Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня родственник. Обыкновенный такой парниша, 120 кг весу и стриженный под ноль. Интеллигентной души человек, мягкий по характеру и отзывчивый к чужим проблемам. Вчера идем домой, ну и решили по пути взять арбуз. Я соответственно интересуюсь, может ли он выбирать эту ягоду. На что он задумчиво отвечает. - Выбирать не могу, навыков нет, но зато я при общении с рыночными торговцами научился делать правильное выражение лица. И ты знаешь, еще ни разу плохой товар не подсовывали. Арбуз был очень вкусный.
Деловая переписка у моего товарища на работе (он там щас типа редактор, первое письмо писал он):
Здравствуйте, Елена!
Просматривая Ваш перевод игры "*****", я наткнулся на следующее: фразу "He seems to have taken offence, I think. Since then he's been insisting on dropping a couple of tons of bombs on Prague as a precautionary measure." Вы перевели как "Я думаю, он обижается. С того момента он настаивал на том, чтобы сбросить пару тонн бомб на Прагу, в качестве превентивной меры. Пидорас.".
Не могли бы Вы прокомментировать - откуда там взялся этот "Пидорас" и зачем Вы его вообще туда воткнули?
Ответ:
Дико извиняюсь. Здесь имела место ошибка, телефонный разговор с нежелательным человеком и результат - комментарий на "полях" который не удален.
Приношу свои извинения, данный инцидент не имел целью дискредитировать Вашу компанию.
Давным-давно, учился на факультете сварки мальчик Леша. Он был хороший, но инфантильный. А еще он хорошо кушал и поэтому вырос большой и очень толстый. Лицо у Леши было румяное, губы красные, а вот цвет глаз разглядеть было трудно – они жиром заплыли. Вместо того, чтобы ходить на пары, Леша любил играть в институтском интерклубе на бильярде. Бывало, придет с утра, да так до вечера шары и гоняет. Есть партнер – с партнером играет, а нет компании, так сам с собой режется. Вечером его из интерклуба мама забирала. Небольшая такая старушка, вся купринская, серебряная. Где он водку пить научился? – ума не приложу. Вроде весь на виду: дом-бильярд-дом, ну, может, когда-никогда на пары сходит. А ведь научился. Самородок! И не стал зарывать талант в землю, а теплым майским утром, на большой перемене, в присутствии четырех свидетелей, поспорил с двумя однокурсниками на ящик пива, что выпьет залпом, без закуски бутылку водки и ничего с ним от этого не будет. Закупили они бутылку "Столичной", ящик "Ячменного колоса" и приступили к лабораторным исследованиям на тему: "Влияние сорокапроцентного водного раствора этилового спирта на полуторацентнерную тушку второкурсника". Леша изобразил горниста. Спорщики поняли: судьба сегодня к ним не благосклонна. Булькнули последние капли водки. Леша облизнул горлышко бутылки и занюхал напиток бильярдным шаром. - Все. Давайте пиво, - хрипловато выдохнул Леша. - Слушай, Колобок, а как ты себя чувствуешь? Не качает? - спросил Саша с мехмаша. Леша молча взял кий и положил шар в лузу. - Ну, держи. Заслужил. А с болельщиками делиться будешь? Победитель закряхтел, но достал из сумки две бутылки. Открыл одну об другую и присосался с жадностью. - Держите, - Леша протянул ребятам вторую бутылку. - Э-ге-ге, чемпиончик, да ты, видно сам решил все пиво выдуть?! Давай, не жопься. Со слезами на глазах выставлял Леша на стол трофейные бутылки. Девятнадцать бутылок на семерых. Много ли каждому достанется? Начали. - За победу! И тут Леша взял темп. Он давился пивом, обливался, фыркал, чихал, когда пиво попадало в носоглотку, но за то время, пока остальные выпили по две бутылки, выхлебал семь оставшихся. - Ну, ладно, пойду поучусь немного. А то я сейчас по шарам плохо буду попадать. Сказал окосевший Леша и отправился в учебный корпус.
Дамы из учебной части рассказали потом по секрету, что было в деканате явление: Вонючий, измазанный побелкой, заблеванный жирный студент ввалился в приемную. Требовал декана, кричал, что Саша, Коля, Толик, Владик и Тарас его отравили и он требует применить к ним строжайшие меры дисциплинарного воздействия. А некоторые дамы, по совсем уж большому секрету, добавляли, что в кабинете декана, куда буян был вызван для разбирательства, произошла совсем уж непристойная сцена, закончившаяся замыванием деканских штанов водой из графина, мытьем полов и вызовом небольшой серебряной мамы. Видимо, только ее вмешательство избавило Лешу, да и всех участников пари от позорного отчисления из института.
Хит выдала однокурсница... сдавали курсовые работы, преподаватель попросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде... я сказала, что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл на доске a******@yandex.ru Однокурсница, погруженная в свои внутренние мысли, спросила, зачем это. "Туда надо послать курсовую" - заботливо пояснили окружающие. "КАК?! обратно в ЯНДЕКС!? " - искренне удивилась она... легли все и надолго...
Дело было так: съела я на работе что-то несвежее, под конец дня чувствую нехорошо, ну, думаю, доеду до дома как-нибудь. Захожу в метро, час пик, делаю пересадку на александровский сад. Тут я чувствую, все, сейчас стошнит. Что делать не знаю, вокруг толпа народа, никакого уголка, чтобы стошнить. А еще вид у меня приличный, в костюме. И вот я в панике ищу по сторонам куда бы нагадить, чтобы никто не видел. Тут попадается мне на глаза отделение милиции в метро, я, не долго думая, иду на автопилоте туда (от того, что мне было очень плохо, я уже очень плохо соображала). Захожу, там менты сидят, я вваливаюсь, ищу глазами, подхожу к их мусорке, и как меня туда вырвет. Это надо было видеть их лица, они поднимают головы и с гробовым недоумением на меня смотрят, у них просто не оказалось слов. Тут мне полегчало, я стала активно извиняться, говорю плохо мне, не знала куда пойти и что делать. Добрые менты попались, вникли в мое положение, повели умываться, в общем искренне им благодарна.
Пришел на работу к нам новый сотрудник, Владик, 22 года ему. И, видимо, чтоб показать свою "взрослость", а может просто отвоевать место под солнцем, стал ко всем, не различая возраста и служебного положения, обращаться на "ты". И нарывается на Гену - старейшего работника фирмы. Этакого гиганта мысли и роста (197см), мужика лет под 60, которого хоть и называют все Геной, но иначе как "вы" ему не говорят. Конфликт вспыхнул мгновенно: Гена вежливо попросил Владика "выкать", обязуясь со своей стороны тоже обращаться к нему на "вы". Владик, слушая это, бледнел, отводил глаза в сторону, а потом и говорит: "Согласен, вы... родок". Так сказать, не сдал свои позиции в этом вопросе, хотя работу в нашем коллективе потерял.
Дима В теории, что имя человека накладывает на него отпечаток, есть какая-то сермяга. Вот все мои Димы знакомые с какой-то чудинкой, то есть разные они все, многие успешные, многие не очень, есть симпатичные, есть наглые, но какая-то странность присутствует у всех. В былые времена в НИИ работал у нас Дима. Репутация у него была именно странноватого человека, не то, чтобы неадекватный или глупый. Нет, именно странноватый. Затрудняюсь описать причины, по которым эта репутация была у него в НИИ, но, например, своего малолетнего сына он частенько катал на санках зимой. И представьте себе такого малыша с курительной трубкой в зубах!!! То есть курить-то он не курил, трубку держал в зубах, но эффект был охуительный. Внимание и вопросы прохожих гарантированы!!! Будучи еще неженатым, Дима проживал в коммуналке, и в соседней комнате померла соседка. Ее похоронили, какие-то родственники забрали ее вещи, пришла комиссия из ЖЭК, признали комнату нежилой и опечатали. Пустая комната в коммуналке - предмет вожделения всех жильцов. Диму этот вопрос также беспокоил, поскольку комната была соседняя и имела с его комнатой общую стену. Но о том, чтобы овладеть ею, не могло быть и речи, воспротивились бы другие обитатели коммуналки, каждый из которых считал, что имеет на эту комнату гораздо больше прав, чем другие и Дима. Выход был найден - проделан проход в стене и замаскирован шкафом. Через этот проход, то есть открывая дверцы шкафа и залезая в него, Дима и попадал в свою спальню, о которой мечтал всю жизнь. При этом собственно его комната была обставлена скромно, во всяком случае кровать или диван отсутствовали, и постороннему наблюдателю было непонятно - где он спит. В этот период своей жизни Дима был чрезвычайным ловеласом и хитро пользовался этим моментом. Его рассказ звучал так: "Приводишь бабу, а они, заходя в комнату, всегда взглядом ищут постель и, не находя ее, начинают страшно нервничать. Первый вопрос, который они задают - а где ты спишь? Я делаю глупое лицо и говорю: "в шкафу, хочешь покажу?" Обалдевшие бабенки, попав в спальню через шкаф, от пережитых волнений немедленно ему отдавались. Соседи в коммуналках чаще всего крайне неприятные люди. Больше всех Диму волновала соседка, особа наиболее сварливого возраста и невероятно скандальная. Узнай она о спальне, та была бы потеряна мгновенно и безвозратно. В качестве меры предосторожности использовалась всегда закрытая дверь в комнату, чтобы та не зашла неожиданно и не увидела не предназначенное для ее глаз. Но однажды Дима лажанулся, оставил дверь открытой и полез в шкаф. В этот момент соседка, видевшая, что Дима зашел в свою комнату, решила его спросить что-то. Постучала, ответа нет, и зашла в комнату.. Увидев, что Димы там нет, эта простая душа перепугалась и стала вопить - ну в самом деле, пустая комната и никаких следов человека, зашедшего в комнату на ее глазах.. Услышав это, наш герой стал вылезать из шкафа и успокаивать соседку - "ну что разоралась?" Соседка перепугалась еще больше и вопли усилились, сбежались другие жильцы. На грани полного провала... Ну тут он сделал глупое лицо и заявил, ну ты же видишь, у меня нет ни кровати, ни дивана - я сплю в шкафу, мне там нравится, я с этого балдею, а ты мало того, что без стука входишь, так еще и разбудила меня и соседей навела, я чуть из своего любимого шкафа от твоих воплей не вывалился напугавшись, и давай на нее наезжать не деццки с напускной истерикой и слабой струйкой слюны в правом углу рта. Все соседи от него мгновенно отьебались и больше не доставляли ему никаких проблем, вертя пальцем около виска и говоря: "ну что с него возьмешь, если он в шкафу спит?" И, кстати, стали гораздо уважительнее к нему относиться. Чудаковатость и странности помогают человеку выжить в этом мире, если их правильно использовать.
В супермаркете рядом с офисом наблюдал уморительную трагикомическую ситуацию. Стоит большая очередь. Ее реально держит маленький тщедушный восточный мужичок-гастарбайтер. То фрукты забыл взвесить, то еще чего... Ну, короче управился он - две огромные сумки продуктов набрал - там и мясо какое-то, и икра красная, и тортик, чего только нет. На 930 рублей. Продавщица отбила и смотрит вопросительно на него. А он на нее. По-русски, как выяснилось секундой позже, он говорит очень плохо... Лопочет чего-то. Кароче, совместными ментальными усилиями нарисовалась такая грустная картина: энтот чукча кому-то в округе территорию подметал, и ему сказали - что в ближайшем супермаркете он может бесплатно продуктов набрать! Вот он и расстарался... Очередь легла, блин. Я брал шоколадку - у кассиршы спрашиваю: "может, затак дадите?.. " Она под кассу уползла.
Года три назад на Фуертевентура (остров такой Канарский, где туристов значительно меньше, а пляжей много больше, чем на Гран-Канария, например).
Припарковались, вышли из машины и идем по проезжей части вдоль парковки (надо было пройти метров 50, чтобы выйти на тротуар). Подъезжает такой испанский нетерпеливый мачо вполне зрелого возраста со своей матроной, и вместо подождать 15 секунд пока моя жена и пацан пройдут свободное для парковки место, сигналит со всей дури, чтобы они типа поторопились... (у малого потом даже голова болела, так испугался от неожиданности).
Пронаблюдав все действо (я задержался у нашей машины и "мачо" был со мной еще "не знаком"), я начал придумывать план немедленной мести - в лицо бить нельзя, обзываться - не царское это дело. Стою короче, придумываю справедливую расправу... и тут я замечаю, что у него в машине опушено окно, а сам полностью углублен в процесс парковки и меня ну абсолютно не видит. Я подошел тихонько, нагнулся и со всей дури (уж очень боялся "опозориться") свистнул с пальцев ему прямо в ухо.
Сказать, что он только ох$ел - не сказать ничего. Ох$ела его матрона, а он, впав в полный ступор и бросив разом все педали и руль, въехал задом в маленький такой железный столбик. Я поначалу маленько испугался за здоровье клиента, но увидев его взгляд, показываюший как он был неправ, гордо удалился, показав ему средний палец.
