Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предисловие. Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! " Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь: - Мама! Убей жука! - Это не жук, это паук. - Убей паука! Я его боюсь! - Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ. Округлившиеся глаза и вопль ужаса: - Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку. - У меня подозрение, что в коробке говно!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги. (перевод с английского)
А пока вот: Из федерального закона "О пчеловодстве": Статья 16. Безнадзорный пчелиный рой Пчелиный рой, не преследуемый гражданином или юридическим лицом, либо пчелиный рой неизвестного происхождения является безнадзорным.
Кто-нибудь мне может объяснить как юридическое лицо может преследовать пчелиный рой?
> Ludmila
Вариантов два: 1) Авторы закона относятся к тем, кто считает, что юридическое лицо - это человек с высшим юридическим образованием. 2) За роем долэны бежать все сотрудники юридического лица.
> Alxhom
двойка вам, сударыня! юрлицо принимает права и обязанности через сваи органы дастатачна, шоб бежал тока гена (генеральный директор, прим. Dozen)
> Sonick
при этом гена должен кричать что-нить типа "именем юридического лица приказываю вам, пчелы, ...! " чтобы было понятно что он как юр. лицо преследует. ))))
Стартует передача на первом канале "Давай поженимся". Немногие знают, что она была на грани срыва, мужских анкет в самом начале было где-то в 5 раз меньше женских. Режиссер проекта была в ступоре и перепробовала все меры. Один из сотрудников после легкого празднования подошел к ней и сказал: "Больно пугающее название проекта для мужика. Диаметрально изменит ситуацию название, скажем, "Давай перепихнемся".
Я работал несколько лет назад в Москве в одной конторе - филиале крупной британской корпорации. Как-то раз приехала одна девица из Лондона. Она была сам англичанка, но на среднем уровне русский язык знала - я уже сам не помню, где она его изучила. Мне пришлось с ней довольно тесно общаться, причем без особого удовольствия, так как я в то время был завален работой, а англичанка, деликатно выражаясь, была такой же, что и дочки лейтенанта Шмидта в "Золотом теленке", то есть "немолодой и некрасивой".
Фиона, ее звали так, была вегетарианцем, причем самого крайнего толка, то есть "веганом". Он не только не жрала мяса, но не употребляла и рыбу, и молоко, в общем, ничего из того, что производят братья наши меньшие. По-моему, она даже шерстяных вещей не носила. Я был вынужден несколько раз водить ее на обеды в ближайшие забегаловки, причем выбор блюда превращался в самый настоящую катавасию, так как из-за своих пристрастий он отметала примерно 95% из без того скудного ассортимента. "Бизнес-ланчи", то есть комплексные обеды, она не брала, заказывала какие-то дурацкие салаты из одного или двух ингредиентов, что, кстати, обходилось раз в пять дороже. Ну да мне чужие деньги не считать.
Так вот, зашла у нас речь о "веганизме". Я сказал, что у нас, на задворках Европы, никто об этом даже и не слышал, а услышат – вряд ли проникнутся. Даже и вегетарианца я ни одного не знаю, ни говоря уже о "веганах". На что Фиона мне отвечает: "Нет, ты не прав, я видела несколько раз граффити на стенах", у вас должно быть сильно это движение. Несколько раз потом она говорила мне про эти "граффити", причем видно было, что она довольна тем, что просвещение проникло и в нашу забитую глубинку. Я не обращал на нее слова особого внимания, приписывая их ее маразму или слабому знанию русского языка. Через несколько дней после того, как она уже уехала, я понял, что она имела в виду. Случайно я обнаружил, что на стене в соседнем переулке, рядом с подобными по духу надписями, было очень крупно намалевано "Мясу смерть"!
Я несколько раз потом общался с этой девушкой по телефону, но все-таки не стал ее разочаровывать, так что у себя в Лондоне она, наверное, до сих пор думает, что в Москве повсюду орудуют группы экстремистов-вегетарианцев.
Тимошенко 27 июля 2008 года облетела западную Украину на вертолете, в связи наводнением. Интервью с журналистами: - Что вы можете сказать по поводу увиденного на Львовщине? - Я в шоке от того, какую ужасную погоду оставило правительство Януковича моему кабинету министров в наследство.
Жена кормит ребенка грудью. Вдруг он че-то закапризничал, завертелся... Она подставила ему вторую, а тут я возьми да и скажи: Вторая колонка, десять литров! Процесс был сорван напрочь....
