СССР, это было логично, а сейчас то они в НАТО. Вот и пусть в Вашингтон едут в жилетку плакаться, а у нас своих проблем хватает…
Самым распространенным кланом среди российских адвокатов является клан по фамилии Похер. К такому выводу пришло американское Управление статистики. Поводом для вывода стал типичный случай: после предъявления любому высокопоставленному чиновнику России обвинения в коррупции, чиновник набирает телефонный номер со словами «Мне – Похер! », после чего обвинение снимается…
mail.vru. НОВОСТИ февраль 2009г. "Хорошая новость для автомобилистов" Используя финансовые рычаги, правительству удалось снизить стоимость 1-го литра 92 бензина до 0,5 долларов, т. е. до 40 рублей.
Широко известен пластырь, как средство для похудания. Правда, не все знают, куда его наклеивать. Оказывается, на рот. А недавно выяснилось, что этот же пластырь помогает против нежелательной беременности. Правда, и здесь иногда возникает вопрос: куда его наклеивать…
Многие аварии случаются из-за того, что водитель занимает крайнюю левую полосу, вдавливает педаль газа в пол и почесал... А на высокой скорости руль надо держать двумя руками.
Новостная лента 15.01.2009 14:00 Срочно! Только что сомалийские пираты захватили еще один украинский танкер. На этот раз там были обнаружены не танки и гранатометы, а весь украденный российский газ. Как сообщили сомалийские пираты, один из пленников расказал им, что весь украденный Украиной в январе 2009 Российский газ предварительно был сжижен на территории Украины, чтобы смог поместиться в захваченный пиратами танкер. Куда направлялся танкер и кому предназначался газ - пока непонятно. 15.01.2009 14:00 Срочно! Российские боевые корабли Неустрашимый и Адмирал Виноградов, сейчас несущие дежурство в районе Сомали, отбили у пиратов танкер, на котором находился украденный Украиной в январе 2009 Российский газ. По сообщению Российских военных, сейчас танкер уже идет через Суэцкий канал в направлении Российского черноморского порта Новороссийск, сопровождаемый боевыми кораблями 15.01.2009 22:00 Срочно! Правительство Египта не пропускает танкер через Суэцкий канал, требуя плату за транзит Российского газа, который находится на танкере 15.01.2009 23:00 Срочно! Российские военные заявили, что танкер прошел через Суэцкий канал. После осуществления предупреждающих ракетных залпов с сопровождающих танкер боевых кораблей Неустрашимого и Адмирала Виноградова по Египетским пирамидам, правительство Египта отменило требования о плате за транзит Российского газа 16.01.2009 01:00 Срочно! Взорвался танкер, на борту которого находился найденный российский газ, который украла Укарина. Когда танкер вышел из Суэцкого канала, он проходил через воды, омывающие Палестину. Одна из неуправляемых ракет "Кассам", выпущенная боевиками Хамас из Палестины, попала в танкер. Боевики Хамас заявили, что они не причем, т. к. ракеты "Кассам" - неуправляемые 16.01.2009 04:00 Срочно! Неожиданным образом завершился конфликт в секторе Газа. Российские военные корабли Неустрашимый и Адмирал Виноградов за три часа сравняли сектор Газа с землей, после того как одна из неуправляемых ракет "Кассам", выпущенная боевиками Хамас случайно попала в танкер с Российским газом, ранее украденным Украиной, и отбитый Российскими боевыми кораблями у Сомалийских пиратов, вчера захвативших этот танкер. Весь газ на танкере сгорел, после взрыва танкера. Сектор Газа тоже сгорел. Весь. 16.01.2009 05:00 Срочно! Правительство Израиля вынесло свою благодарность России и Сомалийским пиратам, в связи с их неоценимым участием в решении проблемы сектора Газа 16.01.2009 06:00 Срочно! Правительство России официально послало Правительство Израиля на ху.. 16.01.2009 12:00 Срочно! Израильская армия Цахал, доукомплектованная Сомалийскими пиратами выдвинулась к границам России на боевых транспортных самолетах Израиля. Израиль заявил, что войну с Россией может и проиграет, но на ху.. Израиль еще никто не посылал, и за это Россия точно ответит 16.01.2009 14:00 Срочно! Боевые транспортные самолеты Израильской армия Цахал, доукомплектованной Сомалийскими пиратами, были сбиты Иранскими ракетами во время пролета над территорией Ирана. В настоящий момент в мире обстановка спокойная, не то что сутки назад. Биржевые фондовые индексы начали движение ввверх
Если девушке предлагают снять очки, значит, вполне вероятно, вечером ее собираются пригласить на ужин. Если мужчине говорят то же самое, значит все произойдет прямо сейчас.