Моя 4-х летняя дочь, отрывая от одуванчика даже не лепестки, а отцветшие волосики, говорит: "Любит, не любит, Встанет, не встанет....." Что у нее в голове, сплошные непонятки.
Пришла в гости подружка. Жалуется на свою свекровь и через слово повторяет "эта сука в ботах". Рядом мой сын, ему 9 лет. Я подружке говорю - перестань при ребенке выражаться. А она в ответ - скажи еще, что твой ребенок не знает, что такое сука в ботах. Спросили у сына, а он в ответ - я не знаю, что такое боты...
Понравились выдержки из статьи от 30.08.2007г. в Коммерсанте под названием "Безумный МАКС//600 тысяч посетителей превратили авиасалон в сумасшедший дом" про Международный авиакосмический салон:
1. ... успехом у посетителей МАКСа пользовались сувениры: пластмассовые модели самолетов, майки с символикой МАКСа. Хитом продаж была футболка с летящей вверх ракетой и надписью "Встречайте, я 'Тополь-М'!". Зачем на представительном международном авиакосмическом мероприятии продавались майки с надписями "С пидорами не пью" и "С каждой кружкой пива классных телок все больше", продавцы не объяснили...
2. ... Интересом пользовались американские стратегический бомбардировщик Б-52 и истребитель Ф-16. Из Б-52 как из табакерки периодически возникал американский летчик и, улыбаясь в 32 зуба, фотографировался в обнимку со страждущими. К нему подошел коротко стриженный парень со стаканом пива, в расстегнутой рубашке и с татуировкой "Слава России!" над сердцем. Он по-братски обнял летчика и, обращаясь к фотографировавшему другу, произнес: "Раша -- гуд, америкосы сосут". Ничего не понявший летчик улыбнулся еще шире...
Намедни слышу фразу по Пермскому ТВ какого-то чина из прокуратуры: "Сегодня в наши ряды вливаются молодые сотрудники, и очень кстати, это позволит нам избавиться от взяточников, разгильдяев и тунеядцев!" Сейчас вот думаю, а что если бы этих новых забыли прислать?
Журнал "Воин" № 10 1995г. Статья о Ржевском испытательном полигоне. "При испытаниях иногда происходят случаи анекдотические. Так было с агитационным снарядом. Начиняется он листовками, которые предназначены для разброса над противником во время боевых действий. Бумага при этом не должна подгорать и слипаться, а парить, точно птица, накрывая как можно больший участок занятой противником территории. Тексты для "испытуемых" листовок печатались, как говориться "от фонаря". В самом деле, не все ли равно, что будет разбросано над полигоном? Вот и составили лет двадцать назад безобидный, казалось, текст: "Дорогой Иван Иванович! Партком, трудовой коллектив поздравляют вас с днем рождения, желают здоровья..." и так далее. Зимой дело было, в дни празднования 70-летия генерального секретаря ЦК КПСС. Выстрелили мы из установки "Град" агитснарядом, но порывистый ветер неожиданно поднял воспарившие листовки – все 8 тысяч – и обрушил, точно снег, на близлежащий город Всеволожск. А там, как на грех, заместителем председателя райисполкома был Иван Иванович, который тоже отмечал в эти дни свой юбилей, только пятидесятилетний. Сразу же в народе слухи поползли, письма посыпались в солидные инстанции. Как, мол, так? Генсеку целых семьдесят стукнуло – прокламации не разбрасывают. А пятидесятилетие местного и к тому же не первого лица празднуют столь помпезно. Не иначе как козни идеологических врагов, проявление беспринципности и партийной слепоты... Словом, вызвали вскоре начальника полигона в Ленинградский обком. Уезжал наш генерал с улыбкой, а вернулся хмурым. С тех пор в листовках этих сплошным беспорядочным набором цифры и буквы пошли. Да и то мы опасались: вдруг и эту абракадабру за шпионский шифр примут?.. "
История на уровне байки, бо в ее достоверности сам сомневаюсь, хотя исторические факты вроде совпадают. Мне ее рассказали пару лет назад мои друзья, яхтсмены, вернувшиеся с Ялты, где зарабатывали на жисть катанием отдыхающих.
Итак, Ялта, начало сентября, бархатный сезон. Ленивый утренний бриз шуршит среди вечнозеленых веток магнолий, волна за волной, как обычно, набегает на берег, яхтсмены с привычного бодуна выползают на палубу. Умывшись и продрав глаза, они обнаруживают пришвартовавшуюсю рядом аффигенную моторную яхту. В принципе, моторная яхта, даже аффигенная, в Ялте не такая уж и редкость, посему ребятки, не теряя времени даром, раскупорили по бутылочке пива и приступили к комплексу похмельных мероприятий, при этом помня о том, что неправильный опохмел приводит к повторному пьянству. К тому времени, когда опохмел грозил перерасти в неправильный, на моторную яхту зашло большое количество лиц, в основном афроамериканской национальности, и она начала отходить от берега. При отшвартовке они подорвали якорь у нашей яхты, она подалась вперед, ткнулась в пирс, в результате чего перевернулась бутылка водки... Русский человек способен простить многое, даже подорванный якорь (что само по себе неприятно), но такое кощунство... - Ну.......... блин, какого..... мать....... ну че.......... вашу.......! Вероятно на шум, на палубу моторной яхты вылазит мускулистый негр. - Во.......... вылез........ какого..... осторожней........... ой, бля!
На палубе, улыбаясь своей добродушной улыбкой, стоял Майк Тайсон.
Уже вечерний бриз, все так же лениво, как и утренний, шуршал в листьях, похмел таки оказался неправильным и перешел в повторное пьянство, ребятки сошлись во мнении, что все-таки хорошо, что Тайсон не понимает по-русски...
Сижу в ресторане. За соседним столиком галдит компания из пяти-шести человек. Вдруг, как это часто бывает, общий хор голосов в зале смолк и в относительной тишине остался звучать голос одного из соседей: ... И протокол какой-то мне сует, я его маму е#ал! Наступила неловкая пауза. Ее нарушил товарищ говорившего следующим замечательнейшим образом: - Ребята, созрел тост. Давайте выпьем за родителей!
На работе, одна сотрудница сделала себе заказной номер на машину. Мляяяя.... я как увидел, чуть не упал!!!! Номер выглядит так: ANALEX
Когда я проходил мимо нее с улыбкой до ушей, она уже кричала: "ДА ЭТО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ВСЕ ДУМАЕТЕ!!! ЭТО СЛОВО СОСТОИТ ИЗ ДВУХ ИМЕН АННА И АЛЕКС!!!!!!!" токо вот никто этого не видит так :) у мне еще руки чешутся приписать в конце еще 4 буквы PERT
Отдыхал я в году 2000-м в Кудепсте. Жили мы с моей тогдашней женой на квартире и спускаться к морю надо было по узкой асфальтовой дорожке вдоль извилистой автодороги. Путь проходил через частные дома. И вот, в одном дворе, густо заросшем вдоль забора аккуратно постриженной лавровишней, сидел небольшой дворовый пес. Растительность скрывала его от глаз прохожих, а снизу у корней был небольшой промежуток. И вот там, в тени, за рабицей он выжидал незадачливых отдыхающих, и когда они оказывались рядом с ним, громко гавкал. Причем один раз. Отдыхающие, а он как правило выбирал девушек(!) пугались, визжали, ну и так далее по набору женских эмоций. Пес так развлекался. Потом менял дислокацию вдоль забора. Ждал пару минут, чтобы те скрылись из виду и пугал уже следующих девушек. В течение первых пяти дней отдыха я наблюдал такую картину три раза. Как-то раз, я что-то задержался возле киоска и жена шла шагов на 20 впереди. Ну и естественно стала жертвой дворняги. А собак она у меня боялась, поэтому ее трясло минуты три после этого. На следующий день я заранее посмотрел местоположение Охотника и сказал жене идти за мной, чуть поодаль. Поравнявшись с псом, я резко наклонился и гавкнул. Или даже рыкнул. Бедный, он отпрянул, выпрямив все четыре лапы, уебался башкой об ствол, отскочил метра на полтора вглубь двора, оправился и залился тявкатьем, да, именно тавканьем, это был уже не тот Охотник, а перепуганная дворняжка. Которая обычно бегает вокруг дога и тявкает от страха. Ладно, - сказал я ему, - обосрался, так уж молчи. - И мы продолжили спуск на пляж. Оставшиеся две недели я специально проверял тот дворик. Пса на месте не было.
захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"... встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"... машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена".... вагон лежал))
Шел недавно по улице, довелось обходить двух, ведущих неспешную беседу, женщин, и невольно услышал часть их разговора: - (Одна жалуется другой) Вот, Мишка, совсем совети у него нет, уже который день у нас живет, все никак домой не собирается уезжать... - (Подруга) Ну, как говорится, хороший гость три дня ходит... - (Первая) Нет, ну я, конечно, все понимаю, ну куда уж больше-то, и так в доме бардак... А тут он... (Затем, тоже, видимо, решила ввернуть в свою речь какой-нить оборот, и, недолго подумав, выдает...) Ну, я не знаю... КАК НЕ ПРИШЕЙ КОРОВЕ СЕДЛО!..
... М-дя, думаю, воистину, велик могучим русский языка....
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают! админ: Num Lock нажмите. девочка секретарь: Нажимала не помогает! админ: чай? кофе? девочка секретарь: может ибацо сразу??? админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
"КПРФ пойдет на парламентские выборы с лозунгом "Лучше красные, чем голубые". Об этом сегодня сообщил лидер партии Геннадий Зюганов на пресс-конференции в Москве. По его словам, этот призыв был предложен молодежью и очень ему нравится."
У идущей впереди "десятки" на ходу слетает колпак с колеса. До светофора метров 50, как раз загорается красный свет. Торможу рядом, сигналю - пытаюсь привлечь внимание девушки за рулем. Она сначала упорно не реагирует, потом все-таки поворачивает голову. Я ей: "У вас колпак с колеса слетел!" Она делает удивленное лицо и спрашивает: "А что это?" В этот момент загорается зеленый, я успеваю сказать: "Это такая деталь от колеса!" - после чего газую, давясь от смеха...
Сам я консервы рыбные почему-то с детства не люблю. Вот как угодно приготовленная рыба нравится, а консервы... Но так уж вышло, что профессия моя связана с оборудованием по производству этих консервов. Естественно процесс производства знаю хорошо. И есть в процессе человеческий фактор, который не всегда идет ему во благо. Ну там, плюнуть в банку пока никто не видит, или еще чего придумать очень веселого. В чем тут юмор, мне непонятно. Или так, набивается полная банка окурков, заливается томатом, закатывается, и-к потребителю. А хуле, "Бычки в томатном соусе" и ниипет. Создатели этого "шедевра" наверно уссыкались, представляя себе лица людей, которые открыли эту банку чтоб перекусить. Да и вообще, бардак конкретный был на том заводике, про который я рассказываю. Пользуясь всеобщим хаосом, люди тащили консервы домой. Не, ну мы все несуны, особенно те кто в советское время успел потрудиться. Одна моя знакомая-бухгалтер уже третий калькулятор присвоила. Но там даже проходной не было, представляете масштаб анархии? Вот там и работал слесарем Саша, который и рассказал эту историю. Как и все, он иногда создавал видимость работы, руководство иногда создавало видимость выплаты зарплаты, жить как-то нужно, поэтому унести домой консервы Саша не стеснялся. И не только для себя, но и для родителей, родственников и друзей. Выпало Саше однажды задание покрасить чего-то там черной краской. Задание выполнил, а краска осталась. В хозяйстве вещь безусловно нужная, вот только в чем унести, тары нема. Шо мы за ребята, выход найден быстро, краска в консервной банке проходит через закаточную машину, супер, удобно, не выдохнется, не протечет. Вот только дома в квартире особо красить нечего, и поэтому банка уезжает к родителям в деревню. - Мам, я тут краску черную привез. - Ага, положи в кухне на подоконник. Само собой, с подоконника банка перекладывается в шкаф, из шкафа в погреб. А там еще таких штук 20, только с консервами. Время идет. Кто помнит про ту краску, забыли само собой. И вот как-то приезжает Саша в деревню, а мать ему и рассказывает. Пришел отец с работы, устал очень. Решил расслабиться. Налил стакан самогона холодненького, огурчик порезал. От одних приготовлений настроение пошло в гору :). Надо бы еще чего-нибудь закусить придумать. Лезет батя в погреб – о, то шо надо, консерва. Ну открывашка знамо какая, не всякие там зубчики-колесики. Консервный нож, он и есть нож. Тут силу применить нужно. Банка ставится на стол, фиксируется нож, и следует суровый удар сверху... Краски в банке было много, поэтому залило чернотой и стол, и стену, и руки. Не говоря уже о том, что тема "Выпить-закусить" вообще не раскрыта. Сказать что батя был недоволен, значит ничего не сказать.