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает: - Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит. Сын в сердцах: - Вот пидорас!!!! - Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?! (перевод с татарского)
Рассказывал знакомый энергетик. В Казахстане, еще в глубоко советские времена, построили ГРЭС. Прямо в степи, на месторождении дешевого угля. И как водится, сдать ее обязались к круглой дате. Как всегда и бывало, категорически не удалось все сделать вовремя. Однако наши советские люди извернулись и сдали станцию к сроку. Куча народу получили ордена, медали, и даже какую-то крупную премию, типа Госпремии, дали. Все хорошо, все счастливы. Все ли? За исключением овец. Спросите, а причем здесь овцы? Дело в том, что овцы, после запуска станции, в ближайшей округе, да, впрочем, и совсем даже в отдаленной местности, начали катастрофически гибнуть от истощения. Травы в степи полно, а овцы дохнут. Оказалось, зубки у них исчезли, а голыми деснами много травы не нажуешь. Спросите, а причем здесь овечьи зубы и ГРЭС? Очень даже причем! Дело в том, что для ускорения сдачи, не поставили электрофильтры, задерживающие мелкую пыль в дымовых трубах. Высокие трубы станции разбросали несгоревшие частички угля по всей степи. Овечки абразивный уголек пожевали вместе с травкой, вот зубки и съелись.
Был большой скандал. После награждения непричастных, последовало наказание невиновных. Ордена у строителей назад не отобрали, но головы у эксплуатационников поотрывали...
А что же с овцами? А с ними все хорошо. После установки фильтров – овцы прекрасно себя чувствуют...
Только что. Еду на работу, впереди образовалась пробка. Подъезжаю, притормаживаю и... падаю башкой на руль от хохота: у впереди стоящей машины номер е666ан. Ох, и не повезло же мужику с номером!
Вчера в телепередаче "Невероятно - но факт" учудили. Неважно, о чем шла речь. Следует такая фраза "... Но эти события происходят гораздо чаще, чем это предсказывет (показывают фотку Эйнштейна) теория вероятности Эйнштейна!" Что вероятность, что относительность. Тем, кто готовил передачу, не до нюансов.
Идет старушка по улице и видит, как четверо здоровенных мужиков бьют какого-то доходягу.
- Что-ж бы гады делаете? Вчетвером на одного! Как вам не стыдно? - Цыц, бабка. Мы Алика поймали. - Что-ж вы все руками-то, да руками. Ногами бейте гада! Да монтировку-то возьмите.
Зря смеетесь над Украиной, ведь это мощнейшая держава мира! Доказательство: Крымскую войну Россия проиграла, но Англия и Франция не смогли захватить Крым. Во 2 Мировую Германия захватила Крым, но удерживала не больше 2 лет и войну проиграла. Оккупация Крыма Украиной длится свыше 50 лет и конца этому не видно!
Не мое, но улыбнуло :-) Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген. директора, текст такой: "Прошу вас уволится по собственному желанию." Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память
Канадский парламент не ограничился признанием голодомора геноцидом. Недавно он признал многолетнее доминирование советских хоккеистов на мировой арене геноцидом канадских хоккеистов.
Хотите узнать, что за демократию, мир и безопасность готовят Штаты для всего мира? Спросите об этом, у выживших на территории С. Ш. А. , индейцев - они много чего расскажут...
Черномырдин дает интервью: - Я хочу сказать, потому что вследствие того, что мы имеем, но также и в связи с действиями некоторых, я бы не стал так говорить, но и нельзя даже думать, вот пусть они и почешут, а то как здесь, то как раз, но и так тоже не очень...
После случая с Мечелом, когда капитализация российских компаний снизилась на 58 миллиардов долларов, обращение "Дорогой Владимир Владимирович" уже не катит. Бесценный!
Когда у человека постоянно бегающий взгляд, то непонятно: то ли он слишком стеснительный, то ли надо присматривать за своими карманами. (Юрий Татаркин)
Тут некоторое время назад помянули Крысолова. Подтверждаю, человек необычный и редкостный похуист. Меня он раз и на всегда отучил торопиться, чем я страдал со школы - все время мне казалось, что автобус уйдет, на пару опоздаю, и все такое. Шли мы к остановке, времени впритык. Подошел автобус. Я побежал. Он не стал. Я не успел. Стою, он подходит, дальше такой диалог: - Спешил? Киваю головой. - Успел? Мотаю головой. - А зачем тогда спешил?
Подошел другой автобус. Едем. Я волнуюсь. Он на меня смотрит: - Торопишься? Я понимаю, что да. - А автобус все равно быстрее не пойдет! (ехидно так)
С тех пор я успокоился и иногда позволяю себе опоздать.
