Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит: - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы. Дежурный поясняет: - У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.
Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс. В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно – кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то художественным решением. Старичку работа была в радость – он задерживался допоздна. И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы не так. - Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже неделю валяются! - Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал возразить старичок. - Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю копаешься – дорожку замостить не можешь?!! И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку, потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.
Решили мы значицца привезти тещу на зиму из деревни в город к нам жить, благо ей уже 75 лет. К тоиу моменту из живности у нее были пара овец, десяток кур, Тузик, Коза и ее двое маленьких козлят женского и мужского полу для продолжения рода, так сказать. Ну овец мы пустили под мясо, куриц тоже, извините.... Тузика пристроили соседям. А вот с козламии... Теща наотрез отказалась лишить их жизни, поскольку следующим летом собиралась опять же вернуться в родной дом, попотчевать нас полезным козьим молоком (Кстати, то что оно полезно, мы убедились сами - у дочки пропала аллергия). Решение проблемы нашли в том, что двоюродный брат жены согласился приютить их на зиму. Но их надо было везти километров за сорок в другую деревню. Решено, так сделано. У моей "девятки" сложили задние сиденья, поместили туда картонную коробку, чтоб каазлы не обгадили салон, еле их с перевязанными конечностями поместили в короб, прикрыли сверху тряпкой, чтоб они думали что уже ночь и пора спать, и поехали...
Едем, значить, с братом жены, фантазируем, что неплохо бы на них напялить ментовские фуражки, и что тогда мы проедем все посты ГАИ без проблем...
И вдруг по закону жанра появляются они - свободные кассы с полосатой палкой. Останавливает сержант, представляется, проверяет медленно так документы. Тут Коза начинает шевелиться, и это улавливает гаишник. - Кто там,- строго спрашивает он. А вот как ответишь? Скажешь "Козлы" - явно обидится. Секундное замешательство, мент заинтригован. Тут легким движеним своих рог Коза скидывает тряпку, и на сержанта уставились три любопытные козлиные морды... - А-а-а, КОЛЛЕГИИИ,- сказал он, и протянул обратно документы. Юморист хренов. А отъехать мы смогли не скоро....
Из мирной беседы двух переводчиков: А (не раз ездивший работать за границу): - Там, на Западе, клептомания считается болезнью. Б (ездивший пока только в турпоездки) спрашивает с живейшим интересом: - А бюллетень дают?
Это маленький поселок, ближний пригород Краснодара. Хутор Ленина - место дорогих дачных участков и известного на всю страну тепличного комбината.
О нем и речь. Овощи оттуда всегда пользуются бОльшим спросом, чем скажем, турецкие. Поэтому торговки с рынков всегда указывают происхождение того или иного овоща, что кстати и объясняет более высокую цену. Теперь представьте, март, первые местные огурцы, кривые, длинные, в пупырышках. Подпись крупно "Х. ЛЕНИНА" и цена. У всех.
Я хотел рассказать можно сказать семейну легенду. По рассказу бабушки. Зранаее предупреждаю, что ничего особо веселого в ней нету. Итак годы 193X. Место действия Ялта. Жили в доме (я могу и адрес назвать, но какая же это тогда будет легенда?) мама, папа и доча. Вот эта доча вообще то является моей бабушкой. А ее мама и папа это мои, соответственно, прабабушка и прадедушка. Небоскребов(5ти, 9ти, 17ти и тд тоже) тогда в Ялте не было - кстати в том районе их там и сейчас не густо. Но пару высоких домов уже к сожалению отгрохали. А дом был дореволюционный: барский. До революции там жил толи владелец ресторана, толи гостиницы. Помоему все же ресторана. Во всяком случае этот домик потянул на 20 квартир в комунистичесских условиях. Про квартиру номер 1 и идет речь. Там то и жила тогда моя бабушка. Но жил там еще Кот. О нем то рассказ, если кто не понял. Кота звали Маркиз. По утверждению очевидцев доживших до нашего времени это был огроменный кошара. Больше коего бабушка не видела не разу в жизни. Хотя был один кот - Марсик, который по утверждению бабушки: "чуть чуть поменьше". Марсика я знал лично. Короткошерстный котяра чуть меньше чем в