На улицах Перми уже некоторое время весят огромные объявления, очевидно, призывающие на какую-то выставку. Они гласят: "КАКОЙ КРИЗИС БЕЗ ХОРОШЕГО ШОКОЛАДА?". Главное, не поспоришь...
В условиях отсутствия российского газа украинская газорасхитительная система перешла в реверсный режим. Теперь газ воруется из европейских газопроводов и у собственных потребителей.
Большинство женщин, становясь крупными начальницами, начинают считать мужчин-подчиненных своим коллективным мужем, а женщин-подчиненных -- своими персональными соперницами. Ivan Fuckov
В ответ на многочисленные инициативы Украины Европа и Россия поставили единственное условие возобновления транзита газа: запрет любому лицу украинской национальности приближаться к трубе ближе чем на 1 км.
Работал я тогда водителем у одного шефа некой фирмы, шеф был любитель женского тепла и мне приходилось все время про него придумывать истории о встречах или переговорах для его жены, это так предисловие.........
В общем, в один из дней отвожу его на подпольную квартиру, о которой знает только он и я, оставляю с некой дамой и спокойно еду домой. В два часа ночи раздается звонок, беру трубку и вижу, что это его жена Лена (имя изменено для самосохранения). Беру трубку, она (Лена) долго меня допытывала, где он и с кем, история прежняя: на встрече оставил в ресторане, там да там, сказал, что сам доберется, больше ничего не знаю, допытывала долго, в общем, поговорил и дальше спать. Через час снова звонок, она - срочно приезжай, мне нужно найти мужа, мнусь, а что делать, поехал. Ездили мы с ней по всем ночным и злачным местам, подняли всех друзей на ушки, разбудили не только знакомых, но и сотрудников нашей фирмы, я же молчу, мужская солидарность.. Четыре часа утра, ну все, она выдохлась, говорит, домой едем, я рад, тут она говорит - мы у Макса не были, поехали. Еду, Макс мачо еще тот, нужно таких найти, явно в эту ночь был не один. Приезжаем к нему, этаж четвертый, звоним дверь, не открывает, говорю поехали, нет его, нет же, как чует, ждем и звоним, дверь открылась, стоит Макс, перетянутый полотенцем через талию, в а@@@@е ничего понять не может, минут пять он ей рассказывал, что ее мужа у него нет, стоим на лестничной площадке, мачо в полотенце, босиком, Лена явно по голосу и взгляду не верит, допрашивает, Макс в квартиру не пускает, смотрю я вниз и вижу - жена Макса поднимается, я в шоке, сказать ничего не могу, вижу - не одна, с его любовницей поднимается, благо всех Максовских девчонок знал, с@@а думаю встрял, перед Максом неудобно, не поверит, что не специально, а так стечение обстоятельств. Картина следующая: Жена Макса, его любовница и Лена, разыскивающая своего мужа, рванули в квартиру, мы с Максом на площадки стоим, Макс мне так тихо говорит: - Там четвертая. Заходим мы с ним в квартиру, а там картина - Лена сидит на кресле, а Макса жена и любовница пытаются стянуть простынь с некой особы, кою в эту ночь Макс обхаживал, сели мы с ним на диван, любуемся картиной. Девки шоу преподносят, смотрю и думаю - как перед Максом неудобно…….. Минут через десять Максу все надоело, он встал и громким голосом попросил всех покинуть помещения вплоть до особы в простыне, стоит, читает им нотации, я рядом сижу, на женщин смотрю, вижу дамы не так на Макса прогон обращают внимания как на его тело, в общем, в порыве страсти Макс резко встал и полотенце с его бедер и упало, он этого не заметил и лекцию читает, а на его П@@@@е презерватив висит……….. Я от смеха чуть не умер . Женщины с большими глазами долго его разглядывали. Я забрал Лену, благо согласилась ехать, чем там все закончилось не знаю. Мужа Лена не нашла, а Макс до сих пор на меня в обиде, вот вам и стечение обстоятельств.
