Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сибиряк прилетел в Сочи в отпуск. Его жена должна была вылететь к нему назавтра после возвращения из командировки. Придя в отель, он пишет своей жене краткое сообщение по электронной почте. Однако, он перепутал адрес, и в итоге его сообщение попало на компьютер к старой попадье, муж которой почил в бозе как раз накануне.
Когда вдова, вся в трауре, читала вновь поступившую электронную почту, она посмотрела на монитор, громко закричала и упала замертво. Собравшиеся на крик домочадцы увидели сообщение на экране монитора:
Дорогая супруга! Я только что прибыл. Все приготовлено в лучшем виде для твоего завтрашнего прибытия. Бесконечно любящий тебя супруг.
В тюрьме беседуют два наркомана. Первый: - Вчера после дозы мне привиделось, как открывается дверь камеры и солнце освещает ее. Я вскакиваю на велосипед и мчусь вдаль. Клево! Второй: - А мне привиделось, как открывается дверь камеры и Клаудиа Шиффер стоит предо мной вся как есть освещенная солнцем и без прикида. - А чего ты меня не разбудил? - Так ты ж на велосипеде укатил! Перю с нем.
Дама средних лет попадает с сердечным приступом в больницу. В бессознательном состоянии она переживает встречу с Богом.
- Я что, уже мертва? - обращается она к нему. - Нет, ты должна счастливо прожить еще 35-40 лет.
После выздоровления дама решила остаться в больнице. Она сделала подтяжку, увеличила грудь, ей удалили жировые складки, изменили форму губ, разгладили морщины, выпрямили нос... Если уж ей и впрямь еще 35-40 лет жить осталось, надо прожить их с блеском, решила она.
После всех операций счастливая дама средних лет покидает больницу. Однако же прямо перед дверью собственного дома ее насмерть сбивает грузовик. Через секунду она вновь стоит перед господом. - Великий боже, еще совсем недавно Ты заверил меня, что я буду жить еще 35-40 лет. Но вот я уже умерла. - О, я очень сожалею. Я Вас просто не узнал. Пер. с нем.
На встрече спецслужб нескольких стран было решено выяснить, какая из них лучше. Агентам поставили задачу добыть дикого кабана. Все команды отправились в лес. Через час вернулись сотрудники ЦРУ. Они принесли измочаленный и многократно продырявленный пулями кусок мяса, который после исследования экспертами смог быть идентифицирован как туша дикого кабана. - Неплохо, - высказалось жюри. 100 очков.
Через два часа вернулись агенты Моссад. Они принесли целый выводок диких свиней, каждый зверь умерщвлен прицельным выстрелом в голову. - Великолепно, - высказалось жюри. 200 очков.
Все ждут долго. Уже вечер. Незадолго перед заходом солнца вдруг слышатся крики из лесу. Возвращаются сотрудники ФСБ - четверо держат бьющуюся в их руках косулю, а пятый монотонно бубнит ей: - признавайся, что ты кабан... Пер. с нем.
После медкомиссии в военкомате беседуют два призывника. - Не понимаю, - говорит первый, - меня записали годным к строевой, а я ведь не вижу на один глаз, у меня язва и одна нога короче другой. Ты вон какой здоровый, а опять признан негодным к службе. Как это у тебя получается? - Я и сам не знаю, - отвечает второй. Каждый раз, когда меня вызывают на комиссию, я говорю старшему из этих коновалов: - В этот раз я уж точно буду признан годным, спорим на 1000 долларов! Ты понимаешь, я всегда этот спор выигрываю! Вольный пер. с нем.
Дама преклонных лет приходит в зоомагазин. Остановившись у клетки с попугаем, она спрашивает: - Ну ты, маленькая пестренькая птичка, ты и говорить можешь? На это попугай: - Ну ты, старая ворона, ты и летать можешь?