полтора раза больше моего кота Кузи(кто моего Кузю видел - оценит). Вообщем будем надеяться, величина Маркиза была мною описана. По утверждению бабушки Маркиза знала ВСЯ Ялта. (Этому можно поверить. Ялта тогда всеже поменьше была.) И знала по имени. А называла по полному имени: Эта Сволочь Маркиз. Ближе к концу рассказа станет понятно откуда взялось полное имя. А потом наступил 1941 год. Что интересного произошло в 1941 году я распростроняться не буду. Сами знаете. А чуть позднее... Немцы заняли Крым. Окупировали так сказать. Понятно что простым людям в это замечательное время жилось мягко говоря интересно. Есть не просто нечего, а совсем нечего. Да и откуда еде то взяться? Впрочем у немцев можно было выменять чтонибудь съестного. Родителям моей бабушки выменивать было почти не на что. Было немного серебряных "десяток"(денег царского режима) и какое то количество драгоценностей. На них и пытались жить. Кто то разводил какуюто живность - как в деревне. И что то можно было выменять у них. Если немцы еще не отобрали.. Так вот как то Эта Сволочь Маркиз пришла домой и принесла.. КРОЛИКА! Кролик был немедленно отобран у кота и сварен. Удача скажете? Через некоторое время Маркиз принес еще одного кролика. Кролик был опять отобран. Кот видимо обиделся.. Потому что некоторое время кроликов не приносили. Но прабабушка выследела Маркиза. И отобрала очередного кролика принесенного в сарай, а не в квартиру. Кот очень обижался. Но кроликов носить не переставал. Кот КОРМИЛ хозяев! Стало понятнее почему кот звался всей Ялтой: Эта Сволоч Маркиз? ;-) Не думаю что до войны у Маркиза были другие привычки:-) Окончание печальное.. Пропал кот. Просто пропал. - - Vantela
Периодически наблюдаю интересный экземпляр социальной рекламы, который за 10 лет никто не удосужился снять или исправить. На большом металлическом щите намалеваны горящие хаты, разбитые автомобили, люди, лежащие в обнимку со свиньями, топор в телевизоре и прочие элементы батальной живописи. Под всем этим великолепием – большая обличительно-поясняющая надпись "ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЕМ! ". А чуть выше чьей-то шкодливой рукой так же крупно приписано "ДА ЗДРАВСТВУЕТ"...
Всем приветик:) Еду значица вчера вечером домой на втобусе. Из гостей, после пива, лепота... Мимо мелькают столбы, деревья, гаишники и остановленные ими машины. И вдруг вспомнился случай, года три назад, произошедший со мной.
Пригласила меня, уже бывшая ныне подруга, к ней в баньку. Как водится пивко, пар, веничек, ну и, сами понимаете что:)Двое молодых, в бане, под градусом:) Короче, засобирался я домой... Два часа ночи... На машине... знаю, что выпимши, да только пофигу:) Еду себе еду, музочку слушаю, подпеваю, вижу гайцы стоят, но вижу как-то хреново, муть перед глазами. Сам про себя думаю, махнет он палочкой, я этого не замечу, они меня догонят, остановят и все поймут. И как будто накаркал. Остановился только после свистка. Выхожу... стоять сил нет, прислонился спиной к машине, в руке права, жду когда когда подойдет. - Сржнт епрст! Вы почему не остановились? - Не заметил Вас - Ваше документы Светит фонариком в права, мне в лицо, опять в права... и так несколько раз. - А чего это у Вас глаза красные? ешкин кот, думаю, на все вопросы ответы придумал, пока ехал, а об этом как-то не задумывался... и тут мозг выдает гениальную фразу: - А я программист! Гаец молча отдает права, разворачивается и уходит. Еле сажусь в машину и думаю, неужели настолько часто им такой сорт людей попадается??? З. Ы. Всем водителям на заметку:)))))))
Не история, а так, наблюдение... Вдоль автотрассы Москва-С. Петербург на деревьях иногда встречаются таблички-объявления типа "Эвакуатор. тел. ХХ-ХХ-ХХХ", или "Куплю березу. тел ХХ-ХХ-ХХХ", или "Куплю сосну. тел. ХХ-ХХ-ХХХ". На объявлении "Куплю сосну..." какой-то шутник между словами нарисовал запятую. Ага. Стало интересней, смысл поменялся. Спустя недели две под этим объявлением появилось еще одно: "Покупай и соси. тел. ХХ-ХХ-ХХХ". А спустя еще неделю оба объявления исчезли. Наверно купил... Сержант
