Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летели мы недавно с женой в Питер транзитом через Красноярск. Регистрацию проходили сразу после прилета в здании для транзитных пассажиров. Когда объявили посадку, билеты никто не проверил. Мы слегка заволновались, но сели вместе со всеми в автобус. У трапа самолета ситуация повторилась, только забрали посадочные карточки (многоразовые без указания рейсов). Внутреннее напряжение усилилось, и тут еще по громкой связи в самолете: "Вас приветствует командир корабля такой-то. Наш самолет выполняет рейс Красноярск - Южно-Сахалинск"... Ну, думаю, попали. ... За то время (несколько секунд) пока прозвучало: "Прошу прощения, наш самолет выполняет рейс Красноярск - Санкт-Петербург" испытал непередаваемые ощущения.
Продолжу развлекать вас историями из телевизора. Как всегда, в деталях могу ошибаться, но общий смысл передается правильно. На сей раз - про Юрия Куклачева и его гастроли во Франции. Там произошло два удивительных случая. Первый такой. Куклачев приехал на гастроли во Францию, а там в это время проходил международный конгресс дрессировщиков, на котором они единогласно постановили: кошка не поддается дрессировке вообще! Русский клоун ничего не знал об этом конгрессе, и привез свой номер с дрессированными кошками. Когда другие это увидели, они пригласили его на конгресс, и вручили орден (а может диплом, точно не помню) как выдающемуся дрессировщику в мире. Второй случай произошел в гостинице. Куклачев жил в обычном однокомнатном номере. Когда директор цирка побывал на его выступлении, да еще после получения Куклачевым награды из первого пункта, директор понял, что это на самом деле, без дураков, уникальный актер, который принесет его цирку кучу денег. И ему надо улучшить жилищные условия. Поэтому директор решил поменять его одноместный номер на супер-люкс. Юрий пришел, как всегда после цирка, уставший, и завалился спать. Тут приходит горничная (среди ночи) и говорит: - Вас переводят в другой номер. Он собрал вещички и пошел в другой номер. Приходит и видит: комнатка почти такая же, как была, только чуть поменьше, и стоит диванчик без постельного белья. Он поворчал и лег спать. Просыпается утром и видит: он лежит на диванчике в каком-то коридорчике, в котором две двери. Он пошел в одну дверь, и вышел в коридор. Тогда он вернулся и пошел в другую дверь. А ТАААМ!!! Номер на половину этажа, с бассейном, ванной, и всем чем угодно!!! Он проспал ночь в предбаннике этого супер-люкса. Как всегда, открываю свободную обсуждалку - ругайте сколько угодно.
КЛУМБА Перед 12-ти этажным зданием заводоуправления проектировщики предусмотрели место под огромную клумбу. Чтобы приласкать взгляды заводчан в процессе суровых будней выполнения пятилетки за 4 года. И вот в один прекрасный майский день мы с коллегами, работающие на 6-ом этаже нашенского небоскреба, стали свидетелями незабываемого зрелища - ребята из хозотдела загнали на территорию завода грузовик из "Горзеленстроя", и озеленители под руководством своего начальника принялись выкладывать на этой самой клумбе некий цветочный рисунок, вид которого привел нас в оччень веселое состояние, из которого долго не могли выйти ни мы, ни коллеги с других этажей. Наконец, мы позвали Сидора Петровича М., начальника доблестных горзеленстроевцев: - Петрович, ты бы хоть полюбовался делом рук подчиненных! Петрович поднялся на лифте на 12 этаж и разъяренный, аки Чапаев после измены Анки с пленным белогвардейцем, вылетел к своим бойцам: - Етит твою, вы ведь контур ЖОПЫ выложили!!! - А что надо было?! - СЕРДЦЕ! Эх, бля@ь, что ни сделаете, а все жопа получается! Та-ак, быстренько сейчас концентрические квадраты выкладываем, как возле милиции... Ну их на ХРЕН ЭТИ ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ!! Леонид Хлыновский
Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с десяток официантов. Голос за кадром: - Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской гадиной?.. ”
Несколько дней назад была выложена информация с какого-то сайта о детских забавах. Добавлю кое-что из своего детства. Не на правах рекламы, не руководство к действию, и не для того, чтобы, как правильно кто-то заметил в комментариях, путинъюгенды, не повыбивали себе глаза. Хотя мозги им уже повыбивали.
