Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я учусь на психфаке, и однажды произошел со мной прикольный случай. Есть у нас один преподаватель по фамилии Зайцев, так вот он дал всем желающим студентам диск с компьютерными вариантами различных учебников по психологии. По ним заниматься дома очень удобно, особенно когда курсовую работу пишешь. Мы, конечно, с благодарностью скопировали себе этот диск и я, при сохранении его у себя на компьютере, дала папке название "Психология. Зайцев", чтобы понятно было, что это учебники, полученные от этого преподавателя. Так вот сама фишка – мой приятель копался у меня в компе, добрался до этой папки и так недоумевающе говорит, - "А нафига вам так много литературы по психологии зайцев? ". Я со смеху сдыхала, пока объясняла, что психологией зайцев мы так плотно не занимаемся!!! Пипец :-) Анна-Арахна
Рассказала эту историю одна мамина подруга. Произошло это с ее тетей в послевоенные годы. Вроде уже все встало на ноги, люди стали отъедаться, уже не встречались истощенные. А она все ходила такой - жердь жердью. Только разводила руками. А тут на каком-то празднестве знакомые выставили селедеку, такую хорошую, жирную. Тетя попробовала кусочек, еще, еще, и так уговорила полблюда. Отвела душу. Но буквально тут же прихватило.. Вот сидела она, сидела в туалете. Все, встает, разворачивается и замирает.. В позе кобры на нее из очка смотрит нечто. Причем, как она говорит, осмысленный любопытный взгляд, в оба глаза. С тех пор женщина начала резко набирать вес.
А ведь вроде и не блондинка, и даже замужем... :-)
19:35:12] < Melinda > SparXXX: Половина смайликов у меня не смайлики, а азбука Морзе какая-то.. [19:35:19] < Melinda > SparXXX: Во-вторых.. [19:36:13] < Melinda > SparXXX: Я пятый день перезагружаю домашний компьютер, с надеждой что он захочет обратить внимание на диск вставленный в дисковод и начнет переустанавливать Windows// [19:36:21] < Melinda > SparXXX: Только попробуй посметься.. [19:36:30] < Melinda > SparXXX: В-третьих..
"Аличек, ты б поинтересовался по сколько адвокаты в США получают, и не слишком ли много как для "мебели", которая "честным людям не нужна"... " Некто с. В. "КиО" Вторник, 14 августа 2007 23:05:22 (грамматика сохранена),
Ладно, не скажу за всю Одессу, где любой адвокат – завидный жених даже после 5 неудачных браков или такого же количества удачных инсультов.
А вот про Америку – таки да. Здесь адвокат намного больше, чем в России - поэт. И сколько в Америке поэтов – тайна сие есть превеликая. Зато адвокатов – половина всех адвокатов мира. И каждый год в это число с именем "легион" вливается почти 50 тыщ новых, молодых, энергичных, а, главное, голодных. Рвущихся в бой на защиту Закона, Справедливости, Прав Человека... бла-бла-бла. И адвокатов уже столько, что, как говорится, плюнешь – попадешь в адвоката.
Уже не говорю "выстрелишь" - после случая с Диком Чейни, вице-президентом США. Который, кстати, может стать и президентом в любой момент, если, не приведи Господи, Джордж по-настоящему подавится крендельком, упадет с велосипеда в Ниагарский водопад или откажет первой леди в сексе в Оральном кабинете Белого Дома под портретами Билла Клинтона и Моники Левински.
Еще памятен тот самый случай, когда Чейни охотился на уток на своей старательной огражденной и тщательно охраняемой от исламских террористов территории. Когда же Дик, наконец, выстрелил, на пути дроби тоже оказался адвокат, хорошо хоть в каске и бронежилете! Но Чейни доказал, что он парень не промах не только в стрельбе, удачно выкрутившись от суда.
Конечно, определенная пруха пошла ему в том, что диковы адвокаты доказали в суде, будто подстреленный "гусь" был другом Дика и квалифицировали инцидент как "friendly fire" ("дружественный огонь"), завоевавший большую популярность в Ираке.
И, хотя армия адвокатов по численности превышает армию США, они больше всех зарабатывают, споря за первенство разве что с врачами. Но врачи под колпаком адвокатов – дамокловым мечом liability ("юридическая ответственность"). Эта самая liability начисто выхолащивает американскую медицину – врач думает не о больном, а как избежать этой самой liability в случае чего.
Тут уж, как говорится, что "немец сделает, русский не поймет". И если в Расее-матушке хирург по пьяни или по ошибке оттяпает у больного не ту ногу,- ничего страшного. У него останется еще одна попытка, кстати, уже безошибочная. А если по пьяни, дык это ж ваще святое дело, какая там liability – пьяного Бог бережет и собаки не кусают.
В Америке же подобное – не приведи Господь! Начнется такое – страшно сказать, достанется "мама не хочу" и врачу, и госпиталю и всем остальным... К черту подробности, свора адвокатов доведет дело до импичмента президента, спокойно сохранившего пост даже после безумной попытки одномоментного ввода демократии в Ираке – вместо укрепления режима Хуссейна (без Хусейна!) во благо демократии в светлом коммунистическом будущем ираки-пипл.
Конечно, на каждую хитрую лойерскую жопу находится болт с левой резьбой. Перед любой процедурой, будь то взвешивание, или сдача мочи на анализ пациент дает подписку типа "в моей смерти в ходе взвешивания, сдачи мочи...(и т. д.) претензий к медперсоналу иметь не буду, и даже заранее их благодарю.
В рекламе лекарств крупным шрифтом – все прелести очередной панацеи, а внизу мельчайшим, практически нечитаемым (гордостью американской полиграфии!) – все, что навсегда бы отвернуло вас от этой панацеи на долгия лета.
При этом добрые самаритяне-адвокаты готовы поработать и в долг ("contingency fee") – плата по конечному результату. Часто таким образом беднякам удается отсудить крупные суммы у магнатов, не доводя дела до суда, когда ответчик соглашается заплатить некую сумму, но меньшую, чем бы пришлось отстегнуть по суду.
Потому как даже в судебном жанре коллизия многих голливудских фильмов - адвокат охмуряет непрофессиональных присяжных. А в жизни – чего только стоит оправдание бывшего футболиста и звезды, у всех на глазах замочившего жену и любовника (фамилию не даю, а то еще затаскают воспеваемые мною сутяги!). А вот у Фемиды глаза завязаны - уж точно поработали лойеры.
В общем, нет на прорву карантина в виде Басманного суда! В котором Путин успел определить Ходорковского до высадки десанта из нескольких дивизий американских адвокатов, иначе бы сам сейчас шил рукавицы или стегал телогрейки.
О роли же адвокатов в жизни США – да большая часть новостей крутится вокруг них. И возле крупных состояний (отдельных олигархов, частных фирм, правительственных учреждений) всегда увиваются стаи лойеров, активно помогающих распахнувшим рот на чужие караваи. Но и ответчики не дремлют – заводят свои контрподразделения из не менее крутых лойеров.
В общем, все при деле, особенно адвокаты сторон, и судебные разбирательства – не ЧП, а рутинная повседневность американского образа жизни. Например, молодой Google (поиск в инете) борется с корпорацией Viacon (развлечения) всего-ничего из-за миллиарда баксов. И вся Америка с интересом наблюдает за битвой титанов с не меньшим интересом, нежели за финалом американского футбола.
Главная же пакость, которую нанесла адвокатская свора народу США - бедные американцы лишены такой радости, как просто дать обидчику в морду. Разобраться без посредников, по-человечески. И силушку выгулять, и спрраведливость отстоять. Да и, чего лукавить, удовольствие получить. У амеров вместо этого – "See you in court! " ("Увидимся в суде! "), "I’l sue you! " ("Засужу! ").
... Понимаю, эти непричесанные заметки вызовут на мою неполиткорректную шею шквал адвокатского возмущения, но успокою: по-любому, каждый американец должен посадить дерево, построить дом, вырастить сына, но, главное, хорошо накормить хотя бы одного адвоката.
Довелось мне однажды служить в Афганистане. Заведывал кухней и снабжением в одном из подразделений пехоты. Расположились мы недолеко от Кабула. Погода стояла в ту пору дивная. Ни холодно ни жарко. И решили мы пойти прогуляться к близ лежащей речке. Портянки помыть, позагарать. Ну идем мы значит по тропинке, кругом не души. И тут бабах! Смотрю старшина осел как-то, осунулся, и смотрит на меня молча. А потом кровь хлынула изо рта и он повалился. Мы пригнулись, пытаемся понять откуда палили. А кругом тишина, птички поют. Нет никого. Ну что делать, пальнули по кустам, для острастки. Взяли товарища подруки и потащили на базу. Идем, проклинаем себя за эту речку, за портянки, за пиво. Тут еще выстрел. Стреляли рядом совсем. А откуда - не видно. Один боец подкасился и рухнул, прям на тело сержанта окровавленное. Ну мы залегли, лежим, постреливаем в разные стороны короткими. А ответа нет. Опять тишина. Солнце припекает. Пролежали наверное час а может и два. Ну что делать, решили возвращаться. Нас трое осталось. Двое бойцов тащили сержанта. Он здоровый был мужик, тяжелый. А я сзади с солдатиком, срочником, худой совсем. Легко нести. Он наверное и повоевать не успел, только недавно в пополнение к нам прибыл. Идем значит, прошли где-то километр. Еще два до базы осталось. Тут опять выстрел, на этот раз никого не зацепило, заметили откуда стреляет сволочь. Поползли с разных сторон к холму. Страшно конечно под смертью ползти. но еще хуже спиной к смерти стоять, когда каждый шаг кажется длиной в жизнь, когда заного рождаешься поднимая ногу, взрослеешь и стареешь перенося ее на пол-метра, и почти умираешь опуская на новое место. Ну довольно философии, ползем мы к холму с разных сторон, пальцы на спусковых крючках, прицелы направлены прямо в вершину холма, напряжение и тишина, только слышно как ты учащенно дышешь и как скрипит песок под тяжестью твоего тела. И тут опять выстрел, не наш. Смотрю один солдатик уже не ползет. еще один.. нас двое всего осталось. Стреляли не из-за холма, а откуда-то справа из ущелья. Ну все думаю хана нам. Так и не вырвемся из-под прицелов. А солнце припекает, в глазах мутит. Хочется воды. Хочется лежать и не двигаться. И Мы легли. Смотрю напарник мой тоже затаился и лежит. Мы долго лежали. Вначале думали что вот счас еще один выстрел и не станет или его или меня. Потом думали изводят нас так, издеваются. Потом вообще ниочем не думали просто лежали, он в двадцати метрах от меня у склона холма. Потом ночь наступила, но мы все-равно лежали и смотрели на звезды. Потом стало холодать. Мы встали огляделись и пошли неспеша на базу. Спешить было некуда, три тела мы бы на себе точно не утащили-бы, взяли только автоматы чтоб под трибунал не попасть. Пришли на базу, а там нет никого, то-есть живых нет. Одни трупы разбросаны по части. И духов нет. никого, просто ночь и тишина. Я помню мы тогда сели у бочки с водой, закурили по сигарете, и молчали, сидели слушали тишину. Утром приехал наряд из соседней части, помогли нам тела товарищей собрать и по-человечески сложить. Их потом на аэродром увезли, а от туда доставили родственникам. А нас отправили в отпуск, т. к. часть наша прекратила свое существование. Так вот моя служба в Афгане и закончилась. Только одно осталось, ночью, люблю выйти на улицу, лечь на траву и смотреть на звезды, как когда-то там, под Кабулом, потом покурю молча, и тогда уже иду спать.
В медицинском институте есть место, называемое анатомическим театром, где студенты учат косточки, мышцы, связки и прочую ерунду. В то же время это место Интереснейшего общения между студентами. Все в белых халатах, в чепчиках, сидят с различными препаратами, кто с печенкой, кто с черепушкой. И почти всегда, во всех без исключения институтах, отдельной кучкой, такой мини-диаспорой, тусуются хачики. Всегда деловитые, с умными лицами, на понтах неимоверных ферзями вышагивают и отыскивают какую-нибудь бабуську, или же парня, может быть, чтобы выебать, а может быть стрясти денег, или просто доебаться. А еще в медицинском (одном из) учится девочка (во всех смыслах) Настя, воспитанная отцом майором (артиллерия йопт), который в свою очередь был воспитан на домострое. Она всегда знала, что она будет дома ровно во столько, во сколько скажет папа, поможет маме по дому и до сна будет заниматься уроками. Бог ее не обделил красотой, большими грудями, приятненькой попкой и роскошными волосами. Но к первому курсу института она ни с кем и дня не провстречалась, ни с кем не целовалась (ну кроме как с мамой перед сном (быть может, это были долгие минуты, часы лесбийского секса, но вряд ли)), а во время девчачьих разговоров о парнях она явно смущалась. Всегда была активисткой и отличницей, если когда-нибудь от нее слышали брань, то только ту, которй она нахваталась у отца. Это было что-то вроде: всех взорвать вас на плацу, или водородку в жопы всем. Она ругалась, когда получала пятерки с минусом, а когда она в четвертом классе получила четверку, то чуть не повесилась дома. — Слышь Армен, вон дэвка какая красывая сидит одна, с черепушкой. Может ее сегодня. — Ну пойдем подойдем, пагаварим, — с явным восторгом сказал чеченец, потом еще пропердел на своем языке что-то. Настенька сидела и учила, косясь на часы, ведь скоро надо было идти домой, и она мысленно про себя ругалась, что в os temporale так много каналов, и ей было обидно, так как височную кость придется доучивать дома, а кости на дом не дают и по учебнику учить не очень хорошо. — Афтандил смотри, какая красавица, волосы роскошные, глаза глубокие, кожа — персик, — сказал Армен другу, а Настя так засмущалась от комплементов, что покраснела и лицевой канал вылетел напрочь из ее головы. — Тебя как зовут, красавица? — спросил Афтандил. — Настя, — с какой-то детской наивностью ответила девчонка. — Ах какое красивое имя, звучит как шум родника на подножии горы! Ты что делаешь после того как закончишь учить косточки? — с выражением, можно сказать спел, Армен. — Домой иду. — Как домой, может лучше прогуляемся, в кафешку какую-нибудь зайдем, пивка-кофейка попьем? — Нет, Папа заругает. Никак не могу, — категорично ответила Настя. — Ну, может, мы проводим тебя до дома, заодно и прогуляемся, поболтаем, — все не унимался Армен. — Если хочешь, на машине довезем, — сказал Афтандил. В это время, с Криком: "Аллах акбар!!! ", влетает какой-то перец, весь отпизженный, русский, летит, по пути хватает бедренную кость и целит прямо в Афтандила. Афтандил без напряга отходит, пинает перца по жопе, отнимает кость и отводит парня в коридор, слышатся крики, Афтандил возвращается, кладет две части бедренной кости на стол, на кости свежие пятна крови. — Ну, так как, Настенька? — спросил Армен. — Я даже не знаю, — честно ответила Настя, так как стала побаиваться хачей, потом посмотрела на часы и поняла, что опаздывает домой, все же сказала — а впрочем, я согласна. — Ну, так пойдем. Они сели в разъебанную пятерку и поехали, Настя сказала им свой адрес, и они поехали в этом направлении. По приезду, Настя попращалась и собралась выйти из машины, но Армен ее не пустил. — А платить? — Да, мы ж бензин тратили на тебя, дашь и можешь идти, — промычал Афтандил. — Чего дам, как дам, денег нет у меня, — испуганным голосом сказала Настя. Афтандил схватил ее за шею, перетащил на заднее сиденье (сильный, сука), сдернул с нее юбку, порвал блузку, а Армен навязал на рот повязку. Ебали ее по очереди, по два раза, и очень расстроились, что в рот не берет, люди проходили невдалеке и думали, что молодежь веселится, по окончании хачи вытолкали Настю из машины и поехали домой.
Эпилог. "На следующий день две ядерные ракеты вылетели на Чечню." На следующий день отпизженный перец с криком: "Нам священный джихад завещал Мухамед" влетел в анатомичку с двумя гранатами, два хача в это время сидели и готовились к зачету.
Дело было в 2001-м. Я как раз успешно вылетел из университета и попал в ряды доблестных вооруженных сил. После того, как я после учебки "младшим сержантом" попал в часть, командование приметив неплохой опыт в работе с компами, не дало мне погонять полагающееся по дожности отделение, а прямиком кинуло в дебри штаба заниматься созданием сети, модернизацией старого оборудования, подключением нового и т. д. Так-вот... в приемной командира части, в качестве секретаря, работала молоденькая жена одного из офицером, которая в тот момент собиралась в декретный отпуск, передвигаясь с уже явно заметным животиком. Сижу я в одном из кабинетов под столом (обжимку кабеля вроде делал), вдруг врываться посыльный и орет: "Тов. мл. сержант, Вас в приемную, СРОЧНО!". Бросив только собранные в нужном порядке проводки, в подавленном состоянии иду в приемную. Наблюдаю следующую картину: на прием к командиру сидит два пожилых подполковника (из другой части) и секретарша уныло глядящая на экран, как я понял по куче дискет на столе и жужанию дисковода на весь кабинет пытающаяся, что-то записать в память компьютера. Увидев меня она меня, она менятся в лице и говорит: "Витя, у меня проблема!" Подойдя поближе суть проблемы я понял сразу, увидев на экране окошко толи "Дос навигатора", толи "Нортон коммандера", уже не помню, и затертую до дыр надпись: "Abort, Retry, Cancel?". Я не долго думая о двусмысленности произнесенной фразы изрекаю: "Подумаешь проблема... Аборт сделай или еще раз попробуй..." У подполковников от такого диалога лица были, как-будто они увидели высадку американского десанта на Красной площади :)
Когда я смотришь американские комедии где один неудачник уронив ручку может разрушить пол города, то конечно смеешься и не веришь этому. А зря!!!! Моя младшая сестра акурат вписывается в понятие разрушителя миров. История вобщем то приключилась зимой, это не так важно возле нашего сижу значить недавно приобретенной кавртире по наследству от почившей родственницы, родители нам ее отдали с сестрой пока будем учится. Вдруг слышу какойто ор и мат(квартирато на первом этаже) Гляныл в окно вижу ее сейчас убивать будут. ну вышел разобраться. Оказалось вот что, у подъезда имелась офигительная наледь. Да еще к тому же раскатаная какими то поддонками. Вообщем навернуться как не хер делать, и вот сестрица несется домой как оглашенная, (сериал у нее начсинался, а ее дома нет!) так вот, а в переди на свою беду чапали двое парней, Медленно так, неторопясь доскользили до двери и от туда выкадывается еще один крендель, хлипенький такой мужичек. И тут она подкатывает к парням со спины и становиться между ними, но сатаната ведь рядом, и он не дремлет. У нее подскальзываются ноги и младшая начинает падать на спину, рефлексно она хватается за плечи парням и тянет их за собой. Парни видать никак не ожидали такой подлянки со спины и крепко приложились один затылком другой чуть несломал локоть он. досталось и третьему мужику выходящему из подъезда. Он сердешнай хотел между пкарнями пройти и почти про тиснулся когда началось падение. И уж не знаю как ей это удалось но когд она падала она взбрыкнула ногой и носком сапога вломила мужичку в челюсть. Губу конечно разбила. Второй случай произошол уже по весне, для храниния бумаг в бухгалтерии, где она занималась подработкой стояли использовали книжные полки которые вобщемто по ширине не очень и потому качались. Здачя была стела жей так наверное лучше назвать разделять столы и чтобы с любой стороны можно было дотянуться до документа. Поставила она чайничек, в обед прекусить через пять минут пошла налить себе кружечку, и как на зло у нее за спиной растележился местный кошара. И конечно наша разрушительница развернувшись наступила на какую то ему там выпирающюю конечность, котяра взвизгнул непочеловечески прямо скажем. Кружка с чаем полетела всторону ожпарив извиняюсь правую сиську какой то бабе, баба взвыла благим иатом и ломанулась всторону прижав какого то мужиченку который как на зло только что затоарился кипятком. Врезультате ошпареные в и мужик и баба. Баба в уже вдвойне ошпареная. Орала не преставая. Сестрица с препугу ломанулась куда то в проход между стелажами и запинается и опятьже рефлексно тянет за собой стелаж который и без того ели стоял. Врезультате это все падает на ближайший стол, и разбивает к чертям монитор. Сестрицу выгнали со скандалом, а за монитор пришлось выплачивать. Обидно! :( И ведь такие приключения не раз уже были. И знаете че то я сней боюсь быть на едине. Вдруг так случиться что я не выживу.
Дело было в Великобритание когда мы ездили можно сказать на зароботки студентами. Жили в квартирах фирмы работодателя, что-то типа наших обшежитей но полудше. И по соседству с нами рускими жил один индус, вообшем познакомились с ним разговаривали по англииски и языком жестов начали учить его русскому.... мы ему сказали что hello по русски это переводиться "Я уе...ок" и каждыи раз утром он с нами здороволся. так мы отвечали привет уе...ок.
Вот мне всегда было интересно: глупеньких девушек, которые ведут себя как дети называют блондинками, а как назвать здорового, взрослого мужика, отца семейства, который ведет себя порой как годовалый ребенок?
Бегу вчера с работы. Ноги от усталости утваливаются, жара неимоверная, вся мокрая, одежда прилипает к телу, плюс еще очень хочется в туалет. Мой благоверный должен быть по идее уже дома, ну или на подходе к нему. Поднимаюсь на 7 этаж без лифта, звоню в дверь - никто не открывает. Достаю ключ и начинаю ковыряться в замке сама, и тут как по закону подлости, один из замков заедает, ключ ни туда ни сюда не вертится и не вытаскивается. Я вприсядку (ну очень хочется в туалет), буквально танцуя невиданные танцы на площадке перед дверь, звоню мужу на сотовый - трубку не берет. Уже изозлившись, пишу ему матерную смс. Через 2 минуты открывается дверь и как ни в чем не бывало на пороге оказывается муженек. Оказывается, он пришел домой раньше и дабы напугать меня или пошутить, спрятался в шкаф, предварительно выключив звук на сотовом, естественно, в шкафу он не слышал ни звонка в дверь, ни моих ковыряний в замке. Он рассчитывал, что я приду домой, очень рассторюсь, что его нет, начну звонить, нервничать - а тут раз, и он как Коперфильд появится из шкафа, но он никак не ожидал, что может заесть замок.....
Прочитал историю про стирание пальчиком символа... вспомнилось..
Студенты. Середина 90-х. Были дискеты пятидюймовые, кто помнит. Так вот, записали как то на одну из них файл с изображением машины. Слышу, как одна душка спрашивает парня - "а где же здесь машина"? Тот глазами улыбнулся, но выражение серъезности сохранил на лице. "А ты на просвет посмотри". (есть участок, где часть диска не закрыта) Она смотрит, смотрит... "НЕ ВИЖУ!" Он подходит к одному, к другому - спрашивает "Видишь, машину"? Те уже в курсе и серъезно так смотрят на просвет - "Да... вот колесо" (покрутил диск) "а вот дверца" Другой - "Нет не вижу, здесь только файлы... вот текстовый. Наверное машину уже засветили".
По сообщению газеты "Симбирский курьер", в Ульяновской области Те, Кому Положено задержали двоих жителей Камеруна. Они пытались развести местного предпринимателя на лимон вечнозеленых, продемонстрировав ему технологию производства самых чистопородных баксов из жженной бумаги. И ко всем обычным степеням защиты купюр у них еще и президенты загадочно подмигивают и говорят "Fuck you!".
А Ульяновск жулики выбрали, по их признанию, как родину самого крупного мошенника Земли, который сумел впарить паленый марксизм самой большой стране мира.
Эх, если бы мошенники оказались местными русскими умельцами, им бы впаяли по полной (часть 3 статьи 159 УК - мошенничество в крупных размерах). Но поскольку оне темнокожие, да еще из спидоносного Камеруна, да мама их растила без папы, которого съел носорог прямо на пальме,- мошенников пожурят и с миром отправят под крыло к европейским политкорректнутым либерастам.
Да попробуй их Россия осудить жуликов по закону - ее обвинят в ксенофобии, потребуют так изменить Конституцию, чтобы оправдать несчастных камерунцев, предоставить свою территорию под базы НАТО и впредь отдавать Западу все энергоресурсы бесплатно.
скоммуниздено от сюда (http://region.krasu.ru/article/89), но очень забавно.
Письмо жане Дорогая Дарья Ягоровна, моя жана, я жив и здоров и табе того жалаю. Я таперича, не то что давеча.
У меня таперича ахвицерская кров тяче. И ты таперича не просто баба, а ахвицерская жана, а потому не дозволяй сабя Дашкой крикать. Пущай табя каждой Дарьей Ягоровной зоветь, как всех антилегентных зовуть. Посылаю табе 500 р. денег. Купи сабе антрижерку с трюмой и часы с кукушкой. На двери навесь драпу с обоями. На окны навесь с квадратной каймой тюль и посади растительность с тугими листьями - хвиктусом прозывается.
Свинью в хату не пущай. Найди сабе бабку, домработницей зовуть, пущай табе похлебку варить. Справь сабе юбку с прорезой с зади и к низу чтобы хвичура была видна какая. На польто на ворот навесь какую нинаесть шкуру и зови мантой. Купи сабе розового мазила что губы мажуть схади к соседу Хведору что у пруда живеть пущай он табе волосы в гнедой цвет выкрасит. Косы не заплетай, а носи прическу як в гнедового воронка хвист да матри не ослушайся нето развод я ведь таперича не то что давеча еще пудри харю не жалей будь антилегентной бабой сходи к Петру сапожнику, пущай он табе на тухли длины каблуки прибьеть ходи задом виляй. Гармошку мою продай купи пианину и поставь в угол там где телок стоял. Полы выскреби застели каврой. Езжай в город обтеши ногти миникюром зовуть. Не сморкай сопли в подол и не бросай на отмаш разговаривай культурно. Когда идешь по улице рот дюже не разевай. Если что наземь падай обмороком называють и не вставай до той поры, пока воды на харю не польють знай сабе цену покажи свою самолюбию ты ведь таперича не то что давеча. Да забыл пошей нашему кобелю попону купи аркан и ходи с ним гулять вот и весь мой сказ. Матри не ослушайся.
