Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Берегись колхозника! В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз. Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя: - Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам полоть, немного с секретом. В первую войну тут шла дорога на передовую, Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами, золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается. Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг. Он только добавил: - Кто что нашел, никому ни слова - сразу в правление мне несите, награжу. "Ага, щас", подумали городские интеллигенты, "нашел лохов царские цацки в сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!" Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и две штуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю - мотыгой по темени, все сурово! Ежу понятно, что до темноты никто оттуда не ушел. Усталые мы поужинали и спать. Утром с первыми лучами солнца - мы все в поле. Вкалывали так, что уже к обеду поле сделали. Обед привез председатель, сердито на нас смотрит и говорит: - Никто ко мне не пришел, значит себе все забрали. Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим ждем автобуса. Приехал пазик - забрал нас. В автобусе уже сидели наши десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам: - Ну, нарыли золота? - А откуда, собственно, вы-то знаете? - Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Серега только к вечеру первого дня допер, что отсюда до линии фронта больше тыщи километров было. Тут немцы только во вторую войну были. Мы тогда это поле меньше чем на половине и полоть бросили. А вы молодцы! Все перелопатили. Слова "лох" и "мотыга" для меня до сих пор взаимосвязаны.
Интервью с губернатором Нижегородской области Шанцевым http://www.irn.ru/articles/11660.html
... На ГАЗе сегодня имеются технологии, которые ничуть не уступают западным. Менеджмент привлек японских консультантов, которые убрали всю "муду"... - Извините?! - У японцев есть слово "муда", обозначающее бесполезную работу. У нас ею занимаются 70-80 процентов работников...
Вышли братки поохотиться, идут по лесу. Заблудились, замучились, оголодали. Видят - заяц бежит. Поймали они его, а он им и говорит: "Не ешьте меня - я костлявый, жилистый, невкусный в общем. Зато я место знаю отличное, там бараны пасутся жирные, охрана вечно спит пьяная. Давайте я вам его покажу, а вы меня за это отпустите?" Подумали братки, показалось им, что заяц их разводит. Зажарили его. Сидят, пытаются его жевать, а он жесткий и даже под водку не идет. Думают, а мож пойдемте глянем, что там за поле, про которое зайка рассказывал? Приходят, а там точно бараны пасутся, охрана в кустах храпит. Они баранов накололи, зажарили, поели вкусно, водочкой запили. Лежат отдыхают. Один из них и говорит: "Не по-христиански мы с зайкой поступили. Он нам такой местяк показал, а мы его схавать пытались. Давайте хоть что-то хорошее для него сделаем". И решили они его похоронить. Закопали на горке, крест поставили. Стоят и думают, а что же на кресте написать? От друзей? так какие ж мы ему друзья, если мы с ним так поступили? От врагов? Да и не враги мы ему вовсе. Подумали и написали: "ОТ КОМПАНЬОНОВ".
Есть точка зрения, что артистами не становятся, а рождаются - ну есть у человека потребность лицедействовать и получать свою порцию славы и без этого он сохнет, чахнет и становиться несчастен. Животным на мой взгляд проще - они работают чисто за гонорар, хотя не исключаю и духовной потребности. Собачка породы цвергшнауцер - небольшого росточка, серенькая. Есть у нас мороженица около автобусной остановки, подходишь стоишь очередь обычно три-четыре минуты. Собачка за это время начинает бегать по обычно многолюдной остановке с крайне встревоженным видом, заглядывать всем в глаза, растерянно останавливаться, поджав лапку с несчастнейшим видом и через минуту вокруг нее собирается толпа, все обсуждают "собачка потерялась", жалеют, три-четыре человека говорят: "если хозяин не найдется - заберем себе", открываются сумки, достаются сосиски - собачка проголодалась; она крайне стеснительно и деликатно ест (хотя дома и по помойкам осатанело жрет), вызывая всеобщее умиление и представление продолжается пока не купишь мороженое и не позовешь собаку. Она поворачивается ко всем спиной и убегает к хозяину, оставляя всех сочувствующих в ступоре - хозяин-то находился в 10 метрах. Вообще комедия ломается при появлении любой жертвы - обычно это женщины с сумками и частенько небезвозмездно. Однажды, проходила старушка, которая пожалев несчастную собачку из сумочки достала пряник, завернутый в платочек и половину отдала несчастной собачке. У меня слезы на глаза навернулись - я подошел, извинился, попытался что-то купить бабушке, а собачка стояла рядом с несчастным видом, изображая, что пряничек был ее единственной едой за последнюю неделю. Гонорар за выступление можно заработать по разному. В г. Нара (древняя столица Японии) огромный парк, в котором гуляет неимоверное количество оленей. Продаются специальные печенья, чтобы их кормить. Мы купили такое и когда стали разворачивать пакет, огромная толпа оленей кинулась на нас, они обступили нас со всех сторон и отпихивая друг друга вырывали печенья у нас из рук. Самый маленький олененок не мог протиснуться к кормушке и скакал сзади других пытаясь то подпрыгнуть, то протиснуться и беспрерывно жалобно и негромко вопил. Другие олени были отодвинуты и пареньку (мб девчонке) досталось полпакета. Потом я обратил внимание, что все туристы отдавали персонально этому "несчастному" самую большую пайку.