Итак. Берется катушка ниток. К ней привязывается теми же нитками плоская резинка от советских трусов. С таким расчетом, чтобы стержень от шариковой ручки, при натяжении резинки, не вылезал из отверстия катушки. При стрельбе вертикально вверх, стержень исчезал бесследно. Но, если на наконечник приклеить кусок пластилина, то можно было проследить за его полетом. Это было на уровне 9-ти этажного здания.
Из того же стержня можно было сделать плевалку. Из наконечника иглой выдавливался шарик. С другой стороны вставлялась проволока с намотанной на конце ниткой. Получался поршень. При резком ударе по проволоке тонкая струйка воды летела в другой конец класса. Конечно, можно было использовать и чернила, но это было уже чревато боком. У нас таких дебилов не находилось.
Из деревянной прищепки можно было за 15 минут изготовить стрелялку из спичек. В зависимости от аэродинамической формы спички, она летела от 2 до 10 метров. С кусочком пластилина спичка летела далеко. А, если спичку зажечь, то она всегда летела далеко (спросите у Жуковского, почему). Таким образом, один придурок у нас в 10-м классе сжег штору на уроке биологии. Стрельнул из другого угла класса.
Был еще один способ разнообразить жизнь. Берется свинцовый сурик. Смешивается в определенной пропорции с серебрином (мелкий алюминиевый порошок в смеси с техническим маслом). Засыпается в любую закрывающуюся емкость. Если эту смесь засыпать в пол-литровую бутылку, закрыть ее полиэтиленовой пробкой от вина, сделать в пробке 5-тимиллиметровое отверстие, вставить шнурок от ботинок, пропитанный калийной селитрой, поджечь, как бикфордов шнур, и бежать подальше, то БУХХХ был не хуже, чем от артиллерийского снаряда среднего калибра. Благо, было много места, где это можно было испытывать. И о несчастных случаях тогда не слышал. Наверное слишком много опыта у нас было и осторожности. А сейчас мОлодежь и пОдростки, избалованные китайской пиротехникой, не умеют со всем этим обращаться. Перед этим Новым годом два придурка решили из вышеупомянутой смеси наделать взрывпакетов. И решили все это сделать, прямо в квартире. У них была литровая банка готовой смеси. Что они там делали – не знаю. При взрыве одному дебилу оторвало кисть руки и вышибло глаза, второму, который стоял на балконе, осколками стекла порезало сонную артерию. Первого спасли (он-то все и рассказал), а второго не смогли. Квартира выгорела дотла.
Еще можно было разжечь костер и набросать в него куски шифера. Он разлетался на десятки метров.
В 60-е годы только вышел первый раз польский сериал "Четыре танкиста и собака". Все 5-ти-7-летние пацаны были влюблены в Марусю, а девчонки – в Янека. Но у нас с собой было. Возле нас располагалась и располагается воинская часть. (было лучше, когда располагалась, чем располагается). Без проблем было раздобыть танковый шлемофон с ларингофоном и наушниками, противогаз, в котором мы ныряли в реке за бычками. У меня был даже танковый перископ!!! Я все лето был героем улицы!!! А это много значило!!!
Можно было также пострелять из "шпулек". Потом я узнал, что в России они называются "скобки". Действительно: берется кусок проволоки диаметром 1-3 мм и длиной 1,5 см и сгибается в виде скобы. Проволока бывает разной. Самыми плохими считались шпульки из алюминиевой проволоки. Они были самыми доступными, но урон предполагаемому противнику наносили минимальный из-за малого веса. Лучше были из стальной проволоки, но ее трудно было гнуть. Самыми лучшими были шпульки из медной проволоки. При удачной конструкции стреляющего устройства, пол-литровая бутылка пробивалась с обеих сторон. 50 штук медных шпулек можно было обменять на полметра авиамодельной резинки "венгерки". Она была большим дефицитом, т. к. продавалась только с авиамоделью. Зато вы становились обладателями нескольких метров дефицита.