Это было в начале 90-х. Я решил научиться водить автомобиль и купил себе по случаю для этой цели "Запорожец". Стоил он немного, был весьма неприхотлив и прост в устройстве, как детский конструктор. Служил мне верой и правдой года три. Особого внимания к себе "Запор" не требовал, а на мелочи – типа пробитого глушителя и постоянно разряженного аккумулятора, я, по молодости лет, особо не заморачивался. Как-то я сломал ключ зажигания, и его часть так и осталась торчать в замке. Безуспешно попробовав "добыть" его оттуда, я плюнул на это, решив, что обойдусь отверткой для завода двигателя, так как основная часть ключа находилась в замке, для этого достаточно было повернуть замок отверточкой и все – машина заводилась! Цвета мой "железный конь" был ярко красного. Для того времени – не слишком часто встречающийся "окрас". Это тоже важная деталь для истории. Да, еще – замки дверей и багажника открывались совсем другим ключом. Не то, что сейчас на большинстве автомобилей – один ключ на все двери и зажигание. Теперь – сама история. Летним вечером договариваюсь с коллегой по работе, что сейчас заеду к нему домой за некими документами. Подъезжаю к его подъезду, выхожу из машинки, запираю двери и иду к товарищу. Через 5 минут выхожу, - Солнце уже садится за горизонт и его последние лучи бьют мне прямо в лицо. Прикрыв глаза ладонью, подхожу к "Запору" - вставляю ключ в дверь – заело, бляха муха! Ну, не привыкать – с энтим автомобилем все всегда не слава Богу! После некоторых мучений, отпираю ненавистную дверцу и плюхаюсь на водительское сидение. Привычно достаю отверточку, несу ее к замку зажигания – бля-а-а-а!!! А где "торчащий" в замке огрызок ключа???!!! Когда он успел выпасть??? Сам??? Я же его силой никак не мог оттуда добыть??? И как я теперь заведу авто?! Честно говоря, меня прошиб холодный пот. И тут мой взгляд случайно падает на ручку переключения скоростей – она отделана МЕХОМ!!! Ни хера!!!! – А это что за херня-а-а-а???!!! Кто??? Кто, бля, рылся в моем "Запоре" эти пять минут, пока меня не было?!!! Смотрю через боковое стекло на улицу – и тут у меня начинают шевелиться волосы – мой "Запаршивец" стоит рядом, а я, стало быть сижу в чужой машине, и если сейчас кто-нить выйдет, то как минимум, меня "заметут" за попытку угона, а то и просто "люлей" подбросят, не разбираясь особо! В панике выскакиваю из чужого автомобиля, залетаю в свой – родной, педаль газа – в пол, и – ходу, ходу!!!
вчера пыталась дозвониться в Россию... такая картина.. я набираю номер... куда то попадаю мамка "извините, а куда мы попали?" ответ "вам цензурно или нецензурно?" ))))))))))))))))))))))))))))) тут сразу стало понятно, что в Россию%))))))))))
У меня очень давно была сиамская кошка, тогда дача у меня была по Загорском, ст. Семхоз. Каждый раз когда приезжали на платформу мы кошку просто выпускали и она все 3 километра до дачи шла рядом, хотя ее этому не обучали, точнее ее вообще не обучали. Так вот все это расстояние ни одна собака близко к ней не подходила. Через некоторое время соседи по даче завели овчарку - она каким-то образом зашла на наш участок, там такая драка была, причем овчарка долго пыталась убежать, но в итоге ее Муся загнала в угол - схватила поперек туловища и стала трепать. Насилу разняли - мне пришлось зимнюю рукавицу одевать, чтобы кошку оттащить. В результате - не знаю что с собакой, но кошке она сломала позвоночник, т.е. со сломанным позвоночником Муся продолжала битву. Она у нас потом еще около 9 месяцев прожила - ползала на передних лапах, задние волочила за собой. Очень переживала, что не чувствовала когда надо в туалет ползти - писалась по дороге. Потом с очень виноватым видом ждала в коридоре первого кто с работы придет. Такое складывалось впечатление, что для нее было безумно важно сходить именно в туалет. Знаете, как это страшно было - нести ее на усыпление, причем я до сих пор уверен - она ЗНАЛА куда ее несут. Тогда я в первый раз в жизни видел как кошки ПЛАЧУТ, самые настоящие слезы. Так, что не надо про кошек плохо.
"Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!" (Основные N 2 от 14.03)
"К каскам в Советской Армии отношение было пренебрежительное. Объезжая и обходя части, в том числе на переднем крае, я не встречал ни одного человека, кто носил бы каску. А я помнил разговор с хирургом, профессором Костенко. Почти 80 процентов - говорил он - убитых и умерших от ран имеют поражения в голову. И все это люди не имевшие каски. Те, кто поражался в голову через каску, отделывались царапинами и контузиями, иногда тяжелыми. Но смерть при поражении головы через каску - исключение. По сути, мы самоубийцы по расхлябанности. Мы тогда не знали, что у немцев спрос за каски был более строгий. Там за появление на передовой без каски судили как за членовредительство."
Петр Григоренко. "В подполье можно встретить только крыс".
