Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки. Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много! К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею: - Звони еврею! "Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало... А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь. Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела... ...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся... ...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку. - Ну что, выбросил пень? – спросил один из них. - Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива. И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один. - Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!
З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
Знакомый из Украины рассказал. Там учредители одной компании чуть не уволили своего Генерального Директора, когда тот принес грамоту из налоговой инспекции "Лучший налогоплательщик"...
Случайно подслушанный телефоный разговор. Молодая девушка (примерно, 19 лет): - Алло, дорогой, мне в последнее часто снится льющаяся вода. Я посмотрела по книгам – это к ссоре. Давай не будем никогда ругаться? А, милый? - ... - Сам ты занимаешся херней. А я в это верю! - ... - Причем тут мои подружки!?! У меня НОРМАЛЬНЫЕ подружки! - ... - Если ты думаешь, что мои подружки все идиотки не надо об этом говорить мне! - ... - Ты думаешь, что я тоже идиотка? Да ты сам идиот! - ... - Мудак! - ... - Придурок!
Окрестности Храма Христа Спасителя, период Собора. На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник - черная форма, на спине куртки название охранной организации ("Аллигатор" в данном случае). Эту надпись читает проходящая младшешкольница: - Ал-ли-га-тор... А так на человека похож... Охранник дымом поперхнулся :)
Про Дашеньку.. Рассказала моя девушка. У ее сестры Насти есть дочка Дашенька – ребенок очень непосредственный. А еще у Дашеньки есть бабушка (Настина мама) – заслуженный учитель одной из школ с углубленным изучением английского. Дашенька – следствие большой любви Насти и неизвестного темпераментного мужчины. Ребенок ходит в первый класс в ту самую школу, где и работает бабушка. Бабушка преподает английский в старших классах и по окончании уроков ведет домой Дашеньку. Частенько дожидаясь бабушку, Дашенька сидит на задней парте, пока бабушка ведет урок старшеклассникам. Дело было перед Новым Годом. С утра первоклашкам раздали подарки – небольшие картонные коробки в виде корзинки с разными конфетами. Деловито пересчитав все конфеты и взяв несколько штук себе, Дашенька пошла с первоклашками на праздник, оставив тяжелый портфель у бабушки. Здесь надо сказать, что наша бабушка – большая сладкоежка. Школа очень не бедная: репетиторство, внеклассные занятия, благодарные родители и ученики в итоге у бабушки водились регулярно коробки с дорогими конфетами. Иногда набегавшись на работе и приходя поздно вечером домой, бабушка не утруждала себя приготовлением ужина. Коробка "Рафаэлло" - ну и сыта вроде. После утренника Дашенька зашла в класс, где бабушка вела урок и привычно уселась на заднюю парту. Старшеклассники к ней давно уже привыкли и не обращали особо внимание. Уставившись по привычке в окно, и немного загрустив, Дашенька начала думать о предстоящих праздниках. И вдруг ее мозг пронзила мысль - КОНФЕТЫ!. Достав быстренько портфель и нащупав заветную коробку Дашенька почувствовала себя заметно лучше. Но что-то было не так... Коробка заметно полегчала. Заподозрив неладное Дашенька принялась тщательно пересчитывать конфеты. Конфет стало значительно меньше. Подумав, что могла ошибиться, Дашенька принялась считать заново. Конфет естественно не прибавилось. И тут посмотрев на довольную бабушку, она все поняла.. Сложив остатки подарка обратно в коробку и еще больше разозлившись, она произнесла громко и четко на весь класс: - Бабушка, а у тебя ПОПА не слипнется?!
P. S. Бабушка, педагог со стажем, обычно в легкую разруливающая любые ситуации и не нашлась что ответить..
Еду вчера вечером в метро, поздно уже, двенадцатый час.
Тишина, народу –ноль, в моем вагоне я и еще два человека.
На кольцевой, по-моему, это станция Серпуховская была, пролетают мимо вагона два веселых и жизнерадостных парня, лет больше двадцати, точно не скажу и запрыгивают в первый вагон(я ехал во втором).
Стекла меж вагонами прозрачные, все видно. Поезд трогается, взгляд зацепился за этих парней.... Вечер, все едут уставшие, а эти оба остались стоять, сняли рюкзаки и начали какую –то бурную деятельность, один помогает, второй залез ногами на сидение и возится в районе потолка... Что думаю за нафиг?! Я не один смотрю на парней, всем интересно что там происходит, и через некоторое время тот что сверху подает, а помощник бережно укладывает в приготовленный рюкзак –плод их труда...... ПОРУЧНИ за которые люди держатся.... И не столько меня смутил факт воровства, а то с каким задором мальчики смотрели сквозь прозрачные стекла на меня, на остальных людей.