Не мое. Прислали на e-mail. Здесь вроде такого не читал, история показалась интересной поэтому и публикую.
"Правдивая история! НЕ со мной слава богу.
Около месяца назад я получил СМС следующего содержания: "Банк такой- то отказал Вам в выдаче кредита". Я мысленно поржал: "А кто-то эту СМС так и не получит, будет ждать ответа от банка...", и благополучно про эту мессагу забыл. Однако вчера, когда я сидел у родителей и воевал с глючащим ноутбуком, раздался звонок на мобильный. "Говорит автоматическая информационная служба Мастер-Банка. Мы напоминаем Вам о необходимости погасить взятый Вами кредит. Спасибо. Чтобы прослушать сообщение еще раз, нажмите 1. Чтобы соединиться с оператором, нажмите 2". Тут я вспомнил про злополучную СМСку, и, кипя праведным гневом и бормоча под нос "что за твой-зайчик-писал", я надавил двойку. Трубку снял оператор, немного заикающийся парень с южнороссийским акцентом (и тут бы в голове зазвучал первый тревожный колокольчик, из серии "что, нормальных людей уже в операторы не берут?", но, вспоминая общение с совершенно придурочным оператором страховой компании Югория пару месяцев назад, я моментально этот колокольчик задушил). Он попросил назвать ФИО и дату рождения. Назвал. Оператор: "Так, по нашей системе вы взяли у нас в банке кредит в 60 тысяч рублей, такого-то числа". Я: "Да вы чо, офигели??? Ничего я не брал, мне вообще ваши галимые кредиты не нужны!!" Оператор: "Да, а у нас в системе написано, что вы открыли такую-то кредитку такого-то числа. Такого-то числа вы совершили покупку в магазине "Эльдорадо" на проспекте Мира на такую-ту сумму. Такого-то числа, вы сняли в банкомате у м. Домодедовская такую-ту сумму, а остаток суммы сняли там-то тогда-то". Я: "!?!?!?... Нет, этого не может быть, я ничего не брал". Оператор: "Хорошо, переадресую вашу проблему нашей службе безопасности, вам перезвонят".
Проходит томительная минута. В голове рой мыслей: "бл*, как они смогли взять кредит на мое имя, я же и паспорт не терял!?!". Конечно, при желании можно изготовить любую липу, мои паспортные данные тоже можно при желании найти. Но взять кредит - это вообще ни в какие ворота не лезет!!
Звонок. "Здрасьте, служба безопасности беспокоит". Опять южноросский акцент, и опять колокольчик заглушен. "Давайте ФИО, дату рождения, паспорт кем-когда выдан". Я, дурилка картонная, все это говорю, т. к. не первый раз общаюсь с "банком", и они запросто спрашивают все эти данные... Дальше беседа идет в следующем ключе: Он: повторяет все данные, когда кто что купил. При заполнении документов на кредитку была предъявлена справка с места работы: "Азбука жилья, риелтор". Я: !?!?! Да я вообще последние три года работаю в совершенно другой фирме Он: А вы паспорт не теряли? Я: Нет Он: А из ваших родных и близких не мог кредит взять так, чтобы вы не знали? Я: Нет! Он: А недоброжелателей, кто мог бы вашими данными воспользоваться? Я: НЕТ!!!! Он: А других банков кредитки есть? Я: Да, и никаких проблем! Он: А какого банка? Я: Такого-то. Он: А тип какой? Я: Мастеркард. Он: А она дебетовая или кредитная? Я: ХЗ, я ни разу лимит не превышал. Мне зарплата туда падает, этого хватает. Он: Ну по ней можно взять больше денег чем вы положили? Я: Я же говорю, не знаю! Он: Нам теперь надо проверить, не брал ли кто-либо кредита по вашим другим картам. Назовите номер карты. Я: ??? А нафига вам оно? Он: Я же говорю, проверить, все ли по ней нормально. Я: Пардон, я не знал, что у нас есть межбанковская система обмена данными. Он: Есть. Нам надо разобраться с этим мошенничеством (Вот циники-то!!). Продиктуйте номер карты. Я: Да, а пин-код вам не сказать? Он: Что вы! Ни один банк у вас никогда такого не спросит!!! Дайте просто номер, он длинный и написан на лицевой стороне карты. Я: Вы знаете, что-то мне стремновато диктовать вам номер. Давайте я к вам подъеду в офис, пообщаюсь, покажу документы, посмотрите карты. Но только в офисе вашего банка. Он: Мы сегодня работаем до 5 (было 4-30). Я: Я все-таки постараюсь к вам успеть. Он: Лучше дайте номер карты, мы пока проверим. Я: Только в вашем офисе. Дайте адрес. Он: Мы - на Новокузнецкой. Я: А поточнее, дайте просто адрес, я найду. Он: Быр-быр переулок, дом 12. Я: Какой переулок, простите, не расслышал? Ту-ту-ту.
Обратно на этот номер не прозванивалось, все время занято. У родителей инета нет, рванул в интернет кафе, нашел сайт мастер-банка, позвонил. Само собой, никаких кредитов на мне не висело, а кроме того мне сказали следующее:
1. Ни один банк не станет спрашивать номер кредитки, уж тем более, чужого банка. 2. Звонков по выходным такого рода не делают. 3. В настоящее время у Мастер-банка система автоматического оповещения не работает.
Развод, в принципе, прост как три копейки: спрашивают фамилию-имя, тип кредитки, название банка и ее номер. Потом идут в интернет-магазины и покупают товары за ваш счет. Не знаю, спрашивают ли разводилы 3 цифры security кода с обратной стороны карточки, у нас до этого дело не дошло, но есть до фига сайтов, где эти цифры и не нужны вообще.
Теперь своего рода disclamer, почему я повелся: 1. Развод новый. Если бы он мне хоть где-то попался, само собой, я бы запомнил. 2. Как и всегда бывает с разводами, все выглядит очень, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ убедительно. Сейчас легко запостить месседж из серии "Ты полный лох", но, ей-богу, было правда похоже на правду 3. Смотрите, как грамотно все продумано: сначала СМС, потом, спустя месяц, звонок автоответчика. Почему автоответчик - да потому, что автоответчик не будет говорить "Здравствуйте, Иван Петрович", а звонит обезличенно. И ты вроде как САМ соединяешься с оператором, который, само собой, как и во всех банках, спрашивает различные данные. Это вам не с "Европы Плюс" звонить! Кроме того, насколько хорошо отработана легенда, когда что было куплено. И число, и время, и что купили. Ну и все аттрибуты, типа "ждите ответа" - играет музычка, звуки, будто кто-то по клавиатуре стучит, забивая данные, адрес был дан (на Новокузнецкой) реально Мастер-Банка и т. п"
В бытность мою сотрудником учебного центра компьютерной фирмы, был у меня один клиент, к которому я периодически выезжал на дом, произвести профилактику его домашнего компа. Человеку уже около пятидесяти (мне было около 30-ти), поэтому общаемся в уважительно-корректной форме. Сам человек, по своему складу трудолюбивый работяга, не обделенный смекалкой и честно горбатившийся ради семейного благополучия. Рыночные веяния подвигли его заняться перепродажей автозапчастей, тем более, что техническое образование и практический опыт работы позволял быть профессиональным консультантом почти по любому вопросу в этой области. Естественно, что понадобился компьютер для ведения учета и переписки с поставщиками, ну а следом и мои услуги. И вот, когда в очередной раз после "разборок" с неработающим принтером он отвозил меня на своей машине обратно на работу, разговор крутился вокруг темы жалости к безвинно убиенным нашими дорогами механизьмам всех расцветок и мастей и т. д. Финальным аккордом была фраза: "Ну конечно, а чего же Вы хотите, когда на дороге одни колдое...", при этом он опасливо покосился на меня, поскольку сквернословить в моем присутствии себе не позволял, затем после секундного раздумья закончил фразу иначе: "... ну, эти, как их там... выебаины! " Подобрал, блин, синоним! :-)
"Средняя продолжительность жизни американцев достигла небывало высокого уровня, однако США все больше отстают от других стран. Немногим лучше ситуация в Замбии, Анголе, Либерии и Зимбабве, которые, как и многие другие африканские страны, сталкиваются с проблемой СПИДа".
Совсем ужасно пендосы жить стали, либерийцам завидуют...
Вчера пришли ко мне в гости пятеро друзей. А погода сейчас стоит жаркая и зайдя в гости пошел по комнате стойкий запашок несвежих носков. Стали выяснять источник столь "приятного" многим аромата. Я был босиком и говорю - "Я вообще без носков", второй приятель: "На мне тоже нет". И тут третий выдал: "И на мне тоже ПОЧТИ нет". Сгибаясь от смеха и смотря на его носки мы понимали насколько верно он выразился.
Пару дней назад... Меня Паша зовут, мне 35... Стою вечером возле супермаркета, жду любимую жену с работы. Рядом парк. Стою минут десять. Уже успел поздороваться с несколькими коллегами по работе, которые живут в домах рядом. Жду... По дорожке ко мне подходит очаровательное белокурое создание женского пола лет 20-22... "Паша?", неуверенно обращается она ко мне.... "Да!" отвечаю, "Надо же, а я Вас немного другим представляла!", "Ну что, пойдем?" Берет меня под ручку, и делает пару шагов в сторону парка... Вот ситуация, думаю, и девушка классная, и жена сейчас придет... Видя, что я остановился, девушка вопросительно заглядывает мне в глаза... Секундная пауза... Резкий, негодующий и вопросительный голос с другой стороны от входа: "ЛЕНА?!"... Молодой человек, лет 25, почти подбегает к нам, "Как ты могла??!!", обращается он к ней. "Паша?", подняв левую бровь, снова задает вопрос она. "ДА!", почти кричит он. Я выпускаю ее руку, и улыбаясь смотрю на парочку. Он внимательно смотрит на меня, я на него. Через пару секунд оба падаем со смеху.... У нас обоих: малиновые рубашки, темно-серые брюки, и даже ростом мы почти одинаковые... Очаровательное создание, хлопая удивительно голубыми глазами, неловко: "простите...". Я желаю им счастья, и остаюсь ждать любимую жену!
Прикол в Российской газете. Статья про будущий бой Маскаева (наш боксер) с каким-то американцем. На фотке белый и афроамериканец, внизу подпись - Маскаев слева, видать, чтоб с не очень белым не перепутать.
Посмотрел сегодня рекламный ролик "Кока-колы", как парень пьет ее и мутирует. Интересно, что они туда добавляют, что у чувака клюв вырос и страусиные ноги...
Произошло буквально сегодня. С утра еду в автошколу (я сейчас учусь вождению) и из окна автобуса вижу автомобиль с наклейкой на заднем стекле. Думаю, все видели такие наклейки о продаже машины, выглядит обычно это так – надпись ПРОДАМ крупными буквами и, чуть ниже, телефон. Так вот у этой машины, не знаю уж в связи с чем, первая половина слова ПРОДАМ, куда-то делась, то ли отвалилась, то ли сняли сами, но в результате получилось весьма пикантное обещание – ДАМ, и телефон подписан! Так я еще несколько остановок давилась от смеха, представляя, кто же за рулем, девушка или парень ездит с таким заявлением по городу. И насколько долго. :-) Вообще, с надписями много приколов случается. Я однажды видела на магазине вывеску "СВЕЖЕЕ МЯСО", а пониже наклейка на двери "ОТ СЕБЯ". Кстати, видела тоже из окна автобуса, и ехала потом, угарала! Анна-Арахна
В преддверии новой цирковой программы на Украине, хочу поделиться своими воспоминаниями, как это все начиналось. И так, Бердянск, тихий, уютный, маленький, чистенький город на берегу Азова. (С тех пор, мне не довелось там побывать, и если что изменилось, то это явнные происки КГБ и последствия окупации москалями.) От чего я там балдел - это от тишины. Мотри на базаре ругались, как старушки в Питерском трамвае, не скажу, что в тех же выражениях, но по силе звука вполне сопоставимо. Что касается Мыкыт, то добродушную улыбку с их уст, как у сытого кота, хоть на яйца наступай, казалось, согнать было невозможно. Даже вновь прибывшие отдыхающие из Москвы узрев Памятник Рыбакам(ваяние латышского соученика Церители) впадали в шок и не раскрывали рта минимум месяц, выражая свое негодование хамством и бескультурьем окружающих лишь, как обхезавшийся пшек, сморщенными носами и поджатыми губами. Подозреваю, что хитрые хохлы перые экскурсии всегда начинали с этого памятника. Как я попал в этот рай? По причине весьма прозаической - тетку жены "хватил Конндратий", инсульт по научному. И мы, все родственники, вахтовым методом чез всю страну, приезжали за ней ухаживать. Мне этот подвиг довелось выполнять вместе с тещей. Я выполнял роль грубой физической силы - поднять, перевернуть, перенести. К слову, теща(земля ей пухом) у меня была прямо не человеческой, за всю жизнь не только дурного слова, косого взгляда не бросила, друзьям завидовал, душу нескем отвести, полаяться. Так вот, теща, после утренних процедур с тетей Ритой, выпроваживала меня развеяться. Это сразу же превратилось в ритуал: спускался вниз, брал в киоске кипу свежих газет, проходил метров триста до маленькой кафешки, необьятная хозяйка уже наливает в стакан из джезве кофе, но я же не москвич, чтобы о кофе судить по фарфору чашки, за соседним столиком тихо и неторопливо мурлыкает кучка Мыкыт, угощающих друг друга доморощенным вином. И что еще нужно человеку, чтобы почувствовать себя как дома? Кстати о вине, чез несколько лет, когда меня приобщили к "европейским ценностям" и я вспомнил Бердянское Домашнее, я понял, почему французы закусывают свое лягухами. Но ничто не вечно под луной. Как то утром выйдя на улицу услышал крики у газетного киоска. На каждом столбе, стене и заборе висели листовки: "Голосуйте за Дубинку"! Такие же ветер гонял по земле. В кафе трое Мыкыт трясли друг друга за грудки. Предвыборная борьба была в полном разгаре. На мое невинное замечание, что дубинки им только нехватает, они дружно бросились на меня. Хотя я вовсе не призывал их голосовать за Дубинку. Пришлось взять стул, он о них сломался. Заплатил за хлипкую мебель и пил свой кофе в одиноченстве. Так до Бердянска долетел огрызок горбатой демократии. Пусть меня считают отрыжкой сталинизьмы и великодержавной шовинизьмы, но я до сих пор считаю, что хохлам только дубинки нехватает.
1. Солярий. Солярий лечит все! По данным касмаполитэна, солярий стройнит, лечит прыщи, повышает уровень витаминов в теле и бла-бла. Результаты этого совета мы видим в виде бап цвета курицы-гриль, у которых каждое пятнышко целлюлита оттенено загаром, скопища прыщей представляют собой ацкое зрелище: на коричневой коже белеюткраснеют свежие прыщи, а уже зажившие розовеют новой кожей. Косметологи и дерматологи сидят без работы, ведь солярий 10 рубминута лечит все! Очень гломурно смотрятся пергидрольные блондинки с ацким загаром- это очень натурально выглядит!
2. Туалетная вода. Показатель вашего статуса и утонченного вкуса. Литр духов, который баба напишкала себе не только на шею и запястья, а на одежду, волосы, сумку и чуть ли не в пелотку, скрасят поездку попутчиков в маршрутке или метро... А уж благодарностей от сотрудников по душному офису будет не счесть!
3. Одежда. Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимул похудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие над ремнем или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенности в себе. "Мужчина на кости не бросается! " или "У женщины должно быть за что подержаться! "- скандируют оплывшие бабы, разгуливающие в мини-юбках и топиках в облипку... Только вот почему-то мужчины очень даже бросаются на костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не уши спаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком.... Если вас вдруг угораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот в сетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой!
4. Обувь. Шпильки это гломурно и сексуально, женщина в шпильках вызывает нежные чувства у мужчин, ее хочется взять на руки. Шпильки очень любят носить бабы с кривыми ногами и миниюбками. Такой своеобразные боекомплект. Ходить на шпильках надо так, чтобы каблуки прогибались и раскачивались. Сзади это смотриться очень гыгы эротично... Пальцы и пятки в босоножках при этом должны быть заклеены пластырем, баба ведь жертва моды, она должна страдать ради красоты!
5. Сумка и очки. Зачем тратиться на настоящие качественные вещи, ведь за теже деньги можно приобрести не один десяток подделок на апрашкечеркизоне, а на сдачу еще и десяток трусов из коробки с надписью "трусы жен. 20 руб. ". Потрескавшийся кожезаменитель на луивьютоновской сумочке и царапины на покосившихся очках дэ&гэ оценят по достоинству в гломурной тусовке дягилева.
6. Поведение. Настоящая баба должна знать себе цену, называя ее сразу при знакомстве, гыгы. Женщина с декольте до пупа и недоебитом в глазах идет в клуб не для того, чтобы ее снял какой-то похотливый самец, а для... непонятно для чего... Если на каждое предложение познакомиться она надевает "сучий щит" и резко отшивает даже вполне приятного мужчина, а потом удивляется, как же так он больше не уделяет ей внимания, ведь она отшила его только для того, чтобы показать что она "не такая как все", чтобы он попробовал еще и еще, и на n-ый раз она наконец-то позволит тебе купить ей коктейль!
7. Еда. Перед свиданием нельзя есть- вдруг в ресторан пригласят... если не пригласят, всегда можно захавать шаверму в ларьке около метро! Или купить балтикудевятую, а для особо гламурных- ягуар или трофи, и с кириешками захавать это все на лавке. Можно с подружками. Если же вдруг пригласили-таки в ресторан, заказть нужно самое дорогое и непонятное, чтобы весь вечер это вяло ковырять, потом томно произнести "я на диете" и сожрать десерт мужчины..
8. Комплексы. Мужчину нужно всегда держать в напряжении, разводя сопли на тему "я толстая/отвислая/мелкосисьная/жирножепая". Во избежание очередного скандала мужчина предпочтет отмазаться фразой "да у тебя все супер". Мозги надо ебать часто и на любую тему, от его манеры водить автомобиль до выбора одежды.
Получил очередные 1200 баксов с приезжего лоха за месяц аренды и поехал в Египет. Отлично, шикарно отдохнул, мысленно надсмехаясь над лохом – провинциалом. Приехал. А он мне говорит – мол жена беременная, работу меняет. Давай мол 3 месяца в долг поживет. Ага, а Куба с Вьетнамом, которые я запланировал посетить на деньги лоха? А договор у нас был на 6 месяцев, дальше не продлевали, платил и жил. Так вот, лох с женой ушли на покорение моего города Москвы, а я тем временем с друзьями собрал его вещи и выбросил. Позвонил ребятам из агентства, попросил найти нового лоха, желающих то много снять квартирку. А эти явились, стали звонить – канючить, мол зарплата не скоро. Все деньги потратили, чтобы взять в кредит ноутбук (а я считаю – если ты приезжий зачем тебе ноутбук), на гостиницу денег нет. Я открыл дверь – увидел их радостные лица, видимо решили, что барин смилостивился, а я в щелочку просунул телефоны вокзалов – пусть там ночуют. Это лишь укрепит их в покорении моего города!!!! ХА ХА ХА ХА ХА! А сейчас новый лох живет и платит уже 1300. Поеду на Кубу 16 – ого августа! Вот такая история!
Иду сегодня на работу, смотрю стоит машина на ней наклейка, на наклейке изображена развевающееся георгиевская ленточка, и надпись: Вход собакам и эстонцам запрещен. Порадовало. Патриоты!!!
На жопе у миня выскачил прыщ. Сидеть больно, паэтому мне приходица пастоянно стоять. Из-за этава прыща и завиртелась история. Еду я в афтобусе, т. к. в машину не сесть была. Автобус почти пустой, помимо меня едут еще 3 бабки, кондуктарша с вадилой и 2 дефки. Я стаю в сиридине афтобуса. Как на грех, кондуктарша папалась с толстай жопай, которая занимает паловину транспарта. И надо ей до меня доипаться. "Молодой человек, что же вы стоите? Столько мест свободных!" Я ей: "Ничего-ничего, я пастою". Вижу, ана стоит и мнеца. Параскинул мазгами, дагнал, что ей нужно пройти в канец афтобуса, дабы взять с людей плату за праезд. Атхожу в старонку. Эта карова пытается пролезть. Ей никак. Еще и треца об меня своими потными сиськами. Менуты через 2, када миня уже начинало падташнивать, я папробовал избавиться от ее настойчивых попыток пралезть. "Дамочка, ты не магла бы атойти от меня?" - спрашеваю. Она начинает пиздеть: "Вот, кругом куча свободных мест, а этот ублюдок не может сесть, чтобы прапустить даму!". Я ей вежливо отвечаю: "А на хуй ты схадить не хочишь, дама?" Тут началось: "Урод, немедлена покинь автобус, а то я милицию вызаву!" Йа ей: "Какая на хуй милицея, если ты даже пралезть не можешь между мной и седением?" Она: "Пашел вон! Встретимся в аду!" Замечу, что на следущей астановке мне уже нужно было выходить. "Дагаворились. Если я там окажусь позже тебя, мне, наверное, придеца долга ждать, пака паджарят твою толстую жопу. Надеюсь, в очереди передо мной будет стоять Дженифер Лопес. У нее классная задница, не каждый день встретишь такую." И, значит, сабираюсь выйти из афтобуса. Кандукторша начинает меня удерживать (панравился я ей, что ли?) и на ходу что-то бубнит. В это время мы праезжаем маю астановку... Вскакивает девица и арет: "А почему ты сесть не хочишь?" Ну, я начинаю закипать. "Не твое дело", - говорю. Она не атстает и теперь они с кандуктаршей вместе наченают ко мне прижематься. Девка все пристает: "Ну скажи, а?" Тут я не выдиржал и как заору: "Прыщ у меня на жопе, седеть больно, суки вы пидарестические!" Кандукторша ни растерялась и гаварит: "Пакажи!". Бальная сука, думаю. Видя, что я не собераюсь паказывать свой прыщ, она быстро стягивает с меня штаны. Йа же ей в ответ стягиваю юпку. Сука орет, дефки смеюца... Воспользававшись суматохай, я сыбал быстренька. Бес штанов. Штаны на улеце одел. Штаны - это фикня, главное - прыщ. Вот и езди на афтобусах после этага случайа...
Сущиствуит рят причин, по которым нужна ебать америкосаф в жопу, пиздить их и сажать на кол. Приведу некоторыйе из них: 1. Америкосы - это нацыя, которая стремица нарушыть баланс сил в мире. Она хочит захватить весь мир и нихуйа не щитаеца с Россией, ф каторай мы с вами жывем, а значит америкосы забили на фсех нас хуй. Это вазмутитильна нах! 2. Америкосы наглым образом спиздели у англичан ихний инглицкий йазык и на нем разгаваривают, внося в него при этам ахуительное каличество ашибак. А кагда ты в америке пиздишь с невъебенным инглицким произнашением без ашибак и ачипятак, америкосы арут тибе ф слет:"панаехали, бля. америка для америкосаф бля. пиздуй ф сваю англию нах." неприятна. 3. Представитильницы женскаво населения этай страны паражают. У них бабы жырные как каровы беспесды. А фсе патаму што они пиздец какие ленивые и не хатят сами гатовить жрать и питаюца в апщественных забегалофках, типа МакДоналдса. Непарядок нах. Баба далжна быть худайа и работящайа. 4. Слетсвием таво, што бабы у америкосаф толстыйе и саатвецтвенна нихуя не сексуальные, являитса тот факт, што мужыки ибуца между сабой. А пидарство, как известна, нужно искаренять. Это долг каждава падонка блиа. 5. Также америкосы сымают различнаво рода фильмы. И если уж по сцынарию в фильме попадаица русский, то режысер фсяческими сретсвами стараица убедить телефтыкателя, что этат русский плахой, он фсех убил и вканце фильма он абязатильна пагибнет. Эта тожи нехорошо, патамушта настраивает телефтыкателей фсех стран протиф русских, то есть протиф нас и они думают что мы фсе плахие и значица мы фсех убили и должны пагибнуть нах. НИХУЯ. 6. Исче ани, пользуясь тем, што их валюта разашлась па всему миру, аткравенна стибаюца над насилением планеты нах. Они взяли и нарисавали на свайом лавандосе рожы каких-та палитикаф нах. Ну нахуйа спрашываеца. Мы же не рисуим на рублях Лушкова, Жыринофскаво и ище хуже — Ельцына бля. Можыт мне мерско держать эту харю руками? Если тебе мало, то таких причин могу привести еще хуеву тонну блиа, если я тебя не убедил блять. Не дадим америкосам властвовать над миром нахуй, надсмехаться над нашей культурой. Парвем фсе стереотипы как китайский гандон с пупырышками и искареним вписду фсеохватывающую американизацию. Поставим америкосаф раком, штоб знали свайо место блиа. И штоп их президент не крякал сцука и не выйобывался. Помница, по телику какой-то умник сказал што, америку в сравнении с астальными странами, благадаря ие ниибаца уровню развития, можно назвать холмом на равнине. Метафора епта. Так вот мой ответ этаму интелектуалу — это прыщ на жопе, который не дайот жыть нормально и иво нужно выдавить. Вот вам бля метафора. Кока-Колу и пепси сливать в бачок от унитаза и смывать ей парашу епта. А не пить эту вредную для здоровья хуету. Пить нужно пиво, водку, кефир и чай бля и то только атечественнаво праизвотства нах. Укреплять здоровье, чистить зубы по утрам и делать зарядку ебанарот. За-а-ака-а-аляйся-а-а-а...