З. Ы. "-Саш, а ты сам то как думал банку эту от консервов отличить? - А че там отличать, консервы перед закаткой маркиратор проходят, там в крышке дата и время изготовления выдавливаются, а ту банку я мимо маркиратора пустил ..." О как! А мне жена часто говорит, ты мол прежде чем сожрать что-то, хоть на дату посмотри, когда оно сделано.
В Москве есть Измайловский Кремль с торговым центром, продавцы которого в основном - китайцы. У них там целый свой китайский город - с кафешками, поликлиниками (прикольные такие, с иероглифами на вывесках), автостоянками. Я туда заехал случайно в воскресенье в 7 утра, когда два представителя Китая попросили их "подкинуть за 300 руб". Заехал на автостоянку (долго ПРОПУСКАЛ поток китайцев на машинах, едущих по ВТОРОСТЕПЕННОЙ дороге - им по фиг, наверно, наши правила? :-)))). Смотрю, стоят ихние машины и пара мест свободных, возле одного - столбик вкопан, на столбике табличка, на табличке коряво масляной краской написано: "ШОНИ МАНТО". Я до сих пор думал бы, что это китаец с именем Шони и фамилией Манто зарезервировал таким образом место под стоянку своего авто, если бы на противоположной стороне дороги не стоял точно такой же столбик с правильным, русским, написанием того, что китайцы пытались изобразить. Оказалось, что "ШОНИ МАНТО" - это слово "Шиномонтаж", написанное с пятью ошибками!
PS: наверно, первый столбик - это бета-версия, а второй - готовый к употреблению релиз?
Брат рассказал. Ездили на природу на мотоциклах Урал, с ночевкой и водкой. Около 12 ночи водка кончилась, отправили двоих на мотоцикле в соседний городок. Решили парней по возвращению напугать, выйти из кустов с двухметровыми дубинами наперевес. Лесная узкая дорога, за поворотом мелькает свет фар, слышно двигатель, из кустов с двух сторон выходят два мужика с огромными березами в руках. Милицейский бобик резко тормозит, из него выскакивают трое с автоматами и кладут всех лицом на землю. Оказалось в районе недавно угнали несколько мотоциклов, милиция искала их по лесам. Никто не пострадал, проверили документы на технику и посоветовали не хулиганить.
Соседи своего дедушку отправляли в ветеранский санаторий, дед капризничал:"Не поеду в этот лепрозорий (имея ввиду, вероятно, паноптикум)". Их дитя пошло на жд платформу провожать дедулю вместе со всем семейством. Вот и электричка подошла - двери распахнулись, обнаружив полное отсутствие свободного места в тамбуре(ноги не поставить, а не то чтобы войти с сумками). Ребенок, ангельская душа, вопрошает:" Уступите, пожалуйста. Нашему дедуле срочно нужно в лепрозорий". Магическая фраза возымела таки действие. Тамбур опустел в секунды и пустовал всю дорогу. Но дверь в вагон зажали намертво и деда впустить отказались. Это вам не ящур. Карантин построже. Вопрос президенту Путину:"А Вы все еще здороваетесь за руку с президентом Ющенко? Я бы воздержался".
Преамбула: надо сказать, что девушка я молодая, вполне так ничего, блондинка, но что удивительно не тупая. Так получилось, что на 20 лет мой папаня подарил мне Джип. Картина дикая: милая блондиночка за рулем этакого монстра. И вот именно поэтому все окружающие менты тормозят меня постоянно. Иногда по 5-10 раз за несколько часов, особенно ночью. Можете себе представить степень моего раздражения?! И история как раз об этом.
Сама история: не так давно, где-то месяц назад пришлось мне покружить по Москве ночью. К маме съездить, к друзьям залянуть, развести их пьяных по домам и т. д. И на продолжении всего моего пути меня тормозил каждый сотрудник ДПС. Документики, а вы не пили? , давайте подышим в трубочку, а наркотики не употребляли? ,а покажите аптечку, а огнетушитель? а аварийный знак? а давайте мы машинку на угон проверим, еще неск минут - ваши документики пробьем... Мин через 20 отпускал. Я ехала дальше, до следующего мента. А дальше все по списку: Документики, а вы не пили? , давайте подышим в трубочку, а наркотики не употребляли? ,а покажите аптечку, а огнетушитель? а аварийный знак? а давайте мы машинку на угон проверим, еще неск минут - ваши документики пробьем... И ровно до следующего... Сказать, что я была в бешенстве - не сказать ничего. Мат лился не трехэтажный, а пятиэтажный. Домой решила ехать окружным путем - там практически никогда никто не стоял. И вот еду домой, расслабилась, ДПСников нет и не предвидется... КРАСОТА! И тут из куста вылетает ДПСник и, радостно размахивая своей полосатой палкой, кидается мне наперерез. Свизгом торможу, открываю окно, ненавидящим взглядом окидываю мужик, тычу ему в морду документами и всердцах бросаю: НУ сколько можно??? Задолбали уже!!! Поздравь себя! Ты юбилейный за эту ночь! 15ый!!!!!!!! ЧЕГО НАДО? Мужик засмущался и выдал: Так... скучно тут... никто не ездит... Давай поговорим???" Челюсть у меня упала на руль, а глаза выкатились из орбит...
Не мое.... от знакомой... Вот бля... щас лечу по крас рабу... после дк 1 мая в сторону крас тэц. Машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140, красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко блять, начинает на КАБЛУКАХ сука... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр сука... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно)..... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель бля людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она.... пригнулась!!!! Блять, пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? песдец логика сука женскоблондинистая Объехала девачку, обматерила всю по дороге... стервь проклятая.... где блять пригибаться то так учат перед машинами.... мда..
Зашли с девушкой в знакомое кафе, сделали заказ. А лабух играет песню "Прорвемся, опера" - один раз, второй, третий. Чувствую, уже стало клинить. В перерыве подхожу к нему: - Саша, привет, что за херня? - Видишь, за тем столиком менты гуляют. Они мне дали 2000 и сказали "Играй на все!" (т. е. 20 раз). Вот и играю.
Я понял, что вечер здесь не сложится, отменил заказ, и мы пошли искать другое место.
Через пару дней снова заглянул в это кафе. Саня рассказал, что самое интересное началось потом. Уходя, они дали ему еще 3000, и велели играть "Оперов" дальше. При этом периодически звонили в кафе по телефону и проверяли, выполняет ли он их заказ.
Еще одна армейская... Один солдат решил, что он очень устал. А как получить отпуск? Конечно! надо совершить подвиг! Он заступил в караул, пост находился где-то на позициях, можно сказать в кустах. Снял с себя бронежилет, повесил на балку и из автомата шарахнул, а потом одел на себя. Выстрелы, естественно, были услышаны, прибежал дежурный дозор. "Что случилось?" - "Нападение на пост!"... Что тут смешного? Парень не знал, что автомат пробивает броник насквозь - дырки на груди, на спине, а сам цел.
Не далее как вчера, в маршрутке №639... У Водного стадиона в глубь проходит крепкий такой мужик, слегка подшофе. Через некоторое время после начала движения, раздается звонок сотового, он берет трубку и говорит серьезным таким, сиплым голосом: "Маршрутка у аппарата!" Улыбнуло :)
Навеяно историей про кофе и ложечки. Помните, в начале 90-х были конкретные пацаны в малиновых пиджаках? Так вот пришло двое таких в кабак, ну и подзывают официантку - водки типа давай, еще чего-то там, икорочки черной. Короче, девочка туповата оказалась или глуховата - музыка играла. Подумала у богатых свои причуды - короче принесла на тарелке несколько корок черного хлеба. Пацаны просто выпали в осадок, лица стали цвета пиджаков, хорошо хоть стрелять не стали. А надо сказать, эти клиенты башляли неплохо и все им были рады, в общем администраторше пришлось долго извиняться, а девочку конечно уволили.
А мне отец рассказывал, как они с друзьями отдыхали где-то то ли на море, то ли еще, не важно... в общем, развлекаются, водку пьянствуют, как полагается безобразие нарушают и вдруг кто-то вспоминает, что тут недалеко, у другой компании есть гитара, надо бы за ней сходить. Пошли вдвоем, по пути наткнулись на забор метра 2,5 в высоту.... вот блин, надо перелазить, спьяну это не так-то и просто, но ничего, перебрались, взяли гитару и обратно, опять через забор... Утро, во рту как кошки насрали, но гитару-то отдавать надо, идем, идем, идем.... дошли, отдали.... опа, а где забор? был ведь ночью, точно помню, как через него корячились, елы-палы, давай его искать, ну не мог он пропасть никуда..... нашли! один! пролет! где-то совсем не по пути! :)
Навеяно историей про пустые бутылки из лучших прошлых лет. В Ленинграде тогда еще в глубоко советское время по домам ходила группа товарищей, представлясь Ленгазом. А брали они пробы газа из кухонной плиты!!! В чисто вымытые молочные бутылки (можно было сдать за 15 копеек в любом молочном магазине). Потом их вроде бы искала милиция.
Не мое. Взято отсюда http://www.love.vologdarest.ru/anketa.phtml?oid=118375201&afolder=diary
Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры". Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе.
Пример из прошлого. Меня останавливают за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.
За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение.
Тут важно издать правильный вздох. Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!).
Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга.
Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со скоростью 52 километра в час!".
У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того, что я пытаюсь усвоить такой большой текст.
Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово "спидометр"? Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие цифры у вас там были?".
Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. "Там? А у меня из-за руля циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль... я ж тогда дорогу не буду видеть... я тогда на обочину могу съехать".
Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров.
Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он нервно крутит в руках свой полосатый жезл): "Скажите, я вот давно хотела узнать... вот ваши палки... они на батарейках работают? Или от зарядника? Как мобильники?"
Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к окну и начинает мелко трястись.
Правый гаец яростно оборачивается ко мне: "Девушка! У нас не палки, а жезлы!!! А палки, знаете, где бывают?!!" и натыкается на мой безмятежный пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только клиническая дура, но еще и ботаник. И закончить фразу так, как он планировал, он не может... Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад: "... палки бывают в огороде".
Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову (вроде как от стыда).
Левый гаец уже сполз с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: "Езжайте. Но старайтесь иногда все таки посматривать на "циферки" за рулем. Они иногда бывают полезными".
Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гайцы так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота.
А тут на днях, мне мой очень давний приятель признался, что разрушились все его юношеские иллюзии на счет женщин. То есть он был в сомнениях: дуры женщины или больше прикидываются.. и пришел к выводу - не прикидываются. Остается догадываться какие события так переворачивают мужское сознание.
Навеяно историей от 28-го про ладошки на капоте... Довелось как-то дела амурные с одной дамой крутить. Время было зимнее, холодное и за время прощания стекла в машине изнутри запотели. Моей романтичной спутнице возьми да стукни в голову нарисовать тоненьким пальчиком сердечко со стрелочкой и слова любовные на боковом стекле... Вытирать сразу не стал, уж больно слова теплые. Отвлекся на дорогу. Работающая печка испарила остатки конденцата. В общем, стекло чистое и как-то забылось. Через некоторое время довелось мне ехать по делам с женой и тещей... То, что тонкий слой жира на стекле уменьшает степень прилипания капелек воды я вообще-то знал, но, к сожалению, поздно вспомнил! В очередной пробке, как в магической книге, послание проявилось во всей своей красе и непринужденности :-@ Крыть было нечем... "КабздецЪ подкрался незаметно"... Общий ступор, судорожные, бесполезные конвульсии извилин... Оставалось молчать и периодически прикидываться в стиле: - "Я не я и лошадь не моя"... В общем, мужики, не только о физиологии нужно помнить, но и про физику не забывать... З. Ы. От ладошек снаружи намного легче отмазаться, чем от надписи внутри.
В одном большом банке, в котором я когда-то работал, поменялся управляющий. Но так получилось, что в начале он был и.о. (исполняющий обязанности).
И была у нас комиссия, в которой он так сказать был Председателем. Мой коллега имел счастье готовить протоколы (или акт, уже не помню) для этой комиссии, ну есс-но этот протокол/акт подписывался кучей народа, включая председателя комиссии.
Ну вот и допечатался: написал значит И.О. предателя комиссии.... Ф.И.О. Все шесть начаЛников подписались, не заметив опечатки.
Но мужик оказался глазастым и с юмором: зачеркнул "И.О. предателя" и подписался: "я не предатель, клянусь".
Дело было во времена "ножек Буша", точнее, когда по всей прессе распространились слухи об их "полезности". Иду по рынку читаю - "Яйца, окорочка ленинские"
У нас недалеко от города поселок Ленино, в котором была птицефабрика.