История произошла в начале девяностых, рассказали родители, не верить нет оснований. Возможно, история не очень смешная, но, имхо, забавная
Однажды в кабинет директора нашего небольшого рыбхоза заявились 2 "конкретных" пацана лет 16ти и потребовали деньги "за охрану". Это были первые рэкетиры, добравшиеся на нашу поляну, и директор сначала отказался платить. Пацаны чуть-чуть поломали мебель, поугрожали директору стулом, загнали его под собственный стол и пообещали вернуться завтра, за деньгами. Директор рванул в райцентр, в милицию. Вернулся ни с чем - в милиции доверительно сказали, что это приходили ребята местного авторитета Шишкана и им платят все, кроме самой милиции. Защищать директора и деньги государственного предприятия отказались, значит.
На следующий день "пацаны" пришли снова. Директор - внимание - отправил их в бухгалтерию, где как раз в этот день выдавали зарплату. Там "пацанов" отправляют в конец очереди в кассу, они безропотно становятся, и, когда их очередь подходит - им выдают-таки деньги, официально, по предъявлению паспорта, с подписью в ведомости, и -! за вычетом подоходного налога!
Директор задним числом офоромил их в штат охраной, с зарплатой в размере ежемесячного "платежа" авторитету. Так продолжалось довольно долго - пацаны раз в месяц приезжали за "зарплатой". Постепенно они сдружились с бухгалтерами, гоняли чаи, рассказывали разные истории из своей бурной событиями жизни..
Вот новый анекдот, короткий анекдот Что он принесет? Тот его поймет, кто вертикаль прочтет и сразу разберет, И сразу "заберет" кого-то понесет, а кто и руганет! И может, рыганет, Но так вот и идет И взад не повернет!
С оветские "В оины" - О лухи Л ютые! О позорились Ч резвычайно И диотичецки!
И так сложилось исторически! Не только грамматически! Но и периодически!!!
Высшее проявление толерантности и демократии в Америке: это когда президентом становится черный транссексуал, родом из Африки или простой американский идиот.
Много контор я пережил и много манагеров перевидал. И хоть много их, но давно делю их на подвиды. Определите подвид вашего и узнайте будущее.
1. Пассивный некомпетентный.
Достаточно распространненый тип в больших компаниях и организациях. Как правило, довольно заслуженный работник со стажем более 15 лет в даной компании. Видевший много проектов, многочсленные смены властей и корпоративных политик, создания и расформирования отделов, на основании которых смормировал свое глубокое убеждение (зачастуя верное), что жопу рвать не нужно, т. к. вклад отдела/департамента в бизнес легко перечеркнется очередным маразмом свыше или что все равно весь проект будет остановлен на стадии завершения. От подчиненных требует не допускать крупных косяков и следовать формальным инструкциям и процессам. Инициативу не проявляет в силу собственной некомпетентности и не поощеряет в силу своей лени. Своим присутствием или отсутствием проблем не создает. В принципе исключительно удобный тип манагера для комфортного стабильного существования. Нужно опаздать или уйти с обеда - пожалуйста. Поработать из дома (читай "прогулять") - пожалуйста. Всячески поощеряет подчиненых, чтобы они самоорганизовывались, самоуправлялись и самоконтролировались.
НО
Забудте о корьерном росте, росте зарплаты, признании и прочей ерунды самореализации. Он не будет бороться за отдел, за проекты, за бюджеты и т. д. Кроме того, будте готовы к тому, что если компания начнет сдавать, то ваш отдел разгонят первым.
2. Умеренный компетентный.
Как провило этот тип манагера прошел все или многие ступеньки карьерной лестницы начиная с низов и имеет весьма четкое представление о всех этапах проекта. способен самостоятельно оценить способности каждого члена команды, выдать наиболее соотвествующую задачу, проконтролировать выполнение, помочь и адекватно оценить результат. Имеет грамотно распредилить ответственность и разгрузить себя любимого. К работе относится без излишнего рвения, приходит и уходит вместе со всеми и предпочитает проводить время с семьей, а не перед монитором, отвечая на бесконечные имейлы. В принципе, самый комфортный тип менеджера. Его начальники любят за умереность и компетентнось, а потому не игнорируют. сам он способен отстоять интересы команды, выбить какие-то бенефиты и промоушины. Короче, этот тип нам наиболее симпатичен.
3. Агрессивный компетентный.