Во... тут тема тоже всплыла из подсознания. Всем любителям домашних жывотных посвящаецца. Жывотное в доме, это конечно радость ниибацца. Ну не могут люди жить без этих замечательных меховых созданий. И заводят они себе их, с поражающей настойчивостью и постоянством. Каких угодно, благо капитализм наступил, заводи кого хочешь. А даже если завести не удаецца, вот бегемота, например, то всегда можно пойти в зоопарк, и приобщицца к святому. Деляцца все люди на две категории. Первые - это те, которые завели, поняли всю политику партии, и возненавидили сваих меньших друзей. Если б папуасами были, так сожрали бы не раздумывая. Но, государство у нас ИНОЕ, осуждающее поедание тех животных, которых жрать не положено. Вторые - это те, которые завели и протащились от всего этого. И ниибет их кал на полу, или там, тапки погрызаные, и вапще ниибет. Главное, что это теперь ЧЛЕН, и член этот в семье, такой же, как и остальные члены семьи. А раз так, то и пусть себе гадит, кто ж не гадил в свое время? Я не отношусь к этим категориям, потому, что вообще не приемлю животных в той среде, где им быть не положено. Это все равно, что взять человека, и пусть его медведь себе заведет. Вот ахуенно-то будет на это взглянуть. И это еще учитывая, что у людей практически отсуцтвуют инстинкты. Нам они просто не нужны, у нас есть для этого есть воспитание и образование. Те, кто мне сейчас начнут говорить о том, что у них инстинктофф полна жопа, аффтоматически посылаюцца нахуй. Нет у нас их. Даже трахацца надо учицца, и набирацца опыта. Сунул-вынул никого не интересует. Так вот, я представляю себе, что бы получилось если бы взять десятилетнего пацана, и поместить его к медведю на воспитание. Причем сразу сказать ему, что на пожизненное. Нонсенс кароче. Какой тогда смысл взять животное, и начать долбать его своими устоями? Перевоспитывать его как нам нужно, чтоб ел в одном месте, гадил в другом, трахался по расписанию, а чаще всего вапще не трахался. А чтоб от недоеба не орал, мы ему яйца отрежем. Вот это вапще ахуенно. В итоге получаем такую картину. И животное живет не так, как хочет, и у хозяев дома не так, как они хотят. Вернее те, кто зафанатели всем этим животным миром, убеждают себя в том, что им и самим так хочецца, как оно есть. Что им самим хочецца, чтоб вот тут лежало одеяло для собачки, а вот тут прибита доска, о которую, теоретически кошечка должна точить коготки и прочее. В итоге сплошной компромис и дурдом. А еще меня лично бесит такой расклад. Ведь животное привыкло к определенной иерархии в стае. Без этого вапще ничто существовать не может. Кто-то главный, он это завоевал, а кто-то тварь дрожащая. И вот появился человек и взял животинку домой. Оказалась она чмом убогим по натуре, этого ведь сразу не поймешь. В естественной среде ее может и загрызли бы давно, или сама бы подохла от недоедания и постоянных побоев, а тут все шоколадно. Ее любят и такую. И начинает она наглеть. Это вапще признак всех чмырей, они начинают откровенно наглеть, когда им позволяют. Хозяева терпят эту наглость, ибо это их любимое детище, да и привыкают постепенно к этому, а остальные терпят это временно, и следовательно не успевают раздражацца настолько, чтобы что-то менять. Вот тут начинаецца конфликт интересов. Животное делает то, что хочет, и его неебет, что вапще вокруг. А окружающие люди, начинают все больше и больше ЗАМЕЧАТЬ присуцтвие наглого существа. В социуме это решаецца на уровне просьб или требований. Типа не надо меня по жопе шлепать, мне неприятно. Жопу или оставляют в покое, или действуют другими методами на того, кто ей не дает покоя. Тут все иначе. Обнаглевшая тварь не собираецца слушать, что ей говорят, а ударить ее тоже нельзя. В такие моменты меня начинает подклинивать. Если ты не хочешь, чтобы тебя трогали бомжи, то не водись с бомжами. Все отлично. Бомж понимает, что если он к кому-то пристает, и это кому-то не нравицца, то вот-вот он словит в ебло. Если не понимаешь слов, получите в ебло, пожалуйста. Если пристает кот, то ему светит нехилый пинок по ребрам. Но вдруг оказываецца, что пнуть его нельзя. Он ИНОЙ, у него есть хозяйка, которая готова все это терпеть, потому, что он хорошенький и прочее. А нахуй это мне? Он откровенно ебет мне мозги, а сделать ничего нельзя. Такие фразы, как "ой... он не укусит", меня вапще из себя выводят. А если укусит, то можно я его на фарш разомну? И ведь чаще всего кусает, сцука. Хозяйка вся извиняецца и прочее, а нахуй мне это все? Тут у меня тема созрела. Найти какую-нибудь прогуливающуюся бабу, с болонкой. Болонки, они яркие представители охраны. Мечецца такая, лаем заливается, скалицца, блять. В итоге прикусит, перессыт и давай к хозяйке наяривать, прятацца. А она знакомую песню затягивает. Мол, извини-и-ите, так вышло, она не специально. Ведь видела же что кидаецца, а что укусит не думала, дура. Вот подойти к ней, сделать лицо зверское и замахнуцца кулачищем, потом еще раз и еще. И приговаривать, мол, не бойтесь я вас не ударю.... я добрый и спокойный... А потом КАААК ебнуть в рыло, со всей силы... чтоб все зубы в глотку влетели.... И сразу лицо такое невинное сделать... потом сложить губки утиной пиздой и защебетать.... ОЙ... извините.... так вышло... я не специально..... начать ругать себя за это... потом опять извиницца.... Балонка вапще наверна в ахуй выпадет.. гы-гы
Жила-была девочка. Лицо у нее более всего напоминало зубастую мутировавшую жабу, только уступало ей в красоте. Зубов было всего несколько. Остальные выпали после того, как девочку пытался сбить насмерть дальнобойщик, перепутав с упырем. Грудь у девочки напоминала соски беременной крысы. Такие же маленькие и такие же волосатые. Про жопу и говорить страшно. Она заросла ужасно густым мехом, который покрывала многомесячная дристота. Со стороны глянешь - пиздец, медведь из сральни солдатской вылез. А это всего-то жопа девочки. Кстати, девочка это была, или еще что-то, доподлинно неизвестно было. Патологоанатомы потом, когда вскрытие трупика проводили, потеряли способность к связной членораздельной речи. Что точно можно сказать - она не трахалась. Хотела один раз изнасиловать грузина в подворотне, но тот сказал, что является кастратом и в доказательство тут же отрезал себе хуй с яйцами. Поганками в лесу, конечно мастурбировала, но все же в плане мужской любви оставалась девочкой. Поэтому мы ее и будем так называть. Ученые до сих пор спорят, как появилась девочка. Если она родилась от совокупления двух людей, то это пиздеж. Хуй у мужика после доз радиации, приводящих к таким мутациям ДНК, просто испаряется. А если ее создал Бог, то либо после увлечения синтетикой, либо с дикой укурки, лишившей его гармонии видений. В общем, шла как-то девочка по лесу, слизывала своим бородавчатым языком сопельки с кончика носа, да песенки напевала. Хер его знает, как ее в лес егеря пустили, там заповедник был, так половина зверей передохла от одного только запаха девочки. А ей похуй на зверей, она знай себе чешет по тропинке, ветер ей мех обосраный на жопе развивает, солнышко сверху светит испуганно. Вдруг видит девочка - белочка сидит на дереве в дупле. У белочки детишки были маленькие, не успела съебаться с ними. Ну, думает девочка, надо эту крысу древолазную поймать и тампоны из нее сделать. А белка это по глазам подлым девочки прочитала и давай в нее хуярить шишками. Девочке похуй, шишки от ее бородавчатой рожи, как горох от бронежилета отскакивают. Полезла она на дерево за белкой. Зверек в дупло залез, детишек своих обнял, думает, все, пиздец, сожрет нас сейчас этот василиск мохнозадый. Девочка докарабкалась до дупла и внутрь хотела проскочить, да мех на жопе колтуном говенным за сучок зацепился. Сидит девочка, сама внутри, а жопа снаружи. Сидит и думает: дальше лезть, чтобы сразу белок убить, или подождать, пока они сами в руки на убийство прискачут. Если сразу лезть, то жопа порваться может. А если ждать, то может не порваться, но хуй его знает что еще произойдет. И произошло. Шел в это время по лесу браконьер. Видит: медведь с обосраной рожей из дупла выглядывает. Не поверил сперва, протер глаза - блядь, ну медведь же! Обосраный! Из дупла глядит! И запах вон говна на всю округу. Ну, думает, пиздец тебе, бобер ебаный. Долазался ты, миша, по дуплам. Щас я тя тут и порешу на пушнину. Достает свою пневматическую винтовку и шмаляет прямо в глаз медведю. То есть в жопу девочке. Девочка тут охуела. Глаза вначале выпучились как два арбуза. Белочек нахуй раздавило. А девочка выскочила из дупла и вниз полетела. А дупло высоко было. Метров двадцать. Девочка это осознала и заорала. А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!! Звук был глубоким, гортанным, раскатистым. Первая его волна смела всю живое на несколько сотен километров. Ядерная бомба по сравнению с этим криком была жалким пуком младенца. Браконьер так испугался, что обосрался на месте собственными внутренностями и умер. А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! Девочка все летела. А-А-А-А! Хрусь! Тельце упало на страшного ежа-убийцу. Его острые иглы проткнули тельце девочки насквозь. Бедный зверек тоже умер. Так девочка сдохла. Человечество долгие годы убирало последствия этой трагедии. Заново сажало леса, засеивало поля, отстраивало города. Ебалось в жутких оргиях, дабы восстановить свою прежнюю численность. Прошло много десятков лет, о девочке стали забывать. Но про храброго ежа-убийцу, уничтожившего жестокого монстра ценой собственной жизни, не забыло человечество. И поставило ему три памятника на въезде в Москву по Питерскому шоссе. Так и стоят там три стальных ежа до сих пор. А мораль такова: уродинам не место на этом свете!
Не история, конечно, но в копилку нового смысла старых слов. Только что возвратилась из турпоездки, сопровождала меня приятельница, женщина старше меня, очень правильная, даже суровая, которая сразу взяла на себя добровольное обязательство меня "бдить". А тут как раз завязался бурный роман с гидом, да такой, что все 10 дней по утрам еле коленки сводила. Уже по возвращении сидим у меня дома, родители стол накрыли, делимся впечатлениями, она, конечно, упоминает о моем кавалере и заявляет: "Вот все-таки хорошо, что у вас все обошлось ЛЕГКИМ ФЛИРТОМ!.."
Давно это было - буквально вчера... Сижу и от нечего делать слушаю альбом МакSим (лирическое отступление - мне под тридцать, но "Сектор" и "Ария" до сих пор рулят). И тут знакомый ритм - ушки на макушку - слушаю. И тихо ох***аю - трек 08 - "Пам-Парам" и "Disco" из популярного кинофильма "Блейд" совпадают (шоб мне завтра не опохмелиться)! (желающие - проверьте). Я ничего не имею против этой милой дамы - в конце концов не она пишет песни. Но продюссер-то... З. Ы. Всех молодых людей, недостигших половой зрелости, прошу в комменты не лезть. А кто послушал обе вещи пусть скажут - прав или нет...
Вот мною было замечено, некоторые солидные учреждения при проносе ноутбука внутрь требует проверки на вирусы. Ну, чтобы стоял там антивирус и чтобы он рапортовал о том, что он недавно был обновлен и недавно проверял диск. Вполне резонно. Так вот по поводу этих вирусов. Где-то чуть ли не год назад мне пришлось отцеплять от системы вирусы. Ну так получилось. Ну вроде, отцепил и сложил отдельно на диске. Потом я отправил их в Диалог науку ( drweb ) и мне ответили, что это свежачок, и что, мол, заведена на этот вариант новая запись, новое имя и т.п. Дальше, месяцев через несколько я стал запускать каждый день у себя на диске Norton antivirus, со всеми обновлениями и т.п. Он ничего не находил. Потом он вдруг отказался проверять ( может было мало места на диске ). Я запустил drweb. Он чего-то нашел. Это чего-то - пара файлов из тех, что я отцеплял от системы. Ну я их удалил. И продолжил пользоваться солидной программой Norton antivirus. Ну и пользовался еще пару месяцев. И она ничего не находила. И вдруг бац - нашла! Что это?!! Вирурусы!!! Где?!!! Все в той же папочке - оставшиеся из тех, что я не удалил. Norton antivirus наконец-то о них узнал.
Так что прочувствуйте, насколько вы все в безопасности.
Авдеев М. И "Пособие по судебной медицине. Для военных юристов и военных врачей" Членовредительство при помощи ручных гранат. . .49 Членовредительство при взрывах мин. . . . . . . 50
1990 год. Я студент универа, как большинство народа в то время, горячо увлечен политикой, горячие дебаты с друзьями и родными, откровения в прессе и т.д. Итак, зашел спор с мамой. Мама оптимист - утверждает что демократические преобразования уже необратимы. Я пессимист, говорю - ну посмотри, Прибалтика уже на полном серьезе ведет разговор об отделении, если у них это получится, за ними потянется Кавказ, затем Средняя Азия и СССР развалится, коммуняки этого никогда не допустят, задавят народ танками. Мама не соглашается. В конце-концов в пылу спора она предлагает - "Ну давай, возьмем тетрадь и напишем - через год на улицах будут танки против народа, положим тетрадь в сервант и через год посмотрим". Я согласился. Взял оставшуюся получистую тетрадь из-под конспектов и записал: "ЧЕРЕЗ ГОД КОММУНИСТЫ НА УЛИЦАХ БУДУТ ТАНКАМИ ДАВИТЬ НАРОД. 19 АВГУСТА 1990г.". Тетрадь сохранилась.
"... А после начавшейся в 1960 году войны биологи вообще потеряли возможность изучать флору и фауну Конго. Кстати, из-за той самой войны дороги в стране практически отсутствуют. Поэтому большую часть пути биологи преодолели вплавь по озеру Танганьика."
Соседка у меня есть. Слегка странноватая, когда дома одна находится на звонок в дверь или по телефону может не реагировать, по настроению. Вот однажды она бродит по квартире своей, раздается звонок, затем еще несколько. Она ноль внимания. Вдруг проходя мимо входной двери, обращает внимание на то, что ручка начинает медленно поворачиваться и понимает, что к ней лезут квартирные воры. Со скоростью света в ее голове проносятся разные мысли, и за доли секунды она решает тихонечко подкрасться к телефону и позвонить в милицию. Но... Не успев сделать ни шагу с перепугу и неожиданно для себя начинает орать дурнющим голосом, гораздо громче и страшнее, чем слон перед случкой. И до середина повернутая ручка начинает мелко-мелко дрожать-это продолжается несколько секунд, а затем раздается дробный и быстрый топот улепетывающих и насмерь испуганных квартирных воришек.
Во время послечернобыльского голодного отдыха в пансионате "Кирилловка", что на одноименной косе в Азовском море, пополнял наш скудный стол дарами моря – крабами, бычками, камбалами, а разок даже осетринкой-с.
Вообще-то я охотился за камбалами, а осетр килограммов на 6 подвернулся случайно. Как для щуки, к примеру, это была бы довольно взрослая особь. А как для осетриного роду-племени, однозначно, даже не дошкольник, а так, малек. И удачный выстрел в него стал уликой двойного браконьерства – запретная охота, усугубленная еще и истреблением молодняка.
Подводная же, как всякая охота,- сначала стреляешь, а потом – думаешь. Скорее всего, то же случилось и с убийцей Кушнарева. А мне, не пропадать же добру – раненый осетренок мог бы и не выжить, пришлось запрятать его на дне моря. Привязал на кукане к арматурине утопленного железобетонного блока. Чтобы добыча протусовалась в подводных зарослях до вечера, пока в потемках не оприходую для дома, для семьи.
И с наступлением сумерек отправился за осетром, которого не терпелось увидать внучатому племяннику Олежеку, 10-летнему пионеру, чернобыльскому беженцу. Осетренка нашел довольно быстро и отправился с ним к берегу. А уже у почти перед выходом попал в среду каких-то фосфоресцирующих бактерий, которые ярким зеленым пламенем высветили меня с добычей. В природу этого физического явления не врубился: то ли бактерии пытались своим бескорыстным свечением сохранить дневной свет, то ли возбудились, впервые в жизни увидав живого браконьера.
Народ же, прогуливавшийся вечером, за неимением другого приморского бульвара, по пляжу, сначала струхнул, приняв меня за привидение, зато потом не только опомнился, но и стал собираться в толпу для глядения хоть в какую диковину, резко повысив вероятность моего изобличения как браконьера. Вероятность, чреватую штрафом в 500 целковых еще дочернобыльских рублей, телегой на работу, и т. д. , и т. п. К тому же простодушный пионер, потрясенный зрелищем, для конспирации, что ли, предупреждал благим матом: - Дедушка, тебя с осетром видно!
Чтобы меня не повязали с поличным, пришлось вернуться обратно и привязать несчастного осетра на прежнее место. А восторженной публике, к негодованию пионера, объявить, дескать, взял рыбку показать любознательному дитенку, и сразу ее отпустил.
Сам же вернулся ночью, и, предварительно проверив море на наличие фосфоресцирующих бактерий, забрал осетра.
P.S. Предупреждаю стукачей (Портянкин, слышь?): с момента браконьерства прошло боле 20 лет. Срок давности, предостаточный для амнистии. Особенно по сравнению с амнистией Юли Тимошенки Российской Генпрокуратурой - по делу об украденных 600 млн. вечнозеленых в МО (срок давности - 6 лет), амнистией ГПУ по сроку давности проделок "чистых ручек" в агробанке "Украина" (10 лет) и оранжевого переворота (уже на следующий день).
Уважаемые господа! Сегодня днем, спустившись в подвал своего дома по адресу Юстас-Гарденз, 4, с целью снять показания электросчетчика, я обнаружил, что там водружен флаг России! У меня закралось предположение, что это как-то связано с флагом России, недавно водруженным на дне под Северным полюсом. Может быть, русские строят далеко идущие планы на Юстас-Гарденз, чтобы добывать здесь полезные ископаемые или размещать ракеты?
Искренне ваш Р. П. Стрингер.
Ответ из мэрии:
Уважаемый господин Стрингер! В ответ на ваше обращение доводим до сведения, что ваш дом перемещен в категорию более высокого налогообложения на основании того, что а) в его недрах таятся ценные месторождения полезных ископаемых и б) его явно высоко ценит правительство России.
Письмо в мэрию:
Уважаемые господа! Я поговорил с моим поверенным; он считает, что я буду иметь законные права на любые залежи нефти, найденные в недрах моего участка. Но мне не хочется быть стратегически важным - тогда в моем доме будет не протолкнуться от русских генералов, а они носят на груди слишком много медалей. Будьте добры передать мои слова господину Путину.
Ответ:
Уважаемый господин Стрингер! Мы были бы крайне огорчены любыми проявлениями дискриминации по признаку ношения большого числа медалей. Эти люди не виноваты, у них такой обычай. Размещение на Юстас-Гарденз российской военной базы стало бы огромным подспорьем для местной экономики, особенно после того, как наша шланговая фабрика закрылась ввиду затопления. Если вы желаете сдавать комнаты с полупансионом внаем русским генералам, вам потребуется лицензия.
Телеграмма:
Уважаемые господа! Если я попытаюсь спустить российский флаг в моем подвале, русские не воспримут это как знак враждебности?
Ответ:
Уважаемый господин Стрингер! Ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к флагу, пока санэпидстанция не провела проверку на предмет безопасности этого сооружения.
Письмо в мэрию:
Уважаемые господа! Меня удивляет, что мэрия не беспокоится о присутствии большого числа русских подозрительной наружности, которые болтаются по улицам Харрингтона и выжидают случая водрузить свои флаги воленс-ноленс. Извещаю, что я написал президенту США и попросил его о поддержке.
Ответ:
Уважаемый господин Стрингер! Не стоит беспокоить господина Буша. Городом-побратимом Харрингтона является Обнинск. Это в России. Наш мэр едет в Обнинск с делегацией доброй воли. Он попросит, чтобы Путин дал вам объяснения в связи с водружением флага.
Заказное письмо в мэрию:
Уважаемые господа! Сим извещаю, что я получил письмо от господина Буша, который клянется в своей поддержке угнетенных народов Юстас-Гарденз. Он также прислал мне в подарок куртку пилота американских ВВС. Теперь я планирую вторжение в Россию. Могу ли я просить мэрию покрыть долю расходов?
Ответ:
Уважаемый господин Стрингер! Мэрия Харрингтона выделяет гранты только на культурные мероприятия. Если вы придадите своему вторжению культурный характер - например, уличного театра, - ваша заявка будет оценена положительно.
Последнее письмо:
Уважаемые господа! Сегодня я спустился в подвал посмотреть, нет ли там русских генералов, и обнаружил, что рядом с российским флагом водружен китайский! Посоветуйте что-нибудь!
История 100% реальная. (только для сильной половины человечества, и немного пошлая): Заголовок на внутреннем web-портале серьезной конторы, какой напишу ниже, итак:
===А как вы думаете, после миньета глотают ли сперму девушки-вегетарианки? ===
по ходу обсуждения данной загадки человечества, единого конценсуса найдено не было, зато тема плавно перешла к вопросу "а от чего девушки вообще глотают сперму? ". Ниже три самых интересных ответа:
третье место: "от удивления" второе место: "от жадности" первое место: "от голода".
Самое смешное что это был форум РАКЕТНО-КОСМИЧЕСКОЙ КОРПОРАЦИИ "Энергия"
Еду вчера из "Леруа Мерлен" (строительный супермаркет), тормозит меня представитель таджикской(?) национальности с таким же темнокожим спутником: "Друг, падвези до Мосфильма, а?". Ну садись, деньги лишними не бывают. Рядом с представителем и его спутником - тележка с продуктами, причем немаленькая, Из "Ашана" (продуктовый супермаркет): забили багажник "семерки" под завязку. - Куда вам столько продуктов? - У мэня бригада, 15 человэк, наши, таджики. Знаешь, как строят? Хочешь, тебе ремонт сдэлают? Не надо мне ремонта. Едем неспеша, навигатор подсказывает: "Через 50 метров поверните направо. Через 100 метров развернитесь" и т. д. Строители с интересом разглюдывают "говорящий ящик": - Ай, какая вэшь хорошая, ты пасматри, да, еще и гаварит! И вадитель хороший, ничего подсказывать не надо - сам знает куда ехать! НЕ ТО, ЧТО ЭТИ ЧЕРНОМАЗЫЕ - АЗЕРЫ И АРМЯНЕ!
Да уж, воистину в своем глазу бревна не замечаем, в чужом сучок видим.