Смотрю женщина напротив заскучала, а я так испугался что потом мне дома придется долго искать для себя отмазки, почему мне не надо было вмешиваться... И рассуждать "ну когда же мы станем жить нормально? ". И так мне стало тоскливо, и как подумал я что потом, не сразу, через время такие вот будут скручивать с памятников таблички медные...
Бля, думаю, -пипец! в этот момент я был сплавом Зои Космодемьянской и Александра Матросова, время остановилось.
Я встал и пошел к выходу с решимостью бронепоезда, у которого высохла тормозная жидкость.... Поезд стал тормозить, а эти уроды не переставая улыбаться свернулись и встали у двери. Стоял у двери я. И думал –только бы не побежали, тогда всей затее конец... Остановят в лучшем случае наверху, а паровоз уедет покалеченный....
Мне повезло, на станции "Парк культуры" невозможно пройти к эскалатору из первого вагона, надо идти к центру зала, то есть в мою сторону ;)
Я скрутил кофту на груди у самого улыбавшегося и вмазал..... промах, отпрыгнув он разорвал и кофту и майку под ней, второй раз он не отскочил –смачный прямой прямо в щи, так что очки мятым комком полетели на платформу, а он ласточкой в вагон....
Люди как я на них орал, господи прости!
- Чтоб мигом все починили!
- Мои очки!
- Я сейчас тебе зрение вправлю! Орал я...
Второго схватил и говорю, тебе тоже въебать, или так работать сможешь?
Бля, как они шустро все ставили назад! Циркачи отдыхают, и это при том, что электрошуруповерт был оди на двоих, пока один как по волшебству мастырил поручни назад, второй как Вуди Вудспикер нарезал круги вокруг подельника, не зная чем себя занять.....
Я сел, меня телепало. Я только тихо рычал –БЕГОМ! БЛЯ!
Поезд подозрительно долго стоял.
Заглянул из своей каморки машинист.
Я поднял ладонь, он улыбнулся ;)
Объявили задержку, видимо кто то сказал охране о драке на перроне....
Я уже успокоился, сижу, ребята почти родные, заканчивают монтаж...
Уверен, докупить хорошего инструмента и можно рвать всех на конкурсе "Лучший монтажник стальных конструкций"... Я горд, такие таланты открыл!
Топот, человек пять Ментов и мужчина в зеленой офицерской форме.
Давай крутить ребят....
Я говорю, люди –не мешайте парням, они уже заканчивают!
Менты в ауте, а вы кто –Меня спрашивают....
Еду я, в метро....
А эти парни, -что тут делают?! Явно с подковыркой вопрос;)
- Заканчивают ставить все на свое место!
- А до этого, в каком состоянии все было?!
- А кто его знает, товарищ сержант как оно было? Не мешайте вы им лучше, они уже заканчивают;)
Короче не устроил я Ментов, как свидетель.
Забрали с собой севших минуту назад двух наркопедов, один нормальный –мог смотреть по сторонам, а второй был вагончиком, головку совсем не держал....
Чего их брать было, они думали наверняка, что мы вместе монтажом занимаемся, они монтируют, а я руковожу...
Обидно конечно, но как я ни настаивал, закончить монтаж парням не дали. А жаль.
Я так не планировал.... Не вышел из меня Макаренко, процесс прервали.
Комиссия по бюджету городского совета Калининграда в четверг приняла решение увеличить на 4,5 млн рублей финансирование патрульно-постовой службы регионального УВД. изначально 4,5 млн рублей планировалось направить на финансирование вытрезвителя. Однако после того как он сгорел, указанные средства высвободились, что позволило направить их на усиление ППС.
Вот вы все про эльдорады, а я расскажу про простой сельский магазин, в котором и слова "менеджер" не слышали...
Заглянул сосед (назову его Петро): Можешь подсобить? Делов на пять минут, а с меня магарыч!
Он прибивал какие-то доски, нужно было их держать с другой стороны.
Петро – настоящий бульдозерист (не в обиду будет сказано). Бульдозерист – не профессия, это образ жизни, я уже писал об этом. Но дополню: это люди, которые бреются рубанком, причесываются граблями, а ногти стригут болгаркой.
Не могу дотянуться до очередной доски (у Петра-то рост под 2 метра). Он: ты мол, притащи вон тот ящик и встань на него. Я смотрю, а это телевизор в довольно хорошем на вид состоянии. Я ж его раздавлю! Дави, не жалко, все равно не работает! А в чем дело? DVD не показывает. Может, его починить можно? Забирай себе и чини. Не починишь – выбросишь нах.
