Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Саша: А ты как зарплату выдаешь? Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все. Саша уходит из общего чата. Появляется Александр. Всем привет!
Однажды вечером повел свою лайку Вольфа на прогулку. Все как обычно: оделся, взял его на поводок, открыл дверь, и ... в проеме возникли два ягдтерьера. Их хозяин – охотник – жил выше. Ягдтерьеры – собаки хоть и небольшие (40-45 см в холке), но проворные, выносливые и свирепые. Как-то замеряли им клыки – оказалось 3,5 см. Старший из них – Том – к тому же с детства был очень нервным и агрессивным: покусал уйму соседей, передушил почти всех кошек во дворе, а с моим Вольфом кровно враждовал много лет. Так вот совпало, что когда они спускались мимо моих дверей, я их открыл. Вольф схватил Тома за загривок. Я сразу это не увидел и попытался втащить своего назад в квартиру. Соответственно получилось, что втянул и Тома. Хозяин ворвался следом, оставив младшего – Арнольда – на лестничной площадке. Мы попытались разнять собак, но те сцепились крепко. И тут с криком, что, мол, обидно, что Вольф вцепился в его Тома, хозяин ягдтерьеров пинком распахнул дверь и спустил второго ко мне в квартиру!!! Через секунды три дерущиеся собаки завертелись в прихожей (7 кв. м минус мебель). Вам когда-нибудь приходилось видеть, как дерутся хотя бы две близкие по силам собаки?! А тут был просто рычащий беснующийся клубок. Прихожая ходила ходуном. Теперь вдвоем разнять собак уже было невозможно. На шум из зала выскочил отец, кинулся на помощь. С большим трудом оторвали Арнольда, отдали хозяину, но тот, увидев, что Тома и Вольфа не удается разнять, ВТОРИЧНО спустил его в драку!!! Бля, трындец! Слов не было – одни маты. Мать беспомощно металась по кухне, не зная, что делать. Отец закричал, мол, лей на собак воду. Она схватила трехлитровую банку и вылила, но не на морды (носы), а на спины собак!!!!! Обильно обдала водой и нас!!!! Еще и удивленно спросила, что, мол, не помогло? Да на нос им лей! Побежала набирать. И тут из дверей зала показался Мурзик. Надо сказать, что за хозяина он, безусловно, признавал отца, любил его до беспамятства. Когда отец первый раз уехал в командировку, кот перестал есть – думали к возвращению умрет. Кормили, насильно впихивая пальцем в рот масло или сметану. Он оценивал ситуацию ровно секунду: отец, по его мнению, был в страшной опасности. Кот с диким воплем прыгнул всеми четырьмя лапами вперед и вцепился всеми когтями и зубами в спину Арнольду. Тот аж взвился с рычаньем, переходящим в вой. Я похолодел: пару раз доводилось видеть, как эти ягдтерьеры в два рывка ломали во дворе котам шею. - Мурзик! Беги! Брысь! Кот неожиданно повиновался и прянул назад к дверям зала. Челюсти щелкнули в считанных миллиметрах от него. Из кухни вторично выбежала мать. На этот раз вылила воду точно, но поскользнулась, и, хватаясь за шкаф, чтобы не упасть, выронила банку. Описав дугу, банка попала точно по черепу Арнольду, висящему на шее Вольфа. Посыпались осколки стекла. Собаки, наконец, расцепились. Я успел вытащить Вольфа в другую комнату, а отец выкинуть Тома за дверь. Следом с Арнольдом выскочил и охотник. Воцарившуюся тишину прервал отец: высказал все, что он думает о моем способе гулять с собакой. Вольф из солидарности прижал уши, но его окровавленная морда излучала довольство от неожиданного вечернего "развлечения" (сам он на удивление не пострадал – ему только изгрызли весь ошейник). Кот с солидным клоком шерсти в пасти терся об ноги отца, преданно мурлыкал и пытался заглянуть ему в глаза. Его поступок был действительно самоотверженным, а опасность для жизни реальна. Отец гордился им за это.
