Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
_ История настолько правдоподобна, что имеет форму байки. Мне ее рассказал приятель, за достоверность поручиться не могу. ------------------- _ Итак. Пустынный дорожный перегон, междугородний закопченый "Икарус", дремлюще - скучающие пассажиры, а за рулем - водитель с мученической гримассой на лице и плотно сжатыми ягодицами на попе. Трудно сказать, о чем он в сей шекспировский для себя момент думает; возможно, проклинает гиганский арбуз, выращенный на селитре китайскими трудягами, или тещины грибки под уксусом... Но ему срочно нужен туалет. Причем, для быстрого, но неотложного "дела". А до него - полсотни верст. И вокруг - ни кустика. Равнина, широкая асфальтовая дорога, слева - справа - озимые-яровые. Ситуация, как говаривал Сервантес, хуже губернаторской. Но не будь он русским, если не придумает выход из безвыходной ситуации! Особенно, когда в животе назревает термоядерный взрыв... _ В общем, наш водитель, горе- инфекционник, поступает с мудростью Сократа и артистизмом Смоктуновского, а именно: останавливает автобус, смачно матерясь, достает из-под сиденья молоток, предуждает пассажиров, чтобы никто не выходил, и со скоростью ветра несется за автобус. Там он усаживается прямо на асфальт в позу человека, оставляющего на поверхности планеты следы, а чтобы имитировать ремонт поломки - что есть силы колотит молотком по заднему бамперу "Икаруса". _ Через пару минут счастливо насвистывающий водитель снова трогает свой "лайнер" в неблизкий путь. Мир снова прекрасен и удивителен. _ Однако диарея - штука злопамятная. И спустя полчасика несчастному Шумахеру в облезлой кепке снова нужен свежий воздух. Но на этот раз он сильно не грустит - технология отработана до мелочей. Но в мелочах порой и заключена вся мудрость жизни; схватив молоток наш горе-водитель ЗАБЫВАЕТ ПРЕДУПРЕДИТЬ ПАССАЖИРОВ, ЧТО АВТОБУС ПОКИДАТЬ НЕЛЬЗЯ! _ А как известно, наш пассажир настолько же дисциплинирован, как и инициативен; под грохот молотка на воздух потянулась вереница дядек с сигаретами и тетек с хочу-писящими детишками. _ Картина за форкопом автобуса повергла в шок всех присутствующих, включая ветерана двух войн; Сидя без штанов спиной к публике, водитель тупо колотил молотком по автобусу... _ Говорят, "Икарус" подпрыгивал еще часа два. Но не от колдобин, а от хохота пассажиров. И цвет ушей водителя до конечной станции оставался пунцовым. ----------------- Obsidian_edge
В обеденный перерыв убежала на встречу с любимым. Естественно, сильно задержалась. Обратно на работу несусь через дорогу, какие уж тут правила пешеходного перехода!!! Ну, так и есть! Останавливает меня блюститель порядка, козыряет: Так и так, девушка, в неположенном месте дорогу переходите, Ваши документы, пожалуйста! Паспорта, конечно, с собой нет, вспоминаю, что где-то на дне сумочки лежит старый пропуск. Очаровательно улыбаюсь и обещаю предъявить. Начинаю рыться в сумочке. Не могу найти. Милиционер терпеливо ждет, предвкушая выписку штрафа. - Сейчас, сейчас,-говорю. Ну нет пропуска!!! Ситуация накаляется. Я, чтобы не испытывать терпение майора, командую ему:-Держите!-и начинаю выкладывать из сумочки расческу, зеркальце, помаду, в общем, все то, что загораживает пропуск и мешает мне его достать,-и складываю свои вещи в руки милиционера, совершенно офигевшего, но покорно принимающего из моих рук. Вдруг слышу:-Девушка, Вы свободны, идите! Я, тоже офигевшая:-Куда??? Он, раздраженно:-Ну куда Вы шли, пока я Вас не поймал???!!! Вот туда и идите! Я пошла, но мысль не давала покоя, почему меня отпустили. Понимая, что лезу на рожон, вернулась:-Простите, пожалуйста, но почему Вы меня отпустили? Ведь я нарушила... Он секунду мялся, а потом:-Я майор милиции, а Вы мне в руки суете ЗЕРКАЛО СВОЕ, ПОМАДУ, ПУДРУ И ЧТО ТАМ У ВАС ЕЩЕ!!! СТОЮ С ВАШЕЙ КОСМЕТИКОЙ КАК ДУРАК!!! Идите уже, девушка, от греха!!!