Вовочка пригласил Машу к себе домой вечером и ждет. Поставил на стол торт, коньяк и сигареты. Потом подумал и решил, что еще маленькая и убрал коньяк. Еще подумав, решил убрать и сигареты. Звонок дверь, открывает, на пороге Маша с портфелем. Вовочка: Маш, а порфтель то зачем? Маша: ну как, завтра же в школу с утра...
А при Путине жить нам стало намного лучше, цензуры нет, на свою пенсию мы уже можем себе позвилить купить машину. Только зачем нам машина? Мы лучше рублей 20 добавим и возьмем курицу на ужин...
На большом празднестве подходит девушка Марфа к царю и говорит: "Скажи Царь-батюшка, почему тебя называют Ясно Солнышко?" Отвечает Царь: "Просто все. Вот все сейчас напьются и разойдутся по домам. А ты мне отсосешь. Ясно, солнышко?"
Нововведение на российских железных дорогах! Теперь пользоваться туалетом можно практически на любом остановочном пункте, по всей территории Украины, Грузии и ряда прибалтийских государств.
один раз решили крокадил и чебурашка периехать в 25этажный дом на20этаж, крокадил тащил чемодан а чебурашка шол на легке, раз зашли они в одну порадную, поднялись на5этаж гворит чебурашка крокадил дай чо скажу дойдем и скажеш, на10и15этаже случилось также, поднимаются на20этаж нуговори чебурашка мы не в тот подезд зашли,
король решил устроить соривнование кто больше продержится без еды, затого и выдет его доч замуж, вызвал он англичанина русского и сказал кто захочет кушать пусь позвонят по пульту, англичанин выдержал1день после начала, русский9дней а чукча все не звонит и не звонит, король захотел проверить чтотам с чукчей, зашел король в чукчену комнату, а там бегает скилетек и орет, пультики пультики чукча кушать хочет, пультики пултики чукча кушать хочет,
Супружеская пара отмечает серебрянную свадьбу. После окончания "праздничных мероприятий" муж спрашивает супругу: Дорогая, скажи мне честно, изменяла ли ты мне когда-нибудь. Она мнется с ответом. Муж настаивает, говорит, что не сбежит, все-таки 25 лет вместе! Жена: Ну, хорошо, я изменила тебе три раза. Муж: Никогда бы не поверил, как это было? Жена: Помнишь, когда мы строили наш дом и не рассчитали с кредитом. Я тогда пошла к директору банка и..... и все уладила. А второй раз, помнишь, ты попал в больницу, страховая компания не хотела оплачивать операцию, я опять же пошла к главврачу и..... и обо всем договорилась. Муж: Дорогая, я не сержусь на тебя, я даже благодарен тебе, из-за меня ты пошла на такие жертвы! Жена: А третий раз, помнишь, ты баллотировался в вице-президенты нашего гольф-клаба. Тебе тогда не хватало 19 голосов и мне опять пришлось жертвовать собой!
Приходит мужик в бар. Садиться за барную стойку заказывает 100г. Выпивает, заказывает еще, выпивает еще и еще...Бармен спрашивает его: Эй, друг, чего так убиваешься то? Мужик: Знаешь, меня зовут Иван. За свою жизнь я построил столько домов...И хоть кто-нибудь называет меня "Иван – строитель домов"?! Нет! За свою жизнь я вырастил двух сыновей, и хоть кто-нибудь называет меня "Иван – отец двоих сыновей"?! Нет! За свою жизнь я посадил столько деревьев...И хоть кто-нибудь называет меня "Иван – который посадил сто деревьев"!?!? НЕЕЕТ!!! Зато однажды я трахнул козу...И КАК ТЫ ДУМАЕШЬ МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЗОВУТ?!?!?!
Обращается как-то купец к своим дочерям: мол, уезжаю в страны дальние, что вам привезти? Старшие две дочки просят как положено каменья-варенья, а младшая, Настенька, и говорит: А привези мне батюшка чудище ужасное для утех сексуальных в извращенной форме... Покраснел купец, нагой застучал, бородой затряс. Не смутилась Настенька, но потупила глазки и молвит - Так и знала, что издалека заходить придется - привези мне, батюшка, аленький цветочек!
1. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза: если оно поднято, то не надо его опускать. Нам удобнее, чтобы оно находилось наверху. Вам – внизу. И не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно опускаете сиденье.
2. Между субботой и спортом стоит знак равенства. Спортом можно заниматься, а можно – смотреть. Это столь же естественное явление, как утренний восход солнца. И столь же регулярное, как ваши критические дни. Даже еще более регулярное, ибо спорту посвящается всегда один и тот же день. Просто примите это как данность.
3. Шопинг – это НЕ спорт.
4. Тонкие намеки на нас не действуют. Как и "толстые". Если хочешь что-то сказать, говори прямо!
5. "Да!" и "Нет!" – это замечательные ответы почти на все вопросы.
6. Лучше всего мы понимаем проблемы, которые поддаются решению. Более того, мы любим решать проблемы. Однако если тебе нужно сочувствие или твоя проблема переросла в хобби, то лучше позвони подруге. Иначе ей будет скучно.
7. Головные боли, которые продолжаются больше 18 месяцев, – это болезнь. Сходи к врачу.
8. Все, что мы говорили раньше, чем в течение последних шести месяцев, использовать против нас в споре нельзя. Собственно, все, что мы сказали, мы забываем примерно через семь дней.
9. Если ты считаешь, что ты слишком толстая, то, наверное, так оно и есть. Поверь, в этой ситуации наше честное мнение тебе вовсе не нужно.
10. Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели в виду другой вариант.
11. Если ты лучше знаешь, как поступить, не спрашивай нашего мнения. Оно у нас может быть другим.
12. Если ты хочешь, чтобы мы действительно тебя выслушали, успей уложиться в то время, пока по телевизору идет реклама.
13. Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь. Нам тоже.
14. Природа создала женскую грудь для привлечения внимания мужчин, чтобы мы на нее смотрели. Именно это мы и делаем.
15. Мы различаем 16 цветов. "Электр'ик" – это для нас название профессии, которое женщины по незнанию произносят с неправильным ударением.
16. Если у нас что-то чешется, то мы это место чешем.
17. Если мы спрашиваем: "Что-то случилось?" – а нам отвечают: "Нет, ничего", – то мы с этим соглашаемся. Даже если знаем, что это ложь.
18. Не задавай вопросов, ответ на которые не хочешь услышать.
19. Если у нас намечается совместный выход, то все, что ты ни наденешь, покажется превосходным, если ты справишься со своей задачей вовремя. Честное слово.
20. Пожалуйста, не спрашивай, что мы думаем, разве только если ты хочешь поговорить о сексе, спорте или машине.
писать на машине"я-не умелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком даже не умеет торозить"-длинно и не удобно. пишут проще:"Street racer"
Пьяный, показывая дружку на пару московских ментов: - Во, бля, обратно эти голубыи пидарасы на нас прут!.. - А ты почем знаишь, што они голубыи?.. - Да ты глянь скоко, бля, девок кругом! А они сичас нас лапать будут!..
У парашютиста в прыжке никак не раскрывается парашют. Вдруг он видит человека, стремительно движущегося во встречном направлении снизу вверх и кричит ему: - Что там внизу - лес или вода? Тот ему в ответ: - Нет, там каменоломня, я там проводил буро-взрывные работы!
Супермаркет, мужчина в музыкальном отделе: - У Вас запись "Дюны" есть? Девушко: - У нас нет. Сходите в отдел игрушек, там покемонов завезли, может и запиздюны есть!