Но верхом совершенства в изготовлении стрелкового оружия был арбалет, стрелявший как стрелами 15 см длиной, так и свинцовыми шариками 7 мм диаметром. Стрелы были моей гордостью, и ни у кого из пацанов таких не было. У меня нашелся дома небольшой титановый пруток, из которого я делал легкие и прочные наконечники. Они почти не тупились даже при ударе о бетонную стену. Наконечник вставлялся в стальную трубку 15 мм, а дальше собственно стрела из бука с нарезанным спиральным оперением. Ну и венец этого творения – самодельный оптический прицел, который позволял на расстоянии до 40 м попадать в спичечный коробок. В качестве лука использовалось трех-пятислойное полотно от ножовки по дереву, а для тетивы тросик от мотоциклетной тяги. Этот арбалет до сих пор лежит на полке в сарае.
Ну, и последнее. Когда, сразу после школы, работал некоторое время в оптической мастерской, где были также токарные и фрезерные станки, был изготовлен револьвер под малокалиберный патрон. Но об этом никому не говорите. )))
КАК ОДИН ГЕНЕРАЛ ГАЗЕТКИ ЧИТАЛ При Великом Кукурузнике, подготовляя народ к светлому коммунистическому будущему, ввели резиновые дубинки. Потом хватило ума их отменить. И, говорят, большую лепту в это дело внес один мент-генерал. Он поехал отдыхать в Сочи, а так как был он фанатик своего дела то и решил совместить приятное с полезным. На станциях он изволил покупать газеты и орлинным оком своим примечал где, что и как. И вот однажды утром выскочил он на перон в одной пижаме, поезд должен был стоять всего 10 минут и некогда ему было форму одевать, а может и лень, и рванул к киоску:"Дайте мне Правду, Труд и тд. и тп..". А телеграф уже сработал!!! Местные держиморды в состоянии боеготовности №1. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется старшина(не хрен собака!) и строгим голосом говорит:"Ты че, алкаш, здесь в нижнем белье разгуливаеш!!!" Наш чудак,( он видно забыл что далекоооо от Москвы-родимой), и выдал ему:"Вы почему товарищ старшина не представились, честь не отдали?! А Я, к вашему сведению, в пижаме а не в нижнем бель..." Закончить фразу он не смог, потому-что бравый старшина огрел его резиновой дубинкой по голове. И упал герой нашего времени на перон, головой прямо в асфалт! Тапочки в одну сторону, газетки в другую. А старшина огрел пару раз по спине и приказ:"Исчезни!! Счас генерал с проверкой придет а ты собака явился как нарошно! Убирайся пока Я добрый!" Генерал совсем охуел, мычит, сел на жопу а встать не может. Который нас бережет не стал зря времени терять, схватил за шиворот и потащил с платформы(как волк ягненка). Хорошо что адьютант выглянул в окно и видит что шефу плохо, а помогает ему один старшина. Ну выскочил, отбил его у волчары, затащил в вокзал(одно название что вокзал). Медпункт закрыт навсегда. Все хорошо что хорошо кончается! Поезд задержали на 2 часа, пока врачи(их пригнали из местной больницы) оказывали помощь верному хрущевцу. Больше генерал газет не покупал в этой своей поездке. А когда вернулся в Москву то был он одним из главных иницыаторов отмены резинового аргументатора. Вот такая история. И думаю Я:"А хорошо было-бы, хоть раз в год, всех власть придержащих лупить резиновыми дубинками. Типа праздник народный такой. А то ведь и правда сытый голодного не разумеет. Президент, который первый и последний, подарил народу своему демократизатор, а те кто служит народу остались ни с чем."
Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут. Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Я решила не сопротивляться голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн, - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
- Do you speak English? - Что-что? - Do you speak English? - Не понимаю. - Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски. - А, английским я владею в совершенстве.
В городе Сочи, от морпорта до храма Михаила Архангела крутой подъем, градусов сорок, и длинной чуть более ста метров. Заканчивается этот подъем резким, уже горизонтальным поворотом влево. Перед подъемом всегда пробки - светофор для пешеходов. Стоящие в первом ряду неуравновешенные водители мысленно или физически делают двигателем "гыр-гыр-гыр", что бы, перед наступлением "зеленого" рвануть вверх во весь опор. И я так рвал по молодости лет, и мою слабенькую машинку слегка центробежило на повороте. Так вот. Иду я там себе пешочком, прогуливаюсь. Смотрю: в бетонную ограду храма, блистая левым боком всем, чем можно, правым боком припечатан Ленд Крузер, черный, свежий, тюнингованный. Кругом толпа зевак, менты уже тусуются. И рядом молодой человек, лет 18-ти, одет соответствующе, с характерным южным акцентом, приседаниями и жестами почти кричит в мобилу: - ПАПА, Я РУЛЬ ПОВОРАЧИВАЮ, А ОНА НЕ ПОВОРАЧИВАЕТ!! Просто дурь Крузака и водителя на изломе трассы оторвала передние колеса от земли...