Короче, прибили доски, сидим, обмываем. Решил понять, в чем дело. Разобравшись в ситуации, обнаружил, что с DVD-плеером ему дали кабель с разъемом SCART, а в старом телевизоре были только "тюльпаны".
Когда Петро пришел с претензиями в магазин, ему посоветовали купить новый телевизор.
Ни в коей мере не хочу унизить соседа, достойного мужика и кормильца многочисленного семейства. Ну не поддается ему электронная техника.
Удивляюсь только способностям работников наших магазинов разводить клиентов на бабки, будь они менеджеры или просто продавцы.
А старый телевизор Петро мне все-таки всучил. Таким людям отказывать – себе дороже.
Рассказал отец, сам он тогда был мальцом. Сидят на завалинке старые деды, обсуждают новости. Один рассказывает как у них телочка отелилась, так рано, что никто и не ждал. Один лысину потер и откомментировал: - Вот, телочки-то и то ошибаются, а мы на девок ругаемся.
Не история, а так - наблюдение. Закупался на днях в одном местном супермаркете. На глаза попалось нечто под названием "Женский набор инструментов"(уже интересно). Типичный такой набор (молоток, рулетка, ключи какие-то и т. п.). Фишка в том, что все неметаллические части инструментов были чудесного РОЗОВОГО цвета! Видимо предназначается сей девайс для починки розового Хаммера (см. вчерашний выпуск историй).
Про гастербайтеров достаточно неплохо написано. Пару лет назад срубил немного деньжат и решил что мой дом должен быть двухярусным, первый этаж уже был жилым, а второй этаж чердачный надо красиво внутри утеплить, нормальные полы выложить поставить нормальные окна и провести отопление. Еще с одной стороны дома уже из кирпича добавить двухэтажную пристройку с окнами и отоплением в результате получился достаточно приличный теплый и красивый домик на 250 кв. метров. Кто будет делать - на выбор наш бедный поселок в ближайшем рассмотрении стал уже поголовно двухэтажным силами приезжавших киргизов. В воровстве они особо замечены не были, ходили стаями, не пили и громко не говорили. Есть у этого стадо один аксакал. Позвал обрисовал что за 3 месяца все работы должны быть выполнены, он посчитал сколько надо утеплителя кирпича цементо и деревоматериалов. Сказал сколко будет стоить работа - 2 000 тыс Долл. Закупил все необходимое, денег оказалось на нулях на тот момент. Предложил свой летний кирпичный домик для проживания работяг и подождать пока с авансом месяцок в счет выданого жилья. Четверо киргизов за 3 месяца всю свою работу выполнили и у меня зарплата эа этот период подобралась. Расчитался по честному. Так работать они начинали в 5 утра, а спать ложились когда уже темно. Ничего не украли, сделали все качество и выдумкой, и были тише мышей, не пили. Раз в две недели брали один выходной Для стрижек. Мылись во дворе из шланга, тамже на маленькой электроплитке готовили. Построили две теплицы, закатали газон, починили велосипеды мой. За это я их решил отвезди до Москвы на своей машине, т.к. они боялись что их обберут. На плоади трех вокзалов выходим из машины, они чисто аккуратно одеты, Тут нас тормозят менты, типа гони налог, показываю свой паспорт, пропуск и объясняю что мол родня с белетами на поезд идет, немного отстегиваю. При в ходе на перон вторы нас встречают менты. Процедура повторяется. А киргизы аж побелели от страха. Завожы в поезд их плацкарт, а там транспортная милиция. Все повторяется. В результате мой убыток 600 руб по кругу. Пнред самым отправлением один выбегает из вагона, протягивает 1000 руб. и говорит иначе все лето работали на благо ментов. А вы говорите тупые жадные чурки.
Недавно смотрел по "Дискавери" топ-10, танки (the greatest ever...). Хвалили там всякие немецкие времен первой и второй мировой, финские и, есес'но американские (а кто передачу-то делает?). Но были и русские... Очень это интересно - слушать, как американцы рассказывают про наши танки, а все это дело почти дословно переводят опять-же на русский. И вот он - наш Т-72 (№7 в рейтинге). Показывают танк, катающийся по полям, и голос за кадром вещает: " - Во всех танках экипаж состоит из четырех человек, а в ЭТОМ танке из трех, т. к. заряд основного орудия производится автоматически, а не вручную. Это позволило сделать танк полее плоским, и теперь в него сложнее попасть на поле боя. Кроме того исключение из экипажа одного человека сделало танк легче на ДВЕНАДЦАТЬ ТОНН!!!!" Я выпал в осадок.. А еще говорят, что в нашей армии плохо кормят :)
Купил вчера исторический роман "Вильгельм завоеватель". Очень я, знаете, исторические романы люблю. Автор Жоржетт Хайер. И исторические данные подробно предоставлены, когда, куда поехал, и благодарности за помощь в поиске исторического материала. Время действия повергшего меня в изумление эпизода - середина 11 века. В книге написано - "С этими словами юноша посмотрел на Гилберта, КУРИВШЕГО ТРУБКУ..." До открытия Америки оставалось три с половиной века. Хотя, может это она гениально доказала, что викинги достигли Нового Света раньше Колумба?