Разглядывая порванный рукав куртки, я стоял посреди розовых от крови луж с блестящими в них осколками, на полу и мебели пестрели ошметки шерсти, живописно валялась обувь – короче, полный разгром. Вспомнилось: - Ни хрена себе за хлебушком сходил!
P.s. С тех пор, выводя Вольфа, сначала приоткрывал дверь, закрывая щель снизу коленом, осматривал подъезд и только потом выходил. Пару раз это помогла избежать сходного Армагеддона.
Пару-тройку раз за лето стараемся с друзьями выбраться на рыбалку. В тот раз выехали большой компанией. Приехали к вечерней зорьке. Сразу в лодки – наловить рыбы для ухи. Как стемнело, выбрались, похвастались друг перед другом трофеями. Откупорили, как водится, горячительных напитков. Плавно потекла беседа. Неспешно варилась уха. Было уже почти все готово для "хорошо посидеть".
Тут кому-то из женатой части нашей компании пришло в голову написать SMS жене. Другие поддержали. Поскольку ловил сеть один мобильник, сообща составили следующее сообщение: "Вода теплая. Русалки горячие. Отдыхаем хорошо" и разослали по списку. Посмеялись и сели за стол к подоспевшей ухе и охлажденной водке. И вдруг, началось. Сначала все подумали, что это дождь... или нет мелкий град. С характерным шелестом на наши головы и импровизированный стол посыпались какие-то мелкие жучки! Они были видимо из породы насекомых-ТЕРМИНАТОРОВ. Как не фиг делать, они шныряли в рюмках, после употребления содержимого оных продолжали гайношиться по языку и деснам. Больше того, они роились и в горячей ухе!!! Зачерпываешь ложкой – а там, блин, фигурное плавание! Буквально через несколько минут наш стол представлял собой зрелище из фильмов ужаса: вокруг тарелок, рюмок, в пакетах – везде роились КУЧИ жучков, их реально можно было зачерпнуть ладонью. Плюясь и матерясь, глотнули из горла и пошли спать. Вечер был безнадежно испорчен. В наступающей тишине кто-то отчетливо произнес: - Бля, мужики, не обижайтесь, но у кого-то из вас жена – ведьма! Ответа не последовало, единственно было непонятно у кого из трех?
P.s. На утро среди погибших представителей атаковавших нас ночью насекомых мой друг (биолог, преподает в университете) отобрал несколько образцов. Позднее сказал, что определить, кто это был, так и не смогли.
Дело было в далеком 1983 году в Афганистане в провинции Бадахшан. В задачи нашего мотострелкового полка входило не только ведение активных боевых действий, но и охрана мостов через ущелья на единственной дороге вдоль р. Кокча на Кишим (там у нас стоял мотострелковый батальон), в дальнейшем эта дорога вела в Кундуз. Реально это была единственная дорога, связывающая полк с довольствующими базами. На охране такого моста обычно находился мотострелковый взвод усиленный танковым взводом. Окопы полного профиля, блиндажи, минные поля, короче, все как надо. В Кишиме заканчивалась зона ответственности кундузцев, туда мы и приезжали принимать колонну для дальнейшего сопровождения в Файзабад. От Файзабада до Кишима более 100 км. Добирались 3 суток, ибо сплошной серпантин и участки минирования с засадами. Ночевали на таких мостах. Так вот, осенью 83 остановились бронегруппой в составе мотострелкового батальона + наша разведрота у моста на отдых. Начальник этой точки доложил старшему бронегруппы, что в соседнем кишлаке (~ 3км) замечена подозрительная активность. А мы ехали встречать наливников, т. е. бензовозы. Старший бронегруппы смотрел на ход вперед и решил подстраховаться, отправив по пересохшему руслу танковый взвод к кишлаку на разведку. Сидим, курим. Вдруг, в том направлении, куда убыли танки, раздается гранатометный выстрел, взрыв и пулеметная стрельба. Буквально через 15мин. на точку влетают танки и из них выпрыгивают обалдевшие танкисты. Старший докладывает: "При приближению к кишлаку были обстреляны из гранатомета немецкими специалистами!" Вот тут уже обалдели все остальные! Как, не может быть! Пакистанцы, арабы, ладно, но НЕМЦЫ! Рассказывает далее: "При приближении к кишлаку в эфире (!) было четко произнесено "Achtung! Panzer!" и тут-же выстрел из гранатомета по головной машине". Промазали. По лицу офицера было видно, что он не шутит. Немедленно доклад в полк, шухер по всем каналам особистов, армейской разведки. Никакого подтверждения, или опровержения. Встретили и провели колонну с одним подрывом. Весь прикол в том, что месяцев через 6, офицер танкист (в том выезде у танкистов было два офицера в танках) по-пьяни сознался, что это он шутя ляпнул эти слова в эфир и в этот момент по ним выстрелили, ибо к кишлаку сильно приблизились. А потом, когда заварилась такая каша, он просто побоялся сознаваться.