И снова о непредсказуемых ситуациях! ... Пару лет назад ухаживал я за симпатичной девушкой Светой (ей тогда было восемнадцать лет, а мне на пяток побольше). Мои ухаживания она принимала весьма благосклонно (ибо был при деньгах и машине), но весьма холодно (нравился ей мой кореш Костя, этакий плейбой местного масштаба, весьма смазливой для дам наружности и обладающий природным обаянием). Уж я и так, и этак старался, но все время терпел неудачу, хотя желал не просто перепихнуться а завести долгие отношения. И вот на ее девятнадцатый день рождения, собрались мы на даче ее предков, дабы все это дело отпраздновать. Костяна с нами не было-уехал бабку хоронить. Я удвоил усилия (конкурент-то отсуствовал!); танцы-обжиманцы, нежные слова и т. д. Светка от шампанского и ласки совершенно разомлела и увлечь ее в отдельную комнату не составило труда. Там мы начали страстно целоваться, завалились на диван, однако едва я собирался пойти дальше, меня вежливо, но настойчиво отпихивали. Вот тут я озверел (каюсь). Наверное, еще немного и я бы ее изнасиловал, и дальнейшая моя судьба сложилась печально, как вдруг крепость пала. ... Часа чере два мы оба совершенно выдохлись и она удобно расположилась у меня на груди. Некоторое время молчали, приходя в себя, а потом она вдруг задумчиво говорит; - Наверное, не надо тебе говорить... Но молчать не смогу... Знаешь, я такая распутная... - ??? - Я три дня назад на этой самой кровати с Костиком... Ну, помнишь, я тебе сказала, что надо реферат готовить... Я его так люблю... - А че ж тогда...-просипел я, уязвленный до глубины души, - Со мной тогда... - Ой, знаешь, он меня так разочаровал! Тискал так, что я вся потекла, а сам как кролик пять минут подергался и захрапел! А с тобой полный улет... Пока я переваривал новость, Светка ко мне прижалась и промурлыкала; - Да ну его, бабника... Чем я раньше думала... ... В общем, с той ночи я еще несколько месяцев Светку пылесосил, но большое и светлое чувство умерло. Да и секс как-то перестал радовать. В общем расстались мы. Костик? Костик чере год женился на ее лучшей подруге Ольге и уже завел ребенка. Светка? Так, перебивается короткими романчиками... Я? Такая же фигня... Друг друга сторонимся. Надо было ей молчать, дуре... (Имена, возраст и место действия персонажей изменены).
В южной Англии стояла необычайная жара. - Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду на лужайку прямо так? - Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.
попал в кампанию серьезных юристов, один рассказал поучительную историю.
В ООН принимали закон о борьбе с сексуальными преступлениями (в части, касающейся вывоза женщин за границу для сексуальной эксплутации и пр.). Ну и порешали, что женщины нуждаются в компенсации. Заложили в закон норму, что все самолеты-паровозы-автомобили, на которых специально возят женщин в другие страны, у владельцев конфискуются, продаются, и из этого бабла формируется специальный фонд.
Лирическое отступление - для любого юриста понятно, что эти транспортные средства являются предметом совершения преступления.
Работали долго, до 3 ночи, все на пределе, вроде все написали (утром ООН рассматривает), и довольные ушли спать. Утром один из авторов берет перевод на русский и читает: "Компенсация жертвам сексуальных преступлений осуществляется предметом совершения преступления."