Президент США наградил Виктора Ющенко медалью "Пурпурное сердце" за повторение подвига Александра Матросова – он закрыл своим телом амбразуру газовой трубы в Европу.
В магазин заходит человек и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, веревку, мыло, табуретку, гвоздь и молоток! - А что, что-то случилось? - интересуется продавец. - Только что, моя любимая футбольная команда проиграла из-за нелепой ошибки судьи! - Ну, мыло я еще могу понять, а веревка-то Вам зачем?!
Есть такой труизм: "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."... Бля, получается - я зря трачу время на подготовку к экзамену...
Падение самолета в Штатах. Израильский журналист в комментарии к происшествию сказал так: "Температура воздуха сейчас нулевая, а вода, конечно же, намного холоднее" Интересно, а что у него в школе по химии было? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Кто-то нам говорил, что Россия встает с колен. Теперь мы видим, что с колен встал рубль. И как начал расти! Уже выше 32 поднялся, скоро до 60 дорастет.
- Анекдот свежий хочешь? Украина не украла ни грамма российского газа! - А юмор в чем? - Сам не пойму. Это мне мой попугай рассказал, а потом ржал минут десять...
10 причин, по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль: 1. Я еврей. 2. Я еврей. 3. Я еврей. 4. Я еврей. 5. Я еврей. 6. Я еврей. 7. Я еврей. 8. Я еврей. 9. Я еврей. 10. Я еврей. Дополнительный пункт: Я еврей.
Бензиновая Королева Украины Юлия Тимошенко еще до Оранжевой Революции имела ЧЕТЫРЕ личных Боинга-747. Угадайте, сколько личных Боингов у нее теперь, после того как она стала Газовой Королевой Европы!
ЮЩенки-бендеровцы поступили плохо,- ШТирлица и Мюллера развели как лохов. А в Европах холодно,некукда деваться... Так горилкой с перцем можно согреваться. П.В,
Решил значит мой друган купить себе новый комп. Старый был куплен с рук и уже при покупке был не супер, то уж точно супер стар, фильмы еле еле показывали. Замечу что другану моему 45 лет, солидный дядька, дочка с сыном в школу ходят. И вот мы с новогодней премией пошли в магазин и выбрали ему машину. Притащили мы енто ему домой, обмыли пивом, а заодно поставил я ему ХР, антивирус и остальную байду. Он еще решил к сети подключиться, и через неделю у него и инет заработал. В общем себе подарок к НГ сделал)). А через неделю звонит и плачет: братан говорит, выручай попался я как лох. Значит семья его ушла на концерт новогодний, а он решил на теток голых в инете поглазеть. Смотрел смотрел, тут уже и семья должна вернутся. И случилась напасть - вылез в Интернет экспловере баннер с голой попой на весь экран. Закрывал он его, перегружался, все бесполезно, торчит и все тут. У него началась паника. Представляете, приходит сын или дочь садится за комп после папы, а там. Что скажет жена?? Репутация под угрозой. В общем пришлось помочь, проконсультировал по телефону))). Пока не звонит, стыдно наверно)).
Когда человек спотыкается и падает, он кричит о том, о чем мечтает. Мечтает о телефоне - кричит: "Телефон!". Мечтает о велосипеде - кричит: "Велосипед!". Страшно подумать, о чем мечтает большинство!
Из новостей. В знак солидарности с другими жителями Москвы, выступающими против строительства новых комбинатов по сжиганию мусора на территории их районов, жители Рублевки вышли на свой многотысячный митинг. Они протестуют против планов строительства в этом отдаленном районе столицы метро.
ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ - Я хотел его только погладить! – успел сказать Ющенко прежде, чем потерять сознание. - Я тоже! – прорычал газпромовский Медвед, с недоумением глядя на скальп в своих когтистых лапах.
Как представлена Украина на переговорах. Ющенко: - Газ не пропускать, вентиль не открывать. Тимошенко: - Газ уже идет к Европе. Дубина: - Какой газ? Где газ? У нас нет газа! Видимо, они друг с другом не разговаривают.
эту историю рассказал приятель:"еду на велосипеде, вдруг чтото зажжужало в области паха. Ну думаю шмель залетел щас ведь укусит гад. бытро слез с велика иснял штаны, на всякий случай вместе с трусами. короче окозалось, что это мобильник звонил на вибро"
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