У нас на химкомбинате в одном из цехов был начальник по фамилии Щур. Старший мастер он был, механик, или технолог - для сути байки не важно. А в цехе среди его подчиненных был один недалекий мужичок. Немножко дебильноватый. Он возчиком работал. Электрокаров тогда не было и почти в каждом цехе имелась лошадь. И по территории завода на телеге перевозили всякие мелочи. Щур один раз за что-то наказал этого возчика. Депремировал. Так тот каждый раз по дороге на работу и с работы звонил ему в кабинет. Щур берет трубку, представляется: "Щур". И слышит в ответ: "Сунь в жопу шнур". И так несколько дней. Однажды Щур подошел к этому мужику, поговорил с ним - дескать, ты что как дите малое телефоном балуешься... Тот в ответ: "Вы это про что? Ничего не знаю..." Но угомонился со временем. Еще про этого мужика такую байку рассказывали: Начальник вызвал его, велел куда-то съездить. А тот в ответ - съезжу попозже, потому что я лошадь дал такому-то отвезти то-то. Начальник разорался: "Почему ты лошадью распоряжаешься, как своей! Чтобы через десять минут она была здесь!" Ну, может не через десять минут, а позже, но лошадь он привел на второй этаж к кабинету этого начальника. Привел и ушел. Вниз по лестнице лошади ходить отказываются. Две бригады вытаскивали эту лошадь из здания до конца рабочего дня.
Представьте себе обычный пригород областного центра, новостройки и кучу людей, спешащих сделать себе ремонт и поскорее въехать в долгожданную квартиру. Представили, отлично! Дело происходило, когда большая часть людей уже успела сделать ремонты, кто попроще, кто побогаче, но тем не менее уже сделали и с чувством полностью выполненного долга поселились в новеньком доме. Но ведь осталась и другая часть людей, не столь значительная, но все же часть, которая по каким-то причинам отложили проведение ремонта и поэтому сейчас, приступив к этой нелегкой надо сказать задаче, начали штробить, сверлить, штукатурить, проводить, крутить, скручивать и закручивать, короче все то, без чего ремонт не обходится. По сложившейся за последние 10 лет традиции ремонты в России в основном делаются силами не самих жильцов и их близких друзей, как это было в годы молодости наших отцов, а с использованием специально обученных к этому разнонациональных лиц, отличных от русских. Делают они ремонты быстро, дешево, но качество проведенных работ обратно пропорционально владению русским языком и сроком пребывания на территории РФ. Итак, в отдельно взятой квартире, в доме где все ремонты были практически завершены, начался ремонт как раз с использованием этих самых специально обученных лиц. Дело дошло до переустановки радиаторных батарей. Для чего им требовалось пойти в ЖЭК и попросить перекрыть стояк, в который включены эти самые батареи. В ЖЭКе им отказали по причине большой задолженности по оплате коммунальных услуг, уточнив, что перекроют стояки только после того, как долг будет погашен. Но наших героев эта проблема не смутила. Заказ принят – надо делать! Они и сделали. Темной ночью (но ближе к утру), взломав замок в помещение, где находится все управление отопления и водоснабжения дома, они покрутив несколько вентилей перекрыли воду в своем стояке, и в полной уверенности, что все сделано верно, пошли менять батареи. Они не учли другого, что открутив в одном месте и закрутив в другом, подача воды также была прекращена в одном и возобновлена в другом. Как назло, там тоже меняли батареи. Я не силен в сантехнических премудростях, но одно я понял точно, вода полилась там, где не должна была. Более того, в той квартире, где она полилась, никого не было. В итоге, наши умельцы преспокойно ставят новые батареи, не догадываясь о том, что в другом месте быстро и необратимо образовывается бассейн. Тем временем наступило утро и все жильцы стали покидать свои уже полюбившиеся и обжитые квартиры, поэтому не могли увидеть, как сначала на этаже под квартирой, где пошла вода, а потом еще ниже и еще вода начала заполнять все доступные места. Когда вода достигла жилища, где кто-то был, минуло 9 этажей. Подняли тревогу. Воду срочным порядком отключили. Вызвонили всех пострадавших. Дальше пошло по известной схеме: выяснение кто виноват и что делать и, конечно же, что делать с тем кто виноват. Очень быстро выяснилось, кто же собственно виноват, а что же произошло с ними - совсем другая история. Какова же мораль сей истории? Очень простая: страхуйте свои жилища, особенно в новых домах.
Недавно, на кубке Российских Железных Дорог, во время матча Локомотив - Реал. (Матч проходил на стадионе Локомотив, что в Черкизово)
Комментатор: - И вот, в центре поля, футболист Реала делает прекрасную скидочку своему партнеру по команде... (Пауза... Себе под нос бурчит..) Хм.. Скидочку... Гы.. Гы-гы... Летние скидки в Черкизово... Гы-гы-гы... (Видимо, очнувшись) Э... Итак, футболисты Реала с мячом!...
Как всегда - преамбула. В бытность мою студентом чудили такое, что сейчас волосы на голове шевелятся... Амбула. Жил я в студенческом общежитии - 9 этажей 2 свечи, народу живет как минимум в 2 раза больше положенного ГОСТом. Пьянки то там, то тут практически каждый день - водка как и должно быть паленая! Среди младших курсов часто случались отравления онным напитком, а также изредка приходила "белочка" и все ж по незнанию и неумению пить... Вобщем очередная попойка на которой учавстовал первокурсник Вася. Вобщем пришла к Васе "Белочка" и решил Вася что пора свою жизнь в этом мире прекращать, потому как месяц назад Васю бросила его возлюбненная Маша. Вышел Вася на балкон 8-го этажа, вылез на перила и решил сигануть вниз головой со словами "Нет мне без нее щастя в жизни!". Благо дело в это время мимо проходил я со своим корешем Максом, сняли мы Васю с балкона и дали в дюндель, сказали что так делать не хорошо и отнесли в кровать спать. Но Васе это не помогло, через 5 минут мы его опять снимали с балкона... Решив что так нас на долго не хватит, мы с Максом взяли у знакомого Саши Рыжего веревку для скалолазанья и привязали Васю к батарее здесь же рядом с балконом. В 6 часов утра я был разбужен истерическим криком девчонок из соседней комнаты. Выхожу я на балкон и что я вижу? Правильно - Вася висит в воздухе, запутаный в веревках и мирно спит! Ну я ребят разбудил и мы его аккуратненько подняли и положили в кровать, проснулся он только к вечеру... и главное до сих пор говорит, что ничего не помнит! Ну а с Машей мы его помирили, от которой спустя пол года он сам убежал.... :)
З. Ы. Родителям - если у вас есть хоть малейшая возможность - не оставляйте своих детей жить в студенческом общежитии! :)
Давно хотела рассказать историю, которая у нас в семье очень любимая и вспоминаемая на всяких пьянках семейных...
Дед мой со стороны мамы, не дурак был выпить. Очень это дело любил, из-за чего регулярно получал от бабушки. Жили они в деревне, и пить деду разрешалась только по поводам различным. И вот приехали мои родители после свадьбы в деревню, бабушка наварила браги ведро, чтобы, значит, отметить это событие. Вечером погудели хорошо, утром просыпается папа, только открывает глаза и видит такую картину: Около его кровати на табурете сидит дед и не сводит с него глаза, почти вплотную придвинулся. И только папа глаза открыл, дед заорал: "Мать, а мать, ты че копошишься там? Неси брагу, видишь, Юрка проснулся - выпить хочет..."
Кентяра рассказал... Проходил вечером мимо магазина... Рядом идет старушка, а-ля мать мента в Балабановском "груз-200".... Лицо запитое, платье в горошек... Вообщем бабулька полный СОВДЕП... С ней рядом пацаненок за руку держится (внучек видать)... Шортики, аж трусы видно, неглаженная рубашонка... Прыгает, на солнышко щурится... Потом останавливается и резко так бабуле: - Баб, а баб... купи мороженое, а? Бабушка останавливается, нагибается к пацаненку... Далее следует минутный неморгающий взгляд и выдается хриплым громким голосом реплика удрученного жизнью человека: - Бл@дь, зае@али.... Одному водки, второму мороженое.... Кент стоял минут пять, размышлял... О времена, о нравы....
Было это в семидесятые годы прошлого века, в Читинской области, в одном из районов на юго-востоке области. Начальник ГАИ получил клеймо самого жалостливого ГАИшника, хотя особой жалостливостью к нарушителям среди коллег не отличался. Дело было в один из ветренных дней (как обычно в Забайкалье), стоял он на посту (как пример трудолюбия) и попался ему один злостный нарушитель, а надо сказать в его машине народу была уйма, и вот значит останавливает его наш гаишник, берет его права, а в те времена была так сказать балльная система, ... и заносит карающую руку с дыроколом над его талоном... в этот момент коварный порыв ветра заносит прямо ему в глаз соринку и слезы бегут ручьем... а рука довершает начатое... И с тех самых пор его и прозвали самым жалостливым ГАИшником - жалко водителя, аж до слез, а дырку в правах все равно проколол ведь...
Еду недавно домой на аэропортовском автобусе. Впереди меня раздается женский голос (любящая бабуля звонит внуку, которого только что проводила на рейс). - Сереженька! Курочка моя родненькая, ну ты как? (Сереженька что-то бубнит в ответ). - А!! Ты уже в самолете! Ну хорошо, а где сидишь? У прохода или у окна? (бубубу). - У окна??? Ну смотри, чтоб тебя не продуло, если что курточку одень. Весь автобус лежит. Я, не сдержавшись, добавляю: - Скажите, чтоб форточку не открывал, а то точно продует!
Историю эту рассказал мне отец, офицер со стажем. Насколько она реальна - решайте сами. Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили весь рядовой состав. Командир говорит: "Да я в своем полку знаю все! Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого носки". Снимает - действительно. "У этого - портянки" - точно, так и есть. Еще несколько назвал - в точку. Следующим пунктом проверки было знание устава. Проверяющий задает вопрос, все до одного бойцы тянут руки отвечать. Командир вызывает - все на "Отлично". В завершение повели в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий первый подошел, ему пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же! Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все так как вижу! Скажи секрет, поставлю высший балл". Командир: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу надели носок, на другую - портянку. С уставом еще проще - кто знает правую руку тянет, кто не знает - левую. А по поводу меню... Жена купила курицу, пожарила, одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана".
Несколько лет назад наше учебное парусное судно стояло в Рио-де-Жанейро. Я - это представитель командного состава судна. Учитывая повышенную криминогенную обстановку в городе, капитаном было принято решение отпускать студентов в увольнение до восьми часов вечера. И вот, уже за полночь, я возвращаюсь из города, настроение, стоит заметить, было великолепное, прохожу через проходную порта, передо мной заезжает какая-то машина и останавливается на проходной, для проверки документов. Я пошел дальше, машина меня обогнала. Поднялся на борт и перед сном решил перекурить на палубе, смотрю, на пароход, партизанскими методами, по-пластунски лезет несколько студентов из самоволки. Ага! Стоять здесь! Иди сюда! В общем-то, я к таким вещам достаточно лоялен, в свое время сам ходил, да и не армия, да и настроение было хорошее - "короче идите, только никому не попадайтесь". На утро, ребяток вызывает капитан, ставит их во все позиции, в очередной раз лишает всех увольнения до конца рейса. Они подходят ко мне и начинают обижаться - "... ну вы же обещали..." Я собственно в непонятке, у меня и своих возможностей поиметь хватает, тем более дело не уровня капитана, да и если обещал, с чего я должен бежать и сдавать капитану. Начинаем откатывать ситуацию обратно и тут выясняется, что когда я подходил к проходной, они увидев меня, спрятались за машину... в машине сидел капитан... Финалом истории стали их объяснительные, дословно не помню, но смысл таков - "У нашего друга, Васи Пупкина, местные воры украли дорогую видеокамеру, он вернулся на судно и попросил нас, чтобы мы помогли отобрать ее обратно..." и это в многомиллионном городе с криминогенной обстановкой...
Средне-маленькая торговая компания в северном Нью-Джерси. В отделе кадров главенствует дама по имени Lara Kroft... Сегодня по корпоративной почте пришло ее гневное письмо. Привожу в литературном переводе: ---- Уважаемые коллеги, Я понимаю когда вы в переписке путаете мою фамилию, я тоже смотрела Tomb Raider и мой сын тоже постоянно советует мне подправить первую букву. Я понимаю когда в телефонной книге компании меня пишут неправильно. Я даже понимаю когда мою фамилию перепутывают в официальной переписке... Но какая задница поменяла мне сегодня медную табличку на двери?! ---- В восточном крыле здания сегодня как никогда многолюдно, все ходят смотреть на дверь...
