Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать, работаю в сугубо мужском коллективе. Церемония моей встречи: все мужики, столпившись в дверях моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают: "Привезла что нить интересное?". Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это безобразие... Один не выдерживает: "Ты же в Крыму отдыхала? Крым это же Украина? Где горилка? где крымское вино?". Смущенно молчу. Голос из толпы: "Нет, мужики, я это предчувствовал... Помните, как она рассказывала какое в ЧЕХИИ вкусное МОРОЖЕНОЕ?!!!"
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту: - Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной... Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает: - Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка. Выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняю ее и говорю: - Девушка, кажется нам с тобой по пути! - Не думаю.. я не нах*й иду!
- Молодой человек, вы нас не щелкните напротив фонтана?
Конечно, щелкнет. Саша - профессиональный фотограф с тридцатилетним стажем, мастер репортажной съемки. Позади загранки, боевые точки, фестивали, выставки, награды... Сейчас, правда, уже осел в студии. Снимает для гламурных журналов и для портфолио. Ну и изредка концерты. Сами понимаете, возраст и четверо детей, младших он, как раз, Париж показать и вывез.
Девушки протягивают фотоаппарат. Цифрозеркалка, ничего так. Объективчик, правда, "китовый", но все же лучше мыльницы. Не иначе кто-нибудь одолжил, они его и в руках-то держать не умеют. Пока девушки располагаются у фонтана, привычным жестом выставил диафрагму, чувствительность под выдержку... фонтан, знаете ли, штука тонкая! Построил кадр, подвинул девушек... Щелк, щелк и еще разик - щелк!
Теперь смотреть: два кадра сразу в помойку, а последний получился просто отличный. Замершие в движении брызги фонтана, непринужденные взгляды, свободные жесты, ветер в кадре, небо... Хоть сейчас на выставку или в журнал. Если и не на разворот, то на целую полосу - точно.
- Спасибо! - Пожалуйста! - До свидания...
Через полчаса в кафешке.
Саша пьет кофе и слышит через пару столиков знакомые голоса: - Смотри, чего он снял. - Фигня какая-то! - Ты куда-то в сторону на фотке смотришь. - Да ты вообще вниз глядишь! - Да и вообще мелко все как-то, не умеет он ни хрена. - Ладно, стирай, сейчас попросим кого-нибудь переснять!
Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить. Во время подготовки материалов для статьи ни одного HR-менеджера не пострадало.
Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.
Кросавчег. Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:
Ф. И. О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)
Майо мыло тут была почта
Йезыги программированийа Превед++ C++ (харашо знайу бузд!) Шарп типа ВэБэ Дэлфи (ацтой, но тоже знаю) Прочайа хрень WinAPI WTL MFC (фууу!) DirectX 10 OpenGL 2.0 Oracle MSSQL MySQL .NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0 ASP.NET Многа девелопел в kernel-mode Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе
Инастранныйе йезыги Олбанский на уравни наситиля
А сибе Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф. Адним словам — мужчина хоть куда, фполнам расцвети сил Савсем забыл! Опыт работы: Работал в Sun Microsystems — уволилсо, нипанравилась парамушта там никто низнаит C++ :-( Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта просто надоело. Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу работу. Жду вашева атвета — пешыте на майо мыло.
Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо.
Ответ первый:
Цитата То, что Вы понаписали, мы про такое и не слыхивали. У нас тут просто ящики с одного места на другое переносить надо по 20 раз на дню. Из Микрософтов у нас только Микробы. Приходите, посмотрим друг другу в лицо.
Ну ничего так, отшутился. Какой-никакой, а все же ответ.
Ответ номер два оказался не столько смешным, сколько вызывающим уважение. Все-таки есть еще люди с чувством юмора:
Цитата Добрый день, Медвед,
Saturday, June 30, 2007, 8:18:29 PM, you wrote:
В принципе, Вы нам подходите! Но способны лы Вы общаться на русской языке?
Пришлите свое резюме на русском. ;-) И возраст...
С Уважением, Начальник технического отделения ООО "XXXXXXXXX" XXXXX XXXXX +7 495 XXX-XXXX
Нормальный такой начальник, отнесся с пониманием. Желаю всем таких начальников.
Компания Dr.Web дала краткий и лаконичный ответ, заявив следующее:
Цитата пишы исчо!
Кроме того, ответ был прислан с почтового ящика, хозяином которого является "Пушыстое Пельмешко", что говорит о здоровом чувстве юмора HR-менеджера.
Четвертый и последний ответ:
Цитата Стучите в асю XXX-XXX-XXX, скажите что от Петра...и забудте на время разговора албанский
Вот в общем-то и все. Четыре письма из четырнадцати. Не так уж и много для компаний, требующих наличия чувства юмора у сотрудников.
Вторая работа.
Серия номер два. В этот раз я написал нормальное такое резюме, без преведов, медведов и кросавчегов, и опять разослал его по компаниям. Правда, в теле письма я написал следующее:
Цитата Добрый день!
Отправляю Вам резюме по поводу Вашей вакансии.
Очень прошу Вас уточнить один момент, из-за которого некоторые компании отказываются брать меня на работу. Помимо работы по специальности, я работаю в агентстве "Все для одиноких дам" мальчиком по вызову, и мне необходимо отлучаться примерно на час, один-два раза в день. Пропущенное время я готов отрабатывать вечером. Могу ли я претендовать на Вашу вакансию на таких условиях?
С уважением, Сергей.
В этот рез ответило шесть человек, причем некоторые ответы меня совсем расстроили. Я даже не буду их всех цитировать. Вот два таких ответа:
Цитата Добрый день, Сергей.
Вообще у нас рабочий день делится на две части: обязательное присутственное время с 12 до 17, остальное время работаете, когда Вам удобно (40 часов в неделю). Единственное, в нашей компании не одобряется одновременная работа. Но поощряется обучение. Интересно, о чем тут шла речь? :-) Поэтому если Вы не будете офишировать свой побочный заработок, то проблем не будет.
В резюме Вы не указали, Ваш опыт работы, осветите его пожалуйста подробнее.
С Уважением, Михаил
Цитата Здравствуйте, Сергей.
В настоящий момент в нашей компании открыта вакансия программиста Java и программиста C++. Все разработки ведутся под мобильные платформы. Нас не смущает наличие у Вас второй работы, так как наша компания предоставляет своим сотрудникам возможность гибкого графика. Главное — сдать все проекты в срок и отработать 40 часов в неделю. Разрешите задать Вам несколько уточняющих вопросов: ... ... ...
И дальше, как ни в чем не бывало список вопросов, как будто я подрабатываю почтовым курьером или продавцом мороженного. Неужели политкорректность уже добралась и до нашей страны?
Рекрутинговая компания IT-Доминанта ответила мне простым шаблоном, поэтому я даже не буду ее цитировать. Я никогда не любил кадровые агентства, и после такого ответа у меня появилась на это еще одна причина.