Только что... Наш админ (А), прикольный, разносторонне развитый человек, беседует с директором по персоналу (Д), которая только что вернулась с выставки. На выставке она бегала с камерой и так сказать для хроники снимала наш стенд ну и выставку в целом. Снимала, стоит заметить на цифровую камеру с твердотельной памятью, уж не знаю толи там флэш винт стоит толи обычный HDD, но точно не касета и не DVD. Админ слегка пожурил ее за технику съемки: (А) - Следующий раз будешь снимать - не води так быстро камерой из стороны в сторону и... (Д) - Ну я же не виновата что они там все бегают быстро, вот и мне приходиться быстро камерой водить. (А) - Да и вертикальное дрожание камеры сильно заметно... (Д) - А это от того что я материал переписывала в машине по пути домой, машина тряслась на кочках вот и запись такая получилась.
Навеяло рассказом о запорожце. История, можно сказать уникильная! В году 99-м два моих знакомых купили запорожец. Для работы. Дребедень различную возить. Но какой-то момент решили его продать. Этой процедурой занялся один из друзей(№1). Покупатель попросил проехаться. Уехал и пропал на часов пять. За это время успели подать в угон. Потом позвонили и отменили. На следующий день мы с товарищем(№2) целый день мотались по делам на этом самом запорожце. Уже ближе к вечеру, на выезде из города. Проезжаем мимо передвижного пикета ДПС. Спокойно. И вдруг: стоять!!!! к обочине!!!! все из машины!!! руки на капот!!! Все как в кино! Бегу к нам инспектора, на ходу передергивают затворы! Нас и машины! Ноги шире! Мордой в капот! Наручники!!! Мы офигевшие. Ничего не понимаем. Нас задерживают на запорожце!!!!!! По полной програме!!!! Как потом выяснилось, что один из инспекторов принимал заявление на угон. То, что была отмена никто, конечно, и не знал! Потом разобрались, конечно. Но сам факт того, что были в роли угонщиков запорожца очень порадовал. Вот и говорят, что ДПСники плохо работают. Ведь смогли же задержать машину! Оперативно! dmgrei
Cегодня на обеде за одним столиком: я, коллега по проекту, девушка. проблемы с проектом... коллега: чуешь чем начинает попахивать? я: пиздецом... она (серьезно и в непонятках), смотря на салат из капусты: от салата чтоль?
Преамбула. Сейчас в музыкальной и киношной тусовках главная тема: уход (развод?) певицы Валерии и мужа-продюсера Пригожина. И, соответственно, новый звездный союз Валерии с Алексем Пимановым ("Человек и закон"). Как говорят они нашли друг друга во время съемок нового фильма Пиманова "Три дня в Одессе". Валерия озвучила саунд-трек к фильму. Амбула. В конце 80-х годов прошлого века на телевидении была передача "Экспресс камера". Это была очень неплохая передача молодых и рьяных журналистов о событиях, происходящих в Москве за день. Журналисты ездили по городу и снимали сюжеты что называется "в живую". Запомнился один сюжет: на проспекте академика Королева поставили рекламные щиты с надписью "Валерия - певица, которую вы ждали". Это была первая рекламная кампания начинающей, а главное талантливой певицы. Молодые и рьяные журналисты подходили к людям на улице и спрашивали москвичей: "Вы ждете певицу Валерию?". Ответы были разные. От "ничего не слышали", до "конечно знаем и ждем". Но порадовал один поддатый персонаж средних лет с единственным желанием побыстрее опохмелиться. Ему задают вопрос. Обведя журналистов полумутным взглядом и уставившись в камеру персонаж выдает простой, но емкий ответ: - Да на ХУЙ она мне нужна!!!" Занавес. Ведущий, давясь от смеха, выбежал из кадра. P.S. Неприличное слово при показе сюжета не затерли стандартным "пи".