Работаю в аптеке. Обычный день, обычная очередь, конец рабочего дня... У кассы парень, лет 25-и. Диалог: - А у вас есть памперсы? - Да, конечно, отвечаю я. - Мне 5 штук. - Каких? - спрашиваю я. - Для ребенка. - Ребенок какой? (Имя в виду вес ребенка, т. к. памперсы идут по размерам по весу малыша.) Очередь притихла, уже наблюдая за нашим разговором... Парень, разводя руки в стороны сообщает: - Ну, небольшой такой... Вроде мальчик... Очередь начинает уже хихикать. Парень, обращаясь уже не ко мне, а к очереди, сообщает: - Это не мой ребенок!!! - Повезло ему...- послышалось из очереди чей-то грустный и серьезный голос... От смеха очереди дрожали стеклянные витрины! З. Ы. Памперсы парень так и не выбрал...
Новости высоких технологий Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата. К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.
Странное у нас в туалетах распределение аксесуаров - в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые.
В этом году в Феврале месяце решил закодироваться от винопития, ну и как положено, пошел к знакомому на консультацию. Знакомый работал хирургом, ну дык чтоб все не описывать, раскожу коротко, чтобы закодироваться понадобилось поставить пузырь вина врачу который будет зашивать. И только после того как зашили, я понял что это возможно только в России, чтоб бросить пить нужно поставить пузырь: ) Сей час не пью и не тянет, всем здоровья, с уважением Олег.
Чарли Браун был пилотом самолета B-17 "Летающая крепость" 379-ой бомбардировочной группы, базировавшейся в Кимболтон, Англия. Его B-17 под названием "Твоя старая пивнушка" совершал полет и был в ужасном состоянии, после обстрела зенитной артиллерией и истребителями. Компас был поврежден, и вместо того, чтобы тянуть к дому в Кимболтон, они летели в противоположную сторону, углубляясь во вражескую территорию.
После того, как бомбардировщик прошел над немецким аэродромом, немецкому пилоту по имени Франц Штайглер было приказано взлететь и сбить этот B-17. Когда он сблизился с B-17, он едва поверил своим глазам. По его словам, он "никогда не видел самолет в таком плохом состоянии". Хвост и хвостовая часть были серьезно повреждены, а хвостовой стрелок – ранен. Верхний стрелок был размазан по всей верхней части фюзеляжа. Нос был разбит и полностью изрешечен.
Несмотря на полный боекомплект Франц подлетел сбоку к B-17 и посмотрел на пилота Чарли Брауна. Браун был в ужасе и изо всех сил старался не потерять управление поврежденным и залитым кровью самолетом. Зная, что экипаж бомбардировщика не понимает, куда летит их самолет, Франц жестом скомандовал Чарли развернуться на 180 градусов. Франц сопровождал и вел подбитый самолет до побережья и немного над Северным морем, задав ему направление к Англии. Затем он отдал честь Чарли Брауну, развернулся и полетел в сторону Европейского побережья.
Когда Франц приземлился, он доложил командиру, что самолет был сбит над морем, о реальном исходе событий он никогда никому не говорил. Чарли Браун и оставшиеся в живых члены его экипажа доложили обо всем произошедшем на разборе полетов, но им было приказано никому не рассказывать об этом.