Компания Quest Software, мое почтение! Снимаю шляпу за ваши слова:
Цитата Уважаемый Сергей,
Пожалуйста, пришлите нам свое полное резюме с описанием ваших предыдущих мест работы и проектов.
Мы нормально относимся к различным хобби людей, главное чтобы специалист был хороший профессионал в нашей области.
Вот где действительно ценят хороших специалистов!
Компания Spirit, цените вашего HR-менеджера! Это девушка с прекрасной интуицией. Она расколола меня практически сразу же:
Цитата Сергей, здравствуйте. Наверное, у нас недостаточно выражено чувство юмора, чтобы адекватно оценить такое заявление. Сложно поверить, что такое возможно написать серьезно.
Нет, конечно, работу мы Вам не предложим. Если все правда - спасибо Вам за честность. Удачи.
Мне стало интересно, и я ответил на это письмо:
Цитата Добрый день, Ольга!
У меня есть специальность, но есть еще и такой вот способ "подработки". Я этим зарабатываю на жизнь — что же теперь делать? Неужели это на столько из ряда вон выходящая ситуация?
Хорошо, хотя бы скажите, Вы не можете меня взять из-за необходимости отлучаться (строгий график), или именно из-за причин, по которым мне надо отлучаться?
Например я сегодня получил ответ от одной известной компании (Quest, привет!), в которой мне сказали что главное чтобы я был хорошим специалистом, а какой там у меня фоновый заработок — не столь важно...
С уважением, Сергей.
И получил на это ответ:
Цитата Сергей, сейчас IT-рынок на подъеме, программистам нет необходимости подрабатывать, им и так хорошие деньги платят. Т. е. в Москве такое сочетание "хороший программист" и "мало платят, поэтому подрабатываю проституцией" — невозможный бред. Отсюда: либо Вы не такой хороший программист, либо Вам просто нравится быть "мальчиком по вызову", либо Вы просто шутите.
График у нас действительно строгий. И речи нет о том, чтобы уезжать в середине дня даже раз в неделю, а уж каждый день — это вообще нелепо обсуждать.
P.S. Хоть и отвечаю Вам так, как будто разговор серьезный, но не могу отделаться от ощущения, что нас просто разыгрывают.
Девушка, вы меня "уделали" по полной — я почувствовал себя маленьким глупеньким мальчиком, который не в состоянии провести взрослую тетю. Но про зарплату это вы конечно хорошо пошутили.
$now-flake.
Серия третья и заключительная. На этот раз я вообще не отправлял резюме, просто разослав письмо следующего содержания:
Цитата Добрый день!
Меня интересует Ваша вакансия программиста, и я являюсь хорошим специалистом с многолетним опытом работы. Однако меня интересует следующий момент. Дело в том, что у меня есть судимость (ст. 241, "Организация занятия проституцией"). Готовы ли Вы рассмотреть мою кандидатуру зная этот момент?
С уважением, Дмитрий.
Мне ответили шесть компаний из четырнадцати. Ответы были разные, но не интересные. Кто-то сразу же отказался рассматривать мою кандидатуру. Кто-то ставил какие-то условия. Но бóльшая часть работодателей не увидили каких-либо проблем в наличии судимости. Это радует. Но все же был один ответ, за который я ставлю "пять с плюсом" в сегодняшнем дураковалянии. Компания EmCraft, мое почтение!
Цитата Добрый день, Дмитрий,
Видимо, Вы обладаете неординарными организаторскими способностями. Пришлите резюме, и мы рассмотрим Вашу кандидатуру.
Многие помнят застойные времена, времена всеобщего дефицита и всеобщего распределения "фондов". Любую, мало-мальски нужную вещь заказывали заранее, примерно за полтора-два года до момента получения. Собирали заявки подразделений, потом формировали заявку предприятия, потом главка, министерства и т.п. А по импорту требовалось еще обоснование необходимости именно зарубежного товара, справка, что у нас такого не делается и согласование в куче инстанций, согласование лимита валюты и т.п. На каждой из инстанций что-то свое добавлялось, а наше вычеркивалось. Иногда к моменту получения приборов не могли вспомнить, кому это нужно было...
Так вот, моего старшего товарища, который был тогда успешным молодым директором завода и любителем горных лыж, избрали председателем горнолыжной федерации области. Он ознакомился с состоянием дел и понял, что главная проблема в снаряжении. Точнее в отсутствии оного. Руки в ноги и в Госплан. Благо он там по своим мебельно-производственным делам бывал нередко. Там прошелся по всем, поплакался и договорился о выделении в следующем году одному из городских спортивных магазинов фондов на импортные лыжи, ботинки и прочее снаряжение.
Кому это снаряжение досталось – те поначалу чуть не сдохли от счастья. Снаряжения оказалось много, потом его купили не только спортсмены, но и "чайники", потом за продукцией стали приезжать из других регионов. В конце концов, часть ее еще лежала в магазине долгое время, с восторгом обнаруживаемая и растаскиваемая гостями города из более дальних краев.
Но.., вернемся к нашему товарищу. Когда в следующий раз он появился в Госплане по своим мебельным делам, те милые женщины, которые с энтузиазмом помогали ему в прошлый раз, встретили его с нескрываемой злобой. - Идите сюда! Идите все! Смотрите! Вот тот мужик пришел, который нас импортных сапог лишил! - ...
Оказывается, вся горнолыжная амуниция прошла в Госплане по разделу "Обувь", она по стоимости была достаточно немалой, да и по количеству – тоже. В результате лимиты на остальную импортную обувь были урезаны и в стране обозначился дефицит импортной обуви не только для народа, но и для "слуг народа"...
Не так давно взяли новую девочку-секретаршу. Очаровательное блондинистое создание, перестающее чирикать по мобиле только для того, чтобы ответить на рабочий звонок. В результате все сотрудники волей-неволей в курсе ее личной и светской жизни - голосок-то звонкий. Таким образом стало известно, что завела наша блонда себе нового хахаля.
Ну и как-то между делом ее бухгалтерша (дама лет 40) спрашивает, как, мол, парень ее с ней обращается. Ну, девочке порисоваться захотелось: "О, - говорит, - он меня БОГОТВОРИТ!" И все бы ничего, но пару дней спустя бухгалтерше вспомнился этот ответ, и она шутки ради возьми, да и спроси ее: "Ну, как там твой язычник поживает?" Что тут началось! Наше милое создание бледнеет, краснеет, зеленеет, и, наконец, перестав изображать светофор и откинув обычную корректность начинает костерить несчастную, ничего не понимающую тетку на чем свет стоит. Из всего сказанного "старая похотливая сука" было самым цензурным. Офигевшая бухгалтерша только глазами хлопает. Наконец, выдохнувшись, уже со злыми слезами на глазах блонда завершает тираду: "... и вообще МНЕ он ЯЗЫКОМ ни разу не предлагал! А с тобой, значит!.." Те, кто присутствовал с самого начала шоу, забились в конвульсиях, те, кто высунулся на вопли, попадали следом, когда первые, слегка проржавшись, пояснили из-за чего сыр-бор.