Вечер, хотя нет, уже ночь. Сижу на полу пустой квартиры и пытаюсь привести свои мысли в порядок. В голове все перемешалось. Я, ОН, ОНА. МЫ. Зажгла свечу. Прекрасное пламя, дарит мне новые надежда, новые начинания. Она для меня- символ начинающейся жизни. Свеча дарит мне тепло, а я дарю ей свой взор. Вокруг пустота. Моя квартира превратилась в хлам ненужных вещей. Однокомнатная, из мебели широкая кровать-диван темно- синего цвета, комод, больше похожий на пенек дерева в лесу, на котором, как грибы выросла косметика. Туши, тени, пудра, румяна, разные крема, масла и маски- в общем, все то, что создает днем мой образ- мое лицо. На кровати мягкие подушечки, в тон покрывала. А еще, еще есть тумба с телевизором. Это то, что связывает меня с внешним миром, то, откуда я узнаю новости о звездах, моде, мужчинах и многом другом. В углу большой светло-голубой шкаф, такой одинокий великан, приехавший погостить тут около недели назад, и, вроде, не собирающийся сваливать. Двери его- объятия, не закрываются от наложенной одежды. Одна картина на стене- там мы с мамой, когда я только родилась. Шторы, тоже синие... На полу паркет, холодный. Но сижу я именно там. Это на сегодня мое пристанище. Сижу. Тихо, никого нет, я никому не мешаю (да и кому я могу помешать в своей собственной квартире?). Телефон, совсем забыла Вам о нем рассказать. Боже, сколько скандалов, сколько разных непристойных слов он наслушался за свою жизнь. Сколько слез на нем высохло, и сколько впиталось. А его словарный запас, по- моему, не иссякаем. На его месте бы я носила такие ватные томпончики в уши, что б не слышать надрывающегося голоса своей сожительницы. Сколько разных языков он успел выучить за эти годы. А имена, что произносились в его микрофон можно занести в словарь "Как назвать моего ребенка? " И он все это терпит. Меня терпит. Я, порой его сама не понимаю, как можно столько жить со мной и очень хорошо ладить, сама давно сломалась бы на его месте. Хотя вот я уже и сломалась, только на своем месте. Моя вера, мои надежды, мои мечты и нежные мысли- все куда то делось, все испаряется на глазах. Не возродишь. Поставила не давно пластиковые окна, теперь уши давит от глухого звука. Не слышно ревущих моторов, ни шумящих за окном людишек, ни собак, что так любят лаять под моими окнами, даже капель частого дождика по подоконнику не слышно, а он так успокаивает иногда... Резко встала и распахнула настежь все створки. Свежий воздух- я без него задыхаюсь. По моему телу побежали мурашки, стало прохладно. Рухнула обратно. Эта атмосфера начала меня возвращать в реальность. Так, так, так... Что произошло за эту неделю в моей жизни такого, что я до сих пор не могу выкинуть из головы? Да, нависшая туча над личной жизнью, которую никакие самолеты разогнать не могут- пробовала. Дотронулась до щек и почувствовала небольшие соленые лужица на своем лице. Я давно не плакала. Размышляю. Ушел. Хлопнул дверью и ушел. Не побежала, не остановила. Дура. Нет больше не глаженных брюк на кухонной табуретке, мужских рубашек в ванной, аромата HUGO BOSS по всей прихожей и даже элементарной кляксы от соуса на скатерти, тоже нет. И почему этого беспорядка мне не хватает? Если я ухожу от своего Мужчины, то обязательно забираю зубную щетку, бегом в ванну. Надо ее спрятать, а то если и ее заберет, тогда обратно его можно и не ждать. На месте!!! А почему я забираю свои щетки, ведь можно легко купить новую? Вот и он возьмет и купит! НЕТ, пусть лучше стоит там, где ей место. Вернулась к свече. Думаю. Гореть она долго будет, меня согревать и внушать, что все хорошо. А почему он ушел? Другая, совсем забыла, что в этом мире кроме меня есть еще женщины. У них скоро родиться малыш. Изменял. Бегал к ней от меня обеим говоря, что "Ты единственная и неповторимая! " Сволочь. Дрянь. Она до сих пор про меня не знает, она очень молода и глупа, бедняжка. Я ее не виню, не в чем. Это все он. Запудрил нам мозги и радуется. Ну, вот, опять из моих глаз струится прозрачный сок. ТАК. Возьми себя в руки, не реви, все уже сделано, поздно. Он ушел, ты осталась и как раньше ничего уже не будет. Тут мой взгляд падает под кровать, на его зеленые тапочки, метнулась, напялила их на себя и довольная уселась обратно. Теплые. Он и их забыл. Наверное, он это сделал специально. Чтоб меня помучить. Здесь все напоминает о нем, даже расческа, которой он распутывал свои коротенькие завитки волос, сохранила его запах. Когда женщина только что была с мужчиной, то на ней всегда остается его запах и моя кровать до сих пор сама наслаждается его ароматами. Одеяло, под которым столько неистовства и откровения происходило каждую ночь. Подушки, которые нам были ни к чему. Душ, конечно душ, который каждое утро обдавал нас то паром, то льдом, как бы остужая и заводя наш пыл. Но наступал обед и он испарялся, говоря, что вечером снова придет. День, два ждала его на 4 или 5 появлялся с запахом другой женщины. Я молчала. Мне было хорошо от того, что он вообще пришел- вернулся. Но в любой сказке есть конец. И вот Я ждала его неделю, его нет. Однажды, зайдя в свою квартиру после очередного рабочего дня, обнаружила не хватку мужских вещей, а точнее их вообще не было. Он ушел, НАВСЕГДА. Я захлопнула дверь и села на пороге. Я не плакала, нет. Я ревела. Ничего не понимая и не слыша звонков в дверь от моих разъяренных соседей (как потом оказалось- у меня прорвало трубу и я их затопила), я громко ревела. То были слезы о помощи и от безисходности. Плакала не я, а мое сердце в унисон с душой. Ведь эта боль в первую очередь разрушила их, а уже потом меня. Металась из комнаты в кухню, от туда в ванну, чего-то искала, ждала, но... Я знала, что все кончено. Посреди моих угнетающих и наводящих страх воплей раздался звонок моего обычного собеседника- телефона. Подняла трубку и дрожащим голосом проронила: - Да, я слушаю. - Не плачь, прошу тебя! – произнес до боли знакомый и родной мужской голос. - Кто она? Она все о нас знает? – раздражение мое нарастало. - Нет, она еще очень молода, ждет ребенка от меня, я не могу ее бросить. - А меня, меня ты бросить можешь? КАК? Скажи мне зачем ты так с нами с обеими?- меня понесло... Не буду говорить каких гадостей в очередной раз выслушал мой аппарат, но бросив трубку ему еще пришлось выдержать пару моих пощечин. Я ревела, рыдала, убивалась и еще очень много разного совершала, но есть на свете еще один человек. ОНА. Она всегда поймет, выслушает и поддержит. Ее советы всегда нужные и точные. Ее руки всегда теплые и ласковые. Я не верю в женскую дружбу, но она так мала и нежна, что и женщиной-то в моих глазах не выглядит. Только она, моя подруга смогла меня вернуть из того небытия и из той ямы, куда я залетела благодаря своим наивным чувствам. Спасибо ей. Но вот сейчас я вновь сижу и думаю о нем. Только бы опять не снесло мою голову и, я не схватила телефон в руки. В последнее время я его использую лишь по работе или для женских сплетен. Звонок в дверь. Я может забыла про какого- ни будь гостя? Да нет, никого не жду. Вытерла мокрые щеки, накинула небрежно халат, подошла к двери. Открываю. Он. На моем пороге он, с чемоданом. - Привет, я вернулся домой, ребенок оказался не мой, а она обычная разводящая шлюшка, прости меня.- умоляющий голос начал что-то лепетать дальше, только я его не слушала. Я думала. Люди делают ошибки, но совершив эти ошибки один раз, они начинают совершать их и дальше. На своем опыте доказано. Мой пустой взгляд в тот момент ничего не означал. Слез не было, мне не хотелось плакать, я на него не злилась, не обижалась, но и жаль его мне не было. Эти мои размышления казались вечностью и ВДРУГ, я решила. Впервые я все решила сама. Мне не захотелось отступать, я же должна стать самостоятельной девочкой. - ПРОЩАЙ! – проронила я четко и громко, как будто готовилась к этому всю свою жизнь. Буквы так отлетели от моего язычка, что мне захотелось повторить это еще разок. - ПРОЩАЙ! Правой рукой я дотронулась до двери и послала ее по ближе к замку. Она хлопнула угрожающе петлям и закрыла от меня его образ. НАКОНЕЦ-то. Свобода. Где тут мой телефончик? Сколько сейчас времени? Ага...01:01. Набрала номер и ... - Привет, Моя дорогая! Не разбудила? Я свободна!!! Я свободна!!! Слышишь? Пойдем погуляем что ли? - Прямо сейчас?- раздался удивленный и сонный голос моей подруги. - Да, прямо сейчас, ведь Я _ СВОБОДНА... - Ладно, приходи ко мне, я собираюсь.
Здравствуй! Это песьмо щастья. После того, как ты его прочитаешь, у тебя вырастит хуй. Большой и толстый. А если он у тебя уже был, то станет еще больше и толще. Если не веришь, то дочитай это песьмо до канца. Один ачкастый праграммист получил песьмо щастья по электронной почте и стер его нах, подумал, что это спам. После этого программа, над которой он работал, стала глючить, и сламалась и праграммиста уволили с работы. И щастье прошло мимо. Один атлет из Калифорнии прочетал песьмо щастья и его и без того здаровый хуище стал еще больше и толще, он стал учавствовать после этого в соревнования по поднятию членами гирь, и занял там первое место! И получил он щастье! Одна домахазяйка из Западной Украины прочитала песьмо щастья и у нее вырос хуй! Парадокс нах. После этого она ушла от мужа-алкаголика и устроилась на работу телеведущей. И сейчас она ведет шоу-проект дом-2. И щастье посетило ее! Один деректор дипартамента лагистики получил по почте песьмо щастья, но так как был шипко умным и прочел книжку по лагистике, звонко рассмеялся, пачесал свою бороденку и выкинул песьмо на хуй в карзинку под столом. На следующий день его переехал погрущик на пандусе. Один прыгун с шестом прочел песьмо шастья и его хуй увеличился, через неделю он выиграл чемпианат мира по прыжкам с шестом, причем вместо шеста использовал хуй. И на него опустилось щастья под ручку с благадатью. Один званарь из Ирландии прочитал песьмо щастья и его хуй вырос до немыслемых размеров, и он стал его использовать когда бил в колокола, и его признали самым лучшим званарем Ирландии. И он стал щастлив. Одна любапытная девачка прочитала песьмо щастья, и у нее вырос хуй, сначала она не поняла, зачем ей хуй и что с ним делать, но более опытные падружки подсказали, что с ним делают, и они не пошли в тот день в школу, и все они стали щастливы! Чувствуешь, как твой хуй начал расти? Это толька начало. Отправь это песьмо щастья семи таким же распездяем как ты и будешь щастлив!
Вот пошел один Падонак как-то весной в сквер, то ли делать было нечего, то ли просто так. А был он беспезды настоящим падонком – таким, что молодые пелотки на него детям показывали: - "Вот, смотрите, настоящий падонак!". Некоторые дети пугались, а некоторые не боялись и даже делали ему "козу". Он всегда курил шышки- крепкие, смолистые сосновые шышки, регулярно подрачивал, фтыкая очередной креатифф, креативы хуйярил один за одним, даже сам хотел труп ибать, чтобы жывой репартаж сделать, но то трупа подходящщего не было, то труп есть, да занят. А еще пил пива немерено и не любил педарасоф, ругал их сильно. Бывало, поймает педараса и так его отругает, что тот со стыда бежит, похлюпывая анусом, куда глаза глядят. Хуле, - мощщно слово хуятора. Боялись его педорасы больше геморроя. И вот сидел Падонак в сквере на лавке, шышки курил, да и задремал. И снилось ему, как получил он пять суперов сразу и комментов кучу, и был самим В. И. Кленноном приглашен на Йопати аж в Кремль, нах! А в кустах за лавкой два педараса притаились. Не узнали они Падонка и давай там обниматься, целоваться, громко камплименты друг другу говорить, а потом устроили ацкую йеблю. А во сне В. И. Кленнон: - "Вот какой ты ниибацца Падонак!"- и целует его горячо, и причмокивает. И смотрит Падонак, что совсем увлекся В. И. Кленнон, скоро уж вставит! И камплиментами ахтунговыми сыплет, сцука! Побледнел, а кругом народ хлопает в аплодесменты, и отказать неудобно - хуле, - Кленнон! И слышит Падонак, что уже кого-то йебут рядом. И оказывается, что это не Кремль, а самый ахтунговый бар в Москве. И не Кленнон это, а самый, что ни на есть ахтунг из телевизора - вон и ус отклеился! И стали кричать все кругом: - "Попался, сцука! Щас-то мы тебя и выйебем!" - и окружают со всех сторон и надвигаются. Махнул кулаком Падонак в накрашенные губищи, да и проснулся от боли - по лавке попал. Проснулся, увидел педорасоф да и сразу стал давать им изрядной песды, хоть и кулак побаливал. Тут педорасы заметили, что кто-то дает им изрядной песды, еще поибались немного, а потом стали спрашивать - любопытные были: - Отчего ты, Падонак, даешь нам песды такой изрядной? И сказал Падонак сурово: - Да как вам не стыдна, педорасы! Устроили тут ацкую еблю! А про сон не стал говорить. И так стыдно стало педорасам, что устроили тут ацкую еблю, что покраснели они и обгадились синхронно! И давай отпираться и друг на друга валить: -"Это он первый начал!" - "Нет, он!" Чуть до драки дело не дошло. А потом одумались и захотели исправиться и даже падонками стать, чтоб Падонак их больше не ругал. И вот, стали они спрашивать осторожно, как же жить дальше, как ибаться правельно. А падонак был добрый и не стал ругаться больше. И стал учить педорасоф - все рассказал: про шышки, и про творчиство падонков, и многие еще педорасы подошли и слушали. И про еблю учил- прямо так и сказал: - Ибаться надо ф песду! - Как же это, учитель? - спросили пидарасы застенчиво. Оглянулся Падонак, схватил любопытную пелотку, которая подслушивала, разинув рот, да и выйибал ее не па децки. - Вот так! - сказал Падонак, когда довольная пелотка впрепрышку ускакала на одной ножке, напевая веселую песенку. Получили урок педоразы и сразу купили вскладчину компьютер, да и запесались в падонки. День и ночь на ресурсе висят, фтыкают креативы, комментируют активно, курят шышки при этом, даже захуйярили по паре стехов. Все сделали, как падонак учил, вот только песду друг у друга искали- искали, не нашли. Так и долбились в очко по-прежнему.
...Усталый Виктор Ющенко, в изнеможении развалившись на заднем сиденье бронированного лимузина, остервенело массировал виски и смотрел остекленевшими глазами на проносящиеся мимо окрашенные в модный в этом сезоне оранжевый цвет заснеженные улицы Киева. - Господи, нахуй я подписал этот блядский контракт с фабрикой по пошиву ебаных пионерских галстуков? Видите ли, дохуя у них материи осталось с советских времен, надо, бля, типа, помочь в реализации! А ведь это все моя помощница, блядь, Юлечка Тимошенко: давай, Витек, соглашайся, лавэ срубим с этих пионеров реальные! Знала бы, сука, что кинут нас как лохов последних! Теперь, бля, вся страна оранжевая, а хули толку... В это время из аудиосистемы в очередной раз зазвучала веселая песня из его детства: "А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце, оранжевый верблюд...". К горлу Ющенко подкатил свежий ком блевотины. - Ну, сука, прям в точку, верблюд я, нахуй, оранжевый, вот кто! Ни бабла, бля, ни кресла президентского, развели меня, верблюда, двугорбого! От злости и с недавнего перепоя его бугристое лицо стало совсем пупырчатым, как корка гигантского апельсина. Отчаянно расчесывая высыпавший совсем некстати герпес, преобразивший его лицо в маску космического пирата из фильма "Гостья из будущего", Ющенко очередной раз проклял свою помощницу, спавшую мирно на соседнем сиденье. Во сне ее толстая накладная коса слетела с головы и, упав на заплеванный пол, напоминала спящую змею. Задравшаяся Юлина юбка обнажила незалежные ноги и незалежную задницу. Ющенко судорожно сглотнул набежавшую блевотину, ощутив шевеление в районе ширинки. Но, вовремя вспомнив, что именно после Юлечкиных пристрастий к французской любви он все чаще и чаще при взгляде в зеркало видел Фредди Крюгера, проворно вынул руку из расстегнутой ширинки и в очередной раз зло сплюнул себе под ноги, попав при этом точно на косу. Лимузин тряхнуло на кочке. Юля недовольно перевернулась на другой бок. Из кармана пальто нехотя выпала пачка новехоньких стодолларовых купюр и упала на заплеванный пол. Ющенко, несмотря на головную боль, моментально схватил пачку, воровато поглядел на Юлю, обтер плевки об ее юбку и быстренько спрятал деньги за обшивку сиденья. - Крепко спит, сука, ничего не чувствует. Мне бы, блядь, ее нервы и здоровье: весь день на митингах протусовалась, а вечером в кабаке до потери пульса пила-плясала, горилку стаканами жрала, и хоть бы хуй, проснется ведь, как огурчик, тоже мне, блядь, Леся Украинка с голой жопой! Леся Украинка, словно услышав его мысли, снова перевернулась, отчего юбка задралась еще выше. Задница у Юли и впрямь была ничего. По правде говоря, Юля тоже это прекрасно знала, и нередко ее пускала в ход, когда на конфиденциальных переговорах с заокеанскими политиками речь заходила о подлинно демократических ценностях украинского государства. Как правило, после таких переговоров запыхавшиеся банкиры, одной рукой застегивая ширинку, другой щедро отслюнявливали очередную финансовую благодарность украинской оппозиции за готовность сотрудничать с Западом во имя демократических идеалов. Лимузин тряхнуло еще раз. На этот раз Юля, свалившись с сиденья, открыла глаза и, залезая на сиденье, громко зевнула. - Шо, Витек, не зарубает никак? А я тебе говорила, брателло, стремно жрать "Экстази" пригоршнями. Тоже мне, Бэтмэн, додумался - надо ведь всего лишь одно колесо в сутки. Это хорошо, что в прошлый раз тебя в больнице от передоза спасли, да отмаз грамотный залепили, мол, типа, Янукович, годзилла такая, травануть решил. А как кровь на анализ взяли бы? Да там бы все и приторчали! Шо на жопу мою уставился, опять небось лысого гонял, пока, я, типа, в отрубе была? Ющенко отвернулся, пробормотав что-то невнятное. Голова болела так, что сама мысль поонанировать на Юлину задницу казалась убийственной. К тому же герпес не давал сосредоточиться, все больше распространяясь по лицу и телу кандидата бугристой коркой. Юля одернула юбку, раскрыла дамскую сумочку, достала сигарету и нервно закурила. Грядущий день обещал быть нелегким. Обтерев косу об обивку сиденья, Юля привычным жестом водрузила ее на голову. - Матка боска, как меня запарил цей стремный антураж! Витек, ну неужели без этой косы я, типа, не прикалываю твой электорат? Ну шо за шняга такая! Где, ну где мои трусы, фетишист ты мой? - Юля, бля, ищи свои трусы, бля, сама. Я тебе, между прочим, кандидат в президенты, а не сыщик ебаный. - Ющенко, ты шо, опять, типа, передознулся или тебя еще от прошлой дозы колбасит? Шо за тон? Ты забыл, на чьей заднице ты выехал на трон президентский, а? - Ты, Леся, не пизди дохуя. Моя жена, между прочим, хоть и блядь порядочная, однако гражданка свободной демократичной Америки и кадровый офицер ЦРУ. И если бы не ее связи, давно бы, бля, тебя москали за решетку упрятали за твои пиздатые аферы с газом российским, и тут тебя даже Кондолиза не отмажет! - Ладно, Ющенко, давай-ка ты рамсы свои, типа, дэцел прикопти, мы ж с тобой сейчас в одной команде. Ты лучше галоперидольчика вмажь для успокоения, а то прет тебя шо-то не по-детски, а нам через час на Карнавале тусить, электорат твой разводить. Юля полезла в карман пальто. Достав пачку галоперидола, накладным ногтем ловко поддела две маленькие таблетки и передала их Ющенко. Тот, поморщившись, выпил. Лимузин очередной раз тряхнуло на ухабе. Юля посмотрела в окошко. За тонированным окном гастарбайтеры-таджики вели дорожные работы. - Слышь, Витек, а эти черножопые с ломами и лопатами, типа, тоже за нас, да? - С хуя ль? - А нафига они тоже оранжевое одели? Значит, типа, тоже за нас, раз в карнавальном колере. - Ты че, Леся, совсем ебанулась, от жизни реальной отстала? Это ж у них спецовки рабочие оранжевого цвета, чтобы их издали было видно. Хотя, в принципе, охуительно получилось. - Вить, слышь, а я на Карнавале, короче, забазарю, типа, Средняя Азия прислала в Киев делегацию своих спецпредставителей, которые, типа, против москалей, за нас подписались, ну и все такое. Приколи, какой нам после этого респект, а? - Да, Юлька, это ты охуительно придумала. Бело-синие обосрутся от злости. А еще можно припизднуть, что Соловьев и его передача "Апельсиновый сок" на НТВ тоже, бля, за нас, наш рупор демократии в России. - Вить, а Вить, а как тебе мой замут с российским спецназом, шо сидят они там, в схронах, ждут сигнала на пейджер? А ведь повелись, упыри! Тимошенко полезла в карман пальто за жестяной баночкой из-под монпансье. Там еще оставалось немного кокса, а перед очередным митингом было бы нелишним взбодриться. Тут, тревожно шаря в кармане, Юля, обнаружила пропажу денег. Резко вскочив, она ударилась головой о потолок лимузина, отчего тот мелодично загудел. Коса, однако, смягчила удар. - Витя, я не поняла, это ты, типа, меня кинул, вурдалак? Где бабло? - Юль, ты охуела с такими наездами? Мы ж с тобой, бля, одна команда! Но Юля уже не слушала сбивчивый лепет Ющенко. Сорвав с головы толстую косу, Леся молниеносно закрутила ее вокруг Витиной шеи и принялась изо всех сил тянуть концы косы в противоположные стороны. Витя поначалу предпринимал попытки оказать сопротивление, но скоро силы стали оставлять его. Посиневший кандидат синел, хрипел и выкатывал мутнеющие глаза, однако Леся была неумолима. Наконец, он стал затихать.
Тимошенко ослабила железную хватку, стянула обмякшее тело на заплеванный пол и стала профессионально шарить по карманам Виктора. Денег нигде не было. Удрученная произошедшим, Юля лихорадочно искала шприц с адреналином, одновременно расстегивая космическому пирату рубашку, чтобы точным уколом в сердце оживить его. До начала очередной Карнавальной феерии оставалось немногим более получаса. Необходимо в очередной раз убедить участников карнавала в их незалежности, продлить хоть на день их праздник непослушания. ...Размышляя попутно над тем, что в случае их победы тот день, когда веселый угар оранжевой вседозволенности сменится тяжким похмельем, а участники оранжевого карнавала вернутся к серым промозглым будням несбывшихся надежд и горьких разочарований, Юля не обратила внимание, как из стереодинамиков в очередной раз полилось с детства любимое "А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце, оранжевый верблюд ...".
Аднажды Степа праснулся утрам в атличном распалажении духа, бля. И фспомнил, сцуко, что мама прасила схадить на рынак, блять, купить грибов. Или в лес насабирать, но толька, блять, съедобных нах, шоп нахуй не перетравил фсю семью, как в прошлый раз, кагда за клюквай пашол, а принес какой-то хуеты, которую патом даже санитары не смагли апределить.
Ну чо, сказано – сделано, а хуле. Сабрался и пашол в лес. Тут нидалеко саффсем, полкиламетра пездавать па пересеченной местнасти нах и лес, бля. Зеленый, сцуко, и засранный шопездец. Заходит, смотрит па старанам – везде гавно лежыт, блять, аккуратными ниибаца кучками. Как будто тут в шахматы жопами полными гавна играли. Пахадил, 3 раза вляпался в свежый паносец, паматерился, нашол укромное местечко, решил падрачить. Тока хуй встанет от мысле о предстоящей ебле, если найдет какую-нить пелотку в лесу, как сразу бляцкие рецепторы в мозге реагировали на вонь от ботинок и хуй тут же падал. Ах ты сцука, я тебе тоже прийатно хочу сделать, а ты вот так? Отрежу фпесду, все равно никто не дайот. Блять, даже падрачить ни магу. Как же я теперь ибацца буду, если от меня так гавном несет. Нашел какой-то ручеек, решыл памыть батинки, памыл, вроде не ваняет. Для верности еще елочкай руки обтер, и ботинки тоже. Запах охуеть! Будто в лесу под елкой насрали. Пошел он все-таки гребы искать, а то мама пезды даст. Вышел на палянку, видет – йоптваю! Гребы, сцуко. А ну-ка, блять, палезайте в лукошко нах. Представил себе шкварчащие на сковородке гребы и сглотнул слюну. Вдруг Степа пачуствавал резкий голод и страсть как захотел пажрать ниибаца фкусна. Хуле. Ничо веть не случица, если я пажру гребоф пряма тут. Насоберайу есчо. Гребы какие-то были странные, серые и маленькие. Панюхал, вроде нармально пахнут. Сажрал один, подождал 5 минут, вроде б не сдох. О, зоебись, хуле. Сажрал еще штук 40, пока не наелся савсем. И решил соберать домой, шоп не огрести от мамы. Уважал он маму и бойался, сцуко.
Идет Степа и саберайет гребы. Похуй на вид и сорт, фсе равно не разбераеца. Книшку зобыл дома фпапыхах. Нособерал целый пакет и вышел на полянку очереднуйу. Смотрит – ебать! Голая баба стоит и как-то качаеца странно, как будто по ветру. То влево, то вправо. Пасматрел на нейо – сзади вроде красивая, жопа клевая, упругая такая, спартивная, прям как на порнухе, шо смотрел недавно и кончил десять раз подрят, шо аж рука потом болела. Хуй в штанах, почувствовав пелодку, напрягся так нехуйово. И стал прарывацца наружу. Набрался смеласти, и решыл – щаз или никагда. Сиводня я лешусь девственности. Или нуевонахуй ваще. Подошел поближе. Положил руку на плечо тиотке. Ана была неподвижна. Ага, сцуко, никуда не денешся теперь. Он снял штаны, взял гарячий хуй в руки и всадил со всей дури фсраку. Ух, как клева. Руками схватил за сиськи, и начал их наминать, похуй на фсе, что четал фкнишках и сматрел ф парнухе, типа там пализацца, паласкать тело там. Фпесду нах, главнайе выипать тиотку. Вопчим, пихал он, пихал, месил гавно в теткиной сраке, а она все неподвижно стойала и ничего не говорила. Чо за хуйня, подумал Степа. И оттого еще сильнее начал ебать тетку. Вот настал момент, извлек хуй и кончил пряма на спину. Ухты бля, ибаца круче чем драчить. Теперь, бля, я устал нах, надо пасидеть. Сел возле нее, дастал сигаретку и прикурил... В это время действие псилоцибина закончилось и Степа, повернув голову направо, где стояла тетка, увидел дерево с дуплом какраз на уровне хуя, все перепачканное спермой. Хуясе! Тут же тока шо тетка стояла. Неужели я выеьбал дерево, бля? Чо я за мудаг теперь?.. Так Степа стал дендрофилом. И еще долго ходил к этому дереву ебаца, а хуле. Не выйобываеца, дайот фсигда и женицца не надо. Надо тока дупло периодически мыть. Удобна нах!