Спустя более чем 40 лет Чарли Браун захотел найти пилота Люфтваффе, который спас жизнь людям из его экипажа. Спустя годы, посвященные поискам, Франц нашелся. Он никогда никому не рассказывал об инциденте, даже в послевоенные годы при встречах с товарищами.
Они встретились в США на собрании ветеранов 379-й бомбардировочной группы, в присутствии еще 25 человек, которые живы до сих пор, благодаря тому, что Франц не стал стрелять в тот далекий день.
В результате поисков было выяснено, что Чарли Браун жил в Сиэтле, а Франц Штайглер после войны переехал в Ванкувер, Британская Колумбия. Когда они наконец встретились, оказалось, что они жили на расстоянии примерно 300 километров друг от друга в течение последних 50 лет.
В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка: - Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?... - Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин! Andrew (c)
Мой приятель как-то поведал мне одну историю. Работал он в одно время водилой в 'Билайне', я думаю всем известна эта контора, и представлять ее особо-то и не стоит. Так вот, мало кто знает что юридическое имя компании является 'Вымпел-Ком'. Ну вот сама история, едет мой приятель как-то по трассе, и попадает за превышение на бабки. Вроде стандартная процедура, мент не торопливо посматривает документики, и задает вопрос. А че это за контора такая у вас. Ну парень быстренько смекнул и выдает. Да ты че не в курсе, так это же организация 'Вымпел', ты че группу захвата не знаешь? Ну тот честь отдал, и нашего удальца отпустил восвояси.
"Испанский воротник " Третьего дня (в пятницу) я отправилась по делам в Кузьминки, в Ветеринарную академию им. Скрябина. Там-то в коридоре я и наткнулась на странную парочку. Приличного вида мужчина тащил за собой на поводке молодую овчарку, но что это была за собака! На голове у нее было одето оцинкованное 10-литровое ведро, причем ведро отсутствующим дном сидело на шее, а более широкая верхняя часть ведра обрамляла, соответственно, морду, придавая собаке вид то ли Белки-Стрелки в скафандре, то ли старомосковской барыни в капоре. Вид у парочки был совершенно измученный, поэтому на мой немой вопрос в глазах мужчина с удовольствием поведал всю историю. Надо заметить, что в речи его присутствовал легкий оттенок мазохизма. Итак, они втроем (с женой и собакой) поехали на дачу. Жена, будучи барышней хозяйственной, в закромах Родины (т. е. в сарае) обнаружила небольшое дырявое ведро, дно которого муж по просьбе жены тут же отпилил напрочь. Жене (ДУРЕ!), оказывается, ведро потребовалось для того, чтобы сделать мини- парничок для розы (холодно!). Т. е. ведро жена поставила над розой дном вверх, а дырку на месте дна заботливо прикрыла пленкой. Именно в эту самую дырку по полное не балуйся всунул морду любознательный 9-месячный щенок овчарки. Дальше раздались весьма характерные звуки: смертельно перепуганный щенок начал носиться по огороду и биться ведром обо все, что попадалось по дороге, а попадалось многое. Ситуация усугублялась тем, что у семейной пары не было машины, пришлось транспортировать собаку в Москву к ветеринару на электричке. Кое-как запихнув собаку в вагон, мужчина прибыл на площадь 3-х вокзалов. Ни один водитель подвезти такую "страсть господнюю" к ветклинике не согласился ни за какие деньги, зато в метро его за 100 рублей с "космонавткой" впустили. В ветклинике на Сухаревке мужчину, ссылаясь на то, что у них нет в арсенале ножовки, отправили в академию, где я его и встретила. Путешествие до Кузьминок обошлось ему еще в 100 рублей, но, зато, тут ему вроде бы обещались помочь, как только найдут ножовку. "Как собака-то?"-спросила я. " Ну, если на даче она еще лаяла, а в электричке выла, то сейчас она просто слюни пускает и дрожит",- философски заметил мужчина. Действительно, глаза у бедного щенка были выпученные, морда в слюнях, а взгляд- бессмысленный. Остается только посочувствовать по возвращении мужа на дачу жене и оставшимся розам, потому что с собакой уже, похоже, все ясно- восстановлению не подлежит!
