Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Liliya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Охотничьи истории – особый вид народного творчества. В них так плотно переплелись истинная правда и неуемная фантазия, что выяснить, действительно ли у оленя выросло между рогов вишневое деревце, чаще всего не представляется возможным. Но тому, что я сейчас расскажу, - верить! Правда истинная! В далекие 70-е купил мужик, предположим, Иван, новое ружье. Понятное дело, надо его пристрелять. А обычно это – целая церемония: сговариваются и собираются охотники села, идут на берег реки, расставляют традиционные для таких стрельбищ мишени – бутылки, банки, прочую тару... Все это под шутки-разговорчики, с костерком, за бутылочкой... Культурное мероприятие в общем! Вот и в этот раз... Мужики не просто сговорились, а с умыслом. То ли не веселились давно, то ли посвящение в охотники Ивану решили устроить, но патроны зарядили по-особому: засыпали порох, забили пыжи... И все! Без дроби! А нет дроби (для непосвященных) - нечему лететь в цель, холостой выстрел получается. Пришли на место. Не торопясь, разложились, расставили все, на бане углем глухаря нарисовали (стрелки ворошиловские!), налили – все чин чином. Вышли на позицию. Первый выстрел, ясно, за хозяином нового ружья. Прицелился, ба-бах... Только дымок закурился из ствола и эхо по макушкам деревьев прокатилось... Бутылки-банки даже не дрогнули - все на месте. Иван не расстроился (первый выстрел - с кем не бывает), стреляет еще раз. То же! Тут уж мужики "на помощь" пришли: кто подбадривает, кто советует, а кто за ружье взялся – все ведь охотники бывалые, опытные! Один стреляет – "мажет", второй – "мимо"... А Иван с каждым выстрелом все темнее: ружье, видно, дрянь попалось! Давай по глухарю нарисованному стрелять. Выстрел, другой, третий... Мужики смехом давятся, но молчат: марку держат. Ясно ведь: бане такая стрельба, что слону – дробина, даже меньше. Всем ясно, кроме Ивана. А он, скорбный и потухший, подошел к срубу, молча осмотрел нетронутые дробью бревна, для верности рукой провел... - Крупнее бани зверя нет! – изрек бедолага и сплеча - ружьем об баню!..
Приклад – в щепки... Ружье – в реку... И тишина кругом...
Это случилось в тридцатых годах. Раз в московскую типографию явился старый наборщик. Между прочим, он высказал такую мысль: – В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется. Ему со смехом дали для проверки уникальную книгу. Это была напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая “сталинская конституция”. Экземпляр предназначался для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке в Париже. Разумеется, там было выверено все – до последней запятой. И что же? Может, хоть в такой книге не оказалось "блох"? На титульном (!!!) листе в слове "ГосполиТиздат" вместо "Т" гордо красовалась буква "П"... Всякий раз, встретив в книге, газете или журнале опечатку, я вспоминаю эту историю. Если уж в ТО время, в ТАКОЙ книге, после СТОЛЬКИХ вычиток... Но некоторых "блох" все-таки удается вовремя "заарканить". Корректоры и редакторы СМИ, конечно же, несказанно радуются поимке. Понятно, в ущерб дорогим читателям, потому что лишают тех возможности и удовольствия посмеяться над прикольными словечками и фразами и эгоистично умирают от хохота узкими компаниями, а то и в одиночку. Чтоб хотя бы отчасти ликвидировать эту несправедливость, предлагаем вам познакомиться с опечатками в объявлениях, не вошедшими в золотой фонд нашей газеты (извините, не всегда удается воздержаться от комментариев).
Продается Форд МандеЦ. (Может, потому и продается?) Продам енотовую шубу, ПРОБЕГ 25 тыс. руб. (Хорошо, обувью не торгуют.) Автомобиль растОРможен в этом году. (Приветствуем новых членов клуба экстремального отдыха!) Требуется воЗитель с личным транспортом. (Подпись: Петя, группа 7, д/с №1.) Продам дачу с баней возле Рулевого пикета. (Этак не намоешься: на пикете сначала "разрулят", потом "обнулят".) Пора закУРчивать гайки. (Перманент не предлагать – не держится.) НаКОРтики (первая правка), наКРОтики (вторая)... Ну, наконец, - наРКОтики. (А впрочем, как ни читай – конец один: летальный.) Неиссякаемый источник шедевров словесности – частные объявления наших читателей. Но, безусловно, не только они... Куплю дачу, колодец, баню, СВЕТ. (Глава "Как я начинал" из мемуаров А. Чубайса.) Сдам в аренду "Газель", металлистам не беспокоить. (А, может, зря? Представьте: летит "Газель", в ней ровными рядами чинно сидят ребята-металлисты - в коже, в цепях, с веселенькими "ирокезами"... Цирк на колесах... Заезжие гастролеры сразу сборов лишатся.) Сдам в аренду токарный станок с токарем. (P.S. Только не говорите мужику, что рабство отменили.) Предоплата наперед. (Может, кому случалось предоплатить как-нибудь поназад? Поделитесь технологией.) Требуется вахтовым методом работы водитель. (Из чукотского фольклора: что вижу – то пою.) Прошедший год запомнился резким скачком на продукты питания. (Скажите, кто скакнул и на какие, и я скажу, стоит ли их потреблять дальше.) Некоторые вопросы хоть обсуждались долго, но к общему мнению не пришли. (Жутковато как-то, если вопросы сами к общему мнению могут приходить. А что, интересно, им еще под силу?) Требуется машинист бурильно-крановой на базе "Урала". (Бесполезно искать! Этот "кентавр" уже, наверное, в каком-нибудь шоу. Бо-о-ольшие деньги делает!)
Вот и думай: руководствоваться здравым смыслом или оригиналом?