В самый разгар лета на городском водохранилище все водоплавающие и воздухолетающие пернатые - прикормлены и раскормлены, дикими уже никак считаться не могут, а отдельные продвинутые кряквы исподтишка подкрадываются с тыла к рыбакам и бесцеремонно промышляют в рюкзаках на предмет обнаружения чего-нибудь съедобного.
Приехала отдохнуть шумная компания, по традиции занялись процессом кормления, кому-то в голову пришла светлая идея - вымочить хлеб в водке, которая всегда в наличии в жару, как лучшее средство от перегрева. В авангарде армии нахлебников, как и положено - царь птиц - лебедь, согласно этикету пока он барабан не набьет - другим ничего не светит, но за всеми не уследишь - приличный кусок хлеба ухватила из-под клюва пронырливая чайка. Отведавши водочки, лебедь впал в непотребное буйство, разшипелся, как клубок змей, и устроил тотальный разгон птиц на всей близлежащей территории. Тем временем чайка, умыкнувшая лакомый кус, села на воду и, как тряпичная кукла, мотая головой, задумалось о чем-то своем, девичьем. С чувством исполненного долга задремал пьяный лебедь, засунув голову под крыло, даже и не собираясь применять репрессивные меры к невольному собутыльнику.
Так рядышком и качались плавно на волнах два одиночества пострадавшие от алкоголя...
Новости из Америки: Группа жителей Сан-Франциско выступила за переименование одной из канализационных станций города в честь нынешнего президента США Джорджа Буша, сообщила во вторник The San Francisco Chonicle. Предлагаю назвать станцию именем Алика Кимры. Кто за, плюсуйте.
Гаишник останавливает байкера: - Почему номер вверх ногами прикручен? - Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.
Приходит чукча в банк. - Однако, хочу открыть счет! Работники банка: - Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке? - Однако, деньги в чуме больше не помещаются. - Ага, ладно. Как фамилия? - Однако, Абрамович
Кресло резко повернулось,– Биржа крупно наебнулась. За баксы, те что пролетели, Страна гуляла бы неделю. Что же ты, наш свет-начальник, Не там раскрыл свой матюгальник!? Питер Вольф
Однажды Лолиту Милявскую задержали на таможне с огромной партией контрабандных фаллоимитаторов. И она заявила, что все это везет для личного пользования. - Чем докажешь? - спросили тамоденники. - Элементарно. На каждом моя помада...
Штирлиц с радистко Кэт занимаются любовью на заднем сидении автомобиля. Штирлиц: - Боже мой! Мы забыли отправить радиограмму в Центр! Радистка Кэт: - А по фиг! Ща кончу и по аське сброшу!
Утро. Пугачиха просыпается после перепоя. Толкает мужа в бок. - Галчонок, а Галчонок. Слетай за пивасиком. - Неохота... - Слетай, а не то, лишу наследства. - Того что в банке или того что в штанах? - Я сказала "лишу", а не "откушу". Хотя, могу и передумать.
я - здравствуйте, подскажите путевка на Кипр сколько стоит? м - 20-25 т. р. я - А Шенген вы делаете? И сколько стоит? м - а Шенген Вам могут и не дать... я - это почему????? м - Ну З/п, к примеру у Вас какая? я - 8 т. р. м - Девушка, с такой з/п надо дома сидеть.....
Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко! Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок! Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!
Бравого российского адмирала спрашивают: - Неужели злые натовцы потопили российский крейсер? - Вранье! Не из такого материала сделаны русские, что бы так просто затонуть.
Сидит мужик на пеньке, и распинается:"У меня штаны новые, у меня все новое." Подходит к нему другой мужик и говорит;"А у меня пиджак новый, только со старыми дырочками."
Янукович, первым своим указом изменил статью в уголовном кодексе о наказании воров за карманные кражи, чем увеличил количество карманников в городах на Украине на 45 – 80%. Теперь карманника надо поймать споличным, имея не менее трех свидетелей и препроводить в милицию, где составят акт и оштрафуют вора на 50 гривен, что = 12 долларам США. Вот, что значит "пахан" в правительстве.