А я вот думаю, как бы теперь в разговоре с ней что-нить про "жрицу" ввернуть и посмотреть - не перестанет ли на обед в столовку ходить?
Полине почти 3 года. Папа взял ее с собой в банк - получать деньги. В течение получаса он долго, подробно и терпеливо объяснял ребенку, что такое банк, что такое банкомат и как он работает. Рассказал, что папа на работе зарабатывает деньги, что их выдает банкомат, что нужно набрать код и т.д. Папа очень гордился собой, своими педагогическими способностями и терпением. Перед получением денег устроил проверку ребенку. Полина честно повторила все, что узнала про банкоматы. С помощью папы сама набрала ПИН-код, нажимала кнопки... А когда ей в руки из банкомата вылезли деньги, ненадолго замолчала, встала на колени, сложила руки по-восточному в благодарности и, кланяясь, зашептала: "Спасибо тебе, стиральная машина! спасибо тебе, стиральная машина!" Папа был в шоке. История получила огласку благодаря маме, которую очень встревожило поведение ребенка. Ведь с тех пор Полина проверяет все стиральные машины: дома, в гостях, в магазинах...
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Как и во многих других школах, в нашей практиковали летние выезды в колхозы на разные с/х угодья с целью прополоть или собрать. Пока возили нас на клубнику или черешню, все было ништяк. Но однажды повезли нас (причем, уже в учебное время, осенью) в какой-то колхоз на свеклу, которая уже была собрана и лежала отдельными нехилыми кучами по всему полю. Привезли на ГАЗике. Задача состояла в том, чтобы перебросать эту свеклу из куч в грузовик. А чтобы работа шла быстрее, училка, умная голова, разделила класс на две бригады, велела водиле поставить машину посередине между двумя кучами. Сама же училка отправилась на соседнее поле набрать домой картошки, оставшейся после уборки, а водила отправился дрыхнуть в ближайший стог сена (метров 200 от грузовика). По плану училки обе кучи должны были быть собраны где-то за час. И все так и шло. Поначалу... Потом кто-то из одной из бригад метнул свою свеклу немного дальше грузовика, и она приземлилась на кого-то из соседней бригады. Ну что началось дальше можете додумать сами. Прошел час... Водила продирает глаза, привстает ото сна и видит нечто напоминающее мультик про казаков, когда те брали очередную стратегическую точку посредством артиллерии. Он лосем метется к своему коню и обнаруживает его не в лучшей форме: оба ветровых стекла и зеркала выбиты, на дверях вмятины. Что уж говорить, что ГАЗик был весь (включая кабину) загажен подгнивающей свеклой и землей, дно кузова даже не было покрыто овощами, а обе кучи равномерным слоем лежали вокруг грузовика в радиусе метров так 50. Вскоре нарисовалась училка с полными ведрами картошки и познала от водилы некоторые интимные подробности о представителях ее гинеалогического древа и до сих пор неведомых его ответвлениях к деревьям всех ее учеников. Это был последний раз когда нас куда-то вывозили на с/х работы.
Произошло пару недель назад. Еду я с двумя друзьями на свадьбу, употреблять спиртное за рулем - нехорошо, а ехать примерно 3 км. Решили - общественным транспортом, а не на такси и не машинах. Друганы мои оба выпускники этого года Института Физкультуры: один "вольник"(вольная борьба), Рост - 185, вес - 110 кг. , другой - рэгбист (вес - 120, рост - 180), а я - дохлик по сравнению с ними (рост - 175, вес 70). И еще пацаны НИКОГДА не носят костюмы, а я по роду деятельности привык к "костюм хороший, рубашка, галстук, хорошие туфли и. т. д", причем Новым Русским никак не являюсь, езжу на 15-летней "девятке", достаток средний.
Это была преамбула, а теперь сама история... Подходим к останоке - я при параде и с огромным букетом цветов, друганы в футболках и джинсах (парадных:)). И так получилось, что я маленький в сопровождении этих двух рыл по бокам подходим к остановке, а там среди будущих пассажиров была надоедливая старушка, которая начала на нас коситься еще на остановке. Первый друг говорит - "На чем поедем?(машрутка, троллейбус имеет ввиду)" Отвечаю: - "Пох, что подойдет, то и наше". Подходит троллейбус, садимся, причем я - на свободное место, рядом с той старушкой, а дружбаны рядом стоят, свое спортивное обсуждают, я по работе (достают гады) разговариваю по телефону. Бабка не выдерживает на следующей остановке и заявляет во весь свой старческий голос - "Заебали эти новые русские, все уже купили! Охрану, телефон, этот вообще троллейбус купил!!!"
Служил я как-то в Советской еще армии, в автобате. Возвращаюсь, однажды из дальнобоя, ставлю свой Урал на стоянку. А день был ПХД. Парково-хозяйственный, короче. Все шуршат по-немногу. А мне скоро снова выезжать. Дай-ка, думаю, посплю. Ну и прилег в кабине. Кабина большая, вместо сидушек - кожаный диван. Тепло, и мухи не кусают. Немного погодя, открывается водительская дверь. На меня смотрит наш взводный, узбек, фамилию не помню. - Ты что, шлям-твою-блям, делаешь??? - Сплю... - Ешь-твою-медь, а почему машина грязная??? - Так мне скоро снова выезжать... - Шлям-твою-блям! Дверь закрывается. Лежу дальше, размышляю. Идти некуда, сидеть нельзя - припахают, машину мыть глупо. Буду спать дальше. А чтоб не мешали, закроюсь. Просыпаюсь от ударов в ту же дверь. Открываю, на пороге зампотех. "Может и поколотить", - думаю- "Лучше не выходить". Урал - машина высокая. Я так на него сверху вниз и смотрю... - Ты что, шлям-твою-блям, делаешь??? - Сплю, товарищ майор, только что приехал... - Ешь-твою-медь, а почему машина грязная??? - Так мне скоро снова выезжать... - Шлям-твою-блям! Дверь закрывается! Я страшно удивлен. Что бы это значило? Закрываться бесполезно, но слово "сплю" похоже никого не раздражает. Буду спать дальше. А машину вечером помою, когда приеду. Через полчаса снова открывается дверь. На меня смотрит немигающий взгляд комбата. Дверь закрывается. Ну все, думаю, губа мне светит. Слышу разговор возле машины. Комбат: - Шлям-твою-блям, почему боец спит? (Интересно, думаю, он же видел что я не сплю) Зампотех: - Так он только что из Тьмутаракани приехал... Комбат: - Ешь-твою-медь, а почему машина грязная??? Зампотех: - Ему скоро снова выезжать. Помоет, когда приедет. И уходят. "Железная мужская логика"- думаю я, переворачиваясь на другой бок.