Кабинет врача. Входит женщина: - Доктор, что-то плохо себя чувствую. - Фамилия? - Иванова. - Имя? - Елена. В направлении на анализы пишет: "Иванова Е.". Женщина уходит. Возвращается с анализами. Доктор смотрит: - Ээээ, милочка, да у вас диабет. Вот вам лекарства. Идите лечитесь. Через через час. Входит женщина: - Доктор, что-то плохо себя чувствую. - Фамилия? - Иванова. - Имя? - Екатерина. Опять выписывает направление на анализы. В направлении пишет: "Иванова Е.". Женщина уходит. Возвращается с анализами. Доктор смотрит: - Ээээ, милочка, да у вас сифилис. Вот вам лекарства. Идите лечитесь. На следующий день. В кабинет врача вбегает мужик: - Доктор, вы вчера выписали моей жене лекарства. Так вот, они ей не помогают. - Фамилия? - Иванова. - Имя? - Екатерина. Врач смотрит два квитка с анализами, на одном "Иванова Е.", на другом "Иванова Е.". Вытаскивает из кармана кусок сахара-рафинада, дает мужику и говорит: - Вечером скорми жене, если к утру не умрет, то трахать ее не советую.
1937 год. Заседание судебной тройки. Вводят мужика. Председатель задает вопрос: - С какой стороны от жены спите? - Справа. - Правый уклон - 10 лет... Следующий. Вводят второго мужика. - С какой стороны от жены спите? - Слева. - Левый уклон - 10 лет... Следующий. Вводят третьего мужика. - С какой стороны от жены спите? Мужик хитро улыбаясь: - А у меня нет жены. Я онанист. - За разбазаривание семенного фонда и связь с кулаком - 15 лет без права переписки...
Автобус. На остановке садится красивая женщина с дочкой лет 6-ти. Дочка всю дорогу плачет-Мама купи чупа-чупс... Мама-Не куплю... Дочка-купи чупа-чупс... Мама-Не куплю... и все это нудно продолжается. В итоге дочка сквозь горькие слезы-Мама купи чупа-чупс, а то я бабушке скажу, что ты у папы Писю В РОТ БРАЛА...! Женщина с ужасом выскакивает на первой остановке. Следом заходит мужик с сыном и тот также ноет-Папа купи.. В итоге все смеясь-ПАПА ЛУЧШЕ КУПИ...!
Прилетел как-то Путин к Бушу на саммит, вечером на банкет. Напились... Буш начал хвастаться: - А вот у нас в США есть бойскауты! - А кто это? - Смотри! Приводят бойскаута. Тот -раз!- палатку разбил, -раз!- костер разжег. - Круто! , - говорит Путин, - только у нас есть и покруче! У нас пионеры есть!
Саммит закончился, Путин домой уехал. Тут звонит Буш: - Володя? Я завтра к тебе на бойскаутов прилечу смотреть! Путин в панике - пионеры давным-давно вымерли! Что делать? Звонит премьеру: сделай мне пионеров! Берут обычную зону, развешивают везде красные флаги, коммунистические лозунги, зеков наряжают в пионерскую форму. На следующий день прилетает Буш, привозят его в зону, строят синих от наколок зеков в красный шортиках и галстуках. Тот смотрит на них, в шоке... Подходит к одному и спрашивает: - Мальчик, тебе сколько лет? Зек думает: наверное надо сказать, сколько дали! - Пятнадцать! - Да?? А я бы тебе все тридцать дал! - Я бы тебе пи**ы дал, но тот вожатый на вышке меня растреляет!
Едут в купе Баба-Яга, Кощей Бессмертный, трезвый хирург и анестезиолог. На столе - бутылка водки. Заехали в тоннель. Выехали - бутылки нет. Кто выпил? Анестезиолог, т. к. остальные - мифические персонажи.
Б Ы Л Ь Была у меня собачка, такая с теленочка, кавказец. очень меня любила! однажды с друзьями мы пошли на охоту на волков, уж очень они стали досождать, нападать на скотину на людей. вот мы купили лицензию на отстрел и с друзьями пошли постелять этих волков, а мой песик для охоты на волков прямо сказать не гож. вот я его и оставил дома привязав покрепче. пришли в лес, устроили засады, все как пологается... лежу я в засаде, рюмочку пропустил, сальцом закусил.. а мой песик дома заскучал по мне по черному, сорвался с цепи и за мной в лес по следу. так как очень меня любил. быстро нашел по следу и как броситься на меня с зади, лижет мне щеки, лижет нос. Я понимаю что это мой песик, понимаю, что он меня любит.... А С Р А Т Ь В Ш Т А Н Ы остановиться не могу!!!