Вступление. Мой муж работает с напарником. Все что я знала об этом напарнике, что зовут его так же как и моего, допустим Миша. Т. е. ни разу я его не видела, не слушала и вобще не знала чем и как живет этот человек. История. В один прекрасный день мой муж поехал за оборудованием для очередного объекта. Звонит мне в 17.00. с чужого телефона и объясняет, что его телефон сел и к тому же забрать меня с работы в 18.00 не успевает, но уже выезжает с того места где, закупал все свое оборудование. Я спокойно забираю ребенка из сада и еду домой, тут ко приезжают подружки, сидим, пьем вино. Время - 19.00 - мужа нет, 20.00 - мужа нет, 21.00 - мужа нет, начинаю волноваться, т. к. с того места откуда он выехал максимум ехать 2 часа, а прошло уже 4, пытаюсь дозвониться до него не могу (т. к. выше было сказано телефон в отключке). Здесь приходит умная мысль, он же мне звонил, дай попробую набрать этот номер.
Звоню, отвечает женский голос, называю Ф. И. О. мужа и прошу позвать. Меня переспрашивают - "Вам Мишу" - я говорю "ДА" Мне - "А он в ванной" Здесь секундное помешательство и мысли летят одна за другой: 1. Какие наглые пошли любовницы. 2. А муж козел какой, догадался же мне позвонить с телефона своей бабы.
Но т. к. у меня с психикой и чувством юмора все нормально, спрашиваю: "А долго он там еще мыться будет" Мне - "Не знаю, только пошел". Здесь я вообще офигела и говорю - "Как помоется пусть мне (называю свое имя) перезвонит. Мне говорят - "Хорошо". Все конец разговора, кладу трубку с округлевшимися от наглости любовницы глазами. Здесь мои подружки, которые все это время сидели и молча слушали наш телефонный разговор, открыли рты. И понесся наш бабский треп какой мой муж не хороший человек, так бы мы и трепались до ночи перемывая моему мужу косточки, но минуты три спустя открывается дверь и заходит мой муж, мы в шоке. Первая мысль, как же он так быстро успел до дома добежать, но здесь он разувается и по запаху понимаю, что в ванной он точно не был. Я ему начинаю рассказывать, что произошло 5 мин. назад, мы все смеемся, он объясняет, что это был телефон того самого напарника Миши и вероятнее всего со мной разговаривала его жена. Продолжаем смеяться и предполагаем каких "звездюлей" получил Миша моясь в ванной, но здесь звонит мой телефон - высвечивается номер это напарника, я быстро отдаю телефон мужу, он выходит в другую комнату и через секунду от туда раздается смех, теперь в нашем городе со смеху умирали 2 квартиры. Оказывается, как мы и предполагали, жена напарника устроила ему головомойку (она нафантазировав себе то же самое, что и я), вытащила его из ванной и заставила позвонить той самой даме, которая так дерзко с ней только что разговаривала. После этого мы решили познакомиться семьями и до сих пор смеемся над этой историей.
- В Зимбабве выпущена банкнота номиналом в 10 миллионов - Lenta.ru, 18.01.2008 - Курс 100 долларов США в Зимбабве превысил 20 килограммов местной валюты - Lenta.ru, 06.03.2008 - Правительство Зимбабве ввело в обращение 50-миллионную купюру - Lenta.ru, 04.04.2008 - Инфляция в Зимбабве перевалила за два миллиона процентов - Lenta.ru, 16.07.2008 - Правительство Зимбабве ввело в обращение купюру в 100 миллиардов долларов - Lenta.ru, 20.07.2008 - В Зимбабве кончилась бумага для печатания денег. - Lenta.ru, 24.07.2008
Дело было так... Время часов 5 утра, пустая Москва. Я возвращаюсь домой на машине. Один глаз спит, второй смотрит на дорогу. Еду по широченному совершенно пустому проспекту и тут вижу перед собой удивительную картину. Впереди метрах в 100 пешеходный переход- зебра и не работающий светофор, так вот по этой зебре дорогу перебегают.... два голубя!!! ПЕРЕБЕГАЮТ дорогу! Один, видимо самка бежит смело и завидев мою машину ускоряет ход (типа влететь эти пингвины московские уже не могут!), второй судя по нерешительности и осторожности- самец, завидев машину, сначала притормаживает, но глядя на самку проносится почти под самыми колесами... Вот так вот, я был в шоке еще несколько дней, вид перебегающих голубей (они вроде летать умели раньше) стал откровением моей жизни. П. С. И как они догадались перебегать дорогу именно по зебре???
Приспичило нам с мужем позаниматься любовью в ванной. А где же еще, если квартира однокомнатная и в ней помимо нас болтается еще пятилетний оболтус? Короче, одними глазами (в целях конспирации) показываем друг другу, типа:"Пойдем в ванную :)))...". "Ну пойдем... :)"
Кстати (в качестве маленького лирического отступления), у кого нормальная (прочная) стиральная машина в ванной - ее очень удобно использовать в качестве (в качестве чего?) "подпорки", ну нет не "подпорки", "подставки", ну тоже не годится - ну вобщем вы поняли, в качестве поддержки женщины в разных позах.