это, бля, ужас! Проводит на рабочем месте с 8-00 до 21-00, но получаешь от него письма и в полночь и в с шесть утра. Хочет быть в курсе всего и всегда. Назойлив ужасно, ибо требует довести до него все детали. Тратятся часы на подготовку презентаций о состоянии дел, а как скоро он врубился начает сыпать предложениями, улучшениями и рекоммендациями (благо его уровень развития позволяет) о которых забывает через день. В тайне считает всех подчиненых идиотами и панически боится позволить кому-то принимать решения. Хотя к коментариям всегда прислушивается и зерно отделяет. Никогде не делегирует ответственность. Все время занят телефонными звонками и митингами. Такая занятость с узурпированием принятия решений является главным тормозом работы отдела/департамента. Но в тоже время с ним можно быть спокойным за свое рабочее место и быть уверенным, что твой персональный вклад будет оценен соотвественно. Он спать не будет, но из своего руководства выпросит или выбъет все что нужо для от дела, ибо ему легче дать, чем объяснить отказ. Хоть и тяжелый тип манагера но не такой тяжелый как...
4. Агрессивный некомпетентный.
этот просто пиздец. Как правило это друг, одноклассник, однокурсник или родственник более высокого шефа. Почему-то свою функцию манагера он рассматривиет как смесь надзирателя и дрессировщика. Очень болезненно воспринимает любой критический комментарий и смену своей позиции расценивает как недопустимую слабость по отношению к подчиненным. В силу некомпетентности с большим трудом может оценить ситуацию или проблему, а собственную тупость склонен оправдывать отсутствием ясных объяснений. Видит свою роль в том чтобы создавать проблемы, ведь хороший подчиненный - заебаный подчиненный. Если вы засиживаетесь до ночи, работаете в выходные, то это верный признак, что у вас манагер из этого вида. У него все во всем виноваты и никогда не идет так как нужно. И хотя является исключительным подхалимом и карьеристом, популярностью у своих начальников не пользуется опятьже в силу некомпетентности, а потому можете забыть о своих долгожданых повышениях. А еще лучше, ищите другог начальника, ибо с этим и нервы испортите и карьеру не сделаете.
Сам видел. Два племянника, Рома - 11 лет, Слава - 6 лет. Естественно постоянные войны. Младший, после одной министычки, берет лист А4 с каким-то текстом со стола и читает: - отдадим мальчика Рому в хорошие руки. На листе этой надписи не было. Все смеялись, войны продолжаются.
C моей семьей в Италии, произошел очень забавный случай: Сразу после заселения в отель мы пошли гулять. Шли мы по дорожке от отеля, спросили одного не местного где фруктовая лавка, он показал мол прямо и свернете. Мы дошли почти до конца улицы и решили уточнить. Видим, из своего дома выходит итальянец, закрывает калитку, собирается уходить. Мы не растерялись, папа быстренько подходит к итальянцу и по итальянские спрашивает "сеньерэ, будьте любезны, подскажите где тут продают фрукты? ". Наглый итальянец нам даже ничего не ответил! Только помотал головой и развел руками и стал дальше приспокойненько закрывать калитку. Мы про себя подумали "ну буржуй, даже ответить по человечески поленился, не ожидали! ". Пошли мы дальше, начали обсуждать куда свернуть. И тут, этот итальянец нас догоняет и спрашивает "русские? ", причем спрашивает на нашем, на родном! Оказалось, его жена здесь работает и только месяц назад перевезла мужа и детей к себе, он ходит на курсы итальянского но пока разговаривать не научился. Вот так вот один русский чуть не испортил мнение о всех итальянцах :)
Лет десять назад. Ездил на Ауди-80 тогда. Еду. Знак ограничения "60". У меня 80, как и у всех, а то и поменьше. Тормозит ГАИшник. Капитан, полный такой, в круглых очечках. Милый, безобидный вид. Выхожу. Отдаю документы. Завожу пламенную речь. Мол, капитан, я знаю, я нарушил. Даже отпираться не буду. Дело не в этом. Объясни мне, почему я? Почему ты остановил меня? Посмотри! Я указал ему на дорогу, по которой с гораздо большей скоростью в этот момент проносились гораздо более аппетитные тачки. Он на мгновение поднял глаза к небесам и выдал: "Планида у тебя такая!" Без сожаления, смеясь, я расстался тогда со своими кровными.
Испанский король подарил Уго Чавесу майку с надписью "Почему бы тебе не замолчать". В ответ Чавес подарил королю майку с надписью "Сам заткнись, старый дурак".
Иван-дурак спрашивает чукчу, как тот реагирует на анекдоты про чукчу? - Однако, хорошо! - Ну, и чего тебе, гы-гы, хорошо? В дураках ходить? - Однако, думал тебя маленько выручать. Вижу, совсем дурное дело, однако.
Совет желающим употреблять в общественных местах. Водку лучше перелить в бутылку из под БонАквы, а на пластиковую бутылку пива наклеить соответствующего размера квасную этикетку. Пока прокатывает.