История пенсионерская лирическая. На пенсии мы с женой, все у нас есть: квартира, машина, гараж и сад. Собственно машину то держим из за сада, далеко наше болото. Ну так коммунисты придумывали абы народ занят был постоянно проблемами и что бы поход к коммунизму медом не казался. Дети разьехались, далеко все, может и лучше, не хотим быть на старости лет им в тягость. У них своя жизнь. Тут такая история. Туговато концы с концами стало сводить, сел я и посчитал. Приоритеты расставил конечно. В первую очередь коммунальные услуги (жилье, чубайсу, телекомам), потом содержание машины (без машины сад можно просто бросить, никому наше болото не нужно), налоги по мере поступления квитанций...... И остается нам на каждый день на еду, лекарства, поездки в куршавель и лазурный берег ровно 33 рубля и 33 копейки. Отгадайте с трех раз, какими словами я называю себя за то, что честно платил налоги? и кому бы в бубен дать за это все? и много ли нас таких?
Моя блондинка как раз очень остроумная, может потому что натуральная не знаю. Застолье. Тут одна тетка решила всех удивить такой историей. - Видела я по телевизору, как кот сидя на пианино, бил лапой по клавишам, поочередно. Ударит прислушивается, потом снова ударит, и так весь день... Моя блондинка в такт тетке: - ... в прошлой жизни Моцартом был.
Приятель поделился. Его дочери всего 13, а ее знанию жизни взрослые позавидуют. Приятель чо то радостный такой и напевает свои любимые пыхтелки. Типа "Кто ходитв гости по утрам Тот поступает мудро То здесь 100 грам, то там 100 грам На то оно и утро! ". Его дочь задает вполне взрослый вопрос: - Что то пап у тебя настроение подозрительно хорошее. Наверное у тебя мама давно денег не просила? - Ээээээх. " Наверх вы товарищи Все по местам Последний парад наступает! " ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php
не могу не поделиться :) сегодня утром в метро, перехожу с Кузнецкого моста на Лубянку, а в перехде стоит бабуля лет 70 и бодренько так поет.... Gaudeamus, на латыни! :)
Хотел рассказать историю о том, как я в детстве, услышав про волшебное действие пургена, решил ради прикола насыпать его в компот школьного буфета, но мальчиком я был недоверчивым, поэтому решил сначала проверить на себе. Эффективность данного препарата меня потрясла, да и сейчас пожалую потрясает. Но, собственно, что получается - историю уже рассказал, поэтому вот другая:
Да, кстати, поскольку сокращенная версия многобуквенных сказаний была поддержана общественностью, то кому лень читать все – прошу в последний абзац (как обычно три предложения).
Были мы тогда с братом на строй даче под Загорском – недалеко от станции Семхоз. Детство только начинало заканчиваться, приближалась юность, но мозг не утомленный интернетом и компьютерами вообще (по причине их полного физического отсутствия) в это не верил. Другими словами были мы еще совсем детьми. И со свойственной детству жестокостью придумывая разные шалости, мы не заботились об их последствиях совершенно. Вот и в тот день мы решили – сначала делаем капкан на дядю Костю (отец брата), а потом проверяем работоспособность видимых нами в цирке досок для подбрасывания акробатов.
Капкан мы решили сделать среди кустов черной смородины – любимым (после грядок с клубникой) местом дачного время провождения дяди, хоть убей не могу представить, что молодому (тогда) еще мужику было интересного в смородине. Капкан мы придумали самый простой – неглубокая яма, диаметра чуть большего, чем нога взрослого человека, вовнутрь доску с гвоздем под наклоном. Это для того, чтобы, когда нога попадает в яму, доска переламывалась, а гвоздь соответственно втыкался в икроножную мышцу. Сверху все это творение было прикрыто травой, для маскировки значит. Сделали и сидим - ждем дядю – только, что-то дядя никак не идет, а попросить наступить на капкан дядю нам казалось не солидным, да и не интересно так.
Тут сам процесс ожидания был приятен – как будто в засаде сидишь, ждешь страшного мамонта, а его все нет. А вдруг не сработает? – сказал брат, что тогда? Ну, так надо проверить – ответил я, вот пойду сейчас и проверю, и гордо направился к капкану, еще бы брат то старший забоялся. О, я тогда не знал, что разница в два года дает мозгу довольно сильное преимущество. Короче подошел – наступил, сработало на ура, в ногу воткнулся ржавый грязный гвоздь, было больно, но я терпел. Стал тянуть ногу из ямы, не вылезает – вот тут-то и кончилось мой самообладание, мне почему-то представилось – что буду тут стоять до осени, еду мне будут приносить, когда дождик - рядом брат будет с зонтиком стоять. И поворачиваюсь я к брату с надеждой увидеть в его глазах подтверждение – да, брат, буду стоять и закрывать тебя зонтиком от дождя буду. Но, брат и не думал что-либо подтверждать – он просто сложившись пополам смеялся, выдавливая через смех - как Винни-пух, застрял как Винни-пух. Это было последнее каплей – я во весь голос заверещал, сбежались родичи, брату навешали люлей, ну а меня вытащили. Ногу я потом долго лечил, больше месяца – никак не зарастала ранка, типа как от штыка была.