Доброе время суток, уважаемый четатель! Сегодня мы затронем тему дрочения. Я научился дрочить лет в одиннадцать-двеннадцать, не помню точно. Мой друган мне подсказал, что если натирать долго хуй, то он начнет пульсировать и будет кайфно. Ну я и решил попробовать. Два часа дня, квартира. Дед спит, я смотрю телек. Началась передача "зов джунглей", я увидел телку в шортах и у меня конкретно встал. Я начал его натирать так, как мне показывал мой друган. Сначала нихуя не происходило, но скоро мне начало становиться оччччччень приятно, это бля было новое ощущение, процто ОТКРЫТИЕ, бля, я аж замер от охуения. Когда ступор прошел, я закончил дело, получил свой первый оргазм и началась дрочка... Я дрочил около часа, дед проснулся и мать пришла с работы, а я все дрочил. Дрочил в комнате, потом переместился в толчок, потом в ванную, потом в постель, я, блядь, не мог надрочиться. Ну просто не мог надрочиться. Я прогуливал последние уроки в школе, забивал на спортивные секции, и все ради того, чтоб придти домой и подрочить! Я дрочил на все подряд. На фотки моих одноклассниц, на телок в журнале мод, и особенно на телок в телеке. Не брезговал я и проходящими по улице пездами. Особенно молодыми. А когда дед закупил видеокамеру с 12-кратным зумом, я чуть не обоссался от счастья! Ведь теперь я мог снимать телок с улицы на камеру!!! Вот это, блядь, было ахуенно... Дед, конечно, потом нашел кассету с телками, но виду не подал. Я дрочил везде. Я, блядь, коллекционировал места дрочки. Дома, в школьном подвале, в кустах, в больнице, в ванной. Я задрочил всю ванну, вода стала плохо протекать из-за того что сперма и лобковые волосы забили сток. Отчим руками доставал всю эту хуйню. Очень удивлялся, что это такое, нюхал. Спасибо, на вкус не попробовал. Я очень хотел научиться дрочить как маньяки. Прямо в метро через карман. Но мой хрен был слишком огромен для такой хуйни, да и воспитание не позволяло. И я довольствовался стоячкой. Я стал постарше, уже дрочил на журналы с голыми телками, такие как калейдоскоп, интим и т. д, благо у деда всегда были свеженькие номера. Он, кстати тоже дрочун еще тот. 75 лет, а дрочит бля. И телка у него есть, причем на 16 лет моложе. Все равно дрочит. Я когда деньги у него пиздил аж охуел, весь лопатник похабными календариками завален. Пиздец просто. Ему, видать, в армии телок не хватало (он типа полковник в отставке), так он на пенсии отдрачивается. Потом появились реальные пелотки, но дрочить я не бросил. Я купил компьютер. А потом интернет. Вот тут-то началась настоящая дрочка. Я стал еще старше, и попробовал наркотики, и подрочить под наркотиками тоже попробовал. Круче всего дрочить обкуренным, но быстро кончаешь, вот под ф и е другое дело, но, говорят, вредно пиздец. После года наркотиков и каждодневной ебли под ними, благо моя девка это дело тоже любила, у меня полгода галимо стоял. Бляя, как это было обломно, телку не трахнуть, дрочить не хочется (патамучто аж слезы наворачивались, глядя на некогда могучий хуй), эт пиздец, наркотики реально зло. Бля, не трогайте эту хуйню, падонки. Ну ясен хуй, я предпочел дрочку наркотикам и бросил это дело. Теперь вот опять дрочу регулярно. И девку заставляю мне дрочить. И счастлив, бля, пиздец как. Все.
Когда я учился в институте, английский у нас преподавала Mrs. Groshenko, властная и целеустремленная женщина, беззаветно любившая язык и свою профессию. Она постоянно сыпала разными метафорами и эпитетами, например: "Уроды, сколько раз повторять, "intimate mixture" это вам не "интимная микстура", а "однородная смесь"!
Нашу группу она считала самой слабой на потоке, и однажды назначила нам дополнительное занятие в субботу в 8 утра. Мы восприняли это заявление как обычный параноидальный бред и продолжали заниматься своими делами.
На следующем занятии она ворвалась в аудиторию, приняла позу "руки в боки" и заорала: "Я-аа, старая ду-у-у-у-у-ра! Бросила все!! Семью!!! Детей!!!! Внуков!!!!! и в субботу, ни свет, ни заря поперлась в этот долбанный институт!!!!!!!!!! Если бы хоть один пришел, он бы получил зачеты-автоматы за все семестры!!!!! А теперь не дождетесь!!!!!!! "
И действительно, после этого зачеты мы сдавали долго и упорно. Как же мы ее ненавидели! Считали источником всех наших бед...
Но из всех, кто пытался учить меня английскому, она единственная пробудила у меня интерес к языку и дала стимул для его дальнейшего изучения. В результате уже почти 15 лет я работаю переводчиком.
Сидим, смотрим телевизор, идет реклама. Тут вдруг сигнал прерывается, картинка зависает, выскакивает табличка "no signal"... Через 10-15 секунд сигнал возобновляется, но следущюю рекламу не показывают, а нагло перематывают (натурально так, как на магнитофонах, с помехами). Все, отмотали, сколько надо и дальше спокойно показывать... Наглость - второе счастье. Наверное...
Ресторан "Макдональ’c" Народу немного. Очереди по три-четыре человека. Продавцы-кассиры работают быстро и весело. Но в моей очереди двое мужчин сделали большой - на три подноса - заказ, и поэтому очередь в кассу справа от меня уже превратилась в очередь из двух человек, а я все еще стоял четвертым.
К мужчине в синей безрукавке, стоявшему в этой очереди вторым, подходит молоденькая сотрудница ресторана и предлагает сделать заказ, чтобы, знаете, как это бывает в "Макдональ’cах", ускорить процесс, заранее оформив все на специальном листочке, помечая понятные для сотрудников этих ресторанов значки. Пока мужчина делал заказ, его кассир уже освободился и крикнул: - Cвободная касса! Девушка, стоящая впереди меня, тут же перепорхнула на ту кассу, и пока мужчина в синей безрукавке делал заказ, девушка сделала свой - непосредственно кассиру. Сотрудница ресторана вручает клиенту листочек с заказом и объясняет, что его нужно отдать кассиру. - Как? – удивляется мужчина в синей безрукавке. – Я же свою очередь пропустил!!!! Я же думал что вы мне принесете заказ!!! Я же вторым стоял в очереди!!! Зачем же так делать!!!! Какой в этом смысл!!!
Ездил к родителям и брательнику в гости в отпуск. Вечером с ними посидели, отметили приезд, сходили на море и продолжили с братом. Зашел разговор о катерах и брательник похвастался, что узнал, что такое "люверс" (это в морском деле обметанная петля, насколько я понял), ну люверсы и люверсы - потрещали и забыли, казалось бы, ан нет...
Ночью брательник встает спросони и прется через комнату родителей на балкон - на вопрос мамы, чего ему собственно в 5 утра понадобилось - отвечает, что Стасу (мне) понадобились люверсы. Причем заявляет настолько беапелляционно и уверенно, что маман не подозревая подвоха подрывается и топает в мою комнату, чтобы выяснить, чего это мне понадобилось в 5 часов утра. Естественно, она застает там мирно спящего меня и вообще перестает чего либо понимать 8-0. Братан же в это время тихо уходит и ложится спать.
Наутро долго ржали и подкалывали брата с мамой. Люверсы, чувствую, привезу им в следующий приезд. Никто не знает, где купить?
Вчерась. Иду по Горбушке. На экране фильм про Вт. Мировую. Солдаты бегают в телогрейках с карабинами, колючая проволока, взрывы, свист пуль, в общем - разгар боя. Стою, смотрю, думаю - декорации, спецэффекты дорогие, фильм должен быть раскручен - постеры, ролики по тв и т. д. Почему ничего не знаю? Смотрю - чет сюжет не меняется. епрст -игрушка компьютерная.
С форума русских невест (russian-fiancee.com). Pleasant Dream рассказывает. Орфография авторская.
Девочки, что в моем доме произошло за 2 последних дня, меня просто конфузит и я спрашиваю себя что??? Может, кто знает ответ... В последнее время за что не возьмусь, все через зад. Жду автобус, он не приходит, работаю на крупную компанию - они не могут месяц зарплату выплатить, вместо пятрыкина баксов официанту оставила двадцатку. Вобщем, жизнь, как мозайка, никак не сложится. Вчера утром смотрю телик и прикирнула, снится мне сон, что у меня дома ходит жирный черный кот. Я ему говорю ты как сюда попал, ведь все закрыто! А он мне человеческим голосом отвечает: я мышку ловил. Проснулась - вся в дрыжиках.
А вчера ко мне приехала подруга, посмотреть фильм Борат, я приготовила диск, положила на кровать - он исчез. Осталась она у меня ночевать и говорит наутро: у меня часы пропали, тож на кровати. Ну явно игры домового. Обзвонила местных русских с просьбой отлить святой воды. Ни у кого... потом, вспомнила про фен-шуй. У меня везде эти знаки расставлены. Я подумала - наверно неправильно они мне энергетику мутят.
Вы не поверите... На улице солнце светит, ни тучки. Только я начала все фигуры переставлять, налетает гроза, на улице стало так темно, что включили фонари!!!!! Ветер просто выбил дверь. Она открылась настежь... По-моему это черный кот убежал.
Теперь кроме икон в моей квартире не будет никаких китайских божков. Хочу копию своего рассказа на форум к фен-шуевцам загнать. Надо еще маме звонить чтоб в церковь сходила. А католический храм у нас один, по воскресеньям только работает...
понятия не имею чего с идолами делать, сжечь что ли... так фен-шуйские силы обидятся. Просто не знаю... Конфетки уже поставила, там, где черного кота видела.
... зарплату они мне выплатят, просто компьютерную систему меняют и меня не могут туда впихнуть. А жить мне есть на что и по барам ходить тоже. Вино вчера пила, даже пиво с лимоном. И что???
Фен-шуй это великая и глубокая наука, а не просто - активировал юго-восток и будут тебе деньги. Намутила я с энергиями, честно. Просто как исправлять... блин, куда это все снести...
У меня одна знакомая много лет назад вычитала заговор в газете "Семья" на приворот. Парень ейный был богат и ушел к другой, потому что та была беременная. Нужно было просчитать минуты и секуды полнолуния на Ивана Купалу. Она когда читала этот заговор, тоже поднялся вихрь. И буря. В итоге... парень заставил другую сделать абборт. Приполз к моей подруге на коленях, ползал еще 10 лет и в конце концов спился и бросил бизнес. Вот, что-то подобное произошло со мной, только намутила я феншуем на себя...
Девочки, я вообще не суеверная... Убирайте нах... всех этих идолов фен-шуйских. Хотя, у меня ветром выбило ту дверь, которая не защищена фен-шуем... у меня два входа, над одним собачки висят... Сейчас сижу думаю, что делать с дельфинчиками, трехпалыми жабками и прочей коллекцией. Надо срочно святая вода.
Знаете еще, я как этот диск искала, бегала 100 раз на первый этаж, потом на второй, туда обратно, туда обратно, словно гоняло меня. Подруга говорит, сядь, давай, Камеди посмотрим, а я сесть не могу. Как присяду, меня опять гонит... блин, сегодня все мышцы болят.
я ж понимаю, про мировоззрение и все такое, конечно я этому следую, у меня правило утром читать позитивные аффирмации и впускать солнце! Солнце в мое дома какраз входит с восточной стороны! У меня жизнь вся на позитивном мышлениии!
"ОТКУДА У ХЛОПЦА ИСПАНСКАЯ ГРУСТЬ? " (М. Светлов. "Гренада")
Франция выдала Испании члена сепаратистской группировки ЭТА Айноу Мухика Гоньи по кличке "Ольга", которая считается особо опасной баскской террористкой... "Ольга" - гражданская жена бывшего руководителя военного крыла ЭТА Хуана Антонио Оларра Гуриди (по кличке "Князь Игорь"). В 90-е годы она была членом отряда "Мадрид", в составе которого совершила много кровавых преступлений",- сказал представитель НСПИ (Национальной судебной палаты Испании). http://gzt.ru/world/2007/08/09/153534.html
Однако приоритет на террористку Ольгу принадлежит России, родине не только слонов. В частности, когда киевский князь Игорь был убит кастильским племенем древлян, его супруга-террористка Ольга ответила варварскими, истинно средневековыми актами террора.
Сначала она велела закопать живыми в землю древлянских послов, приехавших сватать ее за своего князя. А двоих из них сожгла в бане, не дав даже ни помыться, ни похмелиться перед смертью.
Затем она пустилась на дьявольскую хитрость: затребовала с каждого двора столицы древлян, кастильского города Искоростеня, всего-ничего одного голубя, затем этим символам мира привязали к лапкам горящие щепочки и отпустили домой. С пожарными в древние века всегда была напряженка, да они бы и не справились, когда город вспыхнул со всех сторон и сгорел дотла с жителями и глупыми голубями.
Смотрел тут как то передачу про всякие занимательные опыты. был там опыт про микроволновую печь и лампочку. засовывают в печку в лампочку и она там загорается и через некоторое время перегорает и выводит из строя печь. опыт красивый, но печку жалко. рассказал про опыт тестю. у того ума по пьяне хватило повторить. повторил, физик блин. живучая у нас печь, выжила!
Живет у нас дома попугайчик, маленький, волнистый. Смешной до безобразия, правда, пока разговаривает мало. И есть у него игрушка - мячик с колокольчиком внутри, которая используется им в двух целях: 1. Играет в футбол с мужем. 2. Как женщину, поскольку живет в гордом одиночестве. Сегодня утром к мужу заехал друг и пока муж собирался, мы сидели на кухне и пили кофе. Друг пожаловался на на очередную неудачу в своих романтических отношениях и с таким горьким надрывом в голосе спросил: "Ну, что вам, женщинам, надо?" В это время попугай, подогнав к столу свою игрушку, начал устраиваться для интимных дел - т. е. сел на хвост и лапками притянул к себе мячик. И получилось так, что в ответ на горькую реплику друга прозвучало моим четко поставленным голосом фраза:"Птичка моя, иди сюда, яблочко дам." Что еще можно было добавить к реплике попугая, только одно - "СЛУШАЙ ПРОФИ!"
Решил посмотреть нововведения по штрафам на дороге, которые ксати уже действуют, попутно историю надыбал.
Этот случай произошел со мной в некотором большом городе (не хочется обижать этих милых лейтенантов). Останавливают меня гаишники. Вобщем старая история про транзиты (просрочены), они мне про 2500р. я им про 50р. и т. д. Проговорили около 10 мин. Один из мне говорит: выписываю протокол, забираю права, я ему- дело Ваше. Он видит ничего не выходит, говорит выпишу тебе 2 раза по 50р. Я ему- мне хватит и 50р. , на том и сошлись. Он начинает писать, я говорит, тебе за знак выпишу, я ему- да конечно (я то думал про номерной идет речь). Дает мне на подпись, смотрю штраф за остановку в неположенном месте. Говорю что я имел в виду транзиты и меня этот протокол не устраивает т. к. ваши коллеги через 100м. меня остановят и опять накрячут. Он аж весь позеленел, из машины выпрыгнул, напарника позвал. Тот давай меня уламывать подписать, я не в какую. Они видят что ничего неполучается. Один из них говорит- может тебе еще денег дать, я ему да ладно шутить то. И тут меня осеняет- говорю давайте мне полтинник я Вам подпишу протокол, они переглянулись (видили бы вы ты их лица!) и С О Г Л А С И Л И С Ь!!! В результате я подписал они мне вручили 50р. , и со словами- мы тебе больше ничего не должны командир, мы разошлись как в море корабли! Кстати доехал обратно без остановок. Сейчас я этот полтинник подписал и на стенку, на память.
Плох тот революционер, который в момент острой борьбы останавливается перед незыблемостью закона.
Подумал почему-то что, Михаил Саакашвилли. Вы тоже так подумали? Нет, не он. Более полная версия ниже.
... Плох тот революционер, который в момент острой борьбы останавливается перед незыблемостью закона. Законы в переходное время имеют временное значение. И если закон препятствует развитию революции, он отменяется или исправляется.
Ленин В. И. V Всероссийский съезд Советов рабочих, крестьянских, солдатские и красноармейских депутатов. 4-10 июля 1938 г. - Полн. собр. соч. , т. 3?, с. ??4.
Вчера получил по почте сектантскую брошюрку (сам не знаю, почему, из соседей никому больше не пришла). "Общество истинно верующих". Из интереса полистал - полнейшая бредятина. Ну вот например "Притча об истинно верующем"; "... Однажды Истинно верующий (далее ИВ) после тяжких трудов возвращался домой к любимой жене у детям. И вдруг возле помойной ямы увидал некоего человека, замерзающего в жалком рубище, всего больного и покрытого язвами, дыщащего смрадом алкоголя. ИВ поднял его из грязи, и невзирая на непотребную брань, коей тот осыпал его, привел домой отмыл, накорми, врачевал раны его и уложил в свою постель. Много дней тот человек жил у ИВ, окруженный бескорыстной заботой, и все это время ИВ поучал его мудрости Божьей и просвещал, как следует жить истинно верующему. Излечившись и просветившись человек со слезами на глазах благодарил ИВ, который подарил ему свою лучшую одежду и дал денег на дорогу, хотя сам был беден. Через некоторое время ИВ вновь застал того человека в рубище и грязи возле помойной ямы, и дыхание его смердело алкоголем. - Что же ты делаешь, брат мой? - воскликнул ИВ, - Как мог вновь столь низко пасть?! - Прости меня, брат! Я всего лишь слабый и неверующий человек, и как мне устоять пред множеством сатанинских соблазнов?! Умоляю, спаси меня! ИВ тяжело вздохнул; - Как могу я оставить тебя, брат мой? Вставай и пойдем... ... Маразм полный (ибо даже милосердие должно быть разборчивым)! Не удивлюсь, если в скором времени притча об ИВ будет выглядеть примерно так; "... Однажды ИВ возвращался домой и встретил возле ночного клуба горько рыдающего человека в розовых джинсах и зеленой жилетке с бантиком на шее. - О чем ты грустишь, брат мой? - Печаль моя безмерна. Я активный гей и не могу найти себе попку на ночь... - Пойдем со мной, брат. И привел ИВ гея домой, и по дороге купил презервативы, и выгнал жену ночевать в ванную. И утром гей со слезами на глазах благодарил его, а ИВ подарил ему оставшиеся презервативы, хотя жена была очень этим недовольна. Через некоторое время ИВ вновь проходил мимо ночного клуба, и увидел там множество печальных людей в розовых джинсах и зеленых жилетках. - О чем грустите вы, братья? - Мы все активные геи, но мы слабые и неверующие, и не можем найти себе попку на ночь... ИВ тяжело вздохнул...
Москва. Жарищщща. Духота. "ЗНОЙ" - надпись на стекле автобуса, припаркованного на обочине. Первая мысль: "Ну все, пипец, от жары мозги расплавились и глючат." Подхожу, приглядываюсь - да нет, автобус-то ЗАКАЗНОЙ, просто первая часть надписи какой-то бумажкой прикрыта.
Дело "оборотней в погонах" лишилось двух ключевых свидетелей!!! Российская действительность, новости.
В дальнейшем свидетель Артамонов изменил показания, а затем отказался являться в суд. На заседание Мосгорсуда 6 августа представитель Генпрокуратуры принес справку, в которой говорится, что свидетель находится в коме. "Коммерсант" уточняет, что Артамонов выпал из окна своей квартиры на четвертом этаже, когда приставы пытались доставить его в суд.
Читаю вас уже года два и вот решил внести свою лепту. Итак преамбула: Собрались у меня родители купить новый телевизор и позвали меня помочь выбрать. Выбрали привезли домой старый решили соседям подорить. Сели обмывать И тут отец начал. Амбула. - Да сын, это ща у всех телевизоры такие крутые, плазменные а вот в советские времена!.. Купили мы тот самый телевизор(который был подарен соседям) Привезли домой распоковали и хотели коробку выбросить Но вдруг выпадает маленькаяя такая коробочка и так и сяк крутили, решили почитать инструкцию окозалось пульт называется, мы в те времена не знали что это такое переключали каналы вручную, когда разобрались очень удивились потом привыкли и зажили хорошо." и тут начинается сама история. - Приезжаю я вечером с работы и смотрю, мужик какой-то сидит и наш телевизор смотрит. Охуел, поздоровался и пошол к жене ( моей маме ) на кухню спрашиваю хто это? Она гаворит что приходит утром нис того ни с сего парень здаровается грит хочу ваш телевизор купить я его приглашаю подождать тебя ипа посоветоваться. Через 20 минут прибегает соседка говорит что это дальний родственник родного брата нашей соседки с 5-ого этажа и он ТОЛЬКО ЧТО ВЫШЕЛ ИЗ ТЮРЬМЫ! потом выесняется что сидел он за то что когото пришил по прозьбе какой-то банды в которой состоял и теперь у него миссия выкупить наш телевизор ну мы когда все узнали сразу на очко подсели с топором приходилось спать под подушкой (они ему отказали в продаже телевизоре) и как ни намекали этот Андрей никак не свливал" Тут мы еще выпили. Кстати говоря отец тогда работал на МАЗе Перевозил лес и вот однажды день на 5-ый пребывания Андрея в нашей квартире отец не успел с грузом приехать на базу и подьехал к дому, к тому времени этот андрей его уже ТАК зае*ал что ни в сказке сказать... - А как вы его выгнали то? Или он сам ушел?-спрашиваю его Тут продолжила мама. - Да вот на следущий день выходит отец на улицу и садится в Маз и начинает заводиться, вдуг видит выходит ОН... И садиться в свою 6-ерку (Ее он тоже хотел обменять на телевизор) И тут у отца что-то екнуло... И как только Андрей завелся отец как даст по газам и прям на 6-ерку. Он успел увидеть только Охуевающего андрея когда посмотрел на его зеркало заднего вида и тот тоже дает по газам и так отец гонял его километра полтора пока тот не свернул в узенький переулок куда его машина ну никак не влезла бы. - Вот так и прогнали.. И мы продолжили обмывание нового телевизора...
ИДУ, Я ЗНАЧИТ ПО ПЕШЕХОДНОМУ МОСТИКУ ДОМОЙ С ЛОПАТОЙ, ЕЩЕ ИДУ ЖРУ "ХРУСТеаМ", ТУТ СМОТРЮ СИДИТ ПОД МОСТИКОМ ДЕВЧУШКА ЛЕТ 5-7, РЫБУ ЛОВИТ СИДЯ НА КОРЯГЕ, МЕНЯ НЕ ВИДИТ, тут я случайно роняю в воду 1 какашек хрустима, он падает в воду с хорошим бульком, девчонка насторожилась(нифига не клюет, а тут такие круги)тут мне стало интересно и начал я кормить рыбу хрустимом)у девчонки загорелись глаза, и тут я я обломал ей все удовольствие, спросив как ловится рыбка, и велика ли добыча. Блин, не знал, что дети могут так посылать, ебаный козел и мудаг было самым ласковым!
Произошло в Одессе. С моим знакомым, Знакомый этот отдельная история сам по себе.. :))) Взять хотя бы то, что у парня жигуль-семерка, но экспортный, купленный когда-то в Англии, с правым рулем... И любимая развлекуха в пробке спросить у рядом стоящего водителя, сделав при этом большие глаза: "Слышь, мужик, а чего у тебя руль не с той стороны?.." Ну тормозит его девушка, откровенно б...ского вида и просит отвезти почти на другой конец города. Согласен. Поехали. И тут девушка говорит, что денег у нее нет, но она может минетом рассчитаться. Согласен. Но тут девушка добавляет, что за минет надо заплатить... Догадайтесь, куда он ее послал...
Мы справляли день рождения одного товарища вчетвером. Частный сектор большого города, маленький кусочек слякоти и обшарпанности почти в центре города - миллионика. Я вообще наркоту не употребляю, а тут решил попробовать анаши. Тем более товарищ сказал "Хорошая!". Тем более под водочку. Я все ждал, когда же меня на "Ха-ха" пробьет. Нифига. Подрался просто с одним из товарищей, и то, он первый начал. Потом я и еще один тип уснули на раскладушке, а оставшиеся двое остались бухать на кухне. Я среди ночи в туалет захотел. Встал. Пошел. А осень. Частный сектор. Туалет на улице. Слякоть, грязь, дождь идет. До туалета идти влом. Решил под деревом. Я, блин, это как сейчас помню. Этот дождь, пока я писаю, тельняжку мокрую, холодно. Утром встаю, те двое, которые не спали, на меня большими глазами смортят и спрашивают: "Ты зачем велосипед обоссал?" Я говорю: "Идите нафиг, я в подробностях могу рассказать, где я писал, велосипеда там не было." Они: "Ты встал, подошел к велосипеду, который стоял возле раскладушки, и стал расстегивать штаны. Мы в непонятках тебе вопрос задали о целесообразности твоих действий. А ты, типа, все нормально, и нассал на велосипед." Я проверил: велосипед был действительно обоссан. Вечером следующего дня, сидя у меня в гостях, мои друзья, те, кто не был на этой пьянке, ржали над нашими приключениями. Когда дошло до обоссанного велосипеда, очень здорово ржал Костик, потом резко замолчал. Потом сказал: "Бля, это ж мой велосипед!" Вот так, дал другу покататься...