По поводу детских забав. Было совсем несмешно. А был ремонт сантехники в 5-ти этажном доме на Пресне (1953 год, что характерно). Трубы, сварка (ацетиленовая, сейчас подобного, поди, и не увидишь), всякий железный и прочий хлам во дворе.
Итак ингридиенты:- карбид, железная бочка, яма(по диаметру бочки), вода в яме, бельевая веревка, какие соли, удалось "достать" только керосин. Карбид в воду, вереку в керосин и в яму, сверху бочка днищем кверху, коробок спичек и четыре "диверсанта". Плюс заводила(Пузырь, ты еще жив?). Бочку медленно выпирает из ямы, "поджигай" - подожгли, сработало! Как это в "Ликвидации":- картина маслом. Во двор выходило окнами 4 дома - в окнах стекол НЕТ. Доминошники, "диверсанты" и белье в белом дерьме(жгло не подетски). Мусора и опера "диверсантов" не нашли(бочку тоже). Нашли доминошники, но не бочку(они, вообще то, за процессом с интересом наблюдали и даже давали советы, - идиоты). Участковый знал, но не продал. Как нас пороли! Всем двором! Теперь так не порят. Теперь убивают. Тогда у Пахана Харлей пострадал - седло пожгло. ЧИВ.
Но если все стадии эволюции между обезьянами до современного человека вымерли, почему тогда обезьяны не вымерли. Например слоны у них были предкоми мамонты, они вымерли. Крокадилы почти такие же и остались но их предки тоже вымерли. Так же и у других зверей и млекопитающих!!!
Вот вам и ответ произошли мы от обезьян или нет!!!
Акт возмездия. В выходные ездили на сплав по реке Ай (Челябинская область) на катамаранах, приехали на речку, природа супер, тишина, разбили палатки, собрали катамараны, развели костер, познакомились (нас 17 человек). Причем все отжигают обычно неподеццки, т. е. парашюты, велики, сноуборд, делаем open-air'ы, Эльбрус и т. д. В общем чересчур активный народ. Выпили за знакомство и наш руководитель группы, говорит - пора мол ложиться, завтра в 7 утра вставать. А время уже часов 12 ночи. Спать, так спать. И тут вдруг откуда ни возьмись приезжает девятка с уже подвыпившими местными молодыми людьми, развели мангал, открыли все двери, и давай "малинки-малинки-такие-вечеринки" (эту песню крутили раз 100, если не 200 - ненавижу (!!!)) и все в таком духе. Спать невозможно при звуке из китайских колонок супер-обтюнингованной девятки. И все это в метрах 20. Слышимость - капец! Мы спросони составили делегацию из 3х человек решить вопрос мирно. Пришли, там около девятки 5 человек- 3 девки, 2 парня. Все им объяснили, что мол рано просыпаться, можно потише. Парни вроде поняли, а девки давай возникать, они уже приехали подвыпившие конкретно. Короче, мы ушли, звук из девятины угас ровно минут на 20. Потом опять, и так часов до 6 утра. Наш лагерь нифига не выспался, а ссориться бесполезно с пьяной деревенщиной. Они из принципа будут назло делать громче, чтобы извести. Короче, я как и все проснулся в 7 утра, учитывая, что в девятке заткнулись в 6 утра, спали они ровно час. И тут я решился на акт возмездия. С бодуна умылся, тихо взял гитару (я музыкант и диджей в прошлом), тихо взял стульчик, тихо подошел к спящей девятине, около которой мирно валялось 3 тела в спальниках, и судя по всему, внутри девятины сопело 2 оставшихся тела. И начал "Концерт по заявкам". Короче, сперва я тихонечко расстроил гитару (чтоб как у Высоцкого), и начал просто орать простуженным голосом "Программу для тех, что только что проснулся". Программа началась, правильно, с "малинок-малинок", а сам поглядываю, нет ли изменений около машины. Пока нет. Тут я перешел на Prodigy, Fatboy Slim, всякую клубную музыку (вы можете представить на расстроенной гитаре как звучит Prodigy - Smack My Bitch Up, ) Потом для контраста "Черние гилаза", потом Надежду Кадышеву, потом Раммштайн на ломаном немецком, Смотрю, вроде спальники зашевелились, в девятке тоже закипишили, открылось окно, оттуда высунулось заспанная всклокоченная физиономия самой крикливой из девок и как заорет "Ты че орешь, не видишь - люди спят!" А я вежливо и тихо - "Че правда? Ой извините, я и не заметил, что тут люди спят..." А наши все уже палатки собирают и за этим цирком наблюдают, угарают по полной. Я замолк, обдумывая новый репертуар, позвал народ на подпевку (подошло еще четверо), и тут мы уже орали вразнобой "СПИ МОЯ РАДОСТЬ УСНИ!!!" немного Black Eyed Peas и добил я их MC Hammer - Can't touch this. Мы ушли, а в девятке пошло-поехало шевеление. Они проснулись и включили на всю громкость (видимо в отместку) русскую попсу. А кто-то из наших пошел к ним и попросил сделать ЕЩЕ ГРОМЧЕ, потому что нам плохо слышно. Они сделали громче, но аккумулятор не резиновый, и звук делался все тише, они даже подзаводили авто для подзарядки. Потом мы собрали все вещи, погрузили на катамаран, на воду, и к нам приходят 2 девки из той компании и говорят, кто мол тут гитарист. Короче, они меня раскусили, поняли все, извинились, мы на прощание познакомились, посмеялись, они пожелали нам удачного пути. В общем, хеппи-енд. Мораль, не рой другому яму, (а то они думали, что нарвались на мирных туристов-бардов, у которых в арсенале "изгиб гитары желтой" или "я подарю тебе рассвет у зеленой палатки". Ха-ха !)