Но, тот день был бы не завершен, если бы мы не доделали придуманное с утра занятие. И, ближе к вечеру, мы таки сделали эти качельки – положили на одну сторону гантель весом один кг. , а на другую сторону бросили большой валун. До сих пор не знаю – как гантель не засветила кому-нибудь из нас по голове. Описав красивую траекторию, гантель точно попала в дядю, который сидел на маленькой табуретке в кустах клубники. Да, теперь люлей получили оба, а дядя еще долго после этого ходи скрючившись, все-таки по хребту гантелей – это вам не просто так.
\\-\\ Два малолетних придурка решили, находясь на даче, сделать капкан на дядю – яма, там кусок тонкой доски с гвоздем, дядю не дождались – один (автор) придурок пошел проверять работоспособность капкана на себе. Проверил – все сработало, ногу потом долго лечили. Но придурки не успокоились и этим же вечером подбросили гантель на самодельных качельках – попали по спине собственного дяди, за что и получили мощных люлей. - =\
Вдогонку 8 Марта. Возвращаюсь вечером домой на автобусе, слышу телефонный разговор, мужской голос."Алло! Мам, это я, скоро буду. Как-КТО? Я!!! :)))Мама, сходи за бутылем, ЩАС приеду-ПОЗДРАВЛЯТЬ ТЕБЯ буду. :0 Мам ты ЧО-обуела??? Как это ты одна пьешь??? МНЕ ОСТАВЬ!!!! Сказал-ОСТАВЬ!! ЩАС буду. Мама, ты хочешь дать мне 50 шекелей на телефон? Я не могу больше разговаривать. ВСе! ЩАС буду." Буквально через секунду-"Алло, Лена? Как дела? Что делаешь? Кино смотришь? Какое? Ну ты ВАЩЕ? Та-акое старье? Не скучно? Выйти не хочешь? А я к тебе? Нет, я-трезвый. Я ВАЩЕ рабочий человек, я всегда работаю. Ну там месяц не работал, ну я не помню, или два... А как от пьянки отошел, так и работаю. Нет я серьезно, я трезвый. Хочешь УВИДЕТЬ? ХОЧЕШЬ? Нет ну я сначала домой, в душ сходить, покушать, ну я не знаю...(АГА- МАМУ С БУТЫЛеМ ПОЗДРАВИТЬ) Короче часов в 9 буду. Ну пока Ленусик! Жди-приду-ПОЗДРАВЛЯТЬ БУДУ!!! ;))) Р. С.-Теперь у моего мужа появилась новая любимая фраза-"Иди за бутылем-ЩАС ПОЗДРАВЛЯТЬ буду!!!"
История о славе. Я расскажу вам, гады, почему это все фуфло и шняка. Я расскажу вам историю о том, что уважение к начальству дороже денег, а бояться мне давно надоело. И ничего мне ни от кого не надо - потому что я, слышите, вы, козлы, слышал звон славы. А вы не знаете, что это такое. Итак, я жил однажды в иностранном городе К. Жил не в центре, а у леса. Внезапно оказалось, что мои честные деньги, деньги довольно большие, вдруг завязли между винтиков чужой бюрократической машины. Мои руководители, а они были именно руководителями, а не начальниками, и хорошими людьми, пытались ссудить мне этих разноцветных денег. Но я, питаясь мюслями, давно дружил с отребьем третьего мира - с иранцами и реликтовыми тунисскими евреями одновременно, с китайцем и пакистанцем, а также крохотным человеком неизвестной народности. Он-то как раз и увидел, что я нашел на помойке телевизор и довел электрический ящик до ума. Потом он смотрел, как я воткнул в антенный ввод витую пару и привесил на разведенные концы пару пивных банок. Мой знакомец, с трудом поменявший в этой стране привычное направление письма, восхитился этим. Дело в том, что за легальную антенну нужно было платить налог, да и стоила она дорого. Скоро я делал самодельные антенны приятелям-арабам - они несли мне пока еще полные банки, зная, что они будут подготовлены к заоконной инсталляции вместе. И вот однажды, выйдя во внутренний дворик, я обнаружил, что из большей части окон моего дома свешиваются парные банки из-под пива, раскачивающиеся на проводах. Ветер тихо пел в них, и банки звенели. Это был звон славы, слышите вы, гады! Поэтому мне ни хуя не страшно терять, и ничего никому не надо доказывать. Все, ушел. (c) Березин
Однажды летом наш район проснулся обновленным, все надписи на асфальте полуметровыми буквами преобразились - вместо надписей в духе "я тебя люблю" и сердечек появились надписи "я ебя люблю" в окружении членов, перерисованных из сердечек. Участников сей акции преображения некоторые пострадавшие ищут до сих пор. А по мне, все правильно - задолбали своими писульками больше, чем я анекдот.ру. Кстати, особенно пикатно смотрелись надписи, до перекраски выглядевшие "Коля, мы тебя обожаем!", "Света, мы тебя поздравляем. Твои друзья." Кай - Михаэль
По материалам белорусской прессы: "Победой команды главы государства завершилась эстафетная гонка республиканских государственных органов на спортивном празднике "Белорусская лыжня-2007". В составе победителей на первом этапе выступал Олег Рыженков, вторым принял эстафету Сергей Булыгин, вслед за ним на дистанцию ушла Елена Зубрилова, а победную точку на четвертом этапе поставил президент страны Александр Лукашенко. Второе место заняла эстафетная дружина Службы безопасности президента. Третья позиция у команды БФСО "Динамо"."