- Как думаешь, это нормально, если технический директор присылает ссылку на картинку на которой мартышка сосет сама у себя с подписью "Ждете премию за год?" накануне Нового года?..
Кризис самореализации – это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.
Послал папа однажды сына за газетой. - Сынок купи мне пожалуйста газету "Честное слово" А до ларька с газетами было примерно пятьсот метров. Идя до ларька сын повторял название газеты, что бы не забыть, но задумался и забыл. Придя сын отчитался отцу. - Газеты "Чистая правда" не было! Я купил "Правдивая жизнь".
Лето. В квартире + 30. Спим в разных комнатах -вместе не уснуть. Где то 3 утра. И тут у меня жутко начинает болеть зуб мудрости и на нервы действуют комары. Перевязав челюсть, белым платком (представьте-узел на макушке, а концы платка оказались длинными и низспадают по обе стороны лица)отправляюсь к мужу в комнату за фумигатором. В комнате сумерки, фумигатор не найти. Далее: - Вов, Вов (трясу его за плечо), где фумигатор? Вытаращив на меня глаза, он, матерясь, отмахивается от меня руками и начинает как бы "пятиться" спиной на стенку. Я злая и у меня адская боль, поэтому из меня начинает изливаться поток ненормативной лексики. Это приводит его в чуство. - О, Ольга, это ты что ли??? - А кто же еще!!!!!!!!!!! - А я глаза открыл, смотрю-блондинка стоит.....(а я жгучая брюнетка). Так случай помог проверить муженька "на вшивость"
Лето. Центр большого города. Спешу вечером после работы домой. На перекрестке стоит группа молодых девчонок и просят у прохожих денежку. Среди них выделяется деваха, бедры как ведры, в высоких черных ботинках, короткой юбке и с кольцом в носу. При моем приближении она поднимает к груди картонку. Обычно что на картонках попрошайки пишут - как им тяжело живется и как хочется кушать. Так? Бросаю взгляд, а там четырьмя линиями обозначен обнаженный женский торс: две линии - груди и две - талия. Смотрит на меня и улыбается. Прохожу мимо. Она: А если я так сделаю?
Ходор с дубом побадался,- Без поштанников остался. Кругом одних надежд гробы... Заточкой царапаю:" Мы не дубы и не рабы".Но не каждый знает, Что все под прицелом у вертухаев. Есть и те,кто верит,что мир чист. Скажем,пьяница и оптимист. Мой собутыльник,Вася Кудинов, Писал:"Чист, как чекист".- И верил,водку мешая с пивом. Сидел он в Мордовии, С верой вышел - печальный,без страха. Поэт, кстати,отличный и юродИвый. Воздуху не хватало, Рвал на груди рубаху... В Малаховке поддавали прилично. Давно уже не живой. /я пока не прикрыл поддувало/ Господи,убери конвой от его души. Пусть шлет мне свои стиши. Питер Розенблат
Ипотека, мля. Наиподлейшая доложу вам вещь. Ваш покорный слуга попал как-то раз на местечковое соревнование по теннису. Где был представлен новому члену команды. Черные волосы. Удивительно синие глаза. Ямочки на щеках. Фигура... Ну об этом не будем. Господа офицеры меня поймут. В один момент вдруг стало понятно что выражение ослепительная красота далеко не фигуральное. Штука заключается вот в чем. Организм хочет уставиться и не отводить глаз, а чувство приличия не позволяет этого сделать. В результате веки прикрываются, а глазные яблоки сами по себе поворачиваются в ее сторону. И возникает полное ощущение, что ты жмуришься на солнце. Душу рвет на части. Ну и что делает нАрмальный пацан в такой ситуации накануне целого дня игры? Правильно. Опрокидывает рюмочку водки. Благо с собой было. Вечером собирался быть сабантуй. Минут через тридцать, спустя еще две рюмки, первый шок прошел. К друзьям подсел уже не герой этой истории, а натуральный Штирлиц. Наши смеяться начали через две минуты. Минут через пятнадцать, начали подтягиваться остальные знакомые и не знакомые люди. Принцесса не избежала обшей участи и подсела к помирающей со смеху компании. А легендарный разведчик разливался. Соловей мог