Есть на сайте поисковой системы Яндекс.ру внизу страницы ссылка "о компании". Переходим по ссылке. Видим пять разделов, в т. ч. "Партнерам". Нажимаем Ctrl+A (выделяем весь текст на странице) и смотрим что написано слева от раздела "Партнерам"... ;) http://company.yandex.ru/
Случилось мне сегодня порадоваться орфографии Ворда, как все неграмотные ламеры пользую автозамену (не помню как функция называется, которая автоматически заменяет слова с ошибками на "правильные"). Есть у Земфиры песня "Припевочка", далее копирую из Ворда - "Земфира – Припев очка". Улыбнуло. Да вы и сами можете попробовать (ms Office 2003 sp1).
Женщины, я с вас фигею! - АААА, я телефон потеряла, звоню на него - он молчит, везде обыскалась - нету ... четыре дня спустя... - телефон нашла. разрядился и начал подавать звуки. в косметичке лежал. звонок был "только свет"
Наткнулся седна на такой вот сайт: http://***.ru/ Цитата: Дружные и сплоченный коллектив обуреваемый идеей покушать с благодарностью возьметься за любую тяжелую и нудную работу.
Выполним в кратчайшие сроки и с наилучшим качеством любые виды творческих работ, pr-компании, маркетинговые акции, промоушн.
С удовольствие станем лицом вашей фирмы.
Курьерская доставка в любой город, за исключением продуктов питания(возможны надкусы).
К вопросу есть ли жизнь за МКАДом: Взято из пресс-релиза извесной компании производителя програмного обеспечения:" Головной офис группы компаний *** находится в Москве. Другие компании группы расположены в США, Германии, Великобритании, в Японии, на Украине и в России." видимо за МКАДом начинается совсем другое государство)))
Вчера решила наконец избавиться от кандидоза (кто не знает, болячка такая женская надоедливая). В аптеке купила жутко дорогую таблетку и свечи (вагинальные). Вечером мужу сказала, мол "не трогай, лечусь. Вот видишь таблетку выпила". Случайно оставила обе аннотации на столе и ушла в ванную. Через пять минут в ванную ломится обеспокоенный муж. Открываю. Муж:"Ирка! Ты таблетку выпила???!!" Я: "Ну конечно выпила!" Он: "Ну ты и дура!!! Там же черным по белому написано, что ее надо было в п#&ду засунуть!" Оказалось он не ту аннотацию прочитал. Смеялись весь вечер...
принес DVD домой "Layer Cake", сижу смотрю. говорят по английски но дело в фильме связанно с какой-то харватской мафией у которой че-то там украли. И говорит, вообщем, шеф этой мафии по телефону на харватском или каком-то языке "из тех краев" короче из славянской языковой группы. А у меня подтитры пишутся ну что бы читать можно было. Я их для прикола меняю с языка на язык. И вот момент настал когда этот персонаж злится и кричит по телефону типа "Нас обокрали!" - это прямой перевод с английского подтекста. Перематываю чуть назад, переключаю подтекст с английского на "сербо-харватский" (так написано в меню), смотрю ту же сцену, главный герой кричит по телефону "Нас обокрали!" -языки не сходятся: то что он говорит на харватском не совпадает с подтекстом который гласит (написано латинскими буквами) "na nas sjebali!" - ну по смыслу вроде так совподает.
Увидел тут в форуме историю. спасибо автору ----------------------------
В понедельник вышел на новую работу - админом на производственное предприятие (MSK). Вышел - и ох*ел...
Короче... Прихожу в 9:03, захожу к своему шефу - "IT-директору". Тот укоризненно замечает, что опаздывать на 3 минуты нехорошо. Рядом с ним стоит второй админ, оба они созерцают стены и потолок в поисках кратчайшего маршрута для прокладки витой пары. Потом убегают в соседнюю комнату. Через 20 минут из дырки в стене высовывается провод, а еще через 10 минут появляются директор с админом. Через минуту админ куда-то убегает, а директор хватает свой гудящий мобильник и, что-то в него бубня, тоже убегает. Все это время я сижу в кресле.
Через 15 минут появляется IT-директор и приступает к дальнейшему протягиванию провода. Еще через 5 минут я, немного прифигев, интересуюсь, не требуется ли, собственно, моя помощь и вообще, что мне делать. Тот еще минут 5 думал и что-то блеял, потом отвел меня в серверную и сказал, что "это конечно, не срочно, но что-то база тормозит". После чего на секудну задумывается, его осеняет какая-то идея и он куда-то уходит.