Сейчас просто бум знакомств по Интернету. Кто только не знакомится. Круг широк. Вокруг посмотришь, послушаешь, ну если не все, то каждый второй использует Аську для общения или ищет удачи на сайте знакомств. Очень удобно и никаких тебе проблем. Хочешь - ставь фотографию, не хочешь - будь анонимом и вперед по всемирной паутине в поисках своего счастья! Не получилось? - Начни сначала! И так до бесконечности... Хотя, говорят, что действительно люди находят друг друга... Например одноклассника или бывшую супругу... Всяко случается. Превратности судьбы. Подружка одной моей знакомой тоже использует сайт знакомств по прямому назначению. Положено знакомиться на сайте, вот она и знакомится по три раза на дню... Девушка молодая, общительная, почему бы и не использовать свой шанс в этой лотерее. И вот в одну из таких встреч ей была поведана данная история. Он и Она. Они познакомились на одном из сайтов знакомств. Так случайно завязался диалог, вроде ни о чем, но как-то зацепили друг друга. И ведь практически пустые анкеты, без фото. Все очень просто. Она - хочу познакомиться с юношей. Он - хочу познакомиться с девушкой. Переписка вошла в жизнь. Утро начиналось - Здравствуй, Солнышко! Поздний вечер - Не скучай, Зайка! Разговаривали обо всем и не могли наговориться. Про фото как-то возник разговор, но Она сказала, что нет ни одной, а его фото не попросила, а Он не стал настаивать. Общение было настолько комфортным, что про фото просто забыли. И вот, спустя пол года общения на сайте, у него возникло непреодолимое желание увидеть девушку своей мечты. Ему уже не нужна была фотография, казалось, что он примет ее уже такую, какая она есть! Он попросил номер ее телефона. Голос показался ему родным и знакомым. Все было решено! Встречаемся! Прямо сейчас! И ничего, что уже поздно и моросит дождь! Он ее встретит на машине!!! Он приехал на пол часа раньше и замер в ожидании. Фонарь слабо освещал улицу, было темно, шел мелкий осенний дождь. Внезапно около машины мелькнул женский силуэт. ОНА, подумал он и открыл дверцу машины, приглашая девушку в салон. При слабом освещении он не мог разглядеть свою знакомую, но запах стойкого старого перегара его смутил... П-О-Е-Х-А-Л-И - еле выговаривая, сказало существо, приземлившееся на переднем сиденье. Он опешил - Мы же только с тобой разговаривали по телефону! Ты была абсолютно трезва! Ты что для храбрости приняла? П-О-Е-Х-А-Л-И - повторило создание, хватая руль. Он пригляделся и обмер... На сиденье сидела тетка неопределенного возраста и явно без определенного места жительства. Одним словом - СИНЯВКА. Причем ее беспокойство принимало угрожающий характер. Она уже требовала срочной отправки. Он замер в коме... Мозг лихорадочно соображал, как избавиться от внезапной пассажирки! Пассажирка ерзала на сиденье, пытаясь что-то ему объяснить... Через несколько секунд он понял что... Звук незакрытого крана перекрыл специфический запах... А машина была куплена всего два месяца назад, он так любил свою ласточку... Вдруг в свете фонаря мелькнул еще один женский силуэт. Он был уже один комок нервов. Но существо, облегчившись, выпало прямо на асфальт и удалилось в темноту... Не успев, даже сообразить, что же ему сейчас делать с машиной, как на переднее сиденье приземлилось три мешка сахара. Машина вздрогнула и осела... "Добрый вечер" - прощебетало неземное создание. Ему он добрым не показался. "Мы едем в кафе? " - тормашило его чудное видение. Это было уже выше его сил. Нет, конечно, если бы "девушка его мечты" не сидела сейчас в ароматной луже, он бы, как настоящий мужчина, сводил ее в кафе. Но, представив себя рядом с борцом сумо и аромат, который его уже сводил с ума, он рявкнул - "Вместо того, что бы сутками сидеть в интернете, ты бы лучше занялась спортом и села на диету!! ". Вот так разбиваются наши мечты о чуде. Он приехал домой и вытер свою анкету с сайта! ВСе - сказал он - больше НИКОГДА!!! Никогда не говори никогда! Прошло пол года. Он продал машину и купил новую! И он вновь с НАМИ! Только больше не знакомится с девушками без ФОТО...
Чет бухали мы со знакомыми этим летом. Тут молоденькая такая деваха из их знакомых, типа КМС на дистанцию - ни грамма в рот, за бег говор завела. Думаю себе, мож из школ обученья разных узнаю нового чего? Вот и объясняю, для затравки прием "на вдох", это когда бок режет и печень свербеть начинает, делаешь вдох и прешь сколько можешь и с 4 - 5 таких приемов отпускает и прешь дальше. Еще грю мол "на выдох" более эффективно, достаточно 2 - 3 приемов (Отступление здесь большим будет. Дело в том, что меня отец таким приемам обучал. Он в биатлон (Кстати этот вид спорта развился из обязательного двоеборья подготовки военнослужащих армии гитлеровской Германии.) из пулевой стрельбы пришел. Это в пиндосии такая школа, что спортсмен тренируется в одиночку и за ним целая группа индивидуальных специалистов смотрит, да что к чему решает. Совковская школа иным путем идет и до сих пор. Тренируются группой и сильные более слабых за собой тянут и слабенькие волей - неволей подтягиваются, "в спину приклеится" много легче, чем "за собой тащить". У меня брателло так еще с Чепиковым в одной упряжке бегал. Вот и дело к чему, есть целая система тренировок, построенная на принципе "сам себя не надарвешь", это из одного из направлений атлетизма. Типа тягая железо - легко получить травму, но сам себя не перетягаешь и комплекс упражнений ставится на ограничении самого себя самим же собой. Только папаня как то изподволь все же намекнул мне, что результатов только въебывая можно достичь. Это я персонифицировал на систему дыхания. Выдыхая ты держишь не столько, сколько сможешь, а до намеченной цели. Не смотря ни на что.). Возвращаясь к нашим баранам: на мои выкладки это чудо отвечала однозначно, "да не может быть", "брехня", "ты гонишь", "херня это все". Тогда в лоб грю я ей: "Метопрактизол конечно лучше для результатов, но что ты будешь иметь чуть спустя?" Немного не поняла она меня и продолжает во лжи обличать. Тут я с пьяни и предложил потягаться (Вот ведь бес попутал старого пердуна.). Ага, тут уже кто не совсем меня знает - давай ставки на нее делать на щелбаны. Пара человек, совсем мне близких просто тихонько помалкивает. Типа хз. Отмеряли нам метров 30 - 40. Выдохнул я еще до старта. 1/3 по началу эта спортсменка была на корпус впереди. Однако потом мне начинает легкие жечь. Вдох только после финиша. На 2/3 пути в глазах появляется рябь, как в телевизоре с ненастроенным каналом. Это состояние полета. Никаких лишних движений. Я не бегу - я скольжу. Загребая ногами, или размахивая руками - только замедляешь разгон. Цель уже близко. Тело само знает как ему выжить. Финиширую я на 10 - 15 шагов впереди. Это со своей то прокуренной дыхалкой и пропитой печенью! Оказывается жить охота оно быстрее, чем охота быть быстрее другого.
Читаю рекламу ресторана. Здоровая и вкусная пища.. ну и так далее. Единственным по настоящему интересным местом в рекламе был адрес рекламируемого заведения: ул. Смилянски 16 (недалеко от ул. Смилянски 14).
и курят для того, чтоб писать такие заголовки к статьям!?
"Джулиани признался в ложном преувеличении своих заслуг" см. - > http://www.lenta.ru/news/2007/08/11/giuliani/ Это он в чем признался, что он обманывал, что преувеличил заслуги?!
Случилось это жарким летним днем в магазине одной известной торговой марки. Молодой и очень необычный продавец, еще не получивший форму, в светлых брюках и светлой рубашке, весь в пирсинге (в прямом смысле слова) отправляется на помощь клиентам выбирающим кожанное кресло. покупатели, три молодых и изрядно "веселых парня". В процессе выбора кресла покупатели фотографируют нашего "необычного" парня и разрывают зал раскатистым хохотом. Смутившийся продавец, направляется к сотрудникам, дабы поделится впечатлениями о покупателях... Немая сцена (сотрудники заливаются смехом) На нашем необычном парне висят бусы из ярких крупных камней (как у шаманов), что в сочетании с пирсингом и светлой рубашкой парня дает такой "потрясающий" эффект!
PS: бусы на продавца надела сотрудница, которые он, как вы понимаете, не заметил.
Порадовал В. Гусев, комментируя воскресный матч премьер-лиги: " Темп игры упал, оно и понятно, ведь в Москве 29 градусов, а на солнце, наверно, и больше..." Наверняка знаю одно - не меньше.
Реальное объявление в поликлинике: "Уролог принимает в кабинете хирурга, с 8-00 до 18-00, с 8-00 до 12-00 как уролог, с 13-00 до 18-00 как хирург"... Много думали...
Недавно иду по улице и вижу обычную машинку скорой помощи, но с небольшим дополнением в виде ржавой подковы сзади на бампере. Все бы хорошо, типа на счастье, только... привинчена она "рогами вниз"...
(Для тех, кто не играет в Героев Меча и магии и просто не загружен энциклопедическими данными))))) - подкова книзу - символ неудачи8-))
Что-то неохота кататься в больницу на такой скорой помощи(((
Сидим как-то с женой, смотрим свежескачанную... ну не совсем порнуху, так, эротику, между делом плавно с тем возвышенных разговор переходит на идущий в квартире ремонт. Начинается приземленный спор о том, что не мешало бы поставить у себя такие же экранчики на батареи, как в одной из фоток... До хрипоты... Наконец мене сие достает, выдаю фразу, самого потом как-то убившую: "Давай ка лучше вон на те сиськи посмотрим!" Жена в ступоре через минуту со стульев упали оба...
Работала я раньше кассиром в кинотеатре, в кассе такого насмотришься и наслушаешься, что в цирк ходить не надо, расскажу пару самых интересных случаев. Подходит как-то к кассе дедок переходного возраста (с этого света на тот), весь трясется, лицо перекошенное, еле говорить может... И спрашивает, значит: " А у вас идет "Горбатая гора?".... Вторая история подлиннее и помасштабнее будет. Да, все-таки засрало мозги нам телевидение. Массовый гипноз и психоз! Я сидела утром в кассе, вдруг зазвонил телефон, и голос в трубке сообщил мне о начале надвигающейся страшной катастрофы...или бури, или смерча, или любого стихийного бедствия, которое вряд ли смогло бы соответствовать по тяжести данной ситуации. После этого звонка аппараты стали выдавать по десять звонков в минуту. А все потому, что пенсионеры посмотрели рекламу о билетах по 30 р. на Дневной дозор. Несколько часов кряду я одинаково отвечала на непрерывные звонки, зная, что вновь и вновь буду слышать дотошный, полный надежды старческий голос...Каждый звонок начинался с фразы: "А у вас идет Дневной...". Потом я уже перебивала, так как знала, чего человек хочет. Странно, но все до одного звонки начинались с этой фразы. Все! До одного. И все старческим голосом, и все с той же интонацией, полной надежды на халяву. Как благословенен и по-животному настроен голос, задающий вопросы о халяве. Это необъяснимо. На просьбы заткнуться аппарат не реагировал, и если бы я хоть немного еще перешла допустимую грань, он мог бы погибнуть. Я просто перестала вместо этого реагировать на звонки. Меня это довело, честно говоря. Бабок было процентов 97, остальное – деды. Первый день такой акции прошел спокойно, очередь была, но человек в десять, и мы спокойно всех обслужили, и мило пообщались. Видно, ящик не успел за день серое вещество, и без того жалкое, засрать всем. Через сутки он добился своего. Когда я через день пришла на работу(второй день акции была не моя смена), услышала леденящий душу ужас. Да, если у тебя 500 штук бабок, и ты работник кинотеатра, это не значит, что ты богат, это значит, что тебе надо молиться, потому что все они пришли посмотреть кино на халяву! Если б эти бабки были зелеными, было б классно... Но вместо этого они были озлобленными. Различные сотрудники кинотеатра говорили, кто как, кто Берлинская битва, кто Мамаев курган, но все равно сошлись все на одном, самая страшная неуправляемая сила вошла в наши двери, и имя ей – БАБКИ!!! Возле кассы создалась плотная толпа, люди другого возраста и положения были физически грубо оттеснены в разные стороны, и ближе, чем на 100 метров, к кассе подойти не могли...С течением времени плотность толпы возросла, и она надавила на кассу, раздался треск, девки-кассиры и администратор в ужасе вжались в стулья. Треснуло стекло кассы. Но народное давление не спасло ситуацию, потому что билеты быстро закончились, к тому же половина их была продана днем ранее. Но народ не хотел ничего слышать... "Зрелищ! " - орали бабки, размахивая костылями. Кто одним, кто двумя...Кассиры были доведены до истерики, руки у них потом тряслись еще сутки, администратора окружили и вжали в стену, даром что не раздавили, а директора по репертуару ударили по лицу жалобной книгой. Потом толпа дружно плюнула на то обстоятельство, что билеты кончились и ломанулись в зал без билетов, охрана в дверях была смята. Кончилось тем, что в зал поставили 15 стульев, остальных выпроводили...Под завязку какая-то бабка костылем разбила стекло, неизвестно мне только, какое...Вот он, Апокалипсис! Когда я пришла утром на работу после этого кошмара, я поняла, что пенсионеры хуже животных, потому что это категория граждан, лишенная разума, то есть по мозгам, рефлекторности, инстиктивности, неуправляемости, она приравнивается к животным. И на таком же уровне, как животные, стремится заполучить желаемое. Эхххх.... Как во сне я увидела, словно выжженную, кассу, нервный и дерганый персонал, с глазами навыкат, с мотающимися по полу нервами, который, казалось, не спал много суток и не ел столько же. И не видел покоя...
бля, вчера значит звонит во втором часу знакомый, и дрожащим и судя блять по всему испуганным голосом грит типа "вопщем чо делать если девушка занималась... эээ.. сексам, анальным" я типа "чем? в жопу штоле?" тот "угу, вопщем типа не очень получилось", я: "блиа, нипрапихнул? нипамагу, сам давай", тот: "блиа, всио прапихнул, у ние типерь попа очень балит, чо деладь?" я бля: "к практолагу идти, можыт ты йей там прецтатильную жылизу парвал", этот: "блиа, б/п сколько балеть будит?", я вопщем иму сказал што дня два, но если ножку от буфета запихале, то все четыре
Доброе время суток, уважаемые четатели! Сегодня мы затронем очень важную тему, которую совершенно необходимо затронуть, а именно – голос в защиту евреев. Большинство нашего населения живут с чувством, хорошо переданным Данилой Багровым в фильме "Брат": "А то я евреев не очень". Где-то на генетическом уровне сидит врожденная неприязнь к этой нации. Может, неприязнь эта со времен революционного геноцида, может раньше. Всегда вызывают зависть или неприязнь люди, живущие чуть лучше, чем ты. Если русскому крестьянину приходилось ишачить с утра до ночи, то еврейское население земель не возделывало, а жило своими традиционными промыслами. Портные, врачи, ростовщики, кабатчики. Исторически уж так сложилось, что гонят еврейскую братию отовсюду, аж с фараоновых времен. Естественно, что в таких условиях, когда тебя могут пнуть под зад с насиженного места, нет смысла возделывать поля и огороды. Вот и занимались ремеслом, которое может пригодиться везде. Была попытка в Екатерининские времена, дали земли, причем в Крыму, причем дали подъемные деньги, скот и освободили от податей. В результате плодороднейшие земли простаивали, скот был распродан, а на выданные деньги предприимчивые евреи открыли кабаков и шинков. Такие вот складывались отношения между русскими и евреями. Была и черта оседлости для евреев, были и ограничения в правах, невозможность занимать определенные должности. Но отмечу, что данные традиции в отношении евреев присутствовали повсеместно. А скажем в "самой демократичной стране мира" США, негры получили равные права с белыми, годах в 60-х, если мне не изменяет память. Опять же ростовщичество, осуждаемое всеми основными религиями, так же любви к евреям не прибавляло. Евреи друг другу в рост тоже не давали, однако нажиться на "гое" (не еврее) и даже обмануть его, в противоречие с Торой отнюдь не входило. В общем, существовали как-то вместе, не идеально, но уж как есть. Видимо, в этой, самовлюбленности и самоизбранности и состоит краеугольный камень еврейского вопроса. Евреи требуют к себе уважения и признания, хотя сами "гоев" за людей не считают. Кому интересно - почитайте еврейские священные книги, там все это прописано. Не знаю, беда это или радость. Может быть, евреям это помогло выжить, а может наоборот, рассорило их со всем остальным миром. Все изменилось с появлением революционных идей и настроений. Если не брать в расчет всевозможных русских мыслителей, которые, как правило, много думали, но мало делали, революционеры еврейской национальности все делали с точностью до наоборот. Я не буду напоминать никому национальные составы ЦК РКПб. И так все в курсе. Отмечу только, что именно революция поделила в нашей стране евреев вообще, на евреев и жидов. В чем разница, спросите вы? А разница такая. Еврей либо мечтает, (в те времена об этом только мечтали) и хочет уехать на "землю обетованную, либо живет там, где живет, работает как все, вносит малую толику в общее процветание. Честь и хвала тем евреям. Можно вспомнить, например художника Левитана, или современного генерала Рохлина. А сколько их, менее известных, живущих обычной жизнью? К таким евреям, я в частности, не питаю никакой ненависти и неприязни. Но есть и другая категория. Жиды. Эти хлопцы живут там, где лучше. Когда создавался Израиль, многие евреи вполне естественно уехали туда. Где с оружием в руках защищали право на свою страну, строили ее и развивали. Жиды же поехали в США, на все готовое. Им чужда вечная мечта евреев о своей земле, им насрать на страну, вырастившую их, и давшую им образование. Можно не сомневаться, если Штаты загнутся, они и пальцем не шевельнут, а соберут манатки и свалят туда, где получше и потеплее. Именно жиды, а не евреи тысячами расстреливали русское население в годы революции, именно они запрещали русскую культуру и вообще все русское. Разрушали и убивали ради собственной значимости и величия. Сегодня можно во множестве источников ознакомиться с национальным составом руководства ЧК или лагерей. Фамилии скажут сами за себя. Но, когда товарищ Сталин стал выдавливать жидов с руководящих постов, кои они в изобилии занимали, то сразу начался вой о репрессиях, непрекращающийся до сих пор. Как же. Жидам ведь можно русских баржами топить, а жидов ни-ни. Трогать нельзя! Троцкий, например, яркий представитель мирового жидовства, которого даже сами евреи за еврея не признают, что собственно абсолютно не мешало этому самому Троцкому топить в крови русский народ. Пример современного жида – Березовский. Хмырь, наебавший и ободравший полстраны и благополучно уехавший в Лондон. Многие сегодняшние жиды переквалифицировались в правозащитников, эдакая категория людей, страстно не желающая работать, зато страстно желающая получать деньги. Кстати, права они защищают любые, кого угодно. В частности, права чеченов резать русских. А вот о правах русских в России они стесняются говорить. Они с радостью поддерживают шествия ветеранов СС в Прибалтике, зато вопят о коричневой чуме в России. Жиды - это не евреи, это уроды без нации и национальности. Ненавидящие страну в которой живут, однако с удовольствием жрущие хлеб и колбасу, которые для них приготовили "быдловатые соотечественники". Национальный вопрос очень болезненный, в каждом из нас понамешано всякой крови. Вопрос в другом. Кого считать патриотом страны? Еврея генерала Рохлина, воевавшего в Чечне и сохранившего жизни сотен российских солдат, блистательного грузинского генерала Багратиона или русскую сволочь Власова? Люби свою страну, цени ее, старайся сделать хоть немного, но лучше. И тогда никто не посмотрит на твою национальность. Может быть, пафосно немного, но уж как есть.
Маленький Вася сидел и дрочил. Он дрочил быстро и каждую минуту озирался по сторонам, чтобы не увидели бабушка и мама, потому что им не нравилось, когда их Васенька дрочит без их разрешения. "Это нехорошо, Васенька. Надо делать уроки", - твердили они. А Васеньке было похуй. Васенька все равно неустанно дрочил, натирая мозоли на пальцах вплоть до красноты. Васеньке в его 10 лет страшно хотелось ебаться, но так как ему еще никто не давал, даже учительница по математике, Васенька дрочил и его лучшей подружкой была правая рука. Погоняв вволю лысого, Васенька застегнул ширинку и, довольный собой, пошел на кухню. Хотелось жрать. Мама с бабушкой копошились у плиты. На холодильнике лежала вкусная шоколадка, которую так любил Васенька и которую не разрешали ему брать до еды, чтобы не перебить аппетит. А Васенька хотел жрать именно сейчас и именно эту нах шоколадку. Я б ее выебал, вдруг подумал Вася, понимая, насколько недостижима его цель. Он все-таки сделал усилие незаметно пройти к холодильнику, втихоря, на цыпочках, как последний падонак и сукин сын, но...его тут же наебали. - Васенька, только после еды! – услышал Вася ласковый, но до боли надоедливый мамин голос. Он, мысленно посылая нахуй маму, бабушку, шоколадку, страну и президента, вернулся к себе в комнату и завалился на кровать. Нащупал ногой пол и почувствовал, как влез в какую-то хуйню. С недовольной рожей глянул вниз и увидел... старое сухое, но все еще хорошо прилипающее хомячковое дерьмо. О! Как он был зол! Он мысленно послал нахуй и своего уже вот как 4 дня сдохшего в маминой кастрюле хомяка по имени Жак. Хотя Васенька называл его по-разному: мешок с гавном, уебан, волосатый ебанат, а когда у него было хорошее настроение, ласково именовал зверька гандончиком. Иногда в своих мечтах Васенька представлял, как натягивает его на свой еще невнушительных размеров хуй, делает хомячком движения вверх-вниз, и тот строчит ему офигительный минет. Но до этого Жак уже не дожил. Вообще Васенька был добрым и отзывчивым мальчиком и очень любил животных. Сколько же у него их было! И собачки, и котики, и попугайчики, и хомячки, и мандавошки, которых он особенно холел и лелеял, а также тараканы, пауки, ящерицы и все то, что вызывало у мамы и бабушки леденящий душу крик ужаса. И у каждого зверька было свое имя, даже два. Одно для понтов, как говорил Васенька, - для мамы и бабушки, потому что они не разрешали Васеньке говорить плохие слова, - а второе – чисто Васино, которое слышали только Васины друзья и лишь доверенные лица и от которых у Васиной родни завернулись бы уши. И для каждого зверька Васенька сам копал ямки во дворе и делал гробики. Ой, видели бы вы, с какой любовью этот чудный мальчонка копает ямки, делает деревянные коробочки и кладет туда тушки своих любимцев. И для каждой могилки Васенька сам делал крестики из цветных карандашей, оборачивая их жвачкой, нитками или веревкой и, в очередной раз втыкая его в землю и произнося: "Ну и хуй с ним. Заведу другого", с состраданием и жалостью на лице шел в ларек возле дома, где покупал несколько бутылок водки, чтобы отметить это событие с друзьями и помянуть своего умершего друга. Сейчас Васенька лежал на кровати и, закрыв глаза, воображал голую Ирку Воробьеву, сидящую на коленях на полу и медленно берущую в свою руку его хуй. Секунду спустя – уже Ленка Григорьева стоит раком и мило постанывает. Еще секунду спустя – учительница математики обнимает и целует его, ласково приговаривая: "Я поставлю тебе "5" в году". - Кушать! – вдруг слышит Вася назойливый, но уже бабушкин голос. Туман мечтаний медленно рассеивается. Опять сраные драники, насупившись, подумал, Васенька, но делать было нечего. Жрать-то надо. Только вот, сука-жизнь такая. Вот так всегда! Почему, когда пожрешь, уже нахуй тебе не нада эта, блядь, шоколадка, на которую ты пару минут назад готов был чуть ли не дрочить? Хуй его знает. Жизнь вообще штука сложная, подумал Вася и уселся за стол... Вот такой вот мальчик Вася. Он милый, веселый и всегда приносит маме и бабушке радость, хорошо учится. Конечно, тот факт, что он купил себе еще один дневник, как он говорил, "для предков", сам вписал туда все "5" и подписался за учителей, никого не ибет. Главное, что человек хороший. Берите пример с Васеньки. Продолжение следует...