Конец позавчерашнего рабочего дня. Стою возле дома, жду одного важного человека. Стою уже примерно с полчасика, и чуствую, что придется стоять еще столько же, если не больше. Тут, на мое счастье, вижу своего старинного другана, которому, как оказалось, тоже надо повидать этого же человека. А еще друган примерно месяц назад взял себе за пятнашку зеленый Прадик, причем купил "с первого взгляда", не пробивая по базам не гоняя на СТО, да особо и не торгуясь, потому как "понравилась и все". Поэтому первое, что он от меня услышал, вместо привычных "Привет-привет-как-дела-ничего-у-тебя-как-и-т.п." было: - Ну, как? И тут я осекся. У человека маленький пацан на руках, вроде недавно болел чем-то, еще в добавок беременная жена на последних месяцах, а я тут с места в карьер собираюсь начинать беседу о большом куске крашеного железа?! Я бы на его месте обиделся. Хорошо хоть удачно запнулся, осталось только вместо слово "машина" подставить слово "жена", но меня опередили: - Да ничего вроде, ходовка живая, масла поменял, сигналку поставил, в общем, пойдем, посмотришь...
Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно все получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт. Наши в аптеке: - Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает: - Что, у гномов вечеринка? =)))
Приятель рассказал. В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами. И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"... Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить? Девчушка (Д) - Отстань. Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу. Д: - Отстань, говорю.... И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке: Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю? Ц: -??? Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет! Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе! Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе. Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь! И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там. Пауза. Девчушка поворачивается к парню и произносит: - Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ? Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой): - Ага...
Вот зачем люди едут в лес? Ясно дело – выпить. Вот если они едут за грибами, то они так и говорят – за грибами. За ягодой, то – за ягодой. А когда говорят – поедем в лес, то тут не надо быть Вангой, шоп догодаццо об истинной цели визита в лоно природы. Или на лоно?
Вопщем поехали мы в лес. Ага. Три березы стелюццо по земле и пяток колючих деревьев создают внушающий ужас антураж к предстоящему событию. Да, еще тутошние знаменитые комары. Именно – знаменитые! Вся Россия знает. Куда там Киркорову со Стрелками. Спроси в глубинке, хто он такой? Да хрен его знает! А вот спроси про северных комаров, тут все скажут – о-о-о! Их мы знаем. И тут же начнут описывать руками большие круги в воздухе, показывая разметы тех самых комаров.
- Крылья у них во! – разводит в стороны руками. - Жалы во!! – характерное похлопывание одной рукой по согнутой второй. - Такие жалы, шо ежели трое человеков вряд встанут, то зараз из всех троих усю кровь то и высосет. Насквозь своей жалой пробивает! - Ну а ежели на плечо присядет, то все, амба, сразу перелом, и к бабке не ходи.
На самом деле в последние года измельчали комары. Уже и палку колбасы в одиночку поднять не могут. Укатить, это да, еще способны, а вот поднять, да еще и улететь с ней – уже нет.
Мельчают люди, мельчают комары...
Есть еще оводы, но те вапще тормоза конкретные. Пока сядет, пока присмотриццо, куда кусать будет, пока лапки потрет, задницу почешет... Вопщем раз десять прихлопнуть иго можно. Да и здоровые они, исподтишка не умают подкрадываццо.
Не то, что мошка! Те вообще, как татаро-монголы. Нахера там какая то тактическая хитрость при нападении!? Оне массой давят. Пару сотен убьешь, а псят уже сидят под рубахой и празднуют победу.
Есть еще и стригуны, жуки такие. Но то вообще настоящие агнцы по сравнению с остальными. Летит такой бедолага, ветер в глаза дует, не видно не чего. Ба-бах!!! Репой в стену али дерево! И сидит минут пять, соображает, типа - мамо, шо цэ було?!
Жалко мне их. Но тока не тогда, когда он на плечо приземляеццо, и сидит там, как сцуко попугай на плече Сильвера.
Ага. Сидит и молчит. Думает типа. Потом надумает что то там, и потихоньку пошел-пошел-пошел. А идет с таким противным скрипом. То ли артрит у него, то ли с челюстями к стоматологу надо, не знаю. Но блин, скрипит, как кровать у молодоженов. Ага. Идет и скрипит, как инвалид на протезах. А то надумает взлететь, покрутиццо, точно как собачка перед сходом в туалет, растопырит крыла свои, оттолкнеццо от плеча и... Ба-бах!!! В ухо! Просто блин Икар, какой то, косорылый! Вопщем вот.
Короче, вы вкратце получили представление о богатом животном мире тутошних мест, теперь о главном.
На месте нашего пребывания, имелсо в наличии весь вышеописанный животный мир и катушка. Знаете такие огроменные катушки на которых провода электрические хранят и перевозят? Нет? Ну и не буду объяснять. Короче, обыкновенная катушка, ну як от ниток, тока размера совсем недеццкого. Лежа на боку она где то метрпсят в высоту будет. Вопщем идеальный стол.
Сгрудились мы вокруг сего гигантского круга, ручками от комарикофф пасы делаем загадочные, ну чисто маги-чародеи на тренировке. Угу.
А через минуту определилось, что маги-чародеи жидкость магическую забыли. То есть волшебное мясо взяли, загадочный сыр и колдовскую колбасу тоже, а вот с магической жидкостью облом вышел. То есть натурально. Яж и говорю, даже чародеи обмельчали.
- Куево.. – довольно точно определил ситуацию Серега.
Все закивали головами соглашаясь с этим нехитрым определением.
- Надо ехать – Серега продолжал блистать меткостью мысли.
Все опять закивали и гуськом потянулись к машине.
Все это я слышал из кустов, и пока я оттуда вылез, на горизонте только дымок из глушителя виднелся. Да последний крик Сереги, что то типа – Щааазссс вернемсяаа....
Делать неча. Сунув сигарету в рот я подкурил и в сердцах кинул зажигалку на стол.
Помните из чего катушка? Вооот! И как у всех катушек посередине проходит дыра, только размером побольше. Вот в эту дыру и залетела моя единственная зажигалка.
Серегино "щас вернемся" могло хрен знает на скока растянуццо, и посему без зажигалки было никак нельзя.
Катушку переворачивать, тока штаны сзади рвать, поскоку веса она совершенно негуманного. Пришлось лезть на этот стол и аки сантехник в толчок, смотреть в середину.
Мне повезло. Дыра до половины была забита мусором и моя зажигалочка лежала совсем рядышком, в пределах досягаемости. Вопщем засучив рукав я лег на брюхо и азартно, как стажер-гинеколог, нырнул в дыру рукой. Кончиками пальцев я чувствовал зажигалку. Еще немного.... Еще...Я протолкнул почти до плеча руку, схватил зажигалку.. И тут я понял, что это жопа. Большая, конкретная и единственная в своем роде.