- Что общего между Януковичем и космическим кораблем "Вояджер"? - Они вылетели почти одновременно, один со стартовой площадки, другой из тюряги за групповуху!
Приехал Янукович в Питер, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему и говорят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, вернулся. Спрашивают "Ну как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну, так сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Наконец: "Ну, как понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.
Когда я служил давным давно в ГСВГ в ГДР, у нас был начмед, и он образно говоря на фоне постоянного пьянства слегка свихнулся, а так как осведетельсвование насчет этого он должен проводить сам, но он не мог потаму что его уже надо было осведетельствовать, то его отправили на освидетельствование в Потсдамский госпиталь, меня назначили старшим машины. Далее комедия, встал понимаеш в 4 утра пошол в парк, ели завели санитарку вмести с водилой, подьехали к его дому позвонили типа выходи, он открыв дверь поняв в чем дело побежал в комнату и выпархнул из окна, вощем ели догнал, картина была веселая хорошо что еще весь городок спал, летеха то беш я ташит достопочтеного слегка не трезвого мужчину средних лет в 5 часов утра в санитарку. Вощем жена вынесла нам ево форму со словами "Хоть протрезвеиш" Дорога была дальняя 4 часа пути, ехали по автобану, чего эта пьян по дороге не вытворяла, то из окна лезла, то насала в штаны, и конец всему пришол когда уже приехали в госпиталь, начмед сказал что уже я ненармальный, а не он. Ессвенно что врачи поверят насчет кто вменяемый начмеду, а не 22 летниму летехе. Вощем так меня и оставили в госпитале, пока вечером не позвонили из штаба дивизии, и не сказали что я не псих, а привез психа. Вощем ночь провел в госпитале, а утром начмеда привез уже Комсорг на той же обоссаной санитарке, всю обратную дорогу до магдебурга комсорг ржал от моей истории, под конец уже и его надо было в госпиталь везти)))
Приходит Янукович в ЗАГС, говорит: - Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество! - А как Вас зовут? - Петушина, зоновская сука позорная, пидераст, распиздяй - Виктор Янукович.
Партсобрание в психбольнице. Председательствующий: Предлагаю выбрать поломойщиком зека Януковича. Янукович: Я не зек, я премьер-министр! П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать зека Януковича? Я: Я не Янукович, я крышка от унитаза! П: Единогласно выбран зек Янукович по кличке "крышка от унитаза"! Я: Я не крышка от унитаза, я премьер-министр! П: Какая Вам разница, в конце концов, я же не собираюсь на вас садиться и срать при всех, хотя я и Наполеон!
- Правда ли, что за последнее время здоровье Януковича ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия наркоты, язвой желудка от зоновской похлебки, одышкой от соревнования с Ющенко и словесным поносом неизвестно от чего.
мы с папои ходили в цирк всегда на первый ряд и всегда на самую левую сторану так-что артисты и животные выходили прямо у нас. выходили львы, один из них уперся, поднял хвост и пометил папу :)))) во я хохотаала!
Вчера были гости и принесли пиво velikopopovicky kozel, я конечно знал его, но не покупал и не пробовал. Теперь знаю точно, название по имени автора, типа водка Smirnoff, пиво Тиньков и т. д. Никогда не брал сам и брать не буду!!!
я поимала белую мышку, и конешно упросила маму купить для моеи мышки мужа :). но клетки у нас не было... пока... и мы на время посадили их в пятилитровую банку. мы, разумеятся ни закрыли их крышкои. через пять секунд-что я вижу???? оба мышат стоят на хвостах и приспускается на них, как на пружинках и бамс... оба мышат вылетели от-туда. так-что мне с мамои пришлось накрыть банку книгои и срочно бежать за клеткои. приходим дамои, а мышек нету... смотрим-а в книге дыка :( думаю мне крышка. мы весь дм обыскали пока их нашли.
я только что развелся с женой. бес проблем, такое бывает почти с каждым причем каждый вечер,.. ,, но. это что-то, теперь нет секса, ивообще ничего нет, потому что я АЛКАШ!!"!! хотя раньше 2а месяца держался. А секса как небыло-так и нет. вопрос-зачем мне жена котороя не может давать когда хоцца, которая не может сделать минет, и которойв принципе не нравиться трах!!!!!!!!!!!!!