По словам моей минской приятельницы, супруг которой по долгу службы принимал участие в вышеописанном действе, следующий цирковой номер ожидается уже весной: для представителей госорганов РБ грядет ВЕЛОСИПЕДНАЯ эстафета. Надо полагать, гребля на байдарках и парашютный спорт также не за горами...
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется! В подтверждение этому осмелюсь предложить на ваш суд презабавную историю из армейской моей бестолковой жизни. Нашей авторотой командовал капитан Ц. Это был целовек высокой самоорганизации и талантлив, впрочем, был не по годам. Но главной его чертой, по которой он мне запомнился был юмор. Такой, конечно, армейский, но смешной иногда. Более всего презирал и истреблял нещадно - это чистоту в армейской уборной, где само это слово как-то забывается вообще, и если б не было холеры или чумы, то она должна было зародиться именно там. И, почти в равной степени, не любил капитан лазание по шкафам с целью доставания каких - либо предметов сверху. Всегда учил, что "необходимо пользоваться табуретом", или "товарищи солдаты, командир роты (т. е. он сам, любил о себе в 3-м лице) недостаточно вас предупреждал?" Или что-то вроде того... Словом, на вечерней поверке всплыл вопрос о неслыханном беспорядке в уборной и пыли на шкафах! Отвечал за это дежурный по роте, солдат. И он перед строем, брызгая слюной, отчитывал дежурного по роте за "сумасшедший" беспорядок. Колкими и тончайшими замечаниями он выводил на чистую воду одного из самых тупых солдат, но который регулярно ходил в дежурство по роте, за неимением альтернативы. Авторота, - все водители.
Звали солдата Поликарп и фамилия Поликарпов. Чорт знает зачем его назвали так родители. Но он удивительно оправдывал своей наружностью имя Поликарпа Поликарпова. Словом, он стоял перед ротой, пытливо, но без всяческого разума, вглядываясь в точки, углы и щели, которые ему указывал капитан Ц. Когда, уже порядочно струсив от удивительного, судя по маленькому росту, баса капитана, и не выдержав моральной пытки он сказал следующее: "Трщ ктн, щаснвдупрядк!" (это можно понимать так: Товарищ капитан, сейчас я наведу порядок!) Ц. удивленно посмотрел на него, так как порядок должны наводить дневальные - подчиненны Поликарпа по наряду. Затем, он схватил швабру и начал быстро-быстро мыть пол. Рота легла со смеху. Затем, вспомнив по-видимому о пыли на шкафах, намочил тряпку, и, не смотря на почти критические приказы не лазить на шкаф по средствам приемов обезъяны, рванул под потолок. А Поликарп был огромный детина под два метра, и не мудрено, что от резкого рывка, шкаф (довольно высокий) начал медленно наклоняться на Поликарпа. Все замерли. Он повис под углом градусов 60... Если б Поликарп подумал чуть чуть, то все обошлось бы, но он в этот момент видимо вспомнил о просьбе командира роты: "Солдаты, шкаф - это не пальма! Пользуйтесь табуретом или лестницей!", и с глупым и испуганным видом, медленно, взглянув сначала в лицо каждого солдата, затем впившись виноватым взглядом в Ц. плашмя рухнул на пол, а шкаф его накрыл. Гомерический хохот завершил первое действие... Занавес! Но на том не закончилось. Когда он под общий истерический смех вылез, капитан Ц. , тоже смеясь, спросил: "Рядовой... а, любопытства ради, поясните причину Ваших действий?" "Пыль хотел протереть..." - ответил Паликарп. (Гогот) "А Вам тряпку для пыли командир роты должен был подать?" - спросил командир. (Истерика) Он туда залез даже без тряпки...