Ради такого дела я даже разжал руку и выпустил зажигалку. Хрен там, рука сидела плотно, и назад лезть никак не хотела. Это был писец. Лежа посереди леса на животе и с рукой застрявшей в какой то жопе у меня не было не единого шанса назвать этот вечер романтичным.
Тоненько попискивая я попытался покрутиццо на животе вокруг своей оси. Ну да, ага. А кули я думал, рука саморез, что ли? Покрутил и вывернул? Итогом моих ерзаний стали занозы в животе и мелкие потертости на руке.
Остановив эту карусель я задумалсо. Думать мне помогал почти весь животный мир севера, пожалуй кроме стригунов.
Комары дружным коллективом оккупировали правую ногу. Ребятня-мошкара задорно грызла спину. И даже старшее поколение тормозов-оводов нашла что то интересное на моем затылке.
Короче, я был не одинок. Насекомые дружно веселились, произносили тосты и звенели посудой.
Я же вибрировал рыбкой, со стороны производя впечатление Буратины трахающего деревянную катушку. Катушка апасно качалась и грозила перевернуццо. Представив, что еще, нидайбох она перевернеццо и покатиццо с горки, вместе со мной прилепленным с боку, мне стало дурно.
Иди оно все нах, мелькнула мысля, и я сильно расслабился.
Через пять минут покуистического лежания рука похудела. Иначе чем объяснить, что она свободно вылезла из дыры и предстала передо мной?
Животные видя такое дело, резко прекратили трапезу и стали разбегаццо от стола. Но это им не помогло
О-о-о!!! Скольких я там положил! Это была удачная охота, Каа такая и не снилась. По крайней мере половину из тех, кто трапезничал мною я положил в течении ближайших пяти минут. Остальная половина в диком ужасе полетела прочь неся страшную весть о гибели товарищей.
Последний из них пал овод, которому я по старой русской привычке засунул в задницу соломинку. И провернул. (c)какой то песательский сайт
Завели котеночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на нее свидетельство о прививке. Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда еще вот так легально провезешь с собой 4 кг Анаши...
Потерял дома фотоаппарат. Перерыл все. Хожу, ворчу... Младший сын: - Папа, чего ты потерял? - Фотоаппарат. Ты его не видел? - Нет не видел. А ты на него позвони.
Преамбула: Когда-то давно Ходжа Насреддин пообещал хану за 20 лет (с хорошей оплатой, кажется, повременной)обучить осла грамоте: показывал ему буквы, называл их. - Зачем ты это делаешь, Ходжа? Ты же знаешь, что осла нельзя обучить грамоте! - Так за 20 лет или хан помрет, или я, а осел-то уж точно сдохнет! История: Заголовок сегодняшней новости: "Москву избавят от пробок за 10 лет" Мне кажется, комментарии излишни.
из рубрики: Как телевизор влияет на детские умы! :) Купила мне жена краные шелковые трусы. Вскоре, принял душ, одел вот эти самые трусы и выхожу из ванны. Тут сын Димка(3 года) бегает, увидел меня, остановился и так с улыбочкой говорит: - Пап, какие у тебя красивые красные труселя... Твои?
к истории от 25.06.2007 о ПАЛАТЕ УМА (там, где лампочки перегорели под буквами в словах ПАЛАТА ЦЕННЫХ БУМАГ). В Нижнем Новгороде, в районе "Верхние Печеры" есть хлебокомбинат №5. Данное название на главном корпусе красуется, выведенное большими буквами, светящимися по ночам-вечерам. Глубокой осенью 2002 года еду с работы домой, наблюдаю название ХЛЕБОКОМБИНАТ №5, а первые 2 буквы не горят. Прикольно, думаю, какой у них производственный процесс...
Друг обмолвился, что ему нужен прицеп. Просил поспрашивать у друзей. Ладно, не вопрос. В склерознике пишу: Прицеп. Мама попросила купить билет на Дятлова, романсы поет. Не вопрос. Запись в телефоне: Дятлов. Проглядываю сейчас записи: Прицеп Дятлов. Долго пытался понять на кой хрен мне столько птицы, орнитолог хренов.
Свежо предание про Равшана&Джумшута и их "вровень випирать"... и живо... В половине маршруток поменялись расценки. Сажусь спереди, рядом с водилой, нигде ни слова, о том, скока же стоит проезд. - Проезд скока стоит? 12 или 14?-спрашиваю у этого"кешельме-мешельме" - Та...-слышу от него, и слегка офигеваю... - Что "да"? Сколько стоит-то, я спрашиваю тя, 12 или 14??? - Та,12...(с недоумением, в голосе)или 14... ... я плакаль...
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Проводила выходные с семьей сестры. Сплавлялись на каяках по Иордану. Сестра сидит впереди, муж ее-сзади. Я сижу в центре и наслаждаюсь видом.
Опыта управления "судном" у парочки никакого. Сестра что-то там передо мной машет веслом, что сзади происходит не вижу. И тут наше суденышко начинает непонятно куда поворачиваться. Происходит диалог С -Игорь! Что ты делаешь!? И -Выравниваю зад. С -Прекрати, ты так выравниваешь зад, что мне весь перед испортил! И -Ну, мать, хватилась переда-почти 20 лет женаты!
Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад - это мозг человечества. Затем выступает китаец: Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай - это руки человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает: - Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России? - Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..
Смотрю сегодня "Евроньюс". Показывают залитые водой города. По колено в воде стоит член английского правительства, и говорит примерно следующее:
"Задачу снабжения населения питьевой водой мы решили. Теперь главная проблема в том, что люди должны ходить в туалет. Просим население НЕ ДЕЛАТЬ НИКАКИХ ГЛУПОСТЕЙ И ПОТЕРПЕТЬ ПОКА МЫ ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАЕМ"
Парень, конкретно болен на голову, если полагает, что у английского налогоплательщика физиология другая, чем у него самого.
Кассету эту, с многообещающим названием "Мокрые киски-3", я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упи@дячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и "play" на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, х@як – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.
Дверь открываю, стоит х@й какой-то незнакомый. - Вам кого? – спрашиваю. - Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно. - А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта с@ка ногу подставил и собственно препятствует. - Знаю, я вообще то к вам. - Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул. - Куда? - На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим м@даком "Кисок" смотреть. На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить. - На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки? - Не откажусь. - Вас как зовут, кстати? - Сергей. – "То ли п@дор, то ли гей", сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся. - Вадик. – Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. – За знакомство что ли? - Ага. Выпили, запил, кружку ему передаю: - Угощайтесь. - Спасибо. Я жену вашу люблю.