Вобщем, забралась я на стиральную машинку. Кого мучает вопрос "в какой позе?" Сидя. Муж в меня вошел. И только я успела прикрыть глаза от удовольствия и начать наслаждаться процессом...
БЕСЦЕРЕМОННЫЙ СТУК В ДВЕРЬ: - Мааам, какие брюки одевать?
Я, спокойным голосом: - Зеленые. Блин, думаю, ну надо же - не дадут уединиться.
- Это какие, которые я в руках держу?
- Да (откуда я знаю какие ты держишь в руках, какая собственно сейчас разница...).
Улыбнуло, ну да ладно - продолжаем процесс. Через 15 секунд - СТУК В ДВЕРЬ!
- Маам что мне делать дальше?
Уже начинает напрягать. Пытаюсь отвечать спокойным голосом.
- Носки одевай.
Через 5 секунд:
- Я уже одел.
Мне уже надоело отвечать.. - Сын, ну пойди займись чем-нибудь...
- Чем мама?
Мы уже начинаем ржать, потому-что нам ничего не дают сделать, а сделать хочется, а через 15 минут вообще надо выходить из дома... Вобщем ситуация многим знакома. Короче - игнорируем вопросы, продолжаем пытаться насладиться друг другом.
Кажется куда-то утопал. Хорошо. Ой, даже очень хорошо...
Ни фига. СТУК В ДВЕРЬ.
- Мама что это такое?
Под дверь подсовывается уже не актуальная квитанция об оплате. Нас разбирает истерический смех. (Удивляюсь, что муж еще способен при этом двигаться..) Отвечаю:
- Это уже не нужно, выкини в помойку..
После паузы:
- Я не могу достать, она под дверь проскочила.
Мы валяемся. Финиш, нет ну просто финиш...
Проржались, решила уже просто ничего не отвечать и все-таки завершить процесс. :))) Ну сколько можно.. Все получилось ура!
Два мазохиста делятся впечатлениями. Первый: - Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые ощущения. Второй: - Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...
Это случилось в тридцатых годах. Раз в московскую типографию явился старый наборщик. Между прочим, он высказал такую мысль: – В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется. Ему со смехом дали для проверки уникальную книгу. Это была напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая “сталинская конституция”. Экземпляр предназначался для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке в Париже. Разумеется, там было выверено все – до последней запятой. И что же? Может, хоть в такой книге не оказалось "блох"? На титульном (!!!) листе в слове "ГосполиТиздат" вместо "Т" гордо красовалась буква "П"... Всякий раз, встретив в книге, газете или журнале опечатку, я вспоминаю эту историю. Если уж в ТО время, в ТАКОЙ книге, после СТОЛЬКИХ вычиток... Но некоторых "блох" все-таки удается вовремя "заарканить". Корректоры и редакторы СМИ, конечно же, несказанно радуются поимке. Понятно, в ущерб дорогим читателям, потому что лишают тех возможности и удовольствия посмеяться над прикольными словечками и фразами и эгоистично умирают от хохота узкими компаниями, а то и в одиночку. Чтоб хотя бы отчасти ликвидировать эту несправедливость, предлагаем вам познакомиться с опечатками в объявлениях, не вошедшими в золотой фонд нашей газеты (извините, не всегда удается воздержаться от комментариев).
Продается Форд МандеЦ. (Может, потому и продается?) Продам енотовую шубу, ПРОБЕГ 25 тыс. руб. (Хорошо, обувью не торгуют.) Автомобиль растОРможен в этом году. (Приветствуем новых членов клуба экстремального отдыха!) Требуется воЗитель с личным транспортом. (Подпись: Петя, группа 7, д/с №1.) Продам дачу с баней возле Рулевого пикета. (Этак не намоешься: на пикете сначала "разрулят", потом "обнулят".) Пора закУРчивать гайки. (Перманент не предлагать – не держится.) НаКОРтики (первая правка), наКРОтики (вторая)... Ну, наконец, - наРКОтики. (А впрочем, как ни читай – конец один: летальный.) Неиссякаемый источник шедевров словесности – частные объявления наших читателей. Но, безусловно, не только они... Куплю дачу, колодец, баню, СВЕТ. (Глава "Как я начинал" из мемуаров А. Чубайса.) Сдам в аренду "Газель", металлистам не беспокоить. (А, может, зря? Представьте: летит "Газель", в ней ровными рядами чинно сидят ребята-металлисты - в коже, в цепях, с веселенькими "ирокезами"... Цирк на колесах... Заезжие гастролеры сразу сборов лишатся.) Сдам в аренду токарный станок с токарем. (P.S. Только не говорите мужику, что рабство отменили.) Предоплата наперед. (Может, кому случалось предоплатить как-нибудь поназад? Поделитесь технологией.) Требуется вахтовым методом работы водитель. (Из чукотского фольклора: что вижу – то пою.) Прошедший год запомнился резким скачком на продукты питания. (Скажите, кто скакнул и на какие, и я скажу, стоит ли их потреблять дальше.) Некоторые вопросы хоть обсуждались долго, но к общему мнению не пришли. (Жутковато как-то, если вопросы сами к общему мнению могут приходить. А что, интересно, им еще под силу?) Требуется машинист бурильно-крановой на базе "Урала". (Бесполезно искать! Этот "кентавр" уже, наверное, в каком-нибудь шоу. Бо-о-ольшие деньги делает!)