Собрались на дне рождения у подруги. Люди все интелигентные, читающие, хренью всякой не страдающие. И вот зашел почему-то разговор о программах разных, телепередачах, а потом уже и на личности перешли. Ну, тут кто-то и упомянул Ксению Собчак. И тут подруга у меня спрашивает: - А кто такая Ксения Собчак? Все вдруг на меня разом посмотрели. Ну, я, чтобы долго не объяснять, и сказала: - Это такая порода лошади. Мою трактовку посчитали приемлимой. А ведь правда...
В России родился мальчик с четырьмя глазами. Это может показаться удивительным только на первый взгляд. Но совершенно не удивляет, если принять во внимание тот факт, что у мальчика две головы.
Диалог в аське только что Винг (16:04:24 14/03/2007) сегодня утром батя новости слушает и мне пересказывает и типа новость - Роман Абрамович развелся с женой... я говорю, богатого небось нашла =)
Sasha (16:05:18 14/03/2007) =))))я тоже сморел нтв утром слышал.. и про обвалы на фондовом рынке азии
Винг (16:05:41 14/03/2007) видимо она к азиатскому брокеру пошла :)
Пишу СМС-ку на Сименсе русифицированном. Какое-то слово, которое пытаюсь написать, телефон не знает. Пишет: "Произнесите по буквам вводимое слово". Я начинаю тихо удивляться - никогда не слышал про распознавалку речи (даже букв!) в сотовых телефонах... Минут десять веселю окружающих, произнося на все лады в свой сотовый некое слово и не видя никакого результата. Наконец, до меня доходит юмор, и я все-таки ВПИСЫВАЮ то слово, что хотел ввести (кстати, первый раз за три года работы этот телефон не узнал слова). В общем, в следующей моей софтине пользователю будет предложено пароль произнести по буквам в микрофон...
Цитата из форума: Да... Захожу я в этот раздела (слушаю класику и попиваю чай + спать хочу) а тут такое: "Хотели бы Вы поробовать секс в троем? Парень и 2 девушки или наоборот..." у меня аш глас выпал....
Был такой забавный случай в компании. Мой друг, изрядно выпив, опоздал на последнюю электричку. Не долго думая, моя сестра решила его вписать к себе домой. А жили мы в разных местах. Я спокойно пошла домой, зная что они совершенно спокойно доберутся до дома. Автопилот у них всегда был на высоте.. Так вот, дело все происходило зимой. И как назло в ту ночь пошел обильный снегопад. Моя сестра случайно пожаловалась своему попутчику, что снег глаза залепляет. И начинает переходить дорогу. Друг, не долго думая, закрывает ей глаза руками. А надо сказать, что ручки у него далеко не маленькие. И закрыли эти ручки ей почти все лицо.. Красивыми зигзагами они пытались перейти дорогу. Она ничего не видит, он пьян в ноль. На их счастье на дороге к тому времени машин не было. Но больше она таких опрометчивых фраз ему не говорила))
В плане регулярности турбулентных завихрений своего красноречия наш Янукович – это ваш Черномырдин (наверное, высокопоставленным Витькам это свойственно от природы?): и слово "профессор" он пишет как "Проффесор", и Анну Ахматову он называет Ахметовой. А сегодня лидер партии Регионов, комментируя попытку оппозиции отправить в отставку генпрокурора, опять блеснул своей глубочайшей эрудицией. И, не мудрствуя лукаво (предварительно спросив журналистов, смотрели ли они фильм "Место встречи изменить нельзя"), так ответил на происки коварных оппозиционеров: "Баранку от бублика вам, а не Шарапова!". Ух, красавец! Я им гордюсь! Патриот Украины
Опять по поводу обрезания (что само по себе интересно, наверное, только для евреев и мусульман, а для остальных - так, экзотика). Итак, для экзотики. Мой старший был еще в одноразовых пеленках (в "памперсах", "дайперсах" или "титулях" - смотря где вы живете), приехали из России друзья, тогда еще бездетные. Я перепеленываю кашерного еврейского младенца, муж глядит, а жена спрашивает: "Что, в первый раз видишь "бритого" мальчика?" ("Брит" на иврите - "обрезание").
- Товарищ, возьмите газету *Правда* и нашу листовку! - Шашлычок?.. - Газету и листовку нашу.. возьмите.. - Шашлычок?.. - Нет. Только газету. - А зачем тогда газета?