Я почетал тут всякие коментарии и решил росказать еще один случей. Во первых мне говорят что я пешу с ошибками. Это правда я иногда ошебаюсь но ведь я учусь и говорят еще что ошебается тот кто чегото делает- а кто нечего не делает он какбы и не ошебается. Вот. Ну тут еще многие стали песать что я голубой и вот это не правда поэтому я роскажу вам исторею как все было! Мы с моим другом дружим со школы и вмезте пошли учится в институт на студентов физиков. Да. И у нас строгие правела мы счетаем что отнашения с девушкой должны быть серьездные и только потом надо женится и уже думать про всякую половую жизнь! У меня была девушка и я думол что мы потом поженемся после учебы и когда я встану на ноги и тогда мы будем занематься половой жизнью. Но мы посорились я уже песал почему так. У моего друга девушки не было и он тоже серьезный человек и счетает что половое отношенее надо наченать после совместного решенея о всем ну как есть в смысле после свадьбы. Да. Но несмотря нато что мы не пробовали везти половую жизнь с девушками мы уже созтоявшиеся мужчины потомучто все уже делаем. Мы начели самостоятельную полвую жизнь еще в 9 класе и я все делал сам без девушки и мой друг тоже. Но на первом курсе он мне скозал-давай поучим друг друга как все надобно делать потомучто говорит девушкам надобно чтобы у мужчины уже был. Опыт ну там и все такое. Вот. И мы иногда учили друг друга ну там как целоватся и все такое. А тогда у нас были уроки физкултуры, мы в душе друг друга мыли и шутя целовались ну мой друг учил меня что надо целоватся в зосос. Ну а у нас в групе был мальчек его звали мызником но это кличка а имя было Борис. И он зашел к нам в душ и говорит я хочу мытся с вами а мы говорим давай! Но он стал с моим другом делать все как с женщеной и друг говорит -это уже нельзя! Мы ну просто типа балуимся! А он тогда говорит я обиделся и ушел! И стал всем говорить что мы с другом гомосексуалисты! Но ведь это ниправда -даже когда мы с другом учили другдруга половому сношенею мы ведь просто учились! И я решил тогда этомы мальчеку отомстить! Он носил ссобой мешок в котором мама ему довала всякие бутырброды чтобы он их ел. А я вперерыве его украл и все бутырброды разобрал а там был хлеб с маслом и калбоса и я все помазал калом а калбосу сверху как было и ему обратно в мешок! И он это сьел! Я знаю мы поступаим нехорошо но это дело чести! Это урок для всех безчесных людей!
Переплюнувший своей скандальностью даже Ксению Анатольевну Собчак венесуэльский президент Уго Чавес, чтобы поправить отношения с королем Хуаном Карлосом (Иваном Карловичем – по-нашенски), специально прилетел на Майорку. Здесь испанская королевская чета проводила свой королевский отпуск.
Отношения между президентом и королем испортились в ноябре 2007 г. на Ибероамериканском саммите в Чили, где хамло Чавэс так достал Ивана Карловича, что тот вместо вежливого, королевского "Пшел нах, козел! " выдал Уге "Почему бы тебе не заткнуться?" - и покинул зал заседаний, не дождавшись официального закрытия церемонии.
Эта крылатая фраза Хуана Карлоса принесла Испании миллионы евро, став самым популярным рингтоном - миллионы испанцев сразу же закачали фразу себе на мобилы. Не упустили своего и ушлые предприниматели - в стране сразу же наладили производство кружек, ложек, другой атрибутики, футболок и бейсболок с этой надписью.
Но президент Уго Чавэс обиду быстро забыл. И не потому, что необидчивый, а просто отборная травка, которой его щедро снабжают наркобароны, здорово вставляет, и он не помнит, чего было 5 минут назад, а тут уже прошло уже 9 месяцев.
Появившись на Майорке, Чавес предложил королю: "А почему бы нам не прогуляться по пляжу? Здесь почти как на Кубе. Покурим! Не пожалеешь! ".
И король действительно не пожалел: уже к середине прогулки он увидал над головой пролетевшую стаю крокодилов, на берег выбросилось несколько китов, заговоривших с королем по-испански, спустившийся с небес ангел спел ему такие хиты Хулио Иглесисаса, как "Manuela", "Quijote", "Me olvidé de vivir", "Hey"... , а сам король сплясал "Камаринскую" с Угой, который в глазах Ивана Карловича воссиял Анной Курниковой.