Идет мужик с цветами на улице: а вдруг она окажется дурой и некрасивой? а если она захочет детей? а если замжу то она выдет за меня тока изза денге, а если не изза этого то будет мне изменять, а если не будет то станет уродкй толстой итд.... приходит на встречу кидеает ей в лицо букет и говорит: да пошла ты
Стоят два нарика под кайфом у дороги. Мимо проезжает бобик с ментами. Один другому: - Вась, Вась, улыбайся, бобик с ментами едет. Через несколько минут: - Вась, Вась, прекрати улыбаться, мы уже в бобике с ментами...
Лев, собирает всех зверей и говорит - На нашу землю летит астеройд. Послезавтра всем кранты!!! все разошлись, а лев решил последний раз обойти свои владения и видит как слон ебет в жопу жирафа в презервативе. Лев слону: - Чейто ты презерватив одел? Послезавтра один хрен помирать. - А это не презерватив. Это мне удав минет делает!!!
Фея заходит к Золушке. - Здравствуй Золушка! - Здравствуй фея. - Золушка, а не хочешь ли ты сходить сегодня на бал? - Ой фея, я бы с удовольствием пошла, но у меня сегодня минструация! - Не переживай Золушка! На тебе волшебный тампон, вставишь его и все будет хорошо!!! Золушка вставила тампон и ушла. Утром фея приходит к Золушке дабы спросить как прошол бал. - Здравствуй Золушка! - Фея, идика ты на хуй!!! - Почему ты так со мной разговариваешь, Золушка???!!! - А ты почему не предупредила, что твой тампон в 12 часов превращается в ТЫКВУ! Обыкновенный
Грузин пробил калесо на своей машине. Стоит на дороге, голосует. Все грузины мимо проезжают и лишь только один русский остановился и спрашивает: - Че случилось? - Да вот панимаэшь, калэсо прокололь. Клея нэт и запаски тоже нэту. как быть? - Ну чтож ты так! У нас, у русских даже поговорка есть"запаска в жопу не ебет!"на тебе запаску!!! Грузин запаску поставил и уехал к себе в горы. Дома налил себе коньяку, выпил и говорит: - Какой всо-таки харощий народ русский! остановилься в бэдэ не бросиль, запаску даль, пословиц умный сказаль, я точно не помню, но по моэму "лищний хуй в жопе не помэха"!!! Обыкновенный
Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой. Жена у него спрашивает: - Милый, а че от тебя говнeцом-то попахивает? Муж отвечает: - Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу...
самолет падает в море, все погибают кроме пяти мужиков и одной бабы. попадают на необитаемый остров, вокруг бананы, кокосы, все отлично. а баба уж очень красивая и одна... мужики и так, и сяк... ее уламывают, а она ни в какую. неделя проходит, уже невтерпеж, вторая - у мужиков яйца уже совсем опухли... баба смотрела, смотрела и говорит: "вобщем, я вас понимаю, давайте ебите, но только по одному в день." мужики обрадовались, зажили... но вдруг через пару недель баба умирает... мужики снова одни.... вобщем совсем пиздец. неделя проходит... уже хуево... вторая проходит... ну бля совсем никак.... на третью неделю они решили ее всетаки похоронить
Остановили двенадцать бандитов старый запорожец на дороге. Из него вылез старый дедок. Они ему говорят: - давай бабки, а то убьем. Дед полез в машину, достал ППШ, дал очередь над бандитскими головами. Бандиты испугались, кричат деду, чтоб не убивал, отпускают с миром. Дедок почесал затылок, говорит бандитам: - а ну ка ребятки, построились! Бандиты загалдели. Дед очередь над головами. Все построились. - теперь на первый-второй рассчита-а-айсь! Бандиты еще больше загалдели. Дед опять очередью успокоил. Расчитались.