На нашем корпоративном ньюс сервере идет обсуждение youtube-овского видеоролика, где пилот успешно сажает самолет с отсутствующей передней стойкой шасси.
В ходе дискуссии проскочило:
- А вообще у винтовых машин (кораблей, самолетов) трансмиссия как устроена? - Наверное, как у зубил -- до 140 разгоняются на первой, а там сразу пятую.
Встречалась я как-то с парнем: зовут Армен, родился в России а живет в Америке... Вот и получилось: американец русского происхождения с армянским именем.
Какая самая-самая проблема у больших спортсменов, чемпионов там Олимпиад, мира.. Ну, Европы - на худой конец? Увы, как у воров: вовремя смыться. И хочется остаться еще на годик – напожинать лавров, как, к примеру, Льюис. И колется, неохота уходить битым – как Тайсон.
С одной стороны, возраст, травмы, младая поросль подпирает, начальство намекает - пора и честь знать, вроде само ее знает, судьи становятся придирчивыми, бочки бездонные...
А с другой – авось еще годок прочемпионишь, чтобы всячески отстрочить переход в другую жизнь, где через недолгое время ты уже никто...
Короче, проблема ухода из спорта на излете большой карьеры – одна из самых-самых. Но это только предыстория. А вот и сама история.
Как пловец, думал отдать сына в плавание – стал его первым тренером, плавать научил раньше, чем сидеть. Да и многие мои товарищи по команде стали тренерами – наперебой приглашали. Однако победила тетя-фигуристка. Уговорила в катание. По сути, на той же воде, только в более твердом агрегатном состоянии.
Привели малого на каток в 5 лет – отколотил коньком кусочек льда и проглотил. Оправдывался - случайно. Видите ли, сосульку ему приспичило! Привели на следующий год – чего-то опять не сложилось. Отложили еще на год.
Наконец, сестра взвопила – все, 6 с половиной - никому не нужный старик. Ровесники вон в конце года сдадут на третий юношеский – первая ступенька к заслуженному мастеру спорта (всего таких ступенек - 9: три юношеских разряда, столько же "взрослых", кандидат в мастера, мастер, мастер спорта международного класса...).
Ничего, к концу сезона догнал всех, кроме Андрюши Тарасевича, тот в первенстве детско-юношеской школы "Авангард" по программе третьего юношеского разряда буквально на соплях вырвал победу.
По итогам первенства сформировали группу для подготовки уже по второму юношескому разряду – из сотни юных спортсменов оставили четверть. Естественно, Андрюшу как чемпиона вписали первым, нашего сына вторым, и т.д.
Как положено, собрание родителей-счастливчиков перед летними каникулами, зачисление в спортивный лагерь школы...
И вдруг родители Андрюши заявляют, чтобы "Авангард" на него больше не рассчитывал: они приняли тяжелое решение - уйти непобежденными!
... Много лет спустя поведал эту историю М., бывшему сопернику сына, правда, моложе на 4 года. Сын жизнь со спортом не связывал, закончил "Прикладную математику", быстро защитился, пошел по специальности, года в 22 завязав с большим спортом, несмотря на все уговоры тренеров и начальства, да потерю спортивной стипендии в 4 должностных оклада научного сотрудника Спорткомитета.
А М. остался в спорте, вышел в многократные чемпионы, Европы, мира, Олимпиад, заодно едва "асилив" лишь заочный институт физкультуры. В балет на льду не смог из-за накопленных травм, и пал с небес на грешную землю, всего-ничего в начинающие рядовые тренеры, быстро спустив сбережения - на скока их там хватило из-за привычки жить на широкую ногу. Да остался без кола и двора, и разбалованной блондинке-жене стал ненужен, ушла к крутому бизнесмену, прихватив квартиру. С адвокатами нового мужа не потягаешься. Спасибо хоть кубки да награды отдали.
... В общем, обычная несчастливая судьба бывших знаменитых спортсменов, нам-то больше показывают успешные исключения!
... Увы, я поведал историю маленького Андрюши сильно невпопад, не развеселил, а, наоборот, погрузил М. в грустное раздумье.. И он тоскливо заметил:
- Эх, и почему я не ушел непобежденным не в 37 лет, после Европы, мира, Олимпиад, а сразу в 6 лет, – чемпионом в третьем юношеском разряде?
на работе абассака. Размышляем, почему ночью звуки слышно намного лучше чем днем, рассуждения как и обычно в тесном коллективе примерно на час работы. во время обсуждений выясняем, обсуждаем и приходим к мнению что все таки да, в темноте слышно лучше. в конце рассуждений коллега выдает перл: я знаю почему в наушниках так хорошо слышно- в них же темно