Еле -еле успели исправить, хотя на английском читалось (и писалось) совершенно понятно. Так что не ругайте непонятные законы в стране с великим и могучим русским языком, который доведет хрен знает куда.
Лет восемь назад было. Еду по Москве в сторону Митино. Разогнался со светофора, километров восемьдесят. Останавливает инспектор ГАИ. И: Добрый день, инспектор такой-то. Превышаете, гражданин. Я: Не может быть. Инспектор показывает радар - 74 км/ч. И: И какая разрешенная скорость движения в населенном пункте? Я: 60 км/ч, но, вообще-то, я в потоке ехал. И: Как в потоке? Перед вами пустая дорога. Я: Ну да, я же первый в потоке еду. Инспектор улыбнулся и отдал права: "Больше не нарушайте."
Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса (это не анекдот, это правда). Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники. Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники. А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.
Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол Петр. Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии. Первая отвечает: - Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать. - Хорошо, проходи. А ты? - спрашивает вторую. - На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать. - Ладно, проходи. Ты? - спрашивает третью. - На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо. - Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить. - Но почему??? - Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир!
Общаются две сотрудницы, обеим за 40. Первая: - Муж уехал, скучно, что делать? Вторая: - О, так тебе вибратор нужен! - А у меня он есть! Мне ученики на выпускном подарили! - вторая открыла рот, ничего не успевает сказать, а первая продолжает: - Там все есть! И кисточка! (ее собеседница обалдела!) И щипчики! Вторая очухалась и переспрашивает: - Господи, а зачем в ВИБРАТОРЕ щипчики??? - Как это зачем? Заусеницы удалять! - Это где ж ТАМ у тебя заусеницы??? Оказалось, первая подруга перепутала ВИБРАТОР с МАНИКЮРНЫМ НАБОРОМ!
История произошла со мной и моим другом в школьные годы. Помню вышла такая компьютерная забава под названием Sims 2. Для тех кто не знает - это этакий очень навороченный тамогочи, который гордо называют симулятором жизни. Я и мой друг Андрей целыми днями проводили в компании этой игрушки. Не буду особо вдаваться в детали этой игры, скажу то, что необходимо для моей истории. В игре человек (та они называются "симы")проходит несколько стадий взросления. И наши подопечные симы вскоре должны были превратиться из подростков в взрослых мужиков. В игре это происходит мгновенно - когда настанет определенный игровой день - они БАЦ и возмужали! И так... теперь, собственно, история. Школа, скучный урок... и я с Андрюхой кидаем друг другу записку, обсуждая и строя планы, которые мы воплотим после уроков в Sims 2. Я пишу записку следующего содержания: "Когда у меня останется последний день, то я устрою вечеринку на 8 человек и у всех на глазах стану взрослым". Вдруг записку из моих рук вырывает одноклассница сидящая впереди меня. Я мысленно вспомнив текст записки чуть было не сполз со стула от смеха. Ну вы сами прочитайте, временно забыв о том, что я говорил в начале. Одноклассница повернулась и посмотрела на меня, в глазах ее были искорки юмора, она словно говорила "Ах ты шалунишка!!!" Позже я, конечно, перевел ей записку на язык Sims 2...
Может уже было, так ежели чаво, то звыняйте... В нашем городе была такая организация, как "ПАЛАТА ЦЕННЫХ БУМАГ", о чем на доме, где эта организация располагалась, это было указано большими, светящимися по ночам буквами. Но как это зачастую бывает, за равномерным свечением никто не следил, что привело к тому, что светиться стало только так: "ПАЛАТА......УМА." :)))
Разговаривают два путешественника. - Был на острове Ява. Племя там интересное отыскал. Климат 25 градусов круглый год. Бананы прямо с пальм в рот падают. Рыба в реке огромная, сама в костер выпрыгивает. Рай, а не остров. Женщины все 90-60-90. Мужчины аполлоны бельведерские. Вот только спят они отдельно. - А как же они тогда размножаются? - В это вся штука. Понимаешь.. они только и делают с утра до вечера, что размножаются. Нужно же когда-то отдохнуть.