Приамбула. Исследователям удалось выяснить, что ушная сера вырабатывается апокринными железами, которые также выделяют особые ферменты, которые придают телу человека особый, свойственный только ему запах. Именно по этому запаху мы и выбираем себе партнеров. //Medinfo.ru
Ну значецо дорогие мои детишЫчки пагаварим о сере. Па гипотезе ниибацо научной организации Medinfo, ушная сера играет охуенноважную роль при выбаре палавога партнера. Тогда не менее важную роль на выбар партнера такжы должна влиять ацкайа составляющая Чьорного моря, находящаяся на глубинах от 180 метрах и ниже и делающая нивазможнай жизнь на указаных глубинах. Да! Йа гаварю а сероводороде дарагие маи детишЫчки, веть он ацки производица в кишках любова челавечискава арганизма, буть он с пелоткай или бес онной. Постоянное производство указанного газа ведет к павышеннию внутрикишечного давления. Казалось бы чилавечества абречено на неминуемую гибель, но нет! Мать-природа придумала нивъебенно сложный и нужный механизм играющий роль стравливающего клапана в простонародье именуего анусом. Кстати у некоторых он чорный. Например у негров. Трудна сказать произошло ли это почернение вследствие загрязнения фекальными массами или привычкой негров загарать жопай к солнцу, да и не нужно. Саатветственна организм вынужден периодически производить продуффку системы, дабы не лопнуть изнутри так сказать наружу, выражающуюся ф пердеже через етот самый анус. Ето стравливание происходит в виде одиночного залпа, серии высокочастотных и кратковременных взрывав (вспомните утреннюю дрель проснувшегося дятла - у этого бедолаги анус расположен в клюве и действует наподобие абычнага нипеля - нажал-клапан аткрылся-стравил газ. За што природа заставила етого бедолагу хуячится головой об деревья - остается загадкой и па сей день ). Апять же у различных индивидав оно происходит с разной частотой воспроизведения, тоном и тембром звука, децибельнай громкастью. Некоторые индивиды умудряюцо ишо и пердеть с крошками, однако начинающим советуецо тренировацо в приобретении данного вида навыка только на толчеке, ибо ошибившись в расчетах в девятам знаке можна банально обосрацо. Ну и наконец неотъемлемой частью стравливания кишечных газофф являеццо запах. Запах неминуемо влечет к увеличению сероводородной ауры окутывающей чилавечискаю личнасть. Однако сейчас мне хателась бы пагаварить а другом аспекте этого ниибацо важного для нас процесса. Сопственно процесс так сказать газоиспускания, можна разделить на два главных типа: шептун предательский и пердеж геройский. Шептун предательский, судя па названию происходит в тихушку, после чиво акружающии (например ф траллейбусе) начинают справедлива вазмущацо: "кто бля нахуй насрал"? А собаки бросаюцо выискивать источник тыкаясь носами ф паджопники. Пердеж геройский же, праисходит звучно-зычно-ярко, парой входя в резонанс с оконными стьоклами и, иногда (!) вызывая сезонными изменениями розы ветров в локальной точке (вспомним смену пассатов и муссонов), не вызывая самнений в индивиде воспроизведшим этот звук. В этом случае фсем сразу ясно кто бля пернул и остальное уже ниибет. Наш тренер па самбо однажды праизнес гениальнейшую фразу раз и навсегда отбросившую все сомнения што же лучше. Ибо в каллективе нет места затихариванию, утаиванию, а на соревнованиях шептунство неретко приводит к расслаблению и полной потере концентрации. Геройский же пердеж порой даже может сбить и обескуражить непосвященного соперника. Точна также звуком пердежа можно ввести в транс несговорчивую пелотку. Вспомните индийских факиров звуками дудочек заставляющих плясать смертоносных кобр. Так, с детства йа чотко уяснил для сибя што "ЛУЧШЕ ГЕРОЙСКИ ПЕРНУТЬ, ЧЕМ ПРЕДАТЕЛЬСКИ НАСРАТЬ!". Выбор за вами! А на севодня все, бля!
Вокруг было шумно, холодно и как-то суетливо. Город уже был покрыт вязкими сумерками, свет фонарей лишь слегка разгонял их сквозь моросящий противный дождь. Навстречу мне и по пути двигалась разношерстная толпа людей. Каждый шел к какой-то своей цели, говорил о чем-то, жестикулировал. "Кока! Кока! " постоянно слышалось то справа, то слева, то спереди, то сзади. Весьма криминального вида ниггеры, казалось, ловили мой взгляд, и поэтому я шел опустив глаза вниз. Это было непросто, так как темные лужи прилипали к моим подошвам словно кисель. Мне казалось что на ботинках налипло этого киселя больше чем глины на сапогах новобранца после осеннего марш броска. Еще хуже было то, что я прекрасно понимал как я пришел сюда, но совершенно не мог вернуться туда откуда пришел! С опаской подняв голову, я заметил ярко освещенную витрину справа от меня. Несколько человек стояли и смотрели сквозь огромное стекло на НЕЕ. Я замер. Никогда прежде мне не доводилось видеть такой красоты. В ней было идеально все. Спроси меня тогда, что, я не смог бы этого объяснить, как не могу и сейчас. Красота не поддается рациональному объяснению. Красиво и все. Точка. Волна теплых, радостных чувств поднялась во мне. Кто сказал что этот город уныл? Кто выдумал что дождь и темнота – это плохо? Пусть этот человек посмотрит как весело блестят в луче фонарей подхваченные веселым ветерком капельки! Как отражается в черной воде канала свет витрин! Как замечательно когда вокруг тебя много людей и все они такие милые... Что там за шмара в окне? Где то небесное создание в точно таком же красном белье, что было здесь секунду назад? Почему эта тварь так нагло скалится и делает мне какие-то отвратительные жесты? Что происходит и почему так хочется жрать? Вот здесь кафе. Срочно, очень срочно, очень жизненно важно туда зайти. Пахнет едой. Так пахло только в детстве, когда бабушка вынимала из русской печи чугунок с супом и гусятницу с тушеной уткой. Ах! Как это было вкусно! Вот только откуда здесь могла взяться русская печь, а тем более моя бабушка? Кто-то стоит рядом. Что ему надо? А! Это же официант, блин какой я тупой. Как сделать заказ? Он же ни хрена не понимает, скот! Да... Прав был бармен, надо было за 4 Евро косяк брать, за шесть на первый раз лишку.... Хорошее все-таки место Амстердам, жаль что утром на Родину...
В славном городе Сан Франциско жил да был старик-говновик. Говновик - это как снеговик, только из говна. Самозародился говновик на Украине, при взаимодействия чернобыльской радиации и заплесневелого сала. Говновик, как и водится, питался одним говном. Абсорбировав, громо вереща, очередную порцию говна, говновик толстел на ту же массу. Растолстев и разленившись же, говновик стал визжать, как недообрезанная свинья, и требовать, чтобы в него кидали какашками. В поисках новых источников говна он даже переехал с Украины в Калифорнию, где и сел на SSI.
Однажды ученые задумали произвески над говновиком эксперимент - узнать сколько говна он может слопать. Они кидали в Алика какашки, пока тот не лопнул от обжорства.
Гаврила ворочался на кровати, пытаясь уснуть. Проклятый сон никак не хотел дурманить сознание, из-за чего события сегодняшнего дня вновь и вновь вставали перед глазами. Гаврилу послали на хуй. Просто, без выкрутасов и длинных диалогов. Услышав это, ошарашенный Гаврила не смог ничего ответить в свою защиту. Он просто уронил челюсть и побрел к дому, размазывая сопли по лицу. И вот теперь, лежа на кровати, он судорожно пытался придумать способ отомстить. Как же так?! ЕГО послали на хуй! Ладно бы он послал кого-нибудь, а тут его! Это никуда не годится. Что же делать? Гаврила перевернулся в очередной раз и, плюнув с досады, встал с кровати. Отлить, что ли... Шлепая разорванными тапками по скрипучему паркету, Гаврила мысленно третировал образ своего обидчика. "Ох, как бы я ему дал! В смысле, по морде. Что я его, боюсь, что ли? Ни хуя! Он у меня еще жопу лизать будет!" Встав над унитазом, Гаврила расслабился, выпуская мощную струю молочного цвета в недра канализации. Перед глазами по-прежнему стоял образ негодяя. И вдруг картинки слились воедино. Вот оно! Эврика! Забрызгав от радости стенку сортира, Гаврила бросился к себе в комнату и врубил комп. Ну, сейчас он у меня попляшет! "Где-то в недрах электронной записной книжки завалялся его e-mail. Так-так-так... Посмотрим... Ага! Вот он, негодник. Ну, держись..." Гаврила щелкнул на адрес, после чего в теле письма ввел следующую фразу: "Цунамиподобно ссу на твой волосатый горб" и нажал "отправить". "Хи-хи-хи-хи... То-то он охуеет! Проверяет почту, а там - БАЦ! - это письмо..." - заливаясь истерическим смехом, Гаврила радостно хлопал в ладоши и топал ногами. Да, месть достойна. Неожиданно для самого себя, Гаврила ощутил тесноту в трусах. Приподняв резинку, он увидел собственный эрегированный член. Ого! Этим грех не воспользоваться! Сжимая член в одной руке, Гаврила бросился обратно в ванную. Встав у зеркала на цыпочки, чтобы видеть собственный пах, он начал онанировать. Перед глазами застыл образ обидчика с обоссаным горбом. Мало того, что горб появился, так еще и обоссанный. Ха-ха-ха... Эрекция стала пропадать. Нужен был более мощный источник возбуждения, чем собственные яйца. Гаврила поднатужился и вытащил из памяти всех женщин, с которыми когда-то спал. "Ох, мать родная! Страх-то какой! Одна хуже другой. Этой за пятьдесят, у этой зубов нет... Бля! Неужели и для дрочки придется напиться? А нет, стоп. Вот одна, ничего. Кстати, подружка того мудака, который меня на хуй послал. Видать, не зря я ее тогда отодрал. Как чувствовал..." Вспомнив былое, Гаврила кончил. Сперма попал на зеркало. Гаврила аккуратно вытер ее пальцем и сунул его в рот. Вот это другое дело. Теперь можно и поспать. Проходя мимо компьютера, Гаврила увидел мигающую надпись "сообщение отправлено", что натолкнуло его на продолжение. Мстить, так мстить. Он плюхнулся обратно за комп и застучал по клавиатуре. Радости и щенячьему визгу не было предела. Мощная эрекция вновь теснила трусы. Гаврила, на ходу массируя пальцем простату, побежал обратно в ванную, отправив обидчику очередное письмо: "Душераздирающе ссу тебе на кружевной кокошник"
На днях приглашаю супругу пойти в спорткомплекс, типа я с малым в бассейне, а ты если хочешь, поработаешь на тренажерах. На что получаю ответ – не люблю я их тренажеры (один из лучших спорткомплексов в городе, и явно оборудование намного богаче, чем у нас в подвале).
Поймав мой ошарашенный взгляд добавила: "Обычно включают ужасно скучные каналы на телике...". Только через двадцать минут смог начать дышать нормально.
Из сайта знакомств на mail,ru МИ: Давай откровенно: тебе нужен секс!? Р: Вот это оборот!!! Куда ехать? МИ: Погоди! Еще не надо ни куда ехать. Я просто спрашиваю: наше общение будет дружеским?.. ... или предполагает сексуальные отношения? У-у-у!.. Р: Не разочаруешься! МИ: Я не хамлю, "программо-тичный"! Угу! Просто нагуливаю интерес... Угу! Я тебя по-русски спрашиваю: мне чайник греть или подмываться!? ))))))Ржунемогу!
был у меня такой замполит Леха бердов. тупил по страшному, изза чего его никто всерьез не принимал. был как то раз он ответственным, как раз был выходной, Леха тихо выпивал у себя. приближался обед. я и группа товарищей решили на обед с ротой не идти а попить пивка в кубрике и уж потом не торопясь сходить. рота ушла. Леха захотел в туалет. услышав его шаги оперативно прячем пиво, но одну кружку не заметили. забегает зам, замечает кружку, понюхал сказал ммм.. петровское, выпил и как нив чем не бывало гонит нас на обед
Женщина верит, что конопля поможет избавиться от возникновения статического электричества, очистить воздух от вредных факторов и насытить его озоном. Она пробовала также заваривать чай из конопли, который вместо ожидаемого сонного эффекта придает силы, голову делает ясной, успокаивает и восстанавливает психическое равновесие. http://www.vz.ru/news/2007/8/10/100168.html
Пособие для начинающих звезд неба.(записка экс-стюардессы)
Профессия стюарда/стюардесссы подразумевает под собой обезличенную специальность-бортповодник. Неважно кто ты-женщина или мужчина, ты-бортпроводник и с этого момента можешь оставить все свои романтические иллюзии... за бортом. Для того, чтобы стать бортпроводником не нужно быть 180,90-60-90, иметь привлекательную славянскую внешность( эти требования вымерли в связи с постоянной нехваткой и текучкой кадров), необязательно хорошо знать иностранный язык(к сожалению, далеко не все правильно говорят на своем родном, русском языке, поэтому о каком хорошем иностранном может идти речь). Неважно также и то, откуда вы-Барнаул, Кемерово, Камчатка, Чимкент или Москва, главное сносно говорить по-русски и притвориться на первом собеседовании, что хоть как-то знаете иностранный-опять же, неважно какой... Дальше-больше. Следующий этап-психологическое тестирование. Правда, неизвестно, кто кого должен тестировать, вы или она-странного вида девушка/женщина с замедленными движениями, таинственно наблюдающая из-под своих очков за по меньшей мере, если не террористом, то уж за явно душевно нездоровым человеком, то бишь за вами. А вы, пытаясь понравиться ей, улыбаетесь, на что она встревоженно рассматривает вас, пытаясь выяснить причину вашей(здоровой ли?) улыбки. Если вам повезло и вы прошли тест на адекватность (не стоит так радоваться, это еще не значит, что вы -действительно адекватный-вспомните кто вас тестирует, в случае же если на себя в этом смысле грешить не приходиться, то не удивляйтесь, когда в дальнейшем вас через одного будут окружать ненормальные люди(по какому-то принципу только таких и набирают). Вас промучают глупыми вопросам примерно день, в глупые вопросы входят: "что вы будуте делать, если вы на космическом корабле заблудились во вселенной и у вас осталось ограниченное кол-во кислорода и воды, от чего вы избавитесь в первую очередь(далее идет перечисление предметов), если это требуется для безопасности или, например, такое задание: всем встать и распределиться по цепочке в зависимости кто на какой живет станции метро, затем поздороваться друг с другом, улыбаясь(раз, эдак, 50) Возможно и такой вариант: вашему вниманию предложат карточки с изображениями лиц(довольно странного, пугающего вида) людей, из которых вы должны выбрать тех, кто вам не нравиться и обосновать почему, затем с оставшимися проделать тоже самое. После этого тоже самое проделать с разноцветными квадратиками, ну и когда вам будет казаться, что вы уже(если еще нет)на грани сумашествия, на вас многозначительно посмотрят и отпустят- результаты вы узнаете, когда вам сообщат, взяли вас или нет, кстати, многие останавливаются именно на этом отрезке пути. ДОПУСТИМ, ВАС ВЗЯЛИ."о, СЧАСТЬЕ!"Только не надо так радоваться(знали бы вы куда...). Следующий этап-ВЛЭК. То бишь медкомиссия-это второй отрезок пути на котором многие останавливаются. Если вы все-таки хотите его пройти, дельный совет: молчите как рыба про свои болячки(причем, даже если они 10-летней давности...). Сумасшедшие старушки, которые называются летными врачами и которым перевалило уже, эдак, за 100 будут рады признать вас профнепригодным(но! если у вас действительно будут проблемы со здоровьем после того, как вы отлетаете какой-то срок,-вам придется чуть ли не через суд доказывать, что вы профнепригодны). Так вот, после месячной волокиты со всеми анализами-очередями и осмотрами, вам-таки шлепнут печать, которая позволит вам летать с этого момента ровно полгода(медкомиссию вам нужно будет проходить каждые полгода). Проверять будут все и везде. Допустим, вы прошли(умные люди всегда проходят-коробки конфет, тортики и все такое закроют бабушкам глаза на некоторые анализы, хотя однажды меня попросили принести, наконец-то колбасы-"зубов уже не осталось с вашими конфетами"). Дальше не успеете вы отойти от всего этого сумасшествия, как начнется следующее-учеба. В течение 3-х месяцев вы будете зубрить хуже, чем в школе, такие дисциплины, как: техническая характеристика самолетов, грузовые перевозки, аварийно-спасательное оборудование и его применение, должностные обязанности бортпроводника и его права, законы воздушного кодекса, сервис и обслуживание пассажиров(курс официанта, по сути), медицина(ее редко кто сдает выше, чем на"3". Вы обязаны знать как пахнет изо рта диабетика в приступе и какая блевотина у человека с желудочным кровотечением, ну и, естественно(для вас), как принять роды на борту-что и когда и где перерезать и вытаскивать. Я не буду подробно описывать курс, и6о, поверьте, вы будете знать все инфекционные болезни и их признаки на зубок(иначе нельзя)). Я не все описала дисциплины,-долго писать придется. После 3-х месячной зубрежки(если у вас еще не пропадет желание идти дальше...) и позорной сдачи экзаменов по всем этим дисциплинам(почему "позорной"-так это потому, что экзамены у вас будут принимать такие же бортпроводники, только чуть повыше рангом"инструкторы", которые, собственно, и вели курс бойца. Попросту, прсто матерые дядьки с тетьками, которым ваши большие глаза и романтические иллюзии по поводу выбранной профессии набили оскомину, и которые будут"юморно"(по их мнению) опускать вас на землю. После успешной сдачи (а она будет теперь всегда успешной, т. к, если вы прошли все это, а в штате постоянная нехватка кадров, то, этим самым матерым теткам и дядькам очень интересно набрать побольше "мяса"-кому работать-то?). Так вот, дальше вас ожидает месяц бесплатной каторжной работы. Теперь вы стажер-и вам достается самая грязная работа, но, зато-вы не за что не отвечаете, т. е. если вы напартачите, юридически вас не привлекут. Вас будут учить все и каждый: как надо работать, как подавать салфетку, как проверять вонючий туалет после пассажира на предмет пожара, как вытирать блевотину, как пахать, когда бортпроводники постарше курят и как доносить и поносить всех тех, кто доносит... Причем будут учить как матерые, так и те, которые и года не отлетали(а то и месяца, это уже от наглости зависит)-таков долг бортпрводника. Скоро вы тоже станете таким же-всегда нужно на ком-то отыграться. Да это не вы такой, а профессия-ведь старшим бортпроводником вы сможете стать, если будете хорошо стучать, только аккуратно-наш брат этого не любит, нас же учили, что мы одна команда и все такое... Или спать с кем нужно-это нормально, командировка на то и командировка,"ведь такое бывает только раз в жизни". Ну а чтобы стать инструктором-нужно быть просто сукой(а женщины этой профессии к 40 приобретают все нужные качества дтя этого), а для мужчин-трахать тех самых сук. Отдельная тема для голубых-все те же шансы, так как ваших собратьев там больше, чем в гей-клубе. Они такие милые, вот только любят за спиной обсуждать какая у тебя жиррная задница и не только она. Постоянная нехватка кислорода, общение на темы жирных задниц, кто кого, когда, и кто стучит, а кто голубой, и параллельно алкогольные возлияния ,-скоро сделают свое дело и вам будет казаться, что вы больше не на что не способны, больше ничего не умеете, как"летать", хотя уже и ненавидите эту работу-стабильность и привычка особо не напрягаться и получать среднестатистическую зарплату менеджера среднего звена перевесят и вы будете сукой, которая будет срываться по мелочам, вечно недовольной и орущей, с нездоровой улыбкой на лице, вечно худеющей, завидующей молоденьким стажеркам и понимающей, что будете летать до последнего, так как вы-прирожденная стюардесса! Телефон отдела кадров:1234567, шутка)
Здраствуй, дарагой четатиль. Сиводня я раскажу тибе пра то, какую машыну нужно пакупать настаящиму падонку. Забигая впиред я скажу, что, канешна, это джып. Аднако, паскольку вапрос выбара между, скажим, БееМВе 525 и пОпелем Франтерой Спорт ивляеца дастатачна тяжолым, то сдесь надо принять ва внимание ряд характерных черт (фич, если па-западному), присущих джыпу. Итак, джыпом щитаеца афтамабиль рамнай канструкцыи, аснащеный задним привадом в качистве аснавново и вазможностью падключения фсех читырех калес к активнаму расгребанию дарожного и бездарожного гавна. Пачиму джып должен быть рамным: бля, это даже тупой знает - патамушта это ниибаца как прочно и надежно, к таму же павышает пасивную бизапаснасть. Ликбез, бля: пасивная бизапаснасть - это када какой-то ПИДАРАС (атсюда слово "пасивная") выставляит сваю жопу на нашу траикторию движения или, что апсалютно похуй, не сагласовывает сваю траикторию с нашей и праисходит ниибаца сталкнавение - карочи, если ебля с пидаром ниизбежна, то нада, ва-первых, аказаца сверху, а ва-втарых, сахранить сваю жызнь и здаровйе па вазможнасти наиболее песдато. Вот для этого фсякие там надувные падушки-хуЮшки, канешна, хараши, но старую допрую раму не заминить ничем, беспесды. Че-то я опять запиздился... да! Пачиму джып должин быть заднепривадным - а хули, ты че, на руках ходишь? Вот так и машыны - им с задним привадом песдаче. Шутка бля. Дела в том, шта на задний привад можна пиредать больше дури ат движка, эта канструктивная хуйня, паэтаму фсе риально мощные тачки как минимум заднепривадные. А пачиму нада иметь 4 калиса видущих - епта, придставь, вот ты нажрался - и песдец, дамой толька на читырех канечнастях. Вот бля, эта пример случая, када ахуенна нужин полный привад - экстримальная ситуация. Да и ваще - на читырех калесах оно всяко лучше. Для прадвинутых: я спицыальна апустил падробнасти типа всяких внидарожных прибамбасов - в кантексте данной статьи это нахуй никому ниинтересна. Будут вапросы - нахуячу апзор на эту тему. Вооот. Едем дальше, нах. У джыпа есть вся таже хуйня, што и в абычнай тачке, тока ано все песдец как более прочнае и тяжелое. Двигло. У кого как - ни знаю, у миня три литра дури. Ахуенна беспесды! На пониженай пиредаче (вот бля, не абашлось без падробнастей) ваще пахать можна, главное на пузо не сесть, а то ваще песдец. Чем эту хуйню потом вытаскивать, наверна толька Киравцем каким. Каробка пиредач. Пиредачи кароткие, т. е. паихать 80 на втарой без мазы. Панятно, зачем это сделано - зато моща ниибаца! Калеса. Песдец! Калеса - заибись, мелкие ямы ваще похуй, крупные - так, хуйня. Падвеска. Жесткая, это вам ни брабус нихуя. Зато на ямах заибись - прабить нириальна. Руль. В средним, джып рулица тупее любой лихкавушки. Ну хули ж - 2 тонны жилеза варочать работа нихуевая, да и падвеска с руливой у джыпов болие дубовая. Гидраусилитель решаит! Клиренс. Ебать - сосут все, кроми БТР-80 и Хаммера. Типерь то, што не атносица к нипасредствино ездавым асобиностям пепелаца. Уважение на дароге. Бля! Джып - самое уважаемое на расийских дароках срество пиредвижения, болие-мение даступное па цине. Вадители других, менее крутых пепелацев, баязлива прижмуца к абочине, када мы, рыча и паливаясь грязью, памчимся мимо! Апслуживание. Вот тут, бля, галавакружение ат успехов испаряеца и меняеца на полный ступор и ахуение. Падонки! Джип садиржать нихуя нидешева! Ращитывайте сваи финансавые вазможнасти! Эта сука будит жрать ни меньше 13 литров на 100 км, это беспесды, а уж скока будит стоить римонт и прочая спицыфическая сменная и запасная трибуха - ебнетесь. Падвадя итог сваиму писдежу, падчиркну: джып - это заебись как песдато. Но! нихуя недешево. Делайти выбор.
Аднака есть ищо тонкая праслойка между внутренним и внешним врагом, называемая "пассажыры". Немала паездифшая в качистве пассажыра са сваим папой и натасканная им, что вадителя ни ф коем случае нильзя атвликать, а такжы насматревшысь на прочих пассажыраф, имеющих как раз тенденцыи к атвликанию, я первые месяцы важдения ездила исключительна адна. Правда, хуй ат них куда денишься, и первыи пассажырам стал мой рибенак. Сваю карьеру он начал, нежно руля маими ушами с заднива сиденья и закрывая мне глаза ладошками - игра в прятки ниибацца. Следующим этапам стали каверзные вапросы в стиле "Мам, а что это мы вон там сзади проехали?" или "А что это у тебя за кнопочка горит? Да не эта, вон та правее.. нет, еще повыше" Теперь жы я борюсь с его исключительнай спасобнастью закрыть сваим телом именна тот сектор абзора, каторый нужен большы всего. Через некотрое время, столкнувшысь с неабхадимастью падвазить друзей, я научилась не стесняясь прерывать разговор, и начинать иво вновь с прерванного места, кагда претставится возможность. О такой мелкой праблеме, как запотевание стекол из-за выпитого народом алкоголя я уже даже не упоминаю. Я уж было думала, что застрахована пачти ат всех ниажыданнастей и вне, и внутри, и между, но тут новые, невиданные доселе горизонты прадеманцтриравал мне Аркаша. Он решыл сидя на пассажирскам месте праверить как разгоняетца мая машынка. Вы знаете, какие вазникают ащущения, кагда кто-нибудь еще кроме Вас давит вам на пидальку газа? Ахуительные! Чуфствуешь сибя вадителем ваганетки, сарвавшыйся с аттракцыона "Американцкие горки". Карочи, бля. Западло везде. Вам уже страшна? Гыгыгы..
Пиндосские ученые-злодеи вывели мышь-шизофреника. Для этого они ввели в здоровую мышью яйцеклетку ген шизофрении, взятый в одной семье наследственных шизофреников у которых этих генов много. Получившееся жывотное язык ни поворачивается назвать мышью. Оно лает, мычит, хохочет, кидается на людей, его поступки диктуются синдромом Кандинского-Клерамбо, атактическим мышлением, галлюцинациями и выглядят как чистое проявление парабулии. Грызун крайне прожорлив, плодовит и активен (Спизжено с www.antisocial.ru). Зловещие планы этого проекта, существующего на деньги Пентагона и ЦРУ, уже известны. Пиндоссы хотят заселить сумасшедшими мышами всю Россию, чтобы неадекватные грызуны уничтожили наши посевы на корню, загадили наши дома, изгрызли инфраструктуру и поставили измученное население на колени. Но есть еще у нас фундаментальная наука, в которой работают талантливые ученые патриоты! Их усилиями уже создана сумасшедшая кошка-параноик, которая и встанет на пути мышиных полчищ.
В курилке наш новостник возмущается почему стоит русским достичь хоть какого-то маломальского успеха, как журналажки в прессе начинают выть о схожих случаях, но обернувшиеся для русских трагедией в этот момент, покачивая бедрами и жеманно крутя в пальцах сигарету, в курилку вплывает представитель нетрадиционной ориентации, работающий у нас пиарщиком тут не выдерживает обычно молчаливый охранник: а это тьфу потому что -пиарасты......