Вот и думай: руководствоваться здравым смыслом или оригиналом?
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лешкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на все согласна и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лешка ждет. Он промычал еще что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам. А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда все через ж”пу... Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придется потр”хаться... я сразу догадалась и поняла, что придется... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через ж”пу и я робко поинтересовалась, может, все-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повел себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж”пой мне не отделаться. Ладно, говорю, Андрюшенька, я на все согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не все же виртом. Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчет предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальет. Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит... Ну, раз ему так невтерпеж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения. Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре... Спрашиваю, Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом все в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чем он, и что каспер у него вери хард... Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые... Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью. Да зальешь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы ... А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит, что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвется никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку... В общем, пацаны и девчонки, все было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж”пу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал. А с Лешкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.
Смотрел вчера "Приключения Шерлока Холмса и Доктора Ватсона" / "Сокровища Агры". Момент погони на катерах, Джонатан Смолл в исполнении актера Шакурова, что то кричит, в сторону догоняющих сыщиков, видно только движение губ, типа все заглушается работой двигателя и т. д.... и я с охуением понимаю, что Шакуров кричит Холмсу сотоварищи, и это видно по губам "еп вашу мать!". Вот так... Будете пересматривать - обратите внимание...
Кстати в фильме есть еще похожая тема - в первой серии Холмс в оригинале спрашивает Ватсона: "Давно из Афганистана?" (это видно по губам) А переозвучили как: "Давно с Востока?" - вторжение СССР в Афганистан было в полном разгаре, потому и заменили...
О любви, которая не стареет(после .... лет совместной жизни) Я пока молодой, но уже сопротивляюсь соблазнам! *** Года, года, у ссоры есть причины, А жизнь идет, так много лишних лиц, Да, у любимой мелкие морщины, (Вокруг тебя так много ягодиц).
Но в бане я стараюсь быть пиитом, (Есть, слава Богу, ссылка на года), От их любви спасаюсь простатитом (тем более - продажная она)
К Истории от 23 июля 2008 "ПРЕАМБУЛА" Мне недавно рассказали, не знаю, правда или нет, откуда пошла привычка занюхивать выпитый стакан черным хлебом. Во времена Петра Первого (или еще кого) отставной солдат заходил в кабак, ему подносили стакан, он выпивал, а потом должен был по запаху определить сорт хлеба, а их было 12, кажется. Если угадает - наливали еще. А щелчок по горлу, мол, налейте выпить! - какому-то мужику за большие заслуги сделали на горле татуировку в виде царского клейма. Он заходил, щелкал по нему, и ему бесплатно наливали. В общем, жить было интересно. ................... Реальная история из Санкт-Петербурга. В Питере в XIX веке в очередной раз (в третий)сломался вращающийся Ангел на шпиле Петропавловской крепости. Для его ремонта необходимо было возвести строительные леса на всю-высоту шпиля, а это была самая высокая точка в Питере (куча бабок). Однако один русский мастеровой предложил свои услуги. Он последовательно вокруг шпиля опутывал его карабельным канатом и постепенно его закрепляя, поднялся до высоты шпиля. Далее он сформировал веревочную лестницу и поднял на верх все материалы и инструменты. Далее в короткое время отремонтировал все проблемы с Питерским Ангелом. Питерские градоначальники его чуть-чуть вознаградили, но откупились правом отавариваться бесплано ПОЙЛОМ в любом кабаке Питера. И для этого выдали ему бумажный документ. Но наш мужик ходил по кабакам регулярно и его бумажный "мандат" 4 раза возобноблялся. В конечном счете чиновникам старого Питера это все надоело, и они вместо бумажной "ксивы" проставили городскую печать (тату) непосредственно на шею нашего мастерового-алкоголика. С тех пор опых субъект входя в очередной кабак просто шелкал себе по шее и ему наливали, как было положено. Ну и мы, не как последние дураки, тоже получили традицию, когда после щелканья по шее требуем долива.... пойла.