Дело было нынешней весной в Египте. Там как раз начинался сезон, местные говорили, что пришло лето, а для нас уже был почти ад. У моря еще ничего - ветер спасал, но когда мы ездили в глубь страны в город-памятник Луксор, то некоторые русские не выходили из автобуса. Даже я, казалось бы равнодушный к жаре и духоте, разглядывал гробницы больше для галочки. Типа, я тут был. Надо сказать, что египтяне, особенно те которые живут в туристической зоне, знают кучу языков. И умеют безошибочно определять твою национальность. Бывало зайдешь в лавку, и к тебе несется продавец и на русском спрашивает чего бы ты хотел. А через минуту разговаривает уже на немецком с другим туристом, а потом итальянский и т.д. Причем общение не ограничивается как дела, привет-пока. Они могут поддержать беседу на многие темы. Буду честен, я завидовал и завидовал по-черному. Моя корочка об окончании курсов английского тут была бы просто бумажкой. Кстати, многие египтяне бывали в России. Часто в разговоре они упоминали, что жили кто в Москве, кто в Питере. Я не охотно верил им, думая, что просто хотят таким нехитрым образом раскрутить на покупку сувенирного барахла, но один случай запомнился. Ездили мы на сафари в пустыню. Выдали каждому по квадроциклу и поехали в поселение местных жителей. И вот после обеда, покуривая кальян, я завязал разговор c гидом Муххамедом. - Муххамед, а откуда ты так хорошо знаешь русский язык? - А я жил в России несколько лет. - Да? Ну и чем занимался? Где? - В Самаре, в Казани. Массажистом в основном. - А как тебе наши зимы? - О! - в Муххамеде просыпаются сильные чувства, - ХОЛОДНО! - Как спасался-то? - Ну как, три кофты, трое штанов, куча носков, валенки, шарфы и 100 грамм. - Муххамед, - я сделал удивленное лицо, - но ведь ты мусульманин, тебе нельзя водку. - Не-ет, - лицо Муххамеда становится хитрющим, - в России я не мусульманин.
Ничто не ново под луной. Со времен полулегендарного немецкого врача Ганемана, которому приписывают изобретение гомеопатии, каждый, кому не лень пользуется незыблемым принципом под названием "исцеляй подобное подобным". Великий русский народ призывал вышибать клин клином, великий в частностях мой друг в свою очередь вышибал не пришедшееся ему по вкусу пиво "Клинское REDкое" пивом "Клинское светлое". В интернет-кафе, располагающемся неподалеку от моего дома, также решили не отставать от веяний. Так, на стене висит табличка, извещающая посетителей (цитирую): "Порно сайты смотреть строго запрещено. (Снизу мельче) Поймаю - вые...у"
Давеча история приключилась почти пычальная - имел я удовольствие девицу одну на природе потрахать... вечерком, шоб не жарко. Машина вся чисто вымытая, только с мойки. На капоте очень удобно оказалось. Одно НО - ладошки ее вспотели (от страстей всяческих), и по выезду с природы, по грунтовке, на следы от ладошек на капоте пылючка села... прям как в дактилоскопии. Светло-серые следы на черном капоте.... Еле успел вытереть када с супругой с утра в магазин выезжали.
Читаю своему сыну книжку, жена рядом в комнате что-то делает. На одной из картинок нарисован страус. Начинаю объяснять ребенку: - Смотри, это страус, такая большая птица, у нее совсем маленькие крылья, но очень длинные ноги, поэтому он не летает, а быстро бегает. А еще он прячет голову в песок, когда ему страшно... - а еще у него большие яйца, - добавляет жена.
Дальше я читать не мог....
Хотя потом с ней согласился, что страусиные яйца действительно крупные :)
Живу в столице Казахстана... Кафе дохренард, обслуживание нулевое... Вот заходим в одно из таких заведений класса бичевник... Нам плохо, вчера пьянка удалась... Подходит официантка, заказываем пару буритиков пива... Кент вдогонку кричит: "Кофе крепкий еще..." Я добавляю по инерции: "Пару ложек то есть положите"... Решил, мля, разъяснить... Ушла, минут через десять пиво на столе... На столе также еще кофе, а на блюдечке реально лежат ДВЕ ложки.... На наш всхлип смеха и сползанье под стол, хлопая ресницами отвечает: "Ну вы же две ложки просили..." Кофе был некрепкий...
Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет =).
Город Обнинск. Круглосуточный супермаркет 12 месяцев. Объявление по громкоговорителю: "Уважаемые покупатели! Приносим свои извинения - с 23 часов 45 минут до 24 часов 0 минут кассы закрыты на технический перерыв в связи с переходом на новое время суток". До сих пор пытаемся осмыслить, что это за переход такой..
9 класс. Нет, надо положить конец прыщавой юности и срочно вступать в ряды настоящих мужчин, думал я, провожая родителей на дачу. Реальных вариантов было три: первый – выпросить у Эдика на полчаса мопед и зацепить студентку из соседней общаги, пацаны говорили, что они всем на мотоциклах дают, а мопед это тот же мотоцикл только маленький, правда мопед Эдик хрен даст, да и на этих старых теток меня чего-то не тянуло, второй – набраться смелости и взять порнушную кассету в прокате, Эдик говорил, что 5 раз подряд самостоятельно засчитывается за один раз с теткой, заманчиво конечно, но кассету я брать стесняюсь и денег нет, третий – позвать Маринку, Эдик говорит, что она всем дает и даже ему, а уж если она такому уроду дала, то мне точно не откажет. Нереальный вариант - уговорить Светку, которая мне нравится и с которой мы давно гуляем. На прошлой неделе я написал ей записку "Светка ты мне нравишься. Давай гулять", она ответила "давай", теперь мы гуляем, жаль только, что ее во двор отпускают редко, на этой неделе не отпускали ни разу. Остановился на Маринке, Эдик говорит, что лучше действовать в лоб тогда она увидит во мне настоящего самца и не откажет. Нет, в лоб я стесняюсь, лучше по телефону, хотя по телефону тоже неудобно, решил записать на магнитофон. Сделал несколько пробных дублей, один получился очень круто про то, как я ее раздеваю и целую по всей анатомии, я с журнала зачитал, только Лолиту на Маринку заменил. Переслушал, получилось прикольно, но длинно: ".... Маринка я срываю с тебя лифчик и лобызаю твою пышную грудь.." гы-гы с пышной это я загнул, конечно, главное она есть. Жаль, конечно, что папкиного Лозу стереть пришлось, но он все равно его только по пьянке слушает, а пьет он редко. Звоню Маринке, гудки, берут трубку, включаю, динамик фонит поэтому получается сипло и эротично как в кино: "Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна", тьфу блин магнитофон поставил далеко, не расслышала, слушай внимательно говорю, дура глухая у меня перемотка влево не работает. Перематываю на карандаше, перезваниваю, врубаю на полную: "Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна", вот западло, ее отец трубку взял, опять звонить или уже не стоит, а да ну ее на хрен, пойду бутылки сдам... Пока мыл бутылки пришел Маринкин папа дядя Вова, они живут этажом выше, принес десятку, сказал, что Маринке сейчас трахаться некогда, она сочинение по литературе пишет, а он как раз свободен. В качестве альтернативы предложил на выбор или родителям пожалуется или сам отоварит ... Я сказал, что не хочу расстраивать родителей и дядя Вова всыпал по первое число. Козел, я-то думал, что чужого ребенка по любому сильно бить нельзя. Хорошо хоть деньги принес садюга. Пошел в прокат, выбрал "Мокрые киски 3" сказал, что кассета для папы, все равно он тут записан. Принес, расположился поудобнее, впереди 5 заходов и прощай юность, но мой неунывающий друг отказался даже второй раз реагировать на эти "а-а-а-а-а давай давай быстрее". Все, я импотент, этот гад дядя Вова виноват со своей тугоухой дочкой, пусть лучше в школу не приходит шалава малолетняя. Расстроенный пошел играть с пацанами в футбол. Классно побегали, даже не заметил как родители вернулись. Устал, ноги не держат, иду спать, сквозь сон слышу "а-а-а-а-а давай давай быстрее", вроде знакомые звуки, блиииин кассету забыл в видике, надо же так запалиться по-детски, срочно делать вид, что сплю. Не прокатило, получил экспресс пиздюлей от отца. Нет, два раза за день это уже много... Отстали наконец, иду спать, тут папаньку дернуло спросить "а деньги где взял на кассету?", ну здесь у меня алиби, дядя Вова говорю долг отдал. А чего это он у тебя деньги занимает, сейчас я с ним поговорю... Они поговорили, а я сходу записал хеттрик по пиздюлям, причем два раза за одно и то же, лоханулся я с дядей Вовой. После рукоприкладства засели на кухне, водку жрут наверное гады, точно, папаня за магнитофоном прется... Я говорит тебе Вован сейчас классную вещь включу ты обалдеешь, Лоза называется. Да думаю, дядя Вова, обалдеешь это еще мягко сказано. Послушал как я "нанизываю Маринку на свой кинжал" и пошел сдаваться сам, а чего тянуть там дальше еще хуже будет, захожу, уставились как на порнозвезду, сейчас опять огребусь. Ооо наш кобель сопливый пожаловал, дядя Вова заржал как конь, а отец вытащил кассету дал бутерброд и отправил спать. Впервые за сегодняшний день мне было обидно, почему сопливый, мне уже 16. Н. Питерский
И снова про таблички Иду по городу, вижу на вывеске аршинными буквами надпись: СНЕГОУБОРОЧНАЯ ТЕХНИКА, и чуть ниже и более мелким шрифтом: паяльные лампы, тепловентиляторы, колориферы...
В разделе "Культура" нашей городской газеты наткнулся на разгромную статью о местном эротическом театре. И штанги для стриптизерш у них ржавые, и солистка своими огромными грудями не играет, а просто потрясает (в смысле трясет). В общем, подробно, в пух и прах "обмолочены" все акты-действия и интимные места актерок, целый подвал газеты.
Я про этот театр никогда ни ухом, ни рылом, потому прежде туда ни ногой, ни глазом. Но статья уже после пятого прочтения где-то задела - неужели возможно такое безобразие? Надо лично проверить! Еле–еле достал билет – почему-то все горожане мужеска пола в едином порыве тоже захотели лично.
... Сходил, очень даже ничего. И так так возмутился за актрис, что позвонил в газету: - На каких правах вы посмели так недобросовестно представить спектакль читателям? - На каких правах? Присмотритесь к примечанию вверху.
Присмотрелся, а там, очень мелко, правда, потому и прежде не приметил, написано: - На правах рекламы.
Город Алма-Ата. Где-то недалеко от него есть маленький город-спутник, типа Мытищ в Москве. Так вот, одна улица называется улица УЯБАЕВА. Все жители уже давно привыкли, когда их улицу называют прибавляя при этом спереди букву Х.
Что самое интересное, был такой человек, Курмангали Уябаев, военный корреспондент...
Вычитал тут в БОРе, что многие, даже продвинутые пользователи не знают, что скроллинг на страничках сайтов можно прокручивать пробелом. Что удивительно, я тоже этого не знал. Ну, поделился новостью по аське, отправил всем (хорошая кнопка в QIP). Кто-то хихикнул, кто-то сказал: "Боян" - обычная реакция на несвежую шутку. У меня в контакт-листе традиционно много девушек (возможно, блондинок). Я и не подозревал, что посыплются вопросы - что такое "скроллинг". Причем, лавинообразно: сначала отхихикались кореша и наиболее продвинутые юзерши, а потом, очевидно, дошло и до социального пласта блондинок. После того, как я, вконец ошалевший от объяснений по скроллингу индивидуально каждой дамочке, выяснилось, что у половины из них "пробелом" не работает!!! Одни пытались прокрутить страницу about:blank в Ыхплорере, другие - какую-нибудь бурду типа www.ya.ru, где вообще прокрутка не нужна как класс. В общем, я смирился, что меня посчитали шарлатаном и уж начал забывать про несчастный пробел, как вдруг проснулась моя бывшая бухгалтерша. Женщине стало интересно, что за таинственные возможности у клавиши "пробел", и что такое за фрукт - этот магический скроллинг. "Ну Людмила Петровна, уж в ваши-то годы... Скроллинг... Пробелом..." - подумал я, но инструктаж все же провел - объяснил как умственно отсталому младенцу, стараясь ничего не упустить. Фуф... Вроде объяснил.
- У меня не работает, - после долгой паузы написала Людмила Петровна. Я знаю интонацию, с которой она произносит "у меня не работает" - ничего хорошего теперь не жди! - Как не работает??? - взмолился я. - Движется, но только очень медленно, а потом пропадает, - отписалась бухгалтерша. - Стоп, что движется, что пропадает? Какой у вас браузер? - Что такое браузер? - Ну, через что вы смотрите страницы сайтов? - Каких сайтов? Тут уж я растерялся. Убился апстенку. Разрядила обстановку сама Людмила Петровна: - А... Сайты! Так мне что, из Ворда выйти??? Ну конечно же, она пыталась покрутить страницу Ворда! Пробелом! А как же! Где еще можно увидеть нормальную страницу, как не в Ворде, да еще и беленькую такую! Когда я отсмеялся нездоровым смехом, объяснил ей, что она сделала неправильно (по ходу она тупо давила пробел все это время). - А как мне теперь вернуть курсор в Ворде? - спросила Людмила Петровна. - Да кликните мышкой в любое место документа, курсор появится, - ответил я. - А где мой старый, тот что я пробелами за пределы страницы вытолкала? У меня теперь два курсора? - Что за два курсора? - Ну вот я поставила курсор, а старый, тот, что за пределами страницы, он остался? "Угу, блин, остался. И он все помнит! Берегитесь, Людмила Петровна, тот курсор еще вырастет и покажет!" - подумал я, но вместо этого сказал: - Да удалите всю строку, выделите ее и удалите. - О, удалила! Спасибо, дорогой, ты так меня выручил!!! Так что ты там говорил про скроллинг пробелов? - %-((( ... Начинался обычный питерский вечер. Откуда-то со двора доносился оживленный спор бабулек о новых коммунальных тарифах, какой-то кретин продолжал звать свою собаку по кличке "Альма" (а может и не собаку, не удивлюсь, если это окажется хомячок или слон). Ну а в одной из обычных питерских квартир какой-то полуголый и небритый компьютерщик продолжал объяснять пользователю скрытые возможности клавиши "пробел".
Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".
Можете верить, можете нет, но это было пожалуй, самое интересное приключение в моей жизни, не приврал ни слова, более того, многие подробности даже опустил, чтобы не захламлять текст.
Года три назад, наше судно зашло в столицу Мальты, Ла Валетту. Это средневековый город-крепость, в былые времена там окопался рыцарский орден госпитальеров. Город, разумеется, очень красивый и как положено крепости имеет свой андеграунд, то есть подземную часть города. Сделав все дела на пароходе, я пошел прогуляться, а заодно отдохнуть и расслабиться. Расслабился я до вечера, стоит заметить, очень даже неплохо. Вспоминаю, что в каком-то кабаке смотрел футбол Арсенал-Шахтер (проиграли гады), где-то в другом приставал к каким-то девкам, потом придолбался к мужику, что у него русская морда и пусть не выделывается, переходит на русский... в общем отдохнул... К часикам 12 ночи, в голове у меня начало несколько проясняться и тут меня пробило на религиозные чувства, мне, кровь из носа, но захотелось попасть в местную Церковь (точнее костел, там католики). Двери естественно были закрыты, но нас русских на мякине не проведешь, я точно знал, что должен быть запасной выход (или вход) и он был. Был на глубине метров трех, в прямоугольной нише с вертикальными стенами без лестницы. Зачем - не спрашивайте, не знаю, но там была открыта дверь, из которой выбивался свет. Как вы думаете, что может вспомнить простой русский моряк в такой ситуации, естественно Ницше - "Если стоишь на краю пропасти и думаешь прыгнуть или нет, прыгай", я и прыгнул. Уже в полете меня посетила мысль, а если там за дверью железная решетка, то как я выберусь обратно... решетки не было и я попал в подземелье. Учитывая, что ходу назад не было, я пошел вперед, благо освещение было (наверное, для таких дураков как я, шоб шею не свернули). Красотища кругом была неописуемая (но описать пришлось, пиво-с), Квейк квейком, хорошо, хоть у меня хватило ума бродить по одному уровню. В голове начало проясняться еще сильнее и мне очень захотелось выбраться наружу, тем более, что и сигареты закончились... и тут вижу лифт... ткнул в кнопку... работает. Сел, поехал по этажам искать выход, выходил из лифта и дергал все ручки в коридоре... опа, одна открылась, выхожу, попадаю в помещение, в нем человек 8-10, причем все смотрят на меня, как если бы призрак отца Гамлета зашел в общественный туалет по малой нужде. Я со всеми вежливо здороваюсь, извиняюсь и иду к выходу, они очнулись от шока, когда я уже прошел метров 10 по улице, выскочило двое ребяток, взяли меня под белы ручки, вернули обратно, посадили на скамеечку и сказали ждать. В процессе кратковременного ожидания я понял, куда я попал...
Я, прямиком из подземелья, пьяный в зюзю, с трехметровым запахом перегара, вышел, через служебный вход, в местное отделение полиции...
А теперь представьте ситуевину с их стороны. Ментовка, где-то около часа ночи, из служебной двери, где хранится служебная документация и еще хрен знает что, выходит в задницу пьяный чел, с вежливой улыбкой здоровается и рулит к выходу... Короче, подходит ко мне опер, шайба типа Кличко и начинает вести со мной беседу, к слову сказать, культура общения была на высоте, за все время присутствия никто не прикоснулся ко мне пальцем, даже когда я периодически подскакивал с диким воплем - "Мужики, ну дайте сигарету, ну шо вам в падлу...", они всей тусовкой оттесняли меня обратно на скамеечку. Беседа наша большей частью сводилась к вопросам - "Ваш паспорт" и "Пройдите, пожалуйста, вот сюда", это самое "Вот сюда" было обезьянником, паспорт я показал, но не дал, в обезьянник идти отказывался, на большинство остальных вопросов отвечал - "Моя твоя не понимайт, мой требовать украинский переводчик и консул" (к слову, в украинском я не шибко грамотен). Помимо прочего, попросили меня показать, как я сюда попал. Я там помню... но вроде, похожую нишу даже нашел. Короче, промурыжили меня там с часик и послали нафик, с напутствием больше не лазить по подземельям и вообще не попадаться... Разумеется, я больше не экспериментировал и мелкой трусцой поскакал на пароход...
Идем с четырехлетней дочкой мимо ЗАГСа. Из него выходят только что расписавшиеся молодожены. Встали на крыльце, позируют перед фото и видеокамерами, целуются. Дочка, увидев это, громко, на всю улицу: - Папа! Смотри! Дядя тетю ОБЛИЗЫВАЕТ!!!
Несколько лет назад я случайно зашел на один форум в интернете, и стал посещать его регулярно. Там было около десяти завсегдатаев, которые умно и интересно разговаривали на самые разные темы. Они шутили, писали стихи и пародии, обсуждали политику, кинопремьеры, новинки литературы, кулинарные рецепты, проблемы отцов и детей, рассказывали прекрасные байки, договаривались о встречах в России, Израиле, или где-то еще и обсуждали потом эти встречи. Я иногда вступал в их разговор, высказывал свое мнение. Иногда мне вежливо отвечали, а чаще меня вежливо не замечали. Шутки мои были тяжеловесны, а суждения поверхностны и скучны. Утром восьмого марта в онлайне были две женщины. Я просмотрел их разговор, хотел, было поздравить их с праздником, но ничего, кроме банального "Поздравляю..." в голову не пришло. Вечером, после работы я читал на их форуме, как прекрасно, остроумно и затейливо поздравляли женщин другие мужчины. В стихах и в прозе. Всех превзошел Император. Он написал так: "Ссыте, девки, в потолок – я вам ландыш приволок! – три дня уже крутятся в голове эти строчки, берег для праздника..."
У меня был случай. Накануне свадьбы звонит приятель: - Вить, я простужен в доску, температура огромная, горло болит. Можно я не в пиджаке, а в свитере приду? - Конечно, Тарас, какой вопрос. Давай береги себя. Завершение застолья. Пришедший в свитере и соплях Тарас голый по пояс отплясывает джигу на заснеженном крыльце ресторана...
ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты? ууу: че за проц? ххх: блять!
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он: бля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери.
История рассказана моей соседкой Айше Мамедовой (литературная обработка автора). Как женился мой дедушка Хуссейн. ... Эта история произошло в Закавказье еще до революции. Мой дедушка Хуссейн содержал лавочку в которой торговал всякой парфюмерией и бижутерией. Было ему тогда лет двадцать пять и его мать (отец скончался много лет назад) была очень недовольна, что Хуссейн не хочет жениться и единственное его увлечение читать книги проклятых гяуров (вероятно, это была русская беллетристика). Наконец, когда мать объявила сыну ультиматум (соседи уже нехорошее думают!) и пообещала, что сама подберет ему достойную жену, Хуссейн с неудовольствием согласился. Через неделю мать радостно объявила, что купец, торгующий сладостями согласился отдать за него свою единственную дочь Зарему; - Ах, сама видела - нет ее прекрасней во всем Баку! Глаза - звезды с неба, рот - ширанский персик, щеки - измирские яблоки! Калым, свадьба и все прочее пронеслись для Хуссейна как в тумане. Невеста и впрямь оказалась красавицей, но уже в спальне обвив шею мужа нежными руками вдруг спросила; - О возлюбленный супруг мой, не догадался ли ты принести мне хоть куриное крылышко? - Как? Разве мать моя не накормила тебя?! - О нет, ханум обильно угощала меня, но жареная курица... Хуссейн закрыл жене рот поцелуем и с нетерпением приступил к своим супружеским обязанностям. Но в тот миг, когда женщина замирает от счастья (как утверждают поэты!) Зарема прошептала; - Конечно, лучше цыпленок с имбирным соусом, но на худой конец сойдет и вареная наседка... В перерывах между стонами юная жена вспоминала многочисленные рецепты приготовления кур и задыхающийся Хуссейн затыкал уши, потому что ему казалось, что спальня заполнилась кудахтаньем. Наутро он как ошпаренный вскочил с ложа любви и пулей вылетел во двор; - О-о, мать, моя добрая мать! Скорей! КУРИЦУ! САМУЮ ЖИРНУЮ! ЗАЖАРЬ! СВАРИ! ИСПЕКИ! Ай-яй, аман-заман! Пока готовился обед, Хуссейн с ужасом смотрел на супругу, которая раздувала ноздри и хрустела пальцами, словно янычар при виде беззащитного города. Наконец, мать принесла на стол большое блюдо с пилавом, на котором гордо восседала свежезажаренная курица. Глянув на Зарему, мать поспешно принесла вчерашнюю баранину и все, что осталось от свадебного пира. Хуссей собрался вознести молитву, как Зарема прорычала "Весселям!", пододвинула к себе курицу и (о, аллах!) раздался такой хруст, словно тигр разрывал добучу. Минута, и от курицы осталась лишь груда обглоданных косточек. Хуссейн стуча зубами отодвинул от себя баранину, ибо ему показалось, что она заблеяла. Мать в смятении скрылась, а Зарема капризно поджав губки заявила, что пилав есть не будет, "ибо без курицы он подобен верблюжьему помету". В обед была уничтожена еще одна курица, в ужин цыпленок, и на четвертый день курятник ага Хуссейна совершенно опустел... Следует упомянуть, уже на третий день Хуссейн не выдержав беседы о достоинствах печеных кур перед жареными сбежал с брачного ложа на крышу. Состоялся суровый разговор с матерью; - О, моя добрая мать, хорошо ли ты расспросила родных о привычках невесты? - Очень хорошо, честно сказали, что любит курочку кушать... - КУШАТЬ?! О, аллах, орту янычар прокормить легче, нежели этот "персик Дамаска"! - Когда твой почтенный отец вернулся из Мекки, я тоже думала, что он быка с копытами и рогами проглотит. А спустя два дня не мог крупинку риса проглотить... - Прошло четыре, а наш курятник уже пуст как аравийская пустыня! Пришел час сказать "Жена, уходи от меня"! Я отсылаю луноликую Зарему к отцу, а чтобы не сердился, купи на рынке восемь куриц и четырех цыплят, и отправь с Заремой на память о четырех днях нашего брака... Потрясенная историей с Заремой мать дедушки не заводила разговор о свадьбе почти год, но когда соседи сыграли свадьбу, опять начала уговаривать сына жениться. На этот раз в невесты была предложена дочь торговца льдом и шербетом... Продолжение следует...
Эту историю рассказал мне знакомый студент, человек сурьезный, не то что бы совсем без чувства юмора, но своеобразный... но тут, даже его пробило.
Устроился он стюардом на океанский лайнер. Там их подобралась неплохая компашка славян, кроме него двое россиян и серб. К одному из них, придолбались американцы, то ли борцы за права общечеловеков, то ли просто от нефик делать, в общем начали лечить мозги глупыми вопросами, типа "а вы откуда...", "какие тут у вас условия жизни...", тому надоело на всю эту пургу отвечать, он возьми да ляпни - "а мы здесь не живем, мы живем дома, а сюда нас на вертолетах доставляют", тут его позвали, он убежал. На следующий день, всю эту банду вызывает капитан, орет благим матом, грозится списать нафик, лишить премии и казнить через мамапуту. И тут он постепенно начинают понимать из за чего весь сыр-бор. Америкосы накатали капитану телегу о том, что по ночам на палубу парохода (напоминаю, океанского лайнера) садятся вертолеты и мешают им спать. Хорошо хоть капитан, был с чувством юмора, выдохся, отошел, потом еще весь рейс с них прикалывался.
Начало 1990-х, очень престижный естественный факультет очень престижного российского вуза. 5-я пара. 25 юных гениев на семинаре борются со сном. Из-за хронической нехватки помещений семинар проводится не в аудитории, а в практикуме. Препод что-то бубнит и рисует на доске, полностью уйдя в себя. А на противоположном конце практикума завязывается спор, где выше давление: в газовой магистрали, аль в водопроводе? Так и не придя к единому мнению добры молодцы решают проверить выводы экспериментом и соединяют шлангом газовый и водопроводный краны.
Победил водопровод. Дело кончилось ремонтом газовой сети во всем корпусе. Ругали ребят долго, но отделались выговорами. Говорят, один из них сейчас замдекана на том же факультете :)
Сижу и не верю: попросили с утра заказать пропуск на Арчила Савельевича Гомикадзе. Посмеялся, но заказал. Сейчас приходил - нормальный такой мужичонка, чернявый. Работаю в министерстве, значит, у него на проходной проверили паспорт, и фамилия настоящая. Как он с ней живет?