Навеяно историей про "Пежо", под капотом которого пригрелись котята. Живу я в окрестностях Чикаго. И есть у меня одна слабость-не люблю прогревать машину зимой. Бензин опять дорог. Потому покупаю машину зимой, покатаюсь никогда не прогревая и продаю весной. Купил я как то очень удачно Бьюик 1992. И ходит хорошо, только что то глохнет иногда. я к механикам (руссктм). Оставил машину и уехал. Через полдня звоню-говорят приезжай забирать только мы тебе кое что покажем... Приехал... в сторонк от машины-сено, зерна... Короше мыши поселились около аэрофильтра и там жили... так я с ними и ездил... с месяц, кстати. А что?-теплый воздух, шумновато только... Ну под товливным баком-осиное гнезда. Без ос. А машина ничо так оказалать. Так и езжу второй год-только тормоза поменял... Жрет денег меньще чем почти новая Тойота у жены...
Скандалистка, интриганка, любительница вечеринок и наркотиков, а также подследственная – все это Линдсей Лохан, роскошная красотка Голливуда. На днях девушка заключила с подругами очередное рискованное пари: актриса поспорила, что переспит с Дэвидом Бекхэмом. Цена выигрыша – 50 тысяч долларов. http://www.jewish.ru/news/culture/2007/07/news994251635.php
... Эх, и дура, однако! Стоило ли так рисковать? Бэкхэм на такую, как для него, дешевку не польстится, и свои $50 000 она, считай, проиграла. А взападло ей было поспорить всего-ничего просто на десятку вечнозеленых, и не на Бэтхэма, а на меня? И пари бы выиграла, утерев нос друзьям, и $ 50 010 в кармане!
А подруги бы тоже могли последовать ее примеру, я бы от таких пари (на тех же, моих условиях) не отказался. И, меду прочим, не для греха, а токмо ради мудрого, гениального Владимира Ильича Ленина и искусства кино. Которое упомянутый гениальный мудро предвосхитил важнейшим для народа искусством.
К примеру, бюджет зависимого от Лос-Анжелеса Голливуда куда больше бюджета независимой от России Україны.
Львы достойны подражания. У них (в отличии от людей) патриархат. Что такое патриархат? Это когда самец определяет с кем и когда спариваться. У людей определяет самка (женщина), а мужчина только думает, что решение принял он. Лев хозяин территории, и все самки на этой территории его. Пока он силен и может отстоять свои владения - он хозяин положения. Охотятся только самки, а лучший кусок господину. Детенышей ростят сообща все самки прайда, иначе не выжить. Ведь льва на это дело не напряжешь, он господин. Если лев объявился на новой территории, завоевал ее, а у тамошних самок маленкие котятки, он их душит на глазах у матерей. И львицы покорно молчат. Мужчина же за право обладание женщиной готов терпеть и имитировать любовь по отношению к ее сопливым спиногрызам от предыдущих соитий. Разницу просекаете? А в чем разница-то? В подходе. И льву хочется трахаться и мужику хочется. Но у льва не "свербит в жопе", он выжидает пока самки сами приползут к нему на поклон. Мужчины же за "кусок пизды" готовы подчиняться. А не будешь подчиняться ты, женщина найдет "другого лоха" согласного на все. А вы говорите: львы и люди. Тьфу, даже сразнивать не хочется. Так почему львы хозяева положения? Почему лев имеет прайд, открыто, а мужик только одну жену. А на лево ходит с оглядкой? Корень причины в том, что мужчины стали с женщинами договариваться. Львам же не приходит такое в голову. Они берут свое силой. Лев крупнее, агрессивнее. Это дает ему право превосходства. Женщины же перевернули все с ног на голову. Свою слабость они обратили в свою силу. Мужчина проиграл поединок с женщиной именно в тот момент, когда вступил с ней в дисскусию. Ибо, тут женщинам нет равных. Обделенные от природы физической силой, они вооружены хитростью и лицемерием. Это и есть их грозное оружие. Почему я стал ассексуалом? А вы представте себе ситацию. Заходите вы в булочную, а там вместо ценника: "Батон нарезной, цена: 15 руб.", прилеплено нечто: "Батон нарезной, цена: а сколько дашь?" Нисколько. Все имеет свою цену, а когда тебе пытаются впарить 15-ти рублевый батон, скажем, за 3000 рублей, как-то пропадает желание вообще его есть.
Остаться в живых... Я завязываю со всеми наркотиками на месяц точно. ВСЕ. Предел наступил здесь. Приехал я на отдых в Азербайджан. Тут все очень изменилось. Если раньше здесь дули везде и всюду то теперь ВСЕ по другому. К наркоману отношение ужасное. Все друг друга сдают. А барыг нету вообще. Дело в том что тут криминала вообще нету. НЕТ понятия братва, Крыша. Рекет. Тут этого нет вообще. ПОЛИЦЕЙСКОЕ ГОСУДАРСТВО. И мент здесь прав во всем. ВО ВСЕМ МЕНТ ПРАВ. Как рассказал мне брат про барыг, то дело было так: В один день они практически все исчезли из города. ВСЕ. КУДА-НИКТО не знает и не хочет узнать. ТУТ СТРАШНО жить. Рассказываю что произошло со мной. А вы еще спрашиваете почему я седею, да потому что, блять, всегда вся хуйня со мной происходит, ужасная хуйня. ПОСТОЯННО. Вообщем взяли мы три г гарика. Пошли на море. Дунуть в кустах нереально, потому что даже в 35 градусов жары мент там стоит, на всякий случай. Вообщем пошли в кафе где есть кабинеты(Это такие комнаты для ебли, так как ебаться тут нельзя и все снимают комнаты в кафе для этой цели)ЗАходим в кабинет. Стоит стол и три стула. НУ и кровать рядом. Садимся, начинаю лепить плюшки. Сидим Я, мой брат Самир, и его Друг Р. Я сделал одну плюшку, делаю вторую и тут дверь открываеться и заходит огромный огромный чувак. С НОГИ Я ПОЛУЧАЮ В ГРУДЬ... Падаю на пол со стула и пытаюсь закрыть лицо. Чувак орет что то на Азербайджанском - мой брат говорит что я с Москвы и по русски только говорю. Чувак начинает пиздить брата и его друга Р. ЗАходит второй мужик. Он уже по Русски говорит. Показывают ксивы. Спрашивают что мы тут делаем. Отвечать глупо тут без мазы. Говорим курим. Он собирает со стола наши плюшки.(Как же мне повезло что весь гарик я приклеил к скатерти, на всякий случай)Мы встаем и начинаеться наш допрос: Мент: ТЫ откуда? Я: С Москвы... Получаю пощечину от главного и другой начинает хуярить меня по почкам. Мент: ТЫ Ахуела МРАЗЬ МОСКОВСКАЯ. Ты думаешь ты в России? Понятые, закон, условный срок? ТЫ че сука, ты знаешь сколько у нас тебе дадут за эти плюшки? 20 лет точно будешь сидеть. Я: Не надо, давайтедоговоримся, я в гости приехал... Получаю еще раз по ебалу. Огромный чувак достает из кармана пакетик с порошком и кладет мне в карман. Я: Это не мое!!! Вы что делает, так же нельзя?... Получаю по ебалу Мент: Это у Вас в Москве так нельзя, у нас подругому борються с преступностью. Ты гондон Московский ответишь за всю хуйню. Вы там как в Москве к Азерам относитесь? Плохо? Вот и мы тебя тут Мразь сгноим в нашей тюрьме. ТЫ говоришь адвокат? ТЫ че ебанулся что ли совсем? ТЫ где находишься - правильно - в Азербайджане. А вообще ты заебал, Друг дай мне ствол, завалим этого москвича ебаного, скажем с наркотиками приехал и хотел сьебаться. Я посмотрел на лицо брата и понял что тут не шутят... ТАк страшно мне не было никогда. Договариваться они не хотели нивкакую. Посадили нас в тачку и повезли в ГорОтдел. По пути мы просимся и пытаемся договориться. В итоге мы останавливаемся и меня кидают в багажник. Покатавшись так мы приехали хрен знает куда. МЕНТ вышел и говорит: Сука Московская, твоим бедным друзьям пиздец. Ты нам не нужен, ты хуй Российский, иди травись своими наркотиками. С тебя 5000 долларов. У тебя есть ровно час. ЕСли ты не вернешься - найдем полюбому, Аэропорт у нас один. Перекроем. И попадешься - будешь уже за мешок героина отвечать. Я побежал домой. НАплел бабушке супер хуйню что я попал в аварию надо денег и все такое. Взяд все своиденьги на отпуск, бабушка сняла все деньг с банка. Заняли у соседей. Продали золото. НАсобирали 2000 баксов. ЕЛЕ-ЕЛЕ. Приношу ментам и получаю пизды сразу. ТЫ ЧЕ МУДАК? ТЕБЕ СКАЗАЛИ 5000??? Сколько стоит твой телефон(блять как жеповезло что мобила у меня редкая и раньше она стоила дохуя а сейчас вообще не продаеться)Я напиздил что мобила стоит 1200 и за 600 они ее точно впарят. менты сказали мне что бы я искал еще 2000... Их взять уже негде было... Мобила моя любимая осталась у них.. Я пришел домой, взял телефон и позвонил на свой номе5р ментам. Сказал что бабушке очень плохо и я не могу ничегосделать. Делайте что хотите. Мне сказали что со мной еше встретяться... Брата я больше не видел. И третьего друга тоже.. Пообщавшись с друганами В ТЕМЕ со двора мне посоветовали улетать из страны как можно быстрее. так как ментовский беспредел по отношению к наркам - тут обычное дело.
Знаете, что я Вам скажу. МНЕ ОЧЕНЬ ГРУСТНО ЗАДЕНГИ. ЗА ТЕЛЕФОН, ЗА ТЕ УНИЖЕНИЯ КОТОРЫЕ ПРИШЛОСЬ ВЫТЕРПЕТ. Но я думаю я справлюсь. ПОТОМУК ЧТО САМОЕ ДОРОГОЕ ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ - ЭТО ВЫ ВСЕ. ВЫ МОИ ДРУЗЬЯ и больше мне никто не нужен. Я знаю что если вы рядом -вы поможите. Мне не нужныденьги, не нужен пиздатый телефон, главное - ЧТО БЫ В БЫЛИ РЯДОМ, когда мне плохо. ЗАснуть не мог всю ночь. Только и представляю как ко мне в хату вломяться и потащать в горотдел.. ВСЕ. ЭТО БЫЛ СИГНАЛ ОТ БОГА что этой фигней больше заниматься не надо. До хорошего это не доведет. Я осталсябез денег вообще а отпуск только начался. Ебать. Жесть полная. Но я буду держаться. ВСЕМ ГРИНПИС. Блять, если живым вернусь - НАПЬЮСЬ В СЛЮНИ как свин.
Себя ани называют зверолюбами, из-за сверхнежного па их мнению атнашению к жывотным. Их много и одновремено с этим кажится что никого нет. Ани как призраки появляются из ниоткуда, ибут соседскую казу и исчезают. Это глубоко бальные люди, чьия психалогия не вписывается рамки понимания. Па крайней мере маего. Как вы уже наверное дагадались, речь пайдет о заафилах. Гаварить много о них нехателось бы, но тем не менее дабы расшырить общий кругазор мы ни можем не затронуть эту тему на рисурсе. Так что пажалуй начнем. Заафелия как таковая карается па-моему ва всех странах, дажи в самых ебанутых. Аднако каличество заафилов не уменьшаится - на базе калхозов и прочиго сельского хазяйства создана благодатная почва для взращивания и аккамулирования ебанутых мазгов этих таварищей. Канечно, это вовси не значит, что каждый пастух ибет авец или каров, нет. Проста в случии минимальных психических аткланений в кругу мычащих каров у прастого сельского ред-нека можит непадецки паехать крыша. В этом нипрастом с медицинской точки зрения случии каровы начинают не только мычать... Дастается всем - начиная от самых маленьких и заканчивая лошадьми. Что талкает людей на такое, хуй иго знает, но если в аписаном случае это не более чем сложные сациальные и психалагические условия для трех извилин, то есть и исчо куда более мрачные проявления этого недуга... Длиа такого штобы написать падобный апзор, йа не стал читать книгу про жывотноводство, иба слов "ибать", "заафелия" и "бестиалити" в предметном указатели там нет, мне просто давелось почитать форум рассийских заафилов. Ахтунг! Эти звери, или люди, чорт иго знает - среди нас, но тем не менее - подлижат скарейшему уничтажению в печах и газовых камерах. Цитата: "Когда занимаешся сексом с женщыной и придставляешь сибе сабаку - эта песдец извращение. Извращение и если ебешь сабаку и представляешь женщыну. Но самое главное извращение - ибать сабаку и представлять лошадь". К чиму йа это? Дело в том, што заафилы абитают и на прасторах интернета, о чом гаварит и этот форум, и наличие в сети саатветствующих тематических порна-сайтов. Саатветственно - средний заафил, это уже не скотник из деревни, где иго поступки в лутшем случае пакараются на уровне месного самоуправления, а люди весьма прадвинутые в техналогиях, работающие где-то среди нас и так далее. Сваего рода пришельцы, замаскированые пад людей. Заафелию надо воспринимать ни как нечто далекое ат бетоных джунглей мигаполиса - а нечто, пависшее черной тучей над гарадами мира. Посли изучения падобного рода материалов, йа стал с апаской поглядывать на людей с жывотными на улице - мало ли... Канечно, жывотный друг человека, ясен болт, но ведь есть масса людей каторые используют эту дружбу блиа ни хуйа не падецки. Атсрелом владельцев сабак дабится ничо не удасться, мона застрелить случайно и меня, нужын более радикальный и сверхточный метод выявления и уничтажения падобного рода элементов. Кста - лирическое атсутпление ат темы. Гот назад наткнулся на висьма забавный материал - пасобие для заафилов по выебывание лашыдей. Ибанутся! HOW TO. Ни сказать, чтобы этот вапрос меня сильно валнавал, но апять же для общей эрудированости прачитал. Дакумент был на вражиском языке, приважу можит быть не точную цитату на радном: "Если вы все жи надумали ибать каня, это бес песды здорово. Но! Мы (видимо ниибаца опытные звероебы) рикамендуем вам адеть шлем матациклетный. На хуя, спросите вы. А вот зачем - если вы будите ибать каня, вы па любому будите выглядить хуйово, и шлем этой картины не испортить, а вазможно дажи наполнить неким ниибаца шармом. Зато - в случаи неадикватного паведения вашиго партнера, вы впалне можите сахранить сибе жызнь, патаму что шансов палучить па башке капытом до хуя" О бля. Ебнуца можна. Буржуи видимо ат своего общего атупения далеко вышли за приделы форумов - это не более чем база для сбора камьюнити - ани уже начинают минятся жывотными. Ахтунг! Жыво придставляю сибе картину - мрачные начные улицы манхетана, атдельные дикласированые элементы в виде груп абкуреных нигеров ходят па улицам, и два чиловека в адинковых дождивиках абмениваются сваими сабачками - дапустим догом и балонкой. Ахтунг! Куда катится мир? Это ж песдец! На мой прафесиональный взгляд - бестиалити (инастраное название заафелии) такое же не место в ындустрии и мире, как и децкой парнаграфии.
PS: Ниибаца тяжыло писать на такую ибанутую тему, надеюсь на развитие ее в абсуждениях.
Я думаю, что все кто имеет хоть какое-то отношение к дорожному движению на наших улицах, многократно сталкивался с быками на мерсах, джипах и прочей ниибаца крутой технике. Хуй знает почему, но эти ебланы считают себя в праве нарушать принятые нормы поведения на дорогах. И дело даже не в правилах движения, а в отсутствии элементарного уважения к другим его участникам. Во-первых они считают, что торопиться по "делам" могут только они, а остальные типа так просто катаются без дела. Во-вторых считают себя в праве остановиться посреди дороги и затеять ахуеть какой важный базар с "братком", который ехал по соседней полосе (а сотовый тебе типа в носу ковыряться нужен???), тем самым практически парализуя движение в обоих направлениях, или проехать на красный (давит на клаксон и едет бля), или припарковаться прямо на перекрестке. В общем полностью игнорируют существование чужих интересов. И попробуйте только возразить такому уебку - лучше не стоит. Итак вывод: пидоров надо лечить. Почему пидоров? Разъясню попозже. Как лечить? Хороший вопрос. Можно поймать и отпиздить ублюдка. Хорошо это будет? Не очень. Думаю не надо объяснять почему. Можно убить. Тоже хуево. И грех, да и в тюрьму можно попасть (надолго нах). Что же делать?
Давайте немного проанализируем психологию быка на крутой тачке. Что для него тачка? Тачка для него как любимый фаллоимитатор для пидора (я же говорил, что объясню почему они пидоры). Навороченая, дорогая тачка - есть реализация его анального импульса (фсем читать Пелевина бля). Значит дрочить надо не пидора, а тачку. Для проведения акцыи "Западляночка №1" нам потребуется всего одна вещица отсутствующая в широкой продаже: хлороводородная или плавиковая кислота. В чем же для нас привлекательность этого вещества? А вот в чем. Эта дурнопахнущая жидкость разъедает стекло и любую эмаль!!! Что бля, не знали??? Химию надо учить. А вот пластмассу в частности полиэтилен эта гадость совсем не трогает. Круто бля. Кроме плавиковой кислоты нам понадобится одноразовые шприцы и пара полиэтиленовых перчаток, которые вы можете свободно приобрести в любом магазине торгующем парфюмерией и прочей бабской байдой. Пару таких перчаток любой уважающий себя и потребителя производитель кладет в набор для окраски волос. А кислоту без проблем можно достать в любой нормально химической лаборатории. Бутылка водки лаборанту и искомый продукт у вас. Сразу предупреждаю, вещество довольно мерзкое и прежде чем идти на акцыю следует потренироваться на обычном оконном стекле. Заодно и концентрацию подберете да и научитесь ловко писать струей слово "хуй", "пидор" или что там вам по душе. Когда вы приобретете компоненты "Западляночки №1" и как следует потренируетесь, можете при первом же удобном случае провести акцыю. Не стоит конечно выскакивать из машины и поливать любимый "фаллоимитатор" пидора, лучше выследить его и испохабить машину где ни будь на стоянке, возле кабака, или еще где. В первую очередь срать на оптику, лобовое стекло, крышу салона и капот. Будьте спокойны сигнализация не сработает, а эффект будет настолько ошеломляющим, что вы сами охуеете, не говоря про уебана-владельца тачки. Кстати перчатки и шприц лучше увезти с собой (после применения сложить орудие мщения в полиэтиленовый пакет) и сжечь.
В следующий раз я расскажу вам как захуярить "Западляночку №2" Удачи вам и неуловимости падонки-мстители!!! ЗЫ: Следует обязательно проверять перед использованием стойкость средств защиты (перчатки) и орудие (шприц) к воздействию кислоты. И упаси вас Бог хапнуть паров этой мерзости. ЗЗЫ: Тем же способом можно украшать витрины пидорных магазинов и клубов. Рисовать можно не только струйкой из шприца, но и кистью с синтетическим ворсом.
Общепринятым является мнение, что распад Российской Федерации начнется с отделения Калининградской области. Не уверен. Распад Советского Союза вызвал во многих народах желание самоопределиться. Это желание овладело даже теми народами, которые на момент распада СССР не существовали вообще. В первую очередь это касается казаков. В свое время население России было разделено на сословия. Сословие — это часть население страны имеющая особый статус. То есть лица, относящиеся к данному сословию, имели особые права и обязанности, оговоренные законодательно и (или) закрепленные традицией. Между сословием и национальной принадлежностью есть много общего. Главное из них то, что сословная и национальная принадлежность определяется, как правило, самым фактом рождения от родителей данного сословия (национальности). Деление общества на сословия не является чем специфически Российским. Например, в Индии сословия называют кастами. В Российской империи имелись следующие сословия: дворяне, мещане, крестьяне, купцы, казаки, духовенство. Лица одной национальности, к примеру, русские, могли принадлежать к любому сословию. Лица другой национальности, например, евреи, могли быть только мещанами или купцами. Принадлежать к другим сословиям им было запрещено законом. Вместе с тем мещанами или купцами могли быть и лица других национальностей. Но при этом никому не приходило в голову подменять сословную принадлежность принадлежностью национальной. Сословие казаков так же было многонационально. Основная масса казаков была русскими. Запорожские казаки были украинцами. Казачий статус имели калмыки (калмыцкое войско). Во время первой мировой войны статус казачьего войска получила дивизия, сформированная из выходцев с Северного Кавказа. В связи с тем, что народы этого региона имеют древнюю и самобытную культуру, это воинское подразделение получило гордое название "Дикая дивизия". Кроме того, сословие казаков делилось на не связанные между собой группы. Эти группы казаков получили свои названия от рек, по берегам которых они жили. Были Донские, Кубанские, Уссурийские, Яицкие (Яик — старинное название реки Урал), Семиреченские казаки. Запорожские казаки, известные своей перепиской с турецким султаном, получили свое название от Днепровских порогов, за которыми, то есть ниже по течению, они жили. Изначально казаки формировались из разного рода отщепенцев, криминальных, религиозных, национальных, которые бежали на окраины России, где государственная власть не могла до них дотянуться. Естественно, среди этих бойцов мужчин было гораздо больше, чем женщин. Поэтому женщин казаки похищали у окрестных народов, справедливо полагая, что женщины являются законным военным трофеем. К чести казаков необходимо отметить, что при этом похищенные женщины становились не рабынями, как это обычно бывает в таких случаях, а получали статус официальных жен, и их дети становились полноправными казаками. Казаки по определению государственную власть не любили, а к лояльным к ней гражданам относились с глубочайшим презрением. Что им очень помогало с блеском выполнять функции внутренних войск на бескрайних просторах государства Российского. В операциях против регулярных войск внешнего врага казаки практически никогда не участвовали, да и предназначено казачье войско для этого не было. У казаков никогда не было ни пехоты, ни артиллерии, то есть тех родов войск, которыми воюют на полях сражений. Главной и единственной функцией внутренних войск является поддержание правопорядка. А так как карательные функции против внутреннего врага-супостата в России всегда было делом первостепенным, то и казаки всегда были властью обласканы и льготами не обижены. Во времена Петра Первого вся армия насчитывала двести тысяч человек. Плюс к этому под ружьем постоянно находилось сто тысяч казаков. То есть внутренние войска составляли третью часть вооруженных сил. Пропорция неслыханная и говорящая о напряженной войне на истощение, которое государство вело против своего народа. Казаки всегда верно служили царям-батюшкам и не чурались цариц-матушек. Пока соответствующий царь-батюшка (царица-матушка) прочно сидели на троне. Когда же трон начинал раскачиваться, именно эти обученные воевать отщепенцы сотрясали государственные устои мощнейшими восстаниями. И Степан Разин, и Кондратий Булавин, и Емельян Пугачев были казаками. Иван Болотников, который в боевом 1606 году, когда страна после правления Ивана Грозного лежала в руинах, поднял казацкое восстание такой силы, что, когда к нему присоединились самые различные слои населения, восставшие захватили всю южную часть России и осадили Москву. Осада длилась четыре месяца. Столицу отстояли чудом. На воспитание казачьего самосознания, ощущения своего отличия от остального населения страны, всегда были направлены усилия политработников во всех частях и соединениях казачьего войска. Это была целенаправленная политика государства и такая пропаганда, ведущаяся из поколения в поколение, падала на благодатную почву. Казак, как потомок отщепенца, далеко не всегда русского по национальности и украденной, часто не русской по происхождению, женщины, ставил на первое место свое сословное, казацкое происхождение. Хотя казаки считались русскими потому, что говорили на русском языке. Но родной язык и национальное происхождение – это совсем не одно и тоже. Не все, говорящие на английском языке, являются англичанами по национальности. То же самое касается языка испанского. Испания страна многонациональная. Кроме испанцев там живут баски и каталонцы, многомиллионные народы с выраженным национальным самосознанием. В говорящей на испанском Латинской Америке потомков испанцев в промышленных количествах нет нигде, кроме Аргентины и Уругвая. И на русском языке кроме русских говорят миллионы не русских. Я, например. Или казаки. Солдат внутренних войск должен воевать против своего народа. Для того, чтобы он это делал, не моргнув глазом, его нужно убедить, что это народ как бы не его. В 1991 году в Москву вошли войска, но стрелять по безоружной толпе не стали. Убивать своих соотечественников — это занятие на любителя. Да и танковые части приспособлены не для этого. Казаки бы в этой ситуации навели бы порядок очень быстро. И жертв, кстати, было бы очень не много. Во времена еврейских погромов казачьи сотни рассеивали озверевшие толпы погромщиков быстро и без всяких сантиментов. У Короленко описано, как перед погромом его участники напяливали на себя все одежду, которая была в доме, чтобы защитить себя от казацких нагаек. Но от казацких сабель это помогало мало. Погромы всегда организовывались государственной властью как волеизъявление народных масс. И только перспектива попасть под копыта казацких коней удерживала многих от соблазна убить, изнасиловать или, по крайней мере, ограбить своих хороших знакомых, живших в соседней хате. Советская власть отменила сословия и разрушила сословные предрассудки. Но если сословий нет, а различия есть, то это различия могут быть только национальными. Других приемлемых рамок для узаконивания этих различий просто нет. Таким образом, да здравствует казацкий народ, самый казацкий в мире. Который родился тогда, когда умерло казацкое сословие. И который требует своего независимого государства, по крайней мере, в пределах Войска Донского и Кубанского на совершенно законных основаниях.