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли. Dr_Mebius (C) - взято из:
Скоро мэрзкий женьтельмен Куранты сменит на Биг-Бен. Хоть бы с ним бы улетели Трясины и Серетели. Пусть натягиват гондон Не на нас, а на Лондон. И готовятся к п - цу В Пукингемскому дворцу. Перестроят Сити, Токо проплатите.
- Алло, девушка! Меня зовут Вася! А вас? - Клава! - А давайте завтра встретимся! - А где? - На нудистском пляже! - А как я вас там узнаю? - У меня будет перо в жопе!
Вопрос приговоренному к расстрелу: - Ваше последнее желание? - Библию прочитать. Голос из команды: - Только не это, не позволяйте ему! Тут две расстрельные команды с голоду померли, пока он читал!
На авторалли один гонщик кричит другому: - Давай быстрее. Ну. Обходи его. Ну-ну-ну-ну. Штурман спрашивает: - Что с тобой такое? Гонщик: - А я за него болею.
Вчера "Граждане, а знаете ли Вы, что согласно Гражданскому и Семейному кодексам РФ, гражданин РФ может жить с гражданкой РФ в гражданском браке, только зарегистрировав соответствующий брак в гражданских органах РФ - ЗАГСе, например?" _______________________ А если я со своей дурой воевал- мне что, регистрироваться надо было в военкомате???
196Х год, первый курс МВТУ. Лекция по основам ракетной техники. Разбитной чернявый доцент объясняет конструкцию гидропривода рулей мериканьской МБР "Минитмен" (часовой по-ихнему). Рядом сидит жутко красивая сокурсница, которая прикидывается целкой и никому не дает. Заглянул к ей в тетрадь. А там красивым девичьим почерком написано: "Минет-мэн". Больше я с ней не дружил. А после сопромата она и сама куда-то сгинула.
План Путина номер 1 за время правления - сделать возможной атаку вероятного противника через северный полюс. План № 1 Медведева на время правления прямо противоположный - сделать возможной атаку вероятного противника через южный полюс.
В Италии джинсы больше не являются "препятствием" для сексуальных преступлений
В Италии высший уголовный суд оставил в силе обвинения в сексуальном преступлении, предъявленное мужчине со стороны девушки-подростка, и тем самым отверг его доводы, что он не мог совершить подобных действий, поскольку "жертва" была в джинсах. Тот же самый суд 10 лет назад при рассмотрении аналогичного случая постановил, что женщину, облаченную в джинсы, изнасиловать невозможно. Тогда, в 1999 году, 18-летняя девушка обвинила в изнасиловании своего инструктора по вождению. Однако суд снял с него обвинения, решив, что снять джинсы с женщины можно только при ее содействии и невозможно, если она сопротивляется. Это постановление вызвало в стране волну гнева, сообщает AP. Теперь же, в ответ на заверения мужчины, что он никак не мог изнасиловать девушку-подростка в джинсах, судьи заявили буквально следующее: "Джинсы не нужно приравнивать к "поясу верности", так что их наличие не могло стать препятствием для совершения насильственного акта". 37-летнему обвиняемому придется понести наказание.
Русский приезжает в Одесу и спрашивает старика еврея. - Что же вы так нашего Иисуса не любите? Ответ: - Да вы что?! Мы его обожаем. Он наш родственник. Ну и, к чему ему молиться, он добрый. (Подумав, с улыбкой) Может с вертолета шмоток сала сбросит.
На ленте. ру (http://lenta.ru/news/2008/07/24/dino/) увидел забавную картинку. Под ней подпись "Фауна мелового периода", и среди динозавров САБЛЕЗУБЫЙ ТИГР!!
зашел на сайт недавно появившейся на Украине лоукост авиакомпании (типа дешево летать можно...) так вот там около регистрации написано:
"Зареєструйтеся зараз!
Залиште заповнення цієї повної форми на наступний раз, вибравши зараз ім'я користувача та пароль. Ми надамо Вам унікальний номер члена і Ви почнете кваліфікуватися на чудові економії члена!"
Билл Гейтс: Друзья мои, я опечален. В последнее время появилось много поддельных программ, которые якобы имеют те же характеристики, что и настоящие программы от Microsoft. Это не так. Hастоящие программы Microsoft невозможно подделать, они уникальны. Будьте внимательны: если программа не тормозит - это не Microsoft!
Из жизни парикмахера: - -Подстригите, пожалуйста ровненько по всей голове.
- --Как будем плясать? От челки?
- --Мне все равно от чего вы будете плясать. Хоть от музыки, хоть от челки, главное ровненько....
Еще:
- --У меня такие мягкие волосы, Может вы мне кокой-нибудь совет дадите, для жесткости.