удавиться от зависти. Так и повелось. Одним глазом следим за игрой, а все внимание приковано к разговорам. Периодически то один то другой уходят играть и затем возвращаются обратно. Первых трех соперников ас разведки практически порвал. Всухую. Возникало ощущение что Кафельников, играй он в этот день не имел бы шансов. Надо ли объяснять кто стал чемпионом? Ага. Она. Финал я ей сдал с преимуществом в два очка. Вы видели когда нибудь очень красивую, очень счастливую женщину по уши накачанную адреналином? Ох... Мурашки не бегали, а нагло топтались по спине весь вечер. На пикнике после окончания игр выигравшую тройку посадили плечом к плечу. И конечно весь вечер мной пился лимонад. О спиртном даже думать не хотелось. И без того мир блистал и перепивался. Следующий раз мы встретились на дружеских посиделках. И тут, ловеласа необремененного всякой ерундой вроде спорта, прорвало по настоящему. В первый раз в жизни видел как люди плачут от смеха. То есть человек смеется, а слезки тихо себе катятся по щекам. И тут впервые стало видно ( видно, уважаемые женщины, видно ), что красавица повелась. Ну и потом жизнь пошла своим чередом. Мучительные размышления в течении нескольких дней что бы выдумать причину позвонить. Звонок. Разговор. Бешено не хочется класть трубку. Но выбора нет. Когда рамки приличия готовы нарушится, трубка кладется. Через две минуты звонок. Она. Нашла причину. Благодарность невероятна. При встрече, дружеское объятие и очень легонько подушечками пальцев по затылку. Ее дергает. По ночам мысли. Спинной мозг вопит. Сделай один шаг на встречу. Такое закрутится!. А разум отвечает. А как же. Закрутится. Только как раскручивать будем? У нее семья. У тебя семья. У нее ипотека. У тебя ипотека. Попытка избавиться от ипотеки может привести к краху двух семей. А строить свое счастье на несчастье других, никогда не срабатывает. Ну и что же? Спросит заинтересованный читатель, кто победил? И тогда я этого читателя, отправлю к абсолютно точному ответу. Надо прочитать первое предложение сего опуса, заменив в нем единственную букву. Подсказать какую?
Девушка приходит в гости к парню, у того штаны испачканы чем-то белым. Спрашивает у него: - Это ты так рад меня видеть? - Нет, это я закрыл глаза, открыл даниссимо.
Прапорщик, прослуживший радистом и отстучавший морзянкой в армии 20 лет, вышел на пенсию. Купил себе сотовый телефон. Изучает раздел меню “отправка SMS”. Говорит жене: - Да, сложная штука! Вот как точку вводить быстро нашел, а тире - два часа провозился, до сих пор не знаю!
И вдруг писатель понял, что все ранее написанное никуда не годится. И захотел, как Гоголь, уничтожить свой труд. Он облил компьютер бензином и поджег...
Схватки длились 40 часов, а затем путем КЕСАРЕВА СЕЧЕНИЯ Томас благополучно произвел на свет девочку.
По словам Томаса – он самый обычный отец: "Это было удивительно и прекрасно. Этот момент я с нежностью буду вспоминать до конца своих дней! Все думали, что мне будут делать кесарево сечение, но я хотел естественных родов, и ТАКИМИ ОНИ И БЫЛИ! Когда акушерка приняла малышку, она сказала, что у девочки такие же густые черные волосы, как у меня. Я слышал эти слова, но хотел посмотреть сам - мои глаза наполнились слезами. Моя девочка была такая красивая, что меня переполнили любовь и удивление, и я не мог отвести от нее глаз. И сейчас не могу."
Напомним, что Томас Бити появился на свет девочкой по имени Трейси Лагондино. В в юношеские годы он даже участвовал в конкурсе красоты "Юная Мисс Гавайи". Однако десять лет назад ему сделали частичную операцию по смене пола: удалили грудь и ввели гормоны. Но женские репродуктивные органы у Томаса сохранились, поэтому он и его 45-летняя жена Нэнси, у которой удалена матка, смогли завести ребенка. Томас перестал делать инъекции гормональных препаратов, и у "него" снова начались месячные.