Был в гостях у родителей жены. За обедом дамы обсуждали сильные и слабые стороны сильного и слабого пола. Сошлись во мнении что стрессы и обиды женщины переносят легче, поскольку "порыдали, поплакали и все прошло", а вот мужчины, приученные с детства сдерживать эмоции, носят накопившуюся злость и обиды в себе. Что, несомненно, укорачивает нам, мужчинам, жизнь. Ну вот, договорились до такого, и сидят скорбно молчат. И тут племянник жены лет 16-ти выдает: - А мужики всегда могут напиться и стресс снять! Спорить никто не стал. "Вот и вырос мальчик" - сказали родители.
Давненько это было. Работал я на заводе, который делал комплектующие для аппаратов, которые бороздили просторы космоса. Случаев забавных было много. Расскажу один. Стояла у нас огромная вакуумная камера, колпак которой поднимали краном. Колпак этот имел снизу фланец с отверстиями и крепился к основе на шпильках диаметром миллиметров 30. Поскольку точно совместить краном отверстия трудно, со временем болты погнулись, резьба испортилась и возникла необходимость выточить новый комплект. Обычно проблем с этим не возникало, но болты должны быть обязательно из нержавейки, а цветмет тогда строго учитывался и без подписи директора на чертеже никак. И надо ж так случиться, что весь средний инженерный состав отсутствовал, по причине выезда на картошку и директору самому пришлось рисовать шпильку. Благо чертеж был простейший. В общем чертеж был нарисован, шпильки выточены и рабочие стали их устанавливать. Но что за чертовщина - гайки то подходят, то нет - вероятность 50%. Присмотрелись к шпилькам, а там с одной стороны резьба правая, а с другой левая. Возмущенные работяги пошли пиздить токаря, но он им показал чертеж директора, который в точности соблюл. Пошли к директору. Директор, который руками никогда ничего ни делал, им и говорит: "Ну сверху же крутишь гайку в одну сторону, а низу в другую!" Только, когда ему принесли шпильку и обЪяснили, чего куда крутиться, до него дошло, как он страшно далек от народа. Единственное, что смог сказать: "Вы только никому не говорите!".
Едем с моим папой и моим сыном (3 года) на машине через близлежаащие деревни. Сын спрашивает: - Мама, а где фасолина, где меня родили? Вопрос ставит меня в тупик.. - Сынок, какая фасолина? - Ну где меня родили!!!! - начинает сердиться Мы уже напару с папой впадаем в ступор... потом папа минуты через 2: - Да не фасолина, где тебя родили!! А Косулино (деревня), где тебя крестили!!...
Дядька рассказывал (по пьяни, так что за достоверность не ручаюсь). ... Дело было в 1952 г. , когда дядька служил последний год срочной в артиллерийском полку под Псковом. Состоял он в ординарцах при командире полка, и в силу своей должности был вынужден присутствовать на всех офицерских пьянках, со всеми отсюда вытекающими. Праздновали товарищи офицеры День Победы, и так хорошо наотмечались, что один за другим начали выходить из строя. Первым пал замполит (назовем его майор Иванов Иван Иваныч) и командир велел дядьке отнести его в кабинет, где и уложить на диван (празднование происходило в штабе полка). Далее со слов дядьки; "... Приволок я его в кабинет, брякнул на диван, как мешок с гавном, а он ваще признаков жизни не подает. Смотрю, а на подоконнике полбутылки коньяка стоит. Ну, тут меня такая зависть одолела, что взял я этот коньяк и махнул прямо из горла. Рукавом занюхал, замполита покрывалом накрыл и ушел. На следующее утро, часов в десять, сижу я с дежурным по штабу, земляком своим, вижу выползает из своего кабинета замполит (весь зеленый). Сразу к нам; - Дежурный, ко мне вчера кто в кабинет заходил? - Так точно, старший сержант Куликов. - А... Куликов, иди сюда. Отводит меня в сторону, злобно шипит; - Где коньяк?! - Как где? Выпил, товарищ майор! - Что?! - смотрю, его всего аж перекосило, - Не борзей, Куликов! Как это выпил?! - Так вы же сами и приказали, товарищ майор... - Я?! Сержант, не ломай комедию, не буди во мне зверя! Тут через его голову вижу, что в штаб вошел командир и с интересом прислушивается к нашему разговору. - Так точно, приказали, товарищ майор. Я когда вас на диван укладывал, вы мне сами его протянули и говорите "За нашу великую Победу! За гениального полководца всех времен и народов, генералиссимуса товарища Сталина, пей Куликов!" Я и выпил. - Куликов... Ты, сука... Я тебя с дерьмом смешаю... Ты что несешь?! А командир тут вдруг говорит; - Так ведь так оно и было, Иван Иваныч. Я сам слышал. Чего ты шумишь? Замполит в полном изумлении, теряется и лепечет; - Ничего не помню... Да... Как это я... Никогда провалов в памяти не было... - Так пить надо меньше, Иван Иваныч! Ты на себя в зеркало посмотри. Иди, Куликов, не маячь. Командиру я конечно покаялся, что бес попутал. Ну, он мужик хороший был, да и служить мне оставалось меньше четырех месяцев. А замполит хоть и предпочел эту историю забыть, но до дембеля шпынял меня при всяком удобном случае (видать, все же не поверил)...
Jakob: Бляяяя... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован или хуй его знает, где теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика, а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЕСЯТИ ВОСЬМИ рекламаций в первый же день?! Ninka: Работу ищешь? ) Jakob: шеф поклялся, что в этом городе больше не найду... (
xxx: Блин, у меня винт так захламлен, ниче не найти. yyy: Эт еще ниче, у мну в папке с проектами как-то при попытке создать папку с названием jsfdklk винда сказала что такая прпка уже есть... После этого я весь обеденный перерыв разгребал эту свалку.
года два назад было. мы с подругами решили сходить как говорится на выгул, или по простому себя показать и с кем нибудь познакомиться. естественно вид порадно-выходной. Т. к я девушка не пьющая я была за рулем. Накрашена была красивенько, расфуфырелась вся. и дай думаю заеду на заправку, а то мало ли что подругам взбредет поехать - а бак то пуст! приехала значит я на заправку, распалатилась стою вся из себя пытаюсь с улыбкой заправиться. шланг этот тяну к машине. думаю где этот ирод-окоянный заправщик. не успела я подумать как ко мне с улыбкой на все лицо парень идет. - клево запарвщик (думаю я). и я ему улыбаюсь во все зубы. он берет у меня пистолет вставляет в машину. я делаю вид что он молодец ничего ему не говорю стою улыбаюсь. он мне тоже улыбаеться. у меня в голове мысль: "сколько то дают денег заправщику, за то что он меня заправляет". тут думаю: "ой, красивый заправщик дам ему тысячу". протягиваю ему 1000 бел. руб (примерно 0,5 доллара) и говорю: - спасибо!!! и наблюдаю что его лицо исказилось в гримассе он так резко кладет мне этут тысячу на верх машине и так смачно говорит: "ВОТ БЛ@ТЬ И ПОЗНАКОМИЛСЯ!!!" разворачиваеться и уходи садиться в свой "Porsche Boxster" и уезжает. а я стою обломанная. села в машину и плачу это ж надо быть такой идиоткой.... может быть замуж вышла! где ты мой "Porsche Boxster"??? я бы тебе 10 у. е дала. навернео обидели мои крохи которые я ему за заправку предложила))))
История была вчера. Едем с другом в метро после работы, ну пивка само сабой уже приняли. Народа полный вагон. Я стою около выхода из вагона, а товарищь мой сзади гдето. За спиной у меня он задает вопрос: Кореш, а что такое ТРИ ЗВЕЗДОЧКИ?. Ну я не задумываясь ему - Коньяк, сто пудов, а че такое? и оборачиваюсь. Смотрю весь народ в вагоне начинает ржать и выпадать в осадок. Потом я начал въезжать, что за мной стоит представитель любимой милиции в форме (фуражка, погоны, папочка кожаная и т д.), а за ним мой товарищ. Вот про его звездочки он и спрашивал.. Выходили из вагона под аплодисменты...
Первый раз я прилетел в Германию в командировку в 2001 году в составе группы канадских консультантов. Тогда я еще не был гражданином Канады, и вышел из самолета во Франкфурте с немецкой визой в российском паспорте. Сотрудник паспортного контроля бодро пропустил канадцев, даже не требуя открыть паспорта. Так что группа моих коллег "просвистела" сквозь паспортный контроль за считанные секунды.
Когда подошла моя очередь, я протянул свою красную паспортину и произнес одну из пяти известных мне немецких фраз – "гутен морген". Иммиграционный офицер хмуро посмотрел на меня и спросил по английски: - Вы говорите по немецки? - Нет, - улыбнулся я. – К сожалению нет. - А зачем тогда пытаетесь показать, что Вы говорите по немецки!? – еще более хмуро произнес он, пошкрябал ногтем мою приклеенную канцелярским клеем фотографию в паспорте (в паспортах, выдаваемых ОВИРом в 1998 году, еще не было ламинирования), поставил въездной штамп и вернул мне документ, открывая границу. - Шайзе, - тихо пробурчал я себе под нос еще одно из пяти известных мне немецких выражений и вошел в Германию. И через каких-нибудь пару часов я, наконец, оказался в Берлине.
О чем чаще всего вспоминают русские, попавшие в Берлин? Кудам, Фридрихштрассе, клиника Шарите, развалины здания гестапо на бывшей Принц-Альбрехтштрассе обязательно напомнят Вам о Штирлице. Странно, что никто из многочисленных представителей русской диаспоры здесь еще не организовал автобусный туристский маршрут "17 мгновений весны". Я думаю, что многие жители Восточной Европы с удовольствием купили бы билеты.
Кстати, на развалинах гестапо я понял различие между нашими народами. Развалины гестапо превращены в музей, а Лубянка до сих пор функционирует...
Поселили нас в Берлинских Люберцах – восточном районе Мартзан, откуда каждое утро приходилось добираться до места работы около получаса на городском транспорте. Мне, всю жизнь именно так и ездящему со станции метро Ждановская в центр Москвы, это было и привычно, и приятно – можно было поглазеть на местных жителей. А вот моим канадским и особенно американским коллегам это было в диковинку. Но и они вскоре привыкли.
За все время моего пребывания в Берлине я ни разу не видел грязи в вагонах метро или автобусах. И самым неприятным было лишь частое появление в транспорте неряшливых русскоговорящих подростков, громко матерящихся и гогочущих на всю округу.
В берлинском офисе нас радостно встретили немецкие коллеги, с которыми нам предстояло работать на проекте. Они чинно ходили на работу в галстуках и именовали друг друга коллегами, фрау и херами. Так что американский китаец по фамилии Хуй, которого раньше я просто звал Джеймсом, в Берлине официально стал Хер Хуем, что на мой взгляд было уж слишком, и я каждый раз опасался сорваться в неприличный смех, когда его упоминали на собраниях. Но вскоре немцы подстроились под американский стиль, начали называть друг друга просто по именам, хотя галстуки так и не сняли. Но по крайней мере Джеймс снова стал Джеймсом.
Для нас любезно организовали курсы немецкого языка, на которые американцы с канадцами ходили по вечерам. Я же предпочитал в это время шляться по берлинским улицам и ротозейничать. В Берлине живет огромное количество людей старшего поколения, говорящих по русски, и молодежи, изучающей английский язык и радующихся любой возможности попрактиковаться. Так что языковых проблем у меня не возникало. И когда меня спросили, почему я пренебрегаю курсами, я ответил, что знаю волшебную немецкую фразу "Эншульдиген битте. Шпрехен зи Энглиш? " (Простите, говорите ли Вы по английски?). Фраза понравилась, и на следующий день шляться по Берлину отправилась добрая половина прежде усердных учеников.
Тогда же в одном из музеев Берлина открылась экспозиция заспиртованных человеческих тел, посетителей было так много, что уже на второй день музей начал работать круглосуточно. И все равно вокруг здания стояли длинные очереди из берлинцев и приезжих, желающих взглянуть на разнополые, разновозрастные тела без кожи, с обнаженными мышцами и внутренними органами. Утром невыспавшаяся после ночного тура американка возбужденно рассказывала мне, как это все ужасно и отвратительно. Ее даже тошнило после экскурсии. - Послезавтра опять пойду, - закончила она свой рассказ.
Вообще Берлин оказался городом очень толерантным и динамичным. Разные стили одежды, жизни и мироощущений слились здесь со звуками бесконечных строек. Куда ни кинь взгляд были видны купола соборов, черепичные крыши и башенные краны. В этом году снова поеду в Берлин. Узнает ли он меня?! Узнаю ли я его?! Посмотрим.