Жестко:
- ----А вы лимон на голову выдавливайте, жестче будет....
В разговоре с одной клиенткой:
- ---___Сейчас работу трудно найти. Я своему дураку говорила тогда.. Ну, он у меня всю жизнь маляром проработал. Один раз ремонт в парикмахерской делал в центре, так там и надо было оставаться. Сейчас ведь одни краски волос идут, так и работал бы там до сих пор, а теперь вот дома сидит без дела.... дурак...
Или вот еще:
---Женщина, а у вас когда были месячные? Я, это говорю к тому, что химию лучше делать до, чем после. Это мой совет вам как мастера.-не совсем тихо проговорила она.
- --Да..., да у меня уже давно все закончилось! Миленькая, мне ведь уже восьмой десяток пошел! - краснея ответила бабуля, глядя на меня через зеркало...
Еще:
- ---Девушка, а тут мы вам сделаем скос, поняли меня?
- --Я, ничего не могу сказать про ваш скос, но я чувствую еще мгновение и поезд моей личной жизни, пойдет под откос! Хватит уже, отпустите меня! - гневно, но с юмором сказала симпатичная девушка..
Еще:
- --Давайте покороче, ведь лето! А вы на даче будете это время?
- --Да.
- -Ну и кому там на вас будет смотреть?
Еще:
- ---Ой, вы наверно слишком много мне сняли?
- --Да где же много? И потом сняла, прям по своей ладони. А ладонь у меня,
Женщина, 10 сантиметров. Поняли меня?
Еще:
- -Челку порвем, или покусаем?
- -А, что это?
- -Ну лучше делайте рваные пряди, так сейчас все делают.
Еще:
- --Ой, нельзя ли поаккуратнее! Вы мне всю спину намочили, когда волосы мыли!
- --Да, там чуть- чуть!
- --Где чуть-чуть? У меня даже трусы мокрые. Я пожалуй не буду у вас обслуживаться, дайте, я посушу волосы и пойду.
- --Иди, иди, ради бога! Мыться лучше надо, а то приходят с работы и воняют. Прям задохнулась сама...
Еще:
Немолодой мужчина, ходит по залу и ищет жену, не узнавая ее, сидящую в бигуди:
- --Вы кого ищете, мужчина?
- ---Да, старуху свою потерял —смеясь сказал он.
- --Женщина, слышите, как он вас называет? Тоже мне, старуху нашел. Сам-то, сморчок, сморчком....
Еще:
Во время укладки феном, клиентка пытается что-то сказать Серафиму Надеждовичу:
- --Женщина, а не надо теперь мне ничего говорить, я уже все равно ничего не услышу...
Еще:
Молодая девушка просит ее уложить феном, свои длинные волосы:
- ---Накручивайте лучше на бигуди! Это мой совет вам. А так, если феном, то получатся палки...
Еще:
Клиентка первый раз приходит к нам в салон:
- --Можно подстричься?
- --Давайте быстрее, а то ко мне сейчас Клара придет...
- --А, кто это?...
Еще:
- --Можно к вам записаться на химию?
- --Во сколько?
- -Ой, ну давайте в 12-00.
- --Хорошо! Но смотрите, если у меня работы не будет, а кто-то вдруг придет, я вас ждать не стану.. Его возьму...
Еще:
- --А вы сможете мне модельную стрижку сделать? Подскажите, какую лучше?
- --Да все стрижки красивые! И каре, и Аврора, и Сессон. Сейчас подберем...
Еще:
- --Ну что же вы мне сразу не сказали, что получится такой ужасный цвет?
- -А я то откуда знаю? Я показала, что есть, вы выбрали. Женщина, ну вы же сами хозяйка своей головы!
Еще:
- --Снимите мне сантиметров восемь сзади.
- -Хорошо, сниму по ладони. А ладонь у меня 8 сантиметров. Поняли меня?
Я когда это услышал, то так и не понял, "Что, ее рука усохла что -ли? Ведь была недавно 10 см. "
Новые русские, взгляд со стороны. Взгляд с другой стороны, с другого берега, так сказать. Термин "новые русские" вроде исчез, но все таки. Звенигород, недалеко от станции, правый берег Москва реки, по пять километров туда-сюда - голо, дачка наша там недалеко, купаться приехали с женой и детьми. Ширина реки в этом месте - метров шестьдесят. Но на другом берегу - ого-го, Митволь отдыхает, какие там двадцать метров от берега, дворцы стоят на крутом берегу, и весь тот берег захапали, но чуть-чуть купаться оставили. Да и на этом клочке, полоске земли, ездят типа снегоходы, что-ли, но на четырех колесах не помню как называются... циклы, происхождением из этих самых замков. У кого-то из новых событие, скорее всего день рождения, появляются вертолеты, желтые, в шашечках, выпрыгивают мистерыт-твистеры с портфелями и к дому, вертолеты улетают. На огороженном участке - табун лошадей, теплицы, или оранжереи, величиной ну не меньше нашей дачи. Начинается торжество, потом катание на лошадях и на циклах. Упали гости на берегу и на этих же циклах вповалку их увозили в замок. Все-таки интересно. А потом по нам стреляли дробью то-ли из того, то-ли из другого замка, недолет, прошелестело по воде и прошлось по траве.