- Леонид Арнольдович, - спросили у владельца московского "Спартака" - как Вы относитесь к переходу на календарь осень-весна? - Положительно, и уже даже готовимся к нему. Раньше мы меняли тренеров каждое лето, а с этого года будем - каждую зиму.
В прошлом году мы были с мужем в Питере. Гуляли по Александровскому саду: там много памятников известным личностям: Глинка, Лермонтов и т.д. И вот среди этих памятников есть памятник известному географу и путещественнику, Николаю Михайловичу Пржевальскому (бюст Пржевальского, а у подножия лежит верблюд). Народ устроил очередь, чтобы сфотографироваться верхом на верблюде. И вот к этой очереди подходит человек в возрасте 40 лет и спрашивает: "Простите, кто последний на верблюда?"
Как известно, Диме Билану при переходе к другому продюсеру пришлось отбросить одну букву: теперь он Дим Билан. Для лучшего соответствия действительности ему нужно совершить еще один переход и отбросить букву "м".
- Почему китайцы постоянно придумывают фантастические символы грядущего года? - Потому что китайцы-дальтоники постоянно наполняют склады этими самыми символами.
- Господин губернатор, на нашем доме с советских времен висит лозунг "Народ и партия едины", и его забыли снять. - А зачем его снимать? Все правильно. Народ и партия едины. И Россия тоже единая.
Герлфренд: - А что это у тебя за манера трахаться, стоя на голове? Ты что, йог? - Да нет, импотент. Так он, правда, тоже плохо стоит, зато висит намного лучше...
Вызывает Медведев (просто М) к себе своего брокера (Б). М: Слушай, Боря, хочу все свои свободные средства инвестировать в ценные бумаги. Подбери мне достойную отрасль, чтобы доход высокий и риска немного. Б: Вот нефтянка и металлургия неплохо себя ведут, за год до 100% заработать можно. М: Ну, в нефтянке Путин дочкам уже СургутНГ купил, хватит. Давай, посоветуй, у металлургов почем все стоит? Б: По-разному, например, Севсталь по 500 р взять можно, НЛМК по 12500, ММК по 3200. М: Ну, дорого очень. Слушай, давай я Путину позвоню, пусть он мне посоветует, как подешевле акций купить!