- а теперь первые номера отсасывают у вторых!!! Бандиты очумели, кричат что порвут деда как газету. Дед опять очередь. делать нечего. Стали сосать. Сосали, сосали, уж почти к концу, дед прыг в машину и уехал. Первые номера вскочили, орут, ругаются, деда убить обещают. Вторые номера: - а в общем, не плохой попался дедок! :-)
Едет новый русский на своем мерседесе. На светофоре в стекло стучит бомж. Бомж: мужик, я вижу ты богатый, дай сто долларов. НР: да ты их все равно пропьешь и прокуришь ведь. Б: да я вообще не пью и не курю! НР: ну в карты проиграешь или на баб потратишь. Б: я на деньги не играю, и не бабник я! НР: ну-ка поехали со мной... Приезжают к НР домой, он открывает дверь, орет: - Слышь, жена, ну-ка сюда мухой! Видишь, вот этот мужик не курил, не пил, в казино не играл, и баб не трахал. Ну и посмотри, на кого он после этого стал похож?..
Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят-бояться. Чебурашка бегает по камере туда-сюда: - Ген, а Ген, а нас побреют? - Отвали, не знаю я. - Ген, а Ген, а нас по бреют? - Да не знаю я, вон у мышки спроси. Мышка так обиженно: - Вообще-то я не мышка, я ежик.
Попали в яму звери, а выбраться не могут. День сидят, два сидят, чем заняться не знают. Тут волк предлагает: - А давайте будем в рот е... ать того, у кого рот маленький. Да ежик? - Даааааааааа....
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених. Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Стоят два генеколога на крылечке, курят, один другому: - У меня сейчас на генекологическом стуле такая девушка... ммм!!! , у нее клитор как дынька. - Да быть такого неможет, пойдем посмотрю. Пришли, смотрит - Ну и где тут "клитор как дынька" - А ты лизни
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Приходит еврейский мальчик Иося к маме и говорит: - Мама, Мама, я поступил в скрипичную школу!!! - Сынок, зачем это тебе, на этом денег не заработаешь! - Мама, но мне очень нравится играть на скрипке! - Сынок, ты лучше учись, работай, вот посмотри на Абрамовича, он на скрипке не играл! - Мама, может мне еще и Богом стать?! - Сынок, все возможно, один еврейский мальчик это уже сделал!
Жена выговаривает мужу: - Как ты можешь быть таким невнимательным ко мне! Посмотри на наших соседей. Он целует ее каждый раз, когда они уходят на работу. Он целует ее каждый раз, когда они встречаются. Неужели тебе не хочется делать то же самое? - Конечно, хочется! Только я боюсь, что ее муж будет возражать...
О чем думают лужа в постеле под мужиком проститутка, нимфоманка и блондинка: Проститутка: "Скорее бы он кончил..." Нимфоманка: "Только бы он не кончил..." Блондинка: "В розовый, я покрашу потолок в розовый цвет..." Ivan Fuckov
На дорогах России действует лишь один запрещающий знак - бетонный блок, стоящий поперек пути, все остальные - предупреждающие, они оповещают водителя: за проезд придется заплатить. Анекдот от Дарьи Донцовой
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера. А вдруг противоположный?
Передача "Жди меня". Ведущий: - Перед вами еврейская мать-героиня, родила 15 детей. Какие у вас радости и огорчения? Мать: - Радость: я жду 16 ребенка. Огорчение: между 7 и 8 ребенком у меня был выкидыш. Ведущий: - Наша редакция нашла вашего выкидыша!... Владимир Вольфович, поднимитесь на сцену.
Муж приходит домой и застает жену за упаковкой чемоданов. - Между нами все кончено! Я уезжаю в Лас-Вегас! Там, по крайней мере, платят за то, что трахают! Между прочим, 400 долларов за ночь! Муж немедленно хватается за свои чемоданы. --Я с тобой! Я должен увидеть своими глазами, как ты умудришься прожить в Америке на 800 долларов в год!