В интервью News of the World Томас также рассказал, как они ребенка кормит грудью его жена Нэнси - после рождения малышки с помощью гормональных средств у женщины была вызвана лактация: "Нэнси кормит ее раз в 2 или 3 часа. Я же делаю все, кроме этого". Ну и как этот "МУЖЧИНА" все таки родил?
- Почему русская армия носит портянки? - Это тайное оружие способное деморализовать противника на большом расстоянии. - Это как же? - Ибо сказано в писании: "Там русский дух. Там русью пахнет".
УЧИТЕ РУССКИЙ, ГОСПОДА! (Юноши "Химок" поколотили норыежцев на турнире в Дании). Юношеская команда подмосковных "Химок", которая участвует в турнире Dana Cup в Дании, не доиграла матч с норвежским "Тромсе", сообщает "Советский спорт". За три минуты до конца игры при счете 1:1 датский арбитр назначил пенальти в ворота "Химок". Россияне на чисто русском матерном языке попытались объяснить судье, что он был не прав и начали кулачную драку. Обезумевшие от ужаса норвежские игроки вынуждены были спасаться бегством в ближайший лес. "У некоторых ребят до сих пор болит тело от побоев, – сказал главный тренер "Тромсе" Стейн Хюго. Досталось даже моей жене". Однако руководитель юношей химчан не согласен с такой трактовкой инцидента. "Во первых, досталось не жене тренера, а его любовнице, a во-вторых, я могу понять наших ребят, а норвежцы-то ни бум-бум по-русски...
- Зачем Батурина купила старинный особняк в Лондоне? - Чтобы снести и построить на его месте торговый центр!
------------------------------------------------------------ Скоро Лужков с Батуриной станут мэрами Лондона и тамошнее "НТВ" будет показывать документальный фильм "Теперь здесь офис"...
-Что обшего у книги "Почемучка" (Дитрих, Юрмин и Кошурникова) образца 1990 года и Православной Библии образца 1890 года? - И то, и другое: читать в 17 лет - первый признак дибилизма (вариант - инфантилизма).
Жена Путина, заметив, что муж не вышел к завтраку, а сидит в туалете: "Конечно, нужда есть нужда, но я думаю, что Владимир Владимирович должен как можно быстрее справиться. Иначе к нему сантехника придется послать и зачистить все эти проблемы."
Недавно мне захотелось посмотреть один фильм. Купила на DVD диске, смотрю дома на компьютере. За двадцать минут до окончания фильма начинаются остановки. Я три часа вставляла и вынимала диск, чтобы каждый раз посмотреть секунд десять – очень хотелось досмотреть фильм. Через два дня пошла обратно в магазин. Там девушка протерла диск тряпочкой, прогнала на DVD проигрывателе, сказала, все нормально. Прихожу домой, вставляю в комп – все нормально. Как хорошо, что я сохранила чек! Если бы не чек, девушка не протерла бы мне диск тряпочкой, и я бы не досмотрела сей шедевр! Я не блондинка. В ВУЗе мне платят повышенную стипендию.
"Ветерана войны" партизана Василия Кононова спрашивают: - За что вы попали на скамью подсудимых? - За свои убеждения, пан прыбалт! - За какие убеждения, русская сволочь? - Колы я пидпалив синагогу у Риге у 1944 роци, то був убежден, шо Латвия не восстановит свою независимость у 1991 роци!
Что-то не фурычит самое неадекватное российское ПРО. Запустили Затулина вроде в Крым на тенис, а он оттуда даже константинопольского божьего одуванчика Варфоломея не затулил, киевскую спец. операцию по хрещению Руси провалил. Так эти наглые хохлы еще и запустили его за свой счет назад! Пока подлетит, затуляйте спец. базу РПЦ!
"Садок вышнэвый коло хаты... Кто виноват? Евреи виноваты." Украинский фольклор
Съездил Ющенко в Израиль – уговорить евреев принять украинцев в холокостники. Ермолку надел. Под Стеной плача пустил слезу, обмочившись. Обрезание сделал. В кнессете выступил. В общем, обратился по-хорошему, как к людям, хоть и евреи.