Про гарри Поттера: Гарри поттер говорит Снеггу: "професор, профессор, я могу снитч достать" "можешь, можешь" "я могу меч годрика достать" "можешь моешь" "я могу волан-де-морта достать!" " ДА ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАНЕШЬ!" Еще один: собрание пожирателей смерти. вдруг туда с автоматом вламывается Гарри Поттер: " где Севеверус снегг?" испуганные пожиратели выталкивают снегга вперед, и гарри кричит ему:"пригнись любимый".
Вчера читал дочке сказку "Муха цокотуха" и после слов "Прибегали тараканы Все стаканы выпивали А за ними козявочки по три чашечки" Подумал - это наверное белая горячка пока сказку дочитал угарал со смеху. Но более прикольно когда вместо мухи, паука и комара и порчей живности подставляешь имена Украинских политиков. Точно как в сказке живем
Лето 2007. Море. Вечернее побережье. У меня ПЫЖ 206. Едем с кентом, я под пивом справа, а кент за рулем. У кента ТВРИЯ (таврия с ГАЗО-БАЛОННОЙ УСТАНОВКОЙ), стоит на базе. У каждого при себе СВОЙ техпаспорт и свое водительское удостоверение. Как обычно из песка нарисовывается ГАЙ: драсте-драсте, а не пьяны ли (ну я то да), а ваши документы. Полезли за документами. Т. к. кент был ближе к ГАЮ ессно он их раньше и отдал, а мои у меня. Гай лупится в удостоверение, техпаспорт и начинает задавать вопросы про регистрацию ГБУ, госномера, техосмотр... Т. к. машина моя я ессно отвечаю что все ОК. Кент сидит рядом и медленно охреневает (техпаспорт на пыж у меня). Гай обошел вокруг машины, отдал документы, пожелал счастливого пути. Пока отъезжали у кента случилась истерика. Но это еще не все. Ведь надоже было убедиться в тупизме Г... Правильно! Приезжаем на базу, меняем пыж на таврию (я сбоку кент за рулем) и ходу на пикет, к томуже самому гаю (на все про все не более 15 минут). Тормозит. Драсте-драсте, а не пьяны ли, а ваши документы. Как обычно регистрация ГБУ, госномера, техосмотр. Когда я начал отвечать что все ОК и 15 минут назад мы все в этом убедились у гая был ступор, а у нас истерика. На этот раз вокруг авто не ходил просто молча отдал документы и даже не пожелал счастливого пути.
Кароль приказал Руским Швецам и Англичаням, кто дольше продержется с пукующей гарилай. Заходит Шветский, выбегает: - Фу, фу!!! Заходит Англечан: - Фу, фа!!! Ай! Заходет Руский, выбугает гарила: - Фу, фу!!! Как с Раскими жить можно!
Расскажу случай который произошел со мной на работе, работаю я значит в конторе которая занимается кучей всякой отчетности и бухгалтерии, соответственно много бумаги и документов. Работала у нас одна натуральная блондинка, волосы на голове светлые, все в мелких кучеряшках, и "соображалка" была ого-го, она могла такое отчудить, что все потом полдня умирали со смеху. Вот однажды иду несу в руках очень важную бумагу, несу сделать копию, подхожу к копиру...... (надо описать копир: он состоит из верхней загрузки для копирования, где машина сама забирает листы, и обыкновенное открывание крышки куда тоже можно положить лист, копир стоит давно).... Ну вот, а блондинка ну пускай будет Лена загрузила в верхний лоток листы и стоит, ждет окончания процедуры копирования. Я же в верхний лоток побоялся класть важную бумагу, так как есть вероятность зажевывания и закусывания важной бумажки, я взял открыл крышку, положил лист и нажал копировать. Вот сейчас самое интересное: у блондинки глаза как две фары и она выдает фразу: ---- А он что еще и открывается?-------- Все у меня был разрыв мозга!!!!
"Куда девались дворники в Москве?" А. Астафьев."Гололед"
Подумаешь, писатель Платонов работал дворником! Я тоже знал одну выдающуюся деятельницу, могла бы выйти в юлии тимошенки, однако не сложилось, больше полувека подвизалась дворничихой во дворе моего детства на Кращатике в так называемом Бессарабском квартале.