Два грузина на рынке. Перед одним на прилавке лежит рыба. Второй: - Форэл? - Нэт, кефал... - Мертвый? - Нэт, спит... - А почэму воняет? - Слюшай, ты когда спишь, ты себя контролируешь?!!
Едут в купе негр и украинец. Украинец достает сало и начинает есть. негр - Это сало? (принебрежительно) Укр. - Да сало. (гордо) - Да разве это сало? Вот у нас в африке слона завалишь, вот там САЛО! (укр. обиделся) Едут дальше. Укр. достает окорочек и начинает кушать. Негр: - Это что окорочек? - Да, (подозрительно) - Ха-ха, разве это окорочек? Вот у нас в африке, страуса завалишь, вот это окорочек.
Укр. в бешенстве от негодования. Едут дальше. Укр достает арбуз и начинает есть. Негр пытается что-то спросить... Укр. резко перебивает: - МОЛЧИ!!! Это КРЫЖЕВНИК!!!
Учительница в школе задала на уроке написать детям короткое сочинение, которое бы оканчивалось фразой "Мама у меня одна". На следующий день, проверив сочинения, она огласила результаты:
- Так, Машенька, тебе пять! Послушайте, дети, какая она молодец: (читает сочинение) утром я иду в школу, учусь до 14 часов, затем спешу домой, чтобы сделать уроки и приготовить вкусный обед маме, которая приходит поздно. Я берегу маму. Мама у меня одна.
- Леночка, тебе тоже пять! Послушайте, дети, какая она умница: (читает сочинение) каждый вечер я хожу в спортивный зал на аэробику. В будущем я мечтаю стать мастером спорта. Хочу, чтобы мама мной гордилась. Мама у меня одна!
- Вовочка, тебе два! Послушайте, дети, что он написал: (читает сочинение) вчера утром я проснулся с дикого бодуна, наскреб мелочи, пошел в ларек и купил бутылку пива. Пришел домой, и только хотел ее открыть и похмелиться, как проснулась мама, тоже с бодуна, увидела бутылку пива у меня в руках и попросила похмелиться. А я ей отвечаю - "Мама, у меня одна". :-)
Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны: - Дочка, смотри, вот это - член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: - А мне вчера папа член показал!!! - Ух ты! А что это? Как оно выглядит? - Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене. - Что случилось? - спрашивает она. - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку.
учительница спрашивает:"Дети, кто придумал яйцо?" Машенька отвечает:"курица" - молодец, Машенька, садись, пять. А кто придумал шестеренку? Ванечка отвечает:"инженер" - молодец, тоже пять. А кто придумал лезгинку? в классе молчание. Вовочка говорит:"я знаю, инженер" учительница: - какой инженер, Вовочка? Вовочка: - Яйцо которого попало в шестеренку.
Плывет Чапаев через Дон с прострелянной рукой. плывет плывет, тут к нему на плече садится ворон и косяк курит. Затягивается и спрашивает: Куда плывем??? Чапаев: туда!!! Ворон: ааа понятно. затягивается и спрашивает: откуда плывем? Чапаев: от туда! Ворон: аа ну понятно! А че ты одной рукой гребешь?? Чапаев: ну потому что эта простреленна!! Ворон: пиздишь, дрочишь наверное!
Жена с маленьким сыном возвращается из черноморского отпуска и рассказывает мужу, который оставался дома, как прошел отпуск: - Ой, у нас была такая хорошая компания, просто не поверишь - был даже один Герой Советского Союза! На что сынок замечает: - Герой то герой, а один спать боялся!
(Анекдот про американскую армию, мой перевод с английского.) Приходит солдат с увольнительной с опозданием. Сержант спрашивает, почему. "По дороге повстречалась девушка, стала со мной заигрывать" "Ну вВ ее, я надеюсь, проигнорировали?" "А как же, аж два раза!"