Ан неблагодарные жиды мало, что в холостники не приняли, неча, мол, разводить политические спекуляции на общей беде,- так еще и поглумились, как он убийцу тысяч львовских евреев в герои Украины выдвинул. И задали подлый вопрос про 100 000 евреев, убитых в петлюровских погромах.
Да один шустрый жидок документальную книжонку тиснул про папу Виктор Андреича, который только в фашистских лагерях смерти научился пить настоящий кофе – и это в то время, когда даже эсэсовские офицеры пили овсяный эрзац! И популярно разъяснил, за что так щедро потчевали "узника" надзиратели.
Обиделся Виктор Андреич не по-децки на неблагодарных жидов и дал поручение Кому Надо. Кто Надо с поручением доблестно справилось: СБУ Украины обвинило в геноциде украинцев евреев - http://www.regnum.ru/news/1031276.html.
Щас он ринется по второму кругу с любимым холокостом украинцев - в ООН, в международные организации, парламенты, к главам государств, требуя признания уже не России, а Израиля виновником голодомора-33. А заодно и его личного отравления диоксином, как установит СБУ, израильского производства.
Несомненно, в результате проведенного агентурного мероприятия безопасность Украины возросла, по оценкам СБУ, в 3,141 592 653 589 793 238 462 раза. Главное же, с России снято обвинение в холокосте украинцев. Видать, Виктор Андреич, переведя стрелки на евреев, протянул руку новому российскому президенту, типа, сойтись, по-нормальному, на вечном: "ЕВРЕИ ВИНОВАТЫ! ", и на этом восстановить главную историческую дружбу русского и украинского народов – дружбу против евреев.
Судья: - Прекрати плакать, русский бандит! Этим ты правосудие независимой Латвии не разжалобишь! "Ветеран": - Я знаю, пан прыбалт, аоэ мени так порадыв пан Маресьев у 1943 роци!
Превет! Со мной было много всячезких смешных историй но -особенно! Я уже песал что учусь на студента физика и сечас зокончил 4 курс! Недавно было мы седели на лекции по зоологии и смотрели на доску. А рядом со мною седели девушки и они от меня отодвигивались все время. Они говорили что я пордчу воздух. Но я не портил воздух был нормальный. Вот. Но тут одна из них встала и попросила приподователя открыть окно! Но я непортил воздух! И тут я вспомнил что я не поменял брюки потомучто готовился к контрольной по мотологии! Но одна из девушек скозала можно мы пересадимся тут нелзя седеть- а другая тихо говорит от него-говном воняет! И все стали смеятся а учитель скозал мне что надобно пойти и превезти сибя в порядок! Я обиделся и скозал что было некогдо мыть-я был занет учебою! Я вышел из класа и позвал ссобой друга. Мы пошли как всегда в туалет и стали думоть как отомостить обидчетцам! Когда была перемена девушки купили колу ипили ее а бытылка стояла на подаконнеке в коредоре и они рядом розгаваревали. И меня осинило! Мы сдругом тоже купили колу пошли в туалет и вылили полвину потом я помочился туда и сел и посрал на пол на бумажку. Мы взяли чайную ложку а мой друг всегда ссобой носит чайную ложку и ложкой стали зопихивать говно в колу которую я розбавил мочой! Мы переложили туда почти все говно вытерли бутылку, размешали и зокрыли. По виду было как ранше-кола! Мой друг низаметно пока я отвлек девушек поменя стоячую на подаконнеке бутылку девушек на нашу. И они стали пить а потом плевать и говорить что ето за говно! Я скозал им что я незослужеваю токого отношенея и потому проучил их! Вот! Вот так я всигда возтанавлеваю спроведливость!
Слышит дед кап кап, пошел и не вернулся, слышит бабушка кап кап пошла и не вернулась, слышет папа кап кап пошел и не вернулся, слышет мама кап кап пошла и не вернулась, проснулась дочка а они все водопровод чинят!
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.