Буквально на днях видел. Для справки скажу что поезда в Лондонском метро ходят каждые две минуты и стоят на станциях буквально 20 секунд, ну максимум 30, в час пик. И вот выхожу я на остановке, и вижу как с лавочки от стены, в вагон метнулся не по возрасту шустро, небольшого ростика пятидесятилетний мужичок с огромным свитером в руке. Заскочил в вагон и с облегчением вздохнул. Но тут же срывается из вагона за двумя увесистыми чемоданами, забытыми им на лавке. Схватить оба чемодана ему мешает свитер. Мужичок опять бросается к вагону, кидает свитер на пол возле дверей, и снова мечется к чемоданам. Но в последний момент осознает слыша сигнал отправления, что по любому не успеет затащить чемоданы в вагон и он бросив их, вновь заскакивает в вагон хватает свитер и успевает прошмыгнуть на перрон через закрывающиеся двери вагона. Глядя на удаляющийся и скрывающийся в тунели поезд, сокрушонно хлопает себя по бедрам и по русски заявляет: "блядь, третий поезд проспал!"
Хочу добавить что это случилось быстрее чем вы прочитали саму историю.
Cидят на остановке мужчина и молоденькая девушка. Девушка заразительно чихает... М: О, как я Вас пониманию... Д: Не понимаете. М: Прекрасно понимаю! Д: Вы не можете меня понять... Вы же не беременны!
Открытие олимпиады в Сочи 2014. Выступают Президент РФ, Мэр Сочи, Глава всея Спорта России и т.д. и т.п. - Дорогие гости и участники Летних Олимпийских Игр! Приветствуем вас... Все в непонятках, кто-то умный, стоящий рядом, спрашивает: - А почему летних? Мэр Сочи - Президенту РФ: - Вот видите! А я вам, между прочим, 7 лет доказывал, что перепутали!!!
Давно обсуждается идея пускать в центр Москвы по четным/нечетным дням машины с соответственно четными или нечетными номерами. Предлагаю развить эту идею - для снижения нагрузки на общественный транспорт в метро пускать в четные/нечетные дни только пассажиров четных или нечетных годов рождения.
Сидим играем в нарды. Долго. Товарищ спрашивает время. Смотрю на часы (стрелочные. ВАЖНО). На часах пять минут пятого. Машинально объявляю:"Один-четыре;
У меня есть пара друзей, Саша и Оля. Они недавно поженились в еврейской церемонии "Хуппа." Хорошая была свадьба, и все такое. Соль собственно в том, что вчера они признались, что она Православная, а он Атеист... Не могли найти Батюшку летом для свадьбы из за постов. Ржали даже кошки.
Читательская десятка от 22 июля: "Самое злостное нарушение ПДД: Езда в нетрезвом состоянии не пристегнутом, без прав по тротуарам на скорости 160км\ч, да еще и задом!"
Нет! Самое злостное нарушение, когда при этом едешь без денег.
Объявление. "Парку культуры и отдыха требуются лохматые, зверски страшные косоглазые уродки с перекошенным беззубым ртом и рваными ноздрями для работы на аттракционе "Комната страха".
Мой товарищ Костик Иванов (фамилия изменена, носуть та же) - очень нормальный истинно русский мужик - Мазератти, хорошие часы, дружба с политиками. Едет он как-то вечером на машине домой. Смотрит - стоит девочка на лороге, голосует. Остановился, спросил куда, решил подвезти. По дороге разговорились, познакомились. С женским полом у него все просто - очаровывает быстро и незаметно. Поехали вместе выпить чего-ить. Заехали на дачу к одной небезызвестной личности в политике, у него в гостях не менее важные персоны. У девчонки, как в той басне, "в зобу дыханье сперло". После этого ее можно было брать тепленькую. Утром в гостинице она просыпается девуля с фразой: "А я и незнала, что ты еврей" Костик, с исконно руской рожей, слегка подофигев поинтересовался, а с чего же это ты взяла? "Ну как же? У тебя же фамилия еврейская" А на тумбочке рядом лежали часы Костика. "Контстантин Вашерон". Подумала, что именные наверное;)))
- Подсудимая, на теле вашего мужа было обнаружено 38 ранений, нанесенных острым предметом. Расскажите суду, как это произошло. - Ну вечером мы немного повздорили. Кажется, из-за немного подостывшего супа. - И вы его убили? - Тогда еще нет. Но потом он как-то разошелся и воткнул в стену кухонный топорик. - И вы его убили? - Тоже нет. Потом он назвал мою маму старой блядью и толстожопой кобылой. - И тогда бы его убили? - Тогда тоже нет. - Так когда же? Когда? - Ну-у.. может быть.. когда он в циничной форме заявил, что все 6 лет нашего брака он непрерывно принимал виагру.