"В траве сидел кузнечик, или техно-панк-металл-эксперимент"
Расскажу историю, постараюсь передать дух времени. Итак, начало 1994-го, мы с друганом Севкой, студенты 1-го курса, сдавшие сессию, зимние каникулы, делать нефиг. А есть у нас "дружок", из тех, кто везде всегда, всюду тусуется, везде нахаляву проходит, везде всех знает, зовут Сережа Воронин. Каким образом ему удалось устроиться в школу звукооператором (!!!) с неоконченным и неначатым среднеспециальным образованием, никто до сих пор не знает. Так вот, в первый же день работы звонит нам Сережа и говорит, что "в каморке что за актовым залом" он обнаружил кучу аппаратуры, и что можно не только дискач забабахать, но и сварганить группу, по его описанию мы с Севой поняли, что там есть ударная установка, гитара, синтезатор Yamaha, микшерский пульт, усилок, и колонки. Так как я музыкант по классу фортепиано, то мне - синтюк, Сева - гитарист, 3 аккорда знает, для начала пока хватит, Сережа пусть будет звукооператор, следить за громкостью в каналах, а насчет ударника мы позвонили Вовчику - металлюге -меломану, из тех, у кого футболка "Megadeath", в плеере "металлика", ярый враг попсы и всего того, что не называется heavy metall. Я в то время был фанат техно-музыки, ну то бишь Capella, 2 unlimited, Culture beat, (естественно, я был музыкальный враг Вовчику, он считал это попсой). А наш "гитараст" Сева был рокером, ну Парк Горького, Аэросмит и прочая рок-балладная лабуда. Но иногда даже Сектор Газа. И плюс ко всему Сережа - звукач с 3мя неоконченными классами, который, когда работал в магазине написал на ценнике "видИомагнитофон с касетой". Компания подобралась еще та, надо сказать. И вот мы встретились все около школы, заходим в эту каморку, и что мы видим: - Захламленная нахрен, вся в пыли, в партах, сломанных стульях, узенькая каморка, в которой как оказалось ни хрена ничего не работает, (все там залежалось наверно с 1950-го года), синтезатор Yamaha оказался старенькой Ионикой (блин прям как у Чижа), как Воронин решил что там написано Yamaha, никто не врубился. Гитара расстроенная без нескольких струн, колонки с 5-сантиметровым слоем пыли внутри и снаружи. Но вроде работают. Наш хренов Сереженька берет одну из работающих колонок и два проводка, которые от них отходят, и засовывает (гад и вандал счука) в 220 В, раздается небольшой "бум", и маты всех присутствующих, особенно Севы, т. к. он не только "гитарист", но и радиоманьяк-любитель. Он чего то там поколдовал, нашел нужные провода, попросил у трудовика паяльник, подпаял. Все подключили, весь хлам раскидали по углам, расчистили стол для синтюка, угол для ударной установки, воткнули вовнутрь Вовчика-металлюгу, который видимо в детстве на пляже с медведем встречался. В другом углу, пульт, усилок и колонки, с тупым Ворониным. А посреди - костяк группы - клавиши, это ваш покорный слуга, и Сева -гитарист на облупленном стуле с каплями известки. Это такая предыстория. Теперь о нашем первом и единственном концерте (камерном, чисто для себя-любимых) Сидим, значит каждый на своем месте, в каморке что за актовым залом, думаем, че будем петь. Из всех присутствующих, слух только у меня, ну и чуток у Севы (3 аккорда на гитаре, это круто). Да и стилистика нифига не понятна, в какой играть. Техно, поп-рок, панк, хэви-металл и с кривым "звукооператором", который, забыл отметить, пока нас встречал и бегал за паяльником к трудовику, уже успел тяпнуть с ним горячительной водицы. Тут приперся немного кривоватый трудовик к нам в каморку, и давай, чето нас за*бывать - ребятки, давайте мурку... Мы вежливо послали его нах*й. Он ушел, но ненадолго. Так вот. Я говорю, - Ща техно сбацаем, на ударной установке ставим ритм, ты, Вовчик, просто дубась палочками по барабанам, главное в ритм попадай. Палочек от барабанов не было, но Вовчик где-то откопал 2 сломанные указки и ножичком их подточил. и говорит - Хорошо, только давайте, чтоб гитар много было, погромче гитар и ударных, чтоб мощь перла! Мы решили ударные и гитару сильно добавить в громкости, чтоб всех штырило (и это в узкой комнатенке 2 х 5 м (!!!)). Сева согласился, тем более, что он тоже любит когда громко. Я говорю, соло будет мое, я на клавишах буду основную тему под ритм-секцию играть, а вы пацаны подстраивайтесь под меня. Только, клавиши естессно надо сделать погромче, т. к. это солирующий инструмент. Да, кстати, забыл, что мы в этой конуре нашли один микрофон, который достался Севе, мне несподручно было петь. Итак, какую песню будем петь? Все вчетвером решили, что надо начать с простенького и в один голос ответили - В траве сидел кузнечик! Толком не определившись со стилем звучания, я завел ритм-секцию на ударниках, и она поперла долбить. Унца-унца-Унца-унца-Унца-унца.... Кайф! Мне уже больше ничего не оставалось делать, как кайфовать звуком и я начал играть.... Пошли клавиши, такой громкости я не слышал ни