- А как вы познакомились? – ради приличия спрашиваю. - Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и ... - И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой вы@бать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей? - Ага. - Она, я так понимаю, тоже вас любит? – по третьей лью. - Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы... - За любовь тогда? - Ага. Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил. - Ну а от меня то что хотите, благословения, что ли? - Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить. - Она с вами от х@я кончает? - В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. – А как же ... - Понимаете, я вот сколько ее е@у, а так что бы от х@я кончила не было такого. - Как, совсем? - Она кричит конечно и прочая х@йня, но реально тащится только от пальцев. - Это как? - Четыре в пи@ду и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему. - Ну не знаю, мне кажется... - Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам. - Ага. - Четыре пальца, только так. П@зда то у Веры сами знаете, не маленькая. - У Веры? - А у кого ж. - Разве вашу жену не Галя зовут? - Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. – Так вы Галину Сидорову е@ете? - Ну ... - Там же на двери русскими буквами написано: "Сидоровы – 3 звонка, Воробейчиковы – 4". Вы что, считать не умеете? - Извините, - видно расстроился. – Неловко так получилось. - Да ладно, - мне стало его даже жаль. – На посошок? - Ага. - Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это ... Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. – Я снова скрестил пальцы и показал ему. - И четыре в п@зду? - Нет, туда три. Ну, всего доброго. Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр. - Вам кого? Я сел на диван, нажал "play" и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.
Недавно гулял я по улице, смотрю, идут навстречу мне три нифера (ну т.е. "ненормалы"). В центре вышагивает этакий металлист (косуха, заклепки, цепочки, бандана, но при всем при этом опрятно одетый), а по бокам два подростка-панка (какие то ободранные, засранные, прича взлохмаченная, рожи кривые). Поравнялись со мной и услышал я часть их разговора. Говорил металлюга: - ... а 2-го августа на улицу лучше не выходить...
из рубрики: Дети и их родители! Играю с детьми, а глаза болели, ужас! Говорю сыну Димке (3 года), мол сходи, спроси у мамы, нет ничего в глаза закапать, а то глазки у папы болят... Он сходил, возвращается и говорит: - Мама сказала, ничего нет... Я так ложусь, закрываю глаза руками и произношу удрученно: - А что ж теперь делать то, глаза болят?! Дима так встревоженно, озираясь по сторонам: - Щас, может присыпкой... Тимур и Ко
Выходим из Тауэрского замка на набережную Темзы полюбоваться знаменитым мостом, и видим как подьезжает мерседес, в котором на персональную экскурсию, двое лондонских бизнесменов привезли троих коллег из России,-чиста русских бизьнесменоф. Те с достоинством вышли, как и положено деловым людям, поозирались, посмотрели на Тауэрский мост, и первый делает заключение: "А чо, клевый мост". Второй добавляет: "Ага, его часто по телеку показывают". Третий, самый старший из них, снисходительно по отечески говорит: "Ну что, позырили, теперь в ресторан, обедать" Принимающая сторона понуро побрела к мерседесу, где их нетерпеливо ждали уже усевшиеся в машину деловые, спешащие коллеги из России.
ВОПЛИ ФАНАТОВ ТИМАТИ (или "Инфаркт для учителя русского языка и похороны здравого смысла (с оркестром)")
серек
тимати ту просто супер у нав классе все безума от тебя у нас у всех есть твои все плокаты ты супер оставь сообщение на почту пожайлуста я буду рад очень даже вот почта ser**97@mail.ru ок ты суперррррррррррррррр!!!!!!!!!!!! да предай все картинки пожайлуста на почту я тебе аську дам даже44353**59вот она
Валера
Всем привет!!!! Тимати ты супер, я от тебя прусь, ты мой кумир. Я бы очень хотел попасть в твой КЛУБ-это круто, но у меня есть одна проблема мне нет 18, но как только исполнится, а это будит через 9 месяцев, я обязательно приеду, хоть и путь долекий, я из Украины, город Сумы. ТЫ СУПЕР ПАЦАН ТАК ДЕРЖАТЬ!!!!!!!!!!!!! ПИС
викуля
когда думаешь о тимати у меня на глазах скапливаются слезы!!! он очень естественный и не играет на камеру!!!! стиль, личико, даже те самые родинки под левым глазом!!! я очень хочу попасть в его клуб, но живу на тругой стороне России!!! Тим когда собераешься на Камчатку!!! целую в губки!!!!
Дариша
Привет! Я скоро приеду в Москву со своей подругой, что бы поступать в "Гитес", нам все говорят, что у нас не получится, а я верю в это! Ты мне очень нравишься! У нас с тобой могло бы что-то получиться? Нам с подругой кажется. что мы обязательно добьемся успеха в жизни и познакомимся с тобой и Дэном Петровым. Может это звучит глупо, но у нас есть мечта и мы надеямся. что она воплатится в реальность. Нам очень нравится песня R’n’B. Вообще супер!!! Ты клевый парень и мечта моей жизни!
Киря
в жаре ты ваще таким реальным типом был, просто COOL!!! Особенно прекид у тя реальный!!! RESPEKT!!!
katrin
ты прикольный и в фильме "жара" ты вышел супер мне нравится как ты одиваешся!!!!
ЦЕЛУЮ В ЩЕЧКУ.
катя
мне нравится Тимати потому что он репир как и я и вопще он классный и хочу чтобы я его увидила в реале Тимати супер!!!!!!
От сюда http://infinitiv.ru/news/2006/07/29/timati-predstavil-kollekciyu-odezhdy-ot-timati.html?number=30
Очередной креативчик. Как пришел сегодня с самого утра - решил наконец таки завершить партийное задание и довести до ума конфигурацию тестового банкомата, отданного мне на растерзание. Тварь эта (железяка то бишь, напару с программой зашитой) редко когда адекватно реагирует на предлагаемые ей условия функционирования, поэтому процесс настройки скорее пытка для меня. На удивление управился до обеда, но перед финальной перепрошивкой мозга решил навести красоту в ее словарном запасе, так как общаться ей (твари - прим. авт.) придется с клиентами на 3 языках - русском, английском и немецком. Но вот незадача - области для надписей кнопок жестко определены и шрифта всего 2 штуки - 1 для слабовидящих и 1 для слабослышащих. С русским практически не пришлось париться. А вот с английским и немецким пришлось попариться. Там где английское слово влезает, там немецкое состоит из двух. И наеборот. Через час рабочий день заканчивается и я забил на басурманские грамматику стиль и такт, нах! Всякие там красивости типа здравствуйте-досвидання-простите-извините - сразу в топку улетели. А по-русски их и не было... Ибо нах? Наши люди на жратву и бухло снимают бабло, а не пообщаться. "Sorry" еще катит, но вот "Entschuldigen Sie!". Следом в корзину улетели обращения (Your, Sie). И соображений тотальной экономии не миновали топки английские артикли, которые всех просто бесят! И немецкие, так как конских рамеров! Далее в некоторых местах исчезли Ахтунги и Аттеншионы, потому клиент должен сам понимать, что в бабкомате (баксомете) все на бабках завязано и предельно внимателен должен быть априори. Под конец "Операции-Зачистка" остались только существительные, глаголы, предлоги "в, на" и пробелы... Под конец я разошелся так по запарке чуть было не поудалял пробелы в некоторых местах... А почему бы и нет? Немцам пох - им не привыкать, а вот англичан стало жалко. Ну вот теперь все ровненько и радует взор! Сэрам и геррам - учить русский!