Дело было давно, в 1995 г. Я, будучи тогда в рейсе на судне, впервые попал за пределы нашей великой, но почившей социалистической Родины. Один из заходов был в порт Сент-Мало во Франции. Да, кстати, сразу по возвращении из рейса я собирался жениться. А теперь угадайте, с трех раз, что срендестатический советский человек может купить своей будущей жене во Франции. Угадали? Правильно. Духи Шанель №5. Не буду утруждать вас описанием - почему, просто констатирую факт: времени для покупки подарка у меня оставалось крайне мало. Короче, с бешенными глазами, я влетаю в город и скачу галопом к ближайшему парфюмерному магазину, а их там, стоит заметить, как у нас вино-водочных, на каждом углу. Влетаю в магазин... да, между прочим, у французов есть похабнейшая черта, английский они на нюх не переваривают, даже если знают, делают вид, что ни гу-гу... Ладноть, влетаю в магазин, а там этой Шынели... глаза матюком стают... и такие коробочки, и эдакие и перетакие, в общем ткнул я пальцем в среднюю по цене и размерам. До сих пор помню цену, примерно 25 зеленых фантиков. Продавщица чего-то прошебушала по-аборигенски, я ей типа, алюлю потом, заворачивай, и галопом на пароход. Подлетаю, там уже капитан пальцем в свой будильник тычет... отходим, я захожу в каюту, с замиранием сердца раскрываю коробочку... Там МЫЛО, мыло Шанель №5, кусок мыла за 25 баксов...
Дело было в феврале этого, 2007, года. Из кое-как образовавшейся зимы нас посылают в командировку в весенний Краснодарский край, в г. Ейск на берегу Азовского моря. На вокзале люди ходят в легких курточках, рубашках, а мы в зимней "броне" - чувствовали себя, как чукчи в Сочи...
За неделю справились со всеми командировочными делами и готовились обратно, в Тверь. Тут удачно подвернулся попутный самолет до Москвы. Посчастливилось... Летим на ТУ-154, я и мой коллега, в хвосте самолета. Он в воздухе впервые, все любопытно, новые впечатления, поэтому сидит у иллюминатора, а я у прохода. Я же летел уже никак не впервые и, скучая, разглядывал попутчиков. Надо сказать, что летели мы с товарищами, имеющими прямое отношение к авиации, и военной тоже. Перед нами сидел серьезный, с сединой в волосах, (и главное, трезвый) дядечка в штатском. Долго так сидел, не проявляя никаких признаков беспокойства, пока на подлете к Москве не прошел в хвост. Там распологается туалет, ну, думаю, "по делам" рванул... Прошло 5 минут, 10, 15 - нет его... Я, забеспокоившись не стало ли ему плохо, выглядываю в проход и вижу картину: он мерит шагами закуточек у хвостового люка и... крестится!!! Натурально так бегает туда-сюда и осеняет себя крестным знамением! Коллеги потом шутили: "Конструктор самолета, наверное!" KLevas.
Вступление, оно же преамбула: американцы в свое время провели лингвистическое исследование, которое наглядно показало, что экипажи японских самолетов проигрывали в скорости общения пилотам ВВС США, поскольку английский информативнее японского, скорость передачи информации за счет этого выше, что в скоротечном воздушном бою давало преимущество звездно-полосатым соколам. Русский же язык еще длиннее японского. Вроде бы получалось, что у наших не было никаких шансов побеждать америкосов в коллективных боях в небе Кореи и Вьетнама, однако автоматический переход любого нашего пилота на ненормативную лексику создавал настолько плотный информационный поток, что шансов не оставалось как раз у противника.
Теперь традиционная амбула: сегодня по НТВ в новостях показывали сюжет, как президент Ющенко прилетел на самолете гасить пожар в бескрайних украинских степях. Для начала, разумеется, он вставил пропиздон пожарному руководству на украiнской мове, потом на мове же призвал соратников хватать лопаты и в темпе балеруна-пенсионера стал забрасывать землицей огонек. А вот когда он с соратниками бросился выталкивать (причем задним ходом) застрявший пожарный зилок, то команды уже неслись на великом и могучем: ".. отпускай сцепление! давай, давай, отпускай сцепление!". Я все ждал, когда же в микрофон прозвучат заветные слова :-).
Прочитано здесь: http://www.utro.ru/news/2007/08/23/674056.shtml "Аномальная жара и грозы ожидаются в Воронежской области... Согласно прогнозам, в эти дни на территории региона столбик термометра поднимется до -273 %С, а скорость ветра местами будет достигать 20 м/секунду." ... Ничего себе температурка :) Хорошо еще, что прогнозы не часто сбываются :)
В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом девушка-блондинка спрашивает: - Ребята, а у вас коробка автомат? - Нет, а что случилось? - Машина не едет, - отвечает девушка. Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются. Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим: - Вам бы бензин заливать иногда. - А как? - спрашивает девушка.
Было это в мои студенческие годы, давно то бишь... Приехала на каникулы домой. Наш дом старый, коллектив сложившийся, все соседи не только друг друга знают, но и всех соседских дальних родственников. Во дворе на столбах натянуты бельевые веревки и почти все именно на них и сушат постиранное. Так вот раз сняла я наши семейные вещи, дома погладила, все разложила по полкам, кроме спортивных штанов, так как не смогла определить принадлежность - отца или брата. Оставила их на стуле, думаю узнают - возьмут. Прошло пару дней, штаны лежат. Спрашиваю у брата, мол, твои? Тот говорит: "Нет, это вообще не наши.." Понимаю, что кто-то раньше или позже нашего повесил их на ту же веревку, смущаюсь и иду вывешивать обратно. Во дворе встречаю соседку, спрашивает: "Вешать?" - "Ага" - "Смотри, вон у Вовки Соловицкого пару дней назад штаны сперли!"...
В автобусе. На соседнем сиденье мальчик лет пяти и его папа. Мальчик тихо говорит: "Папа, кто-то пукнул." Отец, тоже шепотом: "Ну и ладно." Мальчик с возмущением: "Папа! Ну кто-то же пукнул!" О.: "Павлик, ты можешь помолчать?" Мальчик, громко, на весь автобус: "Папа! Так это ты пукнул?!!"
Есть у нас в городе небольшой отрезок бетонной стены вокруг некоего учреждения. Народ постоянно шныряет мимо, так как рядом - большой торговый центр, кафешки; в общем людное место.
Этот отрезок заклеивается всякими плакатами, афишами и рекламой. Причем как-то стихийно. То есть предыдущие никто не убирает, все клеят кто во что горазд поверх имеющегося, а когда достигается определенная толщина слоя - все само собой отваливается.
Лет тому назад... 5, 6, 7 - не помню, в общем накануне каких-то выборов то ли в Думу, то ли в другую жопу...
Иду я мимо этой самой стены. Картинка: поверх театральной афиши, немного выше ее, наклеен предвыборный плакат Жириновского. На нем Жириновский пытается ласково улыбаться, обнимая руками кучку детишек, которые пытаются не уписаться от страха. Внизу от театральной афиши осталось незаклеенным название спектакля.
Результат: под плакатом, где Жириновский с детьми - огромная надпись: "ЛЮБОВЬ С ПРИДУРКОМ".
Я останавливаюсь и сгибаюсь пополам от смеха; идущая по своим делам группка студентов, приглядевшись, валится от хохота; остальные прохожие тоже начинают интересоваться...
До сих пор думаю: у Жириновского "свои" недоглядели или конкуренты поработали?
Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю. И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?
Лет эдак... -надцать назад в одном из столичных вузов, который я имел счастье закончить в 1995 г., преподавал (а может и поныне преподает) некто профессор ЗАЙЧИК. Да-да, такая милая, светлая фамилия! Ни до описанных событий, ни после них мне с ним пересекаться не доводилось (как в жизни, так и в учебном процессе). Однако, многие знакомые студенты, так или иначе с ним общавшиеся, утверждают, что он порядочный и приятный во всех отношениях человек и отличный преподаватель! Охотно готов с ними согласиться: зачем же обижать хорошего человека? Но, как говорится: "... И на старуху бывает проруха!" Как и везде, между парами толпы студентов с мелкими вкраплениями преподавательского состава хаотично перемещаются по коридорам и лестницам разных корпусов родной альма-матер. В корпусе "В" нашего института дверь на первом этаже, ведущая на лестничный пролет, хотя и двустворчатая, но довольно узкая, да еще и одна створка у нее постоянно закрыта. Так что, есть возможность пройти одновременно только одному человеку. Ну и, естественно, если кто-то в этот момент стоит за закрытой створкой, проявляя чудеса галантности, то его с другой стороны двери ну никак не увидишь! В один из дней, торопясь на какой-то то ли семинар, то ли коллоквиум, я, как говорится, быстро, но с достоинством двигался в сторону той самой заветной двери. Одновременно со мной, но с другой стороны в том же направлении приближалась пестрая стайка щебечущих девиц-красавиц с ИЭФа. Пути наши встретились, ну и я, естественно, как галантный кавалер стал пропускать весь этот "цветник" впереди себя на лестницу. И вот, когда последняя прелестница из этой стайки, мило мне улыбнувшись, прошла в открытый проем двери и я уже занес ногу над порожком, чтобы проследовать следом за ней, прямо как черт из табакерки из-за закрытой створки двери выскакивает тот самый ЗАЙЧИК!!! Итак, выпрыгнув передо мной (а росту-то он был метр в прыжке примерно), он двумя руками толкает меня в грудь со словами: "Ну девушек-то я пропустил, а вас, молодой человек, я пропускать вперед себя не намерен!" Повторюсь: я просто не мог, да и не успел его вовремя увидеть за закрытой створкой двери, чтобы в свою очередь вежливо пропустить вперед!!! Несмотря на свою внешнюю плюгавость, его толчка мне хватило метра на два полета, который и завершился благополучно в заботливо подставленных объятиях одного из сокурсников! Самое мягкое из цензурных слов, которое способно было передать мое состояние на тот момент - это слово "охренел" (извините мне мой французский)! Прямо вот здесь и сейчас в холле престижного орденоносного вуза рушились и разбивались в пыль все представления наивного и почти еще неиспорченного столичной жизнью молодого человека о представителях высокого профессорского сословия!!!! Обиды на то, что меня так унизили на глазах у толпы таких же студентов, как и я, почти не было. Единственная мысль, которая в ту секунду почему-то сразу пришла мне в голову: "Так именно это, наверное, имела в виду моя малограмотная и хабалистая соседка, когда дурным голосом орала на непонятно в чем провинившегося перед ней молчаливого соседа с третьего этажа, обзывая его "интеллигентом вшивым"! С того момента, довольно продолжительное время подходя к заветной двери, прежде чем войти в нее, я опасливо выгибая шею заглядывал за закрытую створку, а на справедливые вопросы одногруппников, что мол я там пытаюсь увидеть, отвечал: "Зайчика ищу!" На недоуменно-сочуствующие взгляды (мол все! студент готов! доучился!) приходилось вкратце рассказывать предысторию моего такого странного поведения. Вот так вот! С тех пор минуло много лет, к пятому курсу я утратил большую часть прежней наивности и подавляющую часть "неиспорченности". Встречал разных людей из преподавательского сословия. И хороших и не очень. Понял, что все мы люди (даже профессоры), и иногда совершаем неординарные поступки. Эта история давно превратилась в анекдот, который редко и в тему я рассказываю в компании за рюмкой чая. А вы, друзья, если вдруг случайно увидите, что кто-то в приоткрытую дверь осторожно и с любопытством просовывает голову, не спешите судить его строго: он просто "Зайчиков ищет!"
Вечерняя зарисовка - мы вместе с мужем дома смотрим телевизор. Тут муж встал с дивана и отправился за чем-то на кухню. Я сладко так зевнула и говорю ему: - Дорогой, раз ты все равно идешь на кухню, может принесешь мне нектарин. На что Дорогой нежно так мне отвечает: - Раз ты все равно рот открыла, может быть сделаешь мне миньет.
Из подслушанного разговора блондинки по телефону: "Когда шеф опять заставит делать минет, я прихвачу его член зубами и скажу 'Или поднимай зарплату - или откушу'"
Сижу на работе, просматриваю разные условия кредита. Попадается такая фраза, "от 5,5% (с безусловной франшиза 200 USD), либо от 6% без франшизы". Задаюсь вопросом что такое - франшиза. Спросить не у кого. Обращаюсь в интернет. Ответ с сайта http://www.bizbroker.ru/?r=vocabulary#fr02 меня просто поразил. Далее цитата: "Франшиза – деловая концепция, разработанная для использования в пределах франшизной системы." Я пошел дальше искать, что же это франшизная система. Нашел тут же на сайте. Цитирую: "Франшизная система (сеть) - общее количество субфранчайзеров и франчайзи, которые работают в пределах той же самой франшизы и заключили франшизные контракты с тем же самым франчайзером." Дальше я уже пошел за водкой, потому что без нее родимой не разобраться.
Моя работа по жизни связана с поездками по разным странам, поэтому загран паспорт для меня ну очень важный документ. И вот как то случилась беда, прихожу домой... а там трехлетняя доча пытается расписаться на первой страничке, все бы ничего... новый паспорт делается неделю , но как назло ехать надо было завтра. Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.