разу... Эффект был такой, как в девятке врубить раз в 10 громче чем положено, или обычную дискотеку в клубе поместить в девятку. Гул пошел что надо. И я как тетерев, или глухарь, который когда орет нихера не слышит, сделал небольшое вступление и начал орать " в траве сидел кузнечик...." Естественно в стиле техно, прирэповыя. А Сева, ждавший, что это будет его соло, на микрофоне, подключился ко мне и тоже стал орать, так как почему-то стояла задача переорать этот бедлам, и стал чесать гитару у себя на пузе, я только чуть позже заметил что гитара них*я не состроена с клавишами, ну и пофиг. Главное, муза посетила нас всех, и мы в данный момент имели ее как хотели. Тут ничего непонимающий Вовчик услышал эту какофонию, и замер с 2мя указками в руке и понял, что пора уже и ему вступать в композицию. И он кааааааааак е*анет по барабанам и пошел нах долбить. Причем естессно нихера не попадая ни в ритм-секцию ни в такт. Нас ПЕРЛО, не подеццки! Причем я пою уже 2й куплет, эти два чудика играют еще припев от первого... А Сережа Воронин, сидевший у пульта, сделал такие глаза, что его руки самопроизвольно потянулись к микшеру чтоб еще добавить громкости до максимума, потому что Серегу тоже перло, особенно после посещения трудовика за паяльником. Итак, этот шум гам (было писец как громко, уши болели дня 2) продолжался до тех пор, пока я не спел последнюю строчку "... Никак не ожидал он такого вот концАААААААА!!!!!" Следом где-то секунды через 2-3 подтянулся Сева с этой же строчкой... "... Никак не ожидал он такого вот концААААААААААААААААА!!!!!" И тут как на настоящем концерте куда-то девается весь звук нахрен. И стало тихо. Чертовски тихо. Это было как стоп-кадр. Я оглянулся вокруг. Сева в позе "сидящий джимми хендрикс", чуть не проглотил микрофон, красный как рак, с лица катился пот, 2-х струн на гитаре уже не хватало. У Вовчика от усердия одна палочка-указка улетела вообще в сам зал, а другую он поломал, опять же от усердия. У меня вывалилось из Ионики пара ручек, один тумблер и две черные клавиши. Тишину нарушил Серега, который промолвил " "Б%Я! 3,14здец, похоже усилок сожгли с колонками!..." Тут заходит тудовик с огурцом в руке и стопариком и говорит "Вы че, %: @%^&, совсем что ли о***ели! Ща жильцы с соседнего дома жалобы накатают, всех потом, включая меня вы****т!" А мы сказали, все, мол кина не будет, все сгорело... Потом конечно, это все дошло до директора, благо был выходной, но по репе попало, но мы это все реабилитировали всякими школьными дискотеками, отремонтированной аппаратурой и уборкой в той же каморке. Все были в итоге довольны. А Серегу Воронина уволили через месяц за пьянку с трудовиком. Аппаратура потихоньку куда-то делась. Потихоньку все разузнали о пресловутой каморке, и чего-нить постоянно 3,14-здили оттуда.... но всякий раз об этом вспоминаю с улыбкой, и с ностальгией. Это был настоящий дух того времени, беззаботное прошлое, никаких мобилок, компьютеров и интернета.... Перемотайте назад время в 1994-й!!!
новое кольцо астероидов между марсом и венерой опоясано с двух сторон черно-желтым скотчем с надписью на межгалактическом "crime scene, do not cross".
или нет, не так.
через равные интервалы в пустоте висят баннеры с надписью: "по этой орбите с такого-то по такое-то по межгалактическому времени вращалась планета Земля. земляне пытались построить и запустить адронный коллайдер, известный во всей остальной разумной части вселенной как "doom's day machine" и запрещенный на всех обитаемых планетах как оружие массового поражения. такого-то такого-то им это удалось". на одном из баннеров рукой разумного существа (граффити) подписано "трюк выполнен профессионалами, не пытайтесь повторить в домашних условиях LOL =)"
- КАРАУЛ!!! Враги пытаются разрушить духовное единство русских и украинцев. Ситуация катастрофическая. Оставленные без российского присмотра украинцы перестают пить водку, воровать, материться и мочиться в лифтах...
Наверно так рождаются анекдоты. Вчера мой подросток-сыночка отмочил. Идет реклама по телеку про памперсы, которые дышат. Спрашивает:"Ма, а как ты мне памперсы выбирала?" Отвечаю:"В то время, когда ты писался во все кроме горшка, особого выбора подгузников не было, их, практически, вообще не было!" Его высказывание на полном серьезе:" А ты хоть знаешь, что дышащие памперсы не на голову одевают?!!!"
Омск. Жара... Действует на народ по-разному. Прохожу у ост. Яблонька, гляжу, гаишник тормознул "Волгу", а там - два бородатых мужика. Пригляделся я поближе (гаец, наверное, тоже), а это Феодосий, архиепископ омский и водила его. Отпустили их... Подхожу к Диагностическому центру. На крылечке бомж-инвалид сидит. Жарко. Он... ноги-протезы отстегнул. Рядом валяются.
- Почему русские проиграли испанцам? - Боялись в финале выйти на немцев. При сегодняшнем понимании патриотизма, за проиграш немцам можно и в сибирь угодить за измену родине.