Дочке знакомых 2,5 года. Уже неделю ребенка мучает вопрос: "Как выглядит пися у папы???" Папа выслеживается в ванной, туалете и спальне. он вынужден перейти на партизанские методы переодевания. Но позавчера все разрешилось! Папа пошел в туалет. Дочка бегом за ним. Ложится по пластунски и пытается в щель под дверью рассмотреть "объект". Минуты через две бежит к маме с криком: "А я у папы писю видела!" Мы с подругой в ауте. КАК можно что-нибудь увидеть в щель ПОД дверью? На всякий случай задаем вопрос:"Ну, и как она выглядит?" Ребенок мечтательно закатывает глаза: "Ах, зеленая-зелеееееная!"
Откуда появились татуировки? В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими когтями, пытаясь удержать хоть за что-нибудь. Но мужчины все равно удирали... Враги же пугались возникающих перед ними потных, расцарапанных с ног до головы воинов и с криками удирали!!!
- Батя, ты Федора моего не видел?- сквозь сон услышал голос сына Василий.
- А х/з, где твоя зверюга околачиваеца! Ты ее к батарее что ли пристегивай, когда выгуливаешь!- недовольно буркнул он и повернулся к телевизору. В голубом экране, на белых шелковых простынях валялась явно ничейная деужко в ляпердовом белье с сотовым телефоном и маняще-завораживающим голосом придавленного котенка шептала: "Мне одиноко, позвони мне.....! ". И куда тока она не прислоняла эту трубку, в конце концов, видимо не без подсказки режиссера, приложила таки ее к уху.
От этого зрелища у Василия пошло явное шевеление в районе ширинки. Удивившись столь бурной реакции, он приспустил штаны и увидел.... хвост, тонкий такой хвост с кисточкой на кончике. Остатки сна были разорваны в клочья суровой реальностью, как презерватив, надетый на выхлопную трубу работающего КАМАЗа. Немного придя в себя, Василий потянул за хвост, и вслед за ним показалось тельце. Это был Федор – тушканчик сына. Животное явно не желало покидать "норку" и отчаянно сопротивлялось, хватаясь за все доступные волосики Василия. Примерно после пяти минут борьбы и отборного мата зверь был отправлен с размаху апстену, судорожно сжимая в лапках пучки кучерявых волос.
- Дурак ты, Федор! По носкам моим шаришься, теперь вот в труханы прокрался...твое счастье, что я мылся три недели назад! Ага! Гордый туркменский хищник! Вовка! Иди, забирай своего обдолбыша!- крикнул он. Федор валялся в нирване, подергивая задними лапками, в передних он все еще сжимал пахнущую память о Василии. Рекламы сменяли одна другую, и вот снова показалась полураздетая девушка и снова поманила в сладостный рай онанизма, посредством телефона и простейшего мануала. Василий решил последовать ее призыву и удалился с мобилой в ванную.
Как всегда, приспустив треники и набрав заветный номер, он открыл кран с водой, уселся на край ванны и стал ждать ответа. В трубке послышались гудки. Сердце Василия затрепетало, а кое-что стало подергиваться. Нет, не бровь! И даже не глаз! Вдруг раздался звонок домашнего телефона. Василий выругался. Коннект со скупым мужским счастьем почти состоялся.... - Я подниму!- услышал Василий голос тещи. - Уфф! Хоть какая-то от нее польза...- подумал он.
В его трубке после гудков раздался щелчок, и послышалось: "Здравствуй шалун! Я – Элеонора.... ". - Что на тебе надето?- ладони Василия начали потеть от возбуждения. - Сегодня я маленькая школьница....- мурлыкал женский голос. - УУУУУУУУУ- взвыл Василий. - На мне школьная форма, носочки и бантики.....- - А трусики какие? - возбужденно спросил Василий по-тихонечку наяривая своего мини-клона. - А их на мне нет, - прошептал нежно хрипящий голос, - хочешь, чтобы я сняла остальное?
- Дададада, снимай... Хотя нуевонахуй, тока сиськи покажи, - в разворошенном тушканом Федором (это не ахтунг!!! Просто зоофилия) гнезде стал просыпацо одноглазый змей нашего героя. - А может я сниму все? И ты будешь ласкать мое упругое тело?- - Так! Никакая нагота не бывает так соблазнительна, как полуприкрытая! Скидавай все, кроме наскоф.... и... можешь бантеки оставить! Эротичность атмосферы накалялась, когда до обескровленных мозгов Василия дошло, что во входную дверь уже давно кто-то настойчиво звонит.
- ААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! *тут послышался мат* - Ты уже кончил дорогой? – - Да нет, просто...-, и прикрыв рукой телефон крикнул, - Кого там нах принесло?????- - Вася, я открою!- вдруг услышал Василий отдаленный голос в мобильнике...... От неожиданности он рухнул в ванну. - Евдокия Кузминична?- как бы слегка интересуясь, сказал Василий в трубку. Кровь резко стала возвращаться обратно к мозгу и отливать соотвецна от стремительно опадающего члена. - Ой.... Послышались короткие гудки. - Тваю мать жизнь!- завопил Василий.
***** Василий представлял тещу, снимающую школьную форму со своей 120 килограммовой тушки, и вот она, эротично облизывая губы, стоит перед ним в носках и бантиках.... Его рвало... Федор, пробегая мимо ванной, где гибли эротические фантазии Василия, направился на кухню где, как-то странно посмотрев на раскрасневшуюся Евдокию Кузминичну, втянул носиком запах....
Встречаются два мужика, и один у другого спрашивает: - А ты знаешь, что говорит девушка когда видит эрегированный член длиной 20 сантиметров? - Нет, да и откуда я могу знать. - Ха-ха-ха, а я вот знаю !
Олимпиада Сочи 2014г. Стоит пожилой грузин с плакатом-анонсом:"Самый экстремальный отдых на Черноморском побережье!" Подходит к нему иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает: - Скажите, а что такое Дарвинг? - Вай, эта очень экстремально! Панимаешь, дарвинг - это перевращение из чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством мэстной алкогольной продукции.
Вчера в лагере на озере Селигер Генеральный Секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР Леонид Ильич Брежнев выступил перед активистами комсомольских организаций. Его выступление детально освещалось всеми средствами массовой информации.
Мишка Гамми: ну что с базой? Tatarin: накрылась женским половым органом... Мишка Гамми: а когда будет работать? Tatarin: а это знает мужской половой орган...
- До чего же американцы тупые.. - Они, между прочим, тоже думают что у нас медведи по улицам ходят и водку мы за завтраком пьем! - Ну я ж говорю тупые!
"Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень." http://v2.anekdot.ru/id.html?296054 А самые оторваные просто жмут по шоссе через престательную железу.