У нас в фирме приходится сшивать много разных документов, сотворенных на бумаге. Сшивы получаются объемные и женских сил не хватает. Наша сотрудница, девушка с юмором, зовет коллегу, молодого человека... Громко, на весь офис: Сережа, иди ко мне, я хочу использовать тебя в качестве мужчины! Тот бежит, сломя голову, через весь кабинет, радостный, типа в предвкушении... А она ему, протягивая кипу бумаг, говорит: Просверли пожалуйста, четыре дырочки!
Звонок, взволнованный голос: - Але, это вет.лечебница?! - Да! - У меня кошка только что сгрызла и проглотила мышь! - Ну знаете, если вы думаете, что съеденная мышь была чем то больна, то вы можете принести кошку к нам; мы проведем все необходимые анализы и назначим лечение. - Нет, вы не понимаете! Она съела компьютерную мышку!...
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный. - Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате. - Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином. - Д'Артаньяном что ли? - Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт. - Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе! - Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.
Презентации нового стиля единоборств. Участники семинара задают вопросы старшенму инструктору в свободной форме.
Вопрос задает один из участников семинара: Мастер, скажите, что может противопоставить ваш стиль если противник будет нападать с дальней дистанции? Что в этом случае делать? - В этой ситуации рекомендуем сделать мягкий блок, сменить позицию, контратаковать используя удары ногами....
А если это не поможет и противник приблизится на дистанцию удара рукой и сделает то то и то то? Что делать? - В таком случае имет смысл использовать жесткие блоки, сменить позицию и нанести ряд ударов по уязвимым точкам.
Мастер, а если это не получится и противник пройдет в ближний бой и схватит например за яйца? Что делать? - Ну если схватит за яйца, тогда делать то что скажет!
Путин пообещал быстро справиться с "мини-кризисом" в российско-британских отношениях. В генштабе России полагают, что для этого хватит пары месяцев ливневых дождей. А Вы что думали, что бомбандировщики просто так отклонились от курса с несколькими тоннами реактивов.
Семидесятые годы прошлого века. Мне, молодому спецу после ПТУ Баумана доверили съездить в Питер на полигон ВЧ ХХХХ ( под писку давал). Был придан опытный стрелок с винтовкой Мосина 1893 года - мощная штука, бьет в глаз на 3 км. Его задача - охранять рулон СС чертежей и расстрелять любого гада, кто приблизится. Приехали отдельным купе на Николаевский Питерский вокзал, стрелок запросился писать. Разрешил, идиот! Прихожу обратно - никого! Ни чертежей СС, ни винтовки. Мне п-ц! Хуже всего, не знаю, где в Питере сознаваться. Спрашиваю у первого прохожего: Товарищ, между нами, по секрету, где тут как-бы Ржевский полигон? Прохожий обозвал меня нехорошим словом, интеллигентно угостил 2-мями кружками пива и послал на трамвай 12, на коем я ехал минут 50, потом вылез, перешел ж. д. пути и в полной черноте поперся по шоссе темному. Через метров 300 справа увидел дорожный указатель. К сожалению, указатель стоял через заснеженную канаву. Что делать, влез в канаву, зажег последнюю спичку. Читаю: ДОРОГА ЖИЗНИ, НН-й км. Обматерился, с трудом вылез из снежной канавы на дорогу. Думал, что пропаду от холода, однако, Слава Богу, через 200м попал в общежитие Н-ской части, где мой невозвратно потерянный стрелок спал головой на рулоне СС чертежей, и где я провел 3 недели полигонных испытаний*
*Винтовку нашли на Николаевском вокзале в сортире, стрелка и меня на 10 рублев примерно наказали. Я-то причем?