С базой (SQL Server) разбираться долго не пришлось - после добавления индексов и кэширования база стала работать на порядок быстрее. Особо заумной оптимизации не потребовалось. На часах 11 часов - простите за каламбур. В серверную заходит второй админ, смотрит, что я сделал, говорит "ага, ага... ну это обычные настройки". Идем в IT-директору. Тот разглядывает какой-то счет, параллельно что-то считая на калькуляторе. Сообщает нам результат вычислений - 2,5 тысячи долларов. Говорит, что это, черт возьми, дорого. Смеется.
Через 5 минут его речей выясняется, что это счет от комьютерного магазина, который направили почему-то нам, но, на самом деле, это счет для другой фирмы. Звонит кому-то, спрашивает, что за дела, пршлите нам наш счет. Кладет трубку, опять что-то изучает в счете, говорит, что сервак можно купить гораздо дешевле. Даем мне счет, спрашивает не интересно ли мне его почитать. Мне не интересно. Возвращаю ему счет обратно.
Второй админ в чем-то копошится в соседнем кабинете, что-то там шуршит, что-то булькает. Потом админ появляется, предлагает нам кофе. Пьем кофе, разговариваем. Где-то в 12-30 возвращаемся к недоделанной витой паре. Админ что-то там соединяет, а через 5 минут к нам заходит бкхгалтерша и жалуется, что отключился телефон. Админ чешет затылок, что-то опять соединяет. Короче, через 15 минут телефон опять работает. Витая пара так и не проведена. Так как скоро обед - решено выполнение задачи отложить.
После обеда, IT-директор входит с каким-то конвертом, спрашивает, знаю ли я, где находится Мясницкая улица. Отвечаю, что знаю. Он спрашивает, не мог ли бы я отвезти этот пакет приятелю ген. директора. Я прошу уточнить, часто ли админам приходится выполнять обязанности курьера. Он что-то бурчит, говорит, что это не обязанности, а просьба ген. директора. Потом куда-то убегает с конвертом. Следующие 2 часа я сижу один в кресле.
В 16 часов, наконец, прибегает этот IT-директор - в куртке, явно с улицы. Я так понял, что он сам отвозил этот конверт на Мясницкую. Возвращается к протягиванию проводки, параллельно доводя до меня информацию о будущих проектах (сайт с электронным магазином; внутренняя система обмена сообщениями - типа аськи, только своя, самописная; и т. п.). К 18-00 он, практически не прибегая к моей помощи, наконец, дотягивает пару до компа и телефона. Рабочий день окончен.
Во вторник ситуация практически та же. Только теперь IT-директор таскал в свою и соседнюю комнаты мебель, ну и опять "за чашкой кофе" вяло обсуждали будущие проекты. За два дня ни директор, ни оба админа ничего полезного не сделали. Оба дня я сидел в кресле и бродил по коридорам. На попытку уйти домой в 17:45 (меня это сидение на месте окончательно за*бало), IT-директор сообщил, что рабочий день заканчивается только через 15 минут, так что "займитесь чем-нибудь" (цитата).
Фирма, судя по офису, довольно богатая, да и зарплата приличная. Короче, деньги есть. Только вот, за что мне платят - не очень понятно. Короче, я в шоке. Такого пох*изма еще не встречал.
По сообщениям СМИ http://www.utro.ru/articles/2007/03/15/633022.shtml в новый кодекс Москвы об административных нарушениях внесен пункт о запрете "покататься по ночам на автомобиле в компании... лошадей: за такое "нарушение" придется выложить аж 1000 МРОТ"
Люди, будьте осторожны! Не подвозите Ксюшу Собчак!