Секретные физики крепко поссорились с секретными химиками. На всякий случай, народ России скупил все стратегические запасы водки и спирта, чтобы эти физики и химики ничего плохого не натворили...
- Владимир Владимирович, как пропатчить KDE2 под FreeBSD? - В целях борьбы с компьютерной безграмотностью мы планируем открыть бесплатные курсы под Магаданом для всех желающих. Срок обучения от трех до семи лет.
взято с http://vinni-mu.livejournal.com/ короче предистория такая, у меня сеструшка фанатеет, от братьев Запашных, ходила на все их выступления, они ей фотки наподписывали, типа познакомилась, с тем который Аскольд, полчаса вживую болтала в парчке, он ей на сотку всяких любезностей наговорил, дура короче. так вот подхожу я часика два назад к компу,(сеструшка в этот момент посуду мыла), а там неоконченное письмо этим братьям, как дела му хрю и прочая ерунда, ну и я в общем неудержался - и праявил сибя каг истиный падонак, адправил им тошто нижы. "привет мой дорогой Аскольдик, лапочка моя, суслик, тигренок мой любимый! я по тебе очень скучаю, прям как по шоколаду который мне нельзя есть потому что прыщи высыпают, блин запарилась их давить уже, а они лезут и лезут. как твои дела? мои не очень, пошла сегодня в магазин, а там мне какаято тетка на ногу наступила, я ее конечно тут же обматерила, а потом уже когда вышла, смотрю, а она сука мне еще и чулки порвала, я ее догнала и еще раз обматерила. желаю чтобы тебе никто и никогда чулки не рвал! жду не дождусь когда ты опять приедешь в Алмату, чтоб встретиться с тобою снова, и разглядеть получше, а то в эти разы я свои очки на +15, стеснялась брать и дома оставляла, а линзы слишком толстые у меня в них глаза как у рыбы - навыкат. но я думаю газеты не врут - ты красивый. как прочитаешь напиши мне пожалуйста ответ, и Эдгарду письмо не показывай, а то я хоть его и мутно видела, но он мне как то странно в гримерке улыбался, когда завел меня туда без тебя, чтобы фотку подписать, типа он это ты, но у меня на запахи то память хорошая, я его быстро раскусила, даже дала себя разыграть, и в щечку поцеловать разрешила, но я честное слово, в тот момент тебя вместо него представляла, так что ты ему не верь, ничего между нами не было, я его не люблю! я по тебе зайка скучаю! а еще мне интересно какой у тебя голос, в газетах про это не пишут. а запись на сотке слабенькая получилась, трудно там по губам читать, я ведь еще и слышу не очень, надо мной мальчики в школе пошутили, к косичкам петарды привязали и подожгли прям на уроке, с одной стороны хорошо вышло, что контрольную сорвали, а то бы так еще одну двойку по природоведению получила, а с другой както не очень - сложно мне с моим зрением по губам читать. зато ты бы видел меня тогда! , косички обгорели, и я такая кудрявая, кудрявая была и рыженькая еще. ну ладно пока, надеюсь будем теперь постоянно письмами обмениваться, сейчас писать уже больше немогу, мне еще на прием к логопеду надо, заикание уже вылечили, но почему то картавить начала, а еще наконец то мне на этой неделе бандаж снимают, говорят что горбик на спине уже почти выправился, и что я теперь даже не на боку спать смогу, а то устаешь сильно. Дасвиданья, мой птенчик!
пинцет, нет слов, я тащусь :)))), жизнь лучший аффтар для сцЫнариев! прадалжение саги Запашные и мая систрйонка вчира у ентих тигроведов была прямая линия па тилифону, в ридакции Камсамольской ПравдЫ, ну мая дура и пазванила, папала на того который типа баксер у них (Эдгард), гаварит што мило с ним пабиседавали, ана за майо прошлое пизьмо пращения папрасила :), он ийо типа прастил, му хрю каг дила? , и тд и тп, сопли по расписанию, расскажы историю из детства.... как гаварила Каренина: ничто не предвещало приближения поезда. сигодня на миня, ни сном ни духом ни нюхавшего чиво и пачем, налитаит мая систра, 3.14, 3,14 3,14 3,14....... , гаварит ни хароший ты чилавек мой брат, миня чо всйу жызнь из-за тваего письма шлюхай типерь считать будут? Йа типа, ты что?!!! нихарашо в миня нажами кидаца! ну а дальше читайте сами: от сюда http://www.kp.ru/daily/23917/68610/ "Я не соблазнял поклонницу брата! " - Здравствуй, Эдгард. Это Ульяна из Алма-Аты. Помнишь меня? - Да, Ульяна, я тебя вспомнил. - Я хочу попросить прощения за то неприличное письмо... - Я давно уже простил тебя. - Спасибо. Этот интригующий звонок очень заинтересовал корреспондентов "КП". - Что за Ульяна и за какое такое письмо она просит прощения? - спросили мы Эдгарда. - Эта девушка - поклонница моего брата Аскольда. Она в Алма-Ате постоянно приходила на наши представления. Мы ее даже узнавать начали. Хорошая, симпатичная девчонка. Она не знала, как подступиться к Аскольду. Решила действовать почему-то через меня. А я отказался быть посредником в амурных делах. Рекомендовал ей обратиться к Аскольду напрямую. И вот, когда мы уехали в другой город, она прислала моему брату письмо, в котором сообщила о своих чувствах. И при этом с каким-то непонятным азартом расписала, что якобы я вместо того, чтобы помочь ей сблизиться с предметом своей любви (то есть с Аскольдом), воспользовался ее доверием, заманил в гримерку и чуть ли не изнасиловал. Мол, щупал ее повсюду, склонял черт знает к чему... Так мерзко было все это читать. Зачем она весь этот бред написала - не знаю. Возможно, не сумев возбудить Аскольда визуально, она решила взять его ревностью: мол, твой собственный брат меня домогался, представляешь, какую ты девчонку упустил? привод, дословный. усе. занавес. канешна и журналюги исчо те 3.14разы, но ни скажы энтот юморолишенец чтонить соотвецтвующее ничего бы и небыло.
стану президентом мира пасажу иго в ыцых с гваздями!
- Что творится, что творится! Кругом одни масоны! Даже, представляете! - на железной дороге они захватили власть! - Да что Вы такое говорите?! Какие еще масоны на железной дороге?! - Ну как... Разве Вы не слышали про Ж/Д-масонский заговор?
Пургеновая война. Если скорпионы в банке продолжат грызню, а продолжат(скорпион он и в ЛондОне скорпион) и не дай бог замочат БАБа, кого назначат киллером? Если "шестерку"Литвиненко замочили бывшие сотрудники вшивого ФСБ, то на такого великого политделовара поставят, как минимум, бывших КГБшников. Скорей всего это будут Калугин с Гордиевским! И так ждем высылки из ЛондОна четырех американских дипломатов!