Помню: где-то на стыке первой и второй половины ХХ-го века, в наш двор, пугливо озираясь, вошла хроменькая замухрышка неопределенного возраста и цыганистого вида. Звать - Елена, или Ленка - по-деревенски. Как выяснилось позднее, по сексуальной ориентации - ярая сторонница свободной любви и идейная противница трезвого зачатия.
Ей втиснули раскладушку под лестницу, забив досками часть подъезда. С этой стартовой площадки и началась траектория ее космического взлета. Здесь она подпаивала местных люмпенов до состояния, когда начинала казаться им если не belle Helen (Прекрасной Еленой), то хотя бы Еленой Нестрашной.
Результат - 10 дегенератов (зомби), социальный статус - мать-одиночка с "больнымы детьмы". Плюс отличные графы "Личного листка": украинка, из крестьян... Эх, умела б читать, с ее напором и энергией дошла б до Верховного Совета. Или стала б первой женщиной - Президентом Украины, предварив не менее цыганистую Юлию Тимошенко.
Тем более, что в общественной жизни участвовала активно: как пролетарка быстро вступила в Партию, а когда началась компания разоблачения космополитов, сразу не осталась в стороне, и под ее диктовку очередной сожитель-грамотей направил Куда Надо сигналы о фактах вредительства со стороны безродных космополитов: они сыпали мусор в бачки крайне небрежно - чтобы навредить ей, верной дочери Великой партии Ленина-Сталина. Таким образом, она не только подметала, поливала, но и активно стучала. Впрочем, стук на жильцов традиционно входит в дворницкие обязанности еще с царских времен.
А по мере пополнения ленкиного семейства жилплощадь возросла до четырехкомнатной квартиры (на Крещатике!), кавалерство в наградах - от медали "Материнская слава" (низшей ступени) до "Матери-Героини" (по валу). Но везло ей не только в любви, но и в спекуляции. Если б сегодня наши многочисленные институты изучения спроса населения, всякие там маркетинговын агентства знали хоть малую толику того, что знала она еще 40 лет тому назад!
Ленка не чуралась никакого труда. Мыла посуду из-под анализов (во дворе была поликлиника Аэрофлота), стирала. Подметала на совесть... Неплохой доход приносило отсутствие туалета во дворе. Каждый вечер она выходила на боевое дежурство, подстерегая граждан с Крещатика, которым предупреждение "Во дворе туалета нет!" оказывалось запоздалым, и они, в страшном житейском выборе – приличия или штаны, выбирали последнее и экстренно приступали к нарушению общественного порядка. Тут она и возникала с угрозой гласности, напоминая, что грех платежом красен. И выставляла счет за бытовую услугу населению по своему тарифу.
Нарушителей за вечер набиралось на круглую сумму, однако среди ссущих джентльменов попадались и прохвосты, которые получив (вернее, отдав) свое, расплачивались фонарем в окрестность глаз, из-за чего уже тогда она выглядела как наши суперсовременные модницы - сегодня, достигающие того же вида дорогостоящим импортным макияжем.
Но Прекрасная (по нынешней моде) Елена быстро определилась и с коварным меньшинством гонористых ссыкунов: в Дело был принят мент, ставший блюстителем установленного Ленкой порядка во дворе как месте общего пользования. И нарушителям приходилось расплачиваться намного дороже или на длительное время переходить на парашу.
Со временем их малое предприятие расширило сферу услуг населению: они затаскивали с Крещатика во двор пьяных и сдавали в вытрезвитель, предварительно облегчив их от всего кажущего, наносного...
Так Ленка никогда не терялась и не теряла. Даже дала образование дегенератам-сыновьям: наняла репетиторов и выдавила из оболтусов невозможное – научились читать-писать, немного арихметике. Потом пристроила пристроила их грузчиками в магазины Крещатика.
Еще до начала перестройки Елена Ивановна выросла в почтенную матрону. С партийным шиньоном. Два автомобиля, дача, импортная мебель, мехов, драгоценности. Заслужила персональную пенсию, кажется, за выдающийся личный вклад метлой в чистоту Крещатика ей было присвоено звание заслуженного работника культуры.
Лауреат госпремии УССР им. Т. Г. Шевченко за выдающиеся достижения в труде: когда она подметала вверенный ей участок Крещатика (разумеется, в часы пик), поднятый ею столб пыли становится объектом внимания не только авиадиспетчеров, но и пролетащих космоновтов.
В начале нэзалэжности она сделалась Крестной Матерью продовольственной Мафии, по всей продовольственной цепочке - а приватизировала общественные туалеты в центре.
Позже следы Ленки потерялись. Вроде с темы общественных туалетов ее сшибли воротилы Большого Бизнеса, но вот ее дебильные сыночки, благодаря україномовности, вышли в депутаты Верховной Рады от президентской партии "Наша Україна".