Сегодня в бане мне один мужик говорит - Отгадай загадку! Двоих судили за убийство. Присяжные признали одного из обвиняемых виновным, а другого невиновным. судья говорит признанному виновным: "это самое странное дело из всех, которые мне пришлось разбирать. хотя ваша вина вне всяких сомнений установленна, по закону я должен выпустить вас на свободу". Объясни, говорит столь неожиданное заявление судьи. Я загрузился и, принимая во внимание, что условия достаточные для ее решения и задачка на логику.... так ни фига и не придумал. ;-( Докопался до мужика, требуя ответа, а он мне и отвечает: "И сам, не знаю", не особенно растраиваясь. "это задача с календаря отрывного, на этот год. Ответы, видать в календаре на следуюший напечатают". Вот бы мне пожить хоть немного столь размеренной и неторопливой жизнью ;-)
А у меня с пожарной охраной (с женами пожарников) лирические отношения установились. Лет семь назад раззнакомился с дамой-женой пожарника. Трали-вали, хочу замуж, хочу уйти от мужа, и дурак, и то да се. А я тогда тоже только разбежался и вроде клюнул, а она честно лепит, мол, еблась со всем Архангельском, да думаю, хера, Архангельск городок, вроде небольшой, ладноть. Но честно предупредил, что ежели хто будеть хитрить, то получит по наглой рыжей морде. Уехала она восвояси, собрала манатки там в Архангельске, нагрузила контейнер и втихушку, пока муж на работе был, отослала его( контейнер) в Крым, у нас в Крыму ее родители ко всему. Ладноть но не прошло и фигни времени как дефка стала таки хитрить, получила она свое по морде, стало все забываться, за стаканом и прыжками в ширину прошло три года, мысли о женитьбе как-то поутихли. Знакомлюсь еще с одной женой пожарника, тоже не из нашего аула, тоже родители тут, правда крымчанка, ну трали-вали, лежим спустя какое-то время и она лопочет: Нада КАМАЗ заказывать. Нахира спрашиваю, да как, говорит, вещи перевозить. И вроде и дефка ничиго, и то ли объелся я с возрастом этими женитьбами, то ли слово контейнер романтичнее, чем слово КАМАЗ, но не проперло меня должным образом снизошедшая благость пожарная. Обе давно вторично замужем, все у них по прежнему, а меня в нашем захолустье считают почему-то бобылем и неудачником. Слепцы.
До сих пор самые большие отступные в истории при разводе получила жена американского медиамагната Самнера Редстоуна. Ей досталось $1,8 млрд. А вот Роман Абрамович упустил свой шанс попасть в Книгу рекордов, оставив жене 50% своего капитала.
Господа, позвольте предложить вашему вниманию совершенно невероятнейшее чтение, а именно: биографию М. Ю. Лермонтова с сайта pagepromo.info. А пока вы будете читать, я подумаю, как можно все нижеизложенное поточнее прокомментировать, чтобы весь тайный смысл этого шедевра стал всем, даже самому автору (пожелавшему, впрочем, остаться неизвестным), кристально ясен.
ИТАК, ГОСПОДА, ПАРАД АЛЛЕ!
"Лермонтов Михаил Юрьевич родился 15 октября 1814 в Москве, великий русский поэт.
Биография Лермонтова началась с того, что бабушка страстно полюбила внука, о чувствах отца она не заботилась. Лермонтов в юношеских произведениях весьма полно и точно воспроизводил события и действующих лиц своей личной жизни. В одно драме поэт показал раздор между его отцом и бабушкой. 1830 год Лермонтов студент московского университета сначала на нравственно-политическом отделении, потом на словесном.
По выходе из школы корнетом лейб-гвардии гусарского полка Лермонтов живет по-прежнему. Первое пребывание М. Ю. Лермонтова на Кавказе длилось всего несколько месяцев. Постепенно появляются стихи. Благодаря хлопотам бабушки он был сначала переведен в гродненский гусарский полк. Лермонтов умер на дуэли 15 июня."
НУ, А ТЕПЕРЬ, ГОСПОДА, ПРЕДЛАГАЮ РАЗОБРАТЬ СИЮ ВЕЛИКОЛЕПНЕЙШУЮ БИОГРАФИЮ, ЧТО НАЗЫВАЕТСЯ, ПОСТРОЧНО:
***Биография Лермонтова началась с того, что бабушка страстно полюбила внука, о чувствах отца она не заботилась.
ИНТЕРЕСНО, А ПЕРЕД ТЕМ, КАК БАБУШКА СТРАСТНО ПОЛЮБИЛА ВНУКА, ВНУК РОДИТЬСЯ-ТО ХОТЬ УСПЕЛ?
***По выходе из школы корнетом лейб-гвардии гусарского полка Лермонтов живет по-прежнему.
ПО-ПРЕЖНЕМУ? ЭТО, ПРОСТИТЕ, КАК? ХОДИЛ НА ЗАНЯТИЯ, ТАНЦЕВАЛ НА ШКОЛЬНЫХ БАЛАХ, ЗАСИЖИВАЛСЯ ДОПОЗДНА В УЧЕБНОЙ БИБЛИОТЕКЕ, А УЧИТЕЛЯ ВСЕ ПОНЯТЬ НЕ МОГЛИ, - ЧЕГО ЭТО МИХАЛ ЮРЬИЧ В ШКОЛЕ-ТО ТУСУЕТСЯ, ОН ЖЕ ВЫПУСТИЛСЯ ДАВНО?
***Первое пребывание М. Ю. Лермонтова на Кавказе длилось всего несколько месяцев. Постепенно появляются стихи.
ВЕРОЯТНО ИЗ НЕБЫТИЯ - ТИПА, ОЗАРЕНИЕ, ПОТОМУ КАК ДО КАВКАЗА ЛЕРМОНТОВ, НЕСОМНЕННО, ПИСАЛ ОДНИ ТОЛЬКО ЛЮБОВНЫЕ РОМАНЫ И ПАХАБНЫЕ АНЕКДОТЫ.
***Благодаря хлопотам бабушки он был сначала переведен в гродненский гусарский полк.
А ПОТОМ? ЧТО ПОТОМ-ТО? ИЛИ ПОТОМ "БЛАГОДАРЯ ХЛОПОТАМ БАБУШКИ" ОН УМЕР?
***Лермонтов умер на дуэли 15 июня
ДА, КОНЕЧНО, ПРИЕХАЛ НА ДУЭЛЬ И УМЕР – ПРОСТО ТАК – ВЗЯЛ И УМЕР... ВЕРОЯТНО ОТ ЖАЖДЫ, - ДУЭЛЬ, ПОНИМАШЬ, ЖАРКОЕ ДЕЛО!
ЧТО ОСТАЕТСЯ СКАЗАТЬ В ЗАКЛЮЧЕНИИ? ПОЖАЛУЙ, ТОЛЬКО ДВЕ ВЕЩИ: 1) АФФТАР ПЕШИ ИСЧО! 2) ГЫЫЫ
Стою как-то на остановке, часов восемь вечера, но народу много еще. Вливаются в толпу ожидающих автобуса мама с ребенком. Пацан лет семи, мама молодая (на сестру старшую похожа, но точно мать), настроение у обоих, видать, отличное. Давай они в шутку "драться": толкаются, смеются... А народу скучно, все на них внимание переключили. Тут мамаша замечает, что все на них смотрят, пытается разыгравшегося мальца усмирить, тот не поддается, и вот после очередного сынишкиного скачка, она восклицает: - Осторожней ты! Смотри, ЯЙЦА не разбей! Все вокруг просто застыли, соображая, не ослышались ли. Но тут мама добавляет: - В сумке яйца-то, забыл? Было забавно:-)
На Украине жулье, стырившее уже в самостийной державе миллиарды, по полной отъюзало юношеские судимости Януковича за хулиганство, и протащило в презыдэнты известно кого. Хотя, к примеру, заметный министр иностранных дел ФРГ Йошка Фишер отличился во время студенческих волнений-1968 куда круче. А уж в СССР хулиганство было для молодежи, в пику официозной комсомольской сусальности,- делом чести, доблести и геройства, а многие простые мирные граждане становились жертвами этого увлечения молодежи и юношества.
И я не избежал участи жертвы хулиганства того времени - уже в постандроповские времена неизвестные хулиганы подбили мне глаз, порвали парадный пиджак и сорвали все награды.
Да произошло это не в какой там темной подворотне, а на самой что ни на есть центральной аллее - Аллее героев Выставки Достижений Народного Хозяйства Украины, по-украински ВЫставки ПЕРэдового ДОСвиду. Народ сократил это название до слова ВЫПЕРДОС. .
К счастью, подбили глаз, порвали пиджак и сорвали награды не в натуре, а на портрете размером метр на полтора, помещенном под стекло в ряду передовиков народного хозяйства. Мой портрет, интеллигента, находился как подобает прослойке, между рабочим классом (портретом шахтера) и крестьянством (знатной доярки, да не простой такой дергальщицы за коровьи сиськи, а оператором машинного доения!). Как всегда, интеллигенции в моем лице досталось больше всех.
Шахтеру даже не разбили стекло, просто на подписи с фамилией добавили популярное слово из трех букв, известное и шахтерам тоже. А доярке к ее соскам, проступавшим на могучей пазухе, незатейливо дорисовали еще по три с каждой стороны, намекнув на ее профессию.
Не скажу за шахтера и доярку, но реставрация моего портрета обошлась казне в 138 рублей 65 копеек. Я рвал и метал, требуя башли отдать мне, за что был готов по праздникам стоять на месте своего портрета в натуре.
Не согласились. Кто там стал бы считаться с просвещенным мнением интеллигента? Да еще побитого хулиганами, пусть и на портрете.
штатные нормативы род дома организации рабочего места секретаря ... однозначно говорят нам о том, что сексуальная нормативы организации рабочего места секретаря депривация становится патогенным фактором только тогда,... только-что, запрос на "рабочее место секретаря" Президент Беларуси Александр Лукашенко требует от правительства полностью обеспечить оборудование рабочего места секретаря страны в нефтепродуктах. "Народ должен быть абсолютно уверен... - там же