Пургеновая война продолжается! Англия выдворяет все Российское посольство! МИ-5 засекло, как два русских ТУ разгоняли облака над Москвой и гнали их на Британские острова, что вызвало наводнение. Министр обороны России отрицает вину русских заявив, что в военной метеорологии он не сечет и его доктрина - "Если тебя фейсом об тейбл, то в ответ - табуреткой по фейсу"! А мебель с неба на Англию не падала.
Ышшо одна история о женской логике. Было это зимой, после каникул, и как на зло первый цикл-экзаменационный-туберкулез(учусь в НижГосМедАкадемии). Цикл в принципе не сложный, но самое главное, кто будет вести его. И конечно нам попадается самый хреновый препод. Головушку она нам кружила-будь здоров!!! И вот перерыв! Она вышла-все вздохнули с облегчением. Ну начались всякие разговоры, кто курить, кто куда пошел, но основная часть просто осталась сидеть и трепаться ни о чем. И вот с какого то бока пошел разговор о насекомых и тут я выдаю, что мол таракан без головы умирает через 9 дней и что умирает он от жажды. И вот одна наша одногрупница, которая слушала разговов в полуха и вероятно не слышавшая про жажду изрекает: Конечно умирает! Кому он такой без башки та нужен!!!- все упали... Занавес CrazyTosser
Гарри Поттер встречает Вольдеморта на улице. - Ты кто? - спрашивает его Вольдеморт. - Я Мальчик, Который Выжил. А ты? - А я Мужик, Который Хочет Это Исправить!
Лежат в постели Володя и Светлана Путины. С (заигрывая): Володя, а какого размера твой кросавчег? В (лениво): Света, тебе в нанометрах или как обычно, в сантиметрах? C (жеманно): Вова, это ты моск ипать будешь народу, ты в сантиметрах скажи.
- Девушка, девушка, какой у вас размер ноги? - 37. - Пойдемте скорее. Испанские сапоги. Офигенные. Ручная работа. Последняя пара осталась, а моей жене в подъеме не проходят.
-Владимир Владимирович, что то совсем Британия оборзела. Наезжают как будто у них других проблем нет да еще новое правительство, надо бы ему репутацию подмочить - нет проблем, соедините меня с небесной канцелярией
В результате более внимательного изучения архивных источников, историки установили, что Аляска была продана России не за миллионы долларов, как считалось раньше, а за коробку с бусами, зеркалами и другими побрякушками.
Шел мужик по лесу, и скрутило у него живот. Увидел он заброшенный колодец, снял штаны, сел на краешек и завалился. Лежит на дне колодца весь в грязи и думает: "Хорошо, что еще не насрал". И обосрался.
Королевская прокуратура Великобритании обратилась к Российской федерации с требованием выдать преступников, организовавших наводнение в Соединенном Королевстве .
Продолжается противостояние Москвы и Лондона по делу Литвиненко-Лугового. На днях Москва заявила, что примет у себя 2 съезд СДРП Великобритании, который пройдет под девизом "Британия - тюрьма народов!"
Заметка Взгляда: "Новгородский мэр попал в больницу Мэр Великого Новгорода Николай Гражданкин попал в больницу., глава города подозревается в превышении должностных полномочий и нецелевом расходовании бюджетных денег." Действительно, выдумал то же, попадать в больницу! Деньги в бюджете не для того, чтобы всяких мэров лечить!
Лужков: "Что Вы говорите! Лугового, москвича, им на расправу?! Как там в Конституции? Государство для чего создается? Для защиты СВОИХ граждан! Не понимают?! Где наши самолеты, которые облака в праздники гоняют? Не мелочитесь! Пошлите-ка ТУ-95 в Атлантику, чтобы мало не показалось.."
Председаль комитета Госдумы по безопастности начал борьбу с бомжами. На него с нисчего прыгнула вошка! А это биологический терроризм. Кроме того, из сведений полученных в Российскх СМИ, одна побирушка собирает за день столько же сколько депутат получает за лоббирование в месяц. Их сотни тысяч и никто не платит налоги. Не чиновникам же со взяток платить. Оказывается, что 7-10 процентов бомжует добровольно. Это также верно, что 0,7 - 1,0 процента чиновников взяток не берут. Жаль, что вошка поздно прыгнула, раньше бы им зачесаться.
На смотре строевой подготовки генерал спрашивает у прапорщика, почему все маршируют, а один взвод стоит. Пращик: - Новобранцы из эстонии: